問答一覧

検索結果: 249件

2024/04/09

人間関係のトラウマからの決別

過去の子どもの幼稚園時代のママ友達とのトラブルでトラウマが消えません。　色々な行き違いがあり、信頼していた人に裏切られ孤立する体験をしました。不本意ではありますが、謝罪し、お互い子どものためにも引きずらないとなり、表面上は大人な関係を築いていますが、その後５年経過した今でも１人１人の方とは関われますが、学校行事で集団で楽しそうに過ごすママグループに遭遇する度に、見下されているように感じたり、１人でいる私が情けなくなったりで、子どもを見たいのに、心がざわついて落ち込んでしまいます。新年度始まりましたが、今からまた学校行事で会うかもと思うだけで気が重く、正直参加したくないです。子どものためにはいい加減強くなりたいです。　どうすれば、過去のトラウマから決別出来るでしょうか？

有り難し 7

回答 1

2023/01/28

夫と10年間理解し合えない

夫婦喧嘩について。結婚して10年。恥ずかしながら夫婦でお互いに成長できていないです。夫は割と排他的というか、自分の理屈で人を論破するような人です。その相手が誰でもです。私はそれが気に食わず戦ってしまうタイプ。周り（夫の家族も含め）はそんな夫を半ば諦めている感じです‥。かなり我が強いので人から指摘されるほど意固地になります。なので正論をいうほど、どんどん捻くれていき、ヒートアップしていきます。子供の前でも大声で怒鳴ります。なので私は冷静でいるようにしてますが、それが気に入らずにさらに怒ってくるので毎度うんざりしてしまいます。きっかけは些細なことですが、私が「なんで〇〇しないの？」と追及してしまうような言い方になることが多いのがダメなのかもしれません。でもお尻を叩かないと自分に甘く、周りに気を配らないのが見ていてイライラしてしまうのです。私も我が強いタイプではありますが、割と友人や目上の人からの意見は素直に聞き入れます。しかしそんな夫からあれこれ言い返されたり、何か意見を言われると心底受け入れたくないと思ってしまいます。この理由は自覚していますが、根本的に夫を全く尊敬できていない（大人としての礼儀作法や振る舞いが未熟なところばかりで子供っぽいので見下している節があるため。言い方が悪いですが‥）からだと思います。屁理屈ばかり言いながら自分が正しい、ああ言えばこう言う。子供がいなかったら離婚しているだろうな、と思うほどです。まだ子供も小さいので、離婚！！とは言えませんが本当にこの人には何を言っても無理だなと言い合う度に思います。思いやりがないというか、足りてないので配慮なんて程遠い‥これを本人に伝えると勿論キレます。でもそれでしかないのです。私が大人になって受け流す他ないのでしょうか。本当に嫌いだと思ってしまい、子供にも申し訳ないです。家族って難しいですね。正直もう夫に愛情はないです‥。

有り難し 10

回答 1

こんなのでいいのかと思ってしまいます。自信がありません。

私は小・中学校と家族以外の周りに見下され、罵倒されてきました。先生を含む、周りからいつも「できない奴」「面白くない奴」「馬鹿」等々言われて、自分はそんな奴なんだなーっと自信を完璧に無くしました。今、私は幼いころからの夢の第一歩にいます。今の周りの人たち（友達と呼べるかどうかは不安ですが・・）も応援し、そしてさらに私のことを「良い人」「優しい人」「素晴らしい人」云々として受け入れて仲間に入れてくれます。ですが・・・・本当にこれでいいのか？私なんかがここにいて続けるべきか？、私はここには合っていない、そして、本当に良い人達に受け入れられるというのが怖くてたまりません。小中の同級生たちが私の立場にいて、そして今の人たちともっとうまくやれるのではないだろうか？といつも過去のことがフラッシュバックし、憂鬱になってしまいます。私なんかがここにいていいのでしょうか？

有り難し 15

回答 2

マウントを取ってくる人

何かにつけてマウントを取りたがる人に困ってます。ちなみに『マウントを取る』というのは、『自分が得意なことや専門分野としていることを、それが出来ない人や苦手とする人達に対して嫌味っぽく自慢するあるいは貶す行為』のことを指します。彼には昔から人を見下す癖があり、「自分は優秀で、周りは馬鹿ばかり。だから自分がこうして指南してあげなければいけない。」という傲慢な考えの持ち主です。『何が何でも一番、もしくは上の立場でなければ気が済まない』そのためには、卑怯な手も使うような人です。一緒にゲームをした時も、全くルールや操作方法のわからないものを強制的にプレイさせられ、一方的な出来レースを展開して自慢する。説明書を見ようとすると、取り上げられる。無論、教えてもらえない。私がゲームを手放すと、「雑魚のくせに努力しないから、お前はいつまでたっても負け犬なんだよ」と鼻で笑われました。私が趣味で料理を始めると、すかさず料理本を買ってきては私と全く同じ料理を作る。そして、私の料理を「気色悪い」「不味い」と吐き捨てる。多くの人に好評だった料理も、「まぐれの料理でこのレベルとか（笑）」と一笑に付されました。服を買うと全く同じ服を買ってきて、「お前が着るとブランドのイメージダウンだろ」とケチをつける。他人の失敗には露骨にため息をついて、頭を大仰に横に振るといったことをする。しかし、自分が失敗した時はヘラヘラしながら誤魔化そうとする上に、指摘したら逆ギレです。私は人並みに能がある人間ではないし、一つを覚えるのにかなり時間がかかったりする相当な不器用です。彼のほうが社交性があり器用なので、生来の外面の良さと合わせれば他人からの評価は彼の方に軍配があがることは否めません。そんな無才な私をいつまでも目の敵にして、ただ狭い世界で自分の優位性を必死に守ろうとしている彼の姿を見るたびに「あぁ、なんて臆病で可哀想な人だろう」とこれまでは黙認していました。今では離れた場所に暮らしているので、会う機会はそうそうありません。しかし、日々暮らしていて些細な不注意をしてしまう度に頭の中を彼が過ぎっては不快な気分になります。知恵をお貸しください。

有り難し 53

回答 2

私の周りの学校の男友達がネガティヴなことばかり言います。

私は学校でいつも仲良くしている6人メンバーがいます。内訳は男子3人、女子3人です。内、男子1人と女子1人が心を病んでいます。そのため発言が物凄くネガティヴです。そのネガティヴな発言が自分に対してなら良いものの、他人のことに対して発します。特に男子の方が酷いです。その男子は私より2つ下なのですが、完全に私を見下しており(実際私のほうが勉強できない。)、他の人にはここまで言わないだろうと言うほど、ネガティヴ発言で攻め立ててきます。正直、イジメです。「俺はできる人だからだけど、あっこちゃんさんはダメ人間だからね。」というような発言。私には好きな人がいて、その人に片想いをしているのですが、その人と私が上手くいっていない時期があって、その時私は色々なことが上手くいっていなくて、どん底だった時に追い討ちをかけるように、「この今やっている〇〇が上手く行かなかったら、あっこちゃんさんの人生も、好きな人くんとの関係もおしまいだよ。」と言うような発言ばかり大量に浴びせてきました。しかも、私の好きな人とその男子は友達なのですが、好きな人の前ではその男子はそのような裏の顔を見せないので、好きな人はその事を知らないし、私も悪口を言う人だと思われたくないので、他人に口外していませんでした。ですが、男子の私に対する暴言の数々は日に日にエスカレート。LINEの返信までもネガティヴ満載。本当に私まで心を病みそうになりました。本当にあの時は辛かったです。私も元々考え方がネガティヴなので、気持ちはどん底に沈んで毎日泣いていました。正直、私は誰かに何か言われても強く言い返したりできないです。言い返して傷つけたらどうしよう。と考えてしまいます。私はその男子と人間関係の縁を切りたいのですが、その男子と好きな人が友達なので、切っても、切り離せません。ですが、その男子に言われた暴言の数々は日に日に私の怒りに変わっています。正直、復讐してやりたい気持ちでいっぱいです。ポジティブ発言より、ネガティヴ発言の方が心が凄く引っ張られるし、影響力も凄まじいです。どうしたらネガティヴな言葉に影響されない心になれますか？どうしたら、強く相手に言い返せるようになるのでしょう？本当に負けてばかり、言われっぱなしで腹が立ちます。

有り難し 4

回答 2

複雑な友人関係に悩んでいます。

私は高校2年生なのですが、最近よく友人関係に悩んでいます。私は今まである友人(以下A)と仲良くしていたのですが、Aはとても気分屋でコロコロ他人との付き合い方を変える人でした。彼女の人間関係が変わるだけなら良いのですがそれはあまりにも度を越しており、ある日突然私やAのほかの友人を無視するようになったり、逆に今まで険悪だった人といきなり仲良くしたり、、、不思議に思い、気に触るようなことをしていたら謝ると彼女に伝え、直接話を聞いたところ原因となった理由は彼女の気分の問題以外ありませんでした。 Aからの謝罪もありそのあと暫く私とAの関係は良好だったのですが、ここ数ヶ月で再びAが私含む数人を無視しだし、もう仲良くできないと諦め、私はAと距離を置きBという別の友人と一緒に学校生活を過ごすことにしました。BもAから無視されている人の1人でした。 BはAと違い、友達といきなり距離を置いたりするような人では無く、普段は優しいのですが陰口が酷く、主にAや他の共通の友人の悪口を会う度にこぼしていました。 Aの愚痴については共感できる節もありましたが、話す内容が暴力的かつこの一件には一切関係ない彼女の性格や長所をも見下すような話し方をするので、毎度それを聞き最近は疲れていました。そしてそれと同時に、他人に流されやすく、Bと一緒にいるときに彼女の発言を正当化し、共感している自分にものすごく腹が立っていました。 AもBも根から悪い人ではないので、この2人とどう付き合うべきか悩みます。 Aに距離を置いたことを謝罪をし、前回の二の舞になるのも覚悟で付き合うか、Bの愚痴をひたすら我慢して高校生活を終えるか、、もし周りに一緒に過ごせる他の友人がいれば話は別なのですが、そういった友人は今のところいません。そして誰とも仲良くせず、1人になる勇気もありません。この2人とどう付き合うべきか非常に悩んでいます。もしよかったら何かアドバイスを下さると嬉しいです。ご多忙のところ恐縮ですが、よろしくお願いします。

有り難し 7

回答 2

バレバレの嘘をつく人

バレバレの嘘をつく人の頭の中ってどうなっているのですか？先日の話なのですが、父親に「俺はお前の借金を代わりに返してやってるんだぞ！」と、怒鳴り散らされましたそのときの父親は目がすわって血走っていてすごく様子のおかしい人でした身に覚えがないので話を聞いてみると・お前を育てるための食費などはすべて借金をしてまかなった・そのお金は本来お前が払うもの・だから親の借金はすべて本来はお前のもの・今すぐ親の借金を肩代わりするべき・今までお前の借金を代わりに払ってやっていた父親に感謝して尊敬しろ・本来はお前の借金なのだから肩代わりしても親を悪く思ったりするな・子供のために借金をした俺は立派で偉い尊敬されるべき人間だ・お前が親の借金を肩代わりしなかったら、お前のせいで親は破産することになる。そうなったらお前の責任。お前は親を破産させるような人間なのかといったものでした。その話をしているときの父親の仕草が嘘をついているときの5歳児のような仕草で苦しそうなフリをしてにうつむいて話しながらたまにチラッ、チラッと上目使いでこちらの様子を伺ってきていてそれを見ていて悲しくなりましたなんとなく雰囲気から・自分の嘘は完璧だ・俺の息子は完璧にだまされているちょろい・この計画は完璧にうまくいっている・自分はなんて頭がいいんだと悦に浸っているようで父親を見ていてすごく悲しい気持ちになりました話し終わったら満足したように機嫌がよくなって「じゃ、そういうことだから」と、こちらの返答も聞かずにすでに決まったものとして去っていってしまいましたなぜこのようなことをするのか混乱します父親の自分に対するイメージ、他人に対するイメージ、物事に対するイメージなんかはどうなっているのでしょうかこういうことをしながら自分はすごく頭がいいと自画自賛していて周りの人間は馬鹿ばっかりだといつも見下しています下手な芝居や嘘をついてなぜそれがうまくいってると思えるのでしょうか？なぜ自分は他人によく思われていると思えるのでしょうか？父親の頭の中はどうなっているのでしょうか？何回もこの出来事を思い出してしまってそのたびに怒りや悲しい気持ちになってしまい辛いです私の捉え方にも問題があったりするのでしょうか？回答よろしくお願いします

有り難し 12

回答 1

自身の嫌いな自分とのつきあい方。

私は自分のことが嫌いです。私は今２３なのですがリアルの関係で３年以上続いた友人がいません。（ネットには４年位遊んでる人たちがいます。このグループをTとします。しかしそろそろ離れたいと思っていました。）リズムよい生活というものが出来ず、寝坊が原因で大学の留年、職の喪失をしました。いつも自分を特別視して、他人を下にみることが多くありました。そして自分より上の人を見ると（自分のコンプレックスの反対の性質を持っている）頭から食べて自分のものにしようと（この間振られたNさん曰く）してしまいます。向上心の塊ですが、努力はしないのです。ないものねだり激しいのです。１４年間の学生生活の中でスクールカーストのほぼすべてを経験しました。いじめっこ、いじめられっこ、クラスのリーダー、ぼっち、普通、しかしこの人という友人ができず、グループ分けではいつも余ってました。それで笑いを取る余裕もありました。高校１年の時にデビューに成功し、初めて仲の良い男女のグループというものができ、そのリーダー格でしたが、何故か自分を卑下し、なぜこの人達は俺なんかと遊んでいるんだろうと思い、２年からは絶交し、急にどうしたんだろうと噂になってました。大学へは受験に失敗し、滑り止めのところだったので、こんなとこにいるはずじゃないのにと自分を特別視し、他人を見下していたので馴染めずにいました。私はずっとゲームが好きで生まれてから今までゲームより面白いことはないと思っていまいた。ゲームが楽しめて、うまくなることができれば他は何もいらないと思っていましたが、最近人の愛を求めるようになりました。私は初めて女性を好きになりました。Nさんという人でした。（ネット恋愛です）Nさんは間違いなく１００％理想の人でした。Nさんとなら自分を変えられるかもしれないと勝手に思ってました。しかし、Nさんは私ではなくTの中にいるKを好きだと言いました。明暗を分けた理由は性質によるものでした。私はKを下に見ていたので嫉妬が激しいです。グループの居場所も失いました。自分の性質のせいで幸せになれそうにもないのが辛いです。自分が感じた幸せを性質により放棄しようとするので辛いものだけが残ります。人間関係を維持するのが苦手なのです。嫉妬、怠惰、自己矛盾。支離滅裂ですいません。３千字ほしいです。

有り難し 11

回答 2

2023/09/24

父と距離を取り、自分の道と向き合う勇気を

私の父は自閉スペクトラム症です。それは別に気にしていないのですが、とにかく敵を自ら作る癖、これに私や家族、そして本人がとても苦しんでいます。気にしなければ良い事に一々反応しては、見下したり怒りを撒いて、自分も他人も傷つけます。職場でも似たような事をしているらしく、自ら敵を作ってはパワハラを行い、そのせいで職場をリストラされてしまいました。家でもいつも何かしらの愚痴や文句、罵声ばかり。その矛先は家族にも飛び、私自身も精神的虐待を受けてきました。私としては父には父自身や父の大切な人の幸せを願い、人生を楽しんで人と喜びを分かち合う。そんな人生を送れたらきっと父も幸せなのではないかと思い今までそうなれるよう助言などをして接してきました。しかし父は自身にとって嫌な事は全部他人のせいにする癖がやめられないようで、こちらの意見に耳を傾けてくれません。傾けても聞いてやっていると言う意識でいます。父を助けようという気持ちは私のエゴ。父は望んでないかもしれないし、逆に私が父に望みすぎではないかと言うのは承知しています。ですが今のままではあまりにも苦しそうで…見捨てられずにいます。しかし私自身が疲れてきているのも事実ですこれは父自身の課題でもあるし、父の心を変えられるのは父だけだと思うので彼とはもう距離を取り、私は私自身の課題や道と向き合おうと思うのですが、勇気が出ません。なのでどうか私に、父から離れ自らの道と向き合う勇気を下さい。励ましや応援、出来れば助言などを貰えると幸いです。

有り難し 20

回答 1

2021/09/27

低レベルな周囲と差をつけたい

　いつもお世話になっております。私はプロフィールにあります通りの身の上です。就労を目指し生活訓練に通っているのですが、当然、そこには私と同じような身の上の人たちが通ってきています。　私は因みに、この訓練所が初めてではありません。病院等のデーケア、就労移行などにも通所しましたが、途中で体調を崩し、「治療優先」との見立てで辞めています。　考えられる原因として、「周囲のレベルについていけない」というものがあると思います。慢心になってしまいますが、私は、同じく通って来ている仲間（仲間とすら思いたくありませんが）の程度が低いと思っています。そうしてストレスが蓄積し、爆発して体調に出るのです。　たとえば、蚊に刺されたような事柄でも針小棒大に大騒ぎする、くだらないゴシップなどに花を咲かせて群れる、スタッフに少し注意されただけでも机を叩くなどしてわがまま放題に振る舞う、プログラムで行った神社などでご挨拶もせず境内の写真を撮りまくる、言葉の意味をろくに調べもせずに、覚えただけで自慢げに使いたがる。社会的秩序に歯向かうことが格好いいと思い込む。　等々、その傍若無人ぶり、自分勝手ぶりを挙げればきりがありません。　これだけ見た方は、障害を持つ人は怖い、面倒だなどとイメージを抱くでしょう。しかし、私は少ないですがこれらに該当しない堅実な人たちも知っていますし（入院していた時に出会い、視野を広げてくれました）、私自身こうはなりたくないと思っています。　就労した暁には、「ロータスさんと一緒にいると、気分が晴れるね」と言われるような人になりたいです。　このような連中と差をつけ、一緒にいると気分が晴れるね、と言われるような人間になるにはどうしたらよいでしょうか？　お知恵をお貸し頂きたく存じます。

有り難し 40

回答 2

甘えているだけだ、と言われている気がします。

こんばんは。私は、幼い頃に発達障害（ADHD）と診断されています。そのためか部屋の片付けができなかったり、気が散りやすく物事を最後までやり通すことができませんでした。それでも、「普通」（いわゆる健常者と呼ばれるグループの方々）の仲間になりたくて、努力してきました。仕事でも、自分ができる最大限・細心の注意を払っているのにミスを連発したり、「他の人はもっとうまくやっている。どうして私はこんなこともできないのだろう」と思ってしまい、正直死んでしまいたいという気持ちでいっぱいです。もちろん、自殺しても苦しみは消えません。目の前の苦難から逃げているだけですし、それが何の解決にもならないことは承知しています。それでも、とても辛いのです。親戚に、これまでに転職が多い私を「仕事も長く続かない」「私より下でしょ」と遠回しに見下す叔母（母の義理の妹）がいて、母はその叔母にまた見下されまいと転職を禁止してきます。現在の職場は、もうじき勤続９年になるレジ打ちです。・普通の人の多くは、正社員で朝から夕方まで働いている・普通の人は、月給手取り１５万だとかなり安い。もう少し多く稼いでいる。・普通の人は、３０歳前後で一人暮らししている。・↑一人暮らしでなくても、普通の人は、家に食費を入れている。・ミス続きで日中落ち着かない。諷の人なら、とても起こりにくいミスを私は何度も繰り返してしまう「普通」の定義って何でしょうか。知人には「求めてる普通のハードルが高すぎる」と言われたことがあります。正直、「お前は甘えているのだ」と言われているようで大変辛いです。職場も変えられないのでは、とてもしんどいです。正直なところ、消えてしまいたいです。誰にも知られず、迷惑をかけず、ひっそりと死にたいです。どうしたら良いのか、分かりません。どなたか、ご教授いただけたら幸いです。

有り難し 8

回答 1

出産したら舅が怒りだしました。

いつもお世話になってます。以前子供の名付けの事で相談させてもらいました。結果、しきたりには従わず私たち夫婦の考えた名前をつけることになりましたが出産してすぐ名前の事が気に入らないと舅が怒りだしました。妊娠中、舅がしきたりに従わないと「短命になる」と主人に言いモメたそうです。最後は舅も納得した、と聞いてました。主人は「子供が産まれても病院には呼ばない!」と言ってましたが産後私の体調もよく孫に会いたいだろう、と病院に招待しましたが舅が怒って来ないと言い出し、、来る、来ないとコロコロ態度がかわり、、結果義兄に説得され来ましたが、孫にデレデレし、写メを撮りまくり、触りまくりで帰っていきました。その後出生届を出し名前を報告したら無視をされました。たまに主人が子供の写メを送れば「写メじゃなくてムービー送れ」と言い出し、結局何がしたいの？と言う感じです。産後、体調が良かったとはいえこちらも気を使ったのにあの態度で腹が立ってしまい主人に「もう２度と会いたくない」と言ってしまいました。舅が私の電話番号を主人から聞き出したらしく(私は舅の電話番号を知りません)ラインに勝手に追加され(私はブロックしましたが相手には追加されたまま) 私のラインのコメント部分をチェックし、親戚中に言いふらしてました… 変なことは書いてませんが不愉快です。姑は私から私の父親の話が出ないから私の両親は離婚した、と親戚に言いふらし私の父方の親戚の悪口を言ってるそうです。義兄嫁に「ご両親離婚したの？」と聞かれ発覚しました。子供が先日痙攣を起こし入院し、無事退院しましたが私の実家はお見舞いにも来てくれましたし退院後は私が休めるよう、泊まりで家事をしに来てくれました。(私も子供の付き添いでずっと病院にいました) 主人の両親なのであまり悪く言わない方がいいとは思いますが、今までのことが我慢できず限界がきてしまいました。もう二度と会いたくないですし、会って何か言われたら爆発しそうです。子供が痙攣の影響で障害が残るかもしれません。義両親は障害者を見下すので… 子供に会わせたくないです。主人は二度と会わないんじゃなく年に数回と言います。主人に義両親が障害者を見下していたことを伝えましたが信じてもらえず… もうどうしたら良いのか…

有り難し 9

回答 1

問題がある者同士の結婚

今お付き合いしている彼も私自身も、結婚するのにマイナスになる部分があります。最近お互いに結婚を意識するようになり、家にコンプレックスがある私は、最初は新しい家族を築ける喜びに天にも登る心地でした。しかし次第に迷いが出るようになりました。彼は私より10歳年上(彼がアラフォーで私がアラサー)で、バツイチ、親権が元妻の子供が1人います。年収は年齢平均よりだいぶ少なく、お互いあまり贅沢はできません。問題は、彼のプライドの高さです。他人をすぐに馬鹿にして、一方自分のプライドが傷付けられそうだと感じると、すぐに攻撃的・短絡的になります。もしかしたら仕事をする上ではそういう男性的な面が必要なのかもしれません。そうは思いつつも、彼の態度を年上なのにカッとなる人、自分を省みて相手を思いやることが出来ない人と感じ、見下してしまうのです。その時に、問題視していなかった収入の低さや他の女性との子どもがいることが気になりだします。彼より若いのに彼より高収入で、未婚で、上辺だけでも穏やかな男性と彼とを比べ、それでも彼を好きでいるべきか悩むようになりました。そしていつも自己嫌悪に陥ります。ただでさえ私は彼よりずっと駄目人間で、いろんなことが平均以下のレベルしかないのに…… わたしは自分に問題があるから、同じく問題を持つ彼を選んだのでは？本当に彼を好きなのか？彼も妥協して私を選んだ？と、疑心暗鬼になり、彼と過ごしていても以前と比べ心から楽しめる時が減りました。今の自分がとてもおこがましく、厭らしく嫌いです。私がこんなにコンプレックスを持っていなければ、もっと楽しく過ごせていたのでしょうか。彼のことは好きだし、一緒にいて楽しいです。それに劣悪な環境で育ち、今も非正規雇用で生活力が全くない私を受け入れてくれて、とても感謝しています。父を知らない私にとっては初めて安心して全身を預けられる人です。その安心感の一端を担っているのは、先に言った彼の自信に満ちた態度だということも、頭では分かっています。もう、自分の気持ちが分かりません。気持ちを整理する方法を教えていただきたいです。どうかよろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 1

やっぱり死ぬまで我慢の人生でしょうか？ご回答お願い致します

私達は結婚20年以上の夫婦です私は5年前に癌になりました今から3年前に旦那の女遊びが発覚しました癌の手術から1年半後でした、まだ今でも治療中ですその頃は毎日再発の心配があり、家族が朝家を出てから毎日隠れて泣く日々でしたそんな時に旦那の女遊びが発覚しました風俗でした旦那と話し合い、今までの過去にも女遊びがあった事なども分かりました旦那は酒、タバコが酷く、依存性のようですが、女遊びの時にはED薬を使用していましたそして、毎日パチンコ通いも有り、これもみな依存性なんだと思いますが、借金も有りました 1度目の借金は私が返済しましたが今回は旦那のお小遣いからの返済で完済しましたその後、勝手に趣味の買い物をして借金すると言いだしました 80万です私が結局貸す事になりました旦那はこんな状態な人で、我儘、モラハラで自分のやりたい事はやる人です他人に家族に迷惑掛けても平気です自分の人生だからいいだろと言います今までなら、こんな人でも家族だから我慢して生活していましたが、今回旦那の数年に渡る女遊びを知りました旦那から性病も貰いました、一生完治しない性病ですなので、3年経ちますが今だに許す事が出来ません私の事を馬鹿にしていた見下したと思い許せないんです本当なら離婚したいくらいですでも、自分の体や子供がまだ学生なので離婚は難しいのは分かりますでも毎日恨む気持ちと、精神的にまいってしまい、やる気のない無気力な日々を送ってしまいこれではいけないと思い悩んでいます私の癌や旦那との不仲は私の親は知りません親は県外なのでこちらの状況は全く知らせていません余計な心配は掛けたく有りません今までも悩みは1人で解決、解消して来ました今回は溜まりに溜まった為爆発しそうで限界なんです自分1人では無理なんですこれから先どうしたら楽になれますか？いつまで我慢したら良いのでしょうか？子供が離婚を希望していなければ今の生活を続けた方が良いのでしょうか？やっぱり死ぬまで我慢するしかないですか？教えて下さい、宜しくお願い致します

有り難し 27

回答 1

ありのままの自分でいいと言える自信を持ちたい

初めまして。現在就職活動を控えている大学三年生です。自己分析などを行えば行うほど、自分のことが嫌になります。私は大学生になるまでは、比較的自分に自信を持って前を向いて努力することが出来ていた方でした。高校は地域の進学校に入り、受験勉強を頑張り、所謂高学歴と言われるような学校に合格することが出来ました。しかし、その大学に入学以来、突然自分の基盤が崩れてしまったかのような感覚を常に抱えて来ました。その理由はそれまで自身の自己肯定が、他者との比較でしか行われていなかったと気付かされたことによると思っています。大学で、私は人と比べて自分がとても劣っているということを強く意識してしまいます。しかしそれと同時に、自分よりも出来ない人を見下し、自分を安心させていたりする面もどこかにあると思います。このようなことをしても全く無意味であることは頭では理解しているつもりなのですが、無意識にこのように考えてしまっている自分がいます。また、私はコミュニケーションが下手で、上手く会話ができなかったり、華やかな場や飲み会などの雰囲気がすごく苦手です。参加しても、大抵端の方でぎこちない笑いを浮かべているだけで殆ど会話には入れず、苦痛です。結局、世の中で多数派とされるような同年代の人々、例えばSNSを駆使したり、飲み会で楽しめるような人と自分は違う種類の人間なのだと強く意識してしまいます。(勿論その人たちにも色々悩みがあるのは理解しています) このことを母に言うと、「あなたは固定観念が強すぎる。青春の思い出は何もないでしょ、つまらない人だね。」とよく言われます。そう言う時点で違うタイプの人間だろうと思いつつも、言われた通りなのかもしれないと思う自分もいます。(私は母と正反対の性格なので、母には私の気持ちは殆ど理解不能なのかもしれません。それも固定観念かもしれませんが。) これらのことが合わさり、今、とても苦しいです。大変長くなってしまいましたが、お聞きしたいことをまとめると以下の点になります。・どうしたら自己肯定感を持てるか(他人と比較せず自分の存在を肯定できるようになるのか) ・固定観念を減らすにはどうすればいいのか。また、減らせばもう少し人と馴染めるようになるのか以上です。お忙しい中大変恐縮ですが、御指南いただけると幸いです。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 7

回答 1

いじめ加害者って大人になっても…

いじめ加害者らしき人がいたのですが(昔のことで顔を見ても知らない人だったがあれ〇〇じゃない？と言っていたので) 30代近くになっても、人を見下して、群れて、1人では何も出来ない人間のようで見ていてとても腹が立ちました。いい歳をしても独身ばかりで、やはりいじめ加害者になる人は人間性に問題があるからなのかと。いじめ加害者らしき人と何度か会う事がありましたが、挨拶など全くしない、遠巻きにアイツ…と1人でブツブツ文句を言っているという人しかいません。私の周りは被害者が多いのですが皆いじめをするような人間性とは正反対で、優しい人ばかりです。しかし皆いじめを受けたことを覚えていて未だに加害者のことを覚えているようです(私は忘れましたが…) 大人しくて優しい人はどうしてそういう人につけ込まれるのでしょうか。家庭環境が悪いから加害者になったとか、言い訳で、許されないことをしたと思っています。自分も環境がとても悪く良く歪まなかったと言われますが、起きたことを反面教師にして思いやりを持って人に接しています。学校はいじめを無くす努力をして欲しい。子供が出来たらどの学校がいじめが少ないか分からないぐらいに蔓延しています。

有り難し 43

回答 2

両親のDV関係について

小さい時から父は、母や子供達を見下し王様の様に従わせていました。暴力こそありませんでしたが、立派な言葉の暴力の元に育ちました。けなげな母、私達は父の機嫌を損なわない様、ワザと近所、友人、親戚の悪口を言ったり、TVに出ている人の容姿から発言内容まで、どの様に言ったら父が「そうだ、そうだこんな奴」と機嫌が良くなるか敏感に感じながら育ってしまいました。医者、弁護士、警察官、公務員、、、が大嫌い。自分は有名大卒で歪むこともないのに、何故か毛嫌いし近所でも有名な気難しいオヤジでした。今度は私が結婚すると夫は暴言、さらに暴力で私を同じ様に従わせようとしてきました。子供が出来ると、私の気持ちが子供に行ってしまうことに嫉妬して暴言、暴力で何とか振り向かせようと感情の高ぶりは増していきました。私はなんと、自分が育った環境と同じ事を知らずに繰り返していたのです。夫婦とはこんなもの、と母は知らぬ顔。自分も耐えてきたのだから上手くやりなさいと、上から目線で話も聞いてくれません。夫を通報して、警察沙汰となり離婚できた今も、両親は私がいけない。と、自分達の積み上げた罪から目を背けるために執拗に私に説教してきました。その時は心身ともに疲労困憊となり、二度と相談するまいと思いました。しかも、昨今、私の実兄夫婦もDV関係である事を20歳の姪っ子が暴露してきました。兄は父と同じようにお嫁さんを見下し、やる事なす事バカにしているというのです。自営の兄は人からの信用も失い倒産同然、しかも家庭崩壊寸前だと言うのです。私は素直に両親に感謝できない事に罪悪感を感じつつも、どうしても複雑な心境になってしまいます。命を授かった事、食べさせてくれた事に感謝出来るのですが、人への思いやり優しさはほとんど他人から学びました。今回も友人、知人が私の離婚に際しどれだけも救いの手を差し伸べてくれました。感謝の気持ちで一杯で恩返ししたい気持ちになります。一方で私の両親は知らぬ顔です。父も88歳、母も75歳を超え残る余生安泰に過ごして欲しいのですが、私の気持ちの中でDV関係を一日も早くやめて欲しい！と叫んでしまいそうなのです。そんな理由で実家に帰る気持ちにもなれずにいます。このDVの連鎖を断ち切るにはどうしたら良いのでしょうか？我が子が同じ目に会わぬ様、私の心の持ち方を教えて下さい。宜しくお願い致します。

有り難し 4

回答 1

2024/02/09

人の目を気にしてしまう

私は見下される?ようなことが多いです。原因はまあ、背が低い、大人しいとかなんか少し自信が無いのが表に出てしまっているのかな、と思います。声が小さくなったり、変な動きをしてしまったりはなるべくしないように気をつけてますが...、やっぱりそういうのよく思わない人もいますよね。でもそんな態度に出したりすることないですよね。今、いじめられては無いですが後ろの席の人に悪口を言われたり、ちょっとした嫌がらせみたいなのをされます。その人とはあまり話したことないです。周りの人もそれに乗ったりはしませんが一緒に笑っている感じです。最初は気にしないようにしてましたが、ちょっとキツイです。私は弱いのですぐ傷ついて、その事ばかり考えてしまいます。こういうことがよくあるのでそのせいか、周りの人を疑ってしまいます。人間不信とか言うほどでもないけど、どうせこう思ってる、裏ではボロクソ言ってる、唯一仲良くしてくれてる友達に対して、もうほんまそんなわけないんですけど、なにか裏があるんじゃないかとか思ってしまいます。酷い時は、学校にいると休み時間とか笑い声が聞こえると自分の事だ、何かおかしいかな、と考えてしまって怖くて目が見れません。何かアドバイス的なのをください

有り難し 8

回答 1

自分に嫌気がさしました

定期的に負のループに嵌ってしまう事は前に相談させて頂きましたが、今回はやや深く嵌ってしまって辛いです。原因は自業自得で、高校でご飯を食べている人の机と机の間で両手を支えにしてブランコみたいにするアレをやっていた男(学級委員長)が居て、何故か私はその男に無意味に暴言を吐いてしまい、近くにいた旧友(小学校が一緒で高校で再会、唯一まともな友人と言えてた人)に「お前もそういうこと言うなよ」と言われました。今冷静に考えれば高校生にもなってそんなことする人間に何を言っても無駄で疲れるだけで、完全に暴言を吐いた私のせいで寧ろ旧友には感謝すべきなのですが、その時の私は何で私が怒られるのかと凄く腹が立っていました。その日の帰りは別の人と帰りましたがその帰りに彼奴ら(煩い男２人)さえいなければ楽なのにと話したところ「でもそういう人が居て成り立つこともあると思ってる」と言われ、自分の子供さ加減に気付かされました。このことを土日ずっと考えて結局行くはずだった買い物にも親と入れ違いで寝てしまって行けず。高校生にもなって自分勝手で我儘で自己中で短気で面倒くさがりで、一番弱くて質の悪い子供なのは自分だったんです。結局は我慢が出来ない私が全部悪い、何もかも私が間違ってる、虐めにあった時から分かっていたことです。自分の視線声表情存在そのものが他人の気分を害している、他人の間違いは何でもないのに自分の間違いは恥ずかしくて泣きそうになる、でも自分の理想を他人に押し付ける、心の中で自分は人を見下している気がする。馬鹿は死なないと治らないと言いますが性格だってここまで歪むと最早元の性格がどうであったかなんて覚えてない。私はどうしようもない弱くて我儘な人間で、全部私が悪い、昔から冗談が通じなくて親や周りからもよくからかわれてました。我慢すれば平和に済んだものを一々反応して波風立てる等人として成長どころか退化している。もうとっくの昔に嫌われてるだろうけど、怖いを言い訳にして一人で行動出来ない私には彼女だけが救いだった、でも私は嫌われることしかできない。無理に他の人に絡みに行っても迷惑だろうし、結局私はまた1人。居場所はない、居るだけで不快にさせる、私も疲れる、でも高校だから休むわけにもいかない。どうしたいのかどうすればいいのか何かを信じるべきなのか私にはもう何もわかりません。

有り難し 4

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全てを失ったら幸福になれるのでしょうか？

今でも自分の人生がフィクションかな？と思える程悪い人生が続いています。その悪いというのは定義とか心の持ちようとかそういうレベルじゃなく最悪な人生を歩んでます。ネットや本で書かれてる通り自分の人生の状況は悪く、その後の人生が悪くなるとわかっていながら前に進まなくてはならないのです。人生の失敗と選択ミスと精神疾患（統合失調症）で将来の稼げる金も夢も学びたい勉強もなりたい仕事も家族も親友も恋人もこれからできたであろう恋人も結婚相手も子供も全て失いました。可能性と今まで持ってものを全て失いました。今はゼロです未来も金も人間関係も。いやマイナス。ある選択をしなければ全てはオッケーでした。私の人生思い通りに行かない！とかそんなレベルじゃなくて！！！！！もうヤバイ状況。毎日20時間畑仕事して飢饉になる感じです。私はありえない努力をして逆に信じられないくらい人生マイナスの位置にいます、びっくりします、おそらく20代前半でこんなにヤバイ経験した人少ないんじゃ？と思う。というより今までの学校の同級生全員と比べても私よりヤバイ人生を歩んでる人はいないと断言できます。鼻ほじって屁ーふってた奴よりヤバイ状況なのです。本当わけわからない状況です。ひたすら色んな挑戦.........本当に色んな勉強や経験.. そこに答えはなかった。何も変わらなかった人生はクソなままである。しかもその経験は評価される事もなく。もはや何を信じても答えに思えずネットの意見やカウンセラーやら偉い人に会った時の視点も私が学んできた色んな情報とは違い"そこに見下そう私様が教えてあげよう"という視点があり結局ダメでした。何も信じれないのです。この本、この考えいいよ〜じゃ慰めにならないレベル。それくらい結局色んな情報を知っても何を知っても答えが見つかりません。最後にはニヒリズムに陥ってます。どんな生き方をしても無駄じゃないか？？と思ってしまう。こんな人生があと何十年フィクションのように続く。全てを失った人生がずーーと続く。誰かの意見も見下した慰めとかにしか聞こえない。全てを失った人が意外に世の中少なくて本当にビックリしてます。最高に底の底にまさか自分がこの若さでなると思わなかったそして何を学んでも考え方を変えても変わらない全てを失った今、私はどう生きていけばいいのだろうか？

有り難し 5

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