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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

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検索結果: 464件

旦那との会話がイラつく

なんでもかんでも俺基準の旦那にイライラします。子どもの幼稚園でこういうことがあった、と話せば「俺の時はそんなのなかったのに」(お前の時代のことなんて聞いてない)。水泳を習わせようかと言えば「俺なんて小学2年からしか習い事してない。すぐ進級して1年で辞めた」(お前の話なんてどうでもいい) 下の子を一時保育に預けたいと言えば「俺の母親の時代はそんなのあったのかなぁ」(なかったらなんなんだよ）冗談や笑い話をしても、かっこつけてるのかドライな返しで、つまんない男だなとイライラするだけ。会話は続かないが、学生時代や会社での武勇伝は永遠と話す。心の中ではまたその話かよって思いながら聞き流していますが。例えをあげればキリがない。しかも旦那がどうだったかなんて、何の参考にもならないし参考にすらしたくもない。特段尊敬できるような経歴でもないくせに。イライラするだけなので、会話もしたくなくなりました。仲良い親子などを見かけると切なくなります。どういう心がけで生活したらよいでしょうか。もう楽しく会話をして笑い声の絶えない家族は無理なんでしょうか。

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寂しい

最近、毎日一人でイライラして、いろんな人に冷たい態度をしてしまうことがあります。自分が何にいらついているのかもわかりません。幸せそうな周りの人を見ていると、自分は何がいけないんだろ、どうして他の人は普通に生活して幸せそうなのに自分はこうなんだろう。毎日そんなことを考えて、イライラして、一人で泣いて。外に出るのも人と会うのも学校に行くことも苦痛です。毎日たくさん泣いて体調も悪くなってきてこのまま死にたいと思ってしまいます。自分がわるいのはわかっています。でも、毎日生きてるのがしんどくて開放されたいです。心も体もぼろぼろです、

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断れない自分

こんにちは。私はよく言えば真面目で優しい性格らしいのですが、流されやすく人からの頼まれごとや誘いを断れません。現在大学生なのですが、私な面と向かって失礼であったり、私の悪口かと思うようなことさえ言ってくるような人に付き纏われており、そっけない態度を取っても無駄で、他の仲いい子たちともあまり交流できずに人間関係が閉ざされてしまっています。元々断れない、はっきり言えない性格であるため常に二人行動、遊びのお誘いも断れず、お金が無いからと断っても結局言い負かされてしまいます。昔から変な人に付き纏われることは多いのですが、どんなにその人を恨んでも責めても、みんなはうまくかわしているし、流されやすくはっきり言えない自分が結局は悪いのだと自己嫌悪してしまいます。他の友達や家族に相談しても断るしかないと言われ、それがどうしてもうまくいかない(頑張って断っても強引にされてしまうことも)ためどうしようもなく、相談するのも申し訳ない気持ちになります。ゼミなどでの研究も仕事を分担しているのに私の仕事量だけ多く、さらに何故か私だけ他のすべての作業に関わらされている状況です。どこに行っても押しつけや強引さにヘトヘトで、怒りが湧いても強く言えない、うまくかわせない自分が……とその悪循環でつかれてしまいました。イライラと憂鬱で何にもやる気が起きず休日はほとんど寝ていて、好きなことにも手がつきません。焦りばかりが募ります。何かいい解決法、せめてリフレッシュする方法だけでもありましたら教えてください。長々と失礼しました。

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夫婦とは？アドバイスを頂きたいです

結婚32年経ちました。結婚した頃は、お互い若く喧嘩も絶えませんでした。同じ言葉でも笑って過ごすときと不機嫌になるときがあり、何がきっかけで不機嫌になるかわからないので顔色を伺いながら今日は機嫌が良さそうだなとか今日は機嫌が悪そうだからとか神経が擦りきれそうでした。主人はお金にだらしなかったようで結婚してすぐにクレジット会社から督促の電話があり全額支払ったり会社のお金を落とした等でお金を用意したり。結婚した当初は営業職だったので一応１ヶ月三万の小遣いだったのですが一週間も経たず財布が空っぽで困るだろうからと無くなっていると元の三万にしたり、気づけば私の給料で生活する状態でした。お金に関しては、いつも私が働けばいいんだからと過ごしてきました。結婚から２年子供を授かり私自信の中で離婚となりうる条件を立てました。・浮気これは浮気が駄目と言うより、その事を何かあるたびに持ち出して責めるであろう自分であるため・暴力子供に暴力をふるったら駄目この２つ以外は乗り越えて行こうと心に決めました。主人は悪い人ではありません。では良い人かと言われれば考えてしまいます。生活習慣が全く違い、ご飯を食べるときに「いただきます」「ご馳走さまでした」と言いません。肘をついて食事をします。若い頃は、イライラするのでなるだけ気にしないように過ごしてきました。音を立てて食べるのも気になってしょうがありませんでした。今はイライラする気力が私自身にありません。１番嫌なのは、一緒に車に乗ることです。煽り運転をするんです。若い頃は、それで良く喧嘩になりましたが今は車から私が飛び降りるとやめます。子供が独立したことで何度か別れ話になりましたが、「別れるなら生きといてもしょうがない」「俺の所には子供達は寄り付かんやろうから１人ぼっちになる」「一人になったら又、ろくでもない人間になる」等、言うので思いきれません。私自身は一人でゆっくり暮らしたい気持ちもあります。愛情があるかと聞かれれば答えに詰まります。32年間の情だと思います。行き来ができる関係で別居も視野に入れてます。どうするのが私達夫婦にとって良いのか考えても答えは出ません。他の問題もあり(ハスノハで相談して解決済ですが) 心が虚しくなる時があります。 32年も暮らしてきたんだからもう少し頑張れと思う自分ともういいよねと思う自分がいます。

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私は家族を捨てる決意をするかもしれない

給付金10万を頂けませんでした。私は実家暮らし、社会人3年目。扶養は外れています。家には給与から指定の額を入れています。給付金を受け取る権利は家族ひとりひとりにあり、どう使うかは本人次第だと考えていました。しかし、これは家族共用のお金である、あんたは金銭管理が出来ない、権利を主張する前に家族の義務を果たせ。そう言われました。確かに金銭管理が苦手なのは私の落ち度です。反省して治します。ですが私は社会人で子供では無いのです。自分の権利を主張して何が悪いのでしょう。義務が家へのお金や家事のことであれば、増やしますし、自分のことは自分でやります。自炊も何も全て。家族の義務が介護のことであれば、死ぬほど傷つけてきた人のためにやりたくありません。家族だから協力する？嫌いな人とは不必要に関係生を持ちたくありません。私は昔から親に認められたことはありませんでした。発達障害故、人ができることは並以上の努力が必要でした。それをクリアしても、次々と新たな課題を持ってきては出来なければ「他の人はこれぐらい出来ている」。また今は親の更年期障害のイライラの八つ当たりを日々受けています。いろんな人に相談をさせてもらうと、たどり着いた結論はいつも同じく「早く家を出なさい」でした。幸い、貯蓄はあるのですぐにそうするつもりです。引越し先が確定後、家族の連絡先を全て消します。どこに行くか、いつ出ていくかも伝えません。家族を、捨てようと思います。結婚しませんし、子供も産む気ありません。私もわがままです。大バカです。救いようのないダメ人間です。被害者ぶるだけの加害者です。そう今でも思います。それでも、家族には私は不要です。私にも家族は不要です。日本の法律上、縁切りは出来ないのでこういう手段を取ろうと思っています。私の考えは甘いですか？愚かしいですか？叱咤も激励もお待ちしてます。

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悩んでいます

離婚した旦那さんとの間に娘がいます離婚の原因は旦那さんが借金癖からのDVです。携帯払いで何でも買ってしまい彼は、お金が回らなくなり家賃も払えない時も有りました私は娘の為にも軽々しくお金を借りないで欲しいと注意をしてたのですが｛旦那さんは両親　会社　義両親からも借金をしていて｝借金癖が直らず私が注意をすると手を出して来ます｛自分が悪いのが分かってるのでイライラから｝旦那さんは仕事が忙しく余裕が無いのに注意されて嫌だったのかもしれませんが娘の将来を考えると私は、どうしても不安で実際お金を工面するのは私で、だんだん私の貯金は消えてきました。私はリッチな生活を決して望んではいません。丁度その時は酷い悪阻で出産まで悪阻が終わらず、ずっと吐き続け肉体的にも精神的にも余裕が無かったのです娘が産まれてから彼は自分の両親に娘の世話をさせたいらしく私には『気晴らしに図書館へでも一人で行ってきたら？』と言ってくれたので、お言葉に甘えて図書館へ行って帰ってきたら姑が『貴方が育児をさぼってるから面倒を見てあげた』という感じで言われました。だんだん彼を信じれなくなり、ある日、彼が倒れ救急車に運ばれた際お金が無くて姑を呼んで払って貰えと彼が私に言うので、その通りにしたら姑は『何で、そんなにも、お金が無いの？』と不思議そうでした彼が借金をしてしまう私では工面するのも限界が有り娘の将来を考えると貯金したかったです。別れてから連絡を取らず何年か経ち彼と最近たまたま連絡が付き、お互い恋人が居ない事を確認し久し振りに何回か会う事が出来て家族で過ごせて嬉しかったです彼から《やり直そう》と言われ、もう1回、頑張ってみようと決断し1～2週間後に彼から《実は彼女が居て再婚する》と言われました。ショックで仕事を辞めてしまい《彼女か私か悩んでる》と言われ限界が来てしまい彼を責めた結果《彼女を選ぶから連絡を取りたくない》と言われました私は多分、彼が再婚するのが許せないんだと思います今は仕事が見付かり働けていますが精神的には限界です。彼は都合が悪いと、すぐ嘘を吐く癖が有り再婚も嘘で私の気持ちを確かめたいかもしれませんし仕返しをしたかったのかもしれません。私は、彼と一緒になった場合彼が別の女性と再婚した場合どの様に向き合って行けば良いのでしょうか？ 2パターンの助言を、お願いします。

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義父への金銭的支援、終わりが見えず不安

結婚3年目の共働き夫婦で、生まれたばかりの娘がいます。年金だけで生活できない義父に、夫が給料の半分を支援しています。これから子どもにもいろいろとお金もかかってくるし、住宅ローンはあるしで、将来への不安が大きいです。夫の収入だけでは生活できないため、私が生活費のほとんどを支払っています。私は正社員で、一定の収入があります。夫は家事も育児も協力的で優しく、そういった不満は全くありません。夫の親孝行したい気持ちも分かりますが、こちらの身を削ってまでするのは、やりすぎではないかと思っています。「こちらも大変だから、渡すお金を減らしたらどうか」と何回も言いましたが、「少しずつ減らす」と言うだけです。ちなみに、夫には兄弟もいますが、兄弟から義父への支援は望めないといい、夫一人が背負っています。「なぜこちらがやりたいことや欲しいものを我慢してまで、義父のためにここまでしないといけないのか。」とイライラでいっぱいになる時があります。私は今まで、どちらかというと裕福な家庭で育ちました。だから、これからは逆に見返りを求めない、奉仕をしなくてはいけない宿命なのかもしれない、と自分を納得させようとしたりしますが、モヤモヤが収まりません。この気持ちをどう整理して、この現実をどう対処していけばいいのか教えてください。

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離婚して辛い

結婚して1年ちょっとで離婚しました。喧嘩をする度に最初は暴言言われたり大声をだしたりでした。でも次第に物を投げつけたり手や足がでたりしてアザも出来たりしました。そのことに耐えられなくなり子供と2人で出ていきましたが、ちゃんとすると言う約束をし離婚をしたけど、関係をもどし一緒にくらす約束もしました。けれど仕事もせず少ないお金でギャンブルをしその日暮らし。仕事を問い詰めると今は仕事する気がないと言われてしまい、この人はダメだなってそして、夢しか見ません現実を見ません。なので約束も無かっかことにしもう完全におしまいにしました。でも、わたしはそんな元旦那でも大好きなんです。なぜならいいところがたくさんあります。優しいところもたくさん。でもわたしだとダメみたいです。イライラしてしまい元旦那によくない。もっとわたしがこうだったらとか自分を攻め続けてはそばにいない元旦那との思い出をおもいだしては泣いてなんでこんなになってもうたんやろって苦しくて色々お金にも追われて正直、死にたくていまも涙が止まりませんどうしたら気持ちが晴れますかね。

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夫より離婚したいと言われました。

現在私は生後7か月の子育て中です。結婚して1年とちょっとです。出産前は夫婦仲良く新婚生活を楽しんでいました。しかし、産後喧嘩が多くなり、先日離婚したいと言われました。原因は生活に関するお金のことや、家事育児のことを話し合いのなかで価値観の違いがあること、私が育児でイライラしてしまったこと、私への不満がたまりそれが限界だと言われました。夫は育児に積極的ではないにしてもしてくれています。私にも悪いところはあり、育児に疲れた時や、飲み会、夫が趣味のライブに行っている時など実家に帰って泊まってしまい、夫に寂しい思いをさせてしまっていました。まだ結婚生活も子育ても始まったばかり、価値観の違いがあるのはしょうがないと思っていました。ただ、夫はまだ独身時代のままなような気がします。夫は出産後2回、子供と私をおいて趣味のライブに行っていました。貴重な平日休みは自分の予定に使っています。好きな服も欲しいと買っています。夫婦2人とも同じくらいの収入があるため、趣味に使うお金に関しては好きにさせています。先日これからもライブに行きたいと言われました。息抜きは確かに大切ですが、子供と私をおいてライブに行きたいと言う夫にがっかりしました。また、まだ生活の基盤もできていない中、マイホームも購入したいと言われ住宅会社と打ち合わせもしていましたが、何も準備していない中家を買うのは早いと思います。子供が産まれれば子供にお金を残してあげたい、子供が不自由なく生活してほしいと思い、子供の貯金もしてあげたいです。そう言った価値観でお金のことも話し合ってきましたが、なかなか分かり合えません。住宅購入云々よりも今は子供過ごす時間を大切にして欲しいと思ってしまいます。ただ、急に価値観を変えるのは無理なことだと思っています。夫婦の価値観を擦り合わせていく時間がまだまだ必要だとわたしは思っています。そのためには大事な話の場合衝突しても仕方がないと思っていました。ですがそれが夫にとってはそれが限界だと言われました。最近私も体調を崩すことが増えおり、夜眠れなくなり、今は体調を崩してしまいました。もうどうしたらいいのかわかりません。

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結婚前の約束を破る夫にひどいストレス

結婚前は転勤の可能性はもうない、住みたいところに住めばいいと言っていました。が、毎年転勤の可能性がある。現在までは免れているが、来年も可能性あり。→サラリーマンは仕方ないと言い出す始末。義両親が亡くなり、関東の田舎にある実家を建て直して引っ越すと言い出す。それが貯金が一番できる。子供にお金を残せる。自分の給料では都内に家を買えないと言い出す。だまされました。ドヤ顔で家事育児は手伝いますが、ふしぶしで俺が稼いできているという態度が見えてイライラします。ケンカの時、俺と同じだけ稼いでみろと言われたことがあり、その日から一気に冷め指輪を外しました。仕事辞めなければよかった。今は自分に稼ぎがないので従う以外ない状況で、それも辛い。田舎で暮らしたくない。転勤や引越しで新しいコミニティーを作り直し、子供の手続きや情緒の安定を見守り続けるのも妻の役割。俺が地域のことはやると言ってるけど、どうせ口だけ。平日いない奴ができるわけないこと言うな。毎日モヤモヤして、コロナで愚痴をこぼしたいのに友達や親に会いに行けず、ストレスで自分がおかしいと感じ心療内科に通うはめに。しかも夫、そのストレスはイヤイヤ期の子育てのストレスだと思っているようで腹立たしい。お前がストレスだと言ってやりたいけど、子供の前で嫌な空気は出せず。以前はそれでも感謝できることを探して穏やかに過ごす努力をしていましたが、できなくなりました。どうしたらよいでしょうか。子供たちは愛しくて、夫がいない日はせいせいしながら過ごしています。今が辛いです。

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実の両親と同居

ＴＶで拝見させて頂いて私も是非お願いしたいと心の底から思ったので投稿しました。現在、私の両親と旦那と子供(4歳)と同居し、最近二人目が産まれ6人で生活しています。二世帯ではないためキッチンとお風呂場は共有しています。以前は3人でアパート暮らしをしていました。夫婦共働きをして生活していてもお金が足りず、私が独身時代に貯めていた貯金を少しずつ削りながらの生活をしているうちに、二人目を授かりました。生活が厳しくなっていくのが予想できたので、嫌ではありましたが、私の両親の家が近いので家族で引っ越すことにしました。先日、子供が冗談で『ご飯なんていらーん』とふてぶてしい態度で言ったのが気に入らなかったのか、父のイライラが爆発し『いらんのんなら食べるな!!、出ていけ!!』と大声で怒鳴りちらかし、子供をつかみ部屋から連れ出そうとしました。(父のイライラの原因は主に私の子供だと思います。言うことを聞かない態度やイラっとさせる言葉を頻繁に言うので。) 私自身も昔、父に大声で怒鳴られた記憶があり、父が恐く態度や顔色ばかり気にしていました。今度は自分の子供が同じ目に合ってると思うと悲しくて涙が止まりません。まだ手が出てないだけ良かったのですが、今後手が出ないとは限らないため不安です。父をイライラさせないために母も気を使ってくれています。私も気を使うので苦しいです。さらに、子供の精神面や育っていくうえでの環境は良くないです。(大人は良くて子供はダメみたいな事が多すぎて) 幼稚に見え、グチグチ小言を言う父が憎くて仕方ありません。早く死んで欲しいとさえ思ってしまいます。何のために実家に戻ってきたのか分からなくなりました。お金さえあれば今すぐにでも引っ越したいです。でもそれが出来ないのが現状です。今後どのようにしていけば良いのでしょうか？助言をお願いします。

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DVなのでしょうか

当時付き合っていた彼と喧嘩の時に一度叩いてしまったことがあります。また、不貞腐れて布団に潜る彼の仇を引っ張ったり布団を無理やり剥がしたりしたことがあります。今考えると私はDV加害者なのではないか？と怖くなっています。もし彼にトラウマを植え付けていたらどうしようと日々悩む毎日です。喧嘩になるたびにお互い感情的になるタイプでした。彼も彼で暴言を吐く人でゴミと言われたこともあります。叩いたときは、出かける出かけないで揉めていた時だと思います。もともとお金遣いの荒いタイプで、仕事も忙しく、彼も余裕がなく、私のイライラに切羽詰まってたんだと思います。色々言われ、泣いていると泣くと自分が悪いみたいになるから泣くなと怒られたので不貞腐れる彼の背中を思い切り叩いてしまいました。お前は思い通りにならないと手を出す奴なんだなと言われ、もっと強く泣いてしまいました。謝り、その時はことなきを得ましたが、思い返すと毎回、喧嘩のたびに布団にくるまって無視を決め込む彼に私が思い切り布団を剥がしたり、泣きじゃくったりしていました。その度、悲劇のヒロインになるな、俺だって色々我慢してて辛いんだ、自分ばかりだと思うな、黙ってろと言われ私も暴れてしまうという繰り返しだったように思います。ただ、一度も暴力は振られたことはありませんが、私は自分が感情的になって叩いてしまったことが頭から離れません。自分の思い通りに動かしたかったのか，と思うと、自分で自分が恐ろしく、今生きてるのがとてつもなく嫌な気分になります。彼は同僚で同じ職場の方です。私が振られる形で終わったので未練もあり、顔を合わすたびにそのことが思い出され、申し訳ない気持ちになります。わかれた原因は、主にお金でした。私の家に住んでいたので2人で貯金をして引っ越そうと言っていたのですが中々協力してくれず、喧嘩の原因の多くはそれで、私がイライラしていた原因も主にそれでした。それが積み重なって、休みの日に構ってくれなかったりずっと寝てる彼に私がイライラして八つ当たり、その流れで一度叩いてしまったんだと思います。結構時が経つので忘れていますが、他にもひどい言葉を言っていたのではないかと不安になります。

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自分で自分を楽しむこと

いつもありがとうございます。私はいつも悩みがあるとここへ来て、そしてその内容がほとんど夫のことでした。最近までずっと険悪な雰囲気でした。と、言うよりも夫はたぶん何も変わっていなくて、私への対応も変わっていないのに、私の方が夫にイライラして、私の「こうしてみたら？」という提案にも聞く耳をもたず、自分勝手に自室で過ごしているというふうにしか見えず、それでまたイライラして、態度も仏頂面になって、夫もイライラして、本当に悪循環の連鎖でした。今年の冬は私の体調がよくなくて出掛けられなくて、家で寝てることがほとんど。趣味のお散歩も寒すぎて外に出たくないし、車で出掛けてもすぐ疲れちゃうし……という感じの今年の冬でした。だから、余計に夫の嫌なところばかり目について、（もう一緒にはいられない。離婚したい）と毎日毎日考えていました。結婚してからのこの10年。ただ夫のことを考えて、夫ファーストで生きてきました。何をするのも夫の為で、自分のことはいつも後回しでした。ある時フと、そんな自分がバカらしく、何て自己満足な奴なんだ！思ったんです。そして何より、夫はいい迷惑で、私の勝手な思い込みに振り回してしまいました。夫のこと考えて、やったり言ったりしても思う通りにはならなくて、それで怒っての繰り返し。いつの間にか【自分＜夫】が当たり前になって、自分を大切にしてあげることを忘れてました。昨日から私は私の為に時間やお金を使うことをやってもいいんだと、10年目にしてようやく思えました。夫は夫。私は私。それでいいんだ。それが当たり前なんだとようやく思えました。今まではお出掛けは一緒。価値観も一緒にしないと！と思ってました。自分のことにお金と時間かけるなんて夫に申し訳ないと、勝手に思ってたんでしょうね。夫は変わらず優しく、私のことを労ってくれます。私の心が夫を否定し、拒否し、夫の態度を頑なにさせていたことに気づきました。夫は仕事や資格の勉強でかなり忙しく、それを理解してあげて笑顔を向けてあげることが私の役目なんだと思いました。支離滅裂な文で申し訳ありません。このように思えたのはきっとここでお坊さんに気持ちを聞いてもらっていたからです。皆さんに感謝と、私の今の気持ちを伝えたくて、書きました。と、言ってもまた相談させていただくと思うので、その時はよろしくお願いします。

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子供と向き合うことが辛いです

現在0歳と3歳の姉妹を育てています。私の両親は毒親と呼ばれるような人で、小さな頃から親の為に生きてきていました。母親は精神的に弱くアル中で、父は母親に何も言えないストレスを子供にぶつけてたように思います。その為そのような親になりたくない、子供を自分のように育って欲しくないと常々思っています。しかし現実は思うようにいかず、2人目が生まれてからは特に日々イライラしたり、不安感や孤独感が増したり、やる気がでなかったりで、特に長女には怒ってしまうことも多く、最近では長女と過ごすのが苦痛になってしまっています。長女も私といると、どこか気を遣っていたり不安そうな顔をしているような気がします。うまく言えないのですが、私は子育てする前からいつも心が辛く、穏やかな気持ちになれた事がないような気がします。でも私自身がもっと穏やかに、精神的にも強くなりたいし、それが子供にも良いと思っています。ですがどうしたら良いかわかりません。実親はほぼ絶縁。義実家は遠方＋義姉が実家依存で入り浸る。地域の子育て支援のようなとこにも相談しましたが、頑張りすぎないでーくらいで、後はお金がかかるサービスを紹介されるだけでした。主人にもいろいろ話していますが、とにかく仕事が忙しく最近はあまりコミュニケーションをとっていません。私が母親になんかなるべきじゃなかったと思っています。でも家族みんな楽しく過ごしたいです。

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義両親を許すことができません。

義両親の過去の言動を今でも許せず、毎日思い出してつらいです。 ①里帰り中、前日にいきなり連絡があり実家に来た。（出産前、退院翌日、里帰りから戻る前）来たかと思えば、義両親、旦那で内輪ネタばかり話し、私と母は蚊帳の外。退院翌日は私の両親もおらず、やんわりとお断りしたのですが、『赤ちゃんの写真を撮るだけだから…』と言われ来られました。 ②お宮参りも仕事で来れないと言ったくせに3〜4日前にやっぱり義母だけ行く、最終的には義父もやっぱり行く、と言って来る。 ③あげると口では言うが結婚祝いもなし、出産祝いはお宮参りの日にしぶしぶ2万渡される（自分のバイクなどには惜しみなくお金を使っている） ④まだ性別が分からなかったころ『女の子だったら名前をつける！』と言われた。（義実家は男家系）など、毎日毎日頭に浮かんできてはイライラしています。こんな小さなこと・過去のことにイライラして、無駄なことは分かっています。旦那ともこのことでしょっちゅう喧嘩してしまいます。旦那には『気にしすぎ』『向こうはなにも考えてないよ』『俺にどうしてほしいの？』と言われます。お宮参りの時と、退院翌日は、さすがに一言言ってはくれましたが…。本当に毎日のように思い出してイライラしてしまい、心の中で酷い言葉で罵倒しています。そんなに怒ることじゃない、忘れようと思いつつ、ふとした時に思い出して自分のことを抑えられません。縁を切りたいと思い、大好きな旦那との離婚まで頭をよぎったほどです。2人目の子供も欲しいですが、こんな風になるなら作れないと考えています。どうしたらいいでしょうか。楽しいはずの育児ですが、1日中思い出してイライラして本当に辛いです。家も離れているのでしょっちゅう会うわけでもない、特に干渉もされない、私にも優しくしてくれ基本的には良い方々です。どうしたらこのイライラする気持ちを忘れることが出来るでしょうか。

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何とかなると言う考えの人

大変お世話になっています。いつも悩まされている事があったので相談させて下さい。私は父親が大嫌いです。家にお金を入れないモラハラばかりする父親でした。いつもお金のことで母を泣かせていました。学費や食費や生活費のことなんて考えていません。いつも父親が口癖のように「何とかなるって！」と言っていました。何とかなったことなんて、ほとんどありません。いつも何とかしてたのは母と私と妹です。それから「何とかなる」という言葉が嫌いになりました。お金のことも神経質になり、お金がかかること全てに避けようとする癖がつき。旅行や娯楽に使う時も渋るようになってしまいました。そして、昨日旦那と大喧嘩になったのがまさに上記の旅行に行くとなった話の時です。 3年ぶりに旅行に行くんだから奮発したいと言って1泊10万以上の部屋を予約したんです。私は10万以下なら良いと言ったのに、全然譲らなくて大喧嘩。旦那は私が父親の事で、お金に神経質になった事や育ちを何度も話しているにも関わらず「こういう時ぐらい贅沢したっていいじゃないか」「お前と金の話するの毎度腹が立つ」と言われこれから支払いが沢山待ち受けてると言っても「何とかなる」と言ってきます。貯金だってないのでしたいですし、車のローンも支払いもしなくてはならないのに…ギリギリなのに。どんなに話しても理解して貰えません。旦那もうちの父親と一緒だと思いました。私が異常でしょうか？私もお金に執着してる自覚があるんです。貧乏になりたくない。贅沢なんてもってのほかと思っています。何とかなるってクヨクヨ悩んでも仕方ない的な素敵な言葉になってますけど私にとっては無責任な言葉にしか聞こえないのです。窮屈な考えなのは分かってます。旦那にも我慢させてる部分が多々あるのも知ってます。ただ、何とかなるって気持ちにならないのです。余裕が無いんです。お金がない、余裕がないと思うと心臓がギュッと締め付けられてずっと「この先どうしよう…」って落ち込んでしまいます。ドンドン落ち込んで、最終的にはこのまま死んでしまいたいと思うようになるのです。こんなに悩むんなら楽になりたいと思ってしまいます。どうしたら、この性格治るんでしょうか？いつも先のこと先のことばかり考えてしまいます。

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何もかもが上手くいかない

高3受験生ですギリギリ高校受験に合格したこともあり入学時から成績がとても低かったので悔しくてずっと勉強していましたが学校のテストの成績は徐々に上がったものの結果的に全体の半分程度までしか上がりませんでした数をこなしても勉強の仕方が悪いのかなと思い賢い友達や塾の先生などに聞いて実践して良いと思うとは言われたのですが成績がずっとあまり上がりませんでしたクラブは忙しかったものの高2の秋過ぎから少しずつではありますが勉強をしてきましたしかし今相談していることからも察してもらえるかもしれませんが前期受験を終えた今でも成績が思うように伸びておらず第一志望校に落ちてしまいました滑り止めにしていた学校はそれほど学力は伸びなかったものの徐々には伸びていたようで過去問の具合からして最低でも8割を切ることがなかったので大丈夫だとおもっていましたが試験になると緊張であたまが回らなくなり結局落ちてしまいました高1から塾に通わしてもらっているので3年間の塾費にたくさん受けた大学の受験料にと親にも多くのお金を払ってもらっていますがなにも結果が出ず申し訳ない気持ちでいっぱいです周りの友達はずっとゲームしている子などでも普通に僕が受からなかった大学などに合格していきます。嫉妬してもしょうがないことはわかっているのですがどうして3年間たくさん我慢をして勉強をしてきたのにずっと遊びまくって成績も悪かったけど自頭が良い子に負けるのでしょうか。。。とても虚しくなってきますさらに私は断ることが苦手で話しかけられると勉強したくても断れず相手の話が終わるまで聞いてしまいます勉強していても仲の良い友達が2人来て話し始めて結局一緒に話してしまいますしかしやらないといけないことはわかっているので失礼ではありますが自分は勉強をしながら話を聞いていますそして話が終わった時に解いていた問題で疑問に思った問題を先生に質問しに行くと監視(教室についている監視カメラで)してるから見えてるねんぞ受験なめてるんかと怒られました友達の2人がメインで話していたとはいえその場を謝って抜け出せなかった自分が悪いのは分かっていますがなぜかとてもその怒られ方にとてもイライラしてしまいました話をまとめれず分かりにくくなってしまいすみません伝えたいことを自分の語彙力で伝え切るのが難しいため何か励ましてもらえると嬉しいです

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もうだめかもしれません

初めてご相談します。私は姉2人と母親の4人家族です家族は仲が良いのですが姉1人が3年くらい前から心の病気になり通院をしております。きっかけは母親の定年でした。姉は昔は働いておりましたが最初の就職先を辞めてからずっと家にいて家事手伝いをしておりました。ですが母親の定年からお金のことを気にして働きだしたのですがその職場に馴染めず、年配の人に叱られ過ぎて心を壊してしまいました。その前からたぶんですがずっと悩んでいたんだと思います。病院のおかげで少しずつですが姉の心も良くなり、リハビリとして病院で紹介された職場で働くことができるようになりました。その職場は一階が一般的な定食屋さんで二階はお弁当を作るという職場です。姉は最初二階で働いていたのですが職場の移動で一階の方に移ったのですがその時からだんだんと元気がなくなり笑顔もみぜずに毎日眠るのを嫌がり、ご飯もほとんど食べなくなってしまいました。姉に聞いてみましたら職場が合わないらしくだんだんと辛くなってきたと言っていました。それなら二階に戻れば良いのでは？と姉に告げたのですがどのツラ下げて戻れば？それに1階は人数が足りないから言うのが辛いと言っていました。姉が1階に行くとき二階の方が辛くなったら言ってねと言われていたらしいのですがその辛いことを相談もできないみたいです。ですが毎日毎日眠るのを嫌がります私は寝せるため毎日嫌がる姉をなだめて寝せるのですがどんどん口調が荒くなってしまいます。本当はだめなのにどうしてもイライラしてしまい怒ってしまいます。本当にどうしたら良いのかわかりません私からその職場へ連絡して相談した方が良いのかそれとも姉から行ってもらうのを待つか。私はどうしたら良いのでしょうか？姉はとても相手のことを気にしてしまうタイプです。私が小学生の頃いじめにあってしまいわたしのせいで姉から友達を奪ってしまいました。それからずっと姉には友達と呼べる人はいません、そしてわたしのせいで姉の人生を狂わせてしまいました。姉には幸せになってもらいたいんです。良い方法を教えてください。よろしくお願いします。長文失礼しました

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ゲームで酷く落ち込んでしまう

長い間悩んでいたため、質問させて頂きます。よろしくお願いします。私は昔からゲームが友達で、一日が一瞬で過ぎて行くほどに楽しんでいました。最近はストレスが溜まった時に無性にゲームがしたくなります。オンラインで競うゲームです。勝つとスッキリしますが、負けるとイライラします。腹が立って辞めることもあります。そしてゲーム自体を売ってしまおうと思うのですが、何となく売れなくて、またストレスが溜まると起動してしまいます。1年以上この状況です。売れば良いのは分かっているのですが。逃避先が無くなるのが怖いです。昔は私の母が独り言か話しかけているのか分からないことを絶えず喋り続けていて、やめて欲しいと頼んでもやめてくれなくてゲームに逃げていました。集中できるし声も聞こえなくなります。現在妻は精神病を患っています。私は仕事か妻といるかのみで1人でいる時間がありません。妻と過ごす事は苦ではありませんが、闘病生活は辛いです。妻が一番辛いと思いますが、「死にたい」と言われるのが結構きます。仕事と闘病生活に生きていて、最近はゲームも楽しく無いです。帰ってきてご飯を食べて、妻が映画とか見だしたら暇だからゲームをします。やりだすと集中するんですが、終わると毎回何してるんだろうと思います。でも他に楽しい事が無くて... 最近は今まで楽しかった事も楽しくなく、新しい事を始めるのも億劫です。休日も妻の具合が悪くなって、外出を中断したりします。お金もあまりなくて、ゲームってコスパいいから... 精神状態的には良くないなぁと思っていて、とりあえずゲーム手放したら何か変わるかなと考えています。ただ、周りは昔から私がゲームに居場所を作っている事が見えているからか、売らずにどこかに仕舞っておいてもいいんじゃない？と言われます。それで1つゲームを仕舞いましたが、今日出してきてしまって、5時間ぐらい徹夜して負け続けてストレスが逆に溜まって、終わって何をしているんだと落ち込んでいます。涙すら出てきます。なんだか情けなくて、妻は先に寝ていて、横で一緒に寝てあげることも出来ず申し訳無くなります。でもストレス解消、没頭出来るものも欲しい。この状況を客観的に見たいのですが、渦の中でもがいている心持ちです。客観的な意見をよろしくお願いします。

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こんな生活？こんな旦那で！

今年の六月に結婚したばかりですが！週の半分は旦那と一緒に生活し週の半分は今は実家に私は帰り生活をしてます。その中で旦那の仕事は自衛隊の幹部。旦那がいる官舎に私が週の半分帰ります。私のお給料は家に入れます。私は月5.6万をほぼ家に入れてます。私は残り少なく何千円あるかないかです。官舎は家賃は要らない。私の親や周りの親戚の人達は結婚したなら全て旦那が養っていくのが当たり前って、嫁の私のお金を使うのはおかしい。毎回帰る度に聞かれたり言われます。旦那はどう考えてるのか旦那曰く小遣いあげるわって言うて一回だけです。六月結婚して8月の終わりに一回お小遣いとして5000円もらいました。それっきりです。私も優しさに負けてしまってなかなかお金の話が出来ないし旦那に以前、私の家族は俺のお金ねろてんの？まで言われてます。旦那からしてみれば多分、買い物は2人で買い物いくし旦那が仕事の間は私が買い物行かないと思ってると思います。あと旦那は連絡取り合うのは嫌いといいますが付き合ってから訓練以外は毎日、連絡とってきました。つい最近まで。それがここ最近は私がせっかく、なんだかの報告しても何の返事もなきゃ私が電話をかけて聞くまで何もなし。LINEだから既読がつくだけ。私は二度手間。いくら連絡嫌いでも、返事が必要な場合は電話なり返すのが普通だと思いますが旦那はしてこないです。絶対してこないんです。そして今日も仕事から帰ってきたら旦那は1日だけ1人だから可愛そうだし、嫁だしと思い、ご飯を炊いて旦那が好きな味噌汁を作って実家に帰ってきました。また日にちが変わり今日の夕方から旦那ん家に帰ります。それでも電話で喋った時でもLINEでもなんか言ってくるかな？と思ったもののなし、それはいいですが今の段階は妊娠してます。旦那は私が実家に帰ってから必ず、電話した時、誰かいるのか曖昧な話とかすぐイライラして私に電話切らせようとします。最近は私が、体調不良で旦那に電話をかけた事あります。その時、出たり出なかった時もあります。今日も朝から体調悪く旦那には体調悪いこと伝えてはいないでしたが、体調悪くて旦那しか車出せないし、旦那の家の近くの病院だし、のしてもらおうと思って電話かけたらLINE電話も普通の電話も何回鳴らしてもでません。しんどい上に旦那の冷たさにショックで涙がとまりません。

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