ここのところ苦しい気持ちから、なかなか抜けられません。仕事のこと、家庭のこと、家族のことと、とりとめなく懸念していることが続き気持ちが落ち着かなく常に胸が塞いだような感じがします。 結果的には生きているだけでいいのだ、今日一日生きながらえたら儲け物だと考えるようにしていますが、ふと不安がよぎると苦しくなり仕事に行く朝には吐き気、夜には不安感、夜中に目が覚めて、ここ数日は朝方まで眠れるように戻っては来たのですが、気持ちが晴れず胸が塞いだような気分です。 不安を手放し胸の苦しみをなくしたい、考えることをやめたいのですが、心配や不安をなくし気分を持ち直すよう苦しみから解放されるためにどうしたらよいのでしょうか。
自分には存在価値がないのでは無いかと虚無感に陥る事が度々あり、悲しくなって何も出来なくなります。救われたいです。 学力は昔から中の下。 身体能力も昔から中の下。 何か長く続いた好きな物はなく、継続力もありません。 物覚えや理解力もよくないので、唯一6年続いたホテルの受付の仕事も、覚えが悪く物忘れも多いのでミスも多く、君はどうして出来ないんだ、小学生でも出来る事だぞと罵倒されながらも何とか続けていました。 ただ、その仕事もコロナの影響もありますが、下から入ってくる優秀な新人たちに押されるかのように、居心地が悪くなり、あれこれ理由をつけて辞めてしまいました。 その後は営業の仕事は2ヶ月、建築会社の営業事務は6ヶ月、そして今は携帯の受付をする仕事をして6ヶ月目をすぎたところです。 短期でやめてしまった会社は一言で言うと使えない人間は雇えないと自主退職を勧められて辞めました。 最後の営業事務にはこんなにも問題がある人に会うのは初めてと言われて、私は精神科に行きましたが問題ないと診断されました。 恋愛も付き合う事が出来ても、一度を除いて全て2ヶ月から半年以内で関係崩壊して別れます。 婚活も数年やってますが上手くいきません。 身体も、お医者さんに自然に妊娠する事は難しいと言われているので、人を好きになっても、愛していいのかもわかりません。付き合っていいのかもわかりません。 今の会社でも、契約が欲しくて無理してしまい、細かいルールを破ってしまい、注意されました。 皆さん良い人ばかりで会社もホワイトなので会社に問題があるとは思えません。 ただ、私はここにいていい人間じゃない。価値がないと言われてるように思えてとても辛いです。 死にたい。消えてしまいたい。って思う事が度々あり苦しくなり悲しくなります。 私は人生どのように生きていけばいいのでしょうか。 生きるのってすごく苦しいです。 歳が増すと同時に前より辛く感じます。 これが50年ぐらい続くと思うと生きるのに疲れを感じます。
悪いことが重なる人生を送っている人達はよく、「前世でよっぽど悪いことをしたんだ」と言って自分を宥めます。 不幸が前世の行いによるものならそう言ってもらえたほうが楽です。 私にとっての不幸は、未就学児にしてレイプされたこと、いじめられたこと、父親がアルコール依存症だったこと、家庭が相対的貧困だったこと、自殺未遂をしたこと、自傷行為をしたこと、です。 これらのことが、自分は恵まれている方だと理解していても、どうしても頭から離れず、危機的な状況から脱しているのを理解していても、心が休まりません。 いつまでも自分を許せなくて、恥じています。なんとか、自分を人間として認めてもらえるように生きようとしてますが、難しいです。 今も、自分は何歳まで生きる、あと何日しか生きられないからもっとまともに生きようという奮い立たせ方しかできないでいます。それは実際に自分の寿命を自分自身で勝手に決めて、その歳になって生きていたら死のうと決めているような感じです。 誰かを愛したり、好きになったり、心を開いたり、はっちゃけたりするような、人間的な要素が消えてしまったように思います。それか育たなかった。 いつも効率重視で、無駄がないように誰かの時間を奪わないようにと頭で考えてます。 こんな人生を恥じています。 誰かのために生きたいと願うけど、それは感謝されたいという不純な動機からですし、過去の精算をしなければと必死です。 毎日、過去の出来事が蘇ってきては、自分を恥じます。生まれてきたことを後悔、ではなく、申し訳なく思います。こんな娘でなければ、こんな人生でなければ、関わる人を苦しめることはなかったはず。 この、お荷物にしかならない過去の意味を教えて欲しいです。
久しぶりに相談させていただきます。 私たち夫婦は超歳の差（２６歳差）で、 子供はいません。 不妊治療をしましたが子供に恵まれず、2人で生きていこうと言って、もう結婚して９年目になりました。 私はパニック障害や副腎機能低下症など病気を持っているため仕事はしていません。 自営業もしているため、仕事がある時は夫と仕事をしています。 夫が仕事で家を不在していて1人でいる時、寂しくて仕方がありません。夫と一緒にいたくて寂しくて寂しくて寂しくて身動きが取れず辛くて仕方がありません。夫のことを心から愛して頼っています。夫の健康を切に願っています。 一緒にいたくて一緒に過ごしたくて寂しい気持ちが強くて苦しいです。夫と一緒にいたくて習い事や買い物など行って気晴らしも出来ません。 いつも夫を待っています。夫が帰ってきてくれると、とても嬉しくて安心します。 1人でいる時が寂しさが強くて辛いです。苦しいです。 どういう心持ちでいたら良いのか、教えて下さい。
今までも沢山の病気を経験してきて、そのたびに周りに助けてもらいながら何とか生きてこれました。 しかし今は、コロナ以外の少しの体調不良でも具合悪い所を見せたらコロナだと疑われるのではないか？もしコロナ感染してしまったとしたら、職場で下っ端の自分が感染源とされてしまう(偉い人は下のせいにします)そしたら職を失う。。そして子供は学校で友達がいなくなるのでは、、親しくしてくれる人が居なくなるのでは、、と不安が尽きません。 違う病気にもなれない、なっても病院に行けない、助けてもらえない、と心細くなっています。 不安にさせたくないので子供の前では笑うようにしてます。周りからも疑われないように無理に元気にしてます。疲れました。 人との会話も良くないと言われてるので職場でも必要最低限の会話しかしません。親戚や友人とも会えず、皆自分の家族の事で精一杯だと思うから、不安な気持ちとか話す相手もいません。 家族に大人がいる人は、お互い相談し合ったり励ましあったりするのでしょうが…ひとり親のため誰にも相談できません。 甘ったれてると思うのですが、辛いです。 人一倍消毒などには気をつけてますが、完璧にはできません。この先もしも感染して、そして誰かに無自覚にうつしてしまったとして、、その時周りからどんな批判を受けるのか、想像すると恐怖です。 自分だけが病気になるなら割り切れても、感染するので 開き直ることもできません。。 休校が終わり学校が始まってからさらに不安感が高まってしまいました。。 コロナはいつか本当に収束するのでしょうか？その時まで、どう心を保っていけばいいのでしょうか？他の病気で病院に掛かってもいいのでしょうか？わからなくなっています。周りの人達はどうやって気を保ってるのか、、知りたいです。
新しい職場や環境に移ると、周りに圧倒されて自分を見失ってしまいます。体と心が一体となってないような… そんな時はどうすれば自分を取り戻せるでしょうか。 宜しくお願い致します！
夫は10年前より鬱病になりました。 40代で、ちなみに夫の父親も鬱病です。 転職も3回していて、なかなか安定しません。 こどもも思春期が2人いるので、大変です。 いまの職場で目指していた地位につけるかという時に、仕事量の多さでパンクし鬱が再発しました。 身体が重く動かず、辛そうな姿を子どもたちに見せたくはなく、隠していましたが自分の情けなさからなのか泣いてしまったり転んでしまったり手がつけられない時があります。 いままでも何度かそのようなことがあります。 正直疲れました。 やっと家庭が安定する。と思っていた時にまさかの再発。 夫には実家に帰ってもらっています。 今後もこのような不安と隣り合わせで生きていくのが苦痛です。 両親には戻って来てもいいと言われていますが、子どもたちが思春期、そして父親が好きなため決断できません。 住宅ローンも残っています。 離婚した方がいいのか、現状で生きていくか、悩み夜もあまり眠れません。 なにを大事にしたらよいのでしょうか。 やはり子どもの気持ちなのでしょうか。
私は30代後半の男です。 劣等感や未来への不安に苛まれ、ずっと苦しくてたまりません。 原因は一昨年、妻の浮気が発覚した事です。 思いもよらない事だったので取り乱し、うつになって病院に通い出しました。 何度も話し合って、もう一度やり直す方向でお互い努力することになりました。 妻の態度も改善し、良くなっている途中ではあると思うのですが、男としての劣等感をあれ以来ずっと感じており、苦しくてたまりません。 また、感情という形が見えないものに対して不安になり、本当に妻はこれで良いと思っているのだろうか。子供のために仕方なくこうしているのではないか等、色々な思いが頭の中をぐるぐる回っており、胸が苦しいです。 テレビやインターネットでも不倫の話題は日常的に触れるので、そのたびに苦しく、また妻も思い出すのではないかとビクビクしてしまいます。 何度も前向きに前向きにと考え、気持ちを奮い立たせてきましたが、一年以上経った今も変わらず苦しく、だんだんと精神が疲れてきてしまいました。 どういう心持ちで、これらに向かい合ったらよろしいでしょうか。
私は自分で言うのもなんですが、 小、中、高、大と常に成績優秀、品行方正、先生や友人からの人望も厚い the優等生 でした。 側からみれば何でもできる優等生ですが、 決してそんなことはなく、だらしないところもたくさんあるし、サボることだってあります。 どうやら見た目と中身とのギャップが大きいようで、中身を知られると驚かれることもしばしば…。私はただの人間なのに。 幼い頃から優等生だったせいか、 家族は私が出来るのは当たり前。 逆にできなかったら何故できないのかと責め立ててきます。 先生方も私に期待していると言ってきます（形式上言っているだけかもしれませんが）。 最近、その周囲の期待に応えることができなくなってきました。 失敗したら失望される、怒られる、そんなことを考えて、結局失敗してしまうことばかりです。 そんなことが重なり、今は行動するのが怖いです。 死んだほうが楽なのかなぁと考えることもあります。 「期待に応えようとしなくていい。実際周りはそんなに期待してない。自分は自分。」 と鼓舞しようとしていますが駄目です。 このままでは周りの期待に押しつぶされて死んでしまいます。 ずっとこういう気持ちで生きていくならもう死んでしまいたいです。 どのような心持ちで生きていけばいいのでしょうか。
以前にも相談させていただきました。 とても丁寧なわかりやすいお返事をいただき、ありがたかったです。 テキトーに生きる という言葉が、心にささりました。 でもなかなか難しくて、苦しいです。 私がテキトーにしていると洗濯物がたまり、台所もグチャグチャ。結局我慢できなくなって私がすることになります。 気づいたことはできるだけやるようにしている、というのもありますが、職場の細かな整頓や植物の世話などもつい気になってやっています。ほっとけば誰かがやるのかもしれませんが、植物が枯れたりしてはかわいそう…と思ってやっぱりやってしまうんです。 家にいても安らげなくて、笑うどころか話しをすることもほとんどありません。 職場では無理に笑ったりしますが、すごく疲れます。 できれば誰にも会いたくない。引きこもっていたいです。 どうすればテキトーに生きることができるのでしょうか。
子どもについて、最近モヤモヤしていることがあります。 私自身子どもが好きなので、学生時代は将来絶対子どもが欲しいな、と思っていました。 しかし、結婚をして20代後半になった今、妊娠・出産・子育てが現実味を帯びるようになってから、子どもが産まれたらどうなるのかな、、と不安が募るようになりました。 子どもが産まれたら、子ども中心の生活になると思います。でも私は私自身にもう少し時間をかけたいです。夫との2人の時間を楽しみたい、自由にオシャレをしてお出かけしたい、仕事や資格勉強に打ち込みたい、、。子どもが産まれたら、自分のことは後回しになるのかなぁ、せっかく今はおしゃれや美容に力を入れているのにそれもできなくなるのかなぁ、、とマイナスな感情が過ぎります。 さらに子どもを産むということは、子どもの人生を支えなければなりません。可愛いなぁという感情だけでなく、叱ったり悩まされることもあると思います。今の自分に、人の人生を支える力があるのかな、という不安もあります。 もちろんこの状態では、子どもを授かれたとしても、子育ては向いていないと思います。 ただ、子どもは授かりたいと思ってもすぐ授かれるものでもないですし、体力がある若いうちに妊娠・出産はしたいです。 あんまりクヨクヨ悩みすぎて、いざ欲しいとなった時に授かれないとなると、おそらく後悔しそうです。 20代後半の女性は、妊娠・出産・子育てに対してどのような考えを持っているのかな？私みたいにネガティブな感情を持ってしまう人はいるのかな？と少しモヤモヤします。 夫は子どもが好きなので、子どもは欲しい派です。だからこそ夫にはこのことを相談できず、、繊細な話題でもあるので親や友人にも相談できず、、一人で抱え込んでいる状態です。
私は3年付き合った大好きな彼がいました。しかし、浮気されることが多々ありその度に傷つき自傷の傷が増えていきました。 そんな時に私に猛アタックしてくれる男性に出会い大好きだった彼は私に 「別れたくない」 「離れたくない」 「お願い。大好きだから」 と言ってくれてその時は揺らぎましたが結局裏切る形でその男性の元へ行きました。 今の彼は浮気は絶対にしないし私に沢山好きだと言ってくれてとても大好きです。 しかし、怒りっぽくて怒った時はものを投げたりすることがあり怖いです。 私が怒らせなければいいと思い反抗しないように納得いかなくても黙るようにしています。 そんな状況が嫌なのもあります。大好きだった元彼はそうやって怒ることも無くすごく楽しかったです。 そんな彼を捨てて今の彼に乗り換えたのにも関わらず今幸せと言えるか分かりません。 別れなければよかったと夜になる度に自分を責めずっと泣いてますが、冷静になって考えると元彼は散々浮気して何度も傷つきました。 結局元彼と一緒にいても今彼と一緒に居ても幸せになることなんてないんだなって思っています。 私に幸せになる権利はないんじゃないかなと思ってしまいます。 小さい頃からいじめられて家族に暴力を受け更には恋人と幸せになることも叶わない もう生きてる意味が分かりません。 死んでしまいたい。 自傷で留まっていたのは未来に希望が少しでもあると思えていたからです。 今はもう希望なんてありません これ以上辛い思いはしたくない 死んで終わりにした方が絶対楽です。 死にたいぐらい辛いと相談しても誰も相手にしてくれないです。 皆同じように 「悲しむ人がいるから」 「生きてたらなんとかなる」 「死んだら何も変わらない」 と言ってきます。 なら辛いのをどうにかしてよ。 誰も助けてくれないのに死ぬのも否定するなんて無責任です。 幸せになれない人生なのに助けてくれる人はいないのになんで死ぬのを否定するんですか？ もう本当に死んでしまいたい
私は今年で20代半ばになります。 高校出て早々に社会に出て仕事をしたものの僅か半年で仕事を辞めその一年働かず引きこもりその後フリーターで何となく今日まで生きてきました。 親もだいぶ年を取ってきていつまでも頼っちゃいけないと思うのですが、いざ一人で生きていけるかと言うと怖くなり不安な事や恐ろしい事まで考えてしまいそれが更なる不安へと繋がっていきます。 どうやったら強く生きていけるのか、どうやったら一人でも大丈夫なのかと考えては結局答えが見つからずにいつまでも甘えてしまうのです。 生きてく事を考えるだけで不安になるくらいなら一層の事死んだほうがいいのではと思ってしまう事もあります。でも結局そんな勇気もなくひたすらに不安になって終わります。 私はこの先を一人でも生きていけるでしょうか？ どうしたら強い人間になれるのでしょうか？ どうかお言葉をお願いします
周りより下に見えます。 格差を感じています。 今まで頑張ってきました。私が我慢して頑張れば何とかなると思ってました。 ふと周りを見渡したら差があることに気付きました。私は何をしてるんだろうと感じました。 母として仕事でもとにかく全力で生きないと全て置いていかれる気がしています。頑張っても頑張っても追いつかない。何に追いつきたいのかも分かりません。 ただ一つ私が選択を間違わなければ、もっと違う人生が歩めたのではないかと感じてしまいます。 例えば結婚。 昔都会に住んでる彼と付き合うことありました。その彼とチャンスがあったのではないか。彼の奥様は都会に住んでてきっといい生活していて。 対して私は郊外に私より稼ぎの悪い主人といっぱいいっぱいな生活。 この差は何なのか。 私は間違えてたんじゃないかと街を歩いても近所を歩いていても頭にグルグル回っていておかしくなりそうです。 もう嫌です。頭がおかしくなりそうです。
以前もご相談させていただきました。 鬱で寝たきりでしたが、お陰さまでアルバイトで働けるようになりました。 仕事がお休みの時に自由に使える時間があるのですが、何もしたいことが見つからず、ボーッとテレビを見るか、その時間が苦痛で逃げるように寝てしまいます。 鬱になる前は、１日が24時間じゃたりないくらい、趣味もたくさんあって動き回っていました。マラソン大会に出るのが趣味で、ジョギングが楽しくて、時間を見つけては走りに出掛けていました。 しかし今は走ろうという気力がありません。一人で走るのが面倒だし、心細いと感じるようになりました。 新しい趣味を見つけようとしましたがそれもなかなか難しいです。 せっかく自由に使える時間があるのに何もせずに勿体ないと思ってしまいます。 毎日が同じことの繰り返しのようで、これがずっと続くと思うととても怖いです。
子供産んでから、病院行くことか何度かあって 今も2月頃からでうつ病と言われて、薬も一応飲んで でも効いてるかわからない。 入院かという感じでが、それは避けて、、ここまで良くなったと言われています。 高校生の長男は私がこんなに不安定で、集中できないと、夫の実家にお世話になっている。 ダンナは単身赴任で、いつ戻れるかわからない。 小学生の次男と何とかやっている。 でも最低限何とか〜〜で、横になってしまう。昼間、横になってるのに❗夜は睡眠薬もなく、まぁ普通に寝るから不思議。 仕事は状態悪くなって休職で、もう期限あるから復活しようと思ってる 波があるのか、最近また不調と主治医に正直に言ってしまい、復職の用紙まだ書いてもらえず。 こだわらずに他もさがしたらと言われてるが、探してみてもないし、今の仕事もやっと決まったし。 前に書類取りにもらいに職場行った時も、普通に落ち着いて対応できた。 復活する方向で思っています。 先生、書いてくれるかなって不安。先生にも責任あると言われたけど、自分の責任だと思うし。 家計きびしいのでまた働こうと思っている。 何とか落ち着いて、気にしないて そんなに、とおもうようにしてる、 でも何もできない、何もやるきなくて、横になって ドキドキしたり頭の中ぐるぐるしたり、呼吸までおかしくなったり少し何とか深呼吸したりしますけど、 こんなに高齢の親にも心配と迷惑かけてる私は、生きていていいのか？ 辛いです。なかなかスッキリしない。 病気 薬も、病院、長くかかっていて、よくなると信じてるけど、辛いです助けて 長すぎます。大学受験とかのプレッシャーもありますが、不安になりすぎないようにしようとしてますが、 辛いです。本当にとても辛いです助けてと言うか感じで とりとめもなくてごめんなさい。 収入ゼロが半年ほどあってきついです。 働かないとです。 先生に用紙書いてもらいたい、 前向きに生きたいけど、私はいてもいいのでしょうか？ 本当にとても辛いです。
一か月前から、不安や違和感を抱きつづけています。 「人はなぜ生まれたのか」、「死んだらどうなるのか」、「魂はあるのか」 得体のしれない恐怖が毎日襲ってきます。足に力が入らなくなったり、胸がくるしいです。 生きる意味や死後のことを考えると、不安と恐怖で頭がおかしくなりそうです。 「生きるのが苦しい、でも死にたくない」 そんな気持ちが毎日来ます。 もしかしたら、神は人を苦しませるために生まれさせたんじゃないかというような考えがして、とても怖くなります。 昨日まで笑えていたものが笑えなくなる、何かしようにも不安と恐怖でなにもできない。 お坊さんはこんな気持ちになったことがありますか？ どうやってこの考えから抜け出せますか？ 回答おねがいします。
シングルで彼氏います。子供達は高校生で大学卒業するまでは結婚は考えられません。 だけど、彼氏から結婚の話が出ない事がなんかモヤモヤします。結婚の話が出ない事で、本当に好きなのかな？将来のこと考えてるのかな？って色々考えて気持ちが沈んでしまいます。 今、自分も結婚は考えられないくせに、ましてや６年も結婚出来ないくせに、彼氏からの愛情ばかりを求めて、寂しくなってしまいます。 彼氏とは毎日電話もして、ラインもしてます。週一で必ず会ってデートもして、いつも大好きだよって言ってくれます。 それなのに不安になったり、寂しくなったり気持ちが安定しません。 本当は幸せなはずなのに、なぜか満たされません。 どうしてでしょうか？
お世話になります。 余命カウントダウンされている父を毎日、見舞いに母と2人で 行っておりますが、現在は意思疎通は不完全、寝たきりです。 病院に行くまでも不安ですが、ひとり残し病床から帰るのが とても苦しいです。母も私も押し潰されそうになります。 何もしてあげられないもどかしさと、父が旅立ってしまうと言う 心の準備ができず、毎日が不安で、潰れそうになり、涙が溢れ、何もできない毎日です。このままでは、鬱になりそうです。 乗り越えるにはどうすれば良いでしょうか。 宜しくお願いします。
はじめまして。 私は、これまで色々なことがあったものの数ヶ月前に伴侶を得て結婚し、今は自分にしては心穏やかな日々を送っています。 ですが最近、「なぜ自分は今幸せである一方で、今この瞬間にも耐え難い不安の中に生きている人がいるのだろう」と考えることが増えました。 自分が幸せになってはいけないと思ったのではなく、ただこの世の不平等を強く感じてしまったのです。 さらに、自分は見ず知らずの他人に思いを馳せているというよりも、「不安の中で生きる誰か」に昔の自分を投影しているのだと気づきました。 このような感情と、どう向き合えばいいのか分かりません。
有り難し 6
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