問答一覧

検索結果: 1991件

勇気

苦しい時や辛い時に、自分を励ます、勇気づけるにはどうしたら良いでしょうか？

有り難し 18

回答 3

2023/07/05

双極性感情障害という病気を患ってるせいで起こるトラブルで困ってます。　温厚で心が広いと言われる旦那に手をあげさせ大怪我するほど、躁状態になった時は相手を怒らせるような煽りや蛇のようにネチネチと気に入らない事を責め立ててしまいます。　　たちの悪いことに躁状態から普通の状態に戻ると何に自分が怒ってたのか何がきっかけでどうなって手を上げられて怪我をしているのか分からなくなり記憶が全く残らず痛みを与えた相手への憎しみの感情しかありません。　　おぼろげな記憶があるとすれば手を挙げるならあげてみろと好戦的な気持ちになって、このぐらいの痛みで私が屈すると思うなよという典型的な躁状態の人の感情です。　　怪我するたびにパニックになり実家や友人に迷惑をかけてしまい申し訳なさと同時に恥ずかしさを感じております。　　こういう状態になったら病院にすぐ行き診察を受け落ち着く注射を打ったりカウンセリングやアンガーコントロールの講座を受けたりしていますが、今にところ事が起こった後の対処しかできず憎しみの感情を抱きトラブルを起こすたびにそれが積み重なっていく感覚があります。　　反省すべき立場なのに痛みへの憎しみがあってはいけないと思ってます。憎しみの感情から解放される方法はないでしょうか？

有り難し 9

回答 1

2023/09/06

自分の罪との向き合い方について

私は罪を犯してしまいました。自身の仕事柄でやってはいけない罪です。今はまだ明るみになっていません。しかしいずれ明るみになると思います。その際には、私は自身の社会的地位を失い、世間から多くの批判を浴びることになると思います。毎日、罪を犯してしまったことを後悔しています。あのとき、なぜあんなことをしてしまったのか、日頃のストレスなのか自己の欲求を抑えきれなかったのか、そんなことばかり考えてしまいます。もういっそのこと死んでしまおうとすら考えました。首を吊ろうとしましたが、うまくいきませんでした。毎日が息苦しく辛いです。できればこの辛さから逃れたいと考える自分がいます。本当は向き合っていかないといけない、自分の犯したことは自分で償っていかなければいけないとわかっています。しかし、やはり自分が可愛いのでしょう、自分の心配ばかりしてしまいます。そして家族に迷惑をかけてしまうこと、家族を悲しませ私のせいで生きづらくしてしまうことをただただ後悔してしまいます。自分の罪との向き合い方がわかりません。罪を償うためにも生きていかなければならないことは分かるのですが、後悔の念で死にたいと毎日考えてしまいます。私はこれからどうしたらよいのでしょうか。

有り難し 20

回答 1

どうしても怒りが収まらない

初めまして。僕は現在フリーターで、塾講師のアルバイトをしております。仕事自体はとても楽しく、生徒も慕ってくれて、今までにやってきた仕事の中では一番合っているのかな、と思います。問題は現在の上司（教室長）との関係です。表面上は毎日にこやかに楽しくコミュニケーションをしている（つもりではある）のですが、ほぼ毎日室長の言葉や行動の中に悪意を感じ、内心非常に嫌悪しています。例えば、会話の中での些細な言い間違いは必ず指摘され、その都度したり顔でヘラヘラ笑います。また、プライベートのことを凄く聞いてきて、今彼女はいるのか、お金に困っていたりするのか、趣味は何だ、休日は何をしてるかと内容もとても細かいです。他の講師にはそんな粗探しをしたりプライベートの話もあまり聞いていないのに僕にだけこんな調子です。そしてこの前は極め付けにこんなことをしてきました。飲み会でのことです。僕は黒髪で短くスポーツ刈りのような髪型なのですが、そこで僕に髪を明るく染めるように言いました。僕個人としては、染めるのはお金もかかりますし、生まれつき肌も弱い方なので、何度も嫌だ言ったのですが、聞いてくれませんでした。初めはまあ冗談だろうと思ったのですが、どうやらかなり本気で言っているようで、後ほどLINE（チャットツールの一つです）で確認をしたところ、「なんだかパワハラみたいじゃないですか笑笑」とか、「人の話は素直に聞くものですよ♪」などと言われ、いやどう考えても言ってることおかしいだろと思い、現在弁護士の方や労働局の職員の方とも相談し、まずは会社の本部に注意してもらうように連絡をしようという段階です。今後果たしてどうなるのかは分かりません。僕個人だけが割りを食うような形になってしまったらと思うととても不安です。どれだけ戦いが長引くのかも分かりません。そして何より今とてつもない怒りの感情のせいで公務員試験の勉強も手につかず困っています。実を言うとこれまで塾講師以外にアルバイトを５つしてきたのですが、ほぼ全て上の人間や客とのいざこざが原因で辞めたのです。もしかしたら公務員になってからもずっと同じことで悩まされ続けるのではと思うとやるせなく、過去の許せない人間達や社会の仕組みに対して怒りが湧いてきます。本当にどなたかに救っていただきたいです。お願いします。

有り難し 15

回答 1

結婚したくても出会いの場に積極的に行けない

現在恋人はおりません。アプローチされたりはしますが、良いなと思う人に対しての距離感が分からず、最終的にその人に執着してしまいいつもうまくいきません。占いばかりに頼って相手の気持ちを占ってもらったり、お金もないのに依存気味になっております。パートナーはおりませんが、半年前くらいに既婚者から告白され身体の関係はないものの、彼へ執着か愛情なのか分からない気持ちがあります。そして彼からも放置され、どうしたら良いのか分からない状況です。そんな時に電話占いに頼ってしまいます。相手の気持ちを知ったところで変えられるわけではないと分かっているのに寂しさから占いに走ってしまいます。また、3年くらい前に難病を発症しました。見た目は健常なので周りから非常に理解されづらい為、婚活を積極的に出来ない自分がいます。普通に生活できてますが、突然体調が悪くなるため予定がなかなかたてられないというのも原因の一つです。体調的にしょっちゅう外出できるわけではなく、ベッドで横になってる事が多いので考え込んでしまう事が多く、どうしても将来を悲観してしまいます。そして、病気になってから、「どうせ誰も理解してくれない」という考え方になってしまい、友達に会うことすら億劫になってしまいました。お金もない、持病持ちで結婚適齢期をとっくに過ぎた自分が自信を持って出会いの場に出かけられるようなポジティブな心の持ち方を教えてほしいです。それから、人に執着せずに気持ちを切り替えて前を向いて生きていく方法も教えてください。

有り難し 18

回答 1

分身ともいえる大切な大切な物を、破壊しました。

よろしくお願いいたします。 10年以上前に人生で一番の高額を頑張って購入し、今まで分身のように使ってきた管楽器を、壊しました。しかも故意に。楽器自体は子供の頃からやっており、念願の自分の楽器を手にしたのが10年前でした。楽器を演奏することが唯一の取り得で、バンドは自分の存在価値を認めてもらえる貴重な場です。なのに最近楽器の重さもつらく練習で腱鞘炎になったこともつらく何よりも精神的にガタガタで、今日練習中に突然頭の中が真っ白になり楽器を床に突き落としました。分身の楽器がバラバラに壊れたのを見て涙が止まらずどうしていいか分かりませんでした。なのに心のどこかでは楽器を憎いと思っています。現在は何もかもどうでもいい気持ちで人生自体を投げやりにしたいです。本番一週間前なのでおそらくドタキャンせざるを得ないでしょう。他の楽器での演奏も近々任されていることへのプレッシャーや、家や仕事や将来など色々なストレスもあり、結果分身を破壊してしまったのだと思います。何となく、自分が今までずっと続けてきたことなど「今まで当たり前だったこと」を捨てる時期に来ているような気がします。何を捨てればいいのか分かりませんが…。結局何万も出して壊した楽器は修理することになると思いますが、修理した後昔のように楽しく続けられるのかどうか分かりません。演奏も楽器ももちろん今でも好きなのに昔のように頑張れない。すぐに根を上げてしまったり体を壊したりパニック状態になってしまいます。2年ほど前カウンセリングで一旦距離をおきましょうと言われそうしました。今回も結局一旦距離を置けばいいのかもしれませんが、じゃあ何回今後これを繰り返すのかと考えてしまいます。何よりもバンドの人たちに迷惑をかけます。自分は何がしたいのか。どう生きたいのか。何もかもが分からなくなっています。唯一の特技の楽器とこれからどう向き合えばいいのでしょうか。どうすればこの不安定で危うい精神状態から抜け出せるのでしょうか。もう人生折り返し地点に近付いていて、こういう悩みは子供の頃からずっと抱えていて、カウンセリングに通ったりあらゆる方法を試しましたが全く改善していなくて、本当に人生から足を洗いたいです。

有り難し 11

回答 2

病気の母に対して自分が犯した罪

私の母は4年ほど前に癌になりました。手術をしましたが後遺症と転移の不安があり病院に現在も通っています。医師から検査を告げられ、昨日検査結果が出ました。肺に転移しているという結果でした。私は高校を卒業してから10年位無職で両親に食べさせてもらい就職して7年になります。私は高校を出てからの少なくても10年以上ギャンブルに溺れてしまいました。親に金をせびってはギャンブルに使い、自分の給料もほとんど全てギャンブルに使い果たしました。今現在借金まであります。 4年前に母が体の異変に気づいたとき私が金を使いすぎて母は病院に行くことが出来ませんでした。病院へ行けるお金が出来て診てもらったら癌でした。もっと早く診てもらっていたら楽な手術で治せたという医師の言葉がありました。私がギャンブルに使わなければ母は病院へもっと早く行けたのです。私はその時に後悔と罪を感じました。ギャンブルを絶対に辞めようと決めました。しかし、ほんの束の間でした。またギャンブルに溺れ今年初めまでやり続けました。母に充分な治療を受けさせてやらずに。私はギャンブル依存症である。両親を母を不幸にしています。 12日間私はギャンブルをしていません。辞めなきゃという気持ちと過去への後悔、数年間辞めなきゃ辞めなきゃという気持ちで過ごしてきて12日間やっていません。たった12日と思われると思いますが以前はほぼ毎日ギャンブルをしていました。これから本当に自分を変えていこう。親孝行、母の為に頑張ろと過ごしていた昨日、肺癌の診断が下されました。私は心の底から後悔と母への申し訳なさでどうしたらいいのか分からなくなりました。家計は私の給料も含めて母が管理しています。私の給料と年金は生活費と借金返済でほとんど消えます。おそらく母の肺癌への高い治療は受けさせてあげれないと思います。私は母が生きている限り全身全霊で母を守ると決心しました。私が母の為に出来ることは全てやると。しかし、今までの自分の罪への後悔とこれから命が短いであろう母にどれだけのことがしてやれるんだろう、という不安があります。こんな私に何かアドバイスをいただけたらと思い投稿いたしました。よろしくお願いします。

有り難し 22

回答 1

無意識に人をバカにしてしまいます。

私には、つい人をバカにしてしまう癖があります。人にはそれぞれいいところがあるのはちゃんと分かっているのに、自分と比べたり、悪いところが目に入ったりして、「あの人はダメだ、この人はバカだ」と心で思ってしまったり、あまつさえ口に出してしまったりします。自分でもなんて傲慢なんだろうかと、自己嫌悪になります。またそれで友人を失ったり、恋人を失ったりもしました。このような癖、直したいのですが、どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 141

回答 2

2022/03/14

寂しさの正体は何ですか？

寂しさの正体は何ですか？恋人が欲しい、安心したいと言う気持ちが常にあり、それが寂しさの原因だと思っていました。寂しいのは辛いので、目の前のことに集中しようとしてみたり、自分がどれだけ恵まれているか意識してみたりしています。しかし、疲れていたり、悩んだりとマイナスな感情に近づくと寂しさは現れます。また、日中は感じてなくても夜寝る前には寂しさが必ず現れます。寂しさがあるから恋人が欲しいという気持ちがあるのか、恋人が欲しいと気持ちがあるから寂しさが現れるのか。なるべく、寂しいと感じたら意識をそらそうとしていますが、寂しさはチクチク痛いです。

有り難し 38

回答 2

躁鬱病

躁鬱病と診断されました。大丈夫な日もあるのですが、今は過去の忘れたいことに捕らわれて憂鬱です。悲しいです。辛いです。怖いです。いつまでこの状態が続くのだろうと、過去になどとらわれず日々生きてた自分は取り戻せるのかと心配です。。

有り難し 17

回答 1

アルコール依存症から子供を守りたいんです❗

私はシングルマザーで12歳の息子と、母と3人で暮らしています。 7年前に父(母からすれば夫)が病気で亡くなってから母はアルコール依存症になりました。アルコールのせいで、母は母ではなくなりました。暴言、迷惑行為、が毎日毎日.. それも家庭内だけで、外に出ると7年前の母の姿に戻ります。書ききれないし、どう言葉にしたらいいのかわからないほどに色んな事がありました。そんな生活をしてきたら最近、息子が「もう、限界だ‼」と夜中に泣き叫びました。大人の私も苦しいのに、12歳の息子が耐えられるわけがなく、ストレスで12歳で髪の毛の半分は白髪なんです。私もずっと色々考えてきました。どうしたらこの子を助けてあげられるのかを。ですが、貯金も母が勝手に使いつくし母から逃げるすべもありません。生活は私の稼ぎだけ。誰かに苦しい‼助けて！と言っても昔の母の人望はあついのか、私の言葉を信じてくれる人は少なく。逆に「お前がしっかりしないからだ‼お前がなんとかしろ‼」や、本当に心配してくれている人もいますが、現実的には誰にもどうする事もできないから..このままたえて、母が死ぬのを待つしか..など..私自身、頭ではわかってるんです。こんな相談された方が大変な事。誰にもどうにもできない事。病院や、市役所も助けてはくれないんだから.. 私は今、どうしたら息子を助けてあげられるのでしょうか。このまま息子が苦しい悲しい思いをしている毎日をただただ少しでも一緒にいて、母からの暴言の矛先を私にむけて盾になる❗なんでも楽しそうにプラス思考にかえて息子におちゃらけてみせる。こんな事しか守ってあげられる方法はないのでしょうか？

有り難し 12

回答 1

息子の夢

先日大学を卒業した一人息子。その息子が、ミュージシャンになると言い出しました。私自身は、バンド仲間と趣味として楽しんでいる程度と思っておりました。就職活動に失敗したのことも一つの要因ではと考えてりますが、息子の宣言に困惑しております。もちろん応援したい気持ちもありますが、自分の息子であるがゆえに、堅実にと願ってしまいます。夢を追いかけ、失敗、挫折した時に守ってあげるための、私自身の経済力にも不安です。父親としてどうすべきか、どう助言できるか悩んでおります。よろしくご回答お願い申し上げます。

有り難し 11

回答 1

社会に馴染めません　

東京にきて約２年、そのうち働いていた時期は約5ヶ月しか有りませんでした・・・今日は面接でその場で　経歴見た感じじゃうちでは無理と拒否され５分で面接が終わりました。帰りながら実家に帰ろうか職業訓練受けて家賃を保証してもらおうか死のうか　考えて泣きながら歩いて、自分は今まで自分から選択して進んだことが無くて勉強も、進路も何もかもないまま23歳ことしなると思うと　子供のころからまっっっ炊く成長できておらず変わっていない、根がくさってるから自業自得で全部自分の問題だから自分が少し違う人ならどんなに今よりマシな人生歩んでいたんだろうとか考えて自分は社会不適合者だと実感して、ならどうすりゃいいんだと泣いて、泣きたいけど思ったように泣けなくて泣くことすら出来なくなってしまった。人生詰んでしまった俺は頭も悪いし恐らく県内１番の臆病者だしはみだしものがこの先生きていける自信が湧いて来なくて、ただでさえまともな人でも苦しいのに根まで腐ってるヒトモドキはどうすればいいんでしょうか　って何回も聞いては礼を言って聞いては礼を言って自分はなんも変われなくて腐って腐ってこの先生きていけるのは腐ってないひとです、腐ってる人のための世の中じゃない根まで腐ってる人の直し方調べても出て来ない、犯罪者の才能しかないのかもしれない救いが無い救いを求める資格が無い無い

有り難し 9

回答 1

2021/10/13

気力のでにくさ

身内をなくして10年たちますが悲しさは当時とかわりません。思い出せば辛くなるしなんでいないんだろうと思うばかり。人生で最後までいてほしかったのにあまりに早くいなくなってしまい、この先彼女のいない人生を送ってかなければとと思うと悲しいです。彼女と同居はしてなかったけど同じく同居してなかった祖父母をなくした時とは全然違います。祖父母はある程度の寿命でなくなってますし両親もそれほど悲しんでたようではなかったです。娘をなくした母はみかけは普通にすごしてますが悲しいかと。この前も遺品整理をしたけど母は、とても疲れるといってました。いずれ片づけなくてはならないから私は仕方ないと思ってるんですが母はそうではないようでした。人生で最後までいてほしかった人がいなくなるというのはあまりに大きくて立ち直れません。それ以降、何をするにも気力がなくなってしまい時間だけがたち、これからどうしたらいいんだろうかと。やりたい事がないというのは目標がもてないので前向きになれません。これじゃいけないとわかっててもどうしようもないです。いなくなった後の私の人生は続くし何かやりたい事みつけてとりくめたらいいのに何もです。カウンセラーに、できたことに〇をつければいいといわれましたがそれができません。自己肯定感が低くて、どれもできて当然と思え自分を肯定できません。時間は前にしか進まないので少しは前むけたらいいんですが。

有り難し 3

回答 1

死にたいです

死んだら楽にはなれないとよく聞きますが、本当でしょうか？楽になりたいです。バイトも学校も何もかもうまくいきません。メンタルが弱いという部分もあると思います。こんな自分が嫌で仕方が無いです。変えたいと行動しようとしても何から手をつければいいかわからず立ち止まってしまいます。私は学童保育のバイトをしています。子供達にからかわれ下に見られ、何をしても笑われ、自分はこの仕事に向いていないのではないかと思います。じゃあ辞めればいいじゃんと周りから言われますが、そんなに簡単に辞めれるものではないだろうと自分で思います。初めてこんなにバイトが続いたのはこの学童保育だけです。ですが、ずっと我慢していたものがはち切れそうで辞めたいという思いが強くなってきてしまいました。こんなにメンタルが弱いのが原因だとわかっているのですが、どうすればいいのかわかりません。学校もあまり上手くいかず友達も少ないです。もうすぐ就活ですが、こんな弱いメンタルの自分が就ける企業などあるわけないです。こんな弱気になってしまう自分が大嫌いです。長文読みにくくてすみません。

有り難し 22

回答 2

いじめ

現在39歳ですが、小中高といじめを受けていました。自分は発達障害で多分それが原因かと思います。 10年前に小学校の同窓会があり、それに出席しました。私に話しかけてきた同級生の男性が、「お前がいつか犯罪を犯すんじゃないかといつもニュースを見ていた」と言ってきたので、「人の不幸を願う人間は絶対に幸せにはなれない」と言い返しました。後日、その男性の親から「ウチの息子が失礼なことを言われたと言っている」と私の親を通して連絡があり、私は言い返した経緯を親を通して話すと「うちの息子がまさか人にそんなことを言うとは！」と驚いていました。その男性からは同級生の女性を通して、「おまえのせいで親が煩くなった」と言われました。その後、同窓会は何度かあるようなのですが、私の悪口大会になっているようです。実家で悪評を広められるのが嫌でたまりません。どうしたらよいでしょうか？

有り難し 85

回答 2

辛いのに頼れる人がいない

学生の頃、家庭内暴力を皮切りにうつ病になったものの、良い会社に就職して早く実家を出たいとの思いで、毎日泣きながら大学に通い、昨春晴れて就職が決まり、実家を出ました。うつ病だった間は、大学に通い、アルバイトをするだけで必死だったので、恋愛も趣味もおざなりでした。その分は社会人になってから取り返せば良いと思っていたものの、就職してからはコロナで自粛を強いられ、彼氏もできず、趣味で息抜きもできていません。仕事はほぼ在宅勤務で、業務もヘビーかつ多いです。前述のような積年のストレスもあって、近頃精神的に限界を迎え始め、また頻繁に体調を崩すようになりました。泣きながら働いています。辛いときに話を聞いてくれる彼氏が欲しいと思います。でも、今自分が心身ともにボロボロな自覚があるので、いざ好きな人ができて、付き合う手前まで行っても、精神的に不安定な側面を見せたら、嫌われてしまうんじゃないかという恐怖が襲い、それ以上進めなくなりました。仲の良い友達は仕事も恋愛も順風満帆なようで、私は見ていて辛い気持ちになりますし、友達は病んでる私に構うことはしてくれません。私の抱えている問題が大きすぎるので、仕方ないのかもしれませんが。まとまらない文章になってしまいましたが、私のような、心身ともに追い込まれ、相手に何かを与える余裕が残っていない人間は、恋愛してはダメなんでしょうか。本当に辛いとき、一時的に誰かにもたれかかりたい、愛されたい、大切にされたいと思うのはいけないことでしょうか。1人で過ごすのが耐え難く、この先どうしたら良いか分かりません。アドバイスください。

有り難し 19

回答 1

2023/07/17

苦労ばかりの人生

ずっと人生が辛いのです。私自身はありがたいことに、心身ともに健康にいますが、幸せがなかなか手に入らないというか、人生で普通の方があまり経験しないことが降りかかってきて、辛いです。幼少期から父親は酒乱でDV家庭で育ち、夜逃げのような形で父から離れました。母は強く唯一の理解者で、母と支え合いながら生きてきましたが昨年ガンで亡くなりました。娘が2人(1歳、3歳)いますが、下の子を出産し世話をしながら大切な母を在宅で看取りました。結婚生活では主人は以前から患っていた精神病を隠して結婚し、仕事をしては精神崩壊し、精神興奮を伴うので何度も実家に帰って、家庭が崩壊し、連絡のない状態がつづいています。身寄り、頼る人がいない状態で娘2人を何とか育てており、この波瀾万丈な人生が呪われており、これからもずっと辛い思いが続くのではないかと、生きていることが辛くなってきました。頑張っても頑張っても幸せになれません。どうしたら良いのでしょう。みんなの普通が手に入らないんです。普通の生活を望むことが、おこがましいでしょうか。。

有り難し 25

回答 2

もういきたくない

先に断っておきます、罵詈雑言が飛びますすみません。私は、そもそも何もしてないのに勝手に勘違いされていじめられやすいです。自分なりに改善しようと気をつけてきましたが、今日この日まで治った試しはないです。そのせいでずっとずっとずっとつらい大学生活を過ごしてきました。先日、卒業試験がありました。自分でも手応えあったし、例年の合格基準超えていたのですが、昨年の卒業生の国試合格率が悪かったせいで大幅に合格基準をあげられ、半数以上が卒業できませんでした。去年の私より低い点数で受かった奴を知っているので尚更腹立たしく、何より周りからいじめられつつも我慢して我慢して我慢して一度も授業をサボらずに出席したのに、がんばってもこの仕打ちだと思うと絶望に陥るしかありませんでした。一人一人研究室に所属し担当の先生がつくのですが、その先生も応援する言葉しか言わなかった時とは打って変わって、平均超えないとだめだよ、これじゃだめだよねと冷たい言葉しか浴びせてこず、正直思うのですがほんとに受かってほしいなら、平均超えないとやばいなどと試験前に言うべきだったのではないでしょうか？以前は大好きでしたが、上っ面の偽善者のようにしか感じられず、もう顔を見たくないほどだいっきらいになってしまいました。 4月からまた学校へ行かなければなりません。そしていつものように何もしてないのにいじめられ、同じ空気を吸いたくないぐらい嫌いな私より遥かに成績の悪い同期のクソ女共と授業を受け、私を貶めたクソ教員どもに挨拶をして、毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日苦痛に耐える日々が待っていると考えると、我慢して頑張って欲しい、などと綺麗事を吐かれても身勝手な台詞を信じて頑張ろうなどと到底思えません。この25年間、生きていて心底楽しいと充実したことがありません。だからこそ、頑張って生きているのにいつまでも幸せになれない今をもう疲れてしまったと無気力ですし、世のリア充してる奴らを全員殺したいと思う程幸せな奴らが憎らしいです。首吊りしようとおもって、先日ロープを買いました。結び方と死に方も今練習しています。親を悲しませたくないと生きて来ましたが、そんな事を考えられない程絶望しています。死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくてこのクソみたいな世界から消えたくて堪りません。

有り難し 14

回答 2

人間関係に悩んでいます

わたしは23歳で結婚したり、当時はスタイルが良かったり、友達の中で一番早く一戸建て購入したりとしたせいか、まわりに妬まれている感じがずっとありました。最近では38歳になっても結婚していない友達が数人いまして、他の独身女子とは遊ぶのにわたしが誘っても遊んでくれなくなりました。メールを送っても、返事は適当な感じです。独身女子の間で着物が流行っているのでわたしも買って仲間に入ろうとしてしるのですが、それも疎ましく思われている気がしてなりません。既婚女子の友達は、子育てに忙しいとかと言って遊んでくれません。これは仕方ないと思ってますが、わたしに物を売りつけておいてお金を払うから会おうと言ってるのに、お茶する時間もとってくれないのは嫌われているのだと感じました。わたしは小学校のころから、仲良しになった友達は転校するといったように、友達に縁がありません。よいご縁のある友達がほしいです。わたしが変わらないといけないのは感じています。ですが、幼少期の父親からの虐待で人間不信になり、今はうつ病なので、生きていたいけどリストカットしたいとか、精神安定剤を大量にのみたい衝動にかられます。生きたくても生きられなかった方々に申し訳ないと思います。どうしたら心が強くなるのでしょうか。

有り難し 21

回答 2