問答一覧

検索結果: 4745件

2024/03/07

退職を後悔

40代　女です長年　勤めた会社を退職しました不満はありませんでしたしかし、昔から興味があった業界の求人を見つけ転職することにしましたしかし、想像以上に忙しく仕事内容も難しいそのために家族との時間がなくなりました残業多くて小学生の子どもにさみしい思いをさせています今にして思うと前職は恵まれすぎていました不満はなかったのに自分の気持ちを優先して転職したことに後悔が止みませんずっと苦しいです転職先を退職することも考えていますが次は正社員では無理だと思うのでさらに収入が減ります経済的に子どもに不自由をさせたくないです転職しなければよかった何ヶ月もずっと同じことばかり考えていて、うつ気味になっています休日もぐったりして子どもに悪影響です子どもがいるので生きますが死にたいとすら思ってしまいます転職したことでよかったことは何ひとつありません興味があった業界でしたが実際は違いましたそれよりも私には家族が大切でした初めての転職でしたので前職以外の会社を知らず前職が恵まれた会社であることに気付いていませんでした後悔しても　どうしようもないもし、前職に戻れたとしても同じ条件ではないですし退職を決めたことをずっと後悔しながら前を向くことができず解決策を考えることもできずずっと過去ばかり悔やんでいますずっと前職のことばかり考えています本当に無駄な時間ですなんとか抜け出したいです　転職してよかったと思いたいでも、今は無理です　常に動悸がしていて、からだが重く退職の後悔しか考えられません全く意味がない退職していなければ経済的にも時間的にも子どもと一緒に穏やかな生活が送れていたのになぜ退職したのか戻りたくて戻りたくて　仕方ないです明らかに元気がないので子どもも心配しています苦しい助けてくださいどうにかして　元気になりたいです私が今の状況を受け入れるしかないのですができません後悔ばかりしています子どもと一緒にいてもつらいばかりですお出かけもできないしもしかしたら無職になるかもと思うとお金を使うのも慎重になります今まで何も考えずにお金を使えていたので子どもも不思議に思っています転職は失敗でした

有り難し 17

回答 2

中絶の後悔

誰にも相談出来ず悩んでいます。生きるのがこわいです。私には中絶した過去があります。中絶するのが良くないことは分かっていましたが、産むことを選べなかった自分が悔しくてたまりません。それから数年経ち、今年の夏に出産。同じ命なのに産めなかったことを妊娠中から後悔し、今後は後悔しないような人生を送りたいと思っていました。それなのに生まれた子の名付けにも後悔。令和元年に産まれたことから、名前に「令」の字を使っていますが、漢字の意味がいいつける、命ずるといった意味であり気に入らないこと、画数が良くなく、いかにも流行にのった名前にしてしまったことを悔やんでいます。改名についても考えてみたものの、戸籍にも残ってしまい子供に罪悪感があるので、私の性格上、改名したとしても後悔すると思い、勇気もなく、誰にも相談していません。また上手く表現出来ませんが、2人目の卒園、平成の終わり、20代の終わりが重なったことにより、今までと生活が大きく変わってしまい心に穴があいたような感じで、令和の響きに慣れず、平成や20代にやり残したことへの後悔が大きくなってしまいます。出来ることならあのとき産んであげていればという想いが強いです。ちなみに上の子2人は私の連れ子、3人目は今の夫との子供です。私自身が気に入っている響きでもない令和の字を名付けに使ったこと、どうしても後悔してしまいます。そして何か後悔するごとに、中絶したせいだ、中絶したからこんな人生を歩むことになったんだと、何でも中絶のせいにしてしまう自分がおり、自分に嫌気がします。子供は授かりものなのに、授かったのに私が殺してしまったからだと強く思い、辛くなり何事をするのもやる気がありません。後悔のない人生を送ることは難しいのは分かっていますが、私は自分である決めたことに責任をもてないので、今後の人生においても何か重大なことを決断する勇気が持てません。子供の名前も気に入ってたくさん呼んであげたいです。前向きに生きたいと思います。今後の人生において何かを決断する時に心がけること、中絶との向き合い方について、何かお言葉をいただきたいです。

有り難し 47

回答 1

過去の自分への自己嫌悪と後悔に苛まれます

自分の過去の行いをとても後悔し、毎日自己嫌悪に苛まれています。私は小学生の頃、描いた絵を投稿し、コメントなどで他のユーザーと交流できるとあるネットサービスを利用し、そこで絵を描いて投稿していました。自分で一から描いた絵も投稿していましたが、幼く道徳観の出来ていない私は他の絵の上手な人のイラストをトレスし、自分で描いたかのように投稿するということを度々行っていました。人の努力を大いに踏みにじる行為だったと思いますし、元の絵を描いた人をとても傷つけていたと思います。実際元の絵を描いた人から怒りのコメントを頂いたこともありました。成長した今、自分はなんてことをしていたのかと深く反省し、そのような行為をしていたことをとても後悔しています。ここ最近は特にその時のことが頭を回り、常に苦しい思いがします。そのネットサービスは数年前にサービスを終了したので、当時傷つけてしまった方々と連絡をとることはできません。私はどうしたらよいのでしょうか。傷つけた方々のためにできることはないのでしょうか。一生このことを抱えて苦しむしかないのでしょうか。

有り難し 19

回答 1

後悔から抜け出せません

私は厳しい両親に育てられ、やりたいことをするために両親に嘘をついてしまいました。(職業のことです。) 自業自得ですが、その嘘のために今も小さな嘘をつかなければいけなくてとても辛いです。以前にも嘘をついてバレたことがあって、同じことを繰り返してしまった自分が許せません。この仕事が成功したら、または数年後思い出のようにごめんなさいができたらと思っているのですが、その判断は正しいのでしょうか。真実を話すということは私は楽になりますが相手はがっかりしてしまうのでそれが少しでも和らぐ状態で話したいです。この後悔と罪悪感の気持ちが今とても辛く、どうしてこんなことをしてしまったのか過去の自分が嫌いでたまりません。話せば楽になるのかもわかりません。いま、仕事も人間関係もうまく行っているのでこの先私が幸せになっていいのかどうかもよく分かりません。両親のことは好きです。いまは久々の帰省で色々ぐちぐち言われますが基本は仲良いです。話がぐちゃぐちゃになってしまいましたが、 1.嘘をついた後悔と罪悪感でつらい。 2.嘘を打ち明けるタイミング　そもそも打ち明けていいのか。 3.わたしはこの人生幸せになることが許されるのか。 3点についてお伺いしたいです。質問が殺到しているのに申し訳ありません。誰にも相談できなかったのでこの場をお借りしました。

有り難し 3

回答 1

結婚してから自分の生きる意味がわからなくなりました

昨年、僧侶の夫と結婚しました。故郷から遠い田舎の土地に引越し、夫のお寺に夫の家族と同居していましたが、心身共におかしくなりました。・就寝以外全て共同・結婚式が終わった翌日から１日3食の食事の用意や＋介護食&お寺の雑用。・義両親の過干渉(不要物を譲ろうとする、世間話が終わらない、ふたりで会話していると冷やかしてくる) ・90近くの祖母が私の料理に「少ない」「多い」等毎食小声を言ってくる。当たり障りのない言葉で祖母をなだめるだけ誰も本気で止めてくれない。実家に気軽に帰れず、友達や頼れるひともおらず、働き先もなく、よく知らないお寺の仕事をまかされ、嫁がきた顔を出しにいけと周りへの自慢に利用され、周りからは子どもを早く、慣れない土地ではやく運転練習しろと言われ、食事のときは小声を言われ、ふたりの時間も許されず、そんな日々を過ごし狂ってしまいました。それでも夫の家族に好かれたくて、期待に応えるため料理も毎回違うメニューにしましたが、毎食言われる小言に楽しさはなく今は適当。今日は一人で食べました。お寺の事はわからないけど、SNSでお寺の綺麗な景色を発信したり、自分が出来る事でお寺を好きになろうとしましたが、夫から一言も言ってもらえません。報われません。夫に不満を全てぶつけたけれど「家族なんだから」と言われました。わたしは一体何のためにここに来たのかな、死んだほうがましだなと思いました。でも死ねず、やり場のない気持ちを紛らわせるため、道徳上良くないこともしましたが、関係が悪くなり夫に嫌われただけ、そして罪悪感と劣等感で自分を余計に責めるだけでした。結婚前にお寺ってどんな暮らし？不安！と話したけど「のんびりしてるよ。◯◯ならすぐ慣れるよ！」と言われただけでした。これからやっとふたり暮らしをする事にしてくれたのに…「夫はわたしの味方じゃない」その気持ちがずっと消えません。私の責任です… 良かった事は、昔祖母の愚痴を話していた母の気持ちが分かった事、女性の苦しみが分かった事、不仲だった自分の両親がやっぱり自分には一番だと思えた事です。 …まとまりのない話で失礼しました。何を教えて頂きたいかと言うと、「結婚相手に依存しない方法」「自分でできる自分の癒し方」また、このような経験を生かせる方法など知りたいと存じております。最後までお読みいただき感謝致します。

有り難し 34

回答 2

抜け出せない後悔

以前も励ましのお言葉をいただきました。ありがとうございました。過去の質問と助言をいただいた後、あれから数ヶ月が経ち、主人と戻り再構築をしています。育児やコロナの状況を見ながらまた就職をしなければと求人を探したり、家族のために家事育児を今まで以上にしたり、調理の資格を持っているのでひたすら料理をしたりと、できることをして過ごしています。ですがやはり、後悔ばかり考えてしまい、なぜあのとき、なぜあぁしなかったのか、もっとこうできたのに、自分を守ればこんなことにならなかったのに、選択を間違わなければきっと今はただただ幸せな時間だったのにと、自分の選択を悔やんでタラレバばかり考えてしまいます。思い返せば私の人生いつだってそうでした…。どこで間違えたのだろう。いつからこんな性格になったんだろう。主人と出会い今まで、沢山支えて守ってくれたのに。いつから主人のことを蔑ろにしてきたんだろう。こんなに大きな広い深い優しさと愛情に包まれて何も不満なんてなかったのに。迷惑をかけたり傷つけた人が沢山いるかもしれない。これから何をどう生きていけばいいんだろう。自分の性格と選択が自分で恐怖です。何もなかったかのように過ごしてくれる主人。子どもの成長に合わせてこれから住まいをどう変えていくかとか、あんなことしたいね、こんなところ行きたいねと、主人が一番傷ついたはずなのに、家族の明るい未来を一番考えてくれています。部屋を綺麗に保とう、おいしいご飯を作ろう、かわいくいよう、笑顔を増やしてあげよう、沢山話そう、できることは何でもしてあげよう、それしかできないから…。子ども2人も、何があったか何もわからないけど親の変化には敏感で、別居期間のことはきっと怖くて不安だっただろう…。わがままも癇癪も受け入れてあげよう、怒らないでいよう、優しいママでいよう。でもいつか知ってしまう日が来るのかな…。再就職して、もし過去のことがバレたりしたら…家族が壊れてしまう？今、買い物に行って人に会うのも臆病になり、時間なども考えてしまいます。全て自分のせいなのに不倫の代償は大きすぎ重すぎ、後悔と罪悪感から抜け出せずにいます。前向きにならなきゃと思えば思うほど、こんなことした私がそれでいいの？と立ち止まってしまいます。どう生きていくのが正解なのか、教えてください。

有り難し 30

回答 1

2022/04/12

後悔と、切なさと虚しさ。

母が急死して、もう１ヶ月経ち、ここにたどり着きました。三日、四日の出来ごとです。朝、実家にバイクを置き、顔を会わせた時は、普通でした。夜に会社から実家にバイクを取りに行った時、顔を会わせた時は、正直、死相が出てる顔でした。親に対して、死相が出てるとは言えず、急に５、６年歳とったねと、とっさに言ってしまいました。次の日は、用事があり休みでしたので、普段電話しませんが、胸騒ぎで朝から電話したら普通でした。夕方にも、気になって電話したら会話が途中で聞こえなくなり、急いで行ったら倒れてました。救急車を呼び、緊急手術となりましたが、深夜に手術の麻酔の前に、短いながらも、お母さん本当にヤバイよ。生きるか死ぬかの瀬戸際だよと言いました。母は、ニッコリ笑いながら、うん判ったよと言い、それが最後の会話になりました。手術は終わったのですが、夜中に一旦帰り、提出する書類とかを用意したりなどで、あわただしかったです。次の日、集中治療室に行きたくなかったんですが、集中治療室のチャイムを鳴らした時に、今亡くなりましたと言われました。父親が亡くなってから、いつしかこうなる時は判ってたんですが、父親が亡くなってから永く、いつしか邪険に扱ってました。亡くなってから、後悔とか、切なさ虚しさなど、込み上げてきてる毎日です。無理にでも、直感に頼って病院に連れてけば良かったかなと。たら、れば言っても遅いですが… 唯一、親孝行出来たと言えば、結婚して孫も見させられて、孫の面倒を見させたと言うか短いながらも触れ合えたくらいです。せめて１ヶ月、永く生きてたらランドセル姿を見れたのにと残念でなりません。葬儀後の二日目に、静かに食事中に、真横で実家で自分かあげた杖に付けてる鈴の音がしました。鈴なんてありませんし、杖もありません。ちなみに、嫁も聞こえてました。 49日まで母の遺骨がある部屋の出来ごとなので、ありがとうねって意味だったのかなと、勝手に思ってます。自分の誕生日前で、未だにマザコンって、重い知らされた様な出来ごとでした。

有り難し 9

回答 1

2024/02/28

取り返しのつかない後悔

取り返しのつかない失敗をしてしまって落ち込んでいます。ああしていれば、こうしていれば、と常に考えてしまって抜け出せません。取り返しのつかない失敗は、どうやって考えなくしたらいいのでしょうか？落ち込んでる理由については、他人からみたら本当にどうでもいいことなのですが、歯を部分矯正したことについてです。片方だけ八重歯だったのですが、全体矯正は時間もお金もかかるし歯も沢山抜くし嫌だな、となめたをこいてしまい部分矯正専門の歯科医に行ってしまいました。そこでは八重歯を抜いて部分矯正することになりました。矯正はもう終わっているのですが、片方だけ八重歯だったのを無理に部分矯正したので前歯が少し斜めになっていて中心からずれています。それも後悔の一つです。一番の後悔は、どうやら犬歯は相当大事な役割の歯だったらしく、八重歯とはいえ犬歯を抜くことはよほどの理由がない限りない、ということを知ったことです。安易に部分矯正しにいって大事な歯を抜いてしまったと本当に取り返しのつかないことをしてしまって落ち込んでいます。前よりは格段に綺麗な歯並びです。今までは、だからいいんだ、と自分を納得させていました。しかし、最近知り合いがきちんとした矯正をしはじめたために、目をそらしていた自分のあやまちを直視してしまいました。知り合いと比べて落ち込む自分も嫌です。自分で決めたくせに、落ち込んでても仕方ないのに、と自分を責めてしまいます。今の自分を受け入れて明るく生きていきたいです。容姿に執着するのを辞めたいです。

有り難し 16

回答 1

後悔で鬱になりました。

わたしには、2年前よりこれからの人生をどこを拠点に生きていくのか？という、漠然とした不安がありました。今年の5月に、ふとしたタイミングで、親戚より中古物件の紹介を受けました。立地、広さ、金額諸々の条件の合う物件でした。ただ、金額が相場より数千万ほど安く、理由は事故物件に当たるとのこと。ただ、突然死ですぐにご家族に気づいてもらえたので、そういうことは良くあるかな。と思い、自分の中では、買うつもりになっていました。考える時間はかなり頂いたのに、あまり深く考えず、返事をする期日の前夜、主人と、買おう！と決めました。ところが、その夜あまり眠れず、本当にいいのか？と不安が強くなり、結果、我が家的には買うべきだった物件を、私の一存で断ってしまいました。今思うと、考えるのが面倒になって、現状維持を選んだ？のかなと反省しています。その後、3週間後くらいに突然後悔がはじまり、買っていたらこうだった、買わないとダメだった、あの時こう考えていたら…と、ほぼ起きている時間はその考えに取り憑かれ、将来への不安や、買わなかったことでの損失計算したりで、どうしたらいいかわからなくなり消えて無くなりたいとまで思いはじめました。今は、心療内科を受診し、うつの薬を飲んでいます。毎日毎日、何をしてても考えてしまい、ヒマさえあれば横になっています。仕事もできなくなり、金銭的な不安もあり、もうどうしたらいいかわかりません。自分がしたことに後悔し、苦しくて苦しくてたまりません。この文章も必死にやっと書いています。自業自得だとはわかっていますが、助けてください。御言葉を頂きたいです。

有り難し 23

回答 1

後悔することが苦しい。

過去にしてしまった大きな過ちへの反省と後悔をふとしたときに思い出し物凄い後悔の念にかられます。こうして後悔に苦しむこと事態が反省なのであり、自身の過ちへの咎なのだろうと思うのですが、どうしてもこうやって夜眠れないどうしようというふうに思い悩み苦しい夜をすごすことがあります。もちろんこのことは自身の過ちによるものだから逃げて楽になろうなどとは考えてははならないとは思うのですが、どうしても苦しくてここに吐露してしまいました。あまりにも漠然として相談と言えるものではないのですがなにかお言葉をいただけないでしょうか？

有り難し 70

回答 2

2023/09/29

SNSでの後悔について

SNSでの発言を、ずっと後悔しており、自己嫌悪と罪悪感のループになっています。数年前に、SNSで揉め事がありました。相手とは直接フォロー関係では無かったのですが、同じ界隈でもしかしたら他の人や公式に影響がありそうだったこと、フォロワーが揉め事の被害者だったことに、怒りが抑えられずに相手と言い合いをするような形になりました。最後は他の方が仲介に入り、形式上は謝罪(らしきものを)して、お互いをブロックをして、揉め事は終わったのですが…… その後、｢あの時怒らなければ静かに事が済んだのでは｣｢あの時言った言葉がキツすぎたのでは、誹謗中傷になるのでは｣｢訴えられる、因果応報があるんじゃ｣等、どんどん後悔と罪悪感が湧き出て、胸が苦しくなりました。合わせて、自分がしたことで｢因果応報が……｣と保身のようなことを考えてしまう自分の身勝手さに、自己嫌悪を深めてしまいました。それから、相手の気持ちを考え、自分を省みて、人を傷つけぬように怒りを感じても鎮めるように務め、要らぬことに首を突っ込まないように穏やかにしています。しかし、湧き出た後悔と罪悪感、自己嫌悪は膨らみ続けて、ずっと胸に抱えたままです。ふとした瞬間に思い出して気持ちが沈んでしまい、日常が一気に色褪せてしまうような気分になります。時にはお前は酷いことを言うやつだから幸せになってはいけないんだぞ！と考えてしまう程に自分を追い詰めてしまいます。自分がしたことでつらさを感じたくないというのも烏滸がましいですが、この気持ちとどう向き合っていけばよいでしょうか。

有り難し 6

回答 2

2021/08/30

後悔ばかりの人生

人生が詰みの状態です。 5年ほど前、天職だと思える仕事に就きました。自分がやってみたいと思っていた事で認められ、毎日が本当に楽しくて輝いていました。ですが、社内恋愛の末、交際相手から手酷く振られたうえに、信頼していた人からのレイプ未遂が重なり、人間不信から心が折れて退職。その後、これまでとは全く別の仕事に転職。最初は仕事を任されていることや頼られていることにやり甲斐を感じていました。しかし思った以上の激務と、父親の病気で収入が途絶えて実家が家庭内不和になったことで、精神はボロボロに。どうにか日々を乗り越え、やっとことが落ち着き、あとは幸せ一直線だな思いながら長年片思いをしている相手と飲みに行くと肉体関係に…ダメだと分かっていたのに。更にそれを感じ取った異性からは軽い女扱いで誘いは尽きず。仕事に集中できずミスが続き自信も喪失。今の職場も最早これまでかと思っています。何故同じことが繰り返されるのだろう、繰り返してしまったんだろうと後悔と反省の連続です。私には仕事も恋愛も向いていないのかもしれません。でもどちらも頑張りたいし、人並みの幸せを手に入れたいです。後悔ばかりの人生、泥だらけの人生を正して、好きな人や好きな物を選んで真っ直ぐに生きたいです。でもまた同じような結末が待っている気がして、動き出す勇気がわきません。私は誰かに必要とされ、愛されることはあるのでしょうか。過去を消すことはできませんが、乗り越えて強くなることはできるでしょうか。どうすればこれまでとは違う、真っ当な人生を歩めるでしょうか。今の仕事を続けるべきなのかも分かりません… 何か助言をいただけると幸いです。

有り難し 16

回答 1

失恋と後悔

以前質問させて頂きました。あれから、自分の気持ちに素直になろうと彼に手紙を書いていると、自分がしてしまったこと(携帯を勝手に見て真実かどうかは別として疑ってしまったこと)の後悔が消えません。正々堂々と、嫌われると思って思ってることを彼に言えなかった、ここがひとつの原因でもあります。毎日涙が出て精神科に通うことになってしまい苦しくてたまりません。出来ることなら復縁したい、だけど彼から避けられているので不可能な確率が高いです。矛盾していますが、こんな辛い気持ちのままずっとは耐えられないです。どうやって、抜け出したらいいのか分かりません。アドバイスを下さい。

有り難し 16

回答 1

離婚したことを後悔しています

昨年より別居をし、数ヶ月前に離婚が成立しました。元夫とは交際期間10年、うち婚姻期間2年でした。別居に至ったきっかけは、私に他に好きな人ができてしまったことです。元夫とは交際期間中より喧嘩をよくしていて、別れては戻るを繰り返していました。好きな人ができたことを元夫に打ち明け、別居に踏み切り、お互いの家族も巻き込みたくさんのものを壊してしまいました。ここまで壊してしまったのだから、もう先に進むしかないと思い一方的に離婚を押し切りました。心の中では罪悪感や、話し合いに応じることができない自分の弱さを感じていましたが、自分と向き合うことを避け続けここまで来ました。最近になり、ようやく自分と向き合うことができるようになりました。自分の犯してしまった事の大きさに押し潰されそうになり、居ても立っても居られず、今になりようやく元夫に謝罪をすることができました。離婚してしまったことを後悔していると伝えましたが、元夫は別居から離婚に至るまでのこの期間、相当苦しい思いをしてきたこと、そして離婚が成立しようやく吹っ切れた気持ちになったとのことで、戻る気はないとキッパリと言われました。彼の気持ちを考えると当然の結果です。私は自分勝手な言動への自己嫌悪、そして話し合いをせず相手と自分に向き合うことが出来なかった自分の弱さ、そして離婚が成立してしまったことへの激しい後悔を感じています。私は子供を授かることを長らく希望していましたが、年齢的にも厳しくなってきました。後悔してもしきれないのですが、この先の人生を一人で生きていくことになるかもしれないと思うと、将来への絶望感しかありません。この先どうすれば、また希望を持って生きていけるのでしょうか。

有り難し 23

回答 2

罪悪感と後悔で死にたくなります

私は学生の頃の辛い体験を機に性格的な部分も歪んでいたと思います。人の物を盗ったりもしていました。今となっては本当に最低なことをしたなと思っています。それを踏まえて相談を聞いて頂けると有り難いです。数年前になりますが友達が不倫、お堅い仕事で副業してはいけないのにそういったことをしていました。その頃の私はその友人への嫉妬もあったと思います。それでその友人の職場にその内容を密告してしまいました。友人は会社をクビになりました。それを私は何も知らない程で心配したふりなどもしていました。本当に最低だと思います。その頃は何も感じなかったのですが、今になって罪悪感や後悔がすごく出てきています。その友人は私のことを多少は疑っているのかなという節がありますが、確信がないこと・私が犯人だというのを言っていないので今も友人関係にあります。今その友人は平穏に暮らしています。私としてはとても嬉しいです。何度か友人に言ってしまおうかなと思いましたが友人も精神的に弱い部分がある為、一生黙っておくことも私なりの償いや私へのバチなのかなと思い言っていませんし今後もできれば言わないつもりです。過去への償いかた、私は今後どのように生きていけばいいのかがわからないです。自分がとても最低な人間だったと思うしなぜ人を傷つけることばかりしたのだろうと毎日考えてはしんどくなったり体調を崩したりもしていますし、私は幸せになるべきではなく、もっと反省しその友人は勿論、他の関わってくれる人の為にいいことをしないとと日々思っております。それ故に自分に辛い出来事が起こっても自分に跳ね返ってきたんだなと思っています。何度かの流産やストーカーをされたり私自身に降りかかる不幸は全て自分が悪いことをしてきたからだと思っています。自分が幸せになってはいけないとさえ思っています。若い時（その当時）は罪悪感や後悔などは一切なかったのに今は本当に申し訳なさや自分のしてきたことへの後悔でいっぱいです。 "今"をどう生きていけばいいのか聞きたいです。

有り難し 9

回答 1

死にたいほどの後悔

過去に8ヶ月間不倫をしてしまいました。不倫に至った経緯は複数ありますが何を言っても言い訳でしかありません。私は最低です。相手の男性に惹かれてしまった際に主人にも親にも友人にも相談しましたが、皆「付き合ってもいいよ」と言いました。しかし決めたのは私自身です。道を踏み外してしまい、転げ落ちるのはとても早かった。そして相手の子を妊娠してしまいました。主人と親に堕胎する様に言われ、相手からも「任せる」と言われ、毎日悩み毎日泣いて最終的には経済的に1人で育てるのは難しく私自身の決意をもって小さな命を殺めてしまいました。当時私には幼い子供がいました。命の尊さ、子供の可愛さを知っている母親にも関わらず自分勝手な行動、人間としての知性を失って大人の都合だけで何の罪もない赤ちゃんを殺してしまいました。代わりに私が死ねばいいと何度も思いました。それからすぐにお寺で供養して頂き、今も時間を見つけてお寺に手を合わせに行っています。お相手とはそれから数ヶ月関係を続けてしまいましたが、今は全く連絡先も知らない状態です。毎晩欠かさず寝る前には手を合わせ赤ちゃんと仏様、主人と子供に謝り、赤ちゃんが無事に成仏出来るよう祈り、落ち込む度に「私が赤ちゃんに出来ることは死ぬ事じゃない、頑張ってる姿を見せることだ」と奮い立たせてきました。しかし数年たった今、あの時してしまった下劣な行為、中絶といった取り返しのつかない罪が恐ろしくて手足が震え、過呼吸になったり涙が溢れます。自業自得、自分が抱えるべき事なのに。仕事は迷惑をかけまいと休まずに行っています。主人は「許してるしこの数年で十分反省は伝わってる」と言ってくれます。私も二度と過ちはおかしません。しかし自分が許せないのです。人に優しくしてもらったり子供に笑いかけてもらったりしてもらえる人間ではないのです。数年経った今言わなくていいことを告白し、さらに主人を傷つけています。私は何かしら罰を与えられたいのかもしれません。でも家族に不幸が降り掛かってしまったらと思うと恐ろしくて仕方ありません。私はどうしたら中絶してしまった赤ちゃんが報われるのでしょうか。私なんかが一緒に居て子供や主人は幸せになれるのでしょうか。

有り難し 23

回答 1

このまま生涯独身で後悔しない？

はじめまして初めてこちらに質問させて頂きます。よろしくお願いいたします。このまま生涯独身で後悔しないでしょうか? 人生の選択に迷っています。以下、長文になりますがお読み頂ければ幸いです。私は２０代男性です。この歳にもなれば周囲の結婚の話も多く出てきており、真面目なトーンで早く相手を見つけるよう言われることも増えてきました。しかし、私は結婚は難しいと思いますし、他に打ち込みたいこともあり生涯独身で良いのではと思うのです。かといって、適齢期を過ぎれば後で後悔しても取り返しもつきません。本当にこの道で後悔しないでしょうか？まず、自分は結婚は難しいと思う点について書いてみます。男性としてはかなり身長が低く１６０もない。実際に元彼女からは身長が低いことが理由でフラれました。仕事は地方公務員をしており年収や貯金にしても一人で生きていく分は何とかなりますが、なにぶん高給でありませんので前述の欠点を補えるほどではありません。恋愛経験も豊富なわけでもなく、女性とのコミュニケーションも得意ではありません。また、これはまだ確定ではありませんが両親が離婚する可能性があり、病気で働けない母の生活を支える必要が出てくるかもしれません。そうなった場合、私は家族を見捨てることはできませんし、妻をうちの家庭の事情に巻き込みたくもありません。また、最も肝心な部分ですが、私は他に打ち込みたいことがあります。仕事や趣味ももちろんですが、私は本業の公務以外に現在２つのボランティアに参加しております。人命救助(消防)と子ども支援(子ども食堂)です。人命救助は元々その道志望であったこともあり、災害現場で市民や仲間の信頼に応えるため訓練に励んでおります。身長が低くこれまで長くバカにされてきた私を信じてくれる彼らを守るためなら命を賭してでも戦う覚悟です。子ども食堂は本業で関係者にお会いして活動内容に感銘を受けたことや、相談業務から見える昨今の子どもの虐待や貧困の現状を少しでも何とかできればとの思いでこの活動に参加しております。これらの活動では多くの仲間に恵まれ、充実した人生を送れています。自分には難しい恋愛や結婚の代わりにこういう人との関わり合いを大事にする人生はどうだろう？と思うのですが、後悔するものでしょうか？

有り難し 25

回答 1

カンニングしたことを後悔

大学入試でカンニングをしてしまいました。前の生徒の脇から回答が見えてしまい、私の解答用紙と違うことに焦り、もう私には後がない事のプレッシャー、学校の先生が｢カンニングも受験の手の内だぞ｣と話していた事を思い出しそれに乗せられた自分がなさけなく。本当にありえないことをしたと後悔してずっと泣いています。本当は大学に連絡し辞退をした方がいい事もわかっていますが、事情が説明しづらいのですがそれはできません。引き返せない試験でそんな事をして、私の今までの勉強とは何だったのか、何故そんな気の迷いに乗ってしまったのか本当に情けなくありえない事で後悔が止まりません。本当に私は弱い人間です。私はどうすれば良いでしょう。きっとここで質問する事も甘えなのでしょうが、とても耐えきれません。もうこんな事はしません。

有り難し 109

回答 3

2022/12/09

後悔が多いです。

先週、いじめた後悔のことで、相談したものですが、あの後色々考えたんですけど、いじめの別件で、性格が悪い奴だったなとも思うんです。空気が読めなかったり、体育のルールがわかんなくてクラスメイトに迷惑をかけたり、無神経だったり調子に乗ったりと色々思い出して後悔しています。どうしても毎日そういうことを思い出すと、暗くなってしまいます。性格の悪かった過去はどう受け止めるべきだと思いますか。これからが大切ですか？また同じような質問をしてごめんなさい。ご意見お待ちしてます。

有り難し 7

回答 1

2021/09/07

後悔から抜け出せない

今年卵巣腫瘍の手術をしましたが、再発のリスクに怯える毎日でうつ病の薬を飲み始めました。後悔しているのは、悪性のリスクもあったため、自分は全摘と決めていたし、医師にも勧められていたが、家族の意見で変えてしまったこと。手術前にやはり、全摘に変更してもらおうとしたが、勇気が出なかったこと。幸い良性でしたが、いつ再発したり悪性腫瘍になるのではと、不安と後悔で毎日囚われています。命を優先しなかったのではないかと、辛くて早く楽になりたいと思ってしまいます。その内、大事な家族を責めるようになり、泣かせてしまいました。過去を変えられないのは、分かってはいますが、自分の弱さを責めしまいます。今は元気なのだからと言い聞かせようとしますが、全摘したら、こんな思いせずに済んだと、思考回路が戻ってしまいます。どうにか、前を向いて生きたいです。アドバイスいただけたら幸いです。

有り難し 11

回答 1