問答一覧

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不幸が重なるとき

妹が心の病になり入院することになりました。その心労が祟ったのか今度は母が体調を崩して入院になってしまいました。その上19年可愛がっていた愛猫の死も重なり、毎日生活していても心が曇っています。前向きでいようと思うのですが一人になったりすると不安からか涙が出ます。気持ちを保つにはどうしたらよいのでしょう。立て続けに色々起こって気持ちの整理がつきません。

有り難し 30

回答 2

こんにちは。　初めて質問します。私は、いろんなことがよく頭の中で渦巻いて、ごちゃごちゃしています。 ”空”にすることはとても難しいです。６、７年前に自律神経系を著しく崩して、死がそこまで来るほどに患いました。　いろんな人たちの援助やさまざまな治療方法で、細かい不調はありながらも何とか今、生活できています。生きていることの毎日が修行のようですが、頭（心や魂でしょうか）の部分で、改善はしていますがどうしても”何か”を越えられません。現在、私にはもう仏教修行の道しかないのか、或いはその道が最適、ぐらいの考えにあります。インターネットでいろいろ調べましたが、そのうちに宗派や修行内容など、考えると訳がわからなくなってきました。（修行体験として出てくるのは限られている気もします。）身体面で、厳しい修行（横になってはいけない、断食、極寒でひたすら立ち尽くす、１０００日歩き続ける、など...)に耐えられるのかどうか不安です。また、死ぬような思いをするのかな、と。わたしにとっては、その部分の修行は１度やった、ぐらいの感覚であるほど苦しかったんです。（修行を軽く捉えてるわけではありません）無理ならば、健康でなければ出家はできないということになってしまうのでしょうか。このような状況や、修行の内容と宗旨のバランスを、自分に当てはめてみたとき、何を選べばいいかわからないです。このような私に、ご教授よろしくお願いします。長文、お読みくださり、ありがとうございました。

有り難し 83

回答 5

崩壊の一途。救いがほしいです

いつもお世話になっております、高校生の庄子と申します。前回の質問以降、先日スクールカウンセラーの方と初めて会い、カウンセリングを受けました。学外のカウンセリングで起こったことなど話したのですが、カウンセラーさんは少し耳が遠く、話が伝わりにくい部分がありました。加えて30分だけでしたので明確な答えは得られず「自分のできることを少しずつやりましょう」と言われて終わりました。次の予約はしていないのですが、忙しい方らしく、またやるとしても2～3週間後、30分だけとかになりそうです。何も解決してない不安と焦りに加え、先生から進路どうするのか何も決まってないのかと急かすように言われ、精神状態が悪化し、楽になりたい気持ちでいっぱいになりました。そしてその日の夜初めてOD（オーバードーズ）をしました。 ODすると未来のことと難しいことを一切考えられなくなり、不安な気持ちは消えました。しかしODはお金のこと・耐性がつくことを考えると精々１週間に１度が限度です。こんなことしてもどうにもならないのはわかっています。死ぬのは恐ろしいですが、私の目の前には死という道しかないように思えます。遅かれ早かれ自殺する未来しか見えません。今考えれば子供の頃から抜毛症、リスカと元から普通じゃなかったんです。生まれてきたことが間違いだったとさえ思います。病院に行くとしたら、学外のカウンセリングで紹介状を貰うのが最善だと思いますが、またバカにされたり否定されるのが怖いです。長々と弱音ばかりすみませんでした。今の私では視野が狭くなっていて、良い対処法がわかりません。どうか第三者であるお坊様方から意見を頂きたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 12

回答 1

2022/01/13

インコを死なせてしまいました。

先日自分の軽はずみな行動でインコを死なせてしまいました。インコがいつも寝る布製のテントがありその中が糞で汚れていたためエタノール入りのペーパーで中を拭いたのが原因だと思っています。インコには良くないものです。　軽く考えていました。すぐ揮発するから大丈夫だと。インコ自身嫌な匂いがしたらテントには入らないだろうと。勝手な解釈で処置をしてしまったのです。次の日の朝、インコは普段いることないケージの底の隅にいました。これは只事じゃないとケージから手で掬い出しました。脚が麻痺しており手の内でコロンと転がりました。かなり弱っているのが明らかにわかりました。急いでかかりつけの病院に連れていき入院しました。いろいろ施していただきましたが次の日の午後息を引き取りました。悔やんでも悔やみきれず苦しくて涙が止まりませんでした。前日あんなに元気だったのに自分の浅はかな行動で死まで追いやってしまった。静まり返ったいつもと違う家。家の鍵を開けた瞬間に聞こえるはずのインコの声はもうありません。朝起きて2階から降りる時インコの呼び鳴きはもうありません。そんな鬱な心でいながらも、その空気を埋めるべく新しいインコを迎え、今までの空気を取り戻したい、明るかった日々を取り戻したい、自分が少しいます。　償いきれないことですが乗り切りたいです。「ごめなさい。今までありがとう。」繰り返しました。今は少しだけ落ち着いていますが、いつ苦しみ、悲しみが溢れだすか怖いです。心の中がモヤモヤして不安定です。結局生き方の答えを出すのは自分自身とはわかっていますが、どうか道標をいただけますか？

有り難し 5

回答 1

消えたいです。

もう半年ほど前になりますが、私の兄が自殺しました。しばらくは茫然自失といった感じで、あまり現実味もなく葬儀など終わらせ、とにかく仕事に打ち込む毎日でした。その間は家に帰り1人になったとき涙が勝手に溢れたり、言いようのない自己嫌悪に苛まれていました。　最近になって兄について頻繁に思い出すようになり、まるで首を絞められているような感覚と、朝起きた瞬間から激しい動機や倦怠感を感じるようになりました。いけないとは分かっていますが、自殺を考えてしまいます。幼少期より家庭環境は悪く、私にとっては唯一の家族といえる兄がいなくなってしまったことで、昔から抱えていた辛さなどと重なって、もう耐えられないのだと思います。生まれてきたことが間違いだったと強く思います。　しかし、どういった方法であろうと死ぬことはほかの皆様に大変ご迷惑をおかけします。なんとか心療内科に連絡はできたので、少なくともそれまでは生きなければと思います。そうして生きる理由を無理に作って死のうとしない自分にも嫌悪感を抱きます。　こういった時、気持ちを静めて希死念慮をなんとかやり過ごす方法はないものでしょうか。まとまりのない読みづらい文章で恐れ入りますが、お教えいただけますと幸いです。

有り難し 13

回答 2

誰にも悲しみを見せられません

数ヶ月前、次女を亡くしました。以前、主人に次女に会いたいと思うか聞いてみたところ、「会いたいと思ってももういないんだよ」と怒鳴られました。それから主人の前では悲しみを見せるのはやめました。今住んでいるところには主人と一緒になるために越してきました。こっちには知り合いが一人もいません。実家はすごく遠いです。実家の両親は私のことをすごく心配しており、何かあるとすぐ飛んできてくれます。でも負担をかけたくないのであまり心配させないようにしています。主人の実家は近いのですが、なるべく頼りたくありません。この前までカウンセリングを受けていました。素直に気持ちを口にするだけで少しだけ気持ちが楽になったので助かってました。しかし色々とあってカウンセラーに不信感が募ったため、もう行かないことにしました。主人といる時、誰かと話す時、もう大丈夫だよというフリをします。でも本当は悲しみで胸がいっぱいです。一人になると涙が止まりません。一日中泣いている時もあります。次女を失った悲しみがどっと押し寄せてきて、どうしようもないんです。誰かにこの悲しみを聞いてほしいし、そばにいてほしいです。どうしたらいいのでしょうか？

有り難し 22

回答 3

夫ががんで、生きることがつらいです

夫は闘病１０年目です。化学療法を繰り返してもなかなか寛解できません。今年になってから２度も緊急入院しました。確実にその日が近づいていることを認めざるをえません。過去にいろいろな行き違いがあって、夫と別居生活をしていました。別居７年目に、発病した夫を私のアパートに連れてきて同居し、都内の病院で治療を受けて１０年、今日に至ります。肉体労働者であった夫は辛抱強く、苦痛を口に出さず、生真面目で禁欲的な人です。この年になって夫の良さがようやくわかってきて、仲良く暮らしていきたいのに、残された時間は少なすぎます。長い間夫を理解してあげられなかったことで、申し訳ない気持ちでいっぱいです。私は悪い妻です。涙がとまりません。この先に、とても残酷な運命が待ち受けているというのに、なぜ人は生きていけるのでしょうか。

有り難し 38

回答 2

四十九日法要を終えて

こんばんは🌃 数日前に、「霊感の強い息子について」で相談させて頂いた者です🙇 先日、無事に四十九日法要を終えて、毎日お仏壇に手を合わせております。息子たちには、「おばあちゃんの心がこの中にあるんだよ」と本位牌に向かって手を合わせるよう、今日始めて祖父の家に来たんですが、お仏壇の部屋に入った瞬間息子が、「あ、おばあちゃんが居る」と言いました。「え？次の世界に行ったんじゃないの？」と聞いたら、「様子を見に来たんだって」と答えました。ちょうど、四十九日か１日前に祖父宅へ行ったとき、息子は「おばあちゃんいない。何も感じない」と話したので、てっきり次の世界に旅立ったと思ってたので、今日お仏壇の前に居ると聞いてびっくりしたのと、何故か嬉しい気持ちになってしまいました。息子(長男)は、祖母とコンタクトとる事が出来るので、今日私が次男を叱った事を祖母に話したみたいで、「あんまりしかりなさんな。○○(私の名前)の家の事はちゃんとみてますよ」と言われて、身の引き締まる思いをしました。祖父は、このような霊的なものを信じないので、「あんまり良くないから、やめなさい」と言われるのですが、長男が普通に見えてしまうのでどうしたら良いのか迷ってます。私も母が亡くなってから四十九日間、台所やリビング、息子達と寝ている和室等で、ふっとお線香の香りを感じてました。そのたびに「あ、おばあちゃん今ここにいるんだな。様子を見に来てるんだな」と思って過ごしてました。これから、どのように過ごして行けば良いのか？良きアドバイスがありましたら教えて頂けますよう、よろしくお願いします🙇

有り難し 19

回答 3

うわべだけの相談場所ってどうなんですか？

消費センターなどいろんな相談場所があっても無意味だとわかりました。警察、弁護士、〇〇センターなど話は聞くけどその先につなぐ事はしなく軽くたらいまわし！相手との話し合いはご自分でった感じで弁護士に至ってはじち権のもとに弁護士は弁護士を訴えない現状で結局、弱い者の泣き寝入りだから詐欺師は減らない事がわかりました。世の中『私は悪くない症候群』が蔓延でお先真っ暗で病気で死にかけた生かされたので何か意味があると思ってたけど苦行の為に生きてる感じすら、思えて来ました。何の為に生きてるのかがわからなくなりました。正義なんて存在しないし弁護士なんて、所詮簡単な事しかいやらない金か感情のうえでしか生きてない感じがしました！疲れました。

有り難し 21

回答 2

友人に

はじめての質問を失礼します。自分は17歳の高校二年生になります。最近友達に死ねと頻繁に言われます。自分としては理由がわからず相手が一人で怒っている状態なのですが、話しかけるたびに死ねと言われその後無視されます。自分も出来るだけ話しかけたくはないのですが、同じ生徒会のため話しかけるしかないのが現状です。それがかれこれ1ヶ月は続いています。無視をすることも出来ず、ひたすらに壁打ちの壁のように死ねと言われ続けています。そのうちに自分はそんなにも死んだ方がいいのだろうか。と考えるようになりました。もちろんそんなことで死ぬなんて馬鹿げたことだとはわかっていますが、ほぼ毎日死ねと言われると流石に精神が参ってきました。暴言を吐かれると担任には相談したのですが、まさかの担任は「理由があるから死ねって言っても仕方がない」と言われました。担任はアカンと悟りました。毎日のように繰り返される暴言に流石に疲れており、このままでは本気で自殺願望が出てきそうです。そこで相談なのですが、死ねと言われて無視され続けた際にどのような対応をしたら良いでしょうか。ややこしい相談とは思っていますが御教授の程よろしくお願いします。

有り難し 10

回答 1

2023/02/20

何をしても良くならない人生、終わらせたい

鬱病で1年間入院していました。手の届く範囲でずっと努力を続けてきたのですが、虐待、友人の裏切りといじめ、恋人の裏切り、居場所を失ったあと病院でもいじめにあい自殺を考えています。死ぬ勇気がないので死ねていませんが、食事や睡眠が取れなくなりつつあり時間の問題かなとも感じています。プロフィールと昨年の質問にも書いたのですが、自分の目線ではどれだけ苦しい状況に置かれてもできる範囲で努力を続けてきたつもりです。いじめにあっていた頃は部屋や自分で管理できる趣味で気持ちを逸したり守ったりしながらなんとか耐えたし、親の虐待も創作活動で耐え抜きました。自力でひとり暮らしをして大学にまで来たのに、限界が来てしまい精神科に入院したのですが、まさかそこでもいじめに遭うなんて思いもしませんでした。自分で言うのもおかしな話ですが、できる限り今生では良く生きたいと願って実際に行動に起こしてきたつもりです。高校時代に一度死を決意してから、一切の後悔なく、傷つけた人には謝罪し間違えたなら改め、自分に恥じない人生を送ろうと努めてきました。それなのに今回、病院で看護師さんから心無い言葉を浴びせられ心が折れてしまいました。(成人しているくせに何もしていない、何を努力しているのか？何もしていない、など決めつけるように言われました) 頼れると思った人から浴びせられる暴言には耐えられません。希死念慮が強いことも伝えてあったはずなのに、なぜこんなことを言われたのか全くわかりません。ただ辛く、もう人を信じられなくなってしまいました。その後浮気していた元恋人の浮気相手から「お前みたいなクズだから捨てられるんだ」旨の発言をされ、気にする必要はないと分かっていてもそれも痛手になりました。その相手を夢に見たりしてとても辛いです。家族もいつも八つ当たりしてくるばかりで、今まで半ば両親のカウンセラーのような立場でずっと甘えられてきたのに私にはなんの報いもありません。なぜこんなにも身勝手で人を傷つける人たちは幸福で平気に生きているのに、私はどれだけ努力しても痛めつけられるのでしょうか。心の底では生きていたいと思っています。ですが、休むことさえ許されないのならもう限界です。どこに行けば傷つかず生きていけるのでしょうか。これ以上は耐えられません。

有り難し 26

回答 1

2022/06/15

モヤモヤして苦しいです

付き合って8ヶ月になる彼女がいます。彼女は感情の浮き沈みが激しく、落ち込んでいる時は死を仄めかすほどに落ち込んでしまったり、急にそっけなくなることもありましたが、適度に距離を置いたり励ましたりしながらなんとか乗り越えてきました。しかし、ここ1ヶ月ほど前から急に何の前触れもなく彼女の態度が冷たくなりました。連絡を取ることが面倒と言われて少し距離を置いていましたが、その間も友達とは普通に毎日連絡を取り合っているようですし、明るく対応しているようです。自分に対してだけ冷たいので、彼女の気持ちが離れてしまったのかなと思い、話をしましたが、特に何かあったわけでもなく、好きな気持ちはあるとのこと。ですが、発言と行動がかなりちぐはぐで、モヤモヤが膨らむばかりで最近は少し気疲れしてしまいました。別れることも考えたのですが、自分自身彼女のことを好きな気持ちは変わらないのでいまいち踏み切れません。今後彼女と接していく上での心持ちや気持ちの上手な切り替え方があれば知りたいです。

有り難し 8

回答 1

不安が無くならない日々

毎日不安です。何に対して不安なのか漠然としていて、私の存在意義、生きる意味が分かりません。不安で動悸が止まらない日々をどう乗り越えていけばいいのでしょうか？こんな状態を約2年ほど経ち、心療内科にも通いました。以前に比べて物事に興味が湧かず、ただただ時間が過ぎ去るのをまっているような感じです。だけど、明日を迎えるのが怖くて、時々自分の死を考えてしまいます。世の中には、自由に生きたくても困難な状況で過ごしている人が沢山います。私はまだ幸せに暮らしている方だとは思いますが、それを考えると本当に私は最悪な人間だと思います。仕事も手に付かず、愛想笑いばかり。疲れました。不安が全て無くなるなんて事はあり得ませんが、生きる希望が欲しいです。不安の乗り越え方ってありますか？

有り難し 25

回答 2

2022/06/16

中絶への後悔

望んで、きてくれた子を中絶しました。プロフィールに書かせていただきましたが、昨年父を亡くなり、それをきっかけに二人目を希望しました。主人は、40なかば。子供はひとりと言っていましたが私の気持ちを尊重してくれて、すぐに妊娠しました。しかし、それを伝えたところ、年齢的に授かったことに驚いたのか、少し困っているのがわかりました。望んだ妊娠が日に日に不安になっていきました。主人には最後まで言えませんでしたが、その頃から主人の年齢が目につくようになってしまいました。白髪や子供の体力についていけないところ。当たり前ですが、年をとってきていること。自分も働けばなんとかやっていける。むしろ頑張っていたいと思って妊娠したのに、うつで休職転職をしたころの自分を思い出し、もし激務の主人に何かあったとき、やっていけるのか不安でたまらなくなりましたワンオペ育児で主人は会社を休めない。たよる実家もない。コロナに戦争に…毎日不安ばかりを数え、5年後は想像できても15年後が想像できないと思い、お腹の子ではなく、今いる息子への気持ちばかりがつのりました。主人は最初、子供に対して身勝手すぎると言い反対でしたが、話し合い中絶に同意してくれました。なので、私が決めたことです。私がつくるときめて、頑張れないと諦めたからこうなった。手術当日、麻酔で悪夢をみましたが、それでも息子と主人のいる世界に戻ってこれたと目覚めたときは思いました。この期に及んで、お腹の子のことをまず思ってやれませんでした。しかし、日が経つほどに考えるのをとめられなくなりました。頭の霧が晴れてくように思い詰めていた気持ちが溶けていくと、自分の選択が理解できません。中絶は自分の倫理観からありえないことでした。生めば今いる子を私のように不安定な人間にしてしまうかも。責任感の強い主人が70まで働くことで早死してしまう。頭ではこう考えて選んだのだとノートに記録があるけれど、ホルモンのせいで正常な判断でなかったのではという後悔がもたげます。自分に起きたことが夢のようで、でも現実で。この選択をした以上、前を向かなければいけない。悲しんでいたら、夫や息子を苦しめてしまうとわかるのに、最近は死も頭をよぎり‥ 妊娠したら父がかえってくるような気がしていました。父にも我がこにもただ会いたいです。合わせる顔はないけれど

有り難し 30

回答 1

解決できない事を悩んでしまう

いつも話を聞いていたいただきありがとうございます。私は自分一人では解決できない問題を思い悩む傾向があります。環境問題。日本が財政破綻したらどうしよう。もし戦争が起きたら。など。自分一人でどうこうできる問題なら良いのですが、解決ができない事を永遠と思考してしまうので苦しみの出口が見えません。ここ数年。常にそういったことを考えてしまいます。目の前の幸せよりも、来るか来ないかわからない未来への不安が強くて苦しくなります。どうしたら堂々巡りの苦しみから抜け出すことが出来るのでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 6

回答 1

2022/04/09

苦しみから解放されたいです

婚約者が亡くなってから2ヶ月が過ぎました。毎日毎日彼のことを考え、泣いて、ぼーっとする日々です。外に出るようにしましたが逆にしんどくなり今は再び引きこもりに。友達からは悪気なく言われた言葉に傷つくことが多く、今はほとんどの子と距離を置いていて連絡も取っていません。孤独と寂しさを痛感し、彼に会いたい気持ちしかありません。毎日親の姿を見て、後を追うことを踏みとどまれています。彼と同じように練炭で死のうか、それとも薬で死のうか…そんなことを考える時もあります。自死の原因にもなった事情がトラウマということもあり、新しい人を見つけてお付き合いするなど考えられません。本当に毎日が真っ暗です。夜も未だに寝れません。それでも自分がこうやって生かされているのもよく分かりません。これからどうやって生きていくべきでしょうか？もういろんな苦しみから解放されたいです。

有り難し 28

回答 2

自殺未遂

自殺未遂の後遺症で近いうちに死んでしまいます。これはふとした気の迷いのせいで、この頃はネガティブになってたのか、どんどん悪い方に行き難聴の次はついには命さえあと少しという最悪の状況になってしまいました。病は気からと難聴になったときふと思ってましたがなんとなく死にたいという前の私じゃ考えられないようなネガティブさにいつのまにか振り回されました。視野が狭くなってて未来とかいろいろ考えられなくなってたし、いろんなものに無関心になってました。正気なときとネガティブなときがあるのです。障害で仕事先が限られること、自分の能力に自信がないこと、楽しみがないことで内心絶望して自殺を試みたのだと思います。自分の体で実験するくらいのノリで死のうとしてしまったんです。現実に向き合うことさえできないような人間が死や死後の苦しみに耐えられる自信がありません。自殺した人間は基本的に大きな苦しみを追い続ける死後が怖いです。私という人間の人生はあと少しで終わるし、また人間に生まれ変われるのか、もう極楽や天国へ行けないのか、もし地獄ならその長い苦しみに耐えられるか不安しかないです。現実から逃げ続け、命の期限を勝手に設定してしまいました。散々死ぬ方法や確率以外にも自殺したらどうなるかもみたのに頭がはっきりしてなくてどう行動したらの結果がわかってなくて。死んだら自分が終わること理解できてませんでした。自分のメンタルが弱いばっかりに家族を悲しませることになるのは少し悲しいです。自分の人生があと少しで終わるのも怖いですがネガティブなループに気づけない限り難聴と違って避けられなかったことなのかもと、もう少し思い切ってサイクリングが早ければ違ってましたが。死ぬときの苦しみも怖いし、自殺行為の末の死なので、死後どうなるか不安です。あと体が動くうちにやっておいたほうがいいことのアドバイスが欲しいです。

有り難し 68

回答 2

もうしんどいです

はじめまして。初めて質問させていただきます。生きることが辛いのです。なんとか頑張って、歯を食い縛って、いきてきたつもりでした。もう何が原因で苦しいのかもわかりません。しにたい、ただ楽になりたい。こんなことを思う甘ったれた自分も嫌です。支離滅裂で申し訳ございません。何かお言葉をいただけたなら幸いです。

有り難し 40

回答 2

人生手遅れ…

あまりにもお恥ずかしい話ですが、今まで因果の道理を全くしらずに、好き勝手に生きてきてしまいました。生き方を本気で悔しいですが間違えました(>_<) 快楽の果ては死ぬしかないのでしょうか？自分の人生を背負うには時があまりにも遅すぎ、自分の人生を見ると吐き気がし、人生に押し潰されて動けなくなってしまいます。本当に生き方を間違えた。と心底思いますし悲しいです。動いても動いても、自分と切り離され、からっぽです。自分の人生から離れている感じです。離人症です。今もずっと病院とカウンセリングの往復だけで、後は家で死を待っています。人生手遅れで本当に気力がなくうごきたいですが動けません。生きていけそうにありません。こんな私はやはり死ぬしかないのでしょうか？仏様に手を合わせ懺悔しても、ただ吐き気と発狂したくなるほど自分か狂ってしまいそうになるだけで呼吸困難になりまた人生を見るのをやめます。わかりにくいと思いますが、生きていく気力が何年間もありません。ハスノハにも何度もお世話になりましたが、いよいよ私の人生もここまでかと思っています。　羽目をはずしすぎ、本当に恐ろしい人生です。ただ何もしなくても今までの罪に押し潰されただただ恐怖です。本当に一日中怖くて怯え続け死にそうです。因果応報なんて今さら言われても無理です。耐えられません。押し潰されて動けません。本当にアホな人生でした。這い上がる気力はもうありません。と言うよりも、手遅れで背負うことができません。動くことができません。自分の人生を背負えず生きていけないですよね。どのようにして死ぬか日々考えています。本当に怖いです。話はずれてしまいますが、中絶経験からお地蔵様へ懺悔と「我が子をよろしくお願いします」とお願いしても、「知らんがな！それだけのことしておいて今さら」と言われている感覚になるので、「良いことをいっぱいするので我が子をよろしくお願いします」と言っても全く善い行いどころか、普通の行いすらできていません。以前教えて頂いた五戒というのはできる限り守っているのですがそれだけで、我が子の冥福を、祈るのはだめでしょうか？

有り難し 92

回答 3

死にたくなります

自分は芸能活動を続ける為にバイトをしているのですが、ついてきてくれた妻に辛い思いばかりさせてしまい申し訳無く思っています。４０代になり未だ続け全く結果も出ず、アルバイトの毎日で死にたくなります。妻への責任を取る為に死んだ方がいんじゃないかとしか思えません。一体自分はどうすれば家族を幸せにできるのか、わからなくなります。自分がいなくなり妻が再婚できたらしあわせになれるんじゃないかと思いますが、離婚する勇気はありません。妻と子供の為に結果を出したいのに、本当は自分の事しか考えてない気がして、嫌になります。

有り難し 12

回答 1