問答一覧

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自分が情けなくて辛い

昨年1週間で職場を辞めて現在無職の27歳です。適応障害と診断されて心療内科に一年半通っていますが、あまり変化はありません。すぐに死にたいと考えてしまい、毎日が辛いです。首を吊ってしまう事も多々あります。そこに加えて農家をしている父70、母64歳の死が怖いです。いつか死が来るのは分かっていますが、最近特に両親の死が怖いです。親が一生懸命働いてる姿を見て、涙が出てきて、自分が情けなくなります。日々申し訳ない気持ちでいっぱいです。その事もあり、農業を継ぐか就職するかを考えていますが、両方怖くて何もできていない状態です(農作業は手伝っている)。農業自体は嫌いではないのですが、自分が住んでいる地元が昔から嫌いです。また、地域の集まりや農家の集まり等があり、そちらに参加するのも苦手で農家を継ぐのをためらっています。なので、就職しようと考えますが、1週間でやめた事が脳裏をよぎり中々前に進めません。最近やっとハローワークやサポステに行こうと考えるようになってきました。両親の姿を見て、このままではいけないと思うのですが、怖いんです。毎日毎日が怖くて吐き気や恐怖を感じる日々です。 1週間で辞めたことが恥ずかしくて、LINEや連絡先を全て削除しました。毎日友人等から電話が来ましたが出ませんでした。現在頼る人間が誰もいない中、知ったのがハスノハでした。助けて下さい。僕はどうしたらいいのでしょうか？毎日疲れ切った両親を見るのは辛いです。早く楽させてあげたいです。お願いします。助けて下さい。回答お願いします。長文お読みいただきありがとうございます。

有り難し 23

回答 2

2023/07/30

恋人いない歴＝年齢の、処女です

初めて相談させていただきます。私は現在アラフォーの処女です。恋人いない歴＝年齢です。アラサーの時から『友人や周りの人は結婚出産しているのに、私は処女なのはヤバイのではないか？』と思い悩み始めました。恋愛に興味がないわけではなく、誰にも相手にしてもらえないまま（婚活等も失敗）、今日まで来ました。おそらく容姿のせいだと思います（容姿を理由に学生時代に男子にからかわれたこともあるので）。綺麗になろうと努力しても限界があり、疲れました。処女を捨てようと、出会い系や女性用の風俗の利用も考えましたが、一夜を共にしたら相手を好きになってしまいそうで怖くてためらっています。それに、容姿を理由に断られたらとか、仲間内で「こんなブスが抱いてくれって言ってきてさー」みたいに陰口を言われたらと思うと気がひけます。最近『高齢の童貞や処女が馬鹿にされるのは、その年齢まで誰からも体に触れるのを許してもらえるほど愛されたことがないからである』という説を見かけ、とてもショック受けました。『私は誰からも愛してもらえなかったのだな』と。家族や友人からの愛とは違う、恋愛感情として愛してもらえない自分が、人間としても生物としても劣っているように思えてなりません。処女を捨てたいというよりも、誰かに心身共に愛されたかったという感じです。家族仲は悪くないですが、家族が亡くなれば孤独死が待っている確率が高そうで、それも悲しいです。年齢的に、出産時のリスクもあり、結婚も難しい（子供を生める若い女性を望む男性が多い）ので、孤独死は覚悟していますが、心身共に愛されたかったです。悲しいです。

有り難し 15

回答 2

二回のご回答も何にもならず･･･

自分の考え方や生き方をそうしろと言われたからと言って、なかなか変えられるものではありません。お答えを聞いて、じゃあやってみようと思ってそれを実行しても自分には何の実りにもなりませんでした。私の家の近くに、ちょうど念仏を唱えて下さるお坊様がいたので、お話を聞きに行きました。 11時に予約をとって行ったのですが、お話されていることがどう聴いてもご自身がやってきたこと、やっていることの話ばかりで、こちらの話を聞いていただけませんでした。何のためにここまで来たのかよくわからなくなりました。自分はこれだけのことを知っている、これだけのことを今やっていること、私も昔はこんな人間だったと、苦労話、説法とはなんだろうと、何だったのだろうと考えさせられましたが、答えは出ませんでした。ちなみに15時に解放されました。結局は誰かに救いを求めても誰も助けてはくれないということ、死にたいと思う心は変えられないということはよくわかりました。死にたいと思ったらその場で刃物で心臓を突き刺す勇気をください。走行中の車から飛び降りようとしたことも何度もあります。私はもう人間ではないんでしょうか･･･死しか考えられない。、早く死にたいです。

有り難し 318

回答 5

2023/11/15

ひとりぼっちです、しにたいです。

閲覧ありがとうございます。友達と遊んでいても早く帰りたそうな素振りをされて、自分から声をかけないと誰も遊んでくれません。私が旅行を計画してもお金がないからと散々計画が進んだ頃に断られたのに他の人と旅行している写真をインスタに上げた友人もいます。人を気遣うように自分なりに心がけているつもりですが人間性が悪いのでしょうか、私は人と何かが違っていたり、欠けているのでしょうか。自分だけが取り残されてひとりぼっちです、なぜ生きているのでしょうか、安楽死があるのなら一生懸命お金を貯めて自分で寿命を決めたいです。前に進みたいのに意地悪をしてくる人や辛い記憶ばかりが頭の中にいっぱいで上手く集中できません。不安を抑える薬は飲んでいますが、お医者さんからはあなたは精神科に行かなくてもいい人だと思うよと言われます。自分でも自分がわからないです。私はどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 12

回答 1

途方に暮れています

過干渉と嫁イビリが過ぎる義両親、面倒事に巻き込まれたくないからと中立を貫いて一切味方になってくれない旦那がおり、生後1ヶ月の子供を抱えながら自分は一体どうしたらいいか本気で悩んでいます。とにかく誰でもいいので助けてほしいです。元々うつ病を患っているため精神的に不安定な部分があるのですが、産後であることと上記のストレスにより希死念慮が強くなっており、消えたくて仕方がありません。我が子を守るためになんとか踏み止まっていますが、もう限界です。このように思い詰めて悩む自分の思考がおかしいのかと段々錯覚してきました。実家は親が医療従事者で濃厚接触者になったためしばらく帰れません。現在住んでいる所は地元から飛行機の距離にあり、周りに親や友人といった頼れる人が誰1人もいません。本当に切羽詰まっていて、今日を生きることに精一杯で何も考えられません。

有り難し 8

回答 1

お墓

日ごろからの疑問と心配ごとです。地域によって違いはあると思いますが人の歴史が深まるにつれて『お墓』の存在は増える一方。私の住む地域では、先祖代々のお墓に兄弟、親戚、、、隔たりなく入る。と言うのもありますが。それは例外として、いわゆる「本家」でない家族は新しくお墓を構えるという認識があります。最近では、ロッカールームのようなお墓もあるようですが。。。日本と言う広くはない土地に、これからもお墓は増えて行くのでしょうか？だからと言ってでは無いですが、私は骨になったら散骨を希望しようと思っています。お墓は故人、祖先の存在を示し、崇拝する為に必要とは思いますが、仏壇や、位牌があるだけではだめなのでしょうか？

有り難し 47

回答 3

2022/12/17

母が突然亡くなりました

先日、80歳の母が急死しました。旅行先で突然の心臓発作でした。以前から心臓に持病を抱え通院はしていたものの、そこまで深刻に捉えていなかったようで、最近、心臓の痛みも頻発していたと聞いていたので、無理にでも旅行をやめさせて病院に連れていけば良かったと後悔ばかりが募ります。残された父のことも心配ですし、これからもう少し老いてきたら同居して世話をしていこうと思っていたので、私自身の生きる目標も無くなってしまったようで無気力になっています。友人と会って話を聞いてもらったり趣味に没頭したりして気を紛らしているときは良いのですが、家で1人になると急に涙が止まらなくなり悲しみから立ち直ることができません。 5年前に夫を病気で亡くしましたが、そのときは闘病も長く、覚悟もできていたしやるだけのことは全てやったと後悔もなく、受け入れることもできました。ですが今回の母の死はあまりにも突然すぎて、どうしても受け入れることができません。これから、どのように過ごしていけば良いのでしょうか。今はあまりにも悲しく寂しく辛い毎日です。

有り難し 25

回答 1

彼氏にしてあげられること

先ほど、彼氏から「友達が亡くなった」と連絡がきました。地元の友達で、幼い頃から仲良くしていたそうです。電話口では暗く落ち込んでいる様子は無かったのですが、今は信じられないとのことでした。実は、数日後に私の誕生日を控えており、共に過ごす予定でした。しかし今回の連絡を受け、誕生日の日にお葬式に行かせてくれ、会うのはこれが最後になるから、と言われました。私はもちろん快諾しました。初めは誕生日にひとりで過ごすのはやっぱり寂しいなと思っていました。しかし彼氏の気持ち、亡くなった友達の親の気持ちなどを考えると段々心が締めつけられて涙が出てきました。今もとても苦しくて、眠りにつけません。私は身近な人の死を、物心ついてからはまだ経験したことがないのでその気持ちが分かるかと言ったら嘘になります。何も出来ない、してあげられない無力感、悲しみ、私は一体彼氏になんと声をかければいいのか、どうすべきなのか、分かりません。そばにいたいけれど、今そばにいたら逆効果かなと思う。分かっているんだけど、不安で不安でたまらなくなる。今の思いをつらつらと書き綴りました。言っていることの意味がよく分からずごちゃごちゃしていて申し訳ありません。今はまだ、そっとしておくべきですよね。これから彼氏にどのように接していけばよいのか、教えて頂きたいです。そしてこの不安な気持ちの乗り越え方も、教えて頂きたいです。よろしくお願いします。

有り難し 11

回答 1

仕事と恋愛と人生

先日、結婚を考えていた彼女と別れました。原因としては自分の趣味で彼女への時間を作らなかった事だと思います。彼女はとても真面目で仕事の相談や友人関係の相談事も全て何も言わずに聞いてくれました。そんな、大好きだった彼女の事を考えていると仕事も手につきません。そんな中で上司にもっと仕事をしろと言われました。自分の仕事は少し他の職業と違い特殊な仕事です。もっと上の仕事をしなさいと遠回しに言ってきました。今、彼女の事を忘れ仕事を頑張ればお金には困らない生活が送れるとは思います。しかし、いつもなら彼女に相談するのですが今はもういません。会社の上司に相談しても、会社の顔としての話にしかなりません。それはわかります。もし仮に自分が社長ならわざわざ自分会社を犠牲にしてまでそんな奴のために時間はとらないでしょう。となると、部下？部下にそんな上司の姿は見せれません。人生はいろいろあるものだとは分かっていました。分かってつもりだったのかもしれません。しかし、いざその局面地になると人というのはすごくもろいものです。彼女と別れる一週間前に従兄弟が首を吊って亡くなりました。その従兄弟はすごく仲が良かったのですが、、彼女と別れ、仕事もうまくいかず、従兄弟の死次にもし何かあれば多分耐えきれない状況におちいるのは、見えております。死ねばその場で終わる、そんなつまらない人生は送りたくはないので、す、が、やっぱり人が窮地に追い込まれると、そうなるのは自然の摂理かもしれないですよね。長くなりましたが、最終的にはどうすればいいんですか？

有り難し 9

回答 1

2024/03/10

夜になると死にたくなる

毎日仕事、子育て、家事をこなし、特に不満もなく過ごしている日々ですが、ここ最近家事が一段落する時間や寝る直前に死にたいと思うようになりました。正確に言えば、スマホを置いて財布だけ持って失踪したいというような、寝る直前はこのまま目が覚めないで死んでしまいたいというような感じです。理由がわかりません。毎日不満もなく、自分的には充実しているのに、フッと感じる死にたいという感覚が不気味です。病んでるのではないか、生理前でホルモンバランスが崩れているのではないか等考えてみたのですが、生理周期にも関係なく、そもそも病む原因もなさそうなのです。そのうち本当に前触れもなく失踪しそうな気がしています。近付いている気がするのです。その先には死しかないことも感覚であります。現状に何も思い当たることがないのに、夜になると頭の中がそのことばかりになります。旦那や友人には言えません。言われても困ると思います。忙しい人達に自分も理由が分からないことを相談し、迷惑をかけたくありません。だけど、失踪や死に近付いているという感覚が日々強くなっていて、どうすればよいのか分かりません。

有り難し 15

回答 2

至急お返事いただきたいです。

このようなタイトルにしてしまい、申し訳ございません。もうどうしたら良いのか分かりません。私は実家の近くに住んでおり、いつも実家に行き来しています。実家は私の両親と父方の祖母と祖父と暮らしていました。先日祖父が亡くなり、明日祖父の四十九日なのですが、家族内の雰囲気がとても悪いです。このような気持ちで祖父の四十九日を迎えるのも嫌でこちらに相談にきました。以前質問で書かせていただいたように、私の父方の祖母はとても仏教に熱心です。でも、家では優しいときもあれば、祖父を叩いたり、暴言まではいかなくても言葉遣いが悪いところがあります。お寺で言われる夫婦仲良くということが目に見えては分かりません。それを言うと祖母は夫婦のことだから口出ししないでと言います。祖父祖母は夫婦なので今までいろいろあったと思います。夫婦の形も様々だと思います。ですが、家庭内でそんな姿を見せられては私たちも心地よくありません。口出ししないでと言われると私も何も言えないし、私の母も何も言えなくなってしまいました。また、人間ですから仕方ありませんが、祖母は友人との電話で他の方の悪口を言います。祖父や違う友人にそんな事言ったらだめよと言われても、それを言われるのもいい気はしないみたいです。(祖母の友人はほとんどが信者さんです) 祖父も祖母の悪口は聞きたくないし、私たちには絶対悪口を言ってはいけないと病床でも言ってくれていました。そんな祖母を見ていてなかなか母も祖母に寄り添うことができず、目に見えて冷たくなっていってしまいました。冷たくなってしまう母も悪いとは思います。また、母にも何か悪い所が他にもあったかもしれません。以前住職に相談したみたいで、あなたが変わりなさいと言われ、自分では変えてきたみたいですが、祖母の態度は一向に変わらなかったようで、どうして良いのか分からなくなったみたいです。四十九日までの間色々な手続きなどで大変な日を過ごしていたのもあり、みんなストレスが溜まっていってしまい、私の父も祖母と喧嘩し、その後母も祖母からたくさん何か言われたそうです。母がポロッと言ったこれからやっていけるかなというメールに涙が出ました。四十九日前にどうしたら良いのでしょう。今日しかありません。お寺の住職に相談しても熱心な祖母の肩を持つという言い方は悪いですが、そうならないか心配です。

有り難し 29

回答 2

2023/06/15

自己否定・ネガティブ思考が止まらない

前回は、初めての質問に温かいご回答をいただきありがとうございました。久しぶりに相談させていただきます。自己否定・ネガティブ思考が止まりません。例えば誰かと遊んだとき、趣味に没頭したときなどに、「楽しい」と思うことに対し、"なぜ自分が楽しんでいるんだ..."と。私の数少ない友人たちはみな心が綺麗で優しいのですが、"なぜ友人たちはこんな私と仲良くしてくれているんだ..."と。その他、これから何十年と続く人生について、"私に明るい未来はない"と。過去の過ちのことを考えれば、このように自己否定を続ける生き方は、ある意味正しいと個人的には思っています。でも、この生き方や考え方は、私を産んでくれた親や、関わってくれる人たちを悲しませたり、不快にさせたりすると思います。それに、仮にこの生き方をした最後に自死を選んでしまったら、何の解決にもならないと思います。まるで被害者ヅラをしたような文章で、不快に思われたら申し訳ございません。私はどうすればいいのでしょうか。誰にも言えない、そして忘れられない過去を持つひとりの人間として、この止まらない自己否定・ネガティブ思考と、どのように向き合い生きていけばいいでしょうか？ご回答いただけますと幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 7

回答 1

2022/07/29

これからの生き方

元々持病があり身体も強い方ではなかったですが、ここへ来てガクッと体力が落ちてしまいました。お医者様からは二十代の時に、何十年もは生きれないと言われていましたし、自分でもそれで良いと思っていました。早く亡くなった子供達に会いたいと思っていましたし、幸せな事も辛い事も全部経験できて良かったと思います。いつだったか、お坊さんに、人は老い、病み、そして死ぬ。と教わりました。生きる幸せ。生きる喜び。生きる苦しみ。私は経験して来れたかな？と最近考えます。子供を亡くしてすぐは、早く子供の所へ行きたい。死にたい。どこまで生きたら死んでいい？と思っていました。でもいざ自分が少しでも弱ると、まだ生きたいなぁ、と思いました。我儘で短絡的で自己中心的だと自分でも思います。生きることは愛だと教わりました。私もそう信じていますし、生きていてやっぱり生きることは愛だと感じます。私は子供たちや、家族や友人を愛して来れたかな、、自分本位な生き方をしてなかったかな。今までしてきた事で、とても褒められた事ではない事もあったし、人の役に立てた事もあったけど、全部受け止めて生きれるかな。と思います。自分だけの正義で他人を裁こうとしたり、自分の価値観を押し付けようとした事もあったよな〜っと振り返っています。死を真剣に考える前は、自己中心的に自分本位に生きてきた自分が恥ずかしいです。投げやりにならず、これからどう生きれるか、ヒントを頂けたら嬉しいです。よろしくお願い致します。

有り難し 3

回答 1

2021/11/29

罪悪感。助けてください。

私は今謝りたい人がいます。私がその人にしたことは・私の言葉を苦にしてその人が最悪の選択をとってしまってもおかしくないことを言った・名前こそ出さなかったが、その人の名誉を傷つけるであろう社会的にアウトなことをネットに書き込んだ・酷い言葉までの一連の会話をネットに晒したこれらです。自分での書いていて吐き気がするほど酷いことをしました。それでもその時の私は罪悪感を感じることはありませんでした。なぜなら、「死」を考えたことがなかったからです。しかし今の私は少し前にあったあることがきっかけに「死」や「自殺」を考えるようになりました。とても辛く、抜け道がわからないしんどい日々でした。今もたまにそうなります。その時、私は思ったのです。「私のしたことは人を傷つけるのには十分すぎる、いや人に最悪の選択をさせることなのではないのか」と。 SNSに永久に残ってしまう画像と文章で私は人の心を裂いてしまった。本人が見ていない可能性はありますが、もし今見たらその人が私の言葉を苦にして最悪の選択をとてしまうかもしれない。私はその人に謝り、真実を伝えるべきですか。それとも何も知らない可能性が高いので黙っておくべきですか。自分自身のことですが、過去の私のSNSアカウントのその投稿を検索しそうになります。見たら私が壊れてしまいます。しかし心が「調べろ」と言ってきてるようです。どうすれば自分を抑えれますか。

有り難し 55

回答 2

輪廻転生があるならば･･

生の先に肉体の死があり、その先に輪廻転生があるならば、また生の前に戻り、その先に生がある。ならば、肉体の死を自然に任せなくとも良いのではないでしょうか。辛い生を送り続けるより、早く新しい先へ進んだ方が良い。それが逃げであっても。

有り難し 27

回答 3

2024/02/21

縁を切ったほうがいいのか

数年ぶりに学生時代の友人に会いました。彼らとは当時とても仲良くしていたのですが，自分が不登校になって辞めて以来会っていませんでした。皆既に成人になっていてとても人間的に成長したなと感じる反面，自分はその後あまり順調な人生ではなく毎日死について考えるような人生を送っていたので，楽しいというよりも息苦しさの方が勝ってしまいました。実際に精神的な薬を服薬中です。心の波動というか，自分みたいなマイナスなエネルギーを持った人間と関わると，順調に人生を送っている相手に悪影響を与えてしまうのではないかと思い縁を切った方が良いのではないかと考えてしまいます。次にまたそのメンバーで会う約束もしているのですがどうすればいいでしょうか？そのうちの1人はあまり自分と関わりたくないように感じられます。仲良くしたい気持ちももちろんあります。

有り難し 9

回答 1

人と立て続けに疎遠になる意味と、その喪失感の埋め方

最近立て続けに人と疎遠になります。疎遠になる理由と、その喪失感の埋め方を教えて頂きたいです。私は現在、大学四年生です。就職も無事決まり来年から社会人になります。それまで真面目な学生では無かったので人より頑張らないと、と思い遊ぶ事も辞めて就活と卒業単位取得に集中していました。面接のために見た目も磨いたので就職活動する前と後では大分見た目も中身も成長したと思います。その頑張りのおかげで、こんな不真面目学生な私でも無事就職活動を終えることが出来ました。就職活動を終えたので、遊べなかった人達と遊ぶとなんとなく違和感を覚えました。ハッキリ何が違和感なのかは分かりませんでしたが、結局その時遊んだ長年の友人に連絡を絶たれてしまいました。これには凄く落ち込みました。就職活動を終えた辺りから人間関係が一気に変わったように感じます。長年の友人の後にも何人か疎遠になりました。そして今仲良くして貰っている友達は皆、就活を乗り越えた仲間です。人と立て続けに疎遠になるのは、新たな出会いがあるからでしょうか？それは希望かもしれませんが、そう思っていないと寂しさでいっぱいになります。そしてこの寂しさをどう埋めたらいいのか……。時間が解決するとは思うのですが、立て続けに人との御縁が切れたので、寒い季節も相まって気持ちが沈む日々です。これを読まれたお坊さんの解釈と、喪失感や寂しさの埋め方、紛らわし方をお伺いしたいです。拙い文章で失礼致します。

有り難し 52

回答 2

こういう質問をするのはどうかと思いましたが・・・

朝早くすみません。おはようございます。あのぉー、こういうことをいうのはどうだろうと思ったのですが。言っていいですか？もし、自分が死んだら無煙仏を選んだら駄目なのでしょうか？親不孝ですか？

有り難し 165

回答 8

2023/07/18

私は死ぬしかないのでしょうか。

6月末に突然パワハラのあった事務所をリストラされた者です。突然荷物をまとめて出ていけと即日研修期間中に解雇されました。 2割ほどは私にも非があったとおもいますが、しかし、ほぼ上長が私のことを気に入らないからという雰囲気が伝わりました。解雇予告手当もあまりもらえなかったので、辛い気持ちを隠して仕事をすぐに探したのですがなかなか見つからず、30社ほど受けてようやく同業他社で内定を一社頂きました。一度他のところも検討し、面接の際に会えなかった上長との面談を取り付け、面談の場で内定を承諾することをご了承頂いたのですが、面談の時に突然｢内定保留したから他の方の面接もする。経験者も多いからあなたのようにほぼ未経験の方は不採用になると思う｣と突然内定取り消しを示唆され、そして昨日が連絡をいただける期日だったのですが、連絡すら来ませんでした。突然のリストラに加えて内定取り消しをされ、もう人を信じることが怖くて仕方ありません。ここまで社会に必要とされていないのであれば、本当は生きてもっと色々な経験はしたいと思うのですが死ぬしかないと考えています。今、痛みの少ない死に方をずっと探してます。友人達も心配はしてくれますが、どう考えているのか、本心は笑っているのだろうと疑ってしまうことも辛いです。昨日遂にぷつりと糸が切れたように涙が止まらず死にたくなってしまい、SNSで死にたいと何度も書いてしまい、また周りに迷惑をかけました。もう裏切られたくもないし、期待をしなくてもしても人は裏切るとわかってますし、周りに迷惑をかける前に、私は死を選んだ方がいいと思うのです。大事な友人達に疑いの目をかけるくらいなら尚更死を選ぶべき人間だと思います。私は社会にも必要とされていない人間だからです。私は死んだ方がいいですよね？

有り難し 24

回答 2

死にたいのはいけないことですか

最近、死んだら救われると信じてしまいます。他に何が救ってくれるのか分からないからです。趣味もゲームも外出も人とのお喋りも衣食住も楽しさを感じなくなってしまいました。友人に話したりお医者さんにも行きました。半年ほど経ちましたが救って頂けそうにございません。今まさに救われていないので…… また家族や友人が悲しむと分かっていてもそんな事は関係ないと思ってしまいます。自分勝手だとは思いますが、誰かの事を考えて生きている余裕がないのです。死なないでという言葉が苦手です。助けてもくれないのに言われるとどうしたらいい？と困ってしまいます死にたいことを許して欲しい。許して貰えないのが悲しくてでも自分を差し置いてお金をかけ育ててくれた親にも申し訳なくてしにたくてごめんなさいと心の中で謝りながら毎晩泣いて朝を迎えています。痛いのはこわくてつらいので今のところ死には至っておりませんが一日も早く死にたい、将来は死にたいという希望の持ち主なので死ぬまでの間に何かする必要あるのか分からないのに周りには何かしろと強いられているように感じてしまい悲しくて仕方ありません。したい事があるからまだ死ねないというような事ももう無くいつ死んでも大丈夫だな、後悔せず死ねるな、と思ってしまいます。でも本当は、楽しさを感じて今世くらいは生に縋り付けるようになりたいです。もし生に縋り付けるご提案があれば聞いてみたいと思いました。 ……来世は物体として存在する事を辞めて姿形も変化しあるかないかも分からないようなみなものようになりたいです。自分が存在している事が苦しくて堪りません。それなのにこのような文章を残してしまう事を申し訳なく思います。

有り難し 18

回答 1