問答一覧

検索結果: 1283件

2022/01/26

受け入れられない、生きていたくない

私の家族はやや毒気味（褒められた事はあまりなく貶されてばかり、兄弟からの暴力はあった等）でした。しかし、父の不倫にて一家が離散しかけたり、大学にやる金はない、と言われ続けて育ったりと「家族」に対していいイメージはないです。　 40近い年齢になった今でも家庭を持つ自信もイメージもなく、おそらく子を産む事もなく生涯を終えると思います。（すでに実家から離れて暮らしてはいます）　そう自分で感じ、選んできたのですが「あんな家族の元に生まれなかったらよかった」と恨むばかりです。今より辛い環境に生まれてしまっていたかもしれませんが、家族や環境に感謝したくない。あんな家に生まれてなかったら精神を病む事もなかったかもしれない。いじめられて毎日死を願っていた時も、恥を覚悟で助けを求めた時も、助けてくれなかった。どうしても、恨みを糧にして進むのではなく、感情が無茶苦茶になってしまいます。（これを書いている今も上手く文章に出来ずもどかしくて辛いです、読みにくくて申し訳ないです）　一人、駄々をこねていても何もならないので自分に出来る努力して来ましたが、結果、精神疾患が酷くなってたくさんのものを失いました。正直、これ以上の努力の仕方もわかりません。生きていたくないです。それでも、この恨みを糧にする方法はありますか？

有り難し 32

回答 2

承認欲求との闘い

水候と申します。この４月から会社員として働いております。強烈な承認欲求と闘っています。私は幼少のころから自己評価が低く、「自分の居場所がない」と感じがちです。そのためなんとかして他人から認められようと努力し、客観的な成果を残してきました。たとえば大学では論文や学会発表の数をみても、高い水準にあることが客観的なデータとして明らかであるにもかかわらず、周囲は私に冷たい態度でした。もっと言葉に出してほしい。あるいは私を頼るとか、わかりやすい態度で示してほしい。そんな気持ちが湧き起こりました。「居場所を作るには他人から認められるしかない。でも実際にがんばったのに報われない。もう何をしても無駄」という虚無感に襲われています。自分で自分を認めることも考えましたが、自分を認めるにはそれなりの根拠が必要で、どうしてもそこがネックになっています。もともとコミュニケーションが苦手であることは自覚しています。私も不安でしたので精神科で心理検査を受けたところ、「発達障害というよりも生育過程や環境要因、社会的スキルの未成熟により感情表出が乏しい」と診断されています。そのため発達障害の診断および治療を受けたことはありません。いわゆる病気ではないのでなんとか自分で改善するしかないのです。なかなか他人と深いコミュニケーションがとれず、にもかかわらず承認欲求は強い。周囲からすれば近寄りがたい人間に見えるでしょう。それでも誰か一人でも私を承認してくれる人、いわゆる友達ができれば、私はとても楽になると思っています。私としてはもっと他人とかかわりたいのに、向こうから避けられます。上述の指摘にあるような社会的スキルも、そもそも人とかかわらなければ身につくはずもありません。どうすれば、「自分の居場所」をつくることができるのでしょうか？自分を受け入れてもらうために、また自分で自分を受け入れるために、私はどうすればいいのでしょうか？

有り難し 25

回答 1

父が死にました

私の父は癌で昨年の5月に亡くなりました。余命を宣告されて2年後のことでした。余命が長くないことを知り、宣告された日から父を喜ばす気持ちで学業や様々な活動に専念しました。テストでいい成績をとって報告するなど、それくらいしか私にはできることもなく、とにかく頑張りました。ある日、留学のパンフレットに目が止まり、自分の夢も諦めきれず、長期の留学を決意しました。父のこともあり、複雑でしたが、両親は賛成してくれました。留学して4ヶ月、父の容態が悪化し、一時帰国しました。久しぶりに会った父の顔は、薬の副作用の痛みからか強張っており、お腹に水がたまり、最後に私が見た父は消えていました。再会した次の日に、私は１日看病をする予定だったので、その日はほんの少し話して帰りました。次の日の朝、看護婦さんから父が息をしていないと電話が入りました。病室に着いた時、父は口が開いた状態で、心電図の停止を知らせる音が鳴り響いていました。今でもその瞬間を忘れられません。そのまま父は息を引き取りました。それから、死を受け入れることへの恐怖からか、自分を忙しくすることで逃げました。留学に戻って、忙しい日々を過ごしました。昨年冬に帰国し、大学受験に挑戦しましたが失敗しました。もう一年勉強しようと構えていたのですが、予備校が始まるまでのこの期間に暇な時間ができたことで、父のことを考えるようになってしまいました。気力がどんどん下がり、あの日のことを後悔するばかりです。なぜ、もっと話さなかったのか、感謝の気持ちを伝えられなかったのか、明日生きてる保証がないと理解していれば、、、意識が低かった、と。それに、留学もしてよかったのか、父の側にいてあげればよかったと後悔が募るばかりです。今は、大学に進学する目的も見失い、頑張る目的がわからなくなりました。喜ばせる父もいなくなり、どうしたらいいか分かりません。父の死をしっかりと受け止めることで前向きに生きたいと頭では思うのですが、心がついて行かず、無気力になってしまいます。今後、父と向き合うにはどうしたらいいでしょうか。

有り難し 31

回答 2

弱い自分に喝を入れていただきたいです

こんにちは、初めまして。よろしくお願いします。お金についてです家庭については稼ぎは普通ですがもっと稼いでいないと急な出費は辛くなってしまう状況でバイトを始めました。子供は保育園に入っておらず、近くの託児所では1時間ごとにお金がかかり、それを計算すると時給300円くらいで働くことになります。それだともったいない気がして、子供はどちらかが面倒をみてどちらかがバイトしたほうがいいと考えました。しかし夫は本職で精一杯もう働けないと言いました。家では子供のことと家事はやりません。私はもっと頑張らないとと思っていますが子育てと仕事バイトで辛いと思ってしまう毎日です。こんな日々なら生きていない方がましだと思うこともあります。もっと辛い人がいると分かっていても精神的に追い詰められてしまいます。鬱病になってしまった時のようです。私の父は仕事をしない人だったので仕事へ真面目に毎日行く夫はすごいな、当たり前のことではないんだよなと思っていますが、子供がいたらもっと頑張らないといけないんじゃないか？仕事して疲れた疲れたで携帯はやるのに子供とは遊ばない。それでよいのかと思ってしまいます。余裕のない私の弱い心に喝を入れていただきたいです

有り難し 6

回答 1

割り切りで妊娠

割り切りでセックスをして避妊に失敗してしまい、彼女を妊娠させてしまいました。彼女は、出来た子供に罪は無いから私の家族に内緒でシングルマザーになり子供を育てたいと言います。自分としては今の家族が大事なので、認知は出来ないと伝え、了解してもらいました。避妊に失敗した自分が悪いのは分かっています。わがままなのは百も承知ですが、家族が大事なので、この罪を心から懺悔したいです。

有り難し 34

回答 2

本家と分家のお仏壇と性根

先日、夫の従妹(30代)の母(叔母)が亡くなりました。従妹は離婚していて、子供(４才)と亡くなった母との３人で暮らしていました。従妹の父は、従妹が小さい頃に亡くなっているので、これから従妹と従甥と暮らしていくことになります。私の家は、夫と子供と夫の両親と夫の弟と住んでいますが、舅が、「四十九日が終わったら、◯◯(従妹)と△△(従甥)も一緒に住むようにするかー…」と言い出しました。もちろん誰も反対はしないし、色んな面でその方がいいと思っています。ですが、従妹の家のお仏壇をどうしたら良いのか分かりません。従妹の家のお仏壇には、従妹の両親の性根が入っています。従妹の父は、舅の実の弟にあたります。私は、本家のお仏壇に性根を入れてもらったらいいと思うのですが、舅や姑が良くないのでは…と言っています。もし、本家のお仏壇に入れない場合は、別の部屋に従妹の家のお仏壇をおいて、性根をいれてもらったらいいのですか？それとも、建物も別にした方が良いのですか？下が車庫で上が部屋３つとトイレがある離れがあるので不可能ではありません。 (私と夫と子供が寝るだけに使っています。) 本家も分家も曹洞宗です。

有り難し 7

回答 1

子を為す意義

　子を為す意義について質問です。　一般的には、自分(たち)の子・DNAを残したい、子どもが好き、老後・人生を考え、孤独が嫌、世間体、といった理由があるのだと考えています。集団・生物として考えれば種の存続・繁栄のためといったところでしょうか。　いまひとつ、なかなかに良いことの続かない世に、新たな生を誕生させる理由足り得るのか、と考えています。社会的に意義深いことを理解し、周囲や懇意になれるはずの女性からの理解を得難いであろう、と危惧しての質問です。　子を考えるどころか、結婚やその候補すら存在しないため理解の及ばないところであるのかとも思うのですが、御回答いただければ幸いです。

有り難し 88

回答 2

子育てについて

お久しぶりになります。今回は子育てについてご相談に参りました。私には小1と4歳になる娘が居ます。最近上の子どもが、「ママ〜、何で私は甘えちゃいけないの？」と言うようになり「甘えちゃダメ！」と一切言った事はないのですが、下の子の面倒を見ているつもりが、かかりっきりになってしまっていたのかなぁ(;_;)と反省の気持ちと、ゆっくり2人だけの時間が取れていないなぁと思う気持ちとで、自分まで悲しくなり、言われてドキッともしました。「〇〇(上の子の名前)はママの子だから甘えて良いんだよ！」と言ってあげたものの、まだ娘のなかでわだかまりがあるようで、ここ数日は1日に1回は必ず「私は甘えちゃいけないの？」と聞いてきます。やはり何度も言われると更に自信がなくなってきてしまい、なんと言ったら安心するのか、何をすれば…と考えこんでしまいます(;_;) 話をしたり、手を握ってあげたり、スキンシップは心がけていますが、何が足りないんだろう？と考えましたが上手く答えが導き出せず、ご相談させていただきました。なにかアドバイスいただけたら助かります。

有り難し 36

回答 2

2022/12/14

すぐに人を避けてしまう

いつもお世話になっております。拙い文章で申し訳ありませんが、また聞いて頂けると幸いです。タイトルの通り、私は人をすぐに避けてしまいます。例えば「私達、友達だよね」と言われただけで正直、怖いです。実際に言われて少し距離を取ってしまった事があります…友達という言葉が何故か凄く重く感じます。遊ぶ時も最初は楽しくても、後から後悔と疲労が押し寄せてきます。仕事等はプライベートな事はあまり話さないためか、問題ありません。原因はハッキリわからないのですが、学生時代に依存されかけて逃げてしまった事があります。人の目もよく気にしてしまい、進学や就職で人間関係を疎遠にしてきました。今、同じ事を繰り返そうになっていて耐えている状態ですが、本当は一人になりたくて仕方がないです。　苦手な人はいるけれど、そうでない人でも同じです。相手には申し訳ない気持ちです。とにかく自己嫌悪が酷いです。幼稚で自分勝手な自分が本当に情けなく、嫌になります。どうしたら人に対して恐怖心を無くすことが出来るのでしょうか。アドバイス等ご教示頂けますと幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 9

回答 1

2023/11/09

友人との距離感

友人との距離は流動的で、常に同じ位置、距離感にないと思った方がいいですよね。とても親しくなったと私は思っている友人がいます。先日誕生日で、ありがたいことに知人、友人から暖かいメッセージをたくさんいただきました。しかし一番祝福してほしかったこの友人からは、メッセージをいただけませんでした。仲がよく、お互いにしょっちゅう遊んでいる仲なのでとてもショックでしたが、その反面、私は友達とはこうあるべきという固定観念と、友達とは親しくなったら常に同じ距離感、いつも近くにいなくてはいけないという思い込みがあったのではないかと思いました。気楽に会い、なんでもないことを話し、笑い合えればいいかと。そこに何かをしてあげた、してもらったと考えるのちがうかもしれないと。正直まだショックですが、対人関係はそれくらい会えて、話して、笑えればいい。それくらいゆるく捉えた方がいいですよね。

有り難し 4

回答 1

父が怖い

体調悪くて休んだのに、父に怒鳴られて泣いてしまいました（ ; ; ）理不尽なことをたくさん言われました。私は自分なりに頑張ってるのに、父はそう思ってないようです。父とどう接していいかわかりません（ ; ; ）死にたいです（ ; ; ）

有り難し 17

回答 2

母の死の後悔

今週月曜日に心筋梗塞による心不全で母が亡くなりました。母は、要介護2で、ある程度家の中を歩くことはできましたが、軽い認知症でした。私は、腎臓病でこのままだと透析と医者に言われている状態もあったのですが、ここ数か月、私自身会社を退職し、母の面倒を見ながら、自分の腎臓の温存療法中でした。そのため母には、何かできない事があると、しっかりして、透析になったら面倒見れないよ。などと言って、喧嘩することもありました。日曜には、そのことが母の頭にあったのか、洗濯を自分で行おうとして、紙パンツを洗濯機で洗ってしまい、洗濯機を壊してしまい、その事で母をかなり叱咤してしまいました。亡くなる当日、珍しく私が起きて食事を作っていると、痛み止めが欲しいと私の所まで来て「痛み止めがないか」と薬を欲しがりました。土曜には法事があり、日帰りで横浜、前橋を往復したのですが、その影響で、腹痛、背中痛が起きたのだと思っていました。(今思えば、かなり痛くて、私が起きるまで我慢していたのかもしれません。) 薬は飲ませましたが、その日、朝食も食べず(いつもの嫌いなものを残す)、食べないなら、今日はゴミの日だから自分で捨ててきてと喧嘩をしてしまい、母を責めてしまいました。デイサービスの迎えの時も、行きたがらなかったようで、半ば無理やり、デイに行ったようです。午後、調子が悪いようでと連絡があり、車で迎えに行き、そのまま近くの診療所へ行きましたが、駐車場から診療所まで歩くのも痛い痛いと言いながら診察したのですが、診察後、待合室でか細い声で、痛いよ痛いよと言いながら、うずくまってしまい、動かなくなってしまいました。その後救急車で救急病院に搬送されましたが、そのまま亡くなりました。前日の私の行いや、当日の態度、診療所に連れて行きながら、気づいてあげる事が出来なかった事、非常に後悔し、苦しいです。母の痛いよ痛いよという声が残って、悲しみがこみ上げてきて、辛いです。今週末、通夜、告別式ですが、家で安眠している母に、どう接すればいいのでしょうか。

有り難し 35

回答 2

つらい

大学に落ちました。 1年間の勉強がインターネットのワンクリックだけで全て否定されました。今までやってきたことは無駄だったのかと、県内でも上位に入るような高校に入ったのにMarchも第1志望だった国立大学にも受からないのかと、なんで私が落ちて友達が受かるのかと、同じ受験生なのにどうして差が出るのかと、もう嫌です。ありがたいことに滑り止めの私立には合格しました。でも、ここにしか受からなかった自分が情けない。母が国立出身でコンプレックスもあります。私立大への進学は認めてくれてるし国立大に落ちたことも責めないしそっとしておいてくれてます。でも母が嫌です。もう辛いししんどいし嫌ですもう嫌です国立大の後期がまだ残ってます最後のあがきです。定員が1桁で志願者が3桁と、ほとんど見込みがない状態でセンター試験の合否判定も悪かったです。ほぼほぼ不可能なのは分かってます。最後の最後の戦いを認めて欲しい。私がここまでやってきたことを認めて下さい。

有り難し 18

回答 1

母の再婚について

母(50代)が再婚することになりました。相手は関東在住のシングルファザー(50代)です。(当方九州在住) 母がGW等長期休暇の際に会いに通っています。わたしは、その彼と母がどのようにして知り合ったのか、その彼がどのような人なのかあまり知りません。わたしの祖母や伯父母も再婚に賛成しているわけではありませんが、今は母が何を言っても聞き入れない状態なので、口を挟まないようにしている状況です。今月末、両家顔合わせする予定です。母は、顔合わせの後先方の家族と宿泊する予定ですが、わたしも一緒に宿泊しないかと言っています。顔合わせは参加する予定ですが、わたしも仕事や予定があるし、何より再婚にすごく賛成しているわけでもないので、宿泊までもしたくない気持ちがあります。会ったこともない彼の2人の息子と母と、なぜわたしが一緒に泊まらなければならないのかという怒りに近い気持ちもあれば、母の気持ちを考えると祝福してほしいだろうし、母にとっての家族はわたししかいないので、そんな日くらいは一緒にいてほしいというのも分かります。わたしは母のことを考えると今まで母子家庭で育ててもらい、幸せになってほしいし老後に同じように年をとれる人がいればいいなあという気持ちもありますが、この歳になって仕事を辞め、家族と離れるまでしてしないといけないことかなと疑問もあります。相談事項は ①顔合わせ後の宿泊はした方がよいのか、、、 ②どこまで母を応援してよいのか、、です。分かりにくい点も多いかとは思いますが、どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 11

回答 1

31歳で婚約破棄、今後どう生きればいいか

昨年夏より同棲中の3歳歳下の婚約者に婚約破棄され、これからどう生きていけばいいのか分かりません。プロフィールにも記載していますが、私の実家は父が重度の視覚障害者であり、私が幼い頃から収入も不安定で貧しい家庭です。両親も間も無く定年を迎え、ひとりっ子である私の力で老後を支えられるかとても不安の為、まずは経済的な基盤を整えたいと考え結婚を前提に同棲していました。しかし、今年2月、彼から「子供を二人産めないなら結婚するつもりはない」と一方的に押し切られ、悩んだ挙句別れを選択しました。現在は引越しに向けて準備をしています。私は今派遣社員で経済的にも不安な身です。頼る人がおらず一人になってしまい今後どう生きていけばいいのか路頭に迷っています。助けてください

有り難し 9

回答 1

交際相手が僧侶です

お坊さんと3年弱お付き合いしていましたが、お見合いをしなければいけないからと振られました。長男なのでゆくゆくはお寺を継ぐ方です。初めは宗派も違うし（彼は浄土真宗、私は曹洞宗）お寺のことについてなにもわからないにはつとまらないだろうとあきらめました。しかし、お見合いの話が落ち着いたからよりを戻そうといわれよりを戻しました。嬉しい反面またお見合い話がでたらふられるのではないかと不安でいます。このまま付き合っていっていいんでしょうか？もし結婚の流れになったとして宗派が違っても結婚できるんでしょうか？

有り難し 48

回答 3

実母との関係について

実母と夫との関係が悪く、結婚を期に疎遠になっていきました。(実父は他界) 結婚式出席も拒否でした。母は、夫を二度と家には連れてくるなと言っていたので夫が休みの盆と正月を避け、私だけ実家に帰ってました。しかし、それがきにくわなかったようで実妹に「盆も正月も顔出さないで！もう良いことも悪いことも報告しないし、産まれてくる子供には興味ない。(私の)夫の子供なんてかわいくもない」と怒っていたそうです。妹にそう聞いてましたが第一子出産を伝えるため、病院のベッド上でメールで報告しましたが案の定返信はありませんでした。それがきっかけで私も疎遠になりました。母と疎遠になって一年経ちました。子供も1歳になりました。最近夫が「お母さんに子供の顔見せなくていいの？」「子供産まれてから一度も会ってないでしょ？」と言います。夫は疎遠になった原因がそもそも夫にあること、母が子供のことを興味ない、かわいくないと言っていたことを知らないです。ですが母もいい歳なので、元気なうちにもう一度会いたい、子供も会わせたいという思いもありますが、浮かんでくるのは母の怒った顔、きっとあしらわれるだろうという思いです。散々キツイことを言われてきたので、もう傷つきたくないという思いが先に来てしまって連絡できずにいます。できればこのまま母とは会わないほうがいいと思っている自分がいます。ちなみに実妹とも昨年ケンカをしてしまい、それがきっかけで疎遠状態となってしまいました。今後どのようにしたらいいのでしょうか。どうぞアドバイスをお願いいたします。

有り難し 17

回答 1

息子のお嫁さんに対して

今回、息子のお嫁さんについて御相談させて下さい。息子は２０歳社会人となり1年目、お嫁さんも２０歳で 2人は専門学校で知り合い今年になり妊娠が分かり籍を入れるという流れになりましたが、息子は働きだしたばかり、お嫁さんは専門学校を卒業して就職先が内定してましたが、取り消しとなり 2人からは入籍だけして一緒になると話をされましたが確かに蓄えもないまま授かってしまいその考えにも一理あるとは思ったのですが、私は紙切れ1枚で結婚という形には否定はしませんが、別れると思った時にも紙切れ1枚で済ませるのかと問い、けじめとしてまたお互いの自覚を持ってもらうのに神社婚だけでも挙げるべきではと提案して色々調べ何とか負担少なく見つける事は出来たのですがお嫁さんは、専門学校時に奨学金を借り現在 150万程借金があるらしいのですが、それも12年返済で自分で払うと言ってるらしいのですが自分て払う考えは立派だと思いますがそれは、独身ならそれでも良いのかと思うのですがもう1人じゃないでしょと思うのと子供が12歳になるまで払い続ける事を安易と思いますし私的には、住む所もままならない状態なのに考えが浅い（２０歳と若く仕方ないかと思うのですが）また、素直に聴く耳を持たなく意地を通してるだけにしか見えません。何と言うべきか困ってます。どうしたら良いのかご教示下さい

有り難し 73

回答 3

片親の子供って不幸？

シングルマザーで、１歳の子供がいます子供はとても可愛く、大事にしたいと思っています現在パートで働きながら実家の援助も受け、なんとか生活しています私自身母子家庭で育ちましたが、母が必死に働いてくれたお陰で、何不自由ない生活を送ることができました私も母がしてくれたように、子供のために全力で頑張るつもりでいますが、時々子供に対して、申し訳ない気持ちでいっぱいになり、胸が張り裂けそうになります父親のいない子にしてしまってごめん裕福な家庭じゃなくて、贅沢させてあげられなくてごめん私がママでごめんこんな風に思ってしまい、生まないほうが良かったのではないかとまで、思うようになってしまいました私は、この子を幸せにしてあげることができるのでしょうか？？

有り難し 81

回答 3

お雛様

ちゃんと初節句にお雛様を買ってもらっています。しかも、私用にカスタマイズしたお雛様です。幼稚園の時や小学生の時、かわいいお弁当も作ってもらい、かわいいアップリケのついたレッスンバックを母親が作りました。愛されています。愛されていたはずなんです。でも、愛されていないんです。私という人間がネガティブで負のオーラ全開なのか、だけど事実と。ギャップに戸惑うのか。道具と言われていたから人形のように、かわいい時と鬱陶しい時があるのか。家にいたくないのに不登校を選んだ私。すごい形相で睨む母親、妻に仕返しできたと喜んだ父親。そうやって2歳になる前からの記憶からずっとあって覚えています。本当にお釈迦様とか阿弥陀様とかいらっしゃるならなぜ私を生かせておくのでしょう。よく、天国に行って○○に会いたい、って。誰にも会いたくないな。やっぱりハスの花じゃないですよ。素直さのカケラもございません。手におえない、ってやつです、私は。

有り難し 15

回答 2