問答一覧

検索結果: 152件

2021/10/13

絶望癖が治りません

こんにちは。日頃、自分と似たような悩みを抱えている方の質問や回答を拝見させていただき、自分なりに試行錯誤して取り入れたり等しています。(皆様ありがとうございます) 20年と少し生きたくらいの学生です。私の家は物とお金が愛情表現のような節があり、言葉でのコミュニケーションはとても上辺で、精神的に通じ合えない家庭です。家族は皆本音を言わず、問題事からは徹底的に目を背けるといったような感じです。事なかれ主義というやつでしょうか。特に母親は完璧主義で真面目です。物事へのハードルを上げて自分で自分を苦しめてしまう人です。そして、親は子供より絶対的に優れていると思っているのか、幼い頃から私の相談事はことごとく正論のみで打ち返されました。私はこう思う、こういう気持ちなんだと意見すれば｢だったらこうすればいいじゃない｣｢こう考えればいいじゃない、どうしてそういう風に考えちゃうの？｣などと言われました。もう相談しても無駄だと思いました。感情的に寄り添ってくれる人は周りに居ませんでした。また、少し年の離れた2人の兄(この2人は年子)達からは度が過ぎたからかいを受け続けました。自分言動全てに揚げ足を取られました。いつしか私は、当然のように自分の意見や考えを人に伝えるのが苦手になって行きました。また、とても卑屈な考え方を根底に持つようになりました。嫉妬や羨望や怒りや、子供っぽくてみっともない承認欲求が混ざった、口にしたらあっという間に嫌われそうな言葉ばかりが浮かびます。人と関わるのも苦手になってしまいました。とても警戒心が強く働き、素の自分ではいられません。とても無口で愛想の悪い感じの対応をしてしまいます。大体そういう時に浮かぶのは、｢私は適切に愛されなかったからこうなっちゃったんだ、普通に経験しておくべきことを然るべき年齢でちゃんと経験できなかったせいで私の精神年齢はこんなに低いまま、もう終わってる私の人生、詰みだ…｣というかなりしょうもない言い訳です。何か上手くいかないことがある度に、少ししんどくなる度にこういった絶望癖が出てきて止まりません。その度に視界に映る全てに対して辟易します。もうさすがにしんどい限界を超えました。この思考回路はどうしたらもっと建設的な方向に変えられるでしょうか。ご回答の程、よろしくお願い致します。

有り難し 26

回答 1

過去の過ち

過去の過ちを懺悔させて下さい。小学校高学年頃、Aさんと知り合いました。Aさんは難癖があり、関わりずらくその子の発言や行動で、自分達友人グループは毎日のように喧嘩ばかりでした。自分もAさんに対抗するように揚げ足を取ったり、感情任せの発言をしたりしました。それが原因でAさんのターゲットにされる事も多く、毎日の言い争いが辛くなり親に相談しても自分の弱さを指摘され、先生に相談しても告げ口という事で喧嘩は余計悪化するという悪循環で精神的にも身体的にもきつくなりました。他の子が理不尽な理由でAさんに責められている時、取り巻きであるAさんの味方をしているBさんに解放するよう訴えましたが、それが聞き入れられない事に腹が立ち、やってはいけない事をしてしまいました。傷を付けませんでしたが、物で解放するよう脅しました。それをされてBさんは黙り込み、いつも攻撃にあっていたので、やっと黙らす事が出来たという強くなった気分でしたが今になって死ぬほど後悔しています。やってはいけない事ぐらい理解していたし、いじめを経験していて傷つけられる悲しみを知っていながら人を物で脅すような精神的に傷つける行動をしてしまった事、それが下劣で外道な手段であった事本当に幼稚以下でしかありません。 Bさんには謝ったのか記憶がなく、卒業まで普通に会話をしていた事しか覚えていません。ですが、今でもトラウマを抱えているのではという罪悪感があり謝罪したいのですが彼女の連絡先は誰1人分からず謝罪出来ない状況です。過去のトラブルから罪悪感で人に優しくし、人のためになるような行動をする様に心掛けていますが、過去の汚名は消えないのと、偽善者ぶるなというかの様にフラッシュバックが起こります。勉強していても、道を歩いていても、寝る時もフラッシュバックで心臓が苦しくなります。それでも人から嫌われたくない、頼られたい、誰かと繋がる中心でいたい、幸せになりたいという贅沢な事を考えたり、過去を消したいと反省しているはずなのに自己中な考えをしてしまいました。 Bさんに直接謝罪出来るよう努力しますが、会うまでの間どの様に懺悔をすればよいのでしょうか。現在でも、感情に任せて発言していまい後悔する事があるのでどの様な心構えをしたら良いか御教授下さい。よろしくお願いします。長文と雑な文になってしまい申し訳ございません。

有り難し 40

回答 2

整形したことで生きるのが辛いです

こんばんは私は学生の時に二重整形をしました。元に戻ってしまう施術でしたので、一重瞼に戻ろうとした私の顔に急激に拒否反応を示してしまい、逆さまつ毛の治療として、美容整形ではありませんが元に戻らない二重整形をしてしまいました。その間にうつ病の診断をされ、朝から夜まで何もする気が起きず、寝ることすら恐怖です。私は自分の顔が昔から嫌いでした。兄がいるのですが、兄は産まれた時から可愛くて成長して更にかっこよくなり、周りはいつも兄を見ていました。親や親戚は私のことにはあまり関心がありませんでした。私は勉強や部活を真面目に頑張れば、可愛いがられなくても周りから認められると思い、努力したつもりでしたが、結局はいつも顔で判断されていたように思います。高校に入学してすぐ、「ブス」や「死んだ魚の目」と言われ、頼んでもないのにブサイクな顔で似顔絵を描かれたり、写真を撮っては私の顔を馬鹿にして笑う人たちばかりでした。私は誰が見てもブサイクです。性格を褒めてもらえた好きな人にも、全く知らない人にも、同性ですら友達になってもらえないなど、こんなにも差別されてしまう顔なのかと。そんな折に、治る見込みの少ない病にもなってしまいました。兄と比べると、どうしていつも自分なのかなと思ってしまいました。思ってはいけませんが、いっそ消えてなくなりたいとすごく思います。整形をして、傷つかないように地元を離れて私の元の顔を知らない人たちと、ごまかして笑いあって過ごしていましたが、整形の力が消え、一重の顔に戻ろうとすると、辛かった過去が思い返され、人の顔を見ることもできなくなってしまっていたので、もう一度二重にしたことは間違っていないんだと言い聞かせて何とか生きてます。最近は整形を告白した相手に引かれて去っていかれた経験から、結婚などは予定しておらず、天涯孤独に生きていくのだと思います。普通の顔になることで、幸せに近づこうとしましたが、私に残ったのはもう元には戻らない整形した顔と病気のみです。事情を知らない方々に再びはっきりとした二重に変わってしまった顔で会うことも怖いです。今後はバレバレでも事実をお話しして、理解を得るべきなのでしょうか？生きがいが無く、絶望感で立ち直れません

有り難し 16

回答 1

過去が恥ずかしくて生きているのが辛い

はじめまして大阪在住の３０歳の女です。去年結婚をし、赤ちゃんがお腹の中にいるのも分かり、穏やかな毎日を過ごしています。義理の両親も優しく、時々は友達とも遊んだり、パート先の皆さんも妊娠中の私を気遣って下さり、有難いと思っています。妊娠中で情緒不安定になることが多いのですが、昔の辛かったことをよく思い出して辛くなります。私は昔から人間関係を築くのが苦手でした。友達はおろか、家族や妹にすら、嫌われていたように思います。小中学校時代、理不尽な暴力や悪口を言われたことに対する怒りも少なからずありますが、一番は、少なからず慕ってくれていた友人ですら、私の自己中心的な振る舞いで失ってしまったこと、私自身が性格が破綻していたように思います。幼少期から性格が歪んでいたこと、とても恥ずかしく思うのです。たくさんの人を傷付けてしまいました。今でも、「あなたはみんなにうざがられている」と言ったメモを受け取ったことを覚えています。勉強や習い事も身にならず、親にも呆れられていました。一番恥ずかしい思い出は、大学で友達ができなかったことです。それなりに大人になったつもりで、当たり前に友達くらいできると思っていたのですが、全然ダメでした。スタートダッシュに失敗して、そのままバイトに明け暮れるだけの４年間を過ごしてしまいました。普通に過ごしていれば、友達の１人や２人できるだろうに、私はやっぱりどこかおかしいんだと今になっても思ってしまいます。現在は上記のように、穏やかな日々を過ごしています。こんな私でもいいと言ってくれる男性に出会い結婚して、数は多くないけれど高校時代の友達や今でも仲良くしている元同僚もいて、きっと側から見ると普通の幸せな女性に見えると思いますそれでも私は、過去の恥ずかしい自分、出来事に苛まれ、上手くいったことが無いからこそ、今の人間関係もいつか失ってしまうのではないかと不安です。たくさん反省はしたけれど、幼少期から歪んでいた性格を変えることができるのか。人並みの人生を歩みたかった。こんなどうしようもない私が母になれるのか、とても不安です。まとまりのない文章で申し訳ございません。目を通して頂き、本当にありがとうございます。

有り難し 24

回答 1

不安で不安定

もともと神経が精神が弱い所はありましたが、15年ほど前に子育てのことで悩みすぎて、不安定になり、初めて心療内科に通院、服薬しました。その後は良くなって普通に過ごせる、また何かがきっかけで不安定になって通院、服薬ということを繰り返しています。今も不安定で、良くなってきているらしいのですが、実感ありません。夫の収入も十分でなく、自分もパートで働いて、いずれは扶養も抜けてフルタイムですと思っていましたが、今回は初めて仕事中も様子がおかしいのがバレて、休職でまだ復活できていません。もうすぐ復活したいと思ってはいます。主治医ももう少し様子をみようと言います。実母が甘えさせてくれるタイプではなく、十分に甘えられなかったことが、響いているようです。以前のカウンセリングでこのような答えのようなものが出ました。実母は話を聞かず、逆ギレするので始末悪い。でもかけつけて泊まってくれたり行動してくれるのは感謝しています。もう親も高齢なのに、こんないつまでも子供の自分が情けない。高3の長男も私が叫んだり不安定で、勉強に集中したいからと、たまたま受け入れてくれた夫の実家に下宿状態です。憎まれ口ばかりで、もう嫌われてる、受け入れてくれないのかと思うと、とても辛いです。夫は単身赴任で、私の不調で戻りたいと会社に伝えてあるようですが、他にも戻りたい人が何人もいるらしく、なかなか実現しません。小6の次男と二人暮らしを何とかやっています。少し何とか家事やって、あとは意欲、やる気がなくて横になって時間ばかり過ぎてしまい、焦ります。早く働かなきゃ生活きついのに、買い物もお金使うばかりで気が引けます。良くなってると主治医は言ってくれて、それは安心しますが、毎日不安で不安で(長男の大学受験や次男の中学の準備等、変に不安に感じます)不安定で辛いです。自分を否定しない、責めない、仕事のことも焦らない、少しでもできたら自分を誉めると主治医やカウンセラーにアドバイスされていて、やってみるけど、なかなかうまくいきません。仕事も社員には悪い印象だし、周りの仲間にも冷たくされると想像して、怖い感じです。毎日とにかく不安で、気違いのように叫ぶことはなくなりましたが。こんなにいい天気なのに、どうしてもの時以外は、外出する気持ちにもなれません。横になってしまいます。毎日辛いです。家族にも申し訳なくて

有り難し 4

回答 1

性格の悪さについて

自分自身のの性格の悪さについて悩んでいます。私は今30代ですが振り返ると子供の頃から友人も少なく親からも嫌われていました。その事で苦しみもしましたがそれをバネにして頑張っても来れたような気がします。しかしその反面仕事は長続きせず人間関係もうまくいかず生きていく力の様なものが著しく欠けているように思います。色々な本を読み自分を分析しました。身に起こる事や周りの人の言動は全て私自身の勉強だとの思いで学び成長しようとしてきました。その通りにいつも出来ればよかったのですが私自身の弱さ狡さ怠け心から道を踏み外したり戻ってしまったり紆余曲折でもありました。どうしても被害者意識が顔を出したり怒りを全面に出してしまったり割りきって流したり、が出来ないのです。まるで子供のようです。気に入らないと一切を無視したりもします。本当にお恥ずかしいのですが我慢がきかないのです。ニュースを見ていて、自分もいつか加害者となり迷惑をかけてしまうのではないか、或いは数少ない大切な友人や家族に見放されるのではと思います。こんな自分が生きているといつか、いや、すでに迷惑だし今後も迷惑や不快な思いしかかけないだろう、ましてこのような人間は誰にも必要とされないだろうし愛されないだろう、早く寿命が来ないかと思います。自分で死のうか、何度も何度も考えました。でもやはり怖いです。消極的に死を願うばかりの情けない自分です。いただいた命、生かされてる命、私は私自身でありながら私が勝手に命をどうこうすることも許されない、とも思います。今後も生きていくしかないのであれば、私はどのような心持ちで生きていけば、人様にご迷惑をお掛けせず生きていけるでしょうか？どうかお教えください。宜しくお願い致します。

有り難し 13

回答 1

一生、死ぬまで追いかけられるのか

初めてご相談させていただきます。10年ほど前に元夫からの経済的、精神的、性的虐待から逃れるため子供を連れ夜逃げしました。相手はとても執念深く自己愛性人格障害の様相があり、嘘をついて裁判も長引き、最近ようやく離婚しました。裁判中から付け回しをされ住まいがばれたり、子供の保育園や学校に押しかけたり、同じアパートに引っ越してきて監視されたり、私が子供を虐待していると嘘をついて通報されたりもしました。裁判で実家に戻ると約束しましたが結局近くにいて、私たちが新しく越した先にも現れました。このような環境で頼れる人がいない中3人の子を1人で育て、家事仕事をし、裁判対応もやってきました。子供たちも父親に待ち伏せされたり、追いかけられたりしていました。そのせいもあり情緒不安定になり1人は不登校になりました。日本の法律ではどんな親でも両親が揃っていることが子に望ましいという前提があるので、子供が怖がり嫌がっても相手が望めば面会をさせないといけません。警察や児相、女性支援、福祉事務所など本当に様々な場所に相談し、何とか子供を守り、元夫と縁を切りたいと思いましたが、相談のたらい回し、どうしようもできない、相手が落ち着くのを待つしかない、また逃げるしかない、など子供にとってもリスクのある回答しか得られず、長年に渡るストレスで私も心身に限界を感じています。最近うつ病から双極性障害の治療に切り替えたばかりで薬の副作用も強くてとても辛いです。相手は私の偽装dvで、本当はお互いに嫌いになんかなっていない、一緒に子育てしたいとのに恥ずかしくて言えないだけだ、と言っていたそうで、恐怖しかありません。子供が父親を怖がっている、と伝えても私がそう言わせている、と言われます。相手は法律を勉強して現行犯でなければ罪にならないことをしてきます。警察も注意の電話を掛けるだけで、それ以上のことはできないと言います。ストーカーにも当たらないそうです。最近子供も反抗期で私への当たりが強く、成長の過程とわかっていても辛いです。こんなに頑張ってきたのに、無駄なのでしょうか。おかしくなった元夫がそのうち殺しに来るのではないかという気持ちが消せません。心穏やかになる方法はありますか？諦めるしかないのでしょうか？お知恵をお貸し頂ければ幸いです。

有り難し 6

回答 1

2023/03/08

亡くなった父の思い出が嫌なものばかりです

昨年、父が亡くなりました。母といざこざが合って、実家とは20年以上絶縁状態です。父は母を罵るか、私を詰るかで、私はいつも嫌われ者でした。母は、父に愛される妻でありたいために、私の見方になることはありませんでした。いつも父が絶対で、最優先の家風でした。厳しい躾の反面、大学まで出してもらいました。私が家を出てから暫くしてから、父から育ててやった費用を返せと何回も留守電にメッセージを残されました。父の手伝いで私が稼いだお金は、勉強させてやった授業料と言われ搾取されました。私は掛け持ちで生活費を工面しなければなりませんでした。祖母の葬式に喪主の父に、私は無理して作ったお金を渡しました。私には、とんでもない大金でした。父は、そのお金で母と豪遊し、自分の見栄のために他所様にご馳走を振る舞いました。私はとうとう鬱になりましたが、幸い、友人達に助けてもらい、数年かかって何とか回復しました。暫くして、私は「毒親」という本に出会い、衝撃を受けました。私は考え方や両親から押し付けられてきた価値観や教育を自分自身を省み改めました。すると、ある日、父からひょっこり電話があり、全て水に流せと言われました。これまでは、ビクビクしたり、ドキドキしたりで、擦り切れるほど気を遣っていた父との会話に、何も感じず、意味も分からず、黙って受話器を置きました。それから1年後、叔母経由で、父の容態を聞き、父への連絡を何回も促されました。大袈裟で、父にそっくりな叔母が私は苦手でした。私は父に連絡をせず、父は息を引き取りました。父が亡くなったことを、たまたま会いに行ったもう一人の伯母から、聞きました。母や兄弟、叔母からは何の連絡もありませんでした。不思議と、私は、悲しいとか、驚きとかの感情がありませんでした。今もありません。父の存命中にはなかったのに、時々、父との思い出が頭を過ぎりますが、楽しかった思い出は一切ありません。幼少期には楽しい思い出も有ったはずなのに、楽しかった頃の写真もたくさんあるのに。私は、既にネガティブな感情を父に持っておりません。亡くなった父の思い出が嫌なものばかりなのは、何か私に執着があるのでしょうか、何がそうさせるのでしょうか。心を軽くし、自分の人生を生きたいので、ぜひ助言をお願いいたします。よろしくお願いします。

有り難し 20

回答 1

「ほんとうの優しさ」を身につけたい

こんにちは。前回は素敵な回答をありがとうございました。おかげさまであれから夫との仲はおどろくほど良くなり、日々とても穏やかに暮らしております。ハスノハの皆さまには感謝の気持ちでいっぱいです。本当にありがとうございます。 -------------------- 本題ですが、今回は「ほんとうの優しさ」についてです。私は昔から気が弱く、言いたいことがはっきりと言えません。たとえ相手のためでも、嫌われることや、相手が不快に思うこと、それを態度に出されることに怯えてしまい、そうなるくらいなら自分が我慢した方がいいと抑えこんでしまいます。周りからは「優しい」「いい人」「器が大きい」とよく言われますが、ただ気が弱く、自分の芯になる部分がないだけな気がします。具体的には、・交差点で歩行者信号が青でも、左折待ちの車が多いと流れを止めてしまうのが申し訳なく思い、渡るのを諦めてしまう。・相手に不快な思いをさせられたり、マナーやルールを犯していると感じても、それを指摘して相手が不機嫌になるくらいなら自分が我慢した方がいいと思い、適当にへらへら流してしまう。・冠婚葬祭や病気などの正当な理由があっても、自分の代わりに誰かが仕事をすることが心苦しく、なかなか休みを申請できない。などです。どれも自分の中で抱えているもので、人に強要したりはしていません。こんな風になってしまったのは、親の理不尽な暴力・虐待の中で育ったのが原因かなと思うのですが、それすらも「環境や人のせいにしてはいけない」と思い、何も言えずにいます。逆恨みや暴力に怯え、へらへらと適当に受け流すことが「ほんとうの優しさ」だとは思えません。祖母は、そんな私を「優しいところ、大好きよ。でも、なんでも笑って許すのが正解とは思わない。逃げてもいいから自分を大切にしなさい」と抱きしめてくれます。後輩は、そんな私に「要領悪いですよ。苦しくないですか？」と言い、ハッとさせてくれました。祖母や後輩のように、きちんと相手を見て、大切なことははっきり言える「ほんとうの優しさ」を身につけたいです。「ほんとうの優しさ」とは何でしょうか。私に足りないものは何でしょうか。いつも「申し訳ない」と感じています。強く、優しくなりたいです。考え過ぎて疲れてきてしまいました…。お助けいただけると幸いです。

有り難し 14

回答 1

子どもの悩み事にどう対処したらいいかわからない。

中2の娘の習い事（スポーツ系）の信頼していたコーチが転勤になりましたが、新しいコーチに馴染めずに、娘が日々暗くなっていっています。あんなにキラキラ輝いて、楽しそうに行っていた練習なのに、練習時間が近づくとため息ばかり。 2、3日前からは日常会話も減ってきています。本音は辞めたいみたいです。でも、辞めずに目標としている大会にも出てみたい。先日、数万円する新しいユニホームを注文してしまったところで、辞めたらまりっきり無駄になってしまう。板挟みになってるみたいです。親としては、内申書のことも考えたら続けて欲しい（長年続けてきた事が評価されないのは勿体無い）競技に限界でななく、コーチが嫌だからと言う逃げ出すような辞め方はして欲しくない。逃げ出すのではなく、コーチの良いところを見つけるなり、開き直るなりして、続けてほしい。と、思う反面、日々暗くなる娘に「辞めれば？」と言ってしまいたくなっています。内申書も大会もどうでもいい。一番大切なのは子どもの笑顔なのですから。笑顔を失ってまで続ける意味があるのでしょうか？競技がキライになったのではなく、コーチがキライで抑うつ状態になっている娘にどう接したらいいのでしょうか？

有り難し 18

回答 3

助けてください。明日にでも死にたい。

現在私は、学校で言ってしまえば1人なのです。一年の最初も原因はふわふわとしたことで追い出され、その後おいでと言われた所でも、じゃれてやる様なこちょこちょが嫌だったと結果的に言われ、イジメのように追い出され。その後もそのような事が２回ほど続き、結果的最近までは何とか学校を卒業したいと思い、辞めずに普通に過ごしていました。安定してきた、絶対一緒に行動すると言うような子はいませんでしたが、皆と楽しく過ごしこれなら大丈夫と思っていたのですが、数週間前から、以前こちょこちょが嫌だったと私を追い出したリーダー格の女が私に近づいてきて、もう許したから来てもいいよ。と。ですので女からも話しかけてくるのでそれに応じて楽しくやっていました。所が数日前からまた、おかしいのです。私と目を合わせようとしなく、話しかけても来ません。なので今日もリーダー格のその女は私の目の前で他の皆だけでUNOをしたりしていました。何となく一緒に行動していた子までそこにいるのです。お昼もその子と保健室に行って食べてたのですが今日は、その周辺で食べている仲のいい子と食べると言い出したのです。と言うことは、私がそこについて行っても楽しくないのです。話に入れないし、UNOもさせてくれないし。 1人で保健室に行くしかないかもしれませんが、今まで2人で行っていたので何だかあれですし。ほかのクラスに友達と呼べるであろう人はいますが、その子もクラスのグループがあります。そこに入るのもまた厄介だと思うんです。今月にもバス見学もあるし、クラスマッチも…。本当に辛くて。こんな事何回繰り返すんだろう。私そんなに悪いのかな。嫌われてるのかな。でも、そのリーダー格の女はもっと悪い所があるとみんな言うのにのにな。他の人に聞いてみても、私どこか悪い所あるのかな？と聞いても、うーん？どうなんだろう。とか、親や先生親戚にすべて話しても私が悪いと言われたことはありません。なので、どうすればいいのかもう分からなくて。やってもやってもこうなる。死にたくなります。涙が出ます。私は何かいけないんでしょうか。クラスは二人づつ固まっていて、私の入る隙間はありません…。どうするべきだったんでしょうか… 長くなって申し訳ありません。もう切羽詰っていて…助けてください。明日も怖いです。通学中死にたいです。

有り難し 379

回答 9

子供の大学

今春子供が大学受験を終えました。結果は受けた学校5校全てから合格をいただくというものでした。特に最難関と言われている学校Aにも現役合格し、親戚一同みんなで喜びました。とうとう我が家からもA大生が誕生した！という具合でした。ところが進学先を決定する時になって、子供がAではなくCに行きたいと言い出しました。 Cもいい学校ではありますが、AやB大学に比べてしまうとだいぶレベルは下がりますし、学費も割高なのです。Cに行きたい理由も子供っぽいものでした。学校の雰囲気などが理由です。しかし、夫婦でも相談し子供の選択を尊重しサポートする形でCに進ませることにしました。とはいえ、心の中にある残念な気持ちがどうしても消えません。この気持ちとどう向き合い消化したら良いのかわかりません。どうぞお知恵をお授けください。お願いします。

有り難し 52

回答 4

自分に甘いです

こんにちは。初めての投稿です。社会人になってもうすぐ2年。仕事で何度も寝坊したり、自分の完全な不注意で大きなミスをしてしまったり。これをきっかけに自分が何故そういうことを起こしてしまうか考えてみました。そのアウトプット兼ねて、投稿させていただきます。大きなミスというのは「このタスクをするのは後ででもいいか」と思って、そのまま忘れてしまったことにより発生したものです。寝坊は連日残業が続いていたことによるものだと思います。「電話で話しているところを他人に聞かれたくない」「怖い上司だから話しかけなきゃいけないけど、後にしたい」という弱さと甘えが仕事のパフォーマンスを落としているのです。寝坊に関しても、「3時間しか寝れないし、起きれるか不安だなー」と思いながら寝て、結局起きれずにたくさんの方に迷惑をかけてしまいます。そういう時も心の中では「遅くまで仕事してたからしょうがない」という言い訳をしている自分がいます。これらのことから自分に甘いこと、責任感がないこと、他人を尊重する気持ちがないことが原因だと感じました。そう考えると、色々な自分の欠点と辻褄が合ってきます。声が小さいのも、「自分の発言が恥ずかしいものかもしれないから、あまり聞かれたくない」「変なこと言って嫌われたくない、評価を落としたくない」という気持ちがあるから。他にも、まだまだあります。いまだに欲しいものがあれば、親にお金をもらっていること。友達との約束に平気で遅れてしまうこと。休みの日、色々したいことがあるのに、結局布団から出ずにほとんど終わってしまうこと。誰かと旅行に行く時は、計画を任せてしまうこと。プレゼントが遅れてしまうこと。彼女の発言に否定から入ってしまうのも、自分と違って真っ直ぐな彼女をどこかで認めたくないから。全て自分の弱さと、責任感・人を思う気持ちのなさゆえだと思います。失敗や恥を恐れない人間、他人のことを心から思いやり尊重できる人間になりたいのですが、なんせ20年以上この生き方だったので、なかなか変わることができません。きっと今のこの熱量も明日は冷めているし、なんだかんだで心折れて自分を甘やかしてしまいます。どうすればいいのでしょうか。もしアドバイスあれば、ご教示ください。お叱りの言葉も大歓迎です。長文失礼いたしました。

有り難し 12

回答 1

悲壮感漂わせる友達にもやっとしてしまう

こんにちは。私は今大学生なのですが、つい最近同じ大学で同じ学科の友達の悩みを聞いていた時のことです。その友達を仮にAちゃんとします。コロナのこともあり、就活もやり方がごろっと変わり、授業も休校していた分かなりキツキツに進んでいます。課題も多く、テストも間近となっているため、Aちゃんが不安だと相談してきました。私ももちろん不安なので、わかるわかるとうんうん頷いていたのですが、Aちゃんがその時「私の将来どん底だわ。なんで人生こんなに辛いんだろ。不安すぎて今日も泣いたよ。」と何回も言っていたのです。Aちゃんは極度の不安がり、心配性で他の子にもよくそう話しているのですが…。この時モヤッとしてしまったのです。というのも、今月私の母親が亡くなりました。亡くなる前も夫婦喧嘩が絶えなかったり、体の弱い母親の看病をしたりしていました。(Aちゃんはこのことを理解しています) その為、家にいることが多く大学生前半は遊びにもあまり行けず、バイトも車の免許をとることもできませんでした。今私は車校やバイトに行きながら就活と勉強をしています。 Aちゃんはよく家族の話をしてくれます。祖母、祖父、親戚、両親共々仲がいい話をよくするのです。車の免許も親に金を出してもらい、短期コースで免許を取得しました。バイトはしていないのですが、１ヶ月に何万かお小遣いを貰っています。私よりもマメな性格なので、成績は優秀です(ここは本人の努力なので何も言うことはありません)。結論を言うと、私はAちゃんに嫉妬をしてしまいました。心の中で、「私よりも恵まれているくせに、母が死んで先が不安なのはこっちの方なのに、どうして私よりも人生に絶望して、不安がって、悲劇のヒロインぶっているんだ。」と思ってしまったのです。思うと同時に、悲劇のヒロインぶっているのは自分ではないかと自分にも嫌気がさしました。それでも、「不安すぎて家で吐いちゃったんだよね〜。」「先のこと不安すぎて精神不安定になってるからカウンセリングで診てもらおうかな〜…。」という言葉を聞くごとに、私の心がモヤモヤとしていくのです。こんなとき、どんな心持ちでいればいいのでしょう。楽になれる考え方を、どうか教えていただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 19

回答 1

子供の習い事の先生との確執

ご相談させて下さい。子供が小学2年生から習っているある楽器の先生との人間関係で悩み、精神的に辛くなっています。子供は今高校生ですが、プライベートでも習っているし、現在通っている学校にも部活の指導者としてその先生は教えにこられています。プライベートでも、部活でも、とても良好な関係(だと思っていた)でしたが、ある日から急に子供に対する態度が豹変してしまいました。 1ヶ月前には、素晴らしい演奏だ！と絶賛して下さっていたのに、先日のレッスンでは、あまりにも駄目な演奏だから、や、あなたの部活内でのまとめ方がなっていない、や、失礼な人だから、教室を辞めて欲しいくらい、と言われた様です。子供自身も私も、あまりに急な事で、困惑しています。思いあたると言ったら、何ヶ月も前から教室主催の発表会でのソロ演奏は、勉強との兼ね合いもあり、無理です。とお伝えしていました。それでも先生は、せっかく上手になったのに勿体無い、と何回か仰って下さったのですが、子供自身が許容量を超えると判断し、お断りしていました。学校の春休み前にその話しをしており、春休みが終わって、はじめてのレッスンではもう、豹変されていました。子供は、部活は続けたいけど、プライベートの教室は辞めろ、と言われたし、教室を辞めたら、部活にも指導に来られる先生にひどい言葉で罵られ、それを聞いている周りの皆さんにも迷惑がかかるし、部活を辞めても、みんなに迷惑がかかる、と何をどうしても、その指導者の怒りをかってしまう、と身動きが取れない状態です。昨日、顧問の先生には、現状を説明し理解して頂きました。ですが、顧問の先生にもどうしようも出来ないくらい、威圧的な指導者で、多分何も出来ないと思います。何の解決策もでないまま、失礼してきました。顧問の先生としては、我慢して、指導者に言われる事を受け止めて、直したり、うまくやるしかない、と言うような事を言われました。このままでは、勉強も手につかず、結局共倒れになりそうです。部活はもちろん、学校に行く事すら、辛くなってしまいそうで、先読みし過ぎなのかもしれませんが、悩みすぎて、生きる希望を見失ってしまうのでは、と心配でなりません。家族も、その話が持ち上がってから、明るかった家族が、暗い雰囲気になり、メンタルも身体にも異変が出始めています。何か打開策を、よろしくお願いします。

有り難し 46

回答 2

2021/11/03

兄に借金している事実が屈辱…

都内の大学に通う大学生です。年の離れた兄に入学金を借金している事実が屈辱的で悲しいです。こんな私にお説教をお願いします。彼がいなかったら大学へ進学できていなかったと思うので感謝はするべきだと思うのですが…。これまでの彼を思うと素直に感謝が出来なくて、なんだか屈辱的です。屈辱的だと感じるのには2つの理由があります。まず1つ目は幼少期に性的なことをされたから。中学生だった兄は、性に興味津々だったのか、幼稚園児だった私の胸やおしりを触ってきたことがありました。本人は覚えていないのかもしれませんが、私は嫌な記憶としてずっと残っています。また、両親にはこの事を知りません。 2つ目は理不尽な八つ当たりをされてきたから。私が小学校高学年〜中学校3年生まで、兄から理不尽な八つ当たりをされてきました。「俺は周りの人に思いやりを持って接しているよ。でもお前は違う。お前は思いやりなんて持ってないから人から嫌われるんだ」と、根拠の無いことを言われ、小一時間怒鳴られたり…、リビングで寝ている兄の横で課題をやっていると、「俺が体調不良なの見ててわからないのか？！早く家事やれよ！」と言われ、2時間くらい怒鳴られたり…、 5年くらい些細なことで怒鳴られてきました。彼に怒鳴られることで頭が真っ白になり、手が痺れたこともありました。おかげで男の人の怒鳴り声がトラウマで、今でも涙が出てきてしまいます。しかし、彼もお金の余裕が出てきたのか、私が高校進学したのと同時に、それも無くなりました。でもずっと私の中に残っています。今でも許せません。両親はそんな兄や私の気持ちを知らんぷりしています。上記の理由から、私は兄を恨んでいます。彼のおかげで自殺も殺意も芽生えました。そんな兄から入学金を借金せざるを得ない事実が屈辱的なのです。稼ぎの少ない両親からは「お兄ちゃんがいなかったら大学へ行けなかったんだよ！」と何回も言われるので、この本音は伝えられません。屈辱だと思っちゃいけないんだ…と感じてしまい、すごく辛いです。また、卒業と同時に兄とは縁を切るつもりでいました。しかし、借金返済まで関わらなきゃならないと思うと、もうしんどいです…。こんな私にお説教をお願いいたします。

有り難し 11

回答 2

気持ちが崩壊します。

何度もごめんなさい。過去の事、まだ悩み続けています。。感情に波があり、大丈夫な時も増えてきて、不安な時も今まで頂いたアドバイスを読み、心を落ち着けてきました。ですが、また色んな過去を思い出ます。今思い出したのは小学生の時の事転校生の女の子が初日？からリーダー格の男の子ともめました。先生も出てきた気がします。私は慰めの手紙を下駄箱に入れようとし、でも入れなかったことを覚えています。しかし、その子は次第に嫌われる対象(私もその一人です)となりすぐ転校しまったと記憶しています。ぼんやり何で転校したんだろうと小学生の私は思ったことを覚えています。そして、一年後、中学に入りある場所で見かけました。私は友達たちに〇〇じゃない？と聞いたけど皆盛り上がっていてなんとなく流されましたが、その子はこちらを見つけると、避け気味に急いで行ってしまいました。私が当時何か言ってしまったんじゃ、覚えてなく、更に申し訳なく、でも皆覚えてないのか疑問もありまた、街で会った中学の頃の後輩を凝視してしまったなど、悩み出したらキリがありません。知り合いに会うとどうしようと考えるとパニックになり、やりたい仕事、趣味もできません。入院したら看護師が知り合いで殺される結婚して子供ができて、知り合いで親同士になったらどうしようやりたい仕事をしていて、会ったら殺されるお前みたいなやつがこんなことと思われる、、少しのことでもひっかかり、私が悪いんだと思います。私の存在が申し訳ないです。自分でもおかしいと分かっています。考えすぎ、と我に帰る時もあります。でも不安に向かっていってしまいます。嫌なことを思い出し、同級生先輩等、ものすごい怒りのような感情も出てきました。言われた悪口や高校時代鬱状態で不登校になるとき、友達にはっきりしろ、そんなんだからダメになる。と言われました。当時数回過呼吸になりました。色々なことが重なり自信を無くし、友達はいません。昔の友達も連絡していません。でもその人を筆頭に周りは幸せそう。だからきっと私が悪い。その考えが根本にあります。無知だった自分にはもう戻らない、反省しこれから強く生きたいです。が、どうしても過去が許せません。殺される、恨まれてるというのは完全に妄想だと思っていいのでしょうか。

有り難し 3

回答 1

生きる意味、お役目

心が疲れきってしまいました。私は価値のない人間だと思います。子供の頃から期待されても中の下のことしかできなかった。大人になっても兄弟の中で一番貧乏だし、自慢の娘、頼れる娘にはなれなかった。お前はもっと上にいくと思ったのに…どうしてそうなったのかな…そう言われてきました。仕事で頑張っても中の下にしかなれない。リーダーシップをとれと言われても、この人が傷ついたらとか嫌な気持ちにさせてしまったらよくないからとハキハキもとを言えずリーダーっぽい事ができませんでした。子育ても、まわりの方が当たり前にしていることができなかった。登校渋りの強い子にしか育てられなかった。学校へ行けと怒るのをやめ、毎朝遅刻、車で送り、毎日早帰り、そんな風にしかこの子を育てられなかった。それを許して下さる学校に感謝。学校は寛容でも、同級生の親からは一歩引かれ、誰にも胸のうちを話せないです。それは私の人格のせいで子供のせいではなく、私と話していても面白いことが言えないし、頭の回転も遅いので良い返しができないし、てんぱって喋ってしまうせいだと思います。体も弱く、仕事や家事を休む事も世のお母様方より多いです。義父母との同居をしていますが、今起こっている負の事が全て私のせいなのだと責められました。私には価値がありません。この世に生まれ、生かされている意味が見あたりません。何の役にも立たないし、嫌われ者。人脈もゼロ。昨日漠然と死を意識しました。死を意識すると感情が「無」になるのですね。もうどうなってもいいや、この世に未練はない。とりあえず腕を切ってみようという思い、そこには感情はありません。無の状態で出来る気がする。みんな生きている意味があって羨ましい。求められる価値があって羨ましい。みんなキラキラでつらい。もう限界です…助けて下さい。

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高校を転校したいのですが、、。

私は高校生の男です。学校で辛いことがあり、転校(退学)したいと考えています。理由としては、・教師が明らかに酷く対応をしてくる。・他の生徒に必要以上にハブられる。などです。正直ハブられるのはいいのですが、教師の対応は辛いです。その教師は担任でもあり、教科担任でもあります。その教師の対応としては具体的に、・他の生徒と明らかに違う対応をされる。・授業中にも、自分の質問だけこたえてくれない。・少しの失敗に、他の生徒以上に怒られるなどです。この教師の教科は自分が一番苦手としている教科で、質問に答えてもらえないのは辛いです。また、自分の通っている高校はクラス替えがないので、卒業までこれでいるのも厳しいです。自分がこの高校で続けるのも辛いので、親に通信制に転校したいことを伝えてみたのですが、｢舐めてると殺すぞ｣や｢学校を辞めるなら人生も辞めてしまえ｣と言われ、暴力も振られます。確かに自分も舐めてるかもしれません。でも、自分は父子家庭でこの父親以外に頼れる人がいません。その人に｢死ね｣と言われては、もうどうすることも思いつきません。自分の考えは甘えかもしれないし、逃げかもしれません。でもこれ以外に考えは思いつかないのです。私はこの先どうすれば良いのか、自分では分からないので、厳しい事を言われるのも承知ですが、御回答お待ちしております。

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理想が高く我の強い父との会話に悩む

しょうもない悩みにて失礼いたします。父は私が自分の気に入るような言葉を言わないのが気に入らないようです。父は宗教が好きで色々な本を読み勉強してきたからか、理想が高いようです。ここ数年、仕事場での悩みが大きく多かった時期にぼやく事があった私のイメージが強いらしく普通の表現すら文句と受け取られます。あと、自分が勢いで言った私への悪い言葉も言ってないと嘘をついたりします。あと、「(私が)モノになってないから、オレは120まで生きるぞ」というありがた迷惑な言葉を頂いてしまった時もあります。やはり、私が折れて太鼓持ちみたいに気に入る言葉を言わなければ幸せになれないのでしょうか？それはあまりに気持ち悪く神仏を欺いてるかのようで嫌です。どうしたら、よいのでしょうか？

有り難し 41

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