問答一覧

検索結果: 1656件

猫が癌で安楽死以外なにもできないと言われました。

10年共に生活している猫が31日から急に食欲がなくなり、後ろ足の力がなくなりました。固形物は消化できず、そのまま吐いてしまいました。その夜には缶詰を開けたらゴロゴロ言いながら喜びました。 1月1日には水しか飲まず、食べませんでした。寝る時には瞼が閉じられないようですが、気持ちよく寝ていました。 2日獣医に連れて行き、癌だと申告されて安楽死以外なにもできないと言われました。その場で決断できず、どの位この子が生きられるでしょうかと聞きましたら分からないと言われました。けれど、このままにしておくと悪くなる一方で安楽死させなければ、非人道的だと言われました。 31日からおトイレに行っていませんでしたけれど、2日の夜に小が、でました。この子は頑張って起きあがって水を飲み、撫でると時々ゴロゴロといいます。今は気持ち良さそうに寝ています。餌は食べられませんが、お水を自主的に飲みます。生きようと頑張っているこの子を安楽死ではなく、看取りたいと思うのは非人道的なのでしょうか？獣医にこのままにしておく事が非人道的だという言葉が引っかかっています。

有り難し 42

回答 1

眼鏡選びを失敗しました

長年使っていたお気に入りの眼鏡が壊れ新しい物を買いに行きましたが一件めで気にいった物がなかったのでもう一件行きました。旦那と8ヵ月の子供は車で待っていたのですが、行く前に旦那に「気にいった物が、なくてももう何件も探せないからここで決めてくれ」と言われました。その時は私も旦那と子供を待たせているんだから仕方ないななんて思ってました。でもいざ眼鏡を選んでいると全く自分に似合う眼鏡というかしっくりくる物がなくて悩んでました。これから毎日生活していく上で自分の顔となる大事な物で何年も使うので5000円ちょっとでも妥協したくないのが私の考えでした。ですが、旦那の言葉が頭の中でこだまして…待たせている罪悪感から一番マシかなと思う物をやっと探しました。帰宅してその眼鏡をしたら別人でした。お店の照明の下ではそれほど変ではなかったはずが… 色が少し暗いだけできつい印象になってしまい印象うんぬんより自分の気持ちの落ち込みが激しく嫌だな嫌だなと本当に落ち込んでしまいました。以前使っていた眼鏡の素晴しさを改めて感じました。旦那に「本当に別人だなちょっと残念な感じになっちゃったね」と言われ更に落ち込みました。どうしてこんな大事なものを妥協して選んでしまったんだろうと… 本当はもう一件くらい見てから決めても良かっただろうなと…眼鏡を買いに行った日の事ばかり繰り返し思いだして旦那のせいにしたりしてしまう自分がいます。もし自分に似合わない物でも自分が気にいってさえいれば他人にどう思われようが構いません。でも似合わない上に自分が嫌だなと思う物を身につけて生活しなきゃいけない事ほど苦痛な事はないと思います。「一年後に仕事復帰したら新しく買いなおすからいいや今は我慢する」と私が言ったら旦那に「お金もったいないよ」と言われました。その言葉にカチンときてしまいました。今すぐにでも買い直したいくらい嫌なのにです。旦那と子供を待たせてでも自分の意見を貫き通せば良かった。最初から眼鏡の重要さを旦那に説明してわかってもらうべきだった。最後に選んだのは自分なのにずっとモヤモヤしています。今からでも旦那に頼んで自分のお小遣いで買いなおすべきでしょうか？それとも自分の我儘だと思って使い続けるべきでしょうか？毎日毎日本気で悩んでいます。

有り難し 21

回答 3

生きるのが辛い

以前質問させて頂いた内容です。不倫についてです。私は過去に不倫をしました。５年前くらいのことです。私は独身、相手は既婚者でした。誰にも相談できません。大変後悔しています。毎日その事を忘れたことはありません。なぜそんなことをしたかというと、精神的に参っていたのだと思います。親の介護や職場いじめが重なり、逃げ場を求めていました。そのときもずっと死にたい気持ちでした。だけどやはり不倫はだめだと思い、別れを告げたら今殺すと脅されてしまい、そのまま関係を続けてしまいました。別れを告げなければ優しい人で、脅迫を受けることもなく、いつか良い思い出になる、お互いまだまだこれからの年齢、人生経験だと思おうと言われました。それでも自分が悪いことをしているという罪悪感から、わたしの限界がきてどうにか会う回数を減らし、相手も新しい不倫相手を見つけて、今は一切関わりが無くなりました。全て自分が蒔いた種で、全て自分が悪い。そう責める毎日です。まえの質問で教えて頂き、毎日誰かのために何かをする、感謝することを忘れずに、自分の犯した罪を忘れずに生きています。ただ、どうしても後悔が消えない。死にたいけど怖いし、私を大切に思ってくれる友達とかもいるので死ねない。誰かに相談したいけど、聞いた相手は嫌なものを聞かされて辛くなるかもしれない。いつか来るかもしれない慰謝料の請求に備えて日々節約をし、心からの謝罪を伝えるにはどうしたらよいか考える毎日です。そうしていると生きる意味が無いように感じ、気持ちにゆとりが持てなくて、誰かを幸せにできるように考える余裕が無くなってきてしまいました。一度ここで質問をして、前に進めたと思ったけどうまくいきません。折角ここで教えて貰ったことすら掴めず申し訳なくなります。この辛さこそ、報いだと思うべきでしょうか。本来私は辛いと言ってはいけない人間であるとは思っています。ただ、毎日辛いという気持ちが消えないです。それでも毎日命が続いてしまっています。どうか、これからどう過ごせばよいか教えてください。

有り難し 15

回答 1

母との向き合い方について

初めまして。今回ご相談したいのは母についてです。私の母は一年ほど前に病気で救急搬送されました。それから入退院を繰り返していました。私は治ると思っていたのですが、つい先日父からもう完治は難しいと言われました。そして「一緒に夏休みを迎えることができないかもしれないし、一緒に年を越せるかもしれない。とにかく何か話したい事とかあれば早く伝えなさい」と言われました。私は驚きのあまり今も実感が湧かない状態です。今、母は自宅療法として家にいるのですがあまり状態は良くなく意識がはっきりしてない、会話が難しく寝たきりという感じです。私は母とどう接していけばいいのかわかりません。入院時はまだ意識がはっきりとしていたので普通に会話をしていたのですが、今の母の姿を見ていると病気になる前の母とのギャップを感じてすごく悲しくなってしまいます。一緒にいることさえ苦しくなってしまいます。本当はもっとそばにいて何か話さなければいけないのにどうすればいいのかわかりません。うまく向き合えない自分に苛立ちを感じてしまい自己嫌悪してしまいます。これから母とどう接していけばいいのでしょうか。

有り難し 18

回答 2

2023/04/14

愛ではなく依存？

私には現在、1年ほどネットを通じて関わっている人がいるのですが、その人のことが好きなのか、自分の気持ちが分かりません。その人に向ける感情は恋そのもの、というような感じなのですが(連絡が来るとうれしい、話すことが生きがい等)結婚したいとは思いません。相手が既婚者で子持ちである、年齢差が8個もある、ということもあるのですが自分が心のどこかで相手の奥さんに申し訳ないと思っていたり、年齢を気にしているからなどではない気がします。そもそも私は年上が好きですし、相手も奥さんと上手くいっていないらしく、夫婦仲も悪いとのことなので正直あまり気にしたことがありません。相手との日々のやり取りの中では恋人に近い距離感の時があります。好きと言われたこともありますし、私も相手とは話してて楽しいしドキドキするので好きです。しかし相手と結婚した未来が考えられません。毎日毎日相手のことを考えてしまいますし、ちょっとしたことで嫉妬してしまい泣いてしまうこともたくさんありました。なのに、結婚したいと思えないのです。これは本当に好きと言えるのでしょうか？もし今相手が急にいなくなったとしたら、私は確実に立ち直れる自信がないくらい相手のことを想っていますし、私にはあの人しかいない、とすら思っています。これは愛ではなく依存なのでしょうか？誰でもいいわけではないし、あの人じゃなきゃ、あの人がそばにいてくれなきゃつらいと思っているのに。自分がわかりません。

有り難し 4

回答 1

2023/06/11

就活がうまく行かずもう全てが嫌です

現在フリーターで就活中の者です。大学在学中に鬱病での通院期間もあり、1年留年して今年春にやっと卒業しました。卒業後はフリーターでいいやと甘く考えてました。しかし現在同棲中の彼(彼は同い年で正社員として働いていて、生活費も私より負担が大きいです)との生活のためにも就職するしかないと実感し、就活しています。先日第一志望の企業に落ちました。一次、二次面接はトントン進みましたが最終面接で落ちました。何故だか自信があった分、そこからどん底にいるような気持ちで毎日に色がないです。辛いことばかり続いているように感じ、「私よりスキルない人が受かってるのになんで」「私は社会から必要とされてない」など自暴自棄になってしまっています。就活という辛く苦しいプロセスを経てでないと社会で生きていけないんだと思うと、もう何もしたくなくなります。私は留年して既卒として就活しているので周りから見たら出遅れてます。みんなが頑張ってた時に頑張れなかった落ちこぼれとわかっていてもです。でも本当に何もしないと、結局彼から見放されてしまうでしょう。それが最も恐れていることです。彼は就活中もずっと励ましてくれて、落ちた後も寄り添ってくれる優しい人です。「正社員にこだわらずとも、やりたいことを見つけられるのが一番だから、時間がかかっても気にしないで一緒にがんばろう」と言ってくれたとき、その優しさが逆に辛くて、本当は言ってはいけないと思いつつも、ネガティブな言葉を連呼して、ずっと泣いてしまいました。その日だけじゃなく、それから1週間くらいは日常のちょっとした辛いことも「就活でうまく行かなかったことを他人のせいにしてるからバチが当たったんだ。私はもう生きてはダメなんだ」などずっと考えてしまいます。どうしたら気持ちに整理がつくんでしょうか。彼とこれからも生活していくために、私が彼への負担にならないように生きるには、まず何も直せばいいんでしょうか。

有り難し 5

回答 1

母が嫌でたまりません

私の実母の事です。自己中心的で、思いやりのかけらもなく、すぐに暴言を吐き、自分の思いどおりにならないことは全てを悪と決めつける。反省しない、自分の非を認めない。私の夫を、子どもを、クズ扱いする。父の急死後、経済力がなく、一人暮らしの難しくなった母を、かわいそうと思ってしまった。一度同居して失敗しているのですが、同情してしまった。再び母と同居してしまったのは、大きな大きな間違いでした。私が結婚してから貯金を使い果たし、父がいなくなりやむなく実家を売却しました。そのお金で新車を買い、買い物三昧。私達の家が物で溢れかえっています。お金はあまり入れてくれず、家事は夕飯の支度と買い物のみ。自分が困るとこちらにすり寄ってくるのに、私が困ると、知らない、私はこの家の人間じゃないから、と。仕事でストレスを抱えても、家に帰るのもストレス。毎日がつらいです。私が仕事でいない日に、反抗した子どもに腹を立て、食事を与えなかった事があったときはさすがにキレました。私には姉がいますが、高校卒業後、家を離れ、疎遠になりました。私は姉より言うことを聞いて生きてきたのですが、結婚を機に攻撃がひどくなりました。それでも、同情してしまった。同居してしまった。後悔しています。母が憎いです。母が原因で、夫が家を不在がちになりました。夫の家なのに。我が物顔で、偉そうにする母が許せません。そして、そんなことばかり考えて、家で笑顔を作れなくなった自分も、嫌で仕方ありません。

有り難し 14

回答 1

子育てが苦しいです。

急に、本当に急にイヤイヤが激しくなり手をつけられません。日帰り旅行に行っても人前で尋常じゃないほど泣き叫び、年齢の割に重たい息子を1時間以上抱っこし肩や腰、足も限界で歩くかベビーカーに乗って欲しいとお願いしても、抱っこ抱っこ。体が痛いからできないよと言ったら1km先の人にも聞こえるんじゃないかと思うくらいの泣き声で泣き叫び、祖父が抱っこしてあげようと言うと嫌がります。その他にも日常で気に入らないことがあるととにかく泣き叫び、抱っこ抱っこと。私自身自覚は無いのですが、ストレスなのかイライラする事が多く、置いて帰るぞ！もう知らない！勝手にしろ！など言ってはいけない事をキツく言ってしまいます。自分でもとても情けなく、まだ生まれて2年の子供になんて事言うんだ、でも私も言う事を聞いてくれなくて辛い。2歳に言う事を聞けと言って聞くはずが無いのは分かっているのですが、何より耳に触る泣き叫ぶ声がイライラを増し、つい怒鳴ってしまい手も出てしまいます。現在訳あって別居している主人に対してもストレスがありダブルパンチで余計とイライラしてしまいます。自分でも、なんて母親だ。死んだ方がマシだ。こんな母親の元に生まれたこの子は可哀想だ、と思います。どう考え思い、子供に接してやればいいでしょうか。

有り難し 21

回答 1

利用者様のお通夜に行かせて頂きました。

昨日の朝、私が働く訪問介護の利用者様がお亡くなりになり、本日の夜、お通夜をされるとのことで上司と二人で仕事終わりに行かせて頂きました。上司も仕事終わりでしたが、その日は黒のポロに紺のジャージで同じ会社のデイサービスの職員数名も来られていたのですが、その方達も仕事終わりでピンクのポロの上に紺のジャージを来て落ち着いた色合いの装いの中、私だけラベンダーのような色の仕事の制服(ポロ)でして… お焼香もさせて頂きましたが、御線香でやるのは初めてだったので上手く出来ず… 私一人、グダグダになってしまいました。せめてポロの上に紺のジャージを着れば良かった… 仕事の合間にお焼香のやり方を、もっと調べれば良かった… しょうもないことかもしれないですが、大事な場面での失敗をしてしまい恥ずかしさと後悔で落ち込んでます。

有り難し 30

回答 3

2021/09/11

面前DVの後遺症でずっと悩み困ってます

私は38歳女性です。過去のことでずっと悩んで苦しんでいます。私が保育園時代からのことです。アルコールを飲んだ父が母に暴力、暴言を吐いていました。怒ると父の目つきが変わり、物が飛んでくるのは日常茶飯事。包丁を振り回されて「殺すぞ」「出ていけ」等と言われたりもしていました。私は父と母の間に入って仲裁していても収まらなくて辛かったです。私は母に母子家庭になってもらいたかったのですが、願いは叶いませんでした。38歳にもなって両親に養われているから大きなことは言ってはいけないかもしれないですが、成人してトラウマのように思い出されて怖くなってくるのです。なにも手に付かず無力感というか、一日中ソファーに横になっていることもしょっちゅうです。ちなみに大学を卒業した後、自動車学校に入校しました。そこで男性指導員に片想いをしたり、声掛けしてもらえたこともありました。その男性指導員に障害者雇用で働くか?と誘ってもらったにも関わらず乱暴に断ってしまいました。男性への恐怖で全く恋愛も声掛けもできないまま人生を過ぎてしまいました。このトラウマは一生、消えることがないのでしょうか?他のことを考えようとしても、いつもちらつくのです。一生一人で生きていくと思ったら、急に不安になってきました。

有り難し 0

回答 1

ただ、毎日を楽しく…

暮らしたいと日々願っています。 4年前に長男を産んでうつ病を患い通院、加療中です。娘を妊娠したことで、不安もありましたがやはり産みたい気持ちもあり出産に踏み切りました。妊娠中や産後もわりと落ち着いていたのですが、娘の成長とともに多くのことに不安や、しんどさを覚えまた精神科を受診、治療することになりました。具体的に日々のことで言えば夕飯のメニューを考えたり、日々の家事もできなかったりします。むしろ、朝起きて食事の準備すらできず…簡単に済ませて子供たちを送り出すまで30分位仮眠をほぼ毎日とります。にもかかわらず、子供たちを送り出してもなお眠たくて横になることが多々あり、自分が廃人とすら思えます。何を楽しみに毎日を送り、何を楽しみにこれから生きていけば、希望を持てばまた自分は昔のように笑えるのか。。。今時分が何に悩み、何がしたいのか、どうしたいのか。それすらもわかりません。情けない話です。どうか、叱咤激励をお願いします。

有り難し 33

回答 1

人と上手に付き合えない

主人も子ども達も友達が多く、家庭以外の世界で楽しく過ごせています。私は、あまり人と付き合うのが上手くありません。だからと言って人の輪が嫌いなわけでもないのですが、主人は、私をみるとイライラするようで、よく「そんなふうだから仲のいい友達もできないんだ」「お前は、何もできないんだからしゃべるな」「よくそんな態度で外でよくやっていけてるな」と人前でも家庭でも言われます。最近は、子どもにもよくにた言葉を言われます。私は人の目を気にして行動してしまうことが多く、わがままなところもあります。友達もいないし、人をよせつけない、人を不快にさせてしまう、上記に書いた以外にももっとたくさん何がきっと自分にはあるんだと思います。どうしたら自分のだめなところがわかるようになるのか。どうしたら、主人に認めてもらえるのか。まるで汚いものをみるような目で私を見ます。話す度に否定されます。はやく自分を変えないと、主人も子ども達も離れてしまう。

有り難し 9

回答 1

父の供養と自分の社会生活のバランス

お世話になっております。すみれと申します。つい先日、父が亡くなりました。 8日前から母に、「もう長くないから、今のうちに顔をみせてあげてほしい」と乞われ、父のいる地元に帰っていました。結局、4日前に逝き、お葬式を済ませました。しかしながら、繁忙期なせいなのか、田舎の冠婚葬祭が大がかりなせいなのか、職場への迷惑と、父をしっかりしのび、供養したい気持ちとの折り合いが上手くつきませんでした。上司からは8日も休んだことを咎められましたし、私自身、父と最後に握手したときも、葬儀の際も、本当ならその日までにこなさなければならない仕事のことで頭がいっぱいでした。今は後悔しています。でも、どうしたらよかったのか、今もわかりません。何を選べば自分が後悔しなかったのかもわかりません。正直、「何でこんな時期に死んだの」とまで思います。悼みたい気持ちは勿論あります。でも、今後自分が食べていく手段も大事です。『亡くなった(もうすぐ亡くなる)人への供養で、一番重要視しなくてはならないことはなんでしょうか。』まだ考えたくはありませんが、今後大切な人が亡くなったときは、それだけは絶対外さないようにして、後悔しない行動をしたいのです。少なくとも、じわじわ仕事しなきゃと追い詰められて、目の前のもうすぐ会えなくなる人のことだけをみられないことになってしまうのは嫌です。長文乱文、申し訳ありません。質問としては、『』で囲った部分です。お忙しいところ、申し訳ありませんでした。

有り難し 12

回答 1

2022/03/08

幸せになれない人生

私は幸せにはなれないんだな幸せにはなれない人生だったんだなと悟りました。今までずっと一人でもがいて前を向いてどうにかしようとがんばってきたつもりですがもう無理なんだと思いました。苦しみはずっと続いて。前を向こうとすると足を引っ張られる。なんで産まれてきたのかなと思ってしまいます。死ぬ勇気もなくて私はどうしようもない人なんです

有り難し 9

回答 1

地震後の子育てで悩んでいます。

平成28年熊本地震の経験者です。今回、家の倒壊などは免れ、ライフラインも復旧し、だんだん普段通りに戻ってきました。震源地そばの方々と比べると不幸中の幸いなのは理解しているつもりです。しかしながら、やっと１歳を迎えたばかりの息子が、夜起きるようになり、疲れてます。また、あれ以来、体をくっつけて寝るようになり、身動きが取れず、しばらく車中泊だったのも重なり、身体が痛くて、それがまたストレスになってしまいます。余裕があればかわいいと思える行動も、今はイライラします。また、いままで以上に親のすがたが見えないと号泣はするように…。手を出してしまいそうになり、いっぱいいっぱいでどうしていいかわかりません。また、火を扱う料理はどうしても怖く、料理中に地震きたらどうしよう…火を消してから子どもに駆け寄る？どうしたら…と考えるばかりで、料理が怖いです。食事も、箸をもつゆっくりとした食事ではなく、どうしても、手で食べれる簡単な食事の方が、地震に対応できるからか、なんとなく軽食で済ませてしまいます。とにかく、いろんな事が悪循環で疲れています。子どもといる時間が苦になることが多くなってきていて… 助言、お願いします。

有り難し 21

回答 2

2023/07/22

目の手術失敗と自分の価値

今年で30歳になります。今とても死にたい気持ちでいっぱいです。家庭環境の影響で大人になって「醜形恐怖症」と「うつ病」と診断されましたが、お金がないと生活できないので、休職せずに頑張りました。ですが、もともと子どもの頃から「死にたい」という気持ちを持ちながら生きてきたためか、仕事もやりがいを感じず毎日辞めたいです。でも、辞めた所で私には何も取り柄がないと感じ、何も転職できないのではと不安です。今まで自分が楽しいと思うことも見つけられず、やりたいこともありません。また、子どもの頃から喧嘩の多い家庭環境で育ち、殴られたり泣くことが多かったためか、眼瞼下垂になってしまいました。20歳で手術をし、手術をしてから10年経ちますが、他の手術の症例を見ても、目をとじた時に私のように食い込みが強い人が見つかりません。調べると切開して年数も経っているので、修正も難しいそうです。数年前に結婚した夫におかしくないかきいても「大丈夫だよ」と言ってくれます。他の人にも変だと言われたことはないのですが、今まで変だったのに周りが優しいから言わなかったのかと思い、目を閉じたり伏し目になるのが急に怖くなり、人と顔を合わせるのがつらく、仕事が休みの日はひきこもって泣いています。死にたいけれど、死んで私のことを大切にしてくれる夫と離れるのもつらいです。でもこのままでは、仕事もできず引きこもり夫の負担になってしまうのではと考え、死んだ方がいいのかもしれないと思ってしまいます。

有り難し 22

回答 1

浄土真宗と涅槃

浄土真宗では往生即成仏を説きます。これは非常にありがたいのですが、煩悩具足の凡夫たる私としては死ぬ前に涅槃、あるいはそれに準ずる安らぎの境地に至りたく思います。これは叶わぬ願いでしょうか？

有り難し 24

回答 4

お盆のお参りについて

母の初盆を迎えます。葬儀屋さんの紹介のお寺のお坊様に四十九日もお経をあげていただき、そしてお盆のお参りのお知らせというハガキが来ました。日と時間が指定されてきました。実は十数年前に父が他界した時と同じご住職で、葬式以来、７日ごとに来ていただいていましたが、ある日、二日酔いで来られ、お経をはしょって読んだり明らかに二日酔い状態でした。母がもうこんなんなら、お断りしようということで、それ以来、家族で般若心経をお盆や命日にあげるくらいでした。やはり素人が唱えるのと、お坊様にあげて頂くのは違うとは思いますが、そのお坊様に来て頂く方が良いのでしょうか？実は私の仕事の関係の方と同級生らしく、仏教や仏様の話は一切なさらず、その方の話をされ帰られます。お墓は香川県にあり、こちらは兵庫県なので、香川県から来て頂くこともできず、父の場合は初盆もお坊様には来て頂きませんでした。それでもやはり初盆で、そのお坊様にお経をあげていただいたほうがよろしいですか？

有り難し 343

回答 9

自分の能力のなさに失望している

こんにちは。 2度目の投稿になります。前回は家族のことについて相談させていただきました。大変お世話になりました。今回は自身のことについてご意見をいただければと思います。 3月に転職し全くの異業種となる新たな職に就いたのですが、業務が複雑でなかなか理解が追いつかないまま、新型肺炎の流行により入社から数週間で完全リモートワークとなってしまいました。机を並べていない状況ではこれまでのように都度質問や指示を仰ぐことができず、経験がないため自分から動いてできることも限られ、経験不足と不安感からミスも多発している状況です。やるべきことがあるときには経験不足からか他の人が簡単にできる業務でも非常に長い時間がかかって結局徹夜してしまう一方、やれることがないときには一日中そわそわと机の前に座っているような日が繰り返しています。上司も部下に仕事をやらせるよりも自分でバリバリ捌いていくタイプで指示を仰いでも具体的なことは言われません。長くなりましたが、このような環境でとにかく仕事が上手くできないことへの焦りや、自分だけが取り残されている不安、自分はなんて無能なのだという失望感に苛まれています。最近では動悸や不眠など体調にも不調が現れており、仕事へのモチベーションも下がって手につかず、また自己嫌悪へ陥る悪循環になっています。目に見えてミスが多くなり先輩らに尻拭いをしてもらうのも辛いです。やらなければならないことを後回しにしてしまうことも増えてきました。もっと気楽に、むしろ開き直って環境のせいにしようと思ってもみましたが、気持ちは楽になりませんしやる気も戻りません。自分の能力では無理な職場だったと結論づけて新たな職を探すことも検討しています。日々前向きに明るく過ごしたいと思って生きてきましたが、このような精神面のつまづきは初めての経験で戸惑っています。自分を肯定し、気持ちを楽にするにはどのような心構えが必要でしょうか？他愛もない内容で愚痴っぽくなってしまいましたが、悩んでいます。ご意見よろしくお願い致します。

有り難し 6

回答 1

悩み

ホームステイ先で英語があまり理解できず、さらに人間関係の構築ができずに追い出されてしまいました。その後、人間関係のトラブルが重なり、一時期は、文字が読めない(火曜日という漢字の読み方すらわからなくなる)、寝たきり(体が刺すように痛い、常に眠い)、直前の行動が思い出せない(ガスをつけたのに、自分がつけた認識がない)、吐き気、呼吸困難などの酷い鬱状態になりました。小学生の頃、緊張からお腹が痛いなど精神的に弱い面はあったものの、鬱は始めてです。家族や親戚が預かってくれたので、なんとか回復しました。復帰して、働いてますがまだトラウマが消えません。もう何年も前なのにどうしたらよいでしょうか。何かカウンセリングに通うべきですか。　よく、相性が悪い、タイミングが悪いなどと慰められますが、人生で、これが一度きりなら私もそう思えます。しかし、職場で２時間怒鳴られるなど、どうみても私は相性が悪い人が多すぎます。周りの同僚からは、嫉妬だとともう、言いやすいからじゃない、貴女のこと好きな人は好きだけど嫌いな人は嫌いとはっきり別れそうなどと言われます。人生をどこで間違えたのか、それとも病気かと思い、MRI 撮影をしたり、アスペルガー診断をしたり、様々なことをしました。アスペルガーじゃなく、俗にいう天然ではないか？と大学教授に笑われる始末です。でも、貴女はいたって普通ですよ。少し感性がちがうだけ。それを世間では天然とかいうね。と言っていただいたことが当時とても嬉かったことを覚えています。普通で、誰とでも当たり障りなく過ごせることが羨ましいです。私からみても、なぜかイライラする人や、人を怒らせやすい人、誤解を生じさせやふい人はいます。でも皆から嫌われて仕事を首になっても、鬱にもならず自分に自信があり明るく生きています。その自信はどこからくるのか？なぜ、皆、嫌なことすぐ忘れられるのか？逆に楽しかったことを忘れやすい私はなんなのか？教えてほしいです。友達に相談しても、なぜ忘れないの？時間の無駄。楽しいことを覚えておくべき。ネガティブ。と言われます。好きで嫌なことを覚えているつもりではないはずだけど、脳が忘れないです。これからを生きるため、自分のなかで物事を解決できる考え方、また人とトラブルになりにくい方法、アドバイス頂ければ幸いです。

有り難し 26

回答 2