問答一覧

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もう一度、彼氏が夢枕に出てきてくれることはあるのでしょうか…

はじめまして、ちぃすけと申します。私は、２ヶ月前に彼氏を自殺で亡くしました。ご両親には勿論、友人や私にさえ相談せず、仕事で数ヶ月悩んでいたようでした。亡くなった翌日（私が彼氏が亡くなったのを知った日です）、すぐに彼氏と生前、一番仲良かった友人に報告しに行きました。すると、その日の夜に友人の夢に彼氏が夢で謝りに来たようです。そして、亡くなって翌々日、お通夜の日に斎場で彼の遺体と同じ部屋で眠っていた時に、ふと目が覚めると、私の隣りで彼氏が寝ていました。お葬式の日は、彼氏のご実家に泊まらせていただいたのですが、夢を見ることはなく、そのまま翌日、ご両親と彼氏のマンションの遺品整理に出掛けました。遺品整理が一段落し、ご両親と別れて、一人で歩いていたところ、背後に気配を感じたので話しかけてみましたら、全身に鳥肌が立ち、彼氏が私の後ろにいる！と感じました。そして、その夜、夢に彼氏が出てきました。特に何か話してくれることもなかったのですが、、私が疑問に思っているのは、彼氏はご両親の夢には一切出てきていないようなのですが、ご両親も仏壇に「一回話しにおりてこい！」と話しかけたり、私も「ご両親には今回のことでいっぱい迷惑かけたんやからちゃんと謝りに行きなさい！」と遺影に話しかけてはいるのですが、、四十九日を過ぎても全く私の夢にさえも出てこなくなりました。。こちらが夢枕におりてきてくれるのを望んでいましても、あちら側がこちらに未練が無ければ、出てきてはくれないものなのでしょうか？？私も彼氏に一言言いたいことはあるのですが…… 彼氏が自殺する直前に私に「こんな情けない奴のことは早く忘れて幸せになってくれることを祈っています。」とメッセージを送ってきているので、私のことはもう彼氏の中では終わったのでしょうか。。何だか納得のいかない別れ方で忘れるに忘れられなくて、最後に一言ぐらい言いに来てほしいです。。どんなお答えでも結構ですので、どなたかアドバイスを下さると嬉しいです。よろしくお願い致します。

有り難し 48

回答 3

話を盛る癖について悩んでいます

タイトルの通りです。私は素直過ぎると言われることがあるのですが、「過去の失敗から学ぶ」と言えば聞こえは良いのですが、過去の失敗を大袈裟に捉え過ぎて、考える時に実はそんなに大したことのなかった出来事であっても「盛る」のです。例えば私は車の運転が出来ないことに悩んでいます。事故るのではないかと……色々考えたのですが、やはりここは自分でなんとかするしかないと思い一念発起しました。ダメ元です。そして自動車教習所に行きオートマティック車で練習をしました。少し自信がつきました。こちらで相談させていただいた言葉がクスリとして効いたのだと思います。感謝しています。お礼が遅くなってしまって申し訳ありません。ただ、その時に先生に「話を盛るな」と言われました。過去に少し事故りそうになったことを恐れて練習していたのですが、私がビクビクしてしまっているせいで、逆に非現実的だ、と。そこが気になっているのです。例えば「たかがそれくらいのことで大袈裟な」「過去は過去」「二十年前のこと（私は二十年前マニュアル車で合宿で免許を取ったのですが、その話をしたら）なんかわしゃ忘れたわ」と。ドライに一蹴されたのです。私としては現実を素直に受け容れているつもりなのですが、物事を大袈裟に捉えてしまい深刻に悩み過ぎ、考え過ぎ、そしてそれを増幅した形で人に伝えてしまうのです。妄想ですね。特に不幸な体験、苦悩は「盛る」ことが多いです。この質問自体は「盛る」ことのないように気をつけていますが、自分の悪癖でありなかなか直せません。周囲から影響されやすい、未来を過度に不安に思いやすい、自分のことを客観的に見られず非現実的に想像が膨らんでしまう……そういうことで悩んでいます。そしてそれを人に大袈裟に話してしまうことも。車の運転はこれからも練習するつもりです。厳しいお叱りの言葉もむろん歓迎します。私に甘えがあるなら叱って下さい。その言葉を受け容れる覚悟は出来ています。このサイトと出会ったのもなにかの縁でしょうから。自分の体験を「盛る」ことのないように捉えられるようになるにはどうしたら良いか……こうした心構えの問題は一朝一夕に直せるものではないですが、相談させていただければと思います。人間、なんだかんだで最後に頼れるのは自力です。だから腹を括ります。意志を固めます。よろしくお願いします。

有り難し 23

回答 3

2022/06/06

罪を犯した人間は幸せになっていいのか？

わたしは罪を犯しました。警察に捕まるようなことではないですが、自分の中ではとても重罪です。毎日心が痛いです。わたしは幸せになってはいけないと思ってしまいます。仲良しそうな家族写真などをネットで見ると、羨ましいなぁ、わたしもこういう家族になりたかった。と思ってしまいます。わたしの夢は、大家族を持ち、幸せな家庭を築くことでした。素敵な旦那様に恵まれ、赤ちゃんにも恵まれ、とても幸せな日々を送っていました。しかしある時、副業で仲良くなった男性に騙され、心と身体を汚され、わたしは人を信用できなくなりました。ただご飯に行くだけの約束だったのに、性暴力をされました。早く寿命が尽きればいいのにと願ってしまいます。（よくないことですが...）毎日辛い日々を送り、今までたくさん笑顔だったのに、笑顔がなくなってしまいました。旦那様にも、びっくりされました。そして、わたしは人を信用できなくなったことで、旦那様のことも傷つけてしまい、もうわたしはダメな人間になってしまったと思いました。副業なんてしなければよかった。またあの頃の幸せな家族に戻りたい。これからもっと家族を増やして幸せになりたかった。こんなわたしですが、今後は二度と同じようなことをしないと誓いますので幸せになってもいいでしょうか。死ぬまで旦那様と子供を幸せにします。どうせ自殺するくらいなら家族みんなを幸せにしてから死にたいです。どうか、わたしをお許しください。このことはお坊様と仏様と神様とご先祖さまだけにしか言いません。精神科に行こうとしましたがご近所さまに知られるのが怖いのとお金がたくさんかかりそうでやめました。どうか、お助けください。

有り難し 23

回答 2

2023/02/26

過去の自分の行動が許せないです。

プロフィールに書いてある内容について、教えて欲しいです。曖昧な内容で申し訳ありません。

有り難し 16

回答 2

2021/07/26

父の死

実家で火災があり家が全焼、昼寝をしていた父が亡くなりました。祖母と後妻さんと暮らしていた父。後妻さんの手前、会うのは年に数回でしたが、今年息子が誕生してからは毎月会っていました。気性の荒い父でしたが初孫の誕生を心から喜び可愛がってくれました。ただ私がコロナを非常に警戒していた事もあり、抱く時はマスク二枚重ね必須。差し入れを持って家まで来てもらったにも関わらず抱かずに帰ってもらう事もありました。息子にキスしようとした父に『やめて！』と怒った事もあります。まさか父がこんなに早く、しかも突然亡くなるなんて。息子が生後半年を迎える５日前に亡くなってしまいました。『今忙しいから』と言って数十秒で電話を切ったのが最後の会話です。母との離婚を通して精神を病み、いつも声を荒げていた父ですが、孫の前では常に目尻が下がっていました。ここ数十年見たことのない笑顔は昔の優しかった頃の父でした。なので今思い出すのは笑顔の父ばかりです。息子の成長をもっと父に見せたかった。私も親になりようやく父の苦労が分かり始めてた矢先にこのような事が起こり涙が止まりません。父と息子の写真は3枚のみ。しかも全てマスク着用。家が全焼してしまったので遺影がこのマスク姿のものしかありません。なんであの時マスクを外して撮影しなかったんだろう。なんであの時息子を抱かせてあげなかったんだろう。ぷにぷにの赤ちゃんの頰にキスするくらいいいじゃないか。後悔ばかりです。父に会いたい。不器用だけど、たくさん私を愛してくれた父。母をたくさん傷つけた父が許せず顔を合わせば常にぶつかってばかりだったけど、本音は父の事が大好きでした。気持ちの整理をするために私は今後どうしたら良いのでしょうか？

有り難し 25

回答 2

ニート生活からの脱出、これからについて。

3年半ぶりに質問します。私は学校に行かなくなってからずっとニートです。小学校後半くらいから不登校になり、何度か保健室登校をしましたがその後また卒業式の日まで行かず、中学も1年生のほぼ最初のうちに行かなくなりました。高校は勿論受験していませんので、行っていません。それからほぼ引きこもり生活をし、2度目の友達の文化祭も結局行けず、特に何も変わらないニートの日々を送ってきました。ついにその子とは誕生日にしか連絡をとらなくなったり……ネ友も話せる人がいつの間にか居なくなっていて少なかったり。もう11日で 20歳になるにも関わらず、ずっとYouTube(主にゲーム実況)を見たりゲームしたり、ほぼ寝ています。丸一日寝てしまう時もあります。風呂も面倒くさくて1年丸々入らなかった時もあったり、何ヶ月かに1回しか入りません。最近は歯医者に行っているので次の予約までの間に1度は入ってはいますが… 去年は1年間、本当に外に出ませんでした。もう20になるし…変わろう、変わらなきゃ！と思っても恥ずかしいという思いが勝ってしまい、結局変われず何も出来ないままです。うちは片親でそんな稼げてる訳でもないので、私が働かないとキツくなって来ています。母親は、親にお金を借りたり、普通にやっている仕事とは違う稼ぎを他にしています。このままニートでいる訳にも行かないので、しっかりと生活して働こう！と思っていても、やはり普通の生活が送れずに昼夜逆転したり戻ったりを繰り返しています。当然、早く免許取ってくれ・働いてくれと親達から言われます。自分の事・これからについても、人間関係も、どうしたらいいか分かりません。どうしたらニートではない普通の生活が出来るのでしょうか。文章を考えるのがとても下手なので分かりにくいかもしれませんが、よければ回答宜しくお願いします。

有り難し 25

回答 2

幼稚園で虐められているようなんです

はじめまして５歳の息子が幼稚園の同じクラスの子から毎日のように叩かれるみたいなんです。息子は『やめて』と言うそうなのですが、それでも叩かれるみたいで、幼稚園に行きたがりません。１人の子だけならともかく３人に囲まれて威嚇までされて叩かれているみたいです。先生は気付いていなかったようで、息子がなんで幼稚園を休んでいるか分からなかったみたいなんです。私は息子から叩かれていることを聞いたときに『叩き返したら？』と言ったのですが、息子は『叩きたくないし、叩かれたくない』『幼稚園に行かない!!』と言っています。夫は『嫌なことから逃げるのは許さない!!』と言っています。このままではこれから先の学校生活でイジメられるのではないかと不安になります。空手など習わせて心を強くしてもらいたいのですが、息子自身にその気持ちがありません。どうしたらいいでしょうか。

有り難し 27

回答 2

自分がわからなくなりました

苦しいです。自分がわからなくなりました。孤独感に襲われ、自殺したいと思ってみたり、その事で頭がいっぱいになり、仕事に集中出来なくなったりしています。自分で解決していかなければならないことはわかってはいるのですが、母親に事あるごとに電話したりして困らせている状態です。心療内科に通院しているのですが、甘えといわれ、薬も安定剤を処方されているのですが、効いていないような感じです。自分で判断しなければならないことも人に頼りっぱなしで判断に自身がない状態です。コンビニなどで買い物をしていても、店員さんのレジの間違いが自分の時にかなり多いので、自分が何か違う世界にいるのかなと思ったりしています。自分自身が何をやってやれば良いのかわからない状態です。きっかけは、スマホをいじっていて、とあるサイトを見ていた時に精神的にショックを受け、その事ばかり考えてしまった結果、自分がわからなくなってしまったみたいです。そこから回りの皆が冷たい感じがあり、さらにショックを受けたというのが事の発端です。なにかメチャクチャになってしまいましたが、何事も人に頼りっぱなしだったので何かの罰なのかなぁと思ったりしています。

有り難し 14

回答 2

2021/08/03

中年期のコンプレックスからの脱却ついて

皆様、こんにちは。中年期のコンプレックスからの脱却、やるべきことへの向き合い方についての相談です。私は身体的な特徴故、幼少より、親族をはじめ学校の先生・クラスメート、社会人になってからは職場の人にからかいを度々受けてきました。また変な先入観をもたれ、社内外でセクハラを受けることもありました。そのため外見にコンプレックスがあります。（コロナ禍で生活が変わったこともあり、何の拍子か一時忘れていたコンプレックスが再燃してしまったという側面もあります。） 10年近く連れ添っている夫は人格者であり、私のことは「愛嬌のある姿をしている。朝見ると元気が出るし、夜見るとホッとする。存在自体が可愛い。」と言ってくれます。加えて私の年齢が30過ぎということもあり、自分の身体云々よりも、他者や社会への貢献、内面の成熟に注力する過程にとっくに入っていると思います。しかし今だ身体へのコンプレックスがあり、人間としての浅さに、我ながら呆れ、軽蔑の念さえ抱きます。どうしたらコンプレックスから離れ、年相応に向き合うべきことに集中できるのでしょうか。仏様の教え、お坊様方が実践されていること等ありましたら、ご助言いただけますと幸いです。どうぞよろしくお願いいたします。最後になりましたが、お盆が近づき繁忙期に入るお坊様もいらっしゃるかと思います。暑い最中ですのでお体を壊さないよう、お祈りしております。

有り難し 185

回答 3

嫌な記憶を消し去る方法はありますか？

現在結婚を考えている人がいて、今のお互いの給与や福利厚生では今後が不安だということで、転職をしようと考えました。今の会社には退社したいことを3ヶ月前に言っています。しかし、今の会社は小さく、この仕事をしているものが私一人で引き継ぐ人を雇わない限りやめられない状態なのですが、なかなか引き継ぐ人が決まらず退社日が決まっていません。なので、次の就職先を探すため面接に行っても退社日が決まっていないため話が進まない状態です。それに加え、以前の職場(5年ほど前に退社しています)では女性の先輩達にいじめにあったことからか、転職を考えるようになってからその頃の嫌な記憶が夢に出てくるようになりました。現在、知らない女性(店員等)に話しかけられると冷や汗がダラダラと流れ落ちるように止まらないです。次の職場に行くのが不安なのか、自分では割り切っているつもりなのですがこの3ヶ月間何度も当時の夢を見ます。そのせいか、気持ちの片隅で転職に対して不安になり、次の人が決まらないならこのままでもいいかな？と考えてしまいます。しかし、今の彼と結婚したいし、今の職場では私の給与が極端に少ないことも、産休等もないこともわかっているので現実を見るとやはり転職をしなければと思っています。やっと見つけた幸せだと私は思っています。転職しないといけないけど不安という感情で毎日モヤモヤとしています。こんな私に過去の嫌な記憶を消し去る方法を教えてください。もう過去の記憶に縛られたくありません。宜しくお願い致します。

有り難し 52

回答 3

2024/01/19

些細な失敗で自分が嫌になります。

初めまして、今回初めて質問させていただきます。私は本当に些細な事や失敗で自分が嫌になり、「死にたい」「自分殺してくれ」と思ってしまいます。些細なことや失敗を例えると、仕事上での言葉選びを間違えたり、確認ミスだったりと本当に些細なことです。もし他の人が同じミスをしたとしても、些細なことだと思うし、ミスを謝る相手にも「大丈夫、気にしないで」等と伝えます。しかし、そのミスをしたのが私だと何故か許せないのです。「こんなことも出来ない私は死んだほうがいい」「消えてしまいたい」「存在する価値がない」上記のように極端に思ってしまい、頭の中がいっぱいになります。また、過去の失敗を思い出しても同じように思ってしまいます。このように「些細なこと・失敗」で極端に、気分が落ち込み自己嫌悪する自分とどう向き合って、改善すればいいのでしょうか。長文、乱文失礼いたしました。何卒よろしくお願いします。

有り難し 6

回答 2

2022/01/18

子どもが名前で悩んでいる

お忙しい中申し訳ありません。よろしくお願いします。小学3年生の長女が、自分の名前について悩んでいます。最初は、友達にからかわれたのをきっかけで気にするようになり、ある言葉を聞くと気になってしまい、自分でもやめたいが気にしてしまって辛いようです。名前は夫婦で名付けましたが、出産後、周りやネットの反応に過敏になってしまい、これで良かったのか私も悩んだ時期がありましたが、子どもの成長に助けられ、そんなことを忘れるほど幸せに暮らしてきました。しかし、最近、弟が寝静まると相談してくるようになり、毎晩じっくり聞いていますが、相当悩んでしまっています。テレビやマンガでも楽しみたいのに気になると言います。相談してくれたことは嬉しいし力になりたいのでじっくり聞いたり、名前の由来や家族みんなが幸せに呼んできたことを話したりしていますが、どう対処したらいいのか困っています。また、大きくなったら乗り越えてくれるだろうか、これがきっかけでつまらない毎日を過ごしていくのだろうかと思うと不安で、こんな名前やめればよかったとか、改名した方がいいのかと思ってしまうこともあります。笑って済ませてしまうような性格なら良かったですが、長女は人一倍繊細で、真面目で、気が小さく遠慮がちなタイプです。私もどちらかというと気にするタイプです。夫は私には、親がしっかり自信を持つことが大事だと言い、夫は長女には、大丈夫、と言い、あなたの名前を呼ぶと幸せだと答えました。長女も、親がつけてくれた大事な名前ということはわかっており、名前を変えたいとか、嫌だとは思っていないようですが、ただ、気にするのが辛く、なんでこんな名前にしたんだと思うこともあると言いました。長い質問で恐縮ですが、今はどうすることもできず立ち止まっており、長女(と私)が少しでも楽になりたく、アドバイスいただけたら幸いです。

有り難し 33

回答 3

迷惑をかけるなら死んだ方が

半年ほど前に、会社からの帰りに知らない男の人に襲われ、抵抗しても全くかなわなかったという恐怖から会社に行くのが怖くなり、蕁麻疹が酷くではじめそれを理由にして会社を休み始めました。そんなめにあったことも、会社に行けていないことも情けなくて家族には言えず、早く復帰しなきゃと思っていたのですがそのまま退職することになりました。休んでいる間貯金で暮らしていたのですが、もう限界で支払いが滞ってしまっています。自分でなんとかしようと思っても出来ず、母に助けてもらおうと思っても迷惑をかけるのが嫌で助けての一言が出てきません。死ぬしかないのでは？とアパートで死んじゃうから相続放棄してねと遺書を書いて切手もはってあるし、何度も首にロープをかけて力を込めているのですが、最後の1歩がでなくて。母に全部話して怒られてお金立て替ええもらってしばらく生活支えてもらうのと、私が死んで心に傷つけちゃうのどっちが迷惑かな？でも、今支えてもらっても恩返しできる保証はないし。もう、死んでしまった方がいいのかも。もうどうしたらいいのかわからなくなり、ここに投稿させて頂きました。

有り難し 52

回答 2

2023/12/04

学校のトイレに行くと気持ち悪くなります

こんにちは、学校のトイレに行くと気持ち悪くなります。気にしないような汚れを見ただけででも吐いて早退してしまいます。駅のトイレも学校のトイレ程ではないですが気持ち悪くなります。　でも家のトイレやショッピングモールのトイレは大丈夫です。どうすれば良いですか。

有り難し 15

回答 3

生きている価値が見つかりません

スーパーで勤務している22歳の女です。日々の忙しさもあり、日に日に自分がわからなくなり苦しいです。寝る前には昔やってしまった悪いことを思い出して毎晩死にたくなるくらい苦しくなります。わたしは小学生の頃、友人の教科書やお金、ゲームを盗んでしまっていました。さらに姉のお金も盗み、親に見つかり説教をされました。それからはもう二度と盗みをしないようになりました。他には友人の筆箱を面白半分で隠したり、陰口を言ったり。当時は面白半分でやっていましたが、今思うといじめをしてしまっていました…。大人になった今でも職場の人の悪口や、同期の悪口を言ってしまいます。頭では良くないことだと理解しているのに喋るのが止まらず、話終わった後はすぐ後悔してしまいます。いつもこのような事をしてしまう自分はなんて最低な人間なんだろう生きている価値がない人間なのに同期や友人はどうして優しくしてくれるんだろう、わたしの過去を知ったらみんな離れてしまうのではないか、と不安になります。また、家族が死んでしまったらどうしようという不安に襲われ、寝る前に家族の健康を祈ったり、世界中の人々がみんな笑顔で豊かな気持ちで生きられますように、と祈って眠りにつく自分が罪から逃れようとしている偽善者の様な気がして早く死んだ方がいいのではないかと思ってしまいます。優しい暖かい人間になりたい自分と、理想からかけ離れている最低な自分のギャップが激しくて現実逃避してます。どうしたら生きる価値を見出せますか。死にたい気持ちは消えることはあるのか、過去の罪はどうしたら償えるのか、いつか暖かい人間になることはできるのか。毎日こんな事を考えてしまい、夜もうまく眠れる事が出来ないので、時間がありましたらヒントをください。支離滅裂な文章で読みにくくて申し訳ございません。こんな暗い世の中ですが、みなさんの助言に光を見つけられてなんとか生きられています。忙しい日々の中で助言をくださってありがとうございます。健康に気をつけてくださいね。

有り難し 17

回答 2

小学生の長男がいじめをうけています

初めて質問させて頂きます。よろしくお願いします。私には小学2年生の長男がおります。彼はアスペルガー症候群という知的な遅れのない発達障害を持っておりますが、軽度の為小学校では普通学級に所属しています。私は彼を育て上げることを人生の目標位に捉えてきました。長男の元々持った性格だとは思いますが、とても優しい子どもに育ちました。学校で問題を起こすといったこともありません。しかし発達障害がある為、断ることややり返すことが苦手な長男。最近いじめをうけているようです。眼鏡をわざと壊され、頭に怪我、学用品を隠される、汚される、壊される毎日です。長男が怒らないのをいいことに、やられる感じです。長男も私も疲労しています。発達障害でもとにかく優しい子どもに育ててきたことは間違いだったのかとさえ思ってしまいます。私はこれから長男をどう育てていけば良いのでしょうか？そして仏教の考えでは、先天的障害を持って生まれたこと、いじめをうけることはどんな意味があるのでしょうか？お導き頂けると嬉しいです。

有り難し 38

回答 3

毒親や親戚に連絡先を教えたくない

相談です。親は世間で言う毒親で物心がついた頃から暴力暴言を振るわれて金銭搾取、過干渉、看病放棄など姉と妹は愛玩子、私は搾取子と差別されてきました。今は地元を離れて１人暮らししてます。今までは義務のように感じて年末年始とお盆に帰省してましたが今年は無難な理由を作って帰省しませんでした。帰省しなかった本当の理由は去年ぐらいから親から連絡が入ると心が激しくざわついて物凄く泣きたくなったり暴れたくなったりするためでした。親からの連絡内容は私の近況を訊くわけでもなくて愚痴だったり差別的なものが多かったです。そのため、途中からは留守電に。しばらくして別のことで携帯の電話番号とメールアドレスを急遽変更することになったので家族及び親戚には教えないことに決め帰省しないことを伝えたのも手紙で伝えました。メールアドレスを教えなかったのは姉からの愚痴や惚気、相談が頻繁に届いては姉が望むような内容ではないと一字一句変えずに出してきたので無視してましたがそ、れでも送ってきたため。ちなみに、親には電話番号を変更する前から重要なこと以外では絶対に電話しないでほしいと頼んでましたが一向に止めてくれず留守電にまで残す始末。電話番号もメールアドレスも教えてなかったので手紙を出す前に安否確認を出されましたが、それでも教えたくないです。そして今年中に今、住んでる場所から別の場所へ引っ越すことも考えていて自分の精神状態が落ち着くまで家族や親戚にそのこと伝えないつもりでいます。それまでには携帯番号とメールアドレスのことを何とかしないといけないと思ってますが、対策が思い浮かびません。今は携帯が壊れてることになってます、当然ながら新しい携帯を買ってないのかとつい最近、手紙が届きました。今思うと壊れたと理由は失敗したと思ってますが何か良い対策はないものでしょうか？支離滅裂な文章ですみません。

有り難し 83

回答 3

2021/12/11

苦しみと生きる方法【凡夫のライフハック】

以下①~⑧について、ぜひ忌憚の無いご意見をお聞かせ願います。　最近辛いことが多く、自分なりに試行錯誤し、実践している次第です…。　＊＊＊　 ■苦しみと生きる方法【凡夫のライフハック】（仮）　 ①自分自身や周囲への「期待値を下げる」　⇒そもそも人生なんて、うまくいかない、辛くて当たり前、と考える　⇒「一切皆苦」であることを思い出す　 ②苦しい感情を、自分の中に溜め込まず、「吐き出す」　⇒具体的には、紙に書き出したり、レコーダーに録音したりする　⇒足りないなら、友人やカウンセラー等に、話を聞いてもらったりする　 ③ただ感情を「観察」し、あるがままに「受け入れる」　⇒上記の方法や、瞑想を通じて、今の状況や感情を「観察」する　⇒このとき、善悪の評価をせず、自分自身の感情をただ「受け入れる」　 ④苦しみを産み出す「問題」について、思い悩むことを一時保留にする　⇒際限なく思い煩わないために、最悪でも、時間を区切って悩む　 ⑤「問題」とは直接関係の無い、仕事や作業、趣味に没頭する　⇒部屋掃除など、無心で手を動かせるものも◎ 　⇒あるいは、何も考えずぼーっとするだけ、でもOK 　 ⑥自分の身体を大切にする・いたわる　⇒食事、睡眠、運動、入浴などを軽視しない　⇒規則正しい生活リズムは堅持する　 ⑦「問題」に、少しずつ向き合う　⇒理想の実現に向けた努力や、現実を明らかに見る努力をはじめる　⇒最悪、「諦めきれぬ事があるなら、諦めきれぬと諦める」　⇒苦しくて日常生活に支障が出るなら、上記②や④に戻る　　 ⑧時間の経過を、待つ。　＊＊＊以上です。　質問の背景です。物事への執着が苦の根本原因であり、修行を経ても執着は消えないならば、執着・苦とうまく付き合う「具体的な方法」を模索したいと思った次第です。　そのことが、自分自身を護ることに繋がるかと。結果、オマケとして、自分を取り巻く他者にも良い影響が出たら…と。　お手すきの折に、ご意見いただければ幸いです。そもそも考え方が良くない、この行動はオススメ、etc. 　寒い日が続きますので、皆様ご自愛ください。長文失礼しました…。　

有り難し 23

回答 2

質問です。

こんにちは。動じない心を身につけるには、どうしたらいいですか？煩悩を少しでも無くすにはどうしたらいいですか？お坊さんもいろいろと煩悩があったり、クヨクヨしたりしますか？そういう時は、どのように解決されてますか？教えて下さい。梅雨の時期で、お坊さんもお身体に気をつけて下さい。

有り難し 96

回答 3

2022/02/15

前を向きたい、乗り越えたい。価値を教えて

私は約15年もの間、希死念慮を抱えながら生きてきました。自分の中に死にたい・痛いと主張する幼い自分と日常生活を担当する年相応の自分の２つの人格が存在する感覚です。数年前までは常に死にたいと思いながら生きてきましたが、ここ数年はいつもいつも強く死にたいと思っている訳ではなく、普段は死にたさの程度の波はあれど年相応の自分の方が強く、問題なく日常のタスクをこなせます。問題となるのは大きい困難に直面したときです。僕にとっての困難とは、それを達成するために誰かに評価される必要があることです。自分の価値を主張する必要があるもので、評価基準が個人によるものであり、テストのような機械的に結果が決まるものではありません。なのでこの質問も正直緊張しながら記入しています。その困難のために頑張ろうとすると、動けなくなりなり次に震えだしさらに頑張ろうとすると泣き出してしまいます。最終的に過去の辛かったことや報われなかったことがフラッシュバックし、これまでの人生がくだらない辛かっただけのものに思えてきて、気力が抜けていき人生を諦めてしまいたくなります。自分の中の幼い自分がぎゃんぎゃんと泣いて止まらないのです。それでも今まで頑張って乗り越えてきたのですが、そうなる度に自殺の準備が進み、このままいくと遠くない将来衝動的に吊るんだろうと思います。どうか、生きる意味や死にたくなった時の乗り越えかたを教えて下さい。フラッシュバックする記憶として致命的だったものは大学の部活動のレギュラー争いでした。自分なりに努力して準備を重ねて、実力が上位の人にも勝てるようになったが、メンバーに選ばれたのは明らかに実力が足りない部内でのカースト上位な人達で、私は選ばれませんでした。理由は部を運営する学年なのに出場しないのは可哀想とのことでした。勝つために必要な人だけを選ぶという言葉を信じたのが馬鹿みたいでした、私も同じ学年で同じ立場だったのです。大学に入学した頃は極度のあがり症で人前に出ることができず、そこから少しずつ少しずつ克服しやっと主体的な行動ができるようになってからこの出来事が起きたので心に堪えました…。主体的な行動が以前よりできるようになり、人生は確実に良い方に向かっていると分かるのですが、人に評価されることが恐くて、困難に立ち向かえず自殺に逃げてしまいます。

有り難し 17

回答 2