問答一覧

検索結果: 1391件

楽になりたいです。

こんばんわ。誰かに話を聞いてもらいたいと思い投稿させて頂きます。私は今21歳です。正社員で働いてます。営業です。大手生保会社です。私は最近仕事をしているなかでミスが多く怒られる事が多いです。私自身も何がなんだかわかりません。私は上司が嫌いです。つい先日コロナウィルス容疑だったので会社をしばらく休んでました。 PCR検査をうけたら陰性だったので久しぶりに会社に出勤しましたら病原菌扱い。 (触るな)(近寄るな)といわれました。余りにもショックでした。これが普通なのでしょうか？この発言から自分自身何がなんだか分からなくなりました。最近は夜寝れないことが殆どです。仕事の事を考えてしまい嫌で嫌でどうしようもなくなり夜泣いてしまいます。何か言われたら私がいるからそうゆうことをいう私がいるから足引っ張ってる等色々なことを考えてしまい精神的に苦しいです。楽になりたいです。夜普通に寝たいです。こう言うことを思ってしまうのは若いからなのでしょうか？若いから我慢ができないのでしょうか？人生経験がないからなのでしょうか？辛いです。苦しいです。もう疲れました。上司の罵倒、暴言その他もろもろあります。家庭など。すべてに関して辛いです。楽になりたいです。助けてください。

有り難し 15

回答 2

2021/10/26

仏様のような心

お世話になります。私はイライラしやすいのだと感じています。例えば、妻に小言を言われたり、仕事で人間関係がうまくいかないとき。なぜそんなことを言うんだ。なぜ上手くいかないんだ。そんなことを心の中で感じながら一日中モヤモヤしています。臆病なことは自覚しており中々吐き出せずにもいます。正直ストレスがたまり、爆発してしまいそうな時もあります。全てを受け入れることのできるような仏様のような心になるにはどうしたら良いでしょうか。メンタルを鍛えたいと思っています。

有り難し 12

回答 2

時給96円で親孝行

私は現在、音楽大学に通っています。家が母子家庭で、奨学金と母の収入で年間200万の学費を払ってもらっています。私は自分のやりたいことができて、とても恵まれていると思っています。私はアルバイトをしています。学費の足しになればと12月から掛け持ちで働くようになりました。我が家のルールにアルバイト代の10%がお小遣いというのがあります。(3万円稼いだらお小遣い3千円)それ以外は全て家に入ります。私はそのルールは特に何とも思っていません。大学が休みになり、沢山働いて一月に20万くらい稼ぎました。ルール上はお小遣いに2万円入るのですが、母はなにかと「お小遣い入ったらお金返して、今月2万も入るでしょ」と言ってきます。具体的に何と言うわけではないのです。常に「あんたはママに沢山借金してるんだからね」と言ってきます。「何のお金？」と尋ねると高校時代の友達の誕生日プレゼント代など(高校はアルバイト禁止で働いていませんでした。)何年も前のことを掘り返して請求されます。私はずっと自由に使えるお金はありませんでした。大学入学してから2年間アルバイトをしていますが、給料口座は全て母が管理しています。「一体あと幾ら払えばママへの借金は無くなるの？」と聞きますが、母は「やりたいことやらせてもらっておいて何言ってんの。今までのレッスン代、学費、あんたに払いきれないほどこっちは払ってるのよ！」と言われ具体的な金額を提示されません。母は常に「私がこれだけあなたにやってあげてるんだから(あなたも私にやってくれてもいいんじゃない)」というスタンスなのです。(お金の面だけでなく)なので、「親孝行してよね」「母の日なのに何もないの？」「誕生日プレゼントもくれない娘なんて」という言葉がとてもストレスです。私には常に自由に使えるお金がないのです。いつも数十円しか所持金がないのです。今は財布に4円しか入ってません。当然、母にプレゼント買えるようなお金も持ってないのです。今は冬休みなので始発に乗って朝から昼まで働いて、帰って少し寝て、夕方から深夜まで働いて、終電で帰って少し寝て、また始発でバイトの毎日です。私の時給は96円です。もう疲れてしまいました。

有り難し 13

回答 1

生きていくのが不安です

はじめまして。私は今、大学を卒業して無職の状態です。就職先で上司の方から、人格を否定される嫌がらせに合い、退社してしまいました。その方は50代くらいの活発な女性の方でした。初対面の第一声から悪口でしたが、私は人と嫌い合うのは好きではなく、仲良くなれなくても、せめて普通の関係になれるように接しましたが、嫌がらせはエスカレートする一方でした。就職の相談所に行くのですが、何がしたいかわからないうえに、会社でのトラウマがあり、なかなか前向きに考えることができません。無理をいって大学まで卒業させてもらった両親に対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。両親は会社を、やめてしまったのは私の性格が、優しいからと言ってくれますが、私は私に根性がないからだと思っています。アルバイトを初めるにも何にも興味がもてない状態です。人と関わるのも怖くなってしまい、これから生きていく想像をするとぞっとしてしまいます。死にたくないけど、夜になると死についても考えてしまいます。これから生きていくために相談させていただきました。お話お待ちしています。

有り難し 8

回答 1

苦しく、辛いです。

前回からの続き…です。以前の質問の回答で少し気分を変えて主人と接する様になりました。しかし、また症状が悪化してしまい１ヶ月の休職になりました。お医者さんからは入院も考えては…と話が出る位の悪化です。以前とは違い「全てが不安だ…」と言い具体的に聞くと「未来に対して全てが不安…」との返答でした。しかし未来なんて誰にも分かる訳がありません。今を何とかしなくてはいけないのに… 私はもう本当に疲れてしまいました。発病してたったの5ヶ月位ではありますが… 金銭的にも苦しいので旦那の親に助けてもらっていますが、私にはそれも割りきれず辛いです… 子供達もまだ小さく(２歳と５歳)、病人をほおっておいて仕事に行く事も出来ません。義母と顔を会わせれば言い合いのようになり、何を言われても責められている様に感じてしまいます。主人は一日中家におり、私の自由はありません。最近は自分の家なのに何処かいつも居心地も悪く感じます。家に帰りたくない…と思うことも出掛ける度にあります。このまま子供達と何処かに行ってしまおうか…と思ってしまいます。夜寝ても朝から疲れています。何を食べてもあまり美味しくなく、体重もたったの数キロですが減りました。すぐにイライラしてしまい、子供たちにきつい言い方になってしまっています。私としてはもう離婚したいのですが、主人はこの事を言うと病気が悪化してしまうと思います。不安の要素の１つが「家族がなくなるんじゃないか…」っと言うのもあるからです。私はいつまで我慢すれば自由になれるのか…どうにも出来ない辛さ…どうしたらよいのでしょうか？

有り難し 5

回答 1

2023/07/26

子供の行動と夫の子供への叱り方に疲れた

子供の行動と、それに対する夫の子供への叱り方に私がもう疲れてしまったので、お話を聞いて下さると嬉しく思います。家には小学3年生の娘がおり ○片付けをしない＆物をよく失くす ○休日家族で予定があるにも関わらず、確認を取らずに友達と遊ぶ約束をしてしまう ○親がいない時に友達を家に呼んでしまう(学校で家に保護者がいない時は子供達だけで遊んではいけないと言われています) 等、何度も注意しても行動が変わりません。まだ目先の楽しさを優先してしまう年頃だとは思いますが、仕事から帰ってくる度に毎回注意したり、何度工夫をしながら言っても変わらない娘に段々疲れてしまいました。更に夫の父親は立派な人ですが子育ての仕方はかなり厳しかったらしく、夫は罵倒されたり叩かれて育てられたそうです。流石に今の教育の仕方には合わない事は夫も分かっているので叩く事はしませんが、かなり強い口調で怒ります。「いいから黙ってやれっ」「お前ふざけんなよっ」「何やってんだよっ」等、特に夫が疲れている時は周りの人が振り返るぐらい声を荒らげて怒ります。私自身、声が大きく強い口調の人が苦手なので夫が子供に怒る度にノイローゼのようになっている現状です… 子供が生まれるまで夫は優しく穏やかで、今でも私が疲れている時は代わりに家事をやってくれます。でも子供の前では態度が180度変わる人になってしまいました。夫にも何度も注意しましたが、注意する度に機嫌が悪くなり「はいはい、分かってるから」と改善の余地は見られません。子供と夫、両方フォローしてきましたが、私自身が疲れてしまいました。あまりにも疲れてこのまま消えてしまいたいと思う事もありますが、夫に子供を任せる事は不安が大きすぎてできません。離婚の文字も頭を過ぎりますが、経済的にも精神的にも今の私にそこまで考える余裕はありません。ただただ、疲れてしまいました。これから夏休みで毎日子供が家にいると思うと気が滅入ってしまいます。母としても妻としても未熟者で申し訳ないですが、何かお言葉を頂けると嬉しく思います。

有り難し 21

回答 1

義母の押し付けが鬱陶しい。私は常識外れ？

義理の親との同居が鬱陶しくてたまりません。約80m^2の部屋に、夫の両親と夫と4人暮らしです。不快な気分にさせてしまうかと思います。申し訳ありません。現状主婦なので、掃除洗濯など家事をするのですが、同じく主婦の母がいらいらします。掃除をすれば「私の仕事を奪ってボケさせるつもりだ」といい、しなければ「なんて働かない嫁だ」といいます。事前に「これから掃除をやりますよ」といえば、「カビキラーは吹きかけてから1時間以上置くのよ」など、だから何？という長話が始まります。鬱陶しさを紛らわすために笑顔で聞いていれば、「顔が腹立つ」と鬱陶しいです。また、私は今就職活動中なのですが、「今面接を受けているので、合格すれば再来月から働きます」など、生活様式が変わるかもしれないという”可能性”の報告をしたにもかかわらず、合格しなかったと知ると、「（来月から働きますと）嘘をついた」「あなたの性格では1か月ももたずに辞める」などなじり、「あなたは働く必要ない」と就職活動自体をやめさせようとしてきます。主婦は2人もいらないと思っての就職活動なのに、子の心、親知らずです。義母はさらに不満を時々爆発させ、「あなたは結婚前には『早く寝る方です』なんて言っていうのに今は22時に寝ている。嘘つき」とか、言動が一致しないことがあると「嘘をついた」と騒ぎ立てます。早いも遅いも価値観の話だと思いますし、日によって寝る時間が変動するのは普通のことだと思うと言えば、今度は義父が「お前（私）には常識がない」「価値観とか逃げ口上だ」などうるさくなります。「家族なんだから部屋のドアやカーテンを閉めるな」とか、私の知っている常識と異なるのですが、我が家では常識のようです。夫に別居させてほしいといえば、「お前（私）は嫌なことから逃げているだけ。前の職場をやめたのも、鬱になったのも逃げたから」とご尤もなことを言います。現在は、義母の押し付けや義理の両親の説教などに慣れてきたので、作業が手につかないことはなくなってきました。ただ鬱陶しいと感じて、ストレスがたまるだけです。色々と面倒なことが続くならば、退職時にできなかったじさつをしようと思います。ただ、できるならば好き合って結婚した夫との生活をもう少し楽しみたいです。どう考えれば煩悩は減りますか？

有り難し 18

回答 2

本当に好きなのか分からなくなってきた

私は現在、趣味で絵を描いてます。絵はいわゆる、漫画っぽいイラストの絵です。イラストを描いてはネットに上げては、褒めてもらったり、と反応をもらうのが楽しんでました。でも今はtwitterやpixivといったサイトで、評価が数字として見えてしまう環境になってしまっています。私より技術が足りていない絵でも私より何倍も多い評価をもらっている絵を見たら嫉妬してしまうし、自分が絵をあげても数字は決して高くなく、そんなもの気にしても無駄だとわかってはいてもどうしても気にしてしまいます。同じ年齢ですでにプロになっている作家もいます。その人たちは恐らく、才能や、幼い頃から1日に何枚も描いたりと努力の結果でそこまで上り詰めたのだと思います。それに対して自分は大した努力もしてないのに、羨むばかりです。このままではダメだと出版社に持ち込みに行ったり、周りの評価が悔しくて絵を描いても、描くのがとても遅かったり、すぐに飽きてしまって中々作品が増えません。そのことにまたすぐに自己嫌悪してしまいます。今は憧れの作家の絵を隣に置いて、参考にしながら描いてます。こんな構図なら、こんな見せ方なら良くなるのではないかと考えながら絵を描いていますが、ふと、「これは上手くなりたいんじゃなくて、他人に評価される絵を描いてるのではないか」と思ってしまい、その度に筆が止まってしまいます。自分の絵はあざといのではないか、私は褒めてもらうためだけに絵を描いてるのではないか、と考えてしまい、本当に自分は絵を描くことが好きなのか分からなくなってしまいました。将来は描くことを趣味で終わらせたくはなくて、絵を描く仕事に就きたいです。でも大して好きでもないかもしれない絵を描くのが怖くなってしまっています。

有り難し 27

回答 2

これからのこと

連日すみません。どうにも精神不安定です、最近は電車でも泣いてしまいます。耳のことを考えれば転職しなきゃなんですが、どんな仕事を選べばいいのかぜんぜんわかりません。日常生活で耳栓つけてないですし、もう聴力に異常がでるのは仕方ないと諦めて今の仕事をつづけるしかないのかなあと、疲れました。今の職場はすきです。あと、イベント映画館カラオケいけないのがやはりつらいです。行動制限は本当に本当につらいです。会社のパーティにもいけません。あと、風邪をひくと中耳炎になりやすいらしく、毎日気を付けて参りました。アレルギーのせいで常に搾取気味で不快です。耳鳴りも自室が静かなんで煩わしいです。耳鳴りになってから、不安でもう半年安心して寝れてないです。家族はわかってくれずつらいです。悲惨な将来を迎えたくないです。

有り難し 55

回答 4

パチンコ依存から抜け出したいです。

数年前からパチンコ依存症になり、一時はパチンコから脱却できそうだったのですが、冬場は主人が毎年雪の降らない地域へ出張してしまい、留守になります。そうすると、自分の時間ができ、パチンコへ行きたいという欲求が出て、ついつい行ってしまうのです。そして、自分の預金から何万も出して、一日に5万も使って負けて帰る日もあります。お金儲けができるギャンブルではないのはわかっていますし、自分が依存しているのもわかっています。ちょうど今日は母の70の誕生日で、その節目に辞めようと思い、今日は母の買い物に付き合ったり、家の仕事をしたりして過ごしました。ですが、行きたいという気持ちがやはり心にあるのです。今日はそれを我慢することができました。平日は同居している親に嘘をついてパチンコに行ったこともあります。でもそれはもうしたくないのです。心にどす黒い欲求が現れたら、私は心をどこに持っていけばいいのでしょうか？離れて出稼ぎ状態で仕事している主人にも申し訳ないので、本当に辞めたいです。人間の欲は、自分が願えば消し去ることができますでしょうか？決意は固いです。ご助言いただけるとありがたいです。

有り難し 46

回答 3

2021/08/12

子供とママさんとの関係に悩みます

自分には小さい子供がいますが、お友達と、そこにもれなくついてくるママさんとの付き合いに困っています。　子供と親共々、子供クラスと大人クラスでレッスンは別れていますが、同じ習い事という関係です。　私が大人な対応をすれば良いのですが、流石に疲れてきて少しずつフェードアウトしています。　向こうのお母さんは子供同士が馬が合うので、子供のことを気に入ってくれていて、娘には良くして頂いていて、そのことはとても嬉しく思います。　ただ、私のことはとても嫌っていて、気持ち悪いとか言ってきたり、無視したり、無神経というか、きっと他の人には言わないんだろうなと思うようなことを言ってきます。私とはただ感覚が違うのかと思い、試しに同じようなこと言い返してみたら、ムカつくという言葉が返ってきました。そのかわり、礼儀はきちんとされた方です。　その程度なら良かったのですが、子供のお喋りから、義父があるスポーツのインストラクターだと知り、娘が義父とふたりで遊ぶときに、家族で交じって教わりたいようなことを言ってきました。遠回しに有料で良ければ、好きなときに好きな講師に家族でレッスン受けられますよと遠回しに断りました。　本当にこれには傷つきました。私ってなんなのだろうって。お前とは付き合いたくないけど、娘や魅力的な環境とは付き合いたい。そういうことなのがすごく悲しい。　夫に相談したら、お互いにいい部分利用し合えば良い事だと思うよと回答がありました。　　それが大人の対応なんだろうなと思います。　田舎すぎてどこに行くのも交通手段は車移動、親の監視が必要な場面も多い。子供との関係だけで完結すれば良いのですが、中学生〜高校生くらいまでは、必ず親の関わりが発生してしまうという環境があります。それまで我慢したらいいのか、なんかここへ書きながらそう思ってきたりしました。　普通に色んな方と当たり障りなく出来ない親で申し訳ないのと、もう限界で嫌とはっきり言ってしまいたい気持ちと両方あります。人付き合いが苦手なので、私の方に問題があるのだろうとも思っています。　第3者的な目線ですと、どんな感じなのかなと知りたくて投稿しました。宜しくお願いします。　

有り難し 24

回答 1

生きる価値とはなんでしょうか

生きることより死ぬことのメリットが多いように感じてしまいます。就活に失敗してしまい、最近生きることに対するモチベーションが下がりもう死んでもいいかなという気持ちになることが多いです。生きていても無駄にお金を使うばかりですし、死んだほうがいろいろと他の人に迷惑をかけないのではないかとおもってしまいます。生物上の生きる意味とは子孫を後世に伝えていくことだと思いますが、私にはあまり結婚する気もないのでそれも果たせそうにないです。死ぬ価値に勝る、生きる価値とはなんでしょうか？

有り難し 19

回答 2

誰が私の罪を裁いてくれるのでしょうか

私は動物病院に務めていました。歓迎会の時、院長の隣にいたのですが、院長はぽろりとこう零しました。「僕らはな、十字架を背負って生きてるんや」その時は意味が分かりませんでしたが、今なら分かります。動物を救えなかった悲しみ、自分が良かれと思ってやったことが動物を死なせてしまう苦しみ、日々の業務に追われて一人一人に向き合えない無力感。そして私は十字架を背負うことを放棄しました。私にはそれを背負う勇気がありませんでした。しかし私は十字架を放棄したことを悔やんでいます。救えなかった、自分が至らなかったばかりに死なせてしまった子のことを考えるときは涙が止まりません。こんな私を誰が裁いてくれるのでしょうか？いっそ裁いて罰してくれたら楽になる、という甘えもあるのかもしれません。でも私は、この罪はどうすれば償えるのかが知りたいのです。

有り難し 20

回答 1

次男に対してどう接してよいのかわからなくなってきた

小さい頃から私の事をよく見ていて私の好きな事嫌いな事、口調考え方が成長と共に私に似ているなと思っていました。そのせいなのかはわかりませんが、とても可愛く大切に育ててきたと思っています。小学生の頃から友達もたくさんいて、毎日のように学校が終われば友達と遊んで元気な子でした。中学に入ってからはバスケ部に入り毎日クタクタになって帰ってきます。休みの日は練習試合で朝から出かけてあまり一緒に居る時間もなくなってきました。そんな感じで一年が過ぎました。親馬鹿といわれるかもしれませんが、息子は性格的にも特に問題があるとかは無いとおもっています。しかし、中学生になり勉強が苦手ということがわかってきました。テストをやるたびに点数は下がっていく、かといって自ら勉強するわけでもなく反省している様子も感じられません。あまり出来ないのレベルならいいですが、全く出来ないに近いのです。今年長男の高校受験がありました。長男は自分の実力より上の高校を志望し必死になってやりましたが落ちてしまいました。そんな経緯もあるので、次男にも今からでも遅くないから頑張ろうと話しをするのですが、あまり心には響かないようです。塾に行きたいと言ったので行かせていますがあまり真面目には、やっていないようです。私は成績が悪い事に腹がたつのではなく、そこから逃げてばかりいる息子に腹がたつのです。いいわけばかりして、できない事を認めようとしない。私の育て方に問題があったのかと思うと余計になんとかしてあげたくなり感情的になってしまいます。このままでは息子を潰してしまいそうで怖いです。母親としてどう接してあげればいいのでしょうか？もうわからなくて毎日が辛いです。

有り難し 11

回答 1

自分の傲り

自分が今までどれだけ迷惑な存在だったかやっと気づきました。一生懸命やってると思ったのですが、頑張ってるふりをしていただけに思えてきました。新人なのに態度が大きすぎました。このことに気がついてから、職場に居辛いです。また育休明けの短時間勤務なので、それでなくても迷惑な存在なのにより迷惑をかけてしまい、いないところで何か言われているのではないかと不安です。今後どの様に私は振舞えばいいのか助言をいただけたら幸いです。

有り難し 21

回答 2

2023/11/23

大学受験

私は現在海外に住む高校3年の女子高生です。私は1年半ほど前に親の転勤で海外への転勤が決まり中学受験をして受かった中高一貫校を辞め、この地に来ました。私は正直、中学の頃に海外へ留学を考えていましたがコロナの影響でキャンセルになってしまったので、海外に行くことが決まった時はむしろ嬉しかったです。ここに来ることが決まってからは日本で、周りに、ペラペラになれる！海外の授業は簡単と言われ続け、華やかな未来しかないと思っていました。しかし実際来てみると、IBという国際的に認められているネイティブの人でも難しいプログラムを受けなくてはならず、日本の学校のカリキュラムよりもハードだと私は思いました。毎日レポートやエッセイ、そしてテストに追われています。（よくアメリカの大学の1年生で習うカリキュラムと同じレベルと言われているくらいハードです）。それでもなんとか必死に毎日頑張っているものの、点数を上げるのも難しく辛い毎日です。大学は日本の大学を目指しているのですが、私は海外に2年という帰国子女だと認められる最低年数であり、競う相手は1０年以上など海外経験を持つ方や私より海外経験が長い人ばかりです。こればかりはしょうがなく、自分でもそこを妬んではどうしようもないとは理解していますが、帰国子女は高い英語力が求められる手前やはりその方達を越えるのには手応えを感じない毎日でとても辛いです。一方、日本の友達からは帰国子女ずるい、簡単と言われ続け精神的に疲れます。そんなことは決してないです。むしろ慣れない土地で大学レベルの授業でエッセイを書き続ける身にもなってください……と思ってしまいます。毎日課題に追われ夜も寝れません。また大学受験のためにはトフルという外部の試験でも高得点を取らなくてはならないのですが、とても難しく大変です。そして前回受けたトフルで成績が下がってしまい、ついに精神的に参りました。勉強も手につかなくなってしまいました。生きている価値も勉強する意味もわからなくなってしまいました。お坊さんには、心構えを教えて欲しいです。そしてまた勉強ができるような励ましの言葉をいただきたいです。長くなりました。よろしくお願いします。

有り難し 0

回答 1

母の死

毎回同じような相談をしてすみません。母が亡くなり２年が経とうとしています。詳しくは言えないですが、私が、母を殺したようなものです。３０代にもなって母に何一つ親孝行もせず、反抗ばかりしてきました。そんな私を母は全て受け入れてくれていました。母の死を無駄にしないためにも前向きに生きなければいけないのに、何をやっても上手くいかず続きません。私が、きちんと生きなければ母に償えないのにこのままでは、生きているだけで、私は何の役にも立たない迷惑な人間です。死にたくても死んだら死んだで周りに迷惑です。母へ償いもできず周りには、迷惑ばかりかけています。こんな私が、生きていていいんでしょうか、母に謝りたくても突然亡くなったので母の最期にも会えませんでした。もう２年も経つのに自分が情けないです。いつまでもいつまでも前向きに努力できない。消えてなくなりたいです。長い文章すみません。

有り難し 4

回答 1

悪口をやめてほしい

旦那と私の家族との関係について悩んでおります私は、結婚して3年目、2歳の娘と来年春ごろ出産予定の子供がおります私の家は自営業をしており旦那は婿養子です私の両親、家族と同居してます旦那は結婚して当初より、何かにつけて私の両親や家族の悪口を平気で言います確かにいらたらない点はあるかもしれませんがやはり、私にとって親は親ですいい加減、腹が立ち悪口を言うのをやめてくれるように話をするのですが取り合ってもらえずとても悲しくて毎日涙が止まりません夫婦のパートナーの両親や家族を貶したり、悪口を言うことはタブーだと思うのです悪口で私の両親や家族をこれ以上傷つけないでほしいですどうしたら旦那の悪口を止めることができますか？

有り難し 10

回答 1

嫌な事から逃げる人に憤りを感じます

こんにちは。初めて質問させて頂きます。私の周りに「嫌な事から全て逃げる人」が多く、とても憤りを感じてしまいます。というのも、これはつい最近あった話です。私は今大学2年生で、ゼミに所属しています。 11月までは対面でゼミの活動を行っていたのですが、コロナの感染者が増えてきたことで12月からは学校への立ち入りを禁止され、Zoomを使ってゼミを行うことになりました。すると、私と同学年の女の子(Aさんとします)はZoomを使うのが嫌だから、パソコンが家にないからという理由でZoomのゼミには参加しませんでした。後に聞いたのですが、家にパソコンはあるそうで、ただZoomを使いたくなかっただけのようです。その子が参加しなかった日は大事なプレゼンをしなければならない日で、その子の分を結局私が自分の分と合わせてプレゼンをしました。また、別の女の子(Bさんとします)は、カメラとマイクが壊れているという理由でZoomには参加しませんでした。この子にも後に聞いたのですが、課題が終わっていなかったからZoomに参加したくなくて嘘をついたそうです。その子のプレゼンは同学年の男の子がしてくれていました。また、Bさんにその日の活動内容を伝えて、来週までに案を出してきて欲しいということを伝えると、「忙しくて時間ないんだよね」とLINEで一言。それなのに、インスタグラムには友人と飲みに行っている投稿が流れてきます。私は返す気力もなくて未だに未読の状態です。正直、私もZoomは苦手なのでしなくていいならしたくないです。それに私も課題はあるしバイトもあるので忙しいです。でも、自分がやりたいと思って入ったゼミだし、嫌だからって逃げちゃいけないと思って参加しています。 AさんやBさんは嫌な事から全て逃げます。プレゼンをしなければならないのに、嫌だから参加せず私や他の子に迷惑をかけています。私はそれがどうしても許せないのです。私は他人に厳しすぎるのかもしれません。これも私の煩悩ですね… このような人達にはどのような心持ちで関わっていけばいいでしょうか？ぜひご教授頂きたいです。長文で失礼いたしました。

有り難し 32

回答 2

2021/12/06

受験、うつ、心の姿勢をどうすれば良いか

私は、現在高校三年生なのですが、今までの中学校や高校での生活で思い通りにいかなかった事が多いように感じています。思い通りにいかないというよりかは自分では納得がいっていないとでも言うべきでしょうか。しかし、そこから思い通りにならない事が多かった自分の人生を自分の力で覆してやろうと、勉強に力を入れ、レベルの高い大学に入るのを目標に頑張り始めました。そこからある程度は順調だったものの、高校三年生になってからは受験鬱になってしまい、勉強ができなくなってしまいました。さらには通学も困難になり、通信制高校へと転校しました。うつ状態が長く続いたことで、高校三年生ながら、今年度の受験は諦め、浪人することにしました。現在は、心療内科に通っていて回復しつつあるのですが、自分の決めたことを達成出来ない自分に自信を失ってしまいました。そのせいもあって、順調にこれからの大学生活へ向けて進んでいる同級生のみならず、成功した人などを見るだけでも酷い気持ちになってしまうようになりました。その度に自己嫌悪を繰り返し、本当に辛いです。また、受験鬱になったことで、長い間家族には迷惑をかけていることも辛く感じています。家族はみんな私が頑張ろうとしているのを応援してくれます。しかし、今でも思い通りに努力する事ができません。心の燃料不足とでも言いましょうか、行動が出来ない事が多いのです。家族からの応援に応えられない自分が情けないです。そして、来年度もまた駄目だったらどうしようと考えてしまいます。目標を下げればいいのかもしれませんが、それをするとせっかくこれまでの努力したのを無為にすることになってしまうと感じてそれだけはしたくないと思ってしまいます。何より、成功する人がいるのに自分は駄目だった、という結果になるのにはどうしても受け入れられそうにありません。かといって、目標を下げずに受験に失敗してしまえば、二年も浪人。同い年からもさらに遅れ、家族にも迷惑をかけ、自信もさらに失ってしまうと思います。とにかく深くは考えずに、目の前のことに打ち込めばいいだけの話ですが、私はまだ若く未熟です。心の持ち方も未熟です。私にはそれがうまくする事ができません。自分の心の醜さ、自己嫌悪、焦り、自信の喪失感などどう向き合っていけば良いのでしょうか。

有り難し 4

回答 1