問答一覧

検索結果: 3884件

2023/07/07

お釈迦様のような心を持つには

無視や悪口や嫌がらせ、パワハラ等今まで沢山(今もありますが)経験し、それをする人が大人になると(特に女性)病むまで続けてくる人もいます。(本人は悪い事をしていると自覚してないみたいです、) その場から離れたらすむ話ですが… 「嫌がらせを受ける側が悪い、弱いだけ、離れるのは逃げているだけだから」等言われてきまして、私が悪いのかを毎回考えていますが普通に会話して普通に仕事をしてきましたが… その人から見たら私の何かが気に入らないのかもしれません。相手にしないようにしていますが、逃げている気がして自分が情け無く、そんなにダメな人間なのかと感じる事もあります。この負の出来事に対しての対処法で、「先ずは一番最初に紙に『思い付く限りの感情』を書き出して、それを折りたたんで『よくわかった、ありがとう。』と声をかけてから処分して、その後『私は他人から誤解を受けず、また人気者になった！』と、宣言する。(声に出さなくていい) だいたいは《不安》とか《不満》とか《疑い》の気持ちが湧いてくるから、『ナゼかそうなんだから、しゃーないやん！』と、声に出さなくていいので駄々をこねますするとマイナス思考はおさまります宣言した後は、マイナス思考が出たときだけ『私はナゼか人気者なんだもん！』と、駄々をこねる早ければ翌日辺りから変化がみられる。」と言ってる人もいますが… 私にとっては解決にはならなく、何故自分に対して駄々をこねなければいけないのかがわかりません。どうしたら、お釈迦様のような広い心を持つ事が出来るのでしょうか？

有り難し 23

回答 1

お付き合いしている女性のお母様の死

お付き合いさせて頂いている女性のお母様が先日亡くなられました。初七日が過ぎたばかりです。ひとり住まいをされていて、浴槽での溺死でした。悪性リンパ腫を患っており、また足腰もだいぶ弱くなっていたのですが、ほんとに突然亡くなられました。お父様は10年ほど前にご病気で他界されています。彼女は同じ市内に別居していて、普段からお母様のご様子、とくに足腰が弱くなっているので、仕事のない日はこのところ頻繁に実家に通っていました。亡くなった当日は日曜日で、彼女は仕事は休みだったのですが、連勤で疲れていたこともあり、また次の休みに行けばいいと考えその日は実家に帰らなくて、悲劇に遭遇しました。彼女は自分を責めました。その日に実家に帰っていれば、こんなことにはならなかったと。。母が亡くなったのは自分のせいだと。。そのように考え始めると、次々とこの1年ほどのお母様への対応が悪かったと自分を責めます。コロナでずっと家に閉じ込めてしまった。。体が悪いのに、体を動かそうと無理に連れ出して、つらい思いをさせてしまった。。物忘れがひどくなっていた母を叱責してしまった。。などです。私はお母様にはお会いしたことはないのですが、彼女の振る舞い、考え方を通して、また話を聞くにつけ、とても素晴らしい方だったと容易に想像がつきます。自分のことよりもまず子供たち優先、というのを聞きました。そのお母様に大切に育てられた彼女もまた、私からみると、母親思いの心優しい素晴らしい女性です。しかし彼女はお母様を死に至らしめってしまったのは自分のせいだと、この1年母にひどいことばかりしてきたと、足腰が弱っているのに風呂場の危険性にどうして気づかなかったのかと、昔から母には迷惑ばかりかけてきたと自分を責め、苦しんでいます。後悔ばかりで気持ちの整理がつかない、と言います。私の両親は健在で、身近な人を亡くした経験はないのですが、彼女の心が穏やかとなるようにしてあげたいと切に願っています。このhasunohaでの他の方々の投稿、お坊様からの温かいお言葉を読むにつけ、涙がでてきます。どうかよいアドバイスを頂けたらと存じます。よろしくお願いいたします。

有り難し 7

回答 1

気持ちの整え方が分かりません

現在40代ですが、30代から今もずっとボロボロです。離別による鬱、離婚⇒また鬱、会社での嫌がらせ、ストレス増大でPMDD（月経前不快気分障害）発症、現在も治療中です。 PMDDは他の患者様と比べては軽めですが、辛さが無い訳では勿論ありません。ただ、ストレスが掛からなかった（弱かった）月は平和に過ごせることもあり、ストレスが酷かった月は希死念慮まで出ます。傍から見ると、気分屋だと思われます。仕方ありません。 10年以上苦しい状態が続いており、何度も人生を終えようと思いましたが、まだ理性が残っていて、最後の一線は超えていません。が、年々、耐性が弱くなっているのが自分で分かります。ストレスは現在は会社でのものが圧倒的で、生理が酷いと上長には伝えてありましたが、PMDDは誰にも伝えておりませんでした。理解されないと思ったからです。生理前の体調不良も酷いので、休みがちなこともあり、ここ2年程理不尽な嫌がらせも受けていました。昨年秋ぐらいから色々なことが重なり、今年初め頃は毎日泣きながら、寝れず、食べれず、希死念慮と闘いながら、もう限界だと感じ上司に相談。病気も部署の皆に伝えることにしました。（ちなみに私以外は全て男性の部署です。） PMDDとは別に、嫌がらせの内容を聞いて、上司はパワハラという言葉を使用しました。結果人事にも伝わり、希死念慮から産業医に休職を命じられ、少し前にやっと復活出来ました。（その間はそこそこ元気でしたが。）色々な問題があり書ききれませんが「PMDDが発症している際の私が怖い、戻ってくるのが怖い」という意見が複数人から寄せられた、と、復帰直前に言われました。そして、席も数十メートル離れた島に移動させられ、話をするのも全て上長を通せと、現在は隔離されています。更にあろうことか、パワハラの被害者として話が進んでいたはずが、今は私が皆にパワハラをしないように、と、加害者になっていました。何故かと聞いても誰も答えません。誰も信用出来なくなり、仕事の無い状態で、でも生活の為、出社してただ座っています。世の中理不尽だとか不公平だとか、そんなことは承知で、でも、やり場の無い怒りを最近はコントロールも出来ず、気持ちの整え方、心の持ちようが分からなくなりました。転職も軽々と出来る余裕はありません。どうぞお知恵を賜れましたら幸いでございます。長文失礼致しました。

有り難し 6

回答 1

コツコツが苦手です。

私は現在国家資格の勉強をしております。勉強を始めた時は楽しく、前向きでした。しかし元々幼い頃から朝が弱いのと、これをやろう！と何度も決めては3日坊主で続きません。私の言う3日坊主とは、国家資格を諦めるということではなく、例えば毎朝6時に起きて勉強しようと思っても起きられず、続かないという意味です。勉強をしているうちに次はこれをしようとかやらなくてはと思い先を見すぎてその果てしなさに電池が切れてしまうような感じです… やらなくてはいけないことが明確なのになぜ続かないのかと、自分は逃げているだけだと自己嫌悪になります。経験からこういう時は机に向かってもぼーっとしてしまうのがわかっているので、勉強を0にして数日するとまたモチベーションが戻ってまた数日間頑張れる、の繰り返しです。しかしその数日もﾊﾞﾗﾊﾞﾗです。息抜きは必要なのにそれはそれで焦り、もはや息抜きとのバランスがｺﾝﾄﾛｰﾙできていないのです。学校や仕事は皆勤でした。無意識に勉強は自分のことなので甘えてしまうのだと思います。コツコツできる人と比べ自分は意思が弱い、甘い、と自己嫌悪に陥り、朝起きられないとそこから勉強を始めればいいのに起きられなかったことにに後悔して勉強が手につかなくなり本末転倒です。悩んでいる時間があれば勉強！と言われると思うと、誰にも相談できず、また自分でなんとかしなくてはと思うのですが、27才になっても変わりません。仕事を辞め毎日勉強をして、人とも会わず会話もない生活が続き、楽しみを見い出せず、目の前のことに押し潰されそうになっています。人と会ってみてはと思うのですが、もはや想定するｱﾄﾞﾊﾞｲｽは出尽くし、この悩みは解消されないと思うのと、勉強以外のことをしている自分に罪悪感になるのでそれも出来ないでいます… また、試験が近くなると、何も手につかなくなるのをどう乗り越えればよいのか。コツコツ出来る人との違いはなんなのか。朝起きられる人は毎日なぜ起きられるのだろうと不思議です。私は朝起きると今日も勉強か…と心が重たくなります。朝何か楽しみな予定を入れても、またこの後には勉強…と負の思いが巡ってまた起きられず、最近は目覚めたくなく1日寝て日常の生活すら送れておらず、もう人としてだめだなと。どうしたらよいのでしょうか。

有り難し 5

回答 1

2022/10/05

相手に謝りたい

彼女がいる男の子から、「可愛い」「好き」「会いたい」と頻繁に言われていました。会った時も、頭をポンポンとされたりしていたので、私の期待度は高まっていました。てっきり、彼女とのお別れを視野に入れているものだと考えていました。どっちつかずな状態で、迷いが出ているのだと予想していました。ところが、勇気を振り絞って彼女との今後をどう考えているのかを聞いてみると、「別れることはあんまり考えていない」と返答が来ました。さらに、「友達として好き」と断言されました。このことから、彼にとって私の存在は、ただの遊び相手だったことに気づきました。そこで、「彼女を大切にしてほしい」「もうこんなこと2度としてあげないでほしい」と私は説教しました。彼はそれらを素直に受け止めてくれました。最後に私は、信じていた分、遊ばれていたことに耐えられずに「もう2度と会いたくない、さようなら」と言ってしまいました。私はこのようなことを言ってしまったことをずっと後悔しています。私が言いたいことだけを言ってしまって、相手の気持ちに寄り添うことができませんでした。「きっと変われるよ」と温かく見守ってあげることができませんでした。恋人関係ではなくても、人としては支えていけたのではないか、とずっとずっと後悔が後を経ちません。相手の弱さを知っているからこそです。私は心の狭い人間なのでしょうか。結局は、人に向けた優しさに見返りを求めてしまっているのでしょうか。この件において、私が1番いろんな人を傷つけてしまったと思っています。とても辛い日々が続いています。客観的視点から、何かご意見を頂けないでしょうか。何卒宜しくお願い致します。

有り難し 18

回答 1

コミュニケーションについて･･････

前にした質問と同じような内容ですみません。僕はコミュニケーションが超が付くほど苦手です。表面上は取れているのですが、深く関わっていけない、自分から中々話しかけられないのです。また僕は結構弄られキャラで、そんなキャラを演じて？その場をしのいでいるというか、表面上だけでも笑って過ごしているというか、せめてピエロでいようとしてしまいます。とにかく弄られキャラに甘んじてしまって、自分から発信することを全くと言って良い程していません。理由としては自分に自信が持てないから、自分なんかが絡んでしまっても良いのか？みたいなことを考えて、怖くなってしまうからです。そんな自分を20数年やってきました。いい加減変わりたいんです！他人と自然にコミュニケーションが出来るようになりたいです！お願いします！考え過ぎるなと言われても、どうしても考え過ぎてしまい、おかしくなりそうですあと、応えを出して貰ったことに安心してしまい、行動に移せない弱い自分を変えるにはどうしたら良いのでしょうか？長々と失礼しました。分かりにくかったらすみません

有り難し 20

回答 1

怖いです

こんばんは。最近のよくある事なのですが金縛りによくあい夜寝てると足元から顔中血まみれの女の人がはってきて首をしめられます。それとよくあるのが寝てるひだり側に窓があるのですかそこから男の人と女の人がこっちをみています。今にも殺されそうな形相でこっちを見ています。しかもそれが日に日にこっちに近づいてきてるような思えます。もう毎日が怖くて怖くてたまりません。何か対象方があれば教えて下さい。宜しくお願いします。ただ救われてるのがその二人が近づいてくる時に必ず3人程の人か僕の前に立って神々しい光を放ってそのふたりを消してくれます。でもその力もだんだん弱くなってきてる用に思えます。だから何か自分でもできる対象方法があればと思い質問させて頂きました。多分勝手に思ってる事ですがいつも助けてくれているのは僕の守護霊ではとおもってます。

有り難し 48

回答 3

悲しみについて

一昨年前に実母が亡くなり、以来、こちらでお世話になっております。お寺のことや、供養、お墓等のことで質問させて頂き、ご丁寧な回答を頂き、ありがとうございました。毎日のお勤め、花やお供え、茶水を絶やさず供養させて頂いています。長らく二人暮らしでした。病を抱えながらも私のために家事をしてくれていました。私は幼い頃から病弱で心配ばかりかけ、苦労させました。ある日、突然調子が悪くなり救急車で病院へ、そして次の日から意識が無くなり、一週間後に息を引き取りました。私はその瞬間にも立ち合うことができませんでした。生前は、私は仕事なので一人きり。最期も一人で逝かせてしまいました。延命処置も断ったのは私です。今年、三回忌となりますが、未だにあの時こうしてあげれば良かった、なぜあんなこといってしまったのだろう、最期にありがとうも言えず、後悔と悲しみの毎日です。他人からすると、ただのマザコンなのかもしれません。毎日、成仏し、父やご先祖様と幸せに過ごしてくださいと祈ることしか出来ません。ただただ毎日冥福を祈り、悲しみが癒える日が来るのを待つしかないのでしょうか？それともいつまでもクヨクヨ引きずっている私の精神が弱いだけなのでしょうか？

有り難し 55

回答 4

中絶手術

悩んで悩んで悩んで、第二子の中絶手術を受けました。以前こちらで相談させていただいて、絶対に産んだ方がいいと背中を押していただいたのに、勇気がでませんでした。職場にこれ以上迷惑をかけられない、上の子がまだ小さいので親の反対など、自分勝手な理由です。お金はどうとでもなるし、産んでも育てられる環境でした。自分の弱さのせいで、大切な一つの命を奪ってしまった。後悔しても戻ってこないのに、後悔ばかりしてしまいます。手術前は、手術をして、私と旦那だけの心にしまっておいて、仕事も復帰して気持ちを新たに頑張ろう！と思っていました。赤ちゃんを忘れるというわけではありません。ですが、子供たちと関わる仕事です。仕事のために中絶をしてしまったようなものなのに、辞めたいと思ってしまいます。でも、辞めたらそれは赤ちゃんへ申し訳ないような気もするし、どうしたらいいかわかりません。私は生きる資格がないと思います。大好きな子供たちと関わる仕事をしていながら、大事な息子がいながら、中絶だなんて。自分がどれだけのことをしてしまったか。後悔しかありません。まわりの目なんて気にしないで産めばよかった。命より大事なものなんてない、頭ではわかっていながらもいま、生きているのが辛いです。こんなことを思っていては、赤ちゃんに申し訳ないとも思います。赤ちゃんのために、私は何ができるのでしょうか？

有り難し 64

回答 3

2022/02/22

ストレスと向き合うには

ストレスと向き合うって長い人生においてとても需要なことのように感じます。私はたぶん息抜きをする、休みを作るのがとても下手なんだと思います。過剰にストレスを感じた日には暴飲暴食しています。それ以外に方法を知りません。そして更にそうなってしまった事実にストレスを感じます。今日は誰とも話したく無い、自分を繕えない、頑張れない、そう感じても意地でも頑張ってしまう気を遣ってしまう無視できない性格でどうやって自分の心を休ませればいいかがわかりません。限界を感じているのにもう少し、もう少しだと自分を誤魔化しながら生活しています。やらなきゃいけないこと(夢のため)があるため休みがあってもそれは休みでは無いです。常に時間ややるべき事に追われそれ以外は1日働いています。家で休まる時間はありません。何もしないで休んでいたら理解の無い親にお前が疲れてるわけないだろと、やるべき事をやれと言われ窮屈で仕方がないです。私の頑張りは親に認めてもらうための物なのでしょうか。自由の無い生活にとても疲れを感じてしまいました。私の心が弱いのかもしれません。でも1日くらい。何もせず自分の好きなことだけ考えながら音楽を聴いたり何も考えずぼーっとしたりそんな日が欲しいなと思ってしまいます。

有り難し 4

回答 1

親友に大きな嘘をついてしまいました。

はじめまして。私は、親友に大きな嘘をつきました。私自身が大きな病気にかかっていると、嘘をついてしまいました。私は、元々身体が弱くよく、風邪や軽い病気にかかりやすい体質でした。ですが、大きな癌などの病気にはかかった事は一度もありませんでした。なのに、そういった、癌にかかっちゃった。などと言った、許されるはずのない嘘をついてしまいました。嘘をついてしまった理由は、その親友にもっと私自身の事を気にして欲しかった。という、ちっぽけな理由でした。その日、私が病院に行って本当に体調が悪く、診察を受けに行ったのですが、診察で言われた事は、ただの｢風邪｣でした。たかが風邪で、癌と言ってしまい、取り返しのつかない事をしてしまいました。その親友はとても心配をしてくれました。色々病気について調べてくれました。私の為に涙も流してくれました。そんな事をさせたかった訳じゃないのに、そんな事になってしまってから気づき、自体の深刻さに気づいていき、ですが、もう正直に言える状況でも無くなってしまいました。どんどん時間が経ち、言いづらい状況が続きました。全ては、私が悪い事はもちろん分かっています。ですが、これをどう相手に伝えればいいのか、分かりません。直接会って話すのが1番いいのですが、いざ会ったら言葉が出てこなくなってしまいそうで、怖いです。手紙などでなるべく早く伝えて、少し落ち着いたら、会ってちゃんと話して謝って、気持ちを伝えるべきでしょうか。とても、反省はしています。この反省が相手に伝わって、また友達として元に戻れると思いますか…。

有り難し 5

回答 1

粗暴な性格を治したいです

自分の性格が嫌です。 1歳男児を育てている兼業主婦です。自分の粗暴な性格が嫌で治したいのですが上手く行きません。感情の起伏が激しく、いつもイライラとして当たり散らしてしまいます。カーっと頭に血が上ると止められず、夫や子供の前でものに当たったり雑で乱暴な言葉遣いをしてしまいます。あとで我に返り、自己嫌悪で今度は憂鬱になり何も手につかなくなります。仕事場でも少しのことで同僚や上司に敵意を剥き出しにしてしまいます。このままでは周りに誰もいなくなってしまう、子供にも悪影響でしかないと頭ではわかっており、抑えようとしているのですが直ぐに我を忘れてしまいます。結婚や育児が原因という訳ではなく、思春期頃から最悪の性格になってしまいました。幼少期は真逆の性格で、気が弱い大人しい子供でした。何故こんなになってしまったのか分かりません。普段の生き方、考え方を変えるにはどういう風に頑張れば良いかアドバイスをお願いしたいです。何とかしたいです。

有り難し 8

回答 1

大学に進学したいけど計画的に勉強できない自分を殺したい

今年通信制高校を卒業した者ですが、在学中に進路を決めれず、今年の春からフリータをやっております。本当は大学に進学したかったのですが自分で計画的に受験勉強をできなかった自分を悔やんでおります。勉強以外の事でしたら大体の事はこなしています、バイトや家事などはすべて自分でも満足にできるレベルです。しかし勉強だけは自分で独学で知識を得ていくのでとても苦痛です。学校の先生からは専門学校の進学を進めてきましたが、専門学校になると将来選択できる職種がかなり限定的になると思うので、私としては比較的、職種の選択が広い文系の大学がいいと思っております。もし専門学校に進学するようであれば興味のあるプログラマーになってみたいのでコンピュータ系の専門学校に進学したいと考えております。しかし卒業しただけでステータスになる大卒と資格などを取得できなかったら卒業してもあまり意味のない専門学校だったら、どうしても大学の方がいいなと思ってしまいます。私は来年で21歳になるのですが、まだこの年齢でも大学進学は諦めずもう一年チャレンジしてみる価値はあるでしょうか？希望してる大学は私立文系で受験科目も3科目なので今の私が計画的に勉強できれば何とかなると思っています。もしくは大学進学は諦めて、来年専門学校に進学して資格取得に向けて努力したほうがいいのでしょうか？色々と考えていたら憂鬱になるし、自己嫌悪になってしまいます。心も以前と比べてかなり重たく、暗くなっております。この悩みばかりは自分で解決しないといけないのですが、どうしても未だに答えがでません。通信制も5年かけて卒業したにも関わらず、大学に進学できる学力を手に入れることができなかった自分をすごく恨んでしまいます。従ってどうしても大学進学に執着してしまいます。フリータなので人の目をとても気にしてしまいます。弱い自分を殺したいです。成功する未来が見えないです。毎日苦しいです。今の私にとっての救いはやはり大学に進学することなのでしょうか？

有り難し 45

回答 2

妻としての在り方

はじめまして。妻としての在り方に悩んでいます。ご相談させて下さい。私達は遠距離恋愛の末、今年の４月に式を挙げました。そして現在、彼の転勤先である新潟に住んでおります。彼は優しい人です。ただ彼は仕事がとても忙しくなり、毎晩仕事の接待＆飲み会で12時過ぎに帰宅し、休みの日もゴルフや出勤したりでなかなか夫婦の時間を作ることが出来ません。私は見知らぬ場所に友達もいなく話し相手もいない事、毎日1人で食事する事にとても寂しさを感じてしまいます。以前は私も夢中で仕事をしてましたが、長時間労働のため家庭を大切にしたく退職しました。また話したい時に会ってくれる友人がいたため、この新潟で過ごす孤独な時間が耐えらなくなり彼を責めてしまいます。彼は私が前職で仕事が忙しい時は、電話で話を聞いて支えてくれました。私は彼を支えたいと思い料理や身の回りの事を頑張ったり出来る事をしようと思いますが、彼が私との約束の時間を破ったりするとつい自分との時間を大切にされてない気がして、そんな些細な事からほぼ毎日口喧嘩になります。なんのために自分が彼の側にいるのか分からなくなり、心が狭い自分に嫌悪感を覚えます。彼を受け止め支えられる広い心がほしい。そして辛抱弱い自分を変えたい。でも中々、難しく、どうしたら自分の考えをかえられますか？そして彼を大切に出来ますか。

有り難し 10

回答 1

病気の母…両親の喧嘩が絶えません

私の母と父はよく喧嘩をします。と言っても、父が怒られている一方です。父は60代、母は50代なのですが、母は体が弱く、数年前に乳がんにかかってから塞ぎ込んだままです。今はほとんど治っていますが(現在も治療中)、最近は頭痛、腰痛、食欲もなく、家で寝ているか座っているといった状況です。そんな母をなんとか元気づけようと父は家事を率先したり、気を使ったりしているのですが、それがよく空振りしています。「普通はここで心配するでしょ！！」「弱者のことを理解してない！！」「私のことなんかどうでもいいんでしょ！」といつも母に怒られ泣かれ、父もなんとか直そうとしているのですがなかなか直すことが難しいそうです。父も「弱者の立場になって考えてくれ」と言われ、なんとかやっているようなのですが、母曰く全くできていないようです。例としては、父が元気づけようと昔の写真とかを見せて「こんなことあったなー！」と話しかけると、「なんでこんな元気なときの姿を見せるの？嫌がらせ？」と母が怒ります。そんな感じです。絶妙にすれ違っています。そんな関係が続いた結果、父も自分に自信をなくし、何が正しいかも分からなくなり、行動することで母を傷つけるだろうと怯えるようになりました。母もそんな父にさらにイライラし、「家族じゃない」「信用できない」「一緒にいて楽しくない」と言ったりして、負のサイクルです。私もなんとか相談にのったり二人の仲に入って話し合いをしたりするのですが、一向に夫婦喧嘩が止む兆しが見えません。私もどうすればいいか分からず、専門の方に相談した方が良いと考え、こちらに相談させて頂きました。どうすればいいのでしょうか。父にアドバイスをお願い致します。

有り難し 4

回答 1

子供を堕ろすこと

以前相談させて頂きました。ありがとうございました。今妊娠9周目になります。以前も相談させて頂いたのですが、今月でカナダの生活3ヶ月目になります。まだ生活に慣れない中の妊娠となりました。普段でさえ孤独感、我慢して生きてる中、子供が産まれて一人でちゃんと育てていけるのか？自分も毎日ギリギリで精神的に不安定なのに、子供に目が向けられるか？そう思うと自信がありません。私の年齢でこんなに早く授かったことは奇跡だと理解してますが、そんなことは1割程度で、どうしよう、、、しかなく、手放しで喜ぶことが出来ない自分がいました。今はタイミングも悪いんじゃないか？と思うし、精神的に不安定な状態なので堕ろすことばかり頭をよぎってます、、それは人としてしてはいけないことであるし、身勝手だとわかりますが、今の状況だけに苦渋の判断で悩んでいます。堕ろすという行為は人の道から外れることだと考えますでしょうか？ご先祖様は弱い私を赦して下さりますでしょうか？夫は毎日激務で今後も変わらないので、私は一人で耐え、頼れず、相談できず、お腹の赤ちゃんだけが大きくなっていくのを、不安でしかありません。。こんな状況で産まれてくる赤ちゃんも、かわいそうでしかありません。それならば早い内が良い、、、と今は思ってます。お叱りの言葉でも何でも受けます。皆様の言葉を聞かせて下さい。よろしくお願い致します。

有り難し 3

回答 1

お坊さんが行ってみたいお寺は？

質問はタイトルの通りです。実際に行ったおすすめのお寺でも大丈夫です。お寺って静かですよね。周りに人がいても、1人で居るような落ち着いた気分になります。私は音と光と匂いに弱いので静かな場所の方が好きなんです。お坊さんという職業を理解していない部分もあり、失礼にあたる質問だったらすみません。ここからはお忙しい方は読まなくて大丈夫です。回答いただけるだけ嬉しいです。私は10月いっぱいで死のうと考えてます。家族の分の家事や弟のお世話、買い物などはきちんと続けて最期までやろうと思ってます。みんな忙しいのに私を消すのは申し訳ないです。でももう二十歳なのに、自分の食事やお風呂すら出来なくなってきました。親にも伝えましたが、いろんなことをしろと私に頼むのを止められないみたいです。親の期待にも優しさにももう応えられません。 20年間、10時まで寝坊したことが二度、受験に落ちたことも二度、それから立派な大人にならなかったことは謝ろうと思います。最期は自分の好きなように動いて良いと思いますか？遊びに行きません。ダラダラ休みません。家族の手助けや頼み事は全部叶えます。その代わりお寺に行くことは許してくれると思いますか？質問しておいて、後押しが無いと行けそうにないんです。力を貸してくださる方、一言だけで良いのでお願いします。ここまで読んでくださった方、ありがとうございました。

有り難し 41

回答 4

いつか1人になるのが怖いです。

私は両親と、姉と暮らしています。もちろん未婚です。両親も年齢を重ね、体調崩す事が増えてきました。その度に、いつか1人になる…と思い怖くなります。父か母どちらかがいなくなると仕事も続けられなくなるなぁ…とか、姉は障害を持っている為、両親が倒れたら、私は何からしたらいいんだろう…とかばかり考えて不安になってしまいます。生活環境もがらりと変わるでしょう… 仕事に関しても、一応管理職となり、長期のお休みももらいにくい職場です。以前は難病の父の心配ばかりでしたが、最近は母の体調が悪く、検査をする事になりました。母も歳をとって来たせいか、気持ちも弱くなっており、支えて行く私の方が辛くなってきています。それでも、家族の前では明るく笑顔で、仕事場でもいつも通り元気な姿で頑張っていますが、本当は辛くて仕方ありません。｢私がしっかりしなきゃ｣と思えば思うほど、正直しんどいし、恐怖と不安でたまらなくなります。最近若くして無くなった俳優さん。特別ファンではありませんでしたが、何故か頭から離れません。自死はいけないことかもしれませんが、自分が楽になる為の1つの手段だったのかなぁ…と思ってしまいます。もし楽になれるなら、その選択もありなのかもしれない。でも、私がここでいなくなる訳にはいかない！この2つの思いが頭の中をグルグル回ってとても苦しいです。

有り難し 15

回答 2

不倫の後悔にとらわれています

はじめまして。独身時代、職場で不倫をしてしまいました。何度も止めようとしましたが、相手に引き止められる度に弱さが出て、だらだら２年近くも続けてしまいました。そして５～６年前にこちらからきっぱりと別れ、以来連絡も取っていません。相手家族に知られていたかは定かではありませんが、周りは気付いていたと思います。職場は変わりましたが、今も私の名前を見れば思い出す人はおり、噂が知らないところで広まっていて身近な友人等にも知られているのではという恐怖心にさいなまれています。不倫していたことへの反省や後悔、知られているのではという恐怖心を忘れられたことは１日もありません。現在は結婚し、子どもも生まれました。子どもがどんどん成長するにつれ、子どもが笑顔を向けてくれる度に、後悔と反省と申し訳なさで胸が押し潰されそうになります。何度も引き返せるタイミングはあったのにと、馬鹿だった自分を情けなく思う日々です。私は、これから、子どもの笑顔を正面からしっかりと見て心から笑い返せる日は来るのでしょうか。それとも、それがもう出来ないということが犯してしまった罪への罰なのでしょうか。また、今後子どもの耳に入ったり、私の犯した大罪のせいで子どもに不幸が訪れたりはしないかということも心配でなりません。乱文で申し訳ありません。よろしくお願いいたします。

有り難し 37

回答 1

質問ではなく、お詫びとお礼です。

先程、『造花でもいいのでしょうか？』と質問させていただいた者です。私の様な者の、くだらない質問に対して、真摯に受け止め、考え、質問に答えてくださった方々に申し訳なくなり、書かせていただきます。私はダメな人間です。今回この様なのを作りたくなったのは、祖父と祖母に許しを乞いたくなったのと、会いたくなったからという弱くて浅ましい人間です。私は今、躁鬱病になり休職中の身です。躁鬱病には睡眠障害もあり、寝付けない、寝たとしても1時間や1時間半で起きてしまうので眠りが浅く、よく夢を見ます。その中で両親の祖父、祖母の思い出の様な夢を見て涙を流しながら目を覚ました時、自分があまりお墓参りに行けてないので祖父、祖母に見放され、この様な病気になったのだなと思い、作ることにしました。きつい仕事ですがやりがもあり、会社も好きだし、みんないい人なのに仕事に行けないんです。一度無理して行こうとして通勤途中で気を失い救急車搬送されたこともありました。なぜこうなったのか自分でもよくわからないのです。大法寺の長谷本雄蓮華様、なごみ庵の浦上哲也様、本当に申し訳ごさいません、そして本当にありがとうございます。

有り難し 27

回答 3