問答一覧

検索結果: 1875件

何かを好きになることは、いけないこと？

　僕は絵を描くのが好きなのですが、周りの絵を描く人を見ていると、誰にも見てもらえなくて絵を描くのを止めたり、上手い人に嫉妬して絵を描くのが嫌いになったりしてる人が多いのです。　そういう人たちを見ていると、「他人から見てもらえることや、上手くなることに執着してそれを追い求めても、結局は満たされずに絵が嫌いになってしまう。絵をずっと続けていくには、それらに囚われず、絵そのものを好きになることが大切だ。」と思うようになりました。　そうして色々調べている内に、初期仏教の「感覚に執着しない」という教えに辿り着き、それが様々な教えの中で最も根源的だと思うようになりました。　「○○が欲しい」「○○が快い」と思って追い求めて行っても、それが満たされなかった時に結局苦しみを覚えてしまう。苦しみを覚えないためには、感覚に心を動かされず、静穏な心で物事をありのままに受容すればいいのだということです。　実際その教えを実践していって、絵以外の様々な物事にも影響が出てくるようになりました。今までは自分のマイナス感情に振り回され自己嫌悪に浸っていたのですが、「これはこういう情動なのだ」とありのままに観察し、執着しないことでそれらの悪循環から抜け出せたのです。　しかし、よくよく考えてみれば、「絵を描くのが好きだ」というのも感覚であり、執着です。「これは自分の人生でやりたいことだ」と言ってしまえば、それが果たせなかった時の苦しみの源になります。もしそうだとするならば、絵を描くことを好み、苦しみなくそれを楽しみたいという欲求にも囚われてはいけないのではないでしょうか。　

有り難し 8

回答 1

職場の友人に対する負の感情で死にたいです

職場の友人に対する悔しさと怒りで自分が嫌いです。こんな自分は生きていたくありません。友人は自分の意志を強く持ち、自分自身で許せない事に対して一切の妥協がありません。その場の雰囲気に流されて人の噂や悪口は言わないし、そういう場になりがちな職場の飲み会には絶対に参加しない。職場が全ての世界ではない事を常に理解しているから外に飛び出して自分の好きな事を見つけ、周りを気にせず自分の道を築いていきます。私はすぐ雰囲気に流されて周りに合わせる、八方美人な人間です。職場に疑問を持ってもそこの環境に合わせます。むしろ職場の雰囲気を蔑ろにするような振る舞いをする友人に嫌悪感を抱きます。悪いのは職場環境で友人が100%正当なのに。好きな事はあるけど彼女のように飛び出していけません。彼女が転職する事になり、共通の友人と彼女を囲んで食事をする機会があったのですが、彼女が次の職場に対する希望や将来の夢を語り、それに加えて私が残る今の職場に対する不満・意見を述べる度に自分の中で暗い感情が芽生えました。嫉妬で死にたくなりました。彼女にとって今の職場は不愉快な場所です。私も嫌だと感じる事は少なくありません。でも私はそこに迎合するしか能がなく、彼女は飛び出して行きました。そんな彼女を責める理由はないですし、普通なら彼女の選択の方が正しいと誰もが考えます。しかし彼女に対して悔しさ、怒りを持ってしまいます。勝手に我慢して自分を変えられない、だらしないのは自分の方なのに。今とにかく自分は生きていたくないくらい嫌いですが、それでも少しずつ好きになっていきたいです。アドバイスいただけると嬉しいです。

有り難し 10

回答 1

相手を憎む

初めまして。質問宜しくお願い致します。昨年、旦那が浮気しました。結婚して10年。裏切られた気持ちと嫉妬に怒り狂ってしまいました。半年ぐらいたってから女と借りてる部屋を見つけてしまい、更に怒りが。この頃から旦那を憎む気持ちでいっぱいです。早く死んでくれー。と毎日唱えています。唱える事で私の気持ちガ、静まるような気がして。友達は離婚しな。とは言うのですが、簡単には離婚出来ず。離婚しても養育費払うような人じゃないし。離婚すれば気分も楽なんだろうとは思うのですが、子供3人抱えての離婚はやはり踏み切れず。このご時世、保育園も、空きもなく、すぐ働きにいけないし。今の、私では生活力も、自立も出来ない状況で、毎日我慢しながら、生活しています。毎日毎日旦那への恨みは消えず、消したいと思っても、フラッシュバックし、怒りが更に。最近ではお仏壇（先祖旦那の父）にむかって、あなたの息子は浮気ばっかりで、私を苦しめる。早くそちらの世界へ連れてってと唱えています。私、おかしいのでしょうか？旦那が早く死ぬ事を望んでいる事は、やはりくおかしいのでしょうか？自分自身、気持ちを楽になりたいです。

有り難し 25

回答 3

なぜかモヤモヤします

私には仲の良い友達がいます。その子が楽しそうにしていたり、嬉しそうだったり他の友達と遊んでいたりするとなぜかモヤモヤしてしまいます。なぜこんなにモヤモヤしているのか自分でもわかりません。できればこんな気持ち無くしたいです。もし無くせなくても少しは軽減する方法などありますか？

有り難し 9

回答 1

2023/03/28

こうでなければならないという強迫観念

私はこうでなければならないという強迫観念がすごくて、自分がどうしたいのか全く決められないですし、見失ってます。親を安心させるために結婚もしなければならない、兄弟誰も結婚してないから私が頑張って結婚しないと、孫をみせてあげないととか、転職活動も正社員でなければならない、人と比べて誰よりも一番でないと安心できないとか、嫉妬や比較など、、本当に自分の意思というより、世間体のため、周りの目のために生きている気がして、生きづらさを最近とても感じます‥。周りからも、生きづらそうとかもっと自分大切にしてとよくいわれます‥苦笑前職を精神的な理由で辞めたにもかかわらず、また世間体のために正社員で転職活動していることに知り合いから、また同じ繰り返しやと自分のことを自分で苦しめてるだけ、そのままの生き方やアドバイスしてるのに人の言うことを聞かない頑固さを直さないと自分を破滅してると強くいわれとてもショックを受け、気づいたら涙がでてました。パート等　他の形態で働いて心身安定しながら、自分の健康大切にして、婚活して結婚した方がよっぽどよいともいわれました。確かに、32歳　婚活もしないと結婚できないと焦っています。親からも周りが孫の自慢話ばかりで辛い、孫がほしいなとも言われました‥かなり焦りました。。でも今無職で転職活動中で、仕事の方向性も決まってないのに婚活もしないといけないと、頭のなかがぐちゃぐちゃで焦って、何を優先するべきなのか、わからなくなってます。でも結婚して親を喜ばせたい安心させたい、その気持ちがあります。でもこれは世間体のためにだけなのかと、自分が結婚したいのかもわかりません。　何事も周りの意見を気にせず、自分の思うことをするべきだとはわかってますが、結局世間体のため、人のための考えがよぎってしまいます。とても生きづらさを感じて、自分も好きになれません。

有り難し 23

回答 1

出会ってきた人とはどんな意味があるのですか？

質問させて頂きます。お忙しい中ありがとうございます。人との縁・出会いに悩みます。大切な縁と不必要な縁などあるのでしょうか？私は昔から、不必要な縁はないと思い。人からは学ぶ事もあるし、よくしなさいと教えられてきたので、なるべく人には尽くすようにしてきました。ですが中には友情関係をしていますが、相手の中には自分の事ばかりを優先していて、友人だと思っているのに私に嫉妬しているなぁと感じたり、大人になるにつれ環境は違うからお互い羨む所も違うのに、イライラされたりして毎回会うたびに疲れてしまう自分もいます。そう思ってしまう時間を使うなら、この人と付き合わないで自分で努力したり、時間を優先した方がタメになるなぁ。と思うのですが、私の話方や、性格に難があるのか？などまた悩み、またそこは自分の弱さでグループから抜ける勇気も中々もてません。一人で食事・買い物などはできます、、。私は人生の節目で人との出会いがある中、自分に必要な人、そうでない人が変わってくると聞きますが。特に女性は幾度と環境が変わるタイミングがある中、付き合う友人が変わる事が普通だと言われました。私も、自分にとってプラスな方に前に進みたい気持ちもあります。けど、自分の気持ちで決めるのは図々しくないかと思う気持ちもあるのです。その関係の変わり方や気持ちの切り替えが、自分の意志が弱く上手くありません。正直今まで友情関係をしてきたつもりですが、これからに自分にとって良くなっていくには、私の事思って本気で言ってくれる友達はいないのではないかと思い、自分の人の付き合い方に落ちこみました。人生の中でこれから沢山の人に会います。縁とは何なのでしょうか？

有り難し 14

回答 1

彼にどう接したらいいのかわかりません。

最近、東京に初めての彼氏ができました。しかし初めてのおつきあい、そして遠くに住む忙しい彼にどう接したらいいのか漠然とわからず悩んでおります。彼は6歳年上で、私が追い求める職業と同じレールの少し先にいて、憧れもありよきライバルです。包容力のある優しさ、言葉遣い、価値観の重なり、尊敬の念から私は彼のことが本当に大好きです。性的なことなど、私は酷く嫌悪感のある人間でしたが、彼に触れられるのがとても心地よくて許した夜は、とても素敵なもので本当に幸せでした。しかし、彼の事がいかに好きか、彼のおかげで自分がどう変わってきたかどんなに大切な存在か、わかっているのに、この漠然とした不安や焦燥感、嫌悪感はなんなのでしょう。彼は、私が「これは嫌です」「こうしてほしいです」と言えば真摯に向き合ってくれます。年下だからと無下にしたりしません。しかし、それに甘えてしまうといつか嫌気をさされるのではと思うと恐ろしくてたまりません。どうせいつか嫌われるのならば早く！とネガティブな自分をさらけ出してすねても、「そんなの全然わがままに入らないよ」と明るく笑います。今までの片思いでは、好きになりすぎて引かれてしまうものばかりでした。しかし彼は、私がどんなに重いことを言ったり、長いメールを打っても受け止めてくれます。でも彼は大人だからか、お付き合い自体に慣れているからか、まだ付き合いたてなのに私に慣れた態度をとるのです。私はそれも不安で仕方ないのです。そしてついに、電話で少し気に入らないことを言われた私はすねて、彼からの電話に出なくなりました。少しのことで思いつめてしまうから、あなたに嫌なことを言ってしまうのがイヤだから、と、電話はしたくない旨を伝えました。彼は、「落ち着いたらいつでも電話してね、待ってるから」と優しいです。無理やりにでも電話してくれたらいいのに。彼はきっと安心しきってるんだ。そう思うと寂しくて、最近はできもしないのに浮気してみようかなんて本気で思ってしまいました。本当は電話したいのです。でも「好き、寂しい」という感情があふれてしまうのは怖いしそしてなにより、彼に安心されるのも嫌なのです。夢が実現しつつある彼の邪魔をしたくありません。私はこの自分でもよくわからない感情とどう向き合えばいいのでしょうか。

有り難し 42

回答 3

人の畑ばかり見てしまいます

お忙しいところ、すみません。自分の考えが行き詰まってしまい、他の方からの意見を仰ぎたく、質問します。いつも、幸せそうにしてる人を見ると苦しくなったり、仲の良さそうな家族を見ると羨ましくなったりします。自分の持ってないものを持ってる人を羨むのは泥棒だと、以前、どこかの掲示板で見ました。その通りだと思うので、改善したいです。でも、そのためにいろいろなことをするのですが、またおなじところに戻ってしまい、苦しみます。よい改善方法を教えていただけないでしょうか？

有り難し 46

回答 3

2023/07/21

反省し仲良くしたいけどこわい

夫と夫婦になって10年目です。 8年目にして、不妊治療の末やっと子供を授かりました。出産は早産になり9ヶ月で産んだりとても怖かったです。必死に息子を育ててきて、主人も一緒に頑張って育ててくれました。しかし1年前くらいから、また機嫌が悪かったり八つ当たりがすごかったり、また不穏な空気ばかりになりました。その影響もあり産後うつになってしまい、そのまま職場復帰しました。社会と関わることで、少しずつ自分の笑顔が増えてきて体力もついてきたので、息子と遊べるようになりました。でも、主人とは相変わらず話せず（相談とかすると、俺に言うな！）とキレられます。寂しくて辛くて、私は同僚と卑猥なLINEのやり取りをするようになってしまいました。今から3ヶ月前からのことです。最近夜中にトイレに起きてた旦那が心配で、お腹の調子悪いの？と聞いて起きたところ、私の携帯を開いていたのが発覚しました。その後は、そのやり取りのことを聞かれたので、正直に話し、体の関係はないけど、とても寂しくてこんなやり取りをしてしまったことを伝えました。誠心誠意伝えたつもりですが、何を言っても白々しく感じるだろうと思います。旦那からは私に対して忌避感がある。触れるのも気持ち悪い。別れる？と言われまして…私は嫌だと伝え、これから私の態度や生活で誠意を見せます。と言いましたが、心が本当は折れていて…😞毎日家の中で笑顔を見せたり明るく振る舞いますが、旦那とは会話があまりありません。それは昔からなのですが…自分が悪いのに頑張れてない私は生きてる価値ないですよね…

有り難し 4

回答 1

夢を叶える希望を失いつつあります

初めまして、よみと申します。私は幼き頃からの夢で、イラストの仕事に就きたいと思っていました。学生の頃からイラスト一本に打ち込み、必死に努力してきました。しかしここ最近、現実という物に打ちのめされつつあります努力を重ねれば必ず夢は叶う、などとは元々思っていません。それでも私には成し遂げねばならない理由が、強い意思がありました。ただ、そんな自分の決意とは裏腹に、私を置いてどんどんと就職をしていく友人。年を取っていく自分。そして大切な古きからの友人であり、ライバルでもあった人との絶縁。未だに夢を果せずにいる苛立ちや妬みが、関係を劣悪にしてしまいました。私はただ、人を笑顔にしたかった、イラストを描くのが大好きだった。それなのに私は、大層な理想を掲げて未だにバイトで生活していて友人を傷付け、失って、自分へのふがいなさと後悔と悲しみと、楽しかった昔の思い出ばかりを思い出して、正直とても辛いです。ライバルであった友人の活躍を見るのも、今ではとても辛いです。嫌でも他の友人やネットからライバルの情報が入ってくるので、そのたびに憎しみや妬み、どうして私がそこにいないんだという湧き上がる感情が憎いです、そんな自分が大嫌いです。周りとどんどんと突き放されていく。時間は待ってはくれない。諦めたくなんて、ないんです。絶対に。なのに現実に押し潰されて、不安で、将来が心配で成功している人が妬ましくて、悔しくて。どこか心の奥底でもう無理なんじゃないかって、思ってしまって。色々と書き述べましたが、私がしなければいけない事は、私自身がよく分かっているんです。色々な物を失いました。大切な友人も、私のせいで傷付け、償う事も出来ないまま失いました。そんな私が出来る事は、それでも前に歩き続ける、それだけなんです。同じ過ちを繰り返さない、過去の罪を清算する事は出来ない。思い出に浸っても、前には進めない。分かっています。それでも私は、未だに後悔しています。思い出に囚われ、過去に戻りたいと願ってしまいます。夢を諦められれば、それで楽なのかもしれないと。それでも私は、この人生で色々な物を背負ってきました、それを裏切りたくはありません。どうしようもなく悔しいんです、自分の弱さが。どうか、お力添えをお願いします。

有り難し 4

回答 1

とんだ親不孝者の私を叱ってください

長文失礼します。今年公立大学を受験する高３です。私はセンター試験に大失敗しました。幸い足切りにはなりませんでしたが、文系なので合格は絶望的な状況です。2次試験の直前ですが勉強が嫌になってしまいました。こんな私をどうか叱ってください。私は昔から何をやっても続きませんでした。小さい頃からやっていた習い事も身にならず、特技と言えるものは何もありません。少し褒められただけで有頂天になり、自分の能力を過信して失敗して挫折してしまう癖は今でも抜けません。実力も根性もないくせに完璧主義で、自分の思いどおりにいかずストレス溜めたまま結局すべてなあなあになってしまいます。私は高校受験にも失敗しており、見かねた母が、私立高校に通わせてもらっているにも関わらず、私が高２の時入塾を勧めてくれました。ですが高校に特待生で入学した私はプライドが高く、最初こそ努力し学年順位も高かったものの、だんだんだらけてクラスの半分以下の順位にまで下がりました。｢なんとかなるだろう｣と馬鹿がつくほど楽観的な考えでずっと過ごしてきて、結局模試では最後までE判定でした。私は中3の夏に起立性調節障害を発症し、ほとんど学校に行けなくなりました。ですが高3になって症状が大分改善してからも、ほんの少しの目眩で塾を休み、サボり癖がついてしまいました。私は両親にまた無駄なお金を使わせてしまいました。私が起立性調節障害という周囲から理解されにくい病気を発症しても、私の症状改善のためさまざまな病院に連れて行ってくれたのは母でした。高校に入っても年に10日ほど欠席していましたが、その度に｢無理しないで｣と言ってくれました。昔から私がしたいことはなんでもさせてくれた父にも申し訳ないです。私立は1番志望順位が低い無名大学以外全滅でした。大した努力もしてこなかったのは私なのに、友達が有名大学に合格した話を聞くと嫉妬してしまいます。そんな自分が本当に嫌です。こんな拙い文章しか書けない自分も嫌です。浪人しても同じことを繰り返すだけなのに、昨日まで自宅浪人を考えていた自分も嫌です。｢最後まで頑張る｣ことが出来ない自分が嫌です。こんな私をどうか叱ってください。

有り難し 8

回答 1

なぜこうも違うのでしょうか

先程、実家の両親と電話しました。私の従兄弟の子どもが地元の最も優秀な高校に入学したそうです。親戚の伯父さんがウチの両親に自慢の孫だとはしゃいで連絡してきたようです。それを両親から聞いた私は、｢すごいじゃん。良かったね。｣と言ってはみたものの、正直いい気分ではないです。比べるべきではない事は分かっているのですが、従兄弟と私は同い年で同じ(頭悪い)高校に通いましたが、従兄弟は親のコネで大手交通機関に勤務し、私より全然早く結婚し子どもも生まれ… 私は意地で短大に行って専門職についたけど、あまりの過酷さと体調を崩し退職。その後地元ラーメン店の工場で細々勤務。職場で色々トラブルに巻き込まれつつも何とか切り抜けて、30過ぎてやっと結婚出来て子どもにも恵まれたけど、結局マタハラに遭い退職。夫の転勤で他県へ移動し子育ての辛さから心を病み、そして最近、小学生の長男の発達障害が判明… 比べるべきではないのは分かっているのですが…。なんでこうも違うのかな、と思ってしまいます。正直、従兄弟とは会いたくないです。会わないと思いますが。私からしてみれば要領よく生きて恵まれている。それが悪い訳ではないのだとは思うけど、なんか、頑張ってきた私は何なんだ！という気持ちになって報われないです。私の心を救って欲しいです。この報われない思いに長年苛まれています。よろしくお願いいたします。

有り難し 12

回答 1

2021/10/13

絶望癖が治りません

こんにちは。日頃、自分と似たような悩みを抱えている方の質問や回答を拝見させていただき、自分なりに試行錯誤して取り入れたり等しています。(皆様ありがとうございます) 20年と少し生きたくらいの学生です。私の家は物とお金が愛情表現のような節があり、言葉でのコミュニケーションはとても上辺で、精神的に通じ合えない家庭です。家族は皆本音を言わず、問題事からは徹底的に目を背けるといったような感じです。事なかれ主義というやつでしょうか。特に母親は完璧主義で真面目です。物事へのハードルを上げて自分で自分を苦しめてしまう人です。そして、親は子供より絶対的に優れていると思っているのか、幼い頃から私の相談事はことごとく正論のみで打ち返されました。私はこう思う、こういう気持ちなんだと意見すれば｢だったらこうすればいいじゃない｣｢こう考えればいいじゃない、どうしてそういう風に考えちゃうの？｣などと言われました。もう相談しても無駄だと思いました。感情的に寄り添ってくれる人は周りに居ませんでした。また、少し年の離れた2人の兄(この2人は年子)達からは度が過ぎたからかいを受け続けました。自分言動全てに揚げ足を取られました。いつしか私は、当然のように自分の意見や考えを人に伝えるのが苦手になって行きました。また、とても卑屈な考え方を根底に持つようになりました。嫉妬や羨望や怒りや、子供っぽくてみっともない承認欲求が混ざった、口にしたらあっという間に嫌われそうな言葉ばかりが浮かびます。人と関わるのも苦手になってしまいました。とても警戒心が強く働き、素の自分ではいられません。とても無口で愛想の悪い感じの対応をしてしまいます。大体そういう時に浮かぶのは、｢私は適切に愛されなかったからこうなっちゃったんだ、普通に経験しておくべきことを然るべき年齢でちゃんと経験できなかったせいで私の精神年齢はこんなに低いまま、もう終わってる私の人生、詰みだ…｣というかなりしょうもない言い訳です。何か上手くいかないことがある度に、少ししんどくなる度にこういった絶望癖が出てきて止まりません。その度に視界に映る全てに対して辟易します。もうさすがにしんどい限界を超えました。この思考回路はどうしたらもっと建設的な方向に変えられるでしょうか。ご回答の程、よろしくお願い致します。

有り難し 26

回答 1

人の悲しみへの寄り添い方

自分の周りの人を大切にして優しくあるために、人の悲しみや苦しみに寄り添うためには想像力がとても大事だと思います。例えば「Aちゃんの発言本人は悪気ないけど、Bちゃん側からしたらきっと傷ついたろうなぁ」なり、「C君前に◯◯のトラウマの話してたから、今表面上は笑ってるけど辛いんじゃないだろうか、でも私が今声をかけても余計無理させるだけかなぁ。。。」という風に自分なりに相手のことを想像して思いやることは必要だと思っています。他方で、仏教的には、自分の心の在り方として目の前に起こったことをただ起こったことそのものとしてだけ受け止めるべし、自分の頭でそこから先を勝手に意味づけしてストーリーをしたてあげるのではなく、手放すのですとhasunohaで何度かアドバイスを受けました。本当にそのアドバイスのとおりだと思うのですが、他方で他人との関わり方といった面では、どうこころえたら良いのでしょうか。。私の周りには、最初に書いたような普通に空気を読めるような人なら考えそうな想像力が無い人が何人かいますか、そういう人たちは精神性が高いというよりも視野が狭くて自分のことしか考えていない精神年齢が低い人に感じます。そして他人へエゴを押し付けないと言えば聞こえは良いですが、冷たい。ただでさえでも、思いやりたいと考えるような近しい恋人や友人と対峙する時は、下手をすると執着や嫉妬につながりやすいという面もあり、距離感や自立がどんなに近しい相手でも大事ということや、気遣いや想像は大前提として自分のエゴだということはわかります。でも他人への想像力を失った社会なんて灰色でとても生きづらいと思います。他人との関わり方、想像力の持ち方と手放すということについてなにかアドバイスいただけると嬉しいです。

有り難し 16

回答 2

生きる意味のヒントを教えて下さい

はじめて相談させていただきます。よろしくお願いいたします。私は今、自分の生きる目的を見出せずに悩んでいます。生きていく意味を見つけるヒントでもいいので、何か教えをご教示いただければと相談させていただきました。私は生まれもって視力に障害があり、普通の人よりも物が見えにくく、また日光に長い時間当たることが出来ない持病を持った障碍者としての生を生きております。そんな自分には10年ほど前、「一度でもいいから健常者と平等に一緒に何か仕事で成果を出す。」という目標がありました。人は生まれたからには何か成すべき事があり、障碍の原因となった遺伝病から子を作ることも難しく、性分的に家庭を持つことも出来ないであろう自分の成すべきことはこれだと信じて、生きてきました。その過程で、心を壊して働けなくなる寸前まで追い込まれたこともありましたが、今の上司でもある良き理解者の助けもあり、半年で人並みに働けるよう克服しました。そんな生き方の甲斐もあってか、会社に直接利益貢献できるプロジェクトで健常者の部下を率いて2ヶ月仕事をすることが出来ました。トラブルこそ多発しましたが、10年越しの悲願を達成することが出来ました。問題はここからで、上記の目標は人生をかけて成すことだと信じていた自分は、次に何を成せばいいのか分からずにいます。心を一度壊してでも成し遂げたかった事を成した今、かつてのように物事に真剣に取り組めていません。救ってくれた上司は自分を煽ることで成長させたいという意図を感じているのですが、信念ありきで戦い続けてきた自分に余力はありません。そこに応えられない故にとても不義理だと苦しみつつ、もう楽をしたいという自分もおり、葛藤でさらに苦しんでいます。また、10年苦しんでいる間、出来たであろう人並みの楽しみや幸せが「煩悩」として頭をよぎり、何気ない日常を送っている人を見ては嫉妬し、自己嫌悪しています。かつての真っ直ぐ信念を信じて生きてきた自分と比べて怠惰だと思うことが増えました。私は成すべきを確かに成したが、まだ生かされている。その意味が分からないと前へ進めない気がしています。最終的には自分で生きる道は決めなければならないのですが、今のような自分にも参考になる教えがあればぜひご教示願います。

有り難し 3

回答 1

信じられるようになりたいです。

私の主人は2歳年下で、交際10年目で結婚し3年目になります。主人と知り合うきっかけを作ってくれた妹と主人は高校の同級生で、当時から主人は妹に好意を持っていました。卒業後妹は結婚、離婚を経験し、主人も他の女性と交際していましたが好意は持っており、何度か気持ちを打ち明けましたが妹は主人に好意はなく断われていました。その後私と出会い交際に至り、結婚のはこびとなり、親の顔合わせも済みあと数日で挙式を迎えるところで、主人と妹が直接連絡を取り合っていて、妹に「好きだ」と送っていた事が発覚しました。主人に問い詰めたところ、愛情表現ではなく友人として好きだと言う意味だと言われ式も近いし振り出しに戻りやり直す決断が出来ずモヤモヤしたまま結婚しました。それ以来、主人と妹が愛し合ったり、主人が妹に言いよるとても生々しい夢を見るようになり憂鬱になります。主人は私を大切にしてくれてるのですが、主人が私にかけてくれる愛ししていると言うのが本当なのか信用できません。また、妹と会う機会があると私といるよりよく笑い楽しそうにしているのでそれを見る度疑いをもってしまいます。信じられるように、自分に自信が持てるように、悪夢を見ないようになりたいです。どうしたら良いのでしょうか？

有り難し 2

回答 1

2022/09/10

子どもの障がいを受け入れられません

こんにちは。小学生から3歳までの子どもが3人います。先日、3歳の末っ子の長女が知的障がいを伴う自閉症スペクトラムと診断されました。手帳を取得、療育に通い、現状できる限りのことはしました。ショックで心身の不調もまだまだありますが、家族の協力の元、心療内科に通院などして毎日を乗り切れています。現在の娘は内面が幼すぎるからということもあるのでしょうが、素直で穏やかで兄たちからも可愛がられています。発語はほぼなく、コミュニケーション力の不足はありますが、癇癪や自傷他害などもなく、少し大きい赤ちゃんと言う感じです。成長にまつわる悩みは尽きませんが、かわいい娘ではあります。しかし、いつか成長して特性が強くなった娘とどう向き合えばいいのか、成長して障害を理解し始めたら息子たちは娘を疎みはじめるのではないか、どんどん定型発達の子どもたちと差がわかりやすくなるたびに周りから心無い目で見られるのではないか、毎日心配しながら苦しく過ごしています。また、1番の苦しみの理由は自分の中の「見栄」だと思います。家族からも「自分がかわいそうという気持ちが強すぎる」と指摘されています。上の2人は健常でつまづきなく育ちました。自分はコンプレックスの塊で、くだらないかもしれませんが唯一の誇りが「普通の育児のレールに乗って地域に馴染んだママ」という点ではありました。娘が障がい児だったことでそのレールから外れたと嘆いているのだと思います。何より「娘」という存在に長年憧れており、自分のエゴと期待を乗せすぎていたのだと思います。母子でいつかたくさんおしゃべりするのを楽しみにしていましたが叶わないとわかり悲しいです。発達がゆっくりでも世界一可愛い、守ってあげるよ、と思っていたのに診断名と知能指数がついた途端に嫌悪感のような気持ちが湧きました。最低だと思っています。今でも可愛いと感じる時もあれば、上記のように拒否感の湧く時もあります。そんな自分のレッテル貼りと見栄に捉われた心持ちを変えるのが一番いいのだとは思います。しかし、なかなか難しく、近い年頃の子の健常の家族を見ると嫉妬や惨めさが消えません。我が子であるはずの上の2人ですら複雑な気持ちで眺めてしまうこともあります。どのような気持ちで娘や家族、自分のエゴと向き合って行けばよいか、アドバイスをお願いします。

有り難し 44

回答 2

2022/01/27

幼なじみへの妬み

小学生からの同性の幼なじみに妬みを持ってしまいます。妬みを持ってしまう自分が嫌になり、社会人になったある日、一方的に連絡を切ってしまいました。（大学生、社会人になってからは、半年か年に一度くらいの連絡頻度でした。）一方的に連絡を切ったことを後悔し、酷いことをした（おそらく、彼女は私を結婚式に呼ぼうとしていたと思います）、私は彼女に謝るべきだろうかと思う一方、まだ妬ましく思ってしまうことがあります。妬みの気持ちにどう向き合えばいいでしょうか。ちなみに、彼女と自分に似ている点がある、自分にはないものを持っている、自分に自信を持って、堂々と生きているように見えることが私が彼女を妬んでしまう理由だと思います。妬む気持ちを自分の成長に変えるべきとも思いますが、今更、彼女のようにはなれないと思います。書き出すと下らないとも思いますが、具体的には、外国人と結婚しハーフの子どもがいる（私は日本人と結婚し、子どもがいます。）、経済的に豊かである、SNSにたくさん投稿するなど、彼女は自分に自信があるように見える、人生を楽しんでいるように見える点です。私自身、配偶者がいて、子供がいて、幸せです。それなのに、まだ妬んでしまうのはなぜでしょうか。今になって、彼女と普通に連絡を取り合っていたらよかった、彼女に謝るべきと思う自分がいますが、それは、単純に彼女と連絡を切ってしまった後悔、反省だけでなく、少しは彼女と並べたからと、やはり彼女を意識しているのではないかとも思います。また、もし連絡をとったとして、彼女にそのように思われるのもやはり嫌です。そして、単純にまだ彼女を羨ましく思う気持ち、妬ましく思う気持ちもあります。どうしたら、この妬みの感情と付き合っていけるのでしょうか。アドバイス頂けたら幸いです。

有り難し 26

回答 1

真の自由とは。真の創作家とは。

ここ数ヶ月、あることで「自由とは何か」「真の創作家とはいかに」、こんな事を迷って、趣味である絵を描く事ができなくなってしまいました。自分は、「己の欲に忠実になりながらも、同じ創作家相手をたとえ気に食わなくてもその実力を認め、自分も精進する」という考え方を持っています。それを「めんどくさい奴」　「お前は修行僧か」　「お前の好き嫌いなんて知るか！押し付けんな」と、言われてしまいました。同じ創作家に。別に好き嫌いを押し付け合うんじゃなくてせめて実力だけでも認めてあげられないのか？自分より格下でも絵を描く事は大変でそこすら認めてやらないのか？と、思っています。もう一つは、先ほどの出来事以来、絵を描くことを休んでネットを見たのですがその際中に見てしまった事のせいで、先ほどの出来事で思ったことがさらに強くなると同時に何が正しいのかわからなくなってしまいました。それは、他の創作家の方の話なのですが、同じ創作家の方々から嫉妬をされて、さらに読み手側からと同時に大きな批判をされてしまい、創作の世界を憎んでいるというものでした。さらに見まわると、自分と同じく「繋がり」を求めてすごい数の量を描いても誰からも認められない方がいました。自分は悩みを抱きました。悩んでいるうちにある疑問を見つけました。それは「みんな自由というものを履き違えているのではないか」「自由があるからこそみんな好き勝手出できると勘違いして、それで彼らのような頑張っているのに報われないどころか地獄に落とされる人が生まれてしまうのではないか」と。「皆エゴを開き直っているから悲しみが生まれてしまうのではないか」と。それを「好きだけで馬鹿にするのか」「その考え方は許せない」と言われました。以来、「真の自由」とはなんなのか。「真の創作家」とは一体どうゆう人の事を指すのか。そんなことに悩み始めました。たとえ憎くても格が違くても同じ創作家同士認め合って、お互い尊敬することは間違いなのでしょうか？好き嫌いを押し通す事で悲しい人が生まれる事が果たして自由と呼べるのでしょうか？自分は武の世界の言葉である神武不殺を大切にしています。この言葉は武の世界だけではなく、様々な世界でも通用すると信じています。しかし、欲だらけのこの創作の世界で生きるにはなにを信じればいいのでしょうか

有り難し 27

回答 2

2021/11/11

毎日がつらいです

恵まれた環境で生活していますが、人生の焦りからか毎日がとてもつらいです。周りの子たちは結婚をしたり、彼氏と仲良しで結婚秒読みだったり。みんな素敵な子たちだからそりゃそうだよね、という気持ちもあります。しかし心の奥底では「置いていかないで」「全員別れてくれ」と考えてしまい、そんな自分だから彼氏もできないんだろうなぁと自己嫌悪の毎日です。職場の人たちもみんな明るくて優しくて、とてもいい環境で働けています。仕事内容も嫌いではありません。なのに、夜には朝が来るのが怖い、会社に行きたくない、他人に会いたくない、と毎日毎日電車の中で考えています。いま私は実家暮らしなのですが、一人暮らしをしたら金銭的にも精神的にも両親は大丈夫なのだろうかと心配です。特に母親は私に依存しているところがあります。それがとても重苦しく感じるのですが、亡くなった後に後悔をしたくないという気持ちだけでいつも親孝行をしています。特に今は親孝行の為に生きていると言っても過言ではないくらいです。親に孫の顔を見せてあげなくちゃというプレッシャーもつらいです。家も、友達も、仕事も、全部がしんどいです。形だけでも前を向こう、と今は自分の中で充電期間だと言い聞かせて自分磨きをしているつもりです。ダイエットをしたり、マスク生活なので歯列矯正も始めてみました。しかしそのせいで一緒にごはんも行きたくないので更に他人と会うのが億劫になり、出会いがなくなり悪循環です。私の周りは本当にいい人たちばかりでとても幸せな環境だと思います。もっとつらい人がたくさんいるのもわかっています。贅沢な悩みなのは承知の上ですが、今はとにかく一日一日がつらいのです。いつまでこの穏やかな地獄が続くのかと考えながら、毎日早寝をしてやり過ごしています。乱文失礼致しました。

有り難し 5

回答 1