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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

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検索結果: 6224件

怒りと嫌悪が収まらない

こんにちは。お読みいただきありがとうございます。私は昔からあることに怒りと嫌悪を覚えています。私は中学と高校の頃全寮制の学校に住んでいました。そこで恥ずかしい話なのですが、夜になると自慰行為をしていました。夜寝静まった頃です。ある時それを後輩の子が見ていたらささくれ周りに言いふらされました。私はプライドが高いほうなので（いつもまわりを見下していた自分がいます。あと嘘ばかりついたりしていました。いまではそれも悪いことだと認識しています。そのこともあって周りから笑われるのが嫌でした。）いいふらされたことにひどく傷つき、学校をやめました。自分でも自慰行為ををしてしまった自分を後悔して恥じていますが、周りにそれを言いふらした後輩が今でも許せず、怒りをてばなせずにいます。周りにもきっとそれは広がっているだろうし、当時の学校の人たちとはあいたくありません。どうしたら自分や後輩や他者に対する怒りや恥の気持ちを手放せるでしょうか？教えてください

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怒り。苦しい。自分がこわい。

私はたぶん境界性パーソナリティーという人格障害です。そのせいで大切な人に異常な怒り、罵倒、暴力をしました。自分が悪魔か化け物のような不気味な存在に感じとても苦しいです。人間関係もうまく築けないので友達もいなく、家族とも疎遠です。自己肯定がとても低いので余計不安定になります。普通になりたいです。特別じゃなくていいから普通になりたいんです。今日はとても苦しいです。自分が頑張らないといけないのに。頼ってしまってすみません。

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怒りの感情を表に出さないようにしたい

従業員へどのように接するべきか悩んでおります。スタッフは女性ばかりの職場であり経営者の夫は女性に対し大変気を使っております。また、男性特有の必要以上にコミュニケーションを取らないようにもしているように感じます。その一方で妻である私は経営者の立場ではありますが、新人指導、スタッフ教育、ミスのカバー、注意喚起など現場スタッフとは密に接している為、時に言いたくない事も言わなければならない立場でもあります。経営者兼上司という立場でスタッフ同様の仕事をこなしております。直接関わるからこそ、いろんな方を良い方向に進んでもらうにはどうしたら良いか奮闘しております。しかし、スタッフからは上司というより経営者として見られており、私が出勤するとスタッフがピリッとする空気を感じます。従業員が少ないため、私が直接指導しなければならないので、知らず知らずのうちに多くを求めているのでしょうか？スタッフを信じたいのですが、以前にこちらの優しさを利用され騙されたり、我慢をし過ぎてモンスター化された経験から、今はつい厳しくなっているかもしれません。この経験がトラウマになっているのか、全ての方の優しさでカバーしてもらっている事を上手く利用して怠ける方に対して、少し口調がきつくなる自分がおります。どうやら他人の優しさを利用する方を私は嫌だと思っているのだなと自己分析しています。助け合って仕事をしたいと思っているから、お互い様精神でねと、口で伝えていますが、それが出来ない方へ怒りの感情が湧いていまいます。それではいけないと思うのですが、真面目なスタッフへ仕事量が増えてしまい助け合いになりません。少ない人数だからこそ、いろんなスタッフの気持ちを自分なりにですが考え過ぎてしまい、怠け者をスルーできずにいます。我慢しすぎて、時々、表情や言葉尻に出てしまい後悔します。指導する立場としてきっと2、3回で伝わってほしい気持ちが強いのでしょう。でも、それは私の気持ちです。どうやったら怒りやイライラの感情を抑えられますか？

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怒り方が下手な母について

○まずタイトルにあるように、母について相談したいことがあります。大雑把に説明すると、叱るときにすぐ感情的になる。人格拒否。存在否定。等、小さい（小学校低学年）頃は押し入れに閉じ込める。家から追い出す。なども。 ○私は物心ついたときからこのように叱られるため、それが当たり前なのだと思っていましたが、最近は違和感を感じるようになったので相談してみようと思いました。 ○厳選して、今日の出来事についてお話します。　ちなみに私には弟がいます。その弟が母に「タブレット端末貸してください」というと、母は「テストが近いからだめだ」と断りました。それを聞いた私が「全く貸さないのもよくないんじゃない？」と提案すると、母は「またそう言って！！勉強しなくてもいいとか！お姉ちゃんが言っちゃ駄目でしょ！！」と言いました。私は「勉強しなくてもいいなんて言ってないよ」と返しました。 ○次の母の言葉「そうやって口答えしてくるの本当に疲れてくるよ！今日の買い物だってこんなに買って！人の金だと思ったらなんでも買うんでしょ！あんた私達が死んだらすぐ破産するよ！？」と、論点が大幅にズレたことを言ってきたので私は「どうしていまその話になるのさ、弟にタブレット貸すか貸さないかでしょ？」と返すと母は（持っていた卵を台に投げつけながら）「あ、そう、親いらないってことね、じゃあもう、勝手にすればいいでしょ！一人で生きていきな！私は何も言わないから好きにしなさい！！」と、これ以上言い返すともっと拗れるなぁと思ったので一旦その場から離れました。 ○とりあえず母についての一部分を書きましたが、ここに相談してみようと思ったきっかけがあります。それは、『親子喧嘩で絶対にやってはいけないこと』というサイトをみたことです。 NGな怒り方すべてに、私の母が当てはまっていたため、ひとつ気がかりなことがあるのです。弟がこの叱り方を受けてもし将来家庭を持ったときに同じ叱り方になってしまうのではないか、（私ももし子供ができたとき、気をつけていても同じ叱り方になってしまうのでは…？）と心配なのです。 ○いまさら母に叱り方を直せ、なんて子供の口からいえません。それに母だけではなく父も母と同じ感じなのです。どのように母や父の怒り方に対応すれば良いのでしょうか、弟や私にできることはあるでしょうか？

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夢で仏像様がお怒りになられました

7月10日の朝に、久しぶりに夢を見ました。確か、観音様？に怒られる？ような夢を見ました。自分的にとても不安だったので相談させて頂きました。夢の詳細ですが、どこか旅行でも行っているような感じで、確か仏像様が観音様と仰っていたと思います。学校の友人とそこの御堂の小さな赤い大きな門の模型のようなところにならんでいました。御堂のようなところで私は大声を出したりしていたと思います。その模型のようなものがあり、髪の毛を油で整えて、その後に覗き穴のようなものを覗くと仏像様が覗いた人に警告を与えてくれるというものでした。何も異常がない時は、そのまま終わるのですが、脳が小さい？などの警告の時はなにか音が発されるという覗き穴で。私が髪の毛を整え、その覗き穴（黒色）を覗くと、御堂の中に「ブオォー！！」という法螺貝を大きく鳴らしたような音が聞こえました。夢の中のお坊さんが「御怒りになられたようです」と言ったところで夢が覚めました。妙にリアルな夢で耳鳴りがしました。最近、私は部活でのストレスなどでぐじぐじしたり、すぐ家に帰ってきてしまって泣いたり生活リズムが崩れてしまっています。この夢は私へのなにか警告やお怒りの夢のでしょうか？この夢でお怒りになられた理由は、生活リズムなどが崩れていることに対してにお怒りになられたのでしょうか？それとも御堂で大声を出したからでしょうか？とても起きて不安になりました。どうか夢のことなのですが回答お願い致します。

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怒りと憎しみで死にたいです

私は今事実婚状態で11年目になります。今までもいろいろな出来事があり、籍を入れる入れないで揉めたりして現在に至ります。一緒にいる彼は若い頃から精神的に病を持っているようで同居するまで知りませんでした。お酒の飲み方がおかしいなとか、そこにストレスがかかると私に手をあげたり警察を呼んだこともあります。ですが二人で一緒に治療を受けたり前向きに過ごしてきたつもりでいます。今はお酒に頼ることもなく手をあげることもないのですが、彼の中では話し合いとか喧嘩のつもりのようなのですが私にはモラハラに感じていました。例えば私の揚げ足をとり深夜まで何時間にもわたる説教、暴言などです。面倒なので早く切り上げたいが為にいつも私が謝り折れてきました。彼にはサイクルがあり、優しくて幸せな時期→年末頃になると私のことが気になって嫌になり始める→４月になると爆発して私に今すぐここから出ていけと罵倒します。昨年はもう無理だとやっと決心して私がアパートを見つけ出ていくだけになった時、突然彼は行かないで、行ったら俺は死ぬから、何があっても俺が面倒みるから結婚しようと泣いてすがられ出ていくことができませんでした。あんなに出ていけと罵倒しておきながら何故急に気持ちが変わったのか不信に思って彼の日記を勝手に読んでしまいました。ある女性にアプローチをしてふられたので一人になってしまうと私を引き留めたのです。それから私はほぼ毎日日記を読んでは怒りと憎しみの気持ちでいっぱいになり日記を読んだこと、その女性のことを彼に伝えたのです。彼は日記を読まれていたことに大変激怒し信用できないから別れたいと。やはり私に対して出ていけと罵倒されましたが、私が体調を崩し自宅療養中もあり、彼が出ていくと言って毎日少しずつ荷物を運んでいます。私は彼と同居するときに事情があり相当な覚悟をしてきているので彼の浮気やDV、病気についてもなんとか乗り越えながら10年やってきたつもりでいます。なんてバカな女だと思われるのもわかるんです。だけど別れるという決断ができません。洗脳されてるみたいに。そんなことをされても別れるという決断ができず自分が情けなく、彼に対して怒りと憎しみでおかしくなっています。私が死んで私の命の十字架を一生背負って生きて欲しいとそんなことまで思ってしまいます。彼には感謝の気持ちもあるのに。苦しいです。

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怒りに負けない方法について

はじめて質問させていただきます。タイトルについて、私は友人の前や仕事の場では、穏やかでいられるのですが、プライベートでは些細なことに怒ったり、イライラしてしまいます。具体的に言うと、交通事故で子供の命が奪われたとか凶悪事件の犯人のくだらない動機などに「ふざけんなよ」と苛立ってしまったり、また自分に矛先が向く例としてオンラインゲームで見知らぬ相手にチャットで煽られたりするときにどうしても怒りの衝動に駆られて枕を殴ったりしてしまいます。その後に虚無感を感じて、こうなるんだったら初めからイラつかなければいいのにと自分で後悔するのです。自分なりにどうゆう事に怒るのかを考えてみて、私は自分から他人に悪意を振りまいたりしないため、そうゆう人間が理解できず、見下しているのだと思いました。(映画でもそうゆう人達が死んでも何とも思わないし、むしろスッキリした気持ちにすらなります。) しかし、その見下している人間が安全圏から自分にたてついている、その卑怯さをもっても一応人間に含まれてしまうため人権というものに庇護されている(むしろ彼らは人権が自分を守るための道具だと勘違いしているのではないかという思い込み)が怒りの引き金というか怒りを増幅させているのだと思いました。私も怒りの矛先によっては上に挙げたような人間と同等かそれ以下に成り下がってしまうのではないかと危惧しています。したがって、心無い人間の正しい捉え方やそれに対して自分をどう変えるべきか、相談に乗っていただきたいです。まとまりのない文章になってしまいましたが、よろしくお願いします。

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結納の時の怒り

結婚以来、主人が、私の実家の悪口を言います。事の発端は私達の結納の時、私の実家の父母が、お茶も食事もしないで、さっさと家に引き上げたことにあります。理由は私にもわからないのですが、結納が終わり、ここで一服という流れに、うちの両親が乗らず、そのまま帰ってしまったのです。私はその場で、固まってしまった主人を取りなすために、1人残り、主人達、主人の母や叔父と食事を共にしました。ですが、事はそれで終わらず、ずっと主人はその事を根に持っていて、喧嘩になるとこの話が出ます。私はそんなことは思ってもいませんが、主人に言わせると、母子家庭の主人の家を、馬鹿にした行動だと言います。今までずっと主人に、責められらたびに、主人の怒りも分かるし、でも実家の悪口を言われるのは不愉快だなあと思いながら、過ごしております。私は主人が思っているような、主人の実家を馬鹿にするような気持ちは持っていないと、今まで否定してきましたが、さすがにこの頃疲れてきて、一体どうすれば良いのか、悩んでおります。何か良い方法はありませんでしょうか？どうぞよろしくお願いします。

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母親に対しての強い怒りと憎しみ

はじめまして。一昨年ほど前、母が躁うつ病にかかってしまいました。いまはだいぶ回復しているのですが、そのあいだに起きたトラブルが原因でいまだに当時の母を心から許すことができません。気圧病のせいで毎日頭痛がして自分のことで手一杯だったのですが世話を余儀なくされました。いくら言葉で伝えても病になっているあいだの母には何一つとして通じませんでした。姉は遠くへ嫁いでいるため、主にわたしと父で母の対応にあたっていました。自分もそうですが、父もこのころからずいぶんと怒りっぽくなったと思います。母の暴走に巻き込まれ、家族のものが留守のあいだ勝手に処分されてしまったりなどもあります。その都度注意しても、病中の母には一向に届きませんでした。いまはずいぶんと落ち着いて、病にかかる前の母に戻ってきています。ですが、人の話を聞かなかったり否定ばかりする彼女に対し、病の発覚以前から信頼が揺らいでいました。かつて愛された記憶があるぶん、病のせいだとはわかるのですが、自分のものを無断で捨てられたことが決定的になり、いまでもちょっとしたものがなくなる、こちらの意思とは反した行いをするなどの行動で怒りと憎しみのスイッチが入ってしまいます。その衝動はとてつもなく大きく、病を憎むべきと頭ではわかっていても心がどうにも納得してくれません。ネットに書かれていた怒りをコントロールする方法を用いても、ふとしたとき取り憑かれたかのように怒りと憎しみに飲み込まれてしまいます。どうしたら母を許すとまではいかないものの、怒りを鎮めることができるでしょうか。重い内容で申し訳ありません。ご回答、よろしくお願いします。

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兄に対する怒りが抑えられません

兄に対する怒りが抑えられず、殺意すらおぼえてしまいます。兄は結婚をした際、実家を出て新築を嫁さんとの共同ローンで購入して住んでいたのですが、3年であっさり離婚してしまい、新築とローンだけが残ったような状態です。２歳になる子供もいましたがそれは嫁さんに引き取られている状態です。離婚理由は、兄の身勝手で自己中心的な言動が原因で、嫁さんが愛想を尽かしたというものです。その後、残った新築に私と母親に「一緒に住んでくれ」と泣きついてきて、ローンも３人で払えば実家の家賃より安いという事で一緒に住む事になりました。しかし、一緒に住むようになってから、ローンの支払いが軽くなったのを理由に、40前の良い大人が出会い系等で女遊びを繰り返しています。３人でローンを払うという事でしたが、母親が６０前で癌にかかり、仕事どころではなくなってしまい、私が３分の２をずっと払っている状況が続いていました。それでも兄は女遊びを止めず、私と母親は土地勘の無い場所で一生懸命生活していましたが、ある日、母親が交通事故にあってしまい、病院に運ばれた事がありました。その事を彼に連絡するも、女遊び中は家族からの着信は無視し続け、やっと出たかと思えば「車の運転中だから」と話も聞かずに切ろうとする始末で、慌てて母親の事故の事を伝えると「また連絡してくれ」と電話を切られました。その後何度かけても彼が電話に出る事はなく、事故の詳細を話したのは彼が女遊びを終えて帰ってきたその日の夜でした。また、子供の面会交流も女遊びを優先してドタキャンし、それ以来２度と子供に会っておりません。まだ物事のわかっていない子供の事を「嫁についていった裏切り者」などと呼び、父親としての自覚すら無いようです。一度話し合いの場を設け、ローンは私と兄とで折半になったのですが、母親の病院代と生活費等は全て私が支払っています。それからというもの、私が自分の部屋で電話をしたりで声を出すだけで、「自分の悪口を言っている」と言いがかりをつけて怒鳴り込んできたり、気に入らない事があると物に当たったり…と心が安らげることがありません。かと言って彼が精神的に病んでいる訳ではありません。これらはごく一部の事ですが、私は彼に対して怒りを抑える事ができず、夜も眠れません。考え方や視点を変えて楽になる方法はないのでしょうか？

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怒りによって大切なものを見失いそうです

負けたくない思い、怒りによって、目の前にある大切なものを失いそうです。夫の不倫相手に賠償請求をしました。現在は弁護士を交えて示談交渉中です。夫は、不倫相手への慰謝料を免除してくれるなら、お試し期限付きで家庭に戻るといいました。しかし、私との関係を話し合う、やり直す気持ちは現在のところありません。ただ、子供にとっては良き父親でいてくれます。経済的なサポートも変わらず続けています。このように少々不自然ながら、思いやりと笑顔のある平穏な家庭生活を取り戻しつつある今日この頃ですが、夫が不倫相手に貸した金銭を巡って交渉がこじれてきました。慰謝料免除しているのにもかかわらず、相手が金銭の返済を約束してくれないのです。弱い立場にいる私の足元を見るようになり、挙げ句の果てには、謝罪文すら差し入れしないなどと言ってきました。公平に法に則り、相手を訴訟しようかと思い始めました。しかしそれは、夫との約束（不倫相手への慰謝料免除）を破ることになり、夫との仲がこれ以上こじれると、離婚を選ばざるを得なくなります。国際結婚のため、離婚すれば子供達は大好きな父親と国を隔てて離れ離れになってしまいます。ここは子供と家庭を守る為、私が堪えて、夫との約束を尊重すべきでしょうか？私の正直な気持ちは、弱みに付け込んでくる不倫相手に、正義の鉄拳を食らわせたいところです。どうか、有難いアドバイスを頂きたくお願い致します。

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元結婚相手への怒り

婚約者の遺言では、「この家や他のものは、あげる」と言うてくれてました。しかし、子供は婚約者と生活していた家やバイク、車などを全て「私のものや」って言って、私を追い出しました。元結婚相手が子供を洗脳していたと、周りは、言います。婚約者のご両親をも洗脳し、冷たい態度になってしまいました。コロナの影響で私しか看病しに行ける人がいなかったものの、一切子供は、お見舞いには、来ていなかったです。婚約者と元結婚相手(A)との結婚は、元結婚相手の親が婚約者の持病で通う病院の偉い方で「Aと遊んだって」と言って遊ばせて、その後「Aに手を出してどう責任とってくれるんや」と脅し…結婚に至ったそうです。結婚後は、好きじゃなかったのに結婚生活をし…周りからは、子供のことを言われ、作ったものの女の子やった… それから嫌になり別居。離婚をせがみましたが、向こうは、拒絶。養育費も出すと言っていたのに、なかなかで… それから10何年も… その間、付き合っていた方も別でいました。それから、私と出会い、離婚も成立し、晴れて自由になり… その子供は、元結婚相手の洗脳やなって思うが…元結婚相手が許せません。働かず、高額な養育費を貰っていながら、私たちの住んでいた家や婚約者の車をも奪っていきました。人に話す時は、そこへの怒りなど自分が惨めになるので出すことが出来ないですが、やはりそこが頭に過ります。どう考えて言ったらいいか前向きに考えたいため、よろしくお願い致します。

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怒りはどうしたらいいですか

5ヶ月前に幼い子供を持つ妹を亡くしました。ガンでした。亡くなる2ヶ月前に終末期の宣告をされ、 1週間前には医師からいつ呼吸が止まってもおかしくないと言われていたようです。妹の主人である義弟は廻りに住んでいる私たち親兄妹にはまったく伝えず、離れて住んでいる義弟の両親のみ知っていました。最初は怒りが湧きましたが、亡くなった妹や姪たちを思えば、言い争ってもしょうがない事と思い、子育てに協力しようと思っていました。しかし、姪が「おばあちゃんとお話しない」と言っているのを聞いて、義弟に話を聞いてみると、妹が生前に「小さい頃母に甘えられず悲しい思いをした」と話したのを、妹の死は母のせいだと姪たちに植え付けていたようです。また、亡くなってすぐに再婚の話(娘の為に建てた家をもし再婚の時は他の場所に住んで欲しい、それは妹と隣に住む他の兄妹のためでもあったからです。)をした母を許さないし、謝るべきだとも言っています。確かに母は、話し方がキツイく、私たち兄妹も嫌な思いをしたことはありますが、その事を恨んではいません。それは姉である私がよくわかりますし、孫まで遠ざけられる母がかわいそうでなりません。一旦はなんとか付き合って行かなくてはと思っていましたが、怒りがまた込み上げてきました。義弟はずっと休職をしていて私の両親から家と車と生活費(今は全部義弟が相続しましたが)を面倒をみてもらいながら、なんでそんなことができるのかわからないです。色々考えだすと、妹にわざと遺書も残させないために、私たちに言わなかったのでないのかとさえ思えてしまいます。これから、どうやって付き合って行くべきでしょうか。喧嘩をして姪たちと疎遠になってしまうのは本意ではないです。

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家族への怒りがおさまらない

昨日、同居している母が私を嘲笑するLINEを私へ誤送信しました。本当は離れて暮らす私の妹に送りたかったみたいです。そのLINEを見た瞬間、怒りが爆発し母を怒鳴りものを投げ暴言を吐き、思いつく限りやり返してやる！傷つけてやる！という気持ちいっぱいでした。私が小さい頃から母はいつも機嫌が悪く疲弊していて、私と妹の前では父の悪口や嘲笑、妹の前では私の悪口や嘲笑を言い優越感に浸りスッキリするということを繰り返しています。(母はバレてないと思い込んでます) 妹が昨年実家を出てから母はLINEする姿が多くなったので、妹とまた結託しているんだろうと薄々感じてました。陰でコソコソ言われていることに気付きながら知らないふりをしていたのは、母も母でストレスの吐口が必要だろうからと思っていたからです。また私はシングルマザーで自立できるほど収入がなく、実家にお世話になっていることに後ろめたさがあり言える立場ではないと思っていました。しかし、今回誤送信されたLINEの内容があまりにもひどく、怒りが抑えられませんでした。私が思っていたよりずっと母と妹の結託が意地悪く、日常で何気なく発した発言から私が悪いかのように母が仕立てており、こんなにもバカにされていたのかと怒りが大爆発でした。とにかく悲しくて寂しくて情けなくて死んでやる、死ぬ前にお前たちを立ち直れないぐらい精神的に傷つけてから死んでやる、思い知らせてやるという思いがすごくて、母に暴言を浴びせものを投げつけ思い知らせようとしました。今朝母が平然と過ごしていることにも無性に腹が立ち「キモい、同じ空間に来るな」と反射的に言葉が出てきました。この後妹にもどういうことかというLINEを送りつけてやるという気持ちでいっぱいです。ただそれも二人の間で私をバカにするネタにされるんだろうと気付き踏みとどまっている状態です。いや、もう馬鹿にしてくれていいから私の目の前から二人とも消えてくれよというのが本音です。この行き場のない怒りを鎮めたいのですが、どう考えれば静まるでしょうか。昨日から子供が私の顔色を伺ってきて、私が怖いだろうに頑張っておどけて私を笑わそうとします。まるで私の子供時代を見ているようでした。両親と同じように子供に怖い思いをさせ我慢させてしまう自分が情けないです。

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不倫され、怒りが収まりません。

私は職場恋愛し、昨年結婚、子供も産まれました。子供が産まれて約2カ月後、旦那が不倫していたことに気づきました。その相手は同じ会社の上司。私自身も仲良くさせてもらってました。なぜ気づいたかとゆうと、旦那の携帯を見て、いかがわしい内容と、画像があったからです。その日のうちに荷物をまとめ、子供を連れて実家に帰りました。旦那と不倫相手に連絡を取るも、不倫相手は一切返信なし。旦那も謝罪も弁明もありませんでした。離婚する気はなく、許す前提で旦那と話し、思ったことを全て話したつもりでした。 5カ月たった今、毎日のようにフラッシュバック、怒りがふつふつと込み上げ、涙すらで出ない毎日を送っています。今となっては不倫相手に制裁するべきであったと、後悔しかありません。県外で暮らしているため、こうゆう話を気兼ねなく話せる相手がいません。精神科に行ってみようとも考えてますが、行く勇気すらありません。いっそ自殺できればどれだけ楽になれるか。今からでも不倫相手に思いの糧を話すべきでしょうか？

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怒りが収まらず眠れません

新型コロナウイルスで外出自粛が強まる中、母親が明日から地方へ旅行に行くといいます。何を言ってもどう説得しても無駄です。怒りだしたら、危機感がなく政治への批判ばかりする会社の人達への抑えていた怒りも噴出し、今、怒りで眠れません。この世界の状況を見て、なぜまだ対岸の火事だと思うのか。そんな危機感のない人たちによって殺される命がこれから増加する恐怖と失望を感じて疲れてしまいました。

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姉への怒りが収まらない

４０代、独身女、母親と同居しています。嫁いだ姉は、とても気性が激しく、怒れば罵詈雑言をはきます。怒りだしたら止まらず、目を吊り上げ、厳しい口調で言ってきます。結婚もしていない私への怒りというか、あざけりというのもあるのでしょう、何かにつけて怒り、嫌味、皮肉を言ってきます。以前、姉の家を建替えすることになり、母も姉の所へ行ったりしているので、気兼ねなくいれる様に１部屋増やして母用にするのなら５００万出すと言いましたが、増やすこともなく、そして支払の段になって急に５００万足りないから母に出してと言いい、無いなら妹から借りても出してと。　結局、母は私から５００万借りて姉に渡しました（後日、母は５００万返してくれました）。ことお金に関しては昔から嘘を言って私から騙し取ることがありましたから、足りないというのは嘘で、はなから私が出すといった５００万を取ろうとしたと思っています。そして、この前、家に来て家が古いからリフォームしろと騒ぎ立て、子供が親のためにお金を出すのは当たり前！と私に言ってきました。これも、今度、家の近くの学校を自分の子供が受験するので、通うようになればこの家に住まわせようとしているのだろう、それでこの時期に急にリフォームの事を言い出したのだろう・・・と思っています。母は怒り出した姉が怖くて言いなりです。超自己中の姉への怒り、憎しみをとり払うことができません。仕事をしていても、ふとしたことで思い出し、怒りがこみ上げ仕事が手につかない状態になってしまうことも。怒り、憎しみは無意味とは分かっていますが苦しいです。そして、早く死ねばいいのになんて思ってしまう自分も嫌になります。何とかこの怒り・憎しみを取り払いたいのですが・・・・・

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中絶をすすめられた怒りと悲しみ

こんにちは。私は9ヶ月の息子がおり、今年離婚し、シングルマザーになりました。元夫とは婚約中に妊娠が発覚しました。当初、赤ちゃんがいる事の嬉しさよりも色々不安が押し寄せ、つわりにより精神的にもとても不安定でした。そんな私を耐えられなくなった元夫は「子どもを中絶してお互い別の道へ行こう。その方がすっきりするでしょ？」と言いました。あまりのショックに言葉が出ませんでした。彼と本当に結婚しても良いのか、父親にしてもいいのかとても悩み、子どもから父親を奪ってはいけないと思い予定通り結婚しました。しかし、傷ついた心は戻らず深くなる一方でした。暫くし、また彼から「そんな状態なのを妊娠のせいにするな。俺は妊娠する前の方が好きだった。今は笑ってくれない。戻れないなら離婚する。お腹の子は生まれたら俺が貰って育てる。」話し合う度に私の心は抉られていきました。子どもを一体何だと思ってるのか、大事な命なのに。彼と一緒にいるに疲れ、怖くなり出産まで別で暮らしました。そして出産。かなりの難産で入院中別の疾患にかかり長く入院していました。出産後の痛み、慣れない育児と疲労、入院していても気が休まるときは無い。そんな時、私は少し些細なことで怒ってしまいました。その事で話し合いをしている時、彼はまたこう言いました。「俺は仕事も頑張ってるのに。お前は何も変わってない。前は何があっても笑ってたのに。こんななら離婚する。子どもには会えないと思ってるから」許せませんでした。何より、こんな小さな子の前でよくそんな話を出来るのか彼に対する信頼も完全に信用もゼロになりました。彼とそのまま結婚すると決断したのは自分自身であり、子どもに1番申し訳ないことわしてしまったことは母親としてこれからも責任をとっていかなければなりません。元夫と別れ、子どもと穏やかに過ごす日々は幸せです。しかし、心の奥底には常に元夫に対する怒り、憎悪が絶えずどうしようも無い気持ちになります。彼は、別れた今も自分には何も非はなく全ての責任は私にあり、あくまで自分は被害者であると色んな人に吹聴しているそうです。1番の被害者は子どもです。このまま、この怒りと憎悪を持ち続けたく無い、忘れたいです。どうしたら良いでしょうか。

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怒りに捉われて疲弊しています

お世話になっております。先日ニュースにもなった、保育園でのコロナ感染隠蔽に、親として感じた怒り。保育園で働く立場としても、現場の人間を軽んじている怒り。そこに併せて、職場で上司とされる人間も、私や職員は数字でありその背景に命と生活がある事に関心は無いととれる発言が何度も。責任と誇りを持って働いているのに、とても悲しく、腹立たしく、悔しく、虚しく。我が子を危険に晒しながら集団生活させ、（保育園に預けています）自分も危険を冒して、欠席者ばかりでろくに仕事のない職場に行っている現状。職場にできるだけ迷惑をかけないよう、育休からの復職も新年度の４月からと、周囲より早々に切り上げましたが、未だ育休中の方はこの騒動で延長が可能になっています。私がそれを知ったのは今日。既に復職してしまっているので、再取得は難しいと思われます。理不尽です。どこかに相談したいですが、わかりません。弁護士さんを検討しています。心が疲れてしまい思考もまとまりません。冷静な視点で、気持ちの整理のお導きを頂けますでしょうか。

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楽しようとする同僚への怒りをどうにかしたい

いつも話を聞いていただきありがとうございます。また聞いていただきたいです。精密機械の外観検査の仕事をしています。一緒に検査をする男性同僚がいます。ライン作業で、メインライン、サブラインがあり交代でラインに入って作業します。出荷数のノルマがあるのですが、男性同僚はサブに入ると楽をしようと数をあげようとしない事が時々あります。他の作業者や上司と無駄話ばかりして作業が疎かになります。本人は仕事の話しだなんて言いますが、実際の作業に関係ない話ばかりだし、作業時間外に話せばいいことばかり。その場でしなきゃいけない話ではないです。メインに入ってると時間毎のノルマはクリアしますが、最後は手を抜きます。一定水準で数を出せるのに必要な時しかやりません現場の上司などは出荷数ノルマより余裕を持って多く出して欲しい様子なのにです。検査だけでなく、他の雑務も他の人にやらせようとします。私はとばっちりの被害によくあいます。上手くサボっていないように見せてるなら私も気がつかないでいられますが、明らかに今日は手を抜いてるなと判る様子だから私は腹が立って仕方ありません。私は出勤ノルマを達成しようと頑張っているのに、と感じてしまいます。そうやって楽をしようとする人ばかり贔屓される、または良い思いをしていて割りを食うばかりの私はおもしろくなくて堪りません！世の中そんな人は多いんだから我慢なりしないといけないとは思ってます。そんな私の怒りはどう折り合いをつけたらいいのでしょう？

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