お坊さんと非公開で個別相談する

[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

頼りになるけど怖い友達

簡潔に書くと、悩んだ時相談する友達の言葉がきついです。昨日、悩みを友達に電話しました。（彼女はLINEより電話がいいと言っていたのでそうしました。）　すると、後半のほうで、私の性格についてかなりダイレクトにきつい言葉で言われ、弁明したりわかったから気をつけるよと言ったりしてもなかなかおさまらず、しまいには泣きました。友達も好意で言ってくれていると思いますが怖かったです。最後の方は楽しい話をしましたが、怖かったなあと翌日の今も思います。悩み相談はもうしばらくやめようと思いますが、これから社会に出て友達がそうだったようにきつい言葉を浴びせられた時はどうしたら良いのでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 14

この先どうすればいいのかわかりません。

今26歳で独身なんですが、今だに親の扶養にはいってアルバイト生活をしています。家庭環境があまり良くなくて母だけが自分の味方という状態だったので昔からすべて母の言いなりで生きてきました。昔は夢とかもありましたが母に全部否定されて母の言うとおりの進路に進んで就職したらうまく行かなくて心を病んで病院通いになりその後親の扶養になりながらアルバイト生活をしています。親のお世話になってるから余計今までより逆らえなくなってすべて言いなりの生活。誰かと付き合って結婚っていう未来も夢見てたけど母が「あなたが家から出たらお母さん死んじゃう。生きていけない。だからずっと家にいて」って言われて恋愛も出来ない。母を見捨てて一人で生きたいって思うけど、今まで何1つ自分で決められずに生きてきたから自分一人で生きてく自信がないし母には感謝もあるので死ぬって言われちゃったら見捨てられないし…この先わたしはずっと母に縛られて生きていって最後は一人で死んでいかなきゃいけないかなと思うとすごく不安になって辛いです。お忙しい中、長文で申し訳ありません。良ければお坊さんのご意見聞けたら嬉しいです。

死んだら

死んだらどうなるのでしょうか。地獄や天国に行くのでしょうか。それとも、輪廻転生して、人間や、動物に生まれ変わるのでしょうか。仏教的にはどうなんでしょうか。

有り難し 26

お礼

お礼のページが見当たらず、趣旨とは異なるかもしれませんが、お礼と今の自分の心を書き留めるようなつもりでこちらに書かせていただきたく思います。今まで、hasunohaさんを通じて多くのお坊様に悩みや懺悔を聞いていただき、そして、これからの人生に活きる知恵を頂きました。そのお陰もあり、現在はだいぶ楽な気持ちで毎日を過ごせております。コロナ禍に入って、自分自身を見つめる時間が多くなり、反省の念に囚われ、時間が失われていく日々が続きました。辛い日々でしたが、自業自得だと思っております。そして、この過去について振り返る時間も一度経験し、乗り越えなければいけないことであったのだろうと思います。不安でやるせない気持ちに駆られる日々が続きましたが、その度にhasunohaのお坊様方をはじめ、家族、友人からアドバイスを頂き『不安でやるせない気持ちからどのようにして抜け出せば良いのか』という自分なりの心をコントロールの仕方を身につけることができました。過去を振り返り、たくさんのことを反省した1年半でした。これからは、こんな私に親身になって相談を聞いてくれ、愛情をたくさんくれた人達に、その愛情を返しながら過ごしていきたいと思います。 hasunohaにて返信を下さった全てのお坊様方に、精一杯の感謝を込めて、お礼を申し上げたいと思います。こんな私の悩みに真剣に答えて下さり、本当にありがとうございました。また何かに悩み、お世話になることがあるかもしれませんが、その際はよろしくお願い致します。

有り難し 41

人を見下す

こんばんは。以前、適応障害で相談した者です。精神疾患になり帰省して1ヶ月たった日の夜中に旦那さんからLINEが来ました。「今日帰って来れないなら終わらそう」と。その日の前日に旦那さんからLINEがたくさん来てかなりキツイ事を言われました。「性格を直せ。病気のせいにするな、性格がそうさしてるんやろ。相手の事を本当に考えてないから変わらない（性格が）」「自分が弱いなら、強くなれその弱さで人を傷つけてはいけない人は一人では生きていけない私は、◯◯が帰る前に、この先は良くならない！真の課題から逃げても前に進まないと伝えた。強く生きてください」ホントはもっと沢山あるんですが… こんな事を前日に言われ帰る事はできませんでした。生まれて初めて凄く自分の性格が悪くダメだと全部否定されてる感じがして… 私の中で「育てられた環境？家庭？家族？家族まで否定されてる？」と思い凄く悲しくなり…生きてていいのかな？いなくなった方がいいのかな？と初めて思い一日中涙が止まりませんでした。旦那さんからLINEでもこんな風に言われたら怖いです。ただただ、恐怖しかなく帰るのが怖いです。また口数が少なかったら「コミュニケーション能力が低い」って言われるんでしょうね。人を見下す… 耐えれるか… 自分で自分を心配してしまいます。

有り難し 23

最悪の一年となっております。

数年前から物事がうまく進まなかったり、人との関係がうまくいかなかったりしておりました。しかし、今年に入ってから、鬱病と診断され休職した結果、解雇され仕事をなくし、新たな職場を探してもなかなか見つからない。同時に、父は癌と診断され両親は海外に住んでおり、現在のコロナのこともありますが自分の資金張りもままならず毎月の生活ですら今危うい状況です。また、信頼をしていた仲間として思っていた人達、9年間一緒に頑張ってきたのに、自分がうつ病になり解雇されてから何の連絡もなく見捨てられた気持ちがいっぱいです。今は嫁の収入と失業保険でつなげておりますが、自分が役立つで寄生している気持ちがして家のものにま大変申し訳ない気持ちです。今のこの自分および家族の状況からどうしたら脱退できるのでしょうか？また、何故こんな状況に、なってしまったのか何か助言いただけますでしょうか？

有り難し 26

私には絶対に就職が出来るのでしょうか？

私は毎週通院先の心療内科のデイケアに週3回通所中ですが現在4ヶ月目に突入しました。デイケアは違和感や人間関係等の問題もありませんし通所日に休んだり遅刻せず通所出来ています。私は思うのですがデイケアから就職まで長い時間がかかりそうで私は50代で就職になるのかもわかりません。私は出来れば40代に就職したいと思う心は強いですがさすがに就労紹介や実習には結びつきませんし私はいつになったら就職出来るの？というもどかしい思いも垣間見えている状態です。就職活動は現在コロナ禍の都合でそう簡単には出来ませんが自分の健康管理の一環で早朝のウォーキングとかジムでの水泳(1～2時間)は実行しています。そのおかげで余分な過度の通院回数も激減しましたし心の不安も解消された様子です。私は以前病気不安症と言われましたが現在は突然の身体の痛みや不調もほとんど起こってません。やはり外での活動も重要だなと私は心底思いました。だから毎週のデイケアもほぼ自己通所もしてますし脳トレやパソコンにイラスト等のプログラムも自主的に参加しています。もう秋に入って暑さもだんだん和らいだ頃かと思うのですが彼岸をめどに私はチラシ配布のバイトを開始しようと考えています。私は就労訓練としてデイケアがない水曜、金曜、休日に1日2時間を目安に私の自宅周辺地域の家庭に一件ずつチラシをポストに入れてバイト代を生活費に稼ごうと計画中です。もちろんデイケア通所に差し支えないようチラシ配布のバイトするつもりです。私はこのまま数ヶ月～数年デイケアに毎週(最終的には毎日)休まずに通所して感情コントロール維持さえしていれば絶対に就職は出来ますか？私はいつまでも長々とデイケア通所は嫌ですから早いうちに就職の話が持ちかけられて実習も頑張って40代の就職を実現させたいです。もう過去のように人間関係等の不調で自分から仕事を辞めたりせずさらに他人とのトラブルで感情的になったりもしません。私は今後社会へ出るにあたってあと必要なのは何でしょうか？現在感情コントロールも保てた状態ですし定期通院以外の病院も行ってません。私はこのままデイケアで頑張っていればいつかは絶対就職が出来るのでしょうか？私は1人勝手に(自分で就職活動して勝手に働く)動かずに支援者やデイケアスタッフの言うことを聞けば良いですか？私が1日でも早く就職が近づけるようにどうか良いアドバイス等下さい。

有り難し 16

手放す準備をしたい

私には付き合っている人がいます。好きで好きでしょうがないのですが、諸事情により彼と一緒になる未来はありません。このまま一緒にいてもいつか確実に終わりが来るのは、わかっています。嫌でもいつか(それも2、3年内くらいには)離れるのもわかっています。その時のために心の準備をしたいのですが、なかなかうまくいきません。頭では分かっているけれど、気持ちがおいつかないと言うか… どうやったら大好きだけど、手放そうと思えるのでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 11

職場が苦痛です

お世話になります。よくある質問かもしれませんが、お言葉を賜りたく存じます。私は社会人2年目になります。今の職場へは学生時代に当時の代表に声を掛けていただき拾われた形です。私にとっては恩人になります。義理といえば堅く煩わしく聞こえるかもしれませんが、頂いた恩を返せるまでは会社に売上として貢献しようと、その分社会人としてのさまざまな事を学ばせてくださいという覚悟を持って働いていました。ただ、今は辞めたくて仕方のない状態にまで落ちてしまいました。上司に説教される毎日、業務に追われ睡眠時間が以前の半分以下になりました。私の能力不足、叱られるのも私の行動が原因な訳ですから言われるだけ有難いんです。でも最近になって自分のことを何もできていないなと、休みの日も疲れて寝ているだけだなと。好きなことを最後にしたのはいつだろう？もう覚えていません。今の自分が何をしているのか、何がしたいのか、何を目的にしているのかわからなくなりました。社会人とはみんなこんなものなんでしょうか？みんなそうなんだ、私だけ逃げるのもダメだと、でも逃げたい、何も考えずただゆっくりと休まりたい。このまま何も貢献できず職場を辞めるというのも筋が通らない話だなと思っています。でも会社は良い人ばかりなんです。なんだかんだ上司も私が風邪をひけば休ませてくれますし、体調を優先させてくれます。だからこそ貢献しないとという意識が強いのかもしれません。ただ、心体ともに限界が近いという危機感に悩んでいます。私は今の仕事から逃げても良いのでしょうか？まだまだこれから、頑張るべきなのでしょうか？

有り難し 10

希死念慮にとらわれています。

こんにちは。大学4年生の男性です。まとまりのない文章で申し訳ありませんが、投稿失礼いたします。やらなければならないことから目をそらし、準備不足による失敗を繰り返す自分に嫌気がさしてしまい、死ぬことによって人生を放棄したいという思いにとらわれてしまっています。この状況を打破し、前を向けるようなアドバイスをいただきたいです。現在は自死することによる周囲の人間への悪影響や自死に伴う苦しみへの恐怖心からそのような選択は取らずに済んでいますが、いずれ本当に自死してしまいそうで不安です。私が失敗したのは就職活動です。やるべきだとわかっていながら意欲がわかず、布団の中で一日中過ごしたり、趣味のゲームで時間を潰したりと現実から逃げ続けた結果、当然ながらどこにも就職できませんでした。書類の準備や面接の対策などやらなければならないことが多くあることを自覚していながらもそれらの活動に手を付けることが難しく、せっかく手を付けても自分のやりたいことや志望動機を考えるのに苦痛を感じほとんど準備を進めることができませんでした。そのような状況を人に話すことで失望される恐怖心から他人に相談することもできず、「なぜ自分は周囲の人間ができていることができないのか」と一人で思い悩み、もう何もできる気がしないし家族の負債になる前に死んでしまいたいという考えがしばしば浮かぶようになりました。 5月の終わりぐらいから状態がどんどん悪化し、現在は布団の中で過ごす日がほとんどになり、自傷的な行動を低頻度ながら突発的にするようになりました。学業の方にも手を付けられなくなり、卒業論文が進まず卒業も危ういように思えます。自分の人生や将来がどうでもよく価値のないものに思えてなりません。自らの怠慢が招いた事態なのですが、冒頭で述べたように死ぬこともできず、かと言って生きていこうという意思も持つことができず、宙ぶらりんのまま毎日を過ごすのがつらいです。「死にたくなる」という悩みをよく知る人には打ち明けることができず、一人で抱えるのにも限界を感じたため、思いを吐き出す場としてこのサイトを利用させていただきました。自らの都合で命を捨てようと考えるような身勝手な内容で申し訳ありませんが、何かこの宙ぶらりんの状況から抜け出すためのアドバイスなどいただければ幸いです。

プライドとは何者か、どう接するべきか。

【導入】　現在、就活をしており内定は一つもありません。今のところ、人生のどん底状態です。　こんな状態の中、ふと「プライドって一体何者なんだ？」と考える機会がありました。【やや脱線】　スポーツが苦手でイケメンでもなく高身長でもない私が、唯一勝負できる場所は『勉強』しかないと思い、勉強がいつかは役に立つと信じて勉強してきました。しかし、現在の私はどん底を這いつくばるような毎日です。勉強を頑張れたのも「今は辛くても就活の時にきっと何か役に立つはずだ」と希望を抱くことができたからです。とはいえ、世の中は甘くなく、私の努力は努力しても報われない努力だったのです。就活はボロボロです。その現状の責任は、能力不足の私自身にあります。失礼を承知で言いますが「楽に死ねたら今悩んでることも解決するのに」と何度思ったことか。【本論】　さて、本題についてです。　プライドとは何者なのでしょうか？例えば「プライドを捨てれば楽になる」という場合、プライドはマイナス的な扱いです。しかし、私が中学からコツコツと勉強をし続けてこれたのは他ならぬプライドのおかげです。「せめて勉強だけは皆んなに負けるわけにはいかない」といった具合です。　　私は、プライドとは自身が現在までに頑張ってきた物事を対象に作られる、いわばこれまでの自分の過去の価値を肯定する存在だと思うのです。私の場合は勉強ということになりますが、中高浪大と勉強というプライドがあったからこそ、辛い中でもなんとか頑張れたのかもしれません。「プライドを捨てる」ことができれば、確かに楽になるのだと思います。勉強(学歴)のプライドを捨てれば収入とかは低くても就職できる幅はグッと広がり、楽に生きていけるような気がします。しかし、プライドを捨てる行為は一方で「これまで自分の過去の価値を否定すること」なるのではないかと思います。つまり「今まで多くの投資をしてきて得た勉強や学歴は捨てなさい、価値のないものに執着してはならない」と言うことになりかねないのではないかとも思うのです。【質問】プライドとは一体何者なのでしょうか？そして私は、自身のプライドにどのように接していけばよいのでしょうか？内定を勝ち取った方々は、本当に凄いと思います。心から尊敬します。私は弱虫です。それでも私も今の絶望を通じて、家族の有り難みを肌で知ることができました。

有り難し 18

悪夢と現実の区別がつかず不安です

お世話になります。以前不安に関してなどご相談させていただきました。様々対処法をご教示いただき、実践しております。その中再びのご相談、失礼いたします。タイトルの通り、この1週間ほどの間で悪夢をよく見ます。主に先の「不安」に端を発するものです。理屈としては解決しています（解決というよりもそもそも大きな問題でないから、以降触れないことが解決になる、という類のものです）。しかし、どこかモヤモヤしています。その悪夢がモヤモヤした気持ちを増幅させます。起きてから、事実確認や夢の内容を様々整理すると事実を証明するような痕跡がなかったり夢の内容に矛盾があるので、おそらく悪夢の類だろうと考えられ、一旦は悪夢だと結論づけるのですが、あまりにリアリティがあるものですから、現実との区別がイマイチつかず不安が結局戻ってきます。せっかく不安を切り離して忘れようとして（事実確認をして問題なしとして）いる中で、悪夢によってもう一度不安の中に巻き込まれるのがとても苦痛です。さらに、不安の発端からそもそも時間が経過しつつあるため、その当時の記憶も曖昧でそこにリアルな悪夢がやってきて、ますます現実との区別がつかなくなっています。夢は夢であり、脳が勝手に作り上げているもの、というのは分かっているのですが、いかんせんコロナ禍以降、心の余裕が全くなく少し前の記憶も怪しいことがあるので（最近もある案件で時間の経過の速さに驚愕しました）、自分自身の行動や記憶に自信がありません。どうすれば悪夢の苦痛から脱することができるでしょうか。

頑張りすぎる母が心配

母が祖父母の介護を一人でしています。頑張りすぎる母にどう接したらいいかアドバイスを頂けたらと思っています。今の状況ですが、祖母98歳は、認知症が進んだため介護施設に入っており、祖父98歳は自宅にいます。母は、祖母をホームに入れたことを後悔しており、祖父のことは自分の命に代えてでも、最期まで自分で世話をすると心に決めているようです。母は完璧主義な性格で、精神的にも肉体的にも自分が疲れ切っていることを自覚しているにも関わらず、祖父母の面倒を見ています。祖父の介護については、夜中のトイレに付き添ったり、機能が低下しないように、毎日体操や散歩に付き合ったり、食事にも力を入れたりするなど、ほぼ24時間面倒見ているといっても過言ではないくらいです。母にとって、祖父母はとても大きな存在で、歳をとっていくこと、老いていくことを頭では分かっていても、実際は受け入れられないようです。この点についても母は、自分自身で自覚しています。母は九州、私は北海道に住んでおり、自分の家庭も仕事もあるため、手伝いに行ける機会があまりなく、どうしたら母が楽になるか、あまりにも完璧主義な母にかける言葉を模索しても答えが見つかりません。ぼろぼろになりながらも頑張る母がいるのに、何もできない自分に腹が立ちます。逆に母は私を励ましさえします。母がストレスや過労で倒れないか、突然脳梗塞や心筋梗塞とか病気にならないか心配でなりません。私に何が出来るか、母が祖父母の老いを受け入れるためには何が出来るかアドバイス頂けないでしょうか。なお、祖父は週3でデイサービスに行くなど、今使えるサービスは利用しています。ケアマネさんなどもついていますが、身内でないと本当に祖父母のことを思った徹底した介護は出来ないと思っているようです。また、母は離婚しており、説得しましたが、父は手伝う気がないようです。近くに親戚がいますが、各々の家庭で介護をしており、頼れそうな人はいません。

仕事に行くのが辛いです。

今の会社は勤めて13年になります。もうずっと辞めたいです。会社に入った時はすぐ辞めるつもりでアルバイトでしたが、あれよあれよと正社員になりしばらくは不満もなく働けました。でもやはり、自分には合わない職種なので、ストレスが溜まり辞めたいと思うように。小さい会社なので、一人で担当してる仕事があります。でもその仕事がストレスの要因です。休みの日でも電話がきます。辞めたいと漏らすと、先輩から辞めないで！環境が変わるのが嫌なの！ストレスなの！辞めないで！とずーっと言われてます。その人は50代で、ちょっと鬱っぽいのでその人に負担をかけるのも、と思って辞めれないです。でも本音はもうやめたいです。どうしたらいいのでしょうか。

彼を傷つけてしまいました。

はじめまして。私は海外に住んでいて彼もこちらの現地の方です。彼のお誕生日があり、平日だったのですが仕事はお休みを取って私と過ごそうとしていました。友達を含めた誕生日パーティーは週末にする計画だったので、当日は彼の両親のところへ行き昼食を取ることになっていました。彼とは5年ほどの関係ですが、彼は感情の起伏が激しく仕事のストレスでイライラすることもあり、それが原因での喧嘩もよくありますが基本的にはいつも仲良く過ごし現在は婚約中です。当日の朝彼を普通に起こしましたが、その時点で何もサプライズがなかったことが不満だったようでそこから彼の不機嫌が始まりました。最終的に家族との昼食も不機嫌をなんとか取り繕うような時間となり、私の計画では午後一旦我が家に戻り、休憩してから夜はお腹の様子を見ながら外で食事を、というつもりでした。ところが自宅に戻るや否や、最低な誕生日だと怒り出し、喧嘩になりました。彼はもっと特別なことを期待していたのに、私からは何も用意されていなかったことにがっかりしたそうです。プレゼントに関しては好みがはっきりとし過ぎており、今まで何度試したサプライズもうまくいかないのでやらないと話していたのですが、小さなサプライズも花束も家の飾りもないなんて！と怒られてしまいました。結局話し合った結果、私はとんでもないミスをしてしまったととても後悔しています。実はここ数ヶ月仕事が忙しく、同棲している彼に気を遣わせることも多かったのですが、心身ともに疲れていて普段なら絶対にしないような間違いをしてしまったようです。こんなこと、よく見る悪夢のようだと思えるほど自分が心からのお祝いをしてあげられなかったことを後悔しています。彼はこの日を何年か前から楽しみにしており、それを知っていながらこんな扱いをするなんて信じられない、他に好きな人でもいるのか？そうじゃなければありえないとまで言われましたが、全くそんなことはなく、彼のことを心から愛しています。彼にしてしまったことに対し、ひたすら謝っていますが許してもらえるかわかりません。ちなみに彼は私へのサプライズが上手なのですが、私は苦手です。また、彼の仕事での悩みも尽きず、日々疲れている現状です。どうしたら彼の信頼を取り戻し、いつものように仲直りできるのでしょうか？

彼氏を幸せにできない気がする

付き合って3年になる彼氏がいます。彼は大学院に通いながら学費を稼いでおり、少しも休みのない忙しい人で、遠距離ではないのに4ヶ月くらい会わないこともザラです。大学時代同じ学校の元彼女さんにストーカーまがいのことをされたらしく元彼女さんのことを｢メンヘラ｣などと罵倒していて、あまり会いたいだのと彼女からプレッシャーをかけられたくないのかなと思います。なので、なるべく会いたいとか寂しいとかは言わないようにしています。私のことについても｢"寂しいよ〜"とか言ってこなくていい｣と言っていました。私とのことは結婚も考えているとのことで、家庭環境の関係で結婚というものが非常に恐ろしく一度お断りしたのですが、｢一緒にいられるよ｣と説得され、まだ先のことですが承諾していました。しかしながら最近は｢男だからそんなに会いたいと思わない｣と言ったり、 (一緒にいられるから、と結婚を説得して来たのに)｢俺は仕事で帰ってこない旦那になれる｣と言ったり会う約束を破って私のかなり忙しい時期にまで引き延ばしたり、仕事後など時間が空いた時に少し会いに行っていい？と聞けばyesでもnoでもなく｢どっちでもいい｣というような様子です。不安になった私は自分の目標のモチベーション維持のために迷惑でないタイミング、短い時間でいいから顔をみせて欲しいとお願いしたのですが、頼んでもないのに｢そっちも忙しいと思って連絡を減らした、会うのを誘うのもやめようと思う｣と言います。たしかに忙しいとはいえ元々差し支えるレベルで会ってないのになと寂しかったです。浮気などは確かにしておらず、｢何もできない私が一緒にいて幸せにしてあげれる自信がないので別れるというのも考えて欲しい｣と伝えると、まだ好きだし別れるのは辛いと言います。それが本当なら、元彼女さんよりずっと会えなくても好かれている、大丈夫、と思えるようにして欲しかったと感じてしまいます。彼の忙しさ、目標を応援したいですし、何故付き合っているんだろう、寂しい、と思う私がダメなのかなと思います。私はもう彼の人生にとって不要で邪魔な人間なんじゃないでしょうか。今でも大好きな彼には幸せになって欲しいので、邪魔なら身を引こうと思うのですが、別れるのが辛いと言われるとどうしていいかわかりません。私が彼のために出来ることはありますでしょうか。

亡くなってすぐ

人は亡くなった直後は、悲しんでる家族や友人を天井付近から見下ろしてると言いますが、その時の亡くなった人の状態は病気などになる前の元気な状態で家族を見下ろしているのですか？

有り難し 26

最底辺が、自慢の大事な娘になりたい。

私は人生を通して友人が一人もおらず、母と祖母だけが頼りで、唯一遊んでくれる人でした。冗談ではなく、この2人としか話したことがありません。本当です。店員さんとも話せないレベルです。二人の認知症や植物状態、死亡が怖くてたまりません。一緒にいたいです。大好きなんです。なのに、中学生の頃は不登校で家にこもり、「死ね」「消えろ」等の暴言や、暴力も振るってしまいました。私はダメな娘です。私は今、通信制の高校に在学していますが、卒業できるかも怪しい状況です。進学や就職は以ての外で。中学の勉強からやり直しています。最悪ですね。でも、好きだと言ってくれるんです。ゴミなので甘えてしまいます。自慢できる、後悔しない、かわいい。そんな子供・孫になりたいです。二人のどちらかがいない世界は生きれないと思います。二人共いないと死にますね。想像して眠れなくなってしまい、最近はほぼ寝ていません。ご飯も一日一回に減りました。今のうちに感謝を伝えたいですし、甘えたい、遊びたい、話したいです。きっとまた、同じ質問をすると思います。何をどうしたらいいのか、わかりません。自慢の大事な娘になりたいんです。

有り難し 23

過去の仕事での過ちについて

私は現在社会人として働いている者です。今は真面目に働きミスなどをしたときも怒られたら自分が悪いんだから仕方ないと思い必ず報告するようにしています。ですが、昔の私はそうではなく過去に経験した会社、今の会社でもですが、臆病で怒られたくない、周りの評価を下げたくないという気持ちが大きく自分のミスなのに他人のせいにしたり、お客さんの物を傷つけた時も誰も見てないし大丈夫だろうという考えでそのままお渡ししたりしてました。そういった過去に行った過ちの数々をときどき思い出しては何であんなことをしてしまったんだろうと思ってしまいます。こんな私がこの先普通に社会人としてやっていけるのでしょうか？ご回答よろしくお願いいたします。

寂しいです。

2年前に父を亡くし、先月母も亡くなりました。どちらも急死でした。現在32歳ですが、この年齢で両親を失ってしまい、言いようのない寂しさと喪失感に襲われ、毎日辛いです。友達が少なく、頼れる親戚もいないので、誰に頼って生きていったらいいのか分からず、毎日寂しい思いをしています。一人で生きていかないといけない事は分かっていますが、一人では寂しくて寂しくて仕方がありません。この寂しさを紛らわすにはどうすればいいのでしょうか？ペットを飼うという方法もありますが、家の都合でペットは飼えません。

有り難し 13

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