お坊さんが回答「他人仕事どうしたらいい」の相談1711件

人生をやり直したいです。

今すぐに消えてしまって人生をやり直したいです。私は人生の負け組です。学歴も低く、就いている仕事も底辺で給料も少ないです。友達もいません。こんな人生にピリオドをうって、生まれたところからやり直したいです。毎日・毎日死んでしまうことばかり考えています。夫も子供もいるのですが・・・・。どうしたら前向きになれるでしょうか？人の人生が羨ましいです。

有り難し 93

2023/04/04

もう疲れました。何故生きていかなくてはいけないのかもわかりません。私は男性不信です。子供の頃、男子生徒に容姿をからかわれた事も、水商売をしていた時に、既婚者でありながら他所の女の身体を触ったり、海外出張の際に女を買った話をしたりする男性に嫌悪感がわいた事を、男性のカウンセラーに話したら、「あなたのような人は、遊びなれている男性ならいいけど、並の男は疲れる。」と言われました。自分なりに言葉を選びながら、慎重に話たのに。幼い頃に躾と称して私を殴り付け、火傷の痕や傷痕も残した父親が許せない大嫌いと占い師に言ったら、「あなたのような人は体目当ての男は寄ってきても、あなたといると男性も疲れるから、そんな男でさえもすぐにいなくなる。」と言われました。父は親族と反りが合わない母を庇いもせず、母の愚痴を聞くのも、八つ当たりされるのも、子供の頃から私の役目でした。母は鬱になり、乳がんになりました。父も白血病になりやがったので、私は夢を諦めて働かざるを得ませんでした。それなのに、私は全て人のせいにして生きていると言われます。今まで、セクハラやパワハラのような事を言ってきた男たちも、私が言わせていたのだと言われました。心と身体を壊して働けなくなっても、満員電車に乗りたくないだけでしょ、寒いから会社に行きたくないだけでしょ、自分が可哀想と思っていたら、そういう事ばかり起こるよと言われます。彼氏がいなければ、駄目だよ。最後にセックスしたのいつ?と言われます。仕事を辞めて不妊治療をしている、奥さん大好きな旦那持ちの友人は、自分が休む事によって、旦那が仕事を張り切っていると言います。そんな人達は本当に頑張っているのですか。自分の一番大事な夢をなくし、立てなくなるまで働いたのですか。薬でフラフラになりながら、責められながら働いたのですか。結婚していて、子供を産みたいと言っているだけで、どうして世間からも旦那からも甘やかされ、さらに上の幸せを望み、わざわざ人に聞かせるのですか。私はそんな人たちを横目で見ながら生きていくしかないのですか。男に身体を触られたのも、暴言を吐かれたのも、知らない男に付きまとわれてトイレに引きずり込まれそうになったのも、全て私が悪いのですか。どうせ何をやっても私は報われません。両親を殺して私も死にたいです。

有り難し 35

物理的距離が取れない人を忘れる方法

小さい職場の中で、そのまた私とその人の2人しかいない小さな部署で働く中、その男性の事を好きになってしまいました。けれど昨日、彼から話があるといわれ、内容は、彼には1年近く付き合っている彼女がおり、その相手は同じ会社の別支店で働いていた子で、その子と秋に結婚が決まったと報告を受けました。その為今いるところから彼女のいる支店に転勤を上司に願い出ているところだと言われ目の前が真っ暗になりました。その女の子と付き合っていた事（私もその女性とは何度も面識があります）、そして結婚まで話が進んでいる事なども全く気づかず、私も彼にとっては上司の立場の為、私に笑顔で「一番に報告したいと思いました！」と言われてとても辛いです。彼が転勤でここを離れるとしても、それは年末年始くらいになる為まだまだ時間があり、それまでは毎日顔を合わせなくてはなりません。物理的に離れられない相手の事を忘れ、彼に執着しない為にはどうすればいいでしょうか。私と彼には相当な年齢差があるので、私にここまで好かれていたとは彼は知らないと思います。どうかアドバイスお願いいたします。

有り難し 16

2023/06/19

社会のお荷物だと感じて生きづらい

会社員になってから、発達障害の診断を受けました。そのまま数年勤めるも、心身を崩してしまいました。当時結婚していたパートナーの勧めもあり、退職。その後細々と始めた在宅ワークが少し軌道に乗り始めたところで、パートナーとのすれ違いに耐えられず、離婚。それからというもの、大きな額を次々出費したり、会社を立ち上げたり、明確なアテもなく地元を離れたりなど、振り返ると異常な状態でした。ある日ふと冷静になった瞬間に、とてつもない不安が襲ってきました。減りゆく貯金、事業をどうしたらいいか分からず立ち往生、新しい人間関係や周りのペースにも戸惑い、あまり食べられず不眠が始まりました。抗不安薬に頼り始め、一度地元で療養した方がよいと家族や地元友人から言われました。いよいよ自分一人で生きていくのが怖くなり、実家へ戻る事を決めました。受け入れてくれる実家があるのは幸運なのに、檻のように感じてしまいます。キャリアやスキルに強みがなく、年齢も30代後半、コミュニケーションやマルチタスクにも難あり。想像力の欠如、世情にも疎い。とても普通の会社員としてやっていける自信もありません。しばらく仕事のことは考えるなと言われていますが、焦ります。稼げない=自分には価値がない、と感じてしまいます。前向きに考えなさいと言われます。言われれば言われるほど、今までの失敗を反芻してしまいます。友人には読書やニュースを見るよう勧められて、少しずつですが触れています。人より成長が遅すぎて、退職や離婚と取り返しのつかない大失敗もして、行き詰まりを感じています。お金というものに捉われすぎているかもしれません。支えてくれている周りに感謝しきれていないかもしれません。心穏やかに過ごせますようヒントをくださると幸いです。まとまりの無い文で失礼いたしました。

有り難し 11

発達障害の弟と親、旦那について聞いていただければ幸いです

私は結婚して三年目の主婦です。弟が発達障害でそのことについての相談になります。私達夫婦は弟と仲良く中でも夫は弟と本当に仲良くしていて弟も周りには言えない本音を夫には言えているようです。私達夫婦のサポートもあり弟はたくさんのことにチャレンジするように前向きな姿勢になりました。しかし弟に対してはとっても過保護なうちの親がそれをよく思っていないようで先日も私たちに対してもうかかわってくるな！！！といわれ喧嘩になりました。弟もその気配を察していろいろなことを諦める傾向にいまはあります。うちの親は非現実的で弟は自立してちゃんとやっていけると言い張ります。しかし現実問題弟は発達障害のせいで時計の読み方もお金の数え方もわからず仕事は施設でお手伝いをする程度でお金はもらえてません。とてもじゃないが自立は難しいです。グループホームにいれることを私たちは進めているのですが関係ないだろ！の一点張りです。しかし、親も70近くいい歳です。弟は27、早めの対策をしていかないと弟の将来はどうなるのでしょうか、、、いま親は私たち夫婦と連絡をとるなと弟にいっています。わたしたちから連絡しても無視されます。弟は本当に楽しそうでかわって行けそうだったのに残念でなりません。だんなと父親も大げんかして私は板挟みでとてもつらいです。弟が私たち夫婦の子供ならよかったのにと思います。。将来なんのビジョンもない親よりもたくさんいろんなことを調べて弟の将来を考えられる私たちの方が正論を言っていると思います。私は親のことも好きです。そんな親と旦那が喧嘩して、家では旦那が親のことをめちゃくちゃにに怒るそういうの、、ききたくなくてもうほんと逃げてしまいたいです。ここ数日親には連絡しても無視されますこの先うまくやれないのかなと思うとつらいです。最悪縁をきられるかもしれません。私自身10年前から鬱を患っています現状、とてもつらいです。乱雑な文で申し訳ありませんどうしても渦中にいるため物事がうまくまとめきれずにいます。。アドバイスいただければ幸いです苦しいです

有り難し 8

夫との結婚にこの先希望はありますか？

私(36歳・再婚)夫(36歳・初婚)結婚して2年がたちます。元夫とは両親と同居で、義父が私に恋愛感情があると言い出し逃げるように出ていき、夫と話し合った結果離婚となりました。現夫とは元夫と知り合う前からの友達でした。10年という長い友達付き合いの中でも自立しているという印象でした。離婚後5年が経ち縁あって結婚しました。元夫との出来事も友達の時全て話していたので、受け入れてもらえた事はうれしかったです。今度こそ大丈夫と何度も自問自答して入籍。私は仕事を辞め彼の地元へと引っ越し。「少しゆっくり主婦しなよ」と言ってくれていたのもつかの間突然「仕事を辞めたい」と言い出し、反対すると二日間音信不通の家出。結局その職場は退職、その後も同じ業種で再就職。しかし勝手に一か月で辞め、貰った給料は全部パチンコに使い私には仕事に行っているふりをしていました。そして私の誕生日に泣きながら仕事をしていない事、一銭も無くなった事を言ってきました。生活を任せることに危機を感じ、通帳は全部私管理にして、私も再就職をし、夫も再就職出来ました。今は二人とも一年半程続けております。　しかしこの間にも、何度も辞めたい騒ぎを起こし、反対すると家出し自殺をするなどとほのめかしほとんど脅迫です。夫は母親を早くに亡くし父親は頼れるような人間ではなく、精神的な苦労があったことはわかりますが、私もこれ以上もたないと思い、二人で心療内科に通い始めました。そして少し落ち着いたころ妊娠が発覚しました。二人とも喜びましたが、残念ながら子宮外妊娠で入院・オペ。この事がきっかけで二人の「子供が欲しい」という共通の目的もでき、夫の事も少し信用出来るようになりました。病院での結果体外受精をすることになりました。経済的にはギリギリですが、今まで貯めたお金を大事に節約しながらやっていこうという事に。しかし、何とかやりくり頑張っている生活費から夫がお金を黙って盗っている事がわかりました。問い詰めると逆切れ。もう呆れ果て自分がバカバカしくなりました。二度目の結婚というプレッシャーもあり、何とか夫の色々な部分を一緒に乗り越えようとしてきましたが、もうわからなくなりました。このまま体外受精を続けていいのか分らない。しかし年齢的な事もあるし猶予もない。自分が何を望んでいるのか分らない。どうかお知恵をお授けください。

有り難し 50

大晦日の日に父と大喧嘩し今も怒りが治りません

新年早々すみません。大晦日の日、家族で食事をしている際に父と喧嘩しました。理由は、酔っ払った父が、社会人一年めのわたしに向かって、突然「お前にサラリーマンは向いていない」「会社なんてやめて早く嫁に行け」と怒鳴りながら言いだしたからです。突然すぎて、なぜそんな事を言われなければいけないのかわからず、怒りと困惑で涙を流しながら、「どうしてそんなことをいうのか」とききました。するとその様子を見た父は、「ほら、こんなことを言われたくらいで泣いていて、仕事が勤まるとおもっているのか」「お前は日頃から感謝の気持ちが足りないんだ。上司もきっとそうおもっている。見ているだけでもわかる。」というので、「会社でのわたしの働く様子も見ないでなぜそんなことがいえるのか」と言い返しました。そもそも父に仕事に対して不満を言ったこたもなく、日頃からわたし自身一生懸命仕事には取り組み、職場の人間関係もうまくいっていると思っています。その後も「見ているだけでわかる」の一点張りで、泣きながら言い返すわたしに対して、「親に向かってその言い方はなんだ」とまで言ってきました。挙げ句の果てに「もうでていけ！」とまで。酔っ払った状態であれ、古臭い考え方に腹が立ったのと、何故ここまで言われなければいけないのかがわからず、思わず食事を飛び出し、その後、日がかわっても一度も口を聞いていません。日が変わった今も父の顔を見るだけで腹が立ちます。どうにか怒りの感情をおさえることができませんでしょうか。アドバイスお願いします。

有り難し 69

自分を信じること

はじめまして。この度はよろしくお願いいたします。私は27歳、現在司法試験予備試験という司法試験の受験資格を得るための資格取得に向け日々励んでいます(合格率は3%程度です)。数年前、どうしても弱い人たちを守る正義の弁護士になりたいと思いたち、また何者にも左右されない確固たる武器が欲しく、思いきってITの仕事をやめて勉強を開始しました。現在はアルバイトをしつつ、勉強を生活の主軸に置いています。今年の試験には一次試験合格に1点及ばす落ち、来年の試験に向け1日10時間程度の勉強をしています。膨大な試験範囲の中で各科目の知識の精度を上げるべく、ひたすら過去問を繰り返す日々です。しかし僕は心が弱いのか、雑念に支配されて勉強が手につかないことが多々あるのです。27歳ともなるとまわりの友人は大切な人と結婚したり、仕事に熱中してキャリアを上げたりと充実して見えます。一方で僕は、いつ合格できるか分からない、誰に頼まれて始めたわけでもない難関資格に向き合っている。ふと孤独を感じ「報われる日が来るのだろうか」「1日10時間前後という貴重な資源を無駄にしているのではないだろうか」「応援してくれる親に申し訳ない…元気なうちに親孝行できるのだろうか」と不安と恐怖に苛まれることがあります。他でもない自分が志した道です。また、法律の勉強自体はとても楽しく、プレッシャーさえなければ向き合うのは苦ではありません。たとえば自分の一定の努力の先に合格が約束されているのであれば、迷うこともなく突き進んでいけるのですが。甘い愚痴を垂れ流して申し訳ありません。いろんな人の人生を見てきたお坊さんの方々、自分を信じる心構えを伝授していただけませんか。厳しいお言葉でもいただきたいです。忌憚のないご意見、何卒よろしくお願いいたします。

有り難し 35

2024/01/25

不倫になりました。

知的障害があり障がい者雇用で６年学校の環境整備。清掃等の仕事をしています。同じ職場の健常者の２１歳も年齢の離れた上司から最初は、職場で勤務中休憩室で、もう一人の上司が休憩で外に行っている間や、一日休みで居ない時に隙を狙い、休憩室の鍵を閉めキスされたり身体を触られたり強制わいせつを受け徐々に酷くなり誰にも助けを求める事が出来ませんでした。勤務中の異常な行為も上司が退職するまで３年も続きました。このままではまずいと思い転職を考えましたが、せっかく慣れた仕事で辞めるのも悔しくて、障がい者雇用で次の仕事がなかなか見付からず、デートもホテルの誘いも断れずひたすら我慢をして、気が付いたら不倫になってしまいました。私は４０代半ばで１６歳と１２歳の2人の娘と主人がいます。長女は、知的障害を伴う自閉症で本当に大変です。主人と１６歳の年齢差があり、生活も苦しく喧嘩ばかりで、長年仮面夫婦で上司との関係を受け入れてしまったのは、寂しさもあったのかもしれません。２０１９年の8月から関係をずるずる続けてしまいました。上司は６５歳で去年退職をしましたが退職後も、毎週連絡が来てデートも断れず誘いを受けていました。上司は、教職員の奥さんと成人をした大学生の息子さんが2人居ます。家族も私も両方大事だと言っています。何だか悔しくて、ずるいと思います。家族と日帰り旅行に行ったり写真を送って来たりわざわざ報告してきます。家族大事で、離婚もしないみたいです。相手は夫婦仲が良く家族円満。私は、１４年も夫婦の寝室も別で、触れ合いが一切無く仮面夫婦。本当に辛いです。もうこの関係を続けるのが限界で、ストレスで、何度も別れ話をしましたが、分かってもらえず苦しいです。最近上司からのデートの誘いを断りました。メールでお互い家族が居るから難しい。ごめん。と言いました。その後相手から連絡が来ていません。諦めてくれたのかと安心していますが、もしかしたらまた連絡が来るかもしれない。彼にはもう会いたくないです。怖いです。不倫を辞めたいです。我慢している自分に疲れました。でも、また連絡が来て、断れず自然と会ってしまうのではないかと自分が怖いです。家族が居ながらとても後悔しています。仮面夫婦毎日喧嘩で幸せに思えなくて、生きているのも辛くて苦しくて、毎日ため息の日々です。どうしたらいいのか分かりません。アドバイスお願いします。

有り難し 6

意見の食い違い

私は今、高３で受験生です将来の夢は教師になることなんですが父親がそれに納得しません父親は自分の意見が通らないと怒るような人なので私は悪くないのによく怒られます県内で進学校に入ったのですがギリギリ入ったため成績は下から少し上くらいでとても難関大へなんて進学出来ませんなのに父は国内ならいい大学へ行けとしか言いません後、父は留学した経験がありそれが父にとっていい経験になったらしいのですがいい大学へ行くか留学を考えろとしか言いません私は小学生の時、教授になりたいといいましたがただ大好きな理科を一生やりたいだけで博士とかなら実験が出来ると思い教授になりたいと言ったのですが教える立場になりたいと心変わりし教師になりたいと言ったのですがそんなのは妥協だとか本当は教師になりたいなんて思っていないだろと言ってきて挙句の果てにこのままじゃお前の願いなんて叶うわけが無いなどと言われましたどうすれば父は納得してくれるのでしょうか

有り難し 14

気持ちを切り替えられず...

私には就きたい職業があります。そのためには試験に合格しなければなりません。なので私は、試験に合格するために色々と頑張って学校生活を送ってきました。まわりの子は東京で遊んでたり、彼氏を作ったりしてました。羨ましくなるときもありましたが、私は一生懸命勉強してました。ですが結果は不合格でした。もちろん私以上に努力した人や、頭のいい人が沢山いたんだなということは分かっています。それに、まだあといくつか試験が残っているので、それに向けて頑張ればいいとは思うのですが、「もう自分は何をやっても無駄なんだ」と感じてしまい、勉強に気持ちが向きません。また、もしこのあとの試験にも落ちたら、今までずっと遊んできた子と同じような就職先になります。それなら自分ももっと遊んでおけば良かったなと辛い気持ちになります。仮に望まない職場に就くことになっても、それなりに楽しいこともあるんだろうとも思いますし、勉強だって自分の知識になるので無駄にはならないということも分かっています。ですが、自分がいきたい職場に就けない限り、報われたという気持ちにはなれそうにもありません。今までの人生、努力することを大切にしてきました。もちろん報われたこともあります。でも報われなかったことも沢山あります。努力すれば必ず報われるわけではない、なら頑張って努力することなんて無駄ではないのか、真面目に生きるのなんて意味がないのではないかと感じてしまいます。長くなってしまいすみません。まとめさせていただくと、努力が報われなかったとき、どのように気持ちを切り替えれば良いのでしょうか?宜しくお願いいたします。

有り難し 16

回答 4

もうだめかもしれません

初めてご相談します。私は姉2人と母親の4人家族です家族は仲が良いのですが姉1人が3年くらい前から心の病気になり通院をしております。きっかけは母親の定年でした。姉は昔は働いておりましたが最初の就職先を辞めてからずっと家にいて家事手伝いをしておりました。ですが母親の定年からお金のことを気にして働きだしたのですがその職場に馴染めず、年配の人に叱られ過ぎて心を壊してしまいました。その前からたぶんですがずっと悩んでいたんだと思います。病院のおかげで少しずつですが姉の心も良くなり、リハビリとして病院で紹介された職場で働くことができるようになりました。その職場は一階が一般的な定食屋さんで二階はお弁当を作るという職場です。姉は最初二階で働いていたのですが職場の移動で一階の方に移ったのですがその時からだんだんと元気がなくなり笑顔もみぜずに毎日眠るのを嫌がり、ご飯もほとんど食べなくなってしまいました。姉に聞いてみましたら職場が合わないらしくだんだんと辛くなってきたと言っていました。それなら二階に戻れば良いのでは？と姉に告げたのですがどのツラ下げて戻れば？それに1階は人数が足りないから言うのが辛いと言っていました。姉が1階に行くとき二階の方が辛くなったら言ってねと言われていたらしいのですがその辛いことを相談もできないみたいです。ですが毎日毎日眠るのを嫌がります私は寝せるため毎日嫌がる姉をなだめて寝せるのですがどんどん口調が荒くなってしまいます。本当はだめなのにどうしてもイライラしてしまい怒ってしまいます。本当にどうしたら良いのかわかりません私からその職場へ連絡して相談した方が良いのかそれとも姉から行ってもらうのを待つか。私はどうしたら良いのでしょうか？姉はとても相手のことを気にしてしまうタイプです。私が小学生の頃いじめにあってしまいわたしのせいで姉から友達を奪ってしまいました。それからずっと姉には友達と呼べる人はいません、そしてわたしのせいで姉の人生を狂わせてしまいました。姉には幸せになってもらいたいんです。良い方法を教えてください。よろしくお願いします。長文失礼しました

有り難し 19

義両親の自己中についてⅡ

最度相談で。旦那が例えば風邪をひいて高熱を出したから休むと電話すると、ズル休みしやがってとか、仮病だ！そんなに寺を辞めたいなら明日にでも退職届持ってこい。などと言われます。たまには家族サービスをしたいから、休みたいと伝えてもまだ娘が一歳なのでどこに行ってもわからないし、お寺は休みはないから、必要ない。と認めません。旦那が無理矢理休みを取ると、旦那のケータイに電話が何度もかかってきます。また、旦那の仕事で泊まりの時は休めるので家族で宿泊にすると、私のケータイにまで電話がかかってきます。私が言いたいのは、旦那の休みがないのに、自分はこちらのつごうは無視して休むこと。と留守番してもお礼もお土産もないこと。お寺の規模は3000坪です。檀家数もそんなにも多くありません。仮に旦那が過労で入院でも、過労で死んだら私のせいにするでしょうね。お前と結婚したから病気になった、バイキン嫁！感染元ははお前だ。など言われたり、お前と結婚したからストレスと過労で死んだら、子供はおいて帰れ！二度と子供には会わせないし、寺には来るな！疫病神と言うにちがいありません。今までにも近い事を言われた事があります。旦那も仕方がなく行ってます。あと数年すれば状況は変わるからと。それまでは、私達は義両親の奴隷か召使いです。旅行の留守番なんて、したくありません。一歳の娘もいますし、私も妊婦でお寺で出来ることも限られます。どうしたら良いでしょうか？

有り難し 15

社会に馴染めません　

東京にきて約２年、そのうち働いていた時期は約5ヶ月しか有りませんでした・・・今日は面接でその場で　経歴見た感じじゃうちでは無理と拒否され５分で面接が終わりました。帰りながら実家に帰ろうか職業訓練受けて家賃を保証してもらおうか死のうか　考えて泣きながら歩いて、自分は今まで自分から選択して進んだことが無くて勉強も、進路も何もかもないまま23歳ことしなると思うと　子供のころからまっっっ炊く成長できておらず変わっていない、根がくさってるから自業自得で全部自分の問題だから自分が少し違う人ならどんなに今よりマシな人生歩んでいたんだろうとか考えて自分は社会不適合者だと実感して、ならどうすりゃいいんだと泣いて、泣きたいけど思ったように泣けなくて泣くことすら出来なくなってしまった。人生詰んでしまった俺は頭も悪いし恐らく県内１番の臆病者だしはみだしものがこの先生きていける自信が湧いて来なくて、ただでさえまともな人でも苦しいのに根まで腐ってるヒトモドキはどうすればいいんでしょうか　って何回も聞いては礼を言って聞いては礼を言って自分はなんも変われなくて腐って腐ってこの先生きていけるのは腐ってないひとです、腐ってる人のための世の中じゃない根まで腐ってる人の直し方調べても出て来ない、犯罪者の才能しかないのかもしれない救いが無い救いを求める資格が無い無い

有り難し 9

助言下さい。生き詰まってます。

1歳なる前に父親と離れ長男として母親の実家で母親の兄家族と祖母と母親に育てられた。母親の兄は私を実子の様に愛情深く父親として愛情を注いでくれた。その後、小5から母親と二人で住み、俗に言う不良少年の幼少期を過ごし、甘えに甘えた結果、20歳の時、社会に反した刑事罰の報いを受ける。それを機に仕事に目覚め学歴コンプレックスを励みに収入を物差しに仕事人間になる。 23歳の時、当時付き合っていた彼女に妊娠が発覚し、いわゆるできちゃった婚で24歳で結婚。育ち柄ら早く温かい家庭を持ちたかった願望もあり、生き甲斐とプレッシャーの結婚生活をスタート。 26歳で独立、2年間で6000万の借金を完済し、会社を売りその後収入アップの向上心から人生二度目の起業。結果、2年余りで自己破産。その後、次女が産まれる。人生の底に気づくも家族の為、這い上がりたい一心でサラリーマンから再スタートし約2年後、とある会社従業員30名の会社を2年で100名規模の中小企業まで成長させ、三年で取締役まで登り上げ、人生の最絶頂で収入も家庭も幸せに登り上げた時に、ふと家族との距離を感じ、自分は何の為に頑張ってたのか？社員や部下との距離まで感じ、社長の指針まで疑いを感じ、『孤独』の絶頂期に鬱病になる。その時に三人の娘を母子家庭として育てていた女性と知り合いその後、相手の妊娠が発覚。結婚もしていて子供も居る自分を踏まえ中絶を確認するも相手の意思は産むと。産まれて来る子供を認知する覚悟と自分が起こしてる事実や誤ちを踏まえて、妻との婚姻関係にケジメをつける為にその事実を妻に伝えるも妻は離婚は希望せず、別居もせず同居したまま続けていた。鬱病が悪化し勤めていた会社を急遽解任。仕事も家族も破滅状態となり結果、離婚もし現在、長女の意思もあり長女と二人で暮らしている。長女と次女は離れ離れになり、元妻と次女が二人で暮らし、お互いに子供達の事を考え、徒歩10分ぐらいの距離で住んでいる。認知をした子供の母親とは、お互いに子供達の事を考えて再婚する意思はない。自身が招いた複雑過ぎる人生に焦りと迷いと後悔が重なり精神的にも体力的にも限界を感じ、責任を果たす為に唯一残された選択肢の生命保険を充てに、自殺しか自分に果たせる選択肢がない。他に選択肢や生きる意味や意義があるでしょうか？行き詰まってます。助言下さい。

有り難し 7

考え方の矛盾

以前もお世話になりました。今回もまたお聞きしたいことがありましてお邪魔しました。人付き合いがあまり得意ではなく、基本的には皆さんとつかず離れずの距離を保ちつつ生活しています。好かれたいわけでも嫌われたいわけでもなく、毒にも薬にもならない、明日になればそんな人いたかしら？と思われるくらいの存在感でいたいと思い、そのように生きているつもりです。しかし、何か困ったことがあると頼られたり、アテにされたりすることがあります。引き受けますが本当はとても嫌です。褒められるのも好きではありません。目の前の席の人の機嫌がよろしくないと、わたしとその人の席の間にある物入れに八つ当たりのようにペンをしまったり、引き出しを大きな音を立ててしめたりします。これもビクビクしてしまいます。わたし以外の人たちがどこかに集まってひそひそ話をしていることがあります。どうせあの人いなければいいのにと言っていることでしょう。このように並べると、わたしはもしかして人に好かれたいのかなと思うことがあります。でも本当に存在感のない生き方をしたいのです。誰にも覚えていてもらわなくていいのです。こういう些細なことを気にせず、皆さんに忘れられるように生きるにはどうしたらいいでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 234

回答 5

どうしたら前向きになれますか？

初めまして。最近仕事のことで落ち込んでしまいます。どうにか前向きになりたいので、良い考え方があれば教えていただきたいです。本日職場の先輩に、私の仕事の仕方について指摘を受けました。その先輩は、最近私に対して態度がキツいように感じます。以前はそんなことは気にしなかったのですが、私の心が以前より弱くなったのか、キツい態度に単純に悲しくなったり、恐怖を感じ、眠れない日がありました。元々私は人より努力しないと人と同じようにできない為、これまでの失敗から他の人からのアドバイスだけでなく、自分なりに工夫と改善をして仕事をしてきました。それ故、同じ失敗は無くなった為、そのことを私も先輩に伝え、結局話は平行線でした。私の中で最近の先輩の態度について気になっていたからか、またどうでも良いことで文句を言われてしまったと思っていました。帰宅後夫にその出来事を話しました。普段あまり話を聞いてくれない為、愚痴などは詳しく話さないのですが、今日は聞いてくれました。夫は、私にも悪い点があったとはっきりと指摘しました。先輩の指摘と全く同じ点では無いものの、そこで初めて自分の過ちに気付き、急に恥ずかしさが込み上げ、そんなことにも気付かなかった自分に悔しくなりました。自分の悪いところは分かっているはずなのに、夫が味方をしてくれない悲しさもあり、そんな悲しみを感じていることにも恥ずかしさを感じています。休み明けに先輩に謝罪するつもりでいるのですが、先輩が私にとっていた態度や言いがかりのような指摘に対しては許せない自分も居ます。しかし、この後に及んでまだ先輩のせいにしようとしている自分にも嫌悪する気持ちと、休み明けが来るのが不安な気持ちがあり、帰宅してからずっとそのことばかり考えてしまいます。元々あまり落ち込むたちではなかった為、こんなに暗くなってしまった自分に戸惑っています。何か良い考え方はありますでしょうか。

有り難し 3

退職したいです

看護師4年目になります。去年の4月から、勉強したい、スキルアップがしたいと思い今まで働いていた病院を辞め、市内の大きな病院へ移りました。しかし、想像以上の忙しさ、人間関係から今とても苦しく、辞めたいとしか思えません。大好きなこの職業も嫌になってきました。年度末までは...と思ったのですが、もう限界を感じます。周りからも、最近変だよ？と言われ簡単なみすばかり起こしてしまいます。責任を持って年度末まで働く事は社会人として必要だとは思います。しかし辛くて毎日仕方がありません。このまま私は年度末まで続けるべきでしょうか。また、どのようにしたら早く辞められるでしょうか...

有り難し 47

回答 4

上京に対しての不安

今年の4月から東京で就職することになったのですが、不安でたまりません。というのも、私は家族や地元の友人が本当に大好きです。また辛いことがあるといつも話を聞いてくれるのも、家族や友人なので簡単に会えなくなると思うと寂しくてたまりません。元々上京するつもりなんて全くありませんでしたが、夢だった仕事を追いかける情熱がなくなってしまい、他にやりたいこともなく悩みながらではありましたが東京に就職することを決めました。多分夢を追いかける勇気がなかったんだと思います。寂しがり屋な性格で、東京に夢や憧れも抱いていない私が東京で生きていくことができるのだろうか。行く前から不安でたまらず、そのことばかり考えてしまいます。そのせいで大好きな地元での最後の生活も楽しめませんし、家族といてもなぜか虚しくなったり、夜もなかなか眠れなかったり、朝も不安で眼が覚めてしまいます。東京に行くことをやめることはできませんが、東京に行くまでの時間は不安にとらわれず幸せに過ごしたいです。どうしたらこの不安はなくなるのでしょうか。

有り難し 11