高校以来ずっとつきあいのある友人のことです。 高校生の時、友人が突然休みました。仲の良かった私と数人だけが教師に呼ばれ、友人の父が自死したので欠席していることを知らされました。 私と友人たちはどう接すればいいのかわかりませんでした。 数日後、登校した友人は休んだ理由をはっきり話さず、父親が亡くなったことも口にしませんでした。私たちは知らないふりをしていつも通りに接し、結局卒業までそのままでした。 ２０年近くたち、最近になって友人が自ら「父が死んだこと」「自分がどう感じ、考えてきたのか」を口にするようになりました。お父様の自死にははっきりとは触れません。 私が当然知っていたと考えているようです。私も今さら驚いた風もしませんでした。 事実を知りながら、彼女の気持ちを放置したも同然な高校生時代からこれまでを思うを、今更どうすれば償えるのでしょうか。 今でもいい友人です。彼女自身はお父様の死を自分なりに昇華しているようにも感じます。 これまで通りで良いのでしょうか？恩のある友人です。今更でもできることはあるのでしょうか？
母の事、ずっと「なんでだろう」と考えていて、回答で「距離感」やもう過去の事と教えて頂いていました。 最近母と話していて気付いた事があります。 母は私が思っている以上に世間知らずかもしれません、世の中弱肉強食だと思い込んでいるところもあるので友達もおらず、現実世界に住んでいなかったのだろうなと。 昔はおばあちゃんが「私がお金を出してやった」と言うことが多く、裏で母が「おばあちゃんはホラ吹きだ」と文句を言っていたのを覚えています。 私もおばあちゃんは嫌味をよく言ってきたりしていたので、きっとそうなんだろうなと思っていたけど、私が結婚した際に自分達で結婚式代を貯めた話をしたら「お母さんはお金が無かったからおばあちゃんが出してくれたよ。」と言っていて、驚きました。デキ婚とかでも無かったので、お金貯めれたはずなのに。 (おばあちゃん、出してんじゃん！！ほら吹いてないてないぞ…あれだけ私に「親に頼るな自立しろ」って散々言ってたのに、お母さんは出来てなかったのか…） それ以外でも話をしていて(あれ？聞いてた話と違うぞ…)と思う事が多くなってきました。 親戚のおばさんにも「親に甘えちゃダメだよ」と言われたけど、高校卒業後就職をして20歳を超えたあたりから家を出て、金銭的に頼った事なく、自分たちでやりくりしていたのに、なぜそんな事を言うのだろうと思っていたけど、母がストレス発散で適当な事をおばさんに言っていただけなんだろうな。 多分母は周りの人に対する理想が高く、テレビドラマとかの「今までお世話になりました、お母さんのおかげで私は立派に育ちました。もう、20歳を超えたのでこれからは自立して生きていきます。最高の母でした。」とか言うのが普通だって思っていたんだろうな、それを私が言わないから「甘えている」になるのかな。 なんか、こんな人の発言気にしてても損するだけだなって気がつきました。 次何か言われても「またなんか言ってる」って思えるように気をつけたいと思います。 距離感。距離感。
私は最近、私へ対しての悪口を告げていた人が悲惨な目に遭う、そんなことをよく見ます。 というのも。 その人からは感情に身を任せた、些細な言葉だったんだと思います。 「あぁ？ わからねぇの？」とか。 「おせーよ」とか。仕事してて私のニガテなところを指摘してきます。 ですが、一般論では 時が解決してくれるといいますよね。 言ったその人に、そのまま返ってきてるみたいです。 そこで、気になったのですが 他人のことを傷つけた人間には 仏教の世界でも 暫くしたらバチが当たる、という考えはあるのでしょうか？
「縁」という言葉ですが、人との出会いや別れ、子供を授かるなど様々な出来事や物へなどいろいろな事柄で使われていますよね？ 何となくですが、よくわからない事柄を「縁」という言葉で片付けてしまっている人が多いような気がするのです。悪いことが続くと悪縁が、、、とか。 本来、「縁」とはどのようなことをいうのでしょうか？「運命」とは違うように思うので、気になってしまいました。
またご質問させて頂きます。 私は現在パニック障害で休学しています。 来年には復学したいと思い、今は治療中です。パニック障害と言っても薬は飲んでおらず、暴露療法で治していきたいと思っています。 本題に移させてもらいますが、休学中なのはいいのですが休学してからは友達とも会っておらず、何処かに出かけたいと思ってもまだ一人では外出できない状態なので、家に引きこもっています…。 でも一週間に一回以上は母親と一緒に出かけるようにしています。 ただ母親は虚弱体質で体力がなくて、しょっちゅう外に連れまわすのも気が引けます。 そのせいか何なのかよく分かりませんが、最近何やっても楽しくないと感じ、憂鬱な気分です。 ストレスと言っても家でゴロゴロしてるだけなので何が原因かわからない状態で…。 あと胃腸の調子も悪いし、体もだるいです。 それにここ最近夢を毎日のように見るんです。これは何か意味があるのでしょうか？ 来年には絶対と言っていいほど復学しなければなりません。 それで焦りが生じてるのでしょうか。 どうやったら充実した毎日を送れるのでしょうか？ 回答よろしくお願いします。
主人のことで相談です。 主人、普段から無口なんですが 気持ちを素直に伝えてくれません。 それでいて、その後、文句を言います。 もうだいぶ昔にこんなことがありました。 私の実両親と私たち家族で旅行していたときのことです。 ホテルのレストランで鉄板焼きのディナーがありました。 私と実両親は「食べたい」と言ったのですが 「食べたくない」という主人の一言で、別のレストランへ行きました。 そしてだいぶ時間がたってから 「あそこの鉄板焼き、食べたかった」と主人が言うんです。 なぜ、その場でそう言わないのでしょう？ もう手遅れになってから、そういうことを言うのでしょうか？ いつもそうです。 誘ってほしいくせに「行かない」とか 自分のものにしたいくせに「いらない」とか。 それでいて、あとでブツブツ言う。 もう、言葉の裏を読んだり、本音をさぐるの、疲れました。 主人との付き合い方を教えてください。 よろしくお願い致します。
仏像は拝むものである、という前提ですが… 彫刻美術として優れているという面もまた事実だと思います。 仏像のルーツを辿ると、とてもロマンがありますし、大昔の人の信仰心と技術と情熱には感服するばかりです。 そこで、 ご自身のお寺以外で 「あのお寺(ミュージアム)のあの方が好きだ」 というのがあれば教えてください༄ ※優劣をつけたいという意図は無く、その地域ごとに拝まれている仏像はみな素晴らしい、という前提です。
職場に嫌味を言う同僚がいます。こんな事言われたりしています 値下げシールの貼り方までチェックされ怒鳴る 発注何分やってんの時間かかりすぎ 発注幼稚園以下だと笑う 売れてない商品を取らないで急に売れたりすると 何でこんな状態になるの？ 何で取ってないの 教えてあげてるのに何で出来てないの？ 発注時間かかりすぎ コード検索（ジャンコードをいれて発注したいのだけ発注、少ないからこれ追加したいなっていう時に使います） 使うな まだ値下げしてんの？ 仕事してるとこれやってって言って 急がされる アイスの発注はそこそこ良くなった アイスこれ？こんなにいる？ 優先順位違うなど散々 ロッカーに手紙が貼ってあった事もあります そしたら冷食とアイスの発注真面目にやれ いい加減だと。 他にも 仕事を押し付けてくる 上司がいない時に呼び出しに来る 上司に私の事を悪く言う 上司にアイスの在庫持って良いよと言われて沢山取ったら 在庫が多い。 冷食の発注で金額をみて発注と上司に 教わって それどおりやると 少ない。 売れてて少し多くとると 半額じゃないのに いらない。売り場ガタガタだと文句言う。 朝の品だし終わってから私の売り場に 何分もいて。なんでもかんでもチェックしてくる。発注中も品出しにくる為 捕まっていろいろ言われ 時間とられてます。 冷凍庫も綺麗にしてるのに これは台車に乗せろ 気に食わないなど。 遅番拒否して 自分だけ定時にあがったり 私は帰りたくても帰れず 閉店まで仕事する事もあります。 元上司はその同僚をやる気がない 横柄な態度と言っていました 私の事は仕事が早い、出来る、 品出し一番早いと何度も裏で褒めて下さっていました 社員にしたいとも言ってたようです。 この同僚どう思いますか？
祖母は1日置きに人工透析に通っておりますが、それ以外は健康です。歩いたりも可能です。ですが年々痴呆症が進行してきて介護の手が必要となってきました。 祖母の介護をしているのは、私の父と母です。父も母も、とても頑張って介護していると思います。 上手く説明できないのですが、祖母の介護は壮絶です。身体も口も元気、祖母は自分がボケているとは思っておりません。 ですが実際は自分のお金を布団の間や、押し入れ、あらゆる所に隠し、お金が無くなったと騒ぎ散らしたり トイレを失敗することが多くなり、それでもオムツを拒み続け、最近やっと履くようになったのですが、オムツを履いていることが分からないらしく、お漏らしをしてオムツを汚すと、それを洗面台で洗って干そうとします。ですが結局収集がつかなくなり放置。その処理を母が行なう感じです。さらに汚れたオムツまで押し入れにしまったりします。 祖母は塩辛いものが大好きで、醤油の中に納豆が浮き上がるほど醤油を大量にかけます。ですが人工透析をしているので食事制限があり、塩辛いものと水分の摂取を制限されています。それでも祖母は言うことを聞きません。 父は祖母の息子なので、父が祖母に対して何か諭すと、祖母は受け入れるのですが、母が祖母に対して何か諭そうとすると、祖母は気に食わないらしく血相を変えて怒りだします。 最近母は祖母に何かを諭したりすることはなく、自由にさせてあげてるのですが、それでも気に食わないらしく目に涙を溜めて母を怒ります。 父は祖母に「世話して貰っているのに、なんて事を言うんだ！」と言うのですが、祖母は父に怒られたとは思わないらしく、ケロッとしてまた母に突っかかります。 母は食事制限のある祖母のご飯を毎日悩みながら作っているのですが、そのご飯が気に食わないと「こんな不味いご飯食いたくない。」と言って手をつけません。 本当に祖母は母にばかり突っかかるので、見ていて辛いです。母を助けてあげたいし、何かしてあげたいのですが、私は学生で現在実家から離れた場所で暮らしており、滅多に帰ることができません。そんな自分が情けないです。 昼間は父も仕事の為、母と祖母の2人きりです。 本当にこのままだと、母がどうにかなってしまいそうです。母を何とかして少しでも楽にしてあげたいです。どうしたらいいのでしょう。辛いです。助けてください！
子供の頃から家では、虐待、外では、イジメを 受けてきましたが、50代後半の今も 兄と母からの 暴力や暴言を 受け続けています。 少し前から、精神的なものか、身体的なものか わからない 身体の不調に 悩まされています… 先日には、過呼吸を起こしました。 この頃は、たまらなくなってしまい、大声を出したり、あばれてしまうときがあり、 自分がわからなくなりそうで とても 怖いのです… いったい どうしたら良いのでしょうか？ このような事は、ご迷惑な 質問でしょうか？
はじめまして。眠れなくてここにたどり着きました。 私は4年前くらいからずっと仲良くしていた年下の好きな人がいました。 2人でよく出かけ、朝まで一緒だったことも何回かありました。 けれど、体の関係はありません。そんな雰囲気になっても一歩進めることが出来なかった。それは私が結婚しているから。 もちろん、不倫もよくある話だしそこまで純情なわけでもありません。もちろん迷いながら会っていました。 そんな彼と一年近く前に喧嘩をしてそれでもなんとなく仲良しに戻っていたのですが、俗にいう既読スルーばかり。 速攻呼んでるのに返事はありませんでした。 フェイスブックやインスタグラムもお互いやっていますが、いつも彼を監視してるようなのも嫌なので、フォローも特にしていませんでした。 マヌケですね。ふと、先日思い立ってみたところもうおつきあいしている人がいました。 今までそんなことがあっても私には言ってくれていたのに今回はなかったことがショックでした。 そして、相手が私の知ってる人だという事も。 前に付き合うなら私の知らない人とにしてね、それだけはいやといっていて、分かったと言っていたからかもしれません。 それも私の勝手な要望だし、守る義務は彼にはないということもわかっています。 ただ、静かに去っていくだけ…。恨んでも憎んでもない、感謝してることもある、それも本心。 でも、この心の持ちようが私を苦しめています。 憎めば楽になるか、相手の不幸を願えば楽になるか、そして私のことを警戒して奪っていった彼女の不幸を願えば楽になるか、そんなことばかり考えてしまいます。人のことより自分のことが一番って言ってた彼女に負けたんです。 私は自分のことも人のことも同じくらい大事、そう思っています。 若いころなら、泣いて叫んでそして新しい人を見つけて、と先に進んだのだと思います。 でも、今は違う。正しい道も方法もわかる、だからこそしんしんとした長く緩やかな苦しみが消えていかないんです。 悲しいというのが一番ピッタリなんだと思います。 どうすれば救われますか。
たまたま仏教の起こりについて簡単に知る機会があり、葬式でよく読まれている身近なお経でもある、般若心経について興味が沸きました。 そこで、このお経が何を伝えようとしているのかインターネットで調べていたのですが、サイトによって解釈が微妙に異なる様で、本来の意味を理解出来たのか自信がありません。 以下が現時点での私の解釈となりますが、間違いがあればご指摘いただけませんでしょうか？ •自分自身も、他人も、世界そのものも空（実体の無いもの）である •よって、苦しみや生、死も実在しないものであり、状態が移り変わる過程でしかない •そう考えれば、思い悩む必要など無い ※現時点でディティールまでの正確な理解は求めておらず、まず、ざっくりとした意味を理解したいと考えています もし上記の解釈が概ね合っていると仮定すると、葬式で読まれる般若心経は、故人に対してではなく、遺族に対して読まれているものなのでしょうか？ オリジナルの仏教では死後の世界には言及していないと認識しており、故人に対して読まれるというのは違和感があり、上記の発想に至りました。 専門書等を読んでみようかと思いましたが、その道のプロであるお坊さんに聞くのが一番正確かと思い、質問させていただきました。 勉強不足な点は多々あるかと存じますが、可能であればご教示いただけると幸いです。
最近、3回目の転職をしました。 理由は妻の持病、子どものことを考え転勤なしの仕事をさがし、年収は下がりましたが転職しました。 妻の要望で一階の賃貸マンションアパートに引っ越しました。職場も近いです。 しかし、引越してから2ヶ月を経過した頃に妻から外がうるさいから車通りが少ないところに引越したいと言われお金を出してくれないかと言われました。 私は理解はできますが、仕事も落ち着かずそして出費を抑えていかない所にこんな話をされました。私は拒否しました。数年我慢してよと。 しかし、このままでは寝れずに病気になると。 私は我慢できると思う範疇だと思いますが本人はダメだそうです。 そのせいで夫婦の会話もほとんどなくなりました。私もイライラしています。 結婚してからはお金は妻に管理してもらっておりますが、独身時代の貯金はそのまま私が管理しております。 私はおかしいでしょうか？ 言われた通りお金を出すべきでしょうか?将来のために貯めているのですが。
顎変形症という病気の為、顎を動かす手術をしました。 顔貌が変わり、元の顔よりも随分と不細工になり、動物みたいな顔になりました。 どうして手術を受けてしまったのかと悔やむ毎日で、 涙がでたり、自殺の方法を調べたりしてしまいます。 鏡にふと映る自分の顔を見ては、間抜けになった、ブスになったと落ち込みます。 術前の顔は嫌いじゃありませんでした。 医者からは、顎が曲がっているけれど、治しても治さなくてもいいと言われました。 治るなら治したいと思い、手術を受けましたが 顎は前より真っ直ぐになったものの、上顎がムッと前に出て、 人中は伸び、下顎は異様に小さくなり、間抜けなブスになりました。 まさかこんなブスになると思っていませんでした。 自らブスになりにいったようなものです。 家族にも友達にもこんなこと相談できません。 友達にはもう会いたくもないです。会えません。 夫も、ブスになったなと思っていると思うと、何も聞けません。 時を戻せないなら、無痛で死にたいです。死なないとこの悩みは手放せないと思います。 後悔ばかりして、毎日泣いています。 どうしたら良いでしょうか。
私は高校3年生になる女です。 私は某舞台俳優を応援しています。来週はその方の舞台を観に行きます。 その方について調べている中で熱愛の情報を目にしました。その時何故か涙が溢れたり心がモヤモヤしたりしました。その時初めて私は俳優として好きなのではなくひとりの男性として好きになってしまったんだと気づきました。 その後もその方と女優さんのツーショットやほかのファンの方のイベントレポートとかを見ると、近づいて欲しくないとか悔しい気持ちになります。 俳優さんもこんなふうに応援されても嬉しくないと思います。しかし気づくと俳優さんのことを考えてしまいます。 私はこのまま彼を愛していてもいいのでしょうか。
30代の女です。 夫、娘と暮らしています。 家族がいて、信頼できる友達もいる、環境の良い職場で働くことが出来、大切な趣味もあり、正直自分はかなり恵まれていると感じます。 しかし、どうしても自分に自身が持てず、承認欲求が強く、嫉妬してしまいます。 ここ半年ほど悩んでいたのは、ママ友関係です。 その悩みをキッカケに、もう本当にこういう自分から離脱したい、変わりたい、と思うようになりました。 そのママ友たちとは、子供同士が仲良くプライベートで会うことも多かったのですが、私以外の二人が、趣味嗜好、生活スタイルが似ていて、しょっちゅう二人で旅行や飲み会をしていて。 結果的に子供同士もより一層仲良くなって、元々三人組だった娘が、少し仲間はずれにようになりました。 もちろん、子供同士はそれでもなんとなく仲良くしていて、でもやっぱり時々仲間に入れてもらえないことで娘は落ち込んでいました。 そのことがきっかけで、親にもなって子供のことよりも自分たちの気持ちや娯楽を優先するそのママ友に、憎悪のような感覚が芽生え、そこから自分をどんどん嫌いになりました。 正直、そのママたちは、自分の子供が娘を仲間はずれにしていることも知りません。 悩んでいるのが馬鹿らしくなるほど、子連れで遊び放題です。 そんな人のことを気にするだけ無駄だし、娘も今は別のお友達ができて何も問題はないのに、未だに許せない自分が苦しいです。 そんな時に、「自分に満足できないから相手の幸せに耐えられない」という言葉を知り、私が今すべきなのは、ママ友のことをどうにか考えるより、自分が幸せだと実感するべきでは、と思うようになりました。 しかし、それが非常に難しく、やはり未だにモヤモヤしては苦しいです。 客観的に見ると、私はすごく幸せな人間です。 その事実をどう自分の中に落とし込めばいいのか、どういう心構えが必要か、是非アドバイスいただけるとありがたいです。 長文になりましたが、よろしくおねがいします。
私は難病指定の「潰瘍性大腸炎」と心の病気の「双極性障害」を持っています。 彼氏が居るのですが、どうも病気について理解をしてもらえません。 受け入れて欲しいとまでは言いませんが、理解はしてほしいです。 彼のご両親も私の病気についてよくは思っておらず、息子（彼）に迷惑をかけるのでは？！と危惧しているようです。 彼のことは大好きですが、理解を得られず責められたりするのがとても辛いです。 どのような心持ちをしていけば良いでしょうか？ ご教示よろしくお願いします。
ネットで書かれた多くの悪口が起きてる間中、頭の中をリフレインして一日中気分がかなり沈んでます。 ネットで書かれた自分の悪口が真実と思い、自信が持てなくなりました。 例えば、周りを不幸にしてない？とか、お前がNo.1だ！とか、障害者とか、色々な事を言われました。 もう何年も前の事なのに頭の中から消えず、思い浮かび続けて気分がかなり沈みます。 特に、5年半前に掲示板で酷く叩かれたのをきっかけに、感情が麻痺したようになり、 楽しいとかワクワクするとか悲しい等という感情を感じられなくなりました。 どうすれば思い出さなくなり、気持ちを切り替え、自信を持って生きられるようになるでしょうか？ また、どうすれば以前のように感情を感じられるようになるでしょうか？
自分で自分に謙遜（暗示？）のような事をしてしまっていてとてもしんどいです。 私は絵を描いているのですが、本当は毎日沢山描いているのに全然描いてないなと思ったり、評価を頂いているはずなのに中々評価貰えないなと思ってしまいます。 良い現実から目を逸らしているという、謎の自体に陥っています。 こんな思考良くないと頭では分かってるのですが、何故こんな事になっているのか自分でも分かりません。他人に対しても謙遜する癖があるのでそのせいでしょうか？ どうしたら、自分に嘘をつかず素直に生きられるでしょうか…。
私は今片想いしています。 去年卒業した、１つ上の同じ吹奏楽部の先輩です。 在学していた頃は気づかなくて、むしろちょっと苦手でした。 なぜなら、基本その先輩は感情が高ぶることはないから、という理由と、私には、男性に優しくされたらその人が苦手になる、という傾向があるから、という理由があるからです。 しかし、その先輩が引退してから急に恋しくなり、ただでさえ目をじっと合わせることが苦手なのに、目を全然合わせられなくなり。 そして現在。今、その先輩は吹奏楽の強豪校に入学し、春の定期演奏会をひかえています。 私は同じく音楽をやりたかったので、音楽を主に勉強できる、別の学校にしました。 今は、定期演奏会という会える場面があるからいいものの、数年後卒業したら、もうばったり会えなくなります。 だから、それまでに連絡先を聞き出して告白する。という選択もありますが、まず、部活の先輩なので、バレたら相当ニヤニヤ笑われます。 一度、他の先輩にからかわれて、向こうから気を使われたことがあります。 そのとき悲しかったし、そのことや、先輩が恋というものを知らなそうなので、告白とかはするつもりはないんです。 いつかは会えなくなる日が来るとはいえ、まだ区切りがつきません。 それに、志望校を決定し、頑張れたのは先輩のおかげでもあるので、お礼もちゃんと言いたいです。 長文になってしまいましたが、想い続けるべきか、思い切って伝えるべきか、すっぱり忘れるべきか、どうしたらいいですか。
有り難し 26
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