問答一覧

検索結果: 2154件

自分も含め、人が怖いです。

こんにちは。前にも質問させて頂いて回答を読んだ際に大変心が楽になりました。ありがとうございます。１つ心の中で大きな葛藤がここ数年あるのでどのような心構えでいたらいいか教えて頂けたらありがたいです。現在アメリカに留学中です。現地の人と結婚し、多分このままアメリカに住むことになると思います。もちろん、この世に「絶対」ということはないので本当にそうなるかはわかりません。コロナ禍もあり、もう1年ほど日本に帰っていません。ほとんどの人は私がアジア人だという理由で差別してきませんが、たまに不愉快になったりすることもあります。これは現地に住む前にはわかりませんでした。BLMが去年大きな問題になったり、日常の小さな差別を見たりするとやはり差別はアメリカでは切っても切れない問題なんだということを毎日感じます。留学したてのころはまだおだやかだったと思いますが、コロナ禍の影響でアジア人が理不尽に暴力を受けたりしているのを見て怖くなりました。日本で住んでいるときは「人種」を考えたことはほとんどありませんでした。でもアメリカでは「あの『白人』の態度悪かった」「あの『黒人』、ほんとムカつく」など、「人種」ベースでまず他人を評価するのが普通だと感じます。色々な人がいるのでそれが一番簡単なのでしょうか。そういうのを見るとどうしてもげんなりしてしまいます。私の夫もごく自然にやるので、私もしてしまっているかと思います。外に出て他の人を見るたびに「私がアジア人だから」というだけで内心悪口やヘイトを向けられているのではないかな、と思うと怖いです。なんというか、なぜ人間というのはこんなに愚かなことをするのでしょうか？自分もそんな人間の一部なんだと考えると落ち込みます。私も含め他の人間（もちろん全員ではありませんが、ほとんどの人は）は自分勝手だし、平気で人を傷つけるし、他人のことなんか自分が良ければいい。私は他の人になるべく優しくしたいと思っていますが、それも結局昔傷ついたからというエゴにすぎない。たまに人間として生きていて申し訳ないという思いが拭えなかったりします。それでも、他人がいなければ今住んでいる場所も、服も、命もなかったわけです。なのでどういう心構えで生きていけばいいのかわからなくなります。仏教の教えではどうしたらいいのでしょうか。読んで頂きありがとうございます。

有り難し 6

回答 2

2023/08/26

できない自分でも認めたい

　ありのまま自分を認めることがとても難しいです。人より優れた点がない割に、普通と比べてできないことが幾つかあります。　特に、人付き合いが苦手です。　学校では全く人脈を築けず、卒業後に身体を壊す程ストレスフルな場所でした。通った年数分の時が経っても完治しておらず自己防衛か何かなのかその頃の記憶があまり思い出せません。今でも時々思い出すのは一度、限界を迎えて訴えた時に父から「学校へ行かなければ殴る」と脅され母には泣かれ、一日とも休めなかったことです。また、いじめがあっても友人は話を聞いてくれず連絡がつかないこと。誰も頼れる人がいませんでした。今では苦しみに向き合うため勉強し、心のケア専門の機関に関わったり、人との最も優れた関わり方というものを研究しています。しかし、人に好かれる話し方を勉強したらありのままの会話ができなくなり、友人はできても気を遣い過ぎでストレスが溜まってしまいます。駄目な自分を受け入れる為に発達障害の診断を受けに行きましたが、その精神科医には酷く叱られました。何故か、精神障害を馬鹿にするなと睨み付けられ、まともなテストもして頂けなかったのです。散々空気が読めないだの悪口を言われ、友人もできず悩み苦しんだ末の行動でした。しかし何も話を聞かずに、拒絶でした。お医者様は恐らく虫の居所が悪かったのでしょうが、今でも自分が何か悪かったのかと考えてしまいます。世の中では多様性を認めるとか、無理をしないで休んで良いという言葉を聞きます。ですが、誰にも受け入れてもらえなかった、向き合ってもらえなかった事実があって、休むことが怖いです。努力を怠ればすぐ追い越され取り返しがつかなくなるという恐怖です。それは違うと理屈で分かっていても、周りの人がとても立派なのを見て、できないのは自分だけに思えてきます。では一人を楽しもうという方向で最近考えを改めてはいるのですが、本能か何か一人でいるのが猛烈に寂しく死にたくなってしまうのです。そして何か成そうと、趣味やSNSに心を病むまでに打ち込み過ぎてしまったりします。　他人と比較する癖、在るか分からない平均度を越えようとしてしまう癖、自責癖などがあり、前向きな考えを持てず将来を考えると辛くて仕方なくなります。　根拠なく自分を認める心を持ちたいです。長文失礼しました。もしよろしければお答え頂けると幸いです。

有り難し 9

回答 1

2022/09/11

自分が嫌いです

何回もごめんなさい子どもに自分が親にされた事をしないようにしたいのにたまに爆発してしまいます。虐待とかではなく、うるさいなど言いすぎてしまいます。機嫌が悪いのが子どもにも伝わってると思います毒親になってるんじゃないかと思います。子どもも爪を噛んだり瞬きをぎゅっとしたり、ストレスかなと思っています。旦那は月に数回の帰宅なので全て私のせいです。わかってるのに直すことができません。子どもにはスマホは絶対見せないと思ってたのに今は夜寝るまで見せてしまっています。でもそれがないとなにをしていいのかわかりません。今更やめさせる気力もありません。旦那に預けてひとりで出かければいいのかとも思うのですが、旦那に子どもを預けるのが不安すぎてできません。家も車もあります。旦那が稼いできたお金で買いました。たまにしか帰宅しないのだから、子どもとたくさん遊んで欲しいとか、色々思うことはあります。でも言えません。期待しない方がいいと言いますが、ひとりで子育てしてる感が強いのかなと思います。産む時も立ち会いはしなくてもいいかなとは思ってはいましたが、血が見れないから立ち会いしたくないと言われた時は少しショックでした。最近被災しました。その時も旦那はいなくて、本当にこわかったんですがもう少しくらい心配してくれてもいいんじゃないかと思うほどでした。私の親は生きてれば家はどうにでもなるからと言ってくれました。旦那にもそんな様な事言って欲しかったなと思ったり、、話がだいぶそれてしまってすみません、、それでトイレやキッチンが壊れたりお風呂も自分の家で入れなかったり、まだ直っていないのでそのストレスはあると思います。キッチンは直さなくていいんじゃないかみたいに言われた時は初めて喧嘩になりそうでした。なんでこの人と結婚したんだろうとか、この人と結婚したのは私だとか、話し合ってこなかったからこんな事になってるのかなとか今更色々考えます。でもそういったのを子どもに当てたら絶対にダメだと思ってはいます。私がもっと強くなればいい話だとも思います。子どもは今しかそばにいないのに、、旦那の悪口をかいたけど、結局私のせいなんだよなと、、長いしよくわからないかもしれませんすみません

有り難し 22

回答 1

2022/08/21

自分が嫌です。

兄弟差別する母親も嫌いだし、今まで好き勝手生きてきた独身伯父の癖に病気になった途端連絡ばかりしてきて世話もしないと行けない中、私がやって当然という母親に疲れました。まずは、伯父ですがヘビースモーカーが祟り、肺気腫からの心不全で1度入院しました。私は生まれたときから祖父母4人他界していたので、お年玉は伯父からしかもらっていません。お世話になっていたのは重々理解しています。が、態度がおかしいのです。父親もいるのに毎日家に来ては夕飯を食べ我が物顔でいる伯父。父親はそれに腹を立てているのに母は伯父に何も言いません。父親は１２年前に他界しましたが、それを良いことにほぼ伯父なので血の繋がりは薄いのに親のつもりかイチイチ煩く、煩わしいです。心不全で退院してからは遠くの病院に検査入院が必要で運転が怖いからと私が何度も連れていきました。感謝はされましたが、とにかく病人らしくなくお喋りで鬱陶しいのです。なのでキツイ言葉をかけてしまいます。別れた後になんで、あんなキツイ言い方してしまうのだろうと泣いてしまうこともありますが、その後何度もかかってくる電話にやはり腹がたち、優しい口調にはなれません。もうこれは私が子どもの頃からずっと繰り返してきています。自分が嫌ですが腹がたってしまうのもどうなやもならないし、周りも伯父が嫌いです。次に母親ですが、私には弟がいるのですが、何か問題があれば母親は私に連絡してその都度私が動いてきてました。ですが私の子どもに私の悪口を言っていて聞くたびに幻滅します。内容は、私がなにもしてくれないのだそうです。これくらいやって当たり前、あれはしてくれないこれもしてくれない、、、私はスーパーマンじゃないので、仕事、家事、育児の合間に伯父の面倒も見ているし母親が楽に出来るように手伝っているつもりです。それを分かってもらえないのも辛いし頭に来ます。弟はというと何もしていないのに、母親がいつも何かを与えていて、私が母親の為にあげたものも弟に行きます。私の子どもが私の弟はなにもしていないと指摘をした時は仕事があるからと、いつも言います。私の方が仕事量でいえば多いし弟は休みがあります。こな差別も嫌で早く解放されたいです。自分を大切にしようと決めましたが寝る前など思い返すと気持ちが暗くなって嫌になります。どう気持ちを保てばいいでしょうか？

有り難し 6

回答 1

自分が抑えられません

私は自覚するほど我が儘で自分勝手な人間です。言わなければいいのにと思うことを抑えられずに口にしてしまいます。例えば、私には弟が一人います。弟は潔癖症で、入浴時間が三時間を越えてしまい、いつも23時過ぎに出て来ます。他にも何回も手を洗ったり、食事の用意も自分では出来ないなど、日々の生活に支障が生じてしまいます。病院に連れて行こうとするのですが、行きたがりません。なので、入浴時間が三時間以上になると私もイライラしてしまい、「なんで早く出てくれないの？」「病院に行かないのならさっさと出てよ」など、まくし立てるようにイライラをぶつけてしまいます。弟は無反応で、何事もないかのように振る舞うことにも苛立ち、過去には一度だけ弟に対して「もういらないよ」と言ってしまったこともあります。しばらく経つと、言わなければ良かったと後悔しますが、結局謝ることが出来ずにいます。今でも弟の入浴時間は相変わらずで、私はまた「早く出て」と急かしてしまいます。おそらく、早く出たくても潔癖症(強迫性障害ではないかと思っています)のせいでなかなか出来ないのです。分かっているつもりでも、弟の行動に自分がイライラして抑えられず、また繰り返しです。どのように考えれば、自分を抑えることが出来るのでしょうか。

有り難し 44

回答 3

自分が分からない

私は初めて就職した先で、慢性頭痛の病気がある事で退職させられました。その事がきっかけで、今の職場でも体調が悪いと退職させられるのではないかと日々不安に感じています。しかし、今の職場に入職してからすぐ同僚と上司との関係性が悪く、挨拶を無視されたり嘘つきあつかいされたりしてきました。ストレスで声がでなくなったこともあり、はっきり診断されたわけではありませんが転換障害という失立失歩にもなったことがあります。それ以外でも、慢性頭痛や発熱で入職して二年程になりますが出勤より入院や自宅療養、体調不良で当日お休みをもらう事が多いです。今も熱が下がらず検査中で一ヶ月お休み中です。一生懸命検査などしてくださり、感謝してます。でも自分の体だからなんとなくわかります。ストレス性かなって。今の職場は辞めたくないです。でもだれとも話せないし、明らかに陰口を言われていたり、いじめられているから行くのがしんどいと思うこともあり、辞めたくないのに辞めさせられないか怖いのに、中々行けない自分に腹立ちます。こんな生活していたら、社会から置かれている気もして結婚もできない。私は結婚がしたいです。家庭を築くのが夢です。職場で嫌われてるのは、病気が多いし休みが多いことだと思います。詳しいことは過去の記事に書かせてもらっています。職場は変えたくない。それなのに行けない自分にとまどってます。仕事は医療系です。ご相談に乗って下さい。すみませんがよろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

自分が出せない

初めまして。都内の大学に通っておりますトミーと申します。一年生です。私は小中学校で過去にいじめを受け、それが解決してからも、周りと分かり合えず浮いてしまい、高校に通い始めてからはそんな自分を変えるために明るく振る舞うようになりました。しかし、それから今になっても、人に弱みを見せたり、薄暗い自分の本性や悩みを人に打ち明けることが出来なくなってしまいました。大学でも友人は多く、しかし、その中で感じるストレスや悲しみを、人に打ち明けることが出来ません。否定され、そうでなくとも突き放され、1人になるのが恐ろしいのです。いつも笑っているので、作り笑いばかり上手くなって、怒ることも泣くことも出来なくなってしまいました。家族にすら自分の姿を偽り、やっと1人の時間を得て、その時に泣きたくなっても、涙が出なくなってしまいました。悲しいことも腹立たしいこともたくさんあります。しかし、もはやそれを表現する言葉も見つからず、ありのまま話すことも、素直にそうしたくても、しようとしても出来ないのです。私は、人を信じて、助けを求めたいのです。僕の悲しみや怒りが晴らされなくとも、ただそばにいてほしいのです。私はいったいどうやって人に助けを求めて、どうやって満たされたらいいのでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 36

回答 5

自分はおかしいのでしょうか

自分がどこかおかしいのではないか、そう思ってしまいます自分は今派遣の工員として工場で働いていますが、ライン作業を覚えることができずミスしてばかりですまったく覚えることができないわけではないのですが、絶対に注意しなければならない安全や品質の注意点を守ることができず解雇されそうです。忘れないように指示されたことを復唱したりしているのですが… そんなことを聞きたいわけではないからやめろと言われました自分は守りたくないわけではないし、絶対に守らなければならないと思うのですが作業中に意識が向かなくなり結果として守れなくなっています。以前は別の職場で働いていましたが、そこではデスクワークだったので復唱と合わせてメモを取って机やパソコンに貼って仕事をしていました。ですがメモの方は同僚や先輩に笑われ、上司からみっともないと言われ全部捨てさせられ復唱もそんなことやらんでも覚えられるだろと言われやるなと言われてしまいました。結果として大きなポカをやらかしてしまい仕事を干されたのち解雇されました。今思えば学生時代はそれこそ小学校から大学まで忘れ物が多く、連絡帳に宿題や必要なものを書いていてもまったく覚えられず…連絡帳の存在を忘れてしまうことも多々ありました学校でたくさんあった英単語や数学の公式の小テストも全然ダメでした。成績が悪かったのでやらなきゃと思い、数時間ひたすら勉強して翌日テストを受けても点数が一けた台だったことがほとんどです。愚痴になって申し訳ありません。自分はどこかおかしいのでしょうか？それとも単にやる気や努力が足りていないのでしょうか？教えていただけると本当に助かります。

有り難し 20

回答 2

自分の性格が嫌いで仕方ないです。

こんにちわ。最近とても悩んでいることがあって質問させていただきます。私はとてつもなく自分の性格が嫌いです。まず、ネガティブなところ。物事を悪い方へ考えてしまいます。さらに、私が一番嫌なのが、話したこともない人を即座に判断してしまうところです。学校のクラスでも、「誰と仲良くしていたらクラスでの自分の立場が揺るがないか」を一番に考えてしまいます。クラスで派手な子たちのグループから悪口を言われたくないので、無意識にそう思ってしまうのです。自分を棚にあげて人を見た目や言動で判断するのは最低だと思います。本当は、人の目など気にせずに本当に仲良くできる友達を作り楽しく生きたいのですが、心の中でどうしてもこのような考えが出てきてしまって…。人の目ばかり気にしてネガティブな思考に陥る自分が大嫌いです。どうすれば、もっと物事を楽に受け止められますか？

有り難し 16

回答 1

自分を取り戻したいです。

私の父親は幼少の頃に虐めにあい、挫折と劣等感で自分の人生が面白くないそうです。父親は、自分だけが苦しいのが嫌だと言っていて、私は楽しそうにしないで、自分の娘なんだから一緒に苦しんで欲しいそうです。父親が苦しんでいるのに、私は楽しいと思うことを楽しんではいけない、楽しいことをやってはいけない、好きなことをすることへの罪悪感でいつしか心に蓋をするようになりました。それから自分の気持ちがわからなくなりました。フラストレーションがたまります。自分の洋服の好みもわからなくなりました。家族に辛いことがあっても、好きなことを楽しんだり、自分は希望や夢を持って、自分だけ幸せになっても良いのでしょうか。父親だけ不幸せでいさせるのは、親不孝や薄情娘にならないでしょうか。父親の期待に応える生き方をやめても良いのでしょうか。自分を取り戻したいのです。

有り難し 20

回答 2

自分の視線に悩んでいます。

私は自分の視線に悩んでいます。なぜか周りの人をチラチラと見てしまうようです。そのせいで"チラチラ見てくる""気持ち悪い"と悪口を言われます。視界に入った人が非常に気になってしまい見たくなくても見てしまいます。普通の日常生活を送るのも辛いです。どうすれば自分の視線に悩まずに生きていけるでしょうか？なにかアドバイスをいただきたいです。

有り難し 34

回答 4

どうしようもない自分を変えたい

はじめまして。私はいつも大事なことが長続きしません。大学時代の部活やアルバイト、卒業後の仕事、みんなが当たり前に出来ているはずのことが20代後半になっても出来ず、焦っています。部活は一年と数ヶ月で退部、アルバイトも長く続かず、卒業後の仕事も一年と少しで退職しました。元々高校生の頃に自律神経系の病があると診断されてはおり、やめるのはいつも体調を崩したことがキッカケではありますが、原因は病気などではなく自分にある気がしてなりません。相当困った人間だと自分でわかっています。でもいつも表面上だけは優等生で、真面目で優秀だと周りからは言われます。そんなプレッシャーが重くて重くて仕方ありませんし、こんな人間が優秀なわけがなく、陰では悪口を言われているのではないかと疑ってしまっています。こんなネガティヴでどうしようもない自分を変えたいです。その為にも何かアドバイスをいただけないでしょうか。どうかよろしくお願い致します。

有り難し 36

回答 1

2022/08/22

自分が嫌いで辛いです。

今までの自分の言動や行動を思い出すだけで死にたくなります。ほんとに未熟、人として恥ずかしくなります。人の事なんて考えず、悪口言いふらして偉そうで、自分が楽しければなんでも良くて人も傷つけて… 周りに優しい人もたくさんいたのに優しくしてもらっていたのに今考えるとほんとに最低な人間です。自分の過去が後悔だらけで人を傷つけないように、発言に気をつけなきゃと思うばかりか人の顔色伺ったり、何を話したら大丈夫かな？とか考えすぎてしまい、毎回自分の発言は大丈夫だったかな？など考えすぎてしまい疲れてしまいます。ぐるぐると頭の中を回ってしんどいです。その結果友達も知り合いも少なく自分なんて消えてしまいたいです。今生きていても楽しくもなく過去の自分が何だったんだろう？何があの時したかったんだろう？何者だったんだろう？と思うばかりです。親にも友達にも申し訳ないですし自分をコントロール何一つできていませんでした。こんな自分が嫌いで辛いです。

有り難し 27

回答 1

自分が解らない

2年半付き合って同棲してる彼氏がいてます。付き合い始めてから毎日元カノ話しを詳しくされてたのが、全部嘘だった事を私が調べて分かりました。去年から鬱病になりました。嘘を嘘と認めず、私の方がしつこく今だにほじくり返して八つ当たりしてるのが異常と言われてしまいました。同棲したのですが、自分の気持ちを分かってくれない彼氏が少し嫌で別れた方が良いのか分かりません

有り難し 12

回答 3

自分の心について悩んでいます

新しい事を始めると、不安からなのか避けて通ろうとする自分の心をどうにかしたいです。初めての質問失礼します。最近、職場で新しい業務に携わることとなり、スキルを磨くために早めに出社しては練習をしています。ですが、失敗を恐れる不安からなのかサボるようになってしまいました。休む理由も無理やりこじつけたようなものなので多分バレていると思います。私は前の職場をこの癖による逃げで能力不足、と言う事で使用期間で切られてしまった経験があり、失敗することが怖く、人に良く思われたいという気持ちが人一倍強いのだと思います。今日もお腹が痛いという稚拙な理由で無理やり抜けてきました。わたしはダメな人間です。わたしはこの先が怖くてたまりません。また首にされるのではないかと思うと逃げたくなってしまいます。それが逆効果だとわかっていながらです。またわたしは慢性的に嘘をつく虚言癖もあります。これも始まりは母が入院したことからに始まるのですが、退院した後も何かにつけて母を理由に早退したり欠勤したりしています。酷い娘だと思います。職場の人間関係は良好で、苦手な方はいますが避けたり悪口を言ったりなどありません。こんなに恵まれているのに、なぜわたしは逃げたり嘘をつくのでしょう。自分のことがもう分からなくて、毎日帰っては自己嫌悪で泣いています。どうかこのダメ人間にアドバイスをお願いします。日本語がめちゃくちゃだったらごめんなさい、毎日がつらいです

有り難し 5

回答 1

嫌いな自分を変えたい

前は親や姉も色々大変だからと家事や動物の世話を進んで手伝っていました。でも最近はなぜ自分ばっかり？と思ってしまう。母や長女は体が最近丈夫ではない、次女は仕事ばっかりだし(たまに仕事と言いながらゲームセンターとか寄り道とかしてる)。頼りにされるのは嬉しいけどたまに辛い時がある。結局はそれがたまりに溜まって不機嫌な顔をして親に怒られてお説教、ビンタ、悪口、蹴りをなどをされました。そしてもぅ信用しないと言われ、もぅ何もただただ泣きました。私は自分の事(性格もあわせて)が嫌いです。最近家事をするのがめんどくさいと思ってしまうし、見返りを求めているし、また同じことを繰り返している。親の信用をなくしてしまったから生きる意味があるのかともおもっています。自分の考え方が変われば少しはまた生きやすくなる、不機嫌にならなければ普通に家で楽しく過ごせる。自分の性格や考え方を変えるのに何かアドバイスをお願い致します。

有り難し 17

回答 1

自分がなぜ生まれてきたのか。

私は自分が生まれてきた意味が分からなくなって、なんでなんで、、と思ってしまうことがしばしばあります。友達がいない、という訳でもないのですが人脈はそんなに広くなくて、自分なんか、、ってすごく思ってしまいます。この先あと何年生きていけばいいのだろう、と思うととても人間に生まれてきたことに嫌気がさします。それからプロフィール欄にもある通り、私は中学のときにいじめられた経験があります。２年生のときから始まったのですが、きっかけは未だによく分からなくてとりあえず私の存在がだめだったんだろうと思っています。クラスの7割程度のひとから嫌われて悪口を言われたりしました。未だに思い出すと怖くて悲しくて悔しくておかしくなりそうになります。男子から特にいろいろ言われたので、今同級生くらいの男子もそうですがその他の男性でも怖い、と感じたり、同じくらいの年代のひとが大勢いるところは苦手でその場に行くと熱感、冷や汗、呼吸困難、喉がつまっているような窒息感に襲われます。来年から社会人になるので、この先考えると不安かあります。こんなに苦しむならいっそのこと死にたい、と思いますが生きている中で苦しいことばかりではなくて、例えば好きなアーティストのライブに行くだけで気持ちが変わったりするんですよね、、。ですがやっぱり最後にたどり着くのはなぜ自分のような人間が生まれてきたか、ということです。クラスの生き生きしてて高校生らしい子をみると、自分はあんなんじゃない。なんで生きてるんだろう、早く死ねよ。って思ってしまいます。そんな私ですがお坊さん方に何かアドバイスをしてほしいのです。自己嫌悪をなくし、これから生きれるアドバイスなど、、あったらください。お願いします。

有り難し 21

回答 1

2021/11/21

自分で自分を苦しめてしまうわたしの性格

私は、よく人から明るくいつもニコニコ笑顔だねと人から言われます。同時に、年齢より落ち着いていて大人っぽく見られるようです。人から見えるこの印象の裏で、いま、とても苦しい毎日を送っていますもともと繊細で、人の話す言葉に反応してしまい傷ついたり凹んだりしてしまうくせがあります。そんなつもりのない何気ない一言でも、自分に対する嫌味なのか、傷つけたいのだろうか？と思ってしまうネガティブな一面があります。それでも社会の中で働き、休日には友人とリフレッシュすることでこれまでの人生はずっと「自分らしさ」を維持できていました。ですが、結婚を機に、最近地元から引越しし、転職したある職場にあったいじめで心を病みました。私だけが標的ではありませんでしたが、新しく入った人を排除するような空気感があり、みな仲間は辞めてしまい、いよいよ私も退職しました。陰湿な無視、悪口、陰口･･･ここでの体験が私にとってさらにトラウマとなってしまい、人間不信のような状態になってしまいました。その日からです。家族以外の人を信じられなくなりました。今、また新たな職場に就職しましたがそこでの人や環境にはとても恵まれているにも関わらず、「もしかしたらまたいじめをするような人だったら･･･」「陰口を言うような人だったりして･･･」とそのような目で見てしまう癖がつき、それが自分を苦しめます。仕事の前の日には仕事に行きたくない気持ちが頭を支配し、鬱々とした気持ちになります。実際行くとなんともないのに、考えすぎだと思うのですがこの思考のループが辞められなくて辛いです。楽しい毎日を送りたい。仕事が大変なことは十分に理解しています。楽しみたいとまで言いませんので、せめて向かう時の辛さが軽減出来たらと思います。どうか少しでも気持ちが楽になれるようなお言葉と、アドバイスをいただけたら喜びます。

有り難し 12

回答 1

「注目されたがり」の自分からの脱却

私は昔から「注目されたがり」の性格でなにかと問題を起こして来ました。中学生の時、部活の先輩にあまり構ってもらえなかったことがあり、興味を引こうとして「悪口を書いた日記帳」を合宿に持って行って先輩たちと一悶着起こしたことがあります。思ってもない「悪口」を書くことによって、自分に注目してもらおうと考えた浅知恵でした。結果として興味を引けたわけですが、部活全体を巻き込んでおおごとにしてしまった苦い経験となりました。その後、高校、大学と中学時代とはまた品を変えて「興味を引こうとする」ようなことをして揉め事を起こして来ました。今年社会人となりましたが、やはり心のどこかで「同期よりも注目されたい」という浅ましい心があります。もう学生時代のようなことを繰り返したくありません。どのような心構えで生きていけば良いでしょうか？また過去の失敗にどのように向き合えば良いでしょうか？

有り難し 6

回答 1

たまに自分でいるのが辛くなります

今年成人したものです。私は幼い頃から上手く人間関係を築くことができません。人から聞いた話などから相手に対して裏切られたと感じたり、不信感を抱くと話し合いで解決するのではなく相手と距離を置いていました。距離を置くのもほぼ無視するような形で明らかに相手を傷つけてしまうものでした。この傾向は最近まであり、本当に情けなく、後悔しています。中学生・高校生時代にそれぞれで相手にしてしまったことを思い出しては自己嫌悪になっています。なぜ周りの友人は上手く人間関係を築けているのにいつまで経っても成長できていないのだろうと思っています。また、自分も人を傷つけた経験があるのにも関わらず、小学生時代に傷付けられた経験を乗り越えることができていません。いじめのようなものがあって、標的が何度か変わり、私が標的になった時のことです。クラスの半数以上の男女に悪口を言われていたり、暴力に近いことをされました。仲良くしてくれていた友人がいたのでその当時は完璧に心が折れることなく、やり過ごしていたのですがふとした瞬間に今でも当時の記憶が蘇り、トラウマのようになっています。現在は当時仲良くしてくれていた友人以外との交流は断ち切っていますが地元が同じであったり、友人との会話に出てくることから度々思い出しては苦しくなります。人を傷つけてしまったことがあるのに過去にされたことを未だに乗り越えられずにいる自分がもどかしく、嫌悪感しかありません。自分でいるのが辛くなります。今、自分にできることはこれ以上誰かを傷つけないことだと思い、これまで行ってしまったことを繰り返さないように意識していますが、人と関わったり、傷つけてしまうかもしれないのが怖くなり、現在通っている学校ではあまり関わらないように一定の友人以外の交流を止めてしまいました。生きにくいというかなんとなく前に進めていないような感じがします。前に進むためにはどのようにしていけば良いのがアドバイスをいただきたいです。

有り難し 32

回答 3