問答一覧

検索結果: 1255件

2022/03/03

母に会いたいです。

母が数週間前に脳出血で急に亡くなってしまいました。父親はおらず大学を卒業し働いたら楽をさせてあげたいと思ってました。その母がいなくなって働くこと、生きていくことに意義を見い出せません。でも死のうと思っても怖くてできません。しんどいです。その母が夢で会いに来てくれる時があってその度に母と洗濯物を干したり取り入れたりする夢を見ます。夢の中でも母が亡くなってることは理解していてどうして生き返ってるんだろうと思いながら嬉しくて、起きると悲しいです。とても鮮明な夢で、顔や姿形、家の風景もハッキリした夢で現実みたいです。質問の1つ目なのですが、亡くなった母と洗濯物を干す夢はどのような意味がありますか？検索しても出てきませんでした。二つ目の質問は、私が亡くなったら母に会うことは出来ますか？死後の世界はありますか？

有り難し 50

回答 2

自殺した人の魂について

去年７月に6年一緒に住んでいた彼氏が自殺しました。亡くなってから、毎日逢いたくて、寂しくて、日々泣いていました。彼氏は、成仏したのか、まだ側に居てくれてるのかなぁ。とか色々考え、死後の世界の事や魂について知りたくて、何冊も本を読みました。でも、自殺した人の魂について書いてる本は、ほとんどなく、病死や年老いて亡くなった魂についての本が多いんです。何か、自殺した人の魂について書いてる本があれば、教えてもらえないでしょうか？自分でも、何をしたいか分からないんですが、そういう本を読んでると、彼氏を近くに感じれて安心するんです。何か、良い本があれば、教えてください。

有り難し 112

回答 3

彼氏との死別について。

文章ぐちゃぐちゃですみません。同棲していた恋人が自殺しました。ついさっき知らされました。悲しい、会いたい、声が聞きたい、もう一度だけでいいから抱きしめて欲しいです。全部夢で目が覚めたら隣で普通に寝てるんじゃないかと考えてしまいます。何が悪かったんだろう何が嫌だったんだろうと考えてしまいます。もう服脱ぎっぱなしでも部屋散らかしても怒らないから、お願いだから帰ってきて欲しいです。付き合って2年半ほどでした。来週、来月、来年の話を当たり前に出来てしまうくらい、ずっと一緒にいると思っていました。恋人であり、親友であり、私の一部のような存在でした。今月末も久々にちゃんとしたデートをする予定でした。辛くて辛くてたまりません。時が経てば癒えるのは分かっていますが、彼の事を忘れたくありません。彼と一緒に過ごす何気ない日々が好きでした。いつか彼と結婚して子供が出来てなんて事を当たり前みたいに夢見ていました。彼に会いたいです。もう一度だけでいいから会いたいです。本当に本当に大好きでした。過去に親友が自殺した事があり、それを支えてくれたのも彼でした。もう1人でこの悲しみを背負うことが出来ません。死んでしまえば2人に会えるのでは、とすら考えてしまいます。大切な人が亡くなるのが辛いです。もう誰とも関わりを持ちたくないです。

有り難し 8

回答 2

もうこのまま…

私は息子を亡くしました。それから考えることは『死』についてです。やはり『死んでしまいたい』という気持ちが消えません。前向きになっても、ふと『死んでしまいたい』と思ってしまいます。それは、亡くなった息子に会いたいと言うよりは自分の将来が不安で生きるのが辛いからなのかもしれません。どうせ不幸が待っていると思ってしまいます。このまま生きていくのが不安で押し潰されそうです。仕事をし前のような生活をしたいですが、上手くいかず主人にとうとう怒られました。『全てが中途半端』『どう生きたいんだ？』と、、主人も息子を亡くした親なのに私が甘えすぎていたのだと思います。私のうじうじした気持ちをなくし、頑張りたいのですが将来（未来）を思うと苦しくなります… どうすれば前向きな気持ちが続くでしょうか。どうすれば強くなれるでしょうか。

有り難し 32

回答 4

中絶

シングルマザーで子供が2人居ます。バツイチの彼氏がいるのですが、酔っていた事もあり、普段は避妊対策をきちんとしているのですが、その時は出来ませんでした。その後に、アフターピルを貰いに行ってきちんと服用していれば防げていたことなのに、大丈夫だろうと思っていた自分をバカだなと感じます。相手が避妊せずにするのは、それなりの覚悟があってのことで、自分のことを受け入れてくれたのだと思っていた点もあります。生理が遅れていて、妊娠検査薬で検査をしたところ、陽性の反応がありました。その事を彼に伝えてみたところ、軽く流されてしまい、わたしとのことを真剣に考えていて避妊しなかったのではなく、自分の快楽を求めての行為だったことに気づきました。もっと早くにその真実に気づいていれば。と、後悔の念でいっぱいです。相手には、再婚する気もないようです。シングルマザーで3人の子供を育てるのは、経済的な余裕もなく、下の子の発達障害もあるので、中絶を選択するしかないという状況です。自分の中に宿った命を絶つということが、こんなにも辛く、苦しい決断だとは思っていませんでした。親にも言えず、毎日ひとりでこの事を考えていると、眠れません。初めての中絶ということもあり、手術をしてそのまま自分も死んでしまうのではないか、2人の子供を残してもう戻って来れないのではないか。お腹の子に対しても、どう謝ればいいのか。この想いを一生背負って生きていく覚悟はしているのですが、今お腹に感じている鼓動を自分の手で摘み取ることへの罪悪感でいっぱいです。誰にも吐き出すことが出来ず、悩んでいたところ、こちらの存在を知りました。馬鹿な過ちをしていることは、自分が1番わかっています。仕事をしている時は湧かないのですが、子供を寝かしつけた後に眠れないほどの不安を感じています。拙い文書ではありますが、書き記させて頂きました。

有り難し 24

回答 1

写経の扱いについて

今年に入ってから、毎日、写経をています。もうすぐ一年分になりますが、どのように扱えばよいのかわかりません。初詣の際に、お焚き上げをしても良いのでしょうか？ご助言をお願いいたします。

有り難し 60

回答 2

2022/01/05

家族の死から立ち直りたいです。

つい先日、父が亡くなりました。病気が発覚した時には既に進行した状態だった為、闘病生活は一年半にも満たなかったと思います。覚悟はしておいた方が良いと他の方に散々言われてきてはいましたが本人は「大丈夫だからね」と弱音も吐きませんでした。スマホの検索履歴を見ると、自身の病状についてたくさん調べてあって、本当は辛かったんだろうな……と考えると辛くて仕方がありません。学校へ送ってくれたのも、料理を作ってくれたのも、何か欲しい物があった時「良いよ」と言ってくれたのも、「すごいね」と褒めてくれたのも、もう二度と無いんだなと考えてしまいます。せめて私が成人するまでは生きていてほしかったな……。コロナの影響で面会にも行けなかった事も、少しだけ退院した時に全然会話ができなかった事、「治るんだろう」と思い込んで心配の言葉をかけられなかった事、後悔もたくさんあります。父の死への向き合い方、立ち直り方を、教えてください。お願いします。

有り難し 31

回答 2

父の命の灯火が消えそう。気持ちの持ち方

はじめまして。私の実の父親が現在入院していますが、先日、命の期限が残りわずかであることを担当医から聞かされました。私自身、覚悟はしていましたがかなりショックでした。母親は持病があり、父親の突然の急変に戸惑いも大きいため、重要な場面でのやりとりは全て私が請け負い、母親の負担軽減をしています。私には自死した弟がいます。その傷も癒えないうちの父親の余命宣告は、母親には酷過ぎて…とても悩みましたが伝えないと決めました。父親の容態からも先を感じ取っているようにも見えるので、わざわざ期限を伝えて悲しみをより深くする必要はないと考えました。この選択が正しいのかどうかは分かりませんが…。弟の時は突然だったので何も出来ませんでしたが、父親には思いを伝える時間があります。限られた貴重な面会時間を大切にしようと母親と話しました。先日「お父さんの娘で良かったよ」と笑顔で伝えたら喜んでもらえました。意思があるうちに伝えることが出来て本当に良かったと思いました。この瞬間を宝物にしようと思います。泣きたいくらいの毎日ですが、私は持病の関係で泣くと発作を起こしてしまうため、泣くことはあまり許されていないのです。教育関係という仕事柄、笑顔でいることも重要です。悲しみに蓋をして子どもや父親の前では笑顔を見せています。弟の悲しみの経験があるから、今頑張ることが出来ています。現在、父親は意思の疎通が難しくなってきており命の期限が近いことを感じ、本当はとても不安で怖い気持ちです。しかし、早く痛みや辛さから解放してあげたいとも思っています。私自身、辛くて悲しいのですが頑張らなくてはなりません。また、頑張ろうと思っています。今後、どの様な気持ちでいたら良いのかを教えていただきたいと思います。よろしくお願いいたします。

有り難し 21

回答 2

自分が抑えられません

私は自覚するほど我が儘で自分勝手な人間です。言わなければいいのにと思うことを抑えられずに口にしてしまいます。例えば、私には弟が一人います。弟は潔癖症で、入浴時間が三時間を越えてしまい、いつも23時過ぎに出て来ます。他にも何回も手を洗ったり、食事の用意も自分では出来ないなど、日々の生活に支障が生じてしまいます。病院に連れて行こうとするのですが、行きたがりません。なので、入浴時間が三時間以上になると私もイライラしてしまい、「なんで早く出てくれないの？」「病院に行かないのならさっさと出てよ」など、まくし立てるようにイライラをぶつけてしまいます。弟は無反応で、何事もないかのように振る舞うことにも苛立ち、過去には一度だけ弟に対して「もういらないよ」と言ってしまったこともあります。しばらく経つと、言わなければ良かったと後悔しますが、結局謝ることが出来ずにいます。今でも弟の入浴時間は相変わらずで、私はまた「早く出て」と急かしてしまいます。おそらく、早く出たくても潔癖症(強迫性障害ではないかと思っています)のせいでなかなか出来ないのです。分かっているつもりでも、弟の行動に自分がイライラして抑えられず、また繰り返しです。どのように考えれば、自分を抑えることが出来るのでしょうか。

有り難し 44

回答 3

2021/08/26

悪い事が続きすぎます。

自分の人生で悪い事が続きすぎて生きるのが怖いです。 2年前、父が急死し、さらにそのわずか2ヶ月後に父方の祖母も亡くなりました。それから、母の精神状態が悪くなり、先日、母も自ら命を絶ちました。なぜ、こんなに短期間に悪い事が続くのでしょうか？母が亡くなる1ヶ月ほど前に有名なお寺で厄祓いもしてきましたが、逆効果でした。神に文句を言いたいです。なぜ、私の家族ばかりなのですか？と。人生はなぜこんなにも不平等なのか理解ができません。当たり前が次々と失われ、普通の家族には滅多に起こらないような災難ばかりが我が家を襲います。正直、私の家族がここまでの仕打ちを受ける程の悪い行いをしてきたとは思えません。悪い何かに呪われているのでしょうか？「運命」で片付けられたらそれまでですが、運命は変えられないのでしょうか？私も家族も憔悴してしまい、ただ生きるだけでも怖くなりました。まとまりのない文章ですみません。

有り難し 67

回答 3

2023/03/15

ペットの骨を勝手に墓に納骨されました

主人の実家の墓について相談させていただきます。主人の父は姉と弟の3人兄弟の長男です。約30年前に3人で両親の墓を建てられました。5年前に弟、4年前に姉を亡くされました。弟さんは連れ子のいる女性と結婚し自分の子はいませんでした。奥さんが先に亡くなり、自分で墓を建てずに両親の墓に奥さんを、将来は自分もと主人達に懇願しました。先日の弟の七回忌で、弟のペットの骨を弟の長男が勝手に納骨していた事が分かりました。骨壷に直接混ぜ入れたのか骨壷が２つなのかは分かりませんが、納骨式の時は気づきませんでした。七回忌には義父は高齢の為か行きませんでした。主人と義母が大変ショックを受けていて、義母はとても義父には言えないと言います。義母は元々長男の墓に次男、次男の嫁を入れるのは大反対でしたが、最終的に優しさが勝ったようでした。それなのにペットの骨を無断で納骨し、悪びれもせずにそんな事を今になって言われて可哀想です。私的には、ペットと墓に入るのは個人の自由ですが、ひとの墓に無断で勝手に納骨したのが許せません。将来的には義父、義母、主人、私と墓に入り、娘が墓じまいということになるかと思います。その際、娘が困らないようにしておきたいのです。義母と主人と娘の為に、今のうちに弟さんと弟の奥さんのお骨を今の墓から出す準備をした方がいいのではと思います。弟さんの長男はこの墓に入るつもりはないとは思うのですが、、、。弟さんの長男の子も娘です。娘達の時代になると、一人暮らしや結婚などで土地を離れ墓参りしにくくなり、どちらの近くの霊園に移すなど揉めないかと心配です。普段は現実的な主人が、仏教的に墓とは、、と色々調べて悩んでおります。どうすれば義母と主人の気持ちが救われるのでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 5

回答 1

やっぱり無縁仏じゃだめですか？

こんばんは。どうしよう。涙が出そうです。病気の事に関しては以前通院していたないかの先生は「もっと前からなってたんじゃないの？」と言われました。病気でもたいしたことないんですが、今テレビでも話題になっている「バセド病｣です。よーく考えてみると先生の言うとおり小学生の頃からだったと思います。よく「目が大きいね｣といわれてました。学生の時は、なんでも興味津々でした。夢もありました。でも今は、やりたいこともないです。前向きになれません。どうせ死んだって、亡くなった友人に逢えるわけでもないし、将来の旦那様と同じ墓は入りたくないし。やっぱり一人がいいです。何故そんなに無縁仏がいけないんですか？

有り難し 92

回答 8

2021/10/04

祖母が弱っていくのが辛いです

質問がしたいというよりも誰かに話を聞いてもらいたいだけです。私は今年から高校生になりました。私の祖母は今年の7月に88歳になりました。数年前から認知症があった祖母ですが、今年の4月に肺がんが見つかり、年齢も踏まえて自宅で治療はしない選択をしました。立て続けに乳がんや大腸がんも見つかり、どんどんボケてしまいました。特にここ2週間の弱り具合はひどくて、2週間前には自分でお箸を持ってご飯を食べ、歩行器に頼りながらも歩けていたのに、今はもうベッドからは起き上がれず目も開けられず、今日はご飯は口に入れても飲み込めませんでした。祖母はとてもパワフルで、大地主のお嬢様のプライドがにじみ出ている人間でした。私はかっこよくて美人で握力の強い祖母が大好きです。そんな祖母がこんなにも弱ってしまったのかと思うと涙が止まりません。正直、もって一ヶ月、いつ死んでももうおかしくありません。いつも介護の手伝いをしているのですが、日々出来ないことが増えていくのを見るととてもつらいです。また、祖父は93歳で全くボケておらず、特に大きな病気もしておらず、とても元気です。きっと祖母が弱っていくのを隣で見守っていて、一番つらく感じていると思います。うまく言葉にできずすいません。なにかお言葉をいただけたら幸いです。

有り難し 3

回答 1

自問してしまう

私には兄がいます。もう３０年ほど会っていません。祖母の葬儀も父の葬儀も私と夫でやりました。祖母の介護は３年父は１４年介護をしておくりました。私は夫に感謝しています。経済的にも凄い負担でしたが嫌な顔をぜず頑張ってくれました。（小遣いはナシで残業もして）文句も言わず本当に感謝です。数か月前突然警察の方から兄が自殺したと言われました。調べたところあなたが親族という事で連絡したと言われ私はもう３０年も音信不通でいまさら言われても・・・・と言うと警察の方もわかりましたこちらの方で処理しますと言われました。兄は若いころから家のお金を持ち出して家出して家族が探し出して見つけるとちゃんと働いていたので今回の事は許すからこのまままじめに働けと伝えるとちょっとしてふらりと帰って来て家業を手伝うと言って家業を手伝うのですがまた少し経つとお金を持ち出し家出する事を何度もして家族に迷惑をかけて来た人でした。さすがに３０歳をこえた時には父も親戚ももう探しだしたりかばったりするのは止めて突き放す事に決めて一切縁を切った状態でした。兄も自分からは連絡してこなかったので。ただ警察から連絡が来てもう関係ないですと突っぱねたけどそれからというもの私の頭から自殺自殺自殺何故何故と繰り返し自業自得だと云う気持ちと何で死を選ぶくらいなら謝りに来て助けを求めなかったのかという気持ちとぐちゃぐちゃで未だに夫には兄が自殺したと連絡が入った事を云ってません。何か精神的に重すぎて・・・・・私自身兄がしてきた事への怒りもまだあるし私たち夫婦がどれだけ大変だったかと云う怒りとその上自殺されたという何とも言えない複雑な気持ち。これを夫にはあじあわせたくないのです。何で何で・・・次から次に・・・・聞きたくなかった・・・・・私頑張ったのに・・・ずっと介護して実家のすべてを整理して（家業の事とか）ほんと大変でもう逃げ出したくなりながらも頑張ったのに・・・・これからやっと穏やかに生活出来るって思ってたのに・・・・・頭から離れないのです・・・・・自殺したという事が・・・・そして時間が経つにつれ私がもう関係ないと言った事で兄の遺骨はどうなったのか・・・どうすれば良かったのか・・・・・次から次に考えちゃってもう苦しいです。私はどうすれば良かったのでしょうか・・・・・

有り難し 16

回答 3

ペットの死と主人の対応でつらいです

２匹のみどりがめをを飼って１４年。そのうちの１匹が、５月の初めから餌を食べなくなりました。今までにも何度か経験があり、また産卵かなと思っていると下旬に庭先で穴を掘っていたので、産んだのだと思っていました。でも、産卵後は戻る食欲が今回は戻らず、なんだか元気もありません。片方の目が腫れてるようでもあり、いつもとは違う…と心配になった私は、主人に「動物病院に連れて行こうかな？」と相談したのですが「カメで病院？家で様子を見たら？」と言われました。犬や猫ではないし、そう言われたらそうするしかないと思い数日・・・。口をあけて、肩で息をするようになり、じっとしたまま、ほとんど動かなくなったので主人には言わずに、カメを見てくれる病院を探し、やっと見つけて連れて行きました。肺炎と結膜炎で、かなり弱っているとのことで栄養剤や抗生物質をもらい「１４年も飼っているペットがきつそうにしていたら何とかしてやりたいと思いますよね」と、やさしく言っていただき、もっと早く連れて行ってあげればよかったと、強く後悔しました。４～５日したら、薬を飲ませるとき嫌がるようになり、少し元気が出てきたかなと喜んだのもつかの間、その後、目をつぶったままになりもう一度病院で見てもらう予定だった日の朝、眠ったまま　亡くなってしまいました・・・。それを知った主人は「また、新しいのを買えば？」と言ったのです。さみしくないように代わりに…と思ったのかもしれないけど死んで数時間しかたっていないのにそういうことを言う神経が分からなくて・・・。名前を呼ぶと　近づいてくるかわいい子でした。私が動く方向に、水槽の中を移動し、ちょっととろくて、自分でえさをとれないと私の方をじーっと見上げて待ってるような子でした。残っているカメを　かわいがってあげないと・・・と思うのですがあの子じゃない・・・と否定してる自分がいます。「くるしいねえ。もう、がんばらなくていいよ。今までありがとうね」と言った翌日に死んでしまったことも私を苦しめています・・・。長くなってすみません。関連してる「ペットの死」という回答・・・いくつも読ませていただきましたが、まだ　涙が止まりません。喪失感・・どうしたら・・・・

有り難し 32

回答 3

おじいちゃんが心配

こんにちは。４日前に祖父を亡くしました。葬儀が昨日終わり、祖父とお別れをしてきたばかりです。コロナウイルスの影響で看取ることもできず、病院での面会も時間制限があり、ほとんど一人で寂しい思いをしてたのではたと思い、心配しています。祖父は安心できる場所に逝けたでしょうか。 30年以上もの闘病を乗り越えたか体で無事あの世へ向かうことができたか心配です。心配でたまりません。ちなみに祖父は真宗大谷派です。何かお言葉頂けると嬉しいです。

有り難し 24

回答 3

2024/03/28

ヘルパーに酸素マスクを外され、、、

母は老人施設で老衰で亡くなりました。最後は点滴も出来ない体になり、息も上がっていたので酸素もチューブで鼻から入れてもらっていました。亡くなった当日面会に行っていたのですが目も開ける事なく、問いかけにも微動だにせず、腕も指も動かない状態でした。途中看護師が「口も開いているのでマスクに替えますね」と鼻のチューブをマスクに替えて退室。暫くしてヘルパーがオムツ交換に来たので退室し、終わったのでと声をかけに来てくれてから再度部屋に戻ったところ、鬼の形相（に見えました）で亡くなっていました。その時は亡くなったという現実で頭がいっぱいで気が回らなかったのですが、酸素マスクが外されベッドに置いてあったということが2日後に気付きました。葬儀を終えてから施設の方へ挨拶へ行き、その際にマスクが外されていた事も話しました。ヘルパーからは何の報告も上がっていなかったので私たちの話で初めて知ったとの事でした。マスクがあれば看取れたかもしれない。マスクが外されていたので苦しいまま息を引き取ったのかもしれない。それが悔しくて残念でなりません。ただ、マスクがついていたとしても、命の限りは決まっていたでしょうから、施設やヘルパー個人を責める気は無かったのですが、施設からビデオで確認した所オムツ交換をすると言って来たヘルパーと実際にオムツ交換をしたヘルパーは違うヘルパーである。オムツ交換をしたヘルパーに聞いた所顔には触っていない。オムツ交換をした時にマスクがずれたかもしれない。退室時にマスクの確認はしなかった。と曖昧、ウソばかりであろう報告を受けました。こちらとしては特に報告をして欲しいと言っていなかったので、逆に気持ちを逆撫でされる報告を受け苛立ちや悔しさ、腹立たしさばかりが込み上げてきています。施設の言い訳、ウソを聞く度にモヤモヤが増して行きます。事を大きくしたく無いと思っていましたがウソをつかれると言い返したくなってしまいます。この気持ちは時が解決してくれるのでしょうか。気の持ち方を教えて頂きたくお話しさせて頂きました。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 33

回答 2

一人息子を亡くし今後の生き方が分からない

初めて御相談させていただきます。 3ヶ月前に中学生の一人息子を不慮の事故で亡くしました。自宅マンションからの転落で誰も目撃者がいないので、本当のことは息子しか知りえないことですが、警察の捜査や聞き込みの結果、遺書や証拠もなく、悩んでる様子も学校でも見られなく、100%自殺とは断言できない、半々、との結果でした。家族も長年の友人達も先生達も皆信じてました。私にはよくこれからのことを話してました。来年の文化祭は～、とか、高校生になったら～、など、今コロナで出来ない分これからやりたいことが沢山ありました。何もそのような前兆はありませんでした。毎日手を合わせて「今日も楽しく遊べたかな？」と、自由に楽しく笑顔で過ごしてくれてることを願ってます。だけど、もう私自身は大事な息子がいないなら何のために生きなくちゃならないんだろう…… 生きていたってしょうがない…… この苦しみはいつまで続くんだろう…… 私がこの先どうなってしまうのか怖いです。同じようにお子様を亡くされた方々の相談を拝見しまして、 5年経っても10年経っても苦しみ続けることを知り、私は耐えられるのか… 耐えられる自信がありません。息子は涙もろくて優しくて面白い子でした。私が死んだら、私と同じ思いを息子にさせちゃうと思うと、生き続けても死んでも苦しい思いをしちゃうんだなと、仕事を辞めて何もしない毎日ですが、ずっと疲れてる感じです。しんどいです。

有り難し 57

回答 2

2021/08/01

お坊さんが怖い

先月母が亡くなりました。父から葬儀の事に関して、丸投げされていたので、私が葬儀屋さんに電話し、喪主を勤めました。葬儀屋さんと打ち合わせ中に、お寺のお坊さんがいつ葬儀に来てくれるか電話するように言われました。お坊さんに電話したら、“枕行に行きたい“と言われました。今朝母が亡くなった事で気持ちが動転していて、葬儀屋さんとプランの話し中だったことで、また後で電話すると言って電話を切りましたが、私は電話をするのをすっかり忘れていました。それから2〜3時間後にお坊さんから連絡があり、お坊さんを怒らせてしまいました。母の戒名を考えるために明日、寺に来るのかと言われましたが、私は逆ギレしてしまい、上から目線だとお坊さんに言ってしまいました。うちにはお金も無いと伝えました。私のほうからお坊さんに用事があって電話したのに、逆ギレしてしまうほど、まともでは無く、冷静ではありませんした。葬儀の日に待合室で、“待てど暮らせど電話がなかった。自分から連絡してきて、あの態度は何だ。枕行をやらなかったのは初めてだ。“ともっともな事を言っていました。今日は母の49日でした。お経を詠んでもらい、お話しを聞いていましたが、お坊さんは私とは目を合わせませんでした。お話が終わると、お坊さんさんは烈火の如く怒り始めました。 “何故遺骨を持ってこない？こんな事は初めてだ。“ “何故49日の打ち合わせに来ない？今日は来ないかと思っていた“ “枕行をやらなかったのは初めてだ“ “お父さんは萎縮してしまって、あなたに何も言えない“ “自分のやりたい事だけをやって、周りに迷惑をかけている“ “枕行しに行きましょうかと言った日は、もっと若い女性が悩んでいるのかと思ったら、36歳だったなんて！“ “あなたがした事で、お父さんは謝っているのを知っているか？“ “葬儀の時にお布施5万、御膳料5千円、御車代5千円の6万だったけど、0が一個足りねぇよ“ と親族の目の前で言われました。お坊さんの大きな声で何故何故といわれて私は何も言い返すことができませんでした。私の実家はこの先墓じまいになります。母の遺骨はそこには入れたくありません。お骨は私の家にあります。来年の一周忌、3回忌、七回忌…毎回このお坊さんに会うと考えると気が重くなります。

有り難し 169

回答 6

不倫で妊娠してしまった

6年前より不倫関係にある人がいます。 6年前にその彼と一度妊娠してしまい、その時は経済的にも産むことができず諦めてしまいました。その時には彼と母に支えてもらいなんとか前に進むことができました。彼とはそれ以降もズルズルと続いてしまい、少し前に結婚の話も出ましたが、母からの大反対があり一度諦めました。彼氏を新しく作ったりもしましたが、なかなか長続きしないまま、彼とは関係が切れず、そんな状況でまた妊娠をしてしまいました。彼に話すと彼は子どもを育てるのは無理で、私と二人なら結婚すると言っており、産むと決めたなら一人で育てる必要があります。(認知、養育費は払うとのこと) 書いているだけで情けなく、赤ちゃんにも本当に申し訳ないですがどうしても産みたい気持ちがずっと残っています。ただ一人で本当に育てることができるのか、母をまた失望させてしまっていいのかを悩んでいます。母の気持ちを考えると本当に申し訳なく、どうして母の思う通りに自分ができないのかと自分を責め続けています。自分の気持ちだけであれば産みたいと思い、おろすことを考えるだけで震えてしまいます。ただ彼には不倫で未婚の母になっても、絶対に不幸だと言われます。それは赤ちゃんにとっても不幸だし、私や周りの人も全て不幸になると言われます。今お腹にいることを考えるとどうしても産みたいと思ってしまいますが、不倫で産まれた子のことを考えるとどうすればいいかわかりません。将来的に苦労をかけてしまうことを考えると自分の気持ちを押し殺して諦めるべきでしょうか？ 2回もこんなことをしてしまって、本当にせっかく私のところに来てくれた赤ちゃんのことを考えると申し訳ない気持ちでいっぱいです。また前の子に対してもあまりにも失礼だし、本当に自分が嫌で仕方ありません。どうすることが一番いいのか本当にわかりません。

有り難し 55

回答 2