問答一覧

検索結果: 1358件

2024/03/20

「おきもち」について

こんにちは初めての相談です相談に回答してくれた方におきもちでお金を払うというのがありますが、私できそうにありません私、高校生で働いてなくて、お金がなくて、おきもちを渡せないんです無料で相談できると書いてありますが回答する側としてはお礼がなかったら嫌な気持ちになると思いますでもできなくて、でも悩んでて相談したいことはあるし、でもお金がなくてごめんなさい、この悩みに回答してくれてもおきもち渡せないのにここで相談するのはおかしいとは思ったのですが、他に相談できるところ無くて、どうすればいいか分からなくてあの、私この質問以外にもお坊さんにいろいろ聞きたいことあって、でもおきもち渡したいけどお金なくて渡せないのですが、相談してもいいでしょうか？あの、もしダメならもうここには相談しませんから、今回は許してくださいごめんなさい

有り難し 40

回答 2

2023/11/11

仕事を辞めたいのに辞められません

夫婦2人で忙しい会社にいます。 夫がパワハラで精神を病み休職しました。パワハラした側は何人も退職に追い込みながら、今も元気です。  私も夫を支え数年頑張り、共倒れになりました。2人でリハビリを頑張り復職しましたが、夫がまた倒れてしまいました。もう仕事はバイトも嫌、専業主夫をすると言い、最近は少しずつ家事を学ぼうとしてくれています。  ですが、私ひとりだけで、これから先ずっと働き続けていくことにも辛さを感じています。あまり眠れずやっと起きて重い体を引きずり会社に行く時、帰ってきて夫がずっと寝ていた時、とても悲しい気持ちになります。今後世帯所得が減るのなら、節約の必要もあります。2人とも精一杯やれることをやって頑張ってきたのに。働き方改革で社内も、以前より少しはましになりました。ですが、私にはもう耐えられる体力、気力や若さがありません。辞めたくても家族を養わねばならず、この年齢では次の仕事もありません。  ありがたいことに職場では配慮していただいて、同僚よりは少ない仕事を配分していただいていますが、もともと1人に任される仕事の質と量が異常です。  忙しさと疲れの中、私もギリギリで頑張ってきましたが、最近ある人から強い主張と心ない言葉を浴びせられました。元気な時なら受け止め方も違ったでしょうが、それをきっかけに疲れがドッと出てきてしまい、時々涙ぐんでしまいます。良くないと思いつつ最近はその人や、夫のパワハラ元上司の不幸を願ってしまいます。事情があり親も頼れません。 少しの貯金はあっても幼い頃の貧乏と家庭環境がトラウマで、怖くて辞められません。子供の頃から辛いことが多く、そのために今もずっと生きづらい。心ない言葉をおっしゃった方は「代々の地方の名士」のような方です。そういう方達にもそれぞれの大変さがあることはわかります。それでも、彼らは下々に好き放題言えて、何も無ければ一生それができるんだなと思います。片や、いくら頑張っても明日も知れない状況の私たち。世代間連鎖は今まで仕事でもさんざん目にしました。いくら頑張っても貧乏人の子供は貧乏人のままなのでしょうか。あなた次第、今手元にある幸せを見つめなさいのような言葉もつらいです。そう考えてずっと頑張ってきましたが、結局は身を削るばかり。本当は明るく頑張りたいけど、終わりが見えず、正直もうつらいです。

有り難し 20

回答 3

２０代後半特有の焦燥をコントロールするには

お坊さんこんばんは。またお聞きしたいことがいくつか浮かんできてしまったので、こちらに分けて書き込みます。先日、自分がした質問（２５歳、これからの生き方について等）とお坊さんからいただいた回答に改めて向き合い、状況を少し客観的に見られるようになりました。２０代後半という状態に突入し、どうしようもない焦燥感を持っています。職場にうまく馴染めなかった、大学院が思っていたような場所ではなかった、趣味も人付き合いも嫌気が差してすぐに放り出してしまう。何事も身にならない自分に対して、同世代である友人は毎日働いて社会経験を積み、結婚して家庭を築き、学会に出て研究業績をあげています。自分だけ時間が止まっているようです。止まっている場合ではない、早く自分の道を選ばなければいけないと思って、資格や他の教育機関の受験、意経験分野の仕事の面接などに挑戦しましたが、ことごとく結果につながりませんでした。おそらく、行動の原点が「今の大学院へ行かないための理由づくり」という消極的な姿勢も関係してしまっていると思います。この歳になると、今までと同じ道を進むなら、それなりのアウトプットが求められることを覚悟しなければいけない、と感じます。また、違う道へ運良く進めても、また同じ道へ戻りたいと思ったり、さらに違う道へ進もうというのは、もう許されないとも感じます。息苦しいです。どんどん選択肢が狭まっていくことに耐えられず、選ぶことが怖くなっています。他の２０代後半のみなさんは、気がおかしくなってしまいそうな焦燥を、どのようにコントロールしているのでしょうか。お坊さんは、仏様を信じることで、このような状態から離れているのでしょうか。

有り難し 27

回答 3

上司のお叱りが辛いです。

先日に引き続きの質問、申し訳ありません。上司のお叱りが辛いです。言っていることは正しいと思うのですが、事あるごとに人差し指で刺されながら、「〜だったじゃん！」「〜って言ったじゃん！」「〜だからいけないんだよ！」と言われると、心がすり減るのを感じます。 1つの質問しても、10のお叱りで返ってきている気がします。怒られているうちに、自分は何をやっても怒られる、何をしてもダメだ、自分が社会に出てはいけない人間だ、と感じます。前向きに働きたいのに、自分がどんどん内向的で暗い人間になって行くのを感じます。どんな心構えでお叱りを受ければ、前向きに働けるのでしょうか。お言葉いただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 13

回答 2

2022/05/31

娘の死

35歳の娘が2年近くの闘病生活をしてまいりまして、3週間前に天国へ旅立ちました。 2回の大手術、放射線、抗がん剤、丸山ワクチン免疫療法とやれる事は全てやったつもりですが、転移、再発を繰り返して、最後は腫瘍による腸閉塞になり、点滴生活が1ヶ月半でした。この2年で私にもお友達にもほとんど泣き言を言わず、いつも明るく前向きで、大丈夫が口癖でした。 5月に入り、3日間くらい何を話しかけても話をしなくなってしまった時にもうこのままだめなのかなあと諦めかけました。すると4日めで目覚めて、とても怖い夢をみていた、目をつぶると死ぬよと言われ一生懸命開けてたと。変なおじさんもいたと。その時、私は娘は奇跡をおこせるのではと思いました。 3月の終わりに、病院でこのまま病院にいても家に帰っても点滴しかやる事がないと言われて退院してきます。在宅看護でしたが、看護師さんもすごい生命力といってくださいました。それから、3日間くらい、主人と私と3人で一日中一緒に過ごしましたが、しゃべってしゃべって、朝方までしゃべり続けるのです。とても元気になったのだと思ってた。ところが、その3日後にお友達が会いにきてくれてその夜から眠ったままになってしまいました。疲れたのだろうと思っていましたが、亡くなるまで、一言二言話すだけで、最後の3日間くらいは、顎で息をして、目は開いたままで瞼を閉じてあげようとしても、無理でした。尿もほとんど出ず血圧も下がってきていたので、あれだけ死んだら絶対だめだと心の中で叫んでいたのに、もう楽になってほしいと思ってしまいました。顎で呼吸になるとすぐにだめになる人が多いと看護師さんから聞いて、4日間も頑張っている娘に対して今は申し訳ない気持ちでいっぱいで、会いたくて会いたくて毎日泣いてばかりです。目を閉じなかったのはなぜなんだろう、時々泣きそうになる顔は何を言いたかったんだろう。全部私が悪かった。これからどうやって生きていこう。死にたいと思うが死ぬ勇気もない。 2年近く入院以外は毎日一緒だったので、どの部屋に行っても思い出して辛い事ばかりです。神様も仏様と助けてくれなかった。今は娘が仏様になったので、ご飯を作る事だけが、精一杯です。娘は誰にも泣き事を言わず明るくしていました。どんな事を思っていたかと思うと胸が張り裂けそうです。

有り難し 22

回答 1

2024/02/06

無我と縁を意識したら、体調を崩した

　いつもお世話になっております。無我と縁について疑問です。　「無我」は、徹底的に自分を殺すこと。自分に気持ちに蓋をして、とにかく相手を優先すること。　「縁」は、他の事物や人物が自分に、自分も他の事物や人物に影響を及ぼしていること。　そう考えて生活していたら、精神に異常をきたしました。　「無我」…「他人様を不快にさせてはいけない。皆さん私をどう思うだろう。我慢をしなければいけない」と常に考えていたら、自分と同じく障害を持つ者が、店員さんに怒鳴ったり健常な異性に絡んでいるのを見て、自分まで健常者さんに申し訳なくなりました。デイケアでも我慢をしました。　　「縁」…「自分も他の人に影響を及ぼしている」と常に考えていたら、燃え尽き症候群になってしまった支援者さんを見て、私のせいだと思いました。　結果、体調が悪化しました。終いには、「私たち障害者は、人様に迷惑をかけてばかりで、生きていても誰も幸せにならない。死んでしまいたい」という結論になりました。　泣きながら訪問看護師さんに伝えたら、入院を強く勧められました。　主治医の先生、カウンセラーさん、保健師さんなどのお力を借りてだんだん体調がよくなりましたが、「無我」と「縁」に関しては、10年以上仏教を信仰していて、長年の疑問です。　自分を殺せ、どんなときにも我慢しろ。仏教では、そんなにもカルトチックな事を説いているのでしょうか？　今回体調を崩し、主治医の先生からは、「ストレスコーピングを身に着けるように」と指導されました。　それを受け色々調べていたら、「自分は自分であると自信を持て」と私の尊敬する科学の先生が教えを説いていました。　「あまり周りのことを考えすぎても、周りが見えなくなる。自分自身も見失い、最終的に悩みが大きくなり精神病になる」「礼節を守ったうえで、自分は自分だという自信を持てば、無用な事を怖がったり、ストレスが少なくなる」なるほどと思いました。　もし、「とにかく相手に尽くせ。どんなときも自分を殺せ。とにかく我慢しろ」と仏教が説くなら、私は「仏教はカルトと変わらないじゃないか」とショックです。実際に、私はこれで病んだのですから。　ご教授いただきたく存じます。よろしくお願いいたします。

有り難し 13

回答 2

2022/03/24

昔のペットに気持ちを伝えたいです

私が小学一年生の頃なので、25年も前のことですが、最近事実を知りとてもショックで立ち直れません。昔、家族でお出かけした際に山で子犬を拾いました。家族として迎え入れることを決めて連れて帰りました。名前はコロで、うちは二世帯で元々祖父と祖母に先住犬がいたのですが、その犬とも仲良くやっていて、皆で可愛がっていました。ある日、私が学校から帰ってきた際に庭で放し飼いになってたコロが急に走ってきたことに何故かびっくりして逃げてしまった際に、運悪く転んで頭を切る大怪我をしてしまいました。今でも縫った跡は残っています。しかし、それがきっかけで当時の祖父が、二匹も犬はいらない！と断じて言い、手放すことになってしまいました。。　両親は必死になり譲り受けてくださる方を探した結果、欲しいと言ってくださった知り合いがいて泣く泣くお譲りした、というところまで当時聞いていました。ところが最近のお彼岸の際に、母が唐突に「やっぱりコロの供養をしたい」と言うので、理由を聞いたら、実は話しには続きがあり、「あの後、知り合いの家から放し飼いにしてた時にコロは居なくなってしまった、当時は辛くて言えなかった」と。私は衝撃で、たまにふとコロを思い出しては申し訳ないことをしてしまったな...その後幸せだったかな...と思い出すことはありましたが、その事実を25年越しに初めて知ったのです。コロも家族。コロにも感情がある。コロは何も悪いことしてない。コロのこと皆大好きだった。決して嫌いになったんじゃない。あの時、私が転ばなかったら... あの時、なぜもっと祖父を説得できなかったんだろう。急に知らない場所に連れていかれて辛かったよね。悲しかったよね。怖かったよね。本当に本当にごめんね... 最期はどうだったのか。考えれば考えるほど涙が止まりません。人間の都合で辛い思いをさせてしまった。反省してもしきれず、とても昔のことだと割り切れません。動物は大好きですが、過ちは繰り返さぬよう実家も結婚した今も、その後ペットは迎え入れていません。大変月日は経っていますが、ずっとコロを忘れないでいること、コロを思いながら手を合わせて祈ることは供養に繋がりますでしょうか。気持ちを伝えたい。他に供養させてもらえる方法があったら知りたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 7

回答 1

仕事を辞めてしまいたいです

文章を書くのが苦手なので分かりにくいかも知れません…。よろしくお願いします…。私は高校を卒業してすぐ介護施設で正社員として働いて2年で妊娠 1年間産休育休を取り去年の11月から復職しました。休みに入る前より職員の人数が減っていて少ない人数で仕事をしています。夜勤をしていた頃は辞めたいだなんて思っていなかったけど、子供が居るため日勤ばかりで同じ日勤メンバーと毎日仕事をしていて日勤メンバーの嫌なところしか見えず…。 ●オムツ交換やトイレ誘導など忙しい時間にカルテをゆっくり書いて終わる少しまえに現れる上司。 ●何に怒ったのか分からないですが、いきなり態度が変わる上司。人によって態度を変えたり。機嫌のいい時は良い人なのですが…。 ●仕事中に数人かたまって長い時間はなしていたり…。（私は人と話すのがあまり得意ではないので、中に入って行きません） ●復職前に上司に「日曜日は月一回出勤してもらわないといけない」と言われましたが、4月から日曜日は二回出勤になっていました。上司には「人数が少ないから」と言われましたが、1人の上司は日曜日全て休みになっていました。人数が少ないから私が出勤しているのに…。なんで私は出勤にされているのか…。 ●子供は保育園に預けているのですがまだ1歳なので子供に熱が出てしょっちゅう早退したり、熱が長引いたり治ったと思って連れて行ったらその日に早退。次の日も休んでしまったり。有給も無くなってしまいました。人数が少ないのに休んでしまって申し訳ないとは思います。そして、何日間か休んだ後の出勤はとても気まずい雰囲気です…。独身上司は冷やかな態度…。怖いです。転職も考えていますが、なかなか踏み切れず。保育園が見つかるかどうかも分かりません。（今は会社の保育園に預けています）転職するべきか（家、車のローンあるため仕事はしたい）正社員で続けるか、パートになるか悩んでいます…。

有り難し 4

回答 1

2023/03/15

真実の愛とは何ですか？

彼は上司でありビジネスパートナーで、W不倫です。仕事に関して尊敬し合い、苦難を乗り越えるうちに何ともいえないトキメキを感じたのも事実。でも私は不倫はできないと断りました。彼は人間だもの、とか純愛だ、と言い、過剰なほど私を褒めて褒めて肯定してくる。そして「僕のところに来るかい？来ないならさよならだ。」「僕はひとりだ。かなしいよ」と揺さぶってきました。苦しくなって彼の所に相談に行ってしまった。そこで起こったことは性被害だと思う。でも、近づいてしまった自分を今も責めている。「子どもが大きくなるまでは知られないほうかいいでしょう？」と言われてしまい、そこからは、バレないように彼を楽しませるほうが、幸せな気持ちになった。彼と衝突するたびに、物凄いエネルギーと時間をとられた。彼に優しくすれば優しくしてくれる、実際そうだった。嫌なことは忘れよう、バレないように自分も息抜きすればいいかな‥とも。けど、彼は欲深く、他人の気持ちがわからない障害かと感じた。私を管理し、それができないと怒るし、嫉妬深く、思い込みが強く、ひたすら私に上司などの不満や愚痴を言ってくる、家族に危害を及ばされそうになり責めたときは、逆ギレして脅された。別れを察すると「死にたい」と何度も繰り返し同情や罪悪感を煽られる。私が励ましても、自立する気持ちはないし、私に癒されたいと懇願してきた。彼の転勤もあり決別を意識しているが、復讐が怖いのと、まだ「完璧な人などいない、彼を救えるのは私だけ、彼には成長させてもらった感謝がある」などと彼を養護してしまう自分もいてもがいている。これはマインドコントロールされているのでしょうか？夫は私の変化に気づいている。でも自分が疑っても仕方ないし、私が気づくことが大切だとわかって見守ってくれていると思う。私は彼に情熱を燃やし恋に落ちた自覚はあります。夫には安心と安らぎがあります。真実の愛とは何でしょうか？教えていただきたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 15

回答 2

アルバイトは恥ずかしい？

私は大学在学中に鬱で体調を崩してから、卒業後、フルタイムのアルバイトをしておりました。しかしながら、それも体調が悪化して退職。2年の療養を経て働けるようにはなりましたが、学生よりも少ない労働時間です。先日試しに応募してみたら、国費留学生に選ばれ、留学をすることになりましたが、その留学生のリストにアルバイトと書かれ、恥ずかしく思います。もう30代が見えてきており、周りは皆正社員として働いてる中、私は未だに周りから見たら遊び呆けてるようにしか見えないだろうし、留学生仲間からはどんな目で見られるのかと思うと恥ずかしさしかありません。そういう目で見られるのではないかと話すのも不安です。また今度幼い頃からの友人が壮行会を開いてくれるとのことですが、昔から彼らは人の肩書きを気にする人なので、アルバイトから留学という私はなんか針のむしろにいる感じがして、正直行きたくありません。肩書きを気にしたくないのですが、ついて回るのが嫌です。まさか自分が働けなくなるなんて、幼い時は思いもしなかったので、余計に情けなくなります。どうしたら気にしなくなるのでしょうか。

有り難し 53

回答 3

突然死した魂の声

初めて投稿致します。先月、職場での暴言・いじめに加え過労の挙句主人が突然死しました。医師が判断した死因は「心筋梗塞（虚血性心疾患）」でした。朝6時半に家を出て帰りは午前様。月～金の勤務に、土曜日出勤も加わり更に酷いと日曜日も仕事をしていました。仕事のミスはお前が悪いと罵倒される。自分が手を動かすのではなく若手を使えと言われていましたが、実際はその上司は若手全員をつれて毎晩飲みに連れ歩いていたそうです。主人が指示を出そうとしても、会議から戻れば職場に人はおらず、仕事のミスの責任だけ押し付けられ長時間労働を強いられていました。完全なパワハラで、罵倒・暴言が毎日数か月続き私の想像を絶する精神的ストレスを抱えていたと想像しております。亡くなる前日は25時半に就寝、4時半に起床。睡眠時間3-4時間程度で出社しました。当日の夜は送別会でした。少し顔だしたら帰るよ、とメールがありましたが恒常的な睡眠不足と過労のため少量のお酒で帰宅出来なくなり、会社の寮に泊まった翌日に帰らぬ人となってしまいました。主人の手帳には4月の予定が書きこまれており、主人の誕生日や旅行へ行こうという約束もありました。亡くなってしまうとは本人も思っていなかったと思っております。数か月間、働き過ぎて肉体の限界が分からなくなるまで精神的に追い込まれ挙句の果てに突然死してしまった主人の魂は、どうしているのか知る方法はないのでしょうか。毎日遺影に話しかけていますが気が狂いそうです。数回夢に現れました。昨日の夢は、過去に戻り（これから亡くなる事は言えないけど）体が心配だから検査入院して！とお願いしたら本人は「痛いじゃーん、怖いじゃーん」と笑顔で回答していました。結婚してから単身赴任が2年以上続き、やっと自宅から通える職場で新婚同様でした。葬儀は済ませておりますが、まだ納骨もしていませんし戒名もついておりません。本籍地で葬式を行う予定です。主人と会話する事は出来ないと思いますが、遺影に話しかけてる事や私の想いは通じるのでしょうか。生きる意味すら分からなくなりそうです。何かアドバイスがありましたら、お願い致します。

有り難し 32

回答 2

結婚に反対されています。

どうするのが正しいのか分からず、アドバイスをいただきたく書き込みをさせていただきました。私にはもうすぐ付き合って１年になる同年齢の彼がいます。実は、彼との結婚に私の両親が反対しています。理由は、彼の妹さんが重度の知的障害者ということです。妹さんの面倒を見ることになるのではないか、子供ができたとき障害が出やすいのではないか。上記２点のことをメインに反対されています。彼にも話をして、妹さんは一人でも生活できるようなシステムになっていること、遺伝に関しては各々で調べて知的障害を発症するのは、遺伝が多くの原因ではないことがわかりました。しかしその話をしようとしても父は話を聞こうともせず、母は、考え直して‼とだけ言います。両親が私が苦労をするのを心配して反対しているのはわかります。ただ、自分たちの意見だけを言い私達の意見や情報を聞いていただけないのはとても悲しいです。結婚したら、縁を切るとも言われました。父は昔から世間体を気にする人で身内に障害者がいるのは嫌なのかなと不信感をつのらせています。言った母親は忘れていますが、学生時代不登校で精神的に弱っていたときに母から言われた（あんたなんか産まなきゃよかった）という言葉が最近フラッシュバックのように思い出されるようになってしまい、また食事をしても気持ち悪くなり戻してしまうこともあります。先日も話をしているときに、（あなたの考えは優等生の答え。なんでそうなったのかな…）と言われ、母に教えてもらったこと、学校で学んで来たこと、私の人生をすべて否定されたみたいで凄く悲しかったです。妹は３人いて二人は結婚しています。その二人の妹の際も、今の旦那さんではなく前の彼氏さんのときに結婚したら縁を切ると言われたそうです。それを聞くと、私達娘が心配と言いつつも裏では、世間や自分の価値観や想像と違うとそのような言葉を言うのかな？と思ってしまいます。彼は最悪は強行突破と言っていますが、何とか説得していこうとも話をしてくれています。今は、お互いクールダウンをして徐々に説得していこうと思っていますが、他にすべきことはないのでしょうか？できれば、強行突破は避けたいですし、心からでなくても形でもいいので祝福してもらいたと思っています。どうか、アドバイスや第三者から見てどう思うか教えていただければ幸いです。

有り難し 4

回答 2

弟の不幸を願ってしまう。

弟は容姿が良く友達も多く、ガールフレンドもいて自信家です。自分は何でも出来ると思っていて、実際、今までに特に大きな失敗も無く生きてこれています。恐らく弟は社会と関わるのが上手いタイプの人間なんだろうなと、見ていて思うのです。一方質問者の私(兄)は、弟とは正反対のタイプ。幼少期から社会と関わるのが苦手で、容姿にもコンプレックスを持っていて、友達もいない、ガールフレンドなんて以ての外。まさに私は社会と関わるのが下手なタイプの人間です。そんな私は、社会で上手くいってる弟から何かを学ぼうと思い、弟の良いところを探そうとするのですが、容姿以外で良いところが全く思い浮かびません。「自分さえ得をすれば良い」と思ってる部分や、自信を持ちすぎている部分、誘われるがままに遊びに行く自分の意思の無さ等々、弟の悪い部分ばかりが目に付きます。そんな(私から見て)性格的にダメな弟が、あまり苦労もすることなく、社会で上手くやってるのを目の当たりにすると、時々すごく腹が立つというか、素直に弟の幸せを喜べない自分がいます。ダメな事だとは分かってるんですが、弟に対して「何かで失敗して、苦しんで欲しい」とか、「死んでしまえばいい」とか本気で思ってしまう時が結構あって、そんな自分がすごく嫌です。弟には、他人を思いやれる人間になって欲しいと思ってます。その気持ちが強すぎるのも良くないのかもしれません。どうすれば、本心で弟の幸せを願うことが出来るようになれるでしょうか？アドバイスを頂けると幸いです。

有り難し 15

回答 2

2022/02/07

父の死とそれに伴う苦悩とのつきあい方

こんにちは、見てくださってありがとうございます。初めての質問、長文ですが失礼いたします。昨年食道がんで父を亡くしてから、思い悩むことが多くなりとても辛いです。そういった負の感情とのつきあい方、折り合いの付け方をご助言いただけたら嬉しく思います。「思い悩む」の内容は、自分では3種類くらいあると思っています。①父の死自体に対する悲しみ、②今後周りを含め迎える死に対する悲しみ、③周りと比較してしまう思考、です。 ①に関しては、死別までのトラウマです。コロナ禍ということもあり、父は臨終近くまで家で過ごすことが多く、父の咳で眠れなくなったり、血痰が出て夜中に看護婦さんを呼んだり、かん腸で泣き叫ぶ父を励ましたり、とても悲しい記憶が色濃く残っています。当時リモートワークで、仕事先の人にもあまり事情を分かってもらえる人がいなくて、完全に孤立してしまったことから、少し捻くれているのかもしれません。 ②は、これは私も意外だったのですが、今後私が経験したような果てしない悲しみを、ほとんど誰もが同じように経験をするという事実が、悲しいということです。その事実を直視すると、人生には救いがないな、と、思ってしまいます。例えば、私の周りの大切な友達やいまは幸せそうな家庭や生まれたばかりの赤ちゃんだって、いつか大切な人の死を経験するのは同じですよね。親の死に対して「みんな経験することだよ」という励ましワードは良く見ますが、私にとっては、それが、そういう出来事が増えていくことを確信しているからこそ、これから生きていくのが苦しいな、という感情になってしまいます。 ③は、他者との比較を辞めたくても辞められないということです。周りは20代。両親健在な方が多く、羨ましさが拭えません。両親が元気な友達の家庭の話を聞いたり、死と関係のない悩みを聞いては、一人になってから羨ましさで泣いてしまいます。「両親どちらも幼くして亡くしてる人もいる。私は幸せだ。」とか、考えてみるのですが、また人と比較することでしか、自分を慰められていないことに気付いて嫌になります。他ならぬ自分自身が苦しいのだということを認めたいです。 hasunohaやグリーフについての本などを読んで、死別といっても、それに伴う感情は多様で複雑だなと思っています。お時間ありましたら、お言葉いただけたら嬉しく思います。

有り難し 9

回答 1

母親への気持ちの持ち方

質問させて頂きます。宜しくお願いします。私の母は、よくヒステリーを起こす性格で、子供の頃よく暴言をはかれたり殴られたりしていました。社会人になり、家を出てからは全くそういった事はなくなり、お互いにいい距離で表面上仲良く過ごせていたと思います。その後私が妊娠をし、病院のエコーで心臓がピコピコ動いている赤ちゃんを見た時、とても可愛く思い、それと同時に母親の事が許せなくなってしまいました。なぜあんなに殴る事ができたのか。死ねあんたなんか産まなきゃ良かった等なぜあんな事が言えたのか。小学校の頃私は学校でイジメにあっていて、帰って母に言うと、みっともない、恥ずかしい私の前で2度とそんな話するなと怒られてしまいました。あんたなんか殺してやると首を絞められた事もありました。母のヒステリーはきっかけも分からず突然怒鳴られる事も多く、とにかく恐怖でした。日々家に帰るのが毎日苦痛で学校帰り公園で胃液を吐く事もありました。一度母に、あんたとは家族だから仕方なく関わっているけどもしも他人だったらあんたみたいな人とは関わりたくないと言われました。おそらく母は私のような性格私のような人間が嫌いなんだと思います。今母は孫をとても可愛がってくれています。私に対してもとても色々な事をしてくれています。それは感謝しているのですが、どうしても許せないのです。今までは聞き流せた母の些細な一言も聞き流す事ができず、昔あんな事いったくせによくそんな事が言えるなぁと、腹が立ち寝られなくなってしまう事もあります。昔の事は何事もなかったのような発言にも腹が立ちます。どうしたら、この怒りを抑える事が出来るのでしょうかどうしたら母と上手く付き合っていけるのでしょうか。

有り難し 38

回答 2

今年8月家をリフォームして身内に不幸が起こりました。

私の家は築16年であり、ボロボロになってきたため父がリフォームいたしました。それが原因かはわかりませんが、父方の祖母が心筋梗塞で最近入院しました。似たような例としてアパートを建てる時には母が癌になってしまったり、家を建てる時には私が原因不明の病で高熱を出して入院したことがあります。そこで不思議に思い私はネットで検索していると、とあるブログに遭遇しました。そのブログには「仏教徒である先祖が諸行無常を実践し、子孫を難病にさせたりする」と書いてあったのです。また、そのブログには、「先祖が異教に改宗したことを怒って子孫に災いをもたらしたり、無宗教という馬鹿げたことに怒って災いをもたらしてくる」とも書いてありました。これには心当たりがあり、私の叔母(父の妹)は、数十年前にカルト系宗教徒(何系の宗教かは不明)であった過去があります。今はそういった宗教に属してはいないらしいのですが、叔母の部屋の棚にはマリア像がなぜか飾ってあるためキリスト教を信仰しているのではないかと私は思っています。私の推測ですが、その叔母の異教信仰がそういった災いを招いているのではないかと思ってしまいました。私はこの家の7代目であり、屋号等もあり歴史ある家です。そのため上記のようなことがあってもおかしくないのではと私は思っています。そこで質問です。家を新築したり、リフォームするうえで身内に異教徒(仏教以外)の人がいた場合、それをきっかけに先祖から罰を与えられたりするのでしょうか？また、こういった不幸の解決方法はあるのでしょうか？参考までにブログのURLを張っておきます。 http://tamaty-kingdom.cocolog-nifty.com/blog/2011/04/post-ac94.html

有り難し 31

回答 3

自分の未来

自分の未来が不安です。今は幸せですが、ずっと幸せでいれるのか。。未来がどうなるか分からないから楽しい！と思うよりも、心構えができるので知っていたほうが楽です。お坊さんの中で占いができたり守護霊と対話できたりする方はいるんでしょうか？

有り難し 48

回答 2

どうして幸せになれないのか

姉と同じ進学校の高校へ通いたかったが、受験に失敗し、行きたくない私立高校へ通うことで仲良しの友達ができず、つらい高校時代を過ごす。親にも迷惑をかける。大学は専門職の資格をとれる大学へ進学し、勉強とバイトと1人暮らしを頑張り、友達もたくさんできるが、4年のときに精神科病棟の実習で急性ストレス障害になり、抗うつ薬や安定剤を服用するようになる。何とか死ぬ思いで実習を終え、国家試験にも一発で合格するが、新卒で就職した病院で、すでに限界だった体調と精神が崩壊し、わずか5ヶ月で退職。専門職の資格があるのに、その後は非正規で手取り12万と少しのわずかな給料で働く毎日に負い目を感じる。周りの正社員と同じ資格を持ち、仕事も同じ量をこなしているのに、私は非正規社員。頑張っているのに上手くいかない、そんな自分の人生と向き合い、受け止めるのがもう苦しくて、自己嫌悪と自己否定の毎日。親にもこの歳で迷惑をかけていることが苦しい。姉は医療系の資格者で新卒で就職した病院でずっとバリバリと働き、キャリアもある。今は結婚もして現在子育て中。すぐ仕事復帰する予定であり、まさに親孝行の姉。子供の頃から、できる姉とできない私に自分で比較してコンプレックスを持っていた。そして私は彼氏ができたこともなく、ここ2年婚活を頑張り、30人以上の人とデートするも毎回上手くいかず、そんなとき初めて好きになれる人と出会うが、セフレとして扱われ、半年間我慢して毎日体を許すだけ過ごすが、相手には若い彼女がいるので、毎日辛くて限界になり、関係をはっきりさせようとしたら、キレられ、もう会うこともできない。彼氏ができたことがないのに、処女ではないという、汚くて醜い女。私って何なんだろう。頑張っても頑張っても報われない。姉と比較して落ち込み、姉と同じように頑張ると、体や心が悲鳴をあげて挫折してしまう。私にもたくさんいいところがあるのに、人生に役立てることができない。誰からも愛されず、必要とされず、両親にはこの歳で経済的に援助を受けて、自立もできていない。好きな人には都合のいい関係に扱われ、人間としても否定された気がして、もう何を希望に生きればいいのか分からない。朝起きると絶望感でいっぱいになり、夜は眠れず安定剤が手放せない。私に幸せは訪れますか？苦しい、辛い、もう頑張って人や自分に裏切られるのが怖いです。

有り難し 101

回答 3

死を受け入れられない。わからない。感じない。

今月、無事に女の子を出産しました。そして、出産当日。私は以前から余命宣告されていた恩師のことが気になり、身近な人に容態を聞くと、会ってる方がいいと言われました。でも、その日に急遽入院が決まりました。私は先生にお願いして恩師に会いに行かせてもらうことにしました。恩師は痩せ細り、寝ていましたが私が行くと目を開けて、出産するために入院することを伝えると拳を作って頑張ってと言いました。私が答えるといつものように微笑みながら頷いてくれました。私の顔を焼き付けるかのようにじっと顔を見つめました。そしてその日に出産。身内の人に伝えてもらうと、よかったと言ってくれました。次の日、恩師にボイスメッセージを送りました。それを聞かせてもらうと電話だと思ってはーい！こんにちはと言ったそうです。その日は痛みで辛そうだったみたいで、身内の方も驚いたそうです。私はなんとなく、退院の日を1日早めて赤ちゃんが帰ってくる準備をしようと思い、 1日早く退院しました。それを身内の方に報告すると、会えるなら会ってほしいと言われました。あなたを待ってる気がすると。私はすぐに向かいました。恩師は寝ていて声かけしても応じてくれませんでしたが、帰る間際に、わかりますか！きましたよと伝えると目を開いて頷いてくれました。そしてまた寝てしまいました。その日の夜、恩師は亡くなりました。出産から3日後でした。自分の人生に悔いなしと言っていました。私はそれから元気だった頃から亡くなるまでの恩師の変わり様が頭から離れず、受け入れられず、怖ささえ感じています。実は出産の3日前に祖母も亡くしました。大往生でした。重なりましたが縁起が悪いとは思いませんし祖母の死は受け入れています。恩師の死が受け入れられないというよりわからないです。またご飯に行こう、相談しよう、早く会いたいと思ってしまいます。写真やラインのやりとりを見返す日々です。悲しいよりも、最期に会った人は誰？という感じです。恩師はどこへ行ったのですか。私のことを待ってくれていたのですか。そして私が死ぬまでもう会えないのですか。本当にわからないのです。今もどこかで生きていて落ち着いたら生まれてきた子を見せたいのです。おかしいけど、頭ではわかっているけどわからないです。

有り難し 16

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集団心理と対立し続ける自分

今まで経験してきた集団心理の恐ろしさと、それに気が付く人がほとんど見受けられないことに絶望して、人を信じることも心を開くこともできない状態にあります。私は読書や歴史的資料を見るのが好きなのですが、それらによって表面的には分からない個々人のことを深く知って、他者に対する理解力や様々な視点を学び、また共感することも多いのですが、集団になるとその場の雰囲気に流されて個人として考えることを途端にやめてしまうあの集団心理だけは納得できません。というのも、私は集団の中には入れないタイプの人間だからです。人間社会に対して、正しく疑いを持たなければ危ないと感じることが多いのです。けれど、集団と私の差はますます広がり、恨みや憎しみも生まれました。今は、この気持ちが強すぎて他者に対して強い恐怖心と憎悪に苛まれています。その根本は、過去の瞬間瞬間に「自分が上手く対応できなかった後悔の念や自己嫌悪」が正体のようですが、それも含めて人間を憎まない日はありません。どうすれば、この気持ちから自由になれるのでしょうか。お坊さんが心から納得している方法や考え方、経験などあれば教えてください。

有り難し 36

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