問答一覧

検索結果: 318件

2022/04/06

生活するにあたって生まれる罪悪感

初めまして。とある国立大学の学生です。私は三月末に引越しを完了し、一人暮らしをしております。進学するにあたっての学費や教材等にかかるお金のための積み立てはしてあり、四年間問題なく払えること。生活費も発生するが、そこは親からの仕送りと奨学金でまかない、いずれは私自身が返済すること。お小遣いは今まで貯めてたお年玉全額とバイト代でまかなうこと。上記の三つを親に伝えられ、引っ越しました。引っ越したあとも、国家資格や免許、帰省用の交通費は両親が払う、と伝えられました。両親は、このために計画を練りお金を積み立て、私に負担がかかりすぎないように工夫してくれています。その優しさと計画性に助けられているのが現状です。その両親からの仕送りや奨学金を使うことを躊躇い、極度の節約生活のようになりつつあります。帰省の計画があるからこそ、そこ以外で使わないようにしないといけない、みたいな感覚に陥ります。そして今、食事も引越し前より明らかに減り、電気もほぼ付けず、シャワーも出しっぱなしにはせず、寒くても暖房は付けず、テレビも付けない。そんな生活をしています。両親は普通に生活してもお金に困ることは無いから大丈夫、と伝えてくれました。私もそれは理解しました。しかし、授業には出るもののバイトもせずだらだらゲームをする生活をし、そんなことで生活費が増えていくことに罪悪感を覚えました。両親は、この罪悪感は持つ必要は無い、と言ってくれました。状況説明が長くなってしまい、すみません。この罪悪感を消すにはどうしたら良いでしょうか？両親に何度説得されても、紙に書き出して整理しても消えません。

有り難し 10

回答 2

心を休める場所

今、仕事から実家に帰って子供の世話、仕事の勉強をする生活をしています。土日はたまった家事、平日できなかった勉強、実家なので実親とささいなことで衝突し、少しでも何か言うと不満や文句がすごいです。私が仕事にでて子供の世話や家事の大半ができないことで、特に母には迷惑をかけています。父も母も協力してくれとても感謝していますが、感情をむき出しに不満を列挙されることも多く、居場所が無いと感じるようになりました。また、仕事では資格をとるため家庭で勉強をしなければならず、思うように勉強がすすまないことと、子育てとの両立がてきてないことなど、毎日ストレスを抱えてしまいます。正社員の仕事にすぐつけて、実家で子供の送り迎えなどしてもらえて、ありがたい環境なのに、資格は今年落ちてもよいとは割り切れず、自分自身で忙しい状況を作り出してる気がします。このところ体調を崩す日が増え、薬を服用しないと過ごせない日も多くなりました。一体、自分はどうするのが正解なのかわからないです。計画的にとアドバイスをいただきましたが、やはり仕事上、資格試験を受験しないわけにはいかず、受験するからには勉強が必要で、そのためには家族の協力も必要となってきてしまいます。　しかし、家族と住むの自分にとって大きなストレスとなってしまっています。ありがたいと思っていても、立場上文句や不満は癒えない分、それが態度にでて、実母にもストレスを与えてるのかもしれません。不平不満をぶつけてくるのは自分がイライラしているからだとも思うのですが、頭痛薬で治めるときもあれば、サプリメントや、市販の漢方を試してみましたがイライラが消えたりはしません。他の人がストレスにならないこもに、私は不快に感じてしまっている気がして、歪んだ性格に嫌気がします。私はいつになったら心を穏やかにできるのでしょうか。

有り難し 10

回答 1

2021/11/23

実父との同居に限界を感じます。

40代後半の独身女性、会社員です。 75才の実父との同居に限界を感じています。実母は数年前に他界。私は独身で、実家にて父と二人暮らしです。母が生前のときは、なんとか折り合いをつけながら両親と暮らしていました。ですが母亡きあと、父との二人の生活にストレスがピークに達してしまいました。家は両親と資金を共同で建て直しましたので、私の老後貯金はわずかです。会社員ですが薄給なので、一人暮らしは厳しい状況です。何より、父はガンを患い、入退院を繰り返しています。今は治療のおかげで症状は安定していますが、それをよいことに、父は止めていた飲酒、喫煙を再開。主治医からも注意されたのにも関わらずです。そのくせ、ちょっとでも具合が悪くなると大騒ぎをし、入退院を繰り返します。私はその度に入退院の手続きに振り回され、退社後の時間や休暇も全て父の面会に使い、ヘトヘトになります。飲酒、喫煙を止めない父に、裏切られた気持ちでした。それからは、父が具合が悪くなっても、何も感じなくなりました。入退院、治療を繰り返す父を、生き汚いとまで感じてしまいます。今は容態が安定し、家に居る父の存在が鬱陶しいのです。私が子供の頃から、あまり良い父ではありませんでした。母にも苦労ばかりかけた父を許せない気持ちもあり、時折、子供の頃に受けた父からの暴言や暴力を思い出し、憎んでしまいます。私には父への愛情はなく、今は義務感だけで同居していますが、ときどき心底、父との暮らしが嫌になり、逃げ出したくなるのです。有給休暇を使い、たまにビジネスホテルに泊まったりして父と離れる時間を作りますが、１日やそこらではストレスが解消できません。もう、勤めも辞め父も捨てて、山奥に逃げてしまいたい、一人になりたい。最近では、ちょっとしたことで父と口論になり、やさしくできません。自分でも大人気ないと思うのですが、一度腹が立つと、父への憎しみが止まらなくなり、自室で気が済むまで怒りの言葉を叫んでしまいます。ニュースを賑わすような、取り返しのつかないことになる前に、私の心身をなるべく正常に保っていたい。でも、経済的にも今の家を出られない。八方塞がりです。もう、どうしたらいいかわかりません。孤独です。

有り難し 68

回答 2

姉が嫌いです。

私の母は病気で入院しています。入院前は私が家が近いので頻繁に様子を見に行き支援していました。母が入院となり手術となりましたが入院先が遠く、子供も小さいためどこの保育園を預かってもらえず無理を言って手術の前後を、姉に依頼しました。年末に手術だったため姉には年末から年始の間の元旦、２日以外に病院へ行ってもらい、元旦は母以外の家族でお祝いをしました。私の子供は小さく、入院となってから外出の機会が減りその事が子供にとってストレスとなっていたため年始の１日だけ子供のために外出をしました。その後、姉から連絡があり「年末年始、私は何も出来ず病院へ行っているのにあなたは遊びに行っているんですね。あなたには感謝の気持ちが、ありません。あなたといるといつも損をした気持ちになります。」と来ました。今、母が入院し家族みんなでお互い尊重しあい頑張っていかないといけないときにそのような事を言われとても傷つきました。姉にはいつも気を使いお礼の言葉を伝えています。これ以上何をどうしたら良いのか分からずただただ怒りだけがこみ上げてきます。姉は独身です。私の家族が外出したり行事などあれば嫌味や妬み、悪口のようなこと、あなたは何もしていないと言うような事をいわれます。今子供が小さく育児にも追われ、行きたい所にもなかなか行けず、その中で母の支援もしています。これ以上何をどうすればいいのか。姉が納得するのか、姉と上手く付き合うにはどうすればいいのかわかりません。はっきり言って姉が大嫌いです。どうすれば良いのか教えてください。

有り難し 41

回答 2

2024/03/02

勘違い

最大のミス俺は体育の着替えの時にクラスメイトの友達盗撮されたと思いました友達はよく色んな人や俺をいきなり写真を撮る人間でバイト先が同じでいきなり写真を撮られ消すのに苦労したほどですですが体育で裸の時にカメラを向けた後ニヤニヤしていて懲りずにまた撮ったなと感じました今日先生と相手と俺で話し合いをしました僕はもうバイトの時の盗撮でだいぶストレス溜まってたのに今回のことでかなりストレス溜まってました親にも相談して舐められないため相手に自白させるため少し相手をどつけば？という話に僕は話し合いをする前に相手の太ももに膝蹴りを弱くですけど入れましたその後話し合いで盗撮をしていませんでした。ニヤニヤしていたのは誰にかはわからない着替えの時に僕の後ろにいた人を撮っていました先生がもう彼をとらず、疑われるようなことはしない写真を撮る時友達ならいいが関係ない人を映さないといっているのに相手はそれは無理といい話し合いが長引きました。それで僕もまじいい加減にしてくれと怒りその子にもう一生俺に関わるなといい話は終わりました家に帰ってきて今の悩みはやっていないのに疑ったこと、やっていないのに相手に暴力を働いたこと謝罪を、した方がいいが蹴りを僕も受けた方がいいか皆さんの意見を聞かせてください本気で悩んでます補足俺が彼を盗撮犯だと疑ってい

有り難し 19

回答 1

家族と絶縁したいです

私の家族は私が物心ついた時から仲が悪く、夫婦はいつも喧嘩。家族が集まってご飯を食べたり、談笑したりすることはほとんどありませんでした。母親は私のことを幼少の頃から頻繁に「産まなきゃよかった」「育て方を間違えた」など人格否定の言葉を言われ怒鳴られ続けました。彼女がヒステリックになったときは何度か蹴られることもありました。彼女のせいで私は自尊心が低く、今でも苦しんでします。父は家族には無関心な人でしたが、何か問題があると全て家族の誰かに責任を押し付けるような人でした（誰にも責任がない問題でも）。私が上京して家を離れてからは、弟が行きたいと言った専門学校や教習所を全て否定し辞めさせ、自分の親戚が経営している会社に入社させました。宵越しの金は持たない精神で、貯金もなく、ギリギリの生活だからだと思います。私が彼氏と同棲しているのも気に入らないようで、「男と住まわせるために東京に行かせたわけじゃない」と言っているそうです。私は自分の幸せを脅かす存在が憎いです。私は昔から本当に家族が嫌いで、ずっと絶縁したいと思っていました。弟の進学の問題があってからは、母と弟が私に頼ってくることも多く、その度に心がざわざわし、家族の問題は一生付き纏うものだからこんなに苦しく悩み続けるなら自殺したいとまで思います。今私は彼氏の家族にもとてもよくしていただき、初めて家族の幸せというものを擬似的に体感しているところです。どの家庭にも家庭なりの事情があるとは思いますが、やはり私の家族問題は思い出すたびに私を苦しめるものでしかないと思うので、絶縁したいのです。しかし家族の問題を私1人だけ逃げたら、弟や母親はそれこそ自殺してしまうんじゃないかと思ったり、大学に進学できたのも上京して一人暮らしできたのも確かに親のおかげですし、（奨学金はフルに使いましたが）、私のせいで弟が辛い思いをしているんじゃないかと思うと申し訳ないです。育ててくれた恩を無碍にして絶縁するのはよくないと思いつつ、子供は親を選べない、こんな家庭で育ちたくなかったとも思います。弟とも絶縁したい理由は、彼を通して家族を思い出したくないからです。ここで絶縁したら親の死に目で後悔するんでしょうか。運命から逃げずに戦うべきなんでしょうか。今はまだ情があって悩んでいます。

有り難し 28

回答 2

2022/02/26

父親が生理的に無理です

私は物心ついたときから、躾として父親に殴られたり、蹴られたり、閉じ込められたりしてきました。父親の機嫌が悪い時に気に触ることをしたりするとやられます。殴る、蹴るなどは中学生まででピークは過ぎたのですが、高校生になってからは殺したいくらい憎い、生きてる価値がない、クズ、カスなどを言われるのが日常的になりました。高校の間は下宿をしていたのですが、今、私は高校3年で大学受験も終わったので実家に帰らなければいけないです。死にそうです。本当に死んでしまおうかなとも考えました。でも、痛いのが怖くて覚悟が決められません。下宿代や政活費、学費などお金は払ってもらっていますが、父親は私が反論したり、不満気な顔をすると｢誰に金払ってもらってんだ、誰が育ててやってるんだ、金払わないからな、学校やめろ｣など言われます。金銭的には恵まれているのかもしれませんが、幸せだと思ったことはありませんし、苦痛です。｢俺が育ててやってるんだ精神｣で恩返しするのは当たり前、私は勝手に産んだんだから親がお金を払うのは当たり前だと思います。選べるなら私は父親を産みの親にもちたくなかったです。父親の自分が全て正しい、自分は間違ってない、自分は頭が良いみたいな言動を見ると嫌悪で吐き気がします。過干渉で話が通じない父親と生活するのは、ストレスで死にます。どこの父親もこんなものなんでしょうか。

有り難し 8

回答 1

離婚後の対応の仕方で悩んでいます

こちらで、離婚について、以前に相談させて頂きました。DV旦那は母国に帰り、幼稚園児の息子とストレスのない平和な生活を楽しんでいます。2週間に一回skypeを使って、息子は元旦那とコミュニケーションを取っています。最近、日本に行っても良いか？と聞かれ、過去のDVや彼の我儘を忘れられない私は、正直良い気はしないし、日々の生活に必死だし、まだまだそんな気になれないと伝えました。しかし、元旦那の60代の母親までが孫の顔を見たい、先も長くないからと説得に出てきました。今は無理だが、いつか…みたいな感じで話を終えざるをえませんでした。元旦那は息子が産まれた時に性同一性障害だと言い始め、私は裏切られた気分になりました。息子もピンクの爪をしているのを見たようで、(理解できない息子の前では見せないように約束したはずですが) 私がマニキュアを塗ると、すぐ取って！と嫌がります。 skype時に私は基本、顔を出すことはしないのですが、息子がPC操作ができないので以前は助けていたのですが、先日、息子が自分で操作していたので、2人だけにしておきました。急に元旦那が息子の言うことが分からず、会話が成り立たない！と苛立ち、日本語が分からない母親に助けを求め、スクリーン前に座った母親が私の名前を連呼する事態になりました。息子はママは家事で忙しいと説明して、元旦那は理解していたのですが、私が助けない、態度が変だと騒ぎ始めました。そして、母親に日々忙しいこと、この時間を使って家事をしていたこと、自分の体が3人分ぐらいほしいぐらい大変なんだと気持ちを伝えました。すると、後で僕の母親に今後、失礼な態度を取らないように！と彼からメールが届きました。もちろん、私は約束を守れない、養育費も払わない、常に口だけ、要求は押し通そうとする元旦那の態度に昔から今も腹は立っています。しかし、約束した通り、息子とのコミュニケーションの時間はとっています。散々、私の両親、日本での仕事先の人々にも迷惑や失礼をしたこと、身勝手な態度を思い出して、信じられない、怒りを通り越すほどの気持ちになりました。今後、どのように対応していけば良いのか？関わるたびに、ストレスを感じる現状をどうしたら良いのか？悩んでいます。アドバイスを頂きたいと思います。よろしくお願い致します。

有り難し 10

回答 1

虐待との向き合い方が分かりません。

私は今16歳で小さい頃から小学3年生まで父親に虐待されて育ちました。小学4年生からは別居をしているのですが離婚調停が終わっていなかったので中1までは月に数回会うことがあり、結局はそこでも暴力暴言を受けていました。現在はメールでのやり取り(おもに金銭面の話)のみで会わなくなった途端に顔が思い出せなくなりましたが、街で似たような人をみかけると過呼吸になります。私には3歳下の弟がいますが男尊女卑の考えが強かったからか、単に私が気に食わなかったのか、虐待を受けていたのは私だけです。なんの目にも合わなかった弟が憎くて仕方がありません。母は私が産まれる前までは首を絞められるなどのDVを受けていたそうですが私が産まれてからは暴力は恐らくなかったと思います。｢別に結婚したくてした訳じゃない(好きじゃなかった)｣と私が小学生の頃に言っていました。どうしようもなかったのかもしれませんが、じゃあ子供なんて産まないでくれと思います。親戚も母もみんな私が暴力を受けていたことを知っていたのに誰一人助けてくれず、母は1人で家を出ていったこともあります。今でも喧嘩をしたらお前が勝手についてきたと言われることがあります。子どものことなんて何も考えていないのでしょうか。少し前までは成人したら親を訴えようと思っていましたが、被虐待児にはよくあることですが昔の記憶がほとんどないので無理だと諦めました。でも「親も人間だから責めるのは良くない」とも思ってしまいます。弟やそれ以外の自分には関係ない人に対してですら、虐待を受けていないのはずるいと思ってしまいます。このどうにも変えられない過去が私にとって大きなストレスです。小学生の頃に精神科に通っていたこともありますが引越して行かなくなりました。今私は将来の目標に向かって前を向いているので、今のうちに向き合っておきたいです。文がまとまっていないし長くなってしまいすみません。

有り難し 16

回答 3

2022/11/23

父親への反抗心が消えないのは変ですか

20代女性、父母私で3人暮らしです。同居している父への憎しみが消えません。しかし、傍から見たら私が父親を憎む理由が無いように見えます。私は父から直接DVを受けたわけでは無いです。また、教育においても習い事をさせてくれたり、県外の大学に通わせてくれました。なのに父親に素直に感謝ができない、したくないと思ってしまうので悩んでいます。父は世間体で見ると良い親なのでしょうが、私は父親の性格や振る舞いがとにかく苦手なのです。父は、自分に甘く他人に厳しい性格で、自分と自分の実家を立ててもらわないと気が済まないです。家事は母に任せきりにして色々やって貰っているのに、母を馬鹿にする態度を取ります。父方の実家と母親の関係もあまり良くなく、少し揉めると父は母ではなく実家の肩を持ちます。他にも、父の気に入らないことをすると急に怒鳴りちらし、家族を萎縮させていました。また、世間体を気にする人で、私が大学へ進学して一人暮らしを始めた時には周囲に自慢して回り、私には「なんでも言うことを聞く」等の調子のいいことを言いました。一方で私が会社を辞めてしまって実家に戻った時には「情けない、甘えだ」と突き放す始末。 DVでも、モラハラと言うほどでもないのかもしれないですが、一つ一つの出来事にモヤモヤすることが多かったです。学生時代まであまり反抗できずに耐えていたのですが、社会人になり私が会社を辞めた件で「甘えている」と言われてからストレスが爆発してしまい、父のことを受け入れられなくなってしまいました。私なりに勉強や仕事を一生懸命頑張ってきたのに、学生時代まで親の期待に応え続けたのに、会社を辞めた事実だけを簡単に評価されて、とても憎い気持ちになったのです。仕事を辞めたあとは実家に住まわせてもらっているので、本当は感謝しないといけないと頭で分かっているのですが、会話も挨拶もしたくなくなり全て無視するようになってしまいました。父親は「実家に住むなら家賃を出してやってる俺に礼儀を尽くして挨拶くらいしろ。そんなのもできなくて俺の育て方にいつまでも愚痴を言うだけのお前は幼稚で可哀想な人間だ。大人になれ」と私に言ってきました。頭ではそうかもと分かっていても、父親自身が自分や家族にしてきたことを反省もせずこの言葉を言ってくることを本当に腹立たしく感じてしまいました。父を許せそうにありません

有り難し 17

回答 1

不安

お忙しい中恐縮いたします。子どもの部活動の為、毎週往復400kmを主人が送り迎えをし、年も重ねる主人はストレス極まりない状況です。そして主人の教育方針として、2人ともピアノを幼少期から続けています。主人と子どもに心身共に限界がきているので、幾度となく習い事を辞めたらと話していましたが、頑固に聞き入れません。今から半年前に、子どもが突然精神的に参ってしまい、自分自身には二つの習い事を並行しながら、受験する能力が無いと泣きだし、精神科に通うことになりました。主人は、こうなったのはお前の教育のせいだと、半狂乱になります。主人の親にもこの事を相談したところ、親にはその事を話すなと言っただろとまた半狂乱に怒鳴られ、その後は怖くて何も言えませんでした。それからも何度か主人の親に相談していましたが、2人で話し合いをして解決してくださいと手放されました。主人と話し合いにならないのは、私の忖度が足りないと言われて、あなたが子どもなのよとも言われました。その後、主人の親から荷物が届くので、明るい声で感謝の気持ちは伝えています。が、向こうもその話題には触れない為、こちらも何も話していません。その後、子どもと話をしていくと、お父さんに何を話しても変わらないのだから、お母さんもお父さんにもう何も話さないでと言います。喧嘩の繰り返しで、何も変わらないんだから、自分が頑張るしか無いと言います。そして、主人の傲慢な考え方への怒りが収まらず、私の不注意で車の自損事故を起こしてしまいました。主人は、お前の怒っている気持ちがこうさせたと怒り、自分が以前に車を3度ぶつけたことは知らんぷりです。3度とも、怪我がなくて何よりでした。結婚生活もお互い初婚で、主人が傷つくことは言わずにきましたが、子どものことがあってから、我慢ができず、戸をバタンと締めたり、殴られてもいいと思い、子どもがこうなった理由がわかっているの？と責めました。そうしたら、主人は子どもに話をしに行き、学費は出すから離婚したほうがいいかお前が決めろと子どもに言ったそうです。子どもが困っているのに、そんな事を話す主人が信用できません。向こうも私のことを信用できない状況です。今は、何も触れずに半狂乱になることがなく過ごしていますが、子どもには優しくなり、私を信頼していません。私はどのような心の持ち方をすべきでしょうか。

有り難し 4

回答 1

2024/03/24

息子の人生を駄目にされた感情を払拭したい

先日も相談させて頂きました。 23歳の新卒の息子が25歳の彼女が妊娠したので、結婚し子供を育てる事にした…こちらに関して、更に双子と言うことが判明しました。もう有り得ない展開で、私の方が血の気が引きました。震えと目眩です。そのまま寝込んでしまいました。もう、息子の人生を駄目にされたとしか考えられなくなりました。もちろん、責任は両方にあることも頭では、わかってはいます。でも、この先、私は生きている限り、ずっとこの思いは消えないだろう…そもそも、この気持ちのままだと、精神的に体が保ちそうにもないです。眠れないのですが、少し寝れた、その睡眠時間だけが開放されます。妊娠事実は消えないし、仕方ない、息子の人生だし、共働きで、生活はなんとかギリギリ出来るだろうと思ってはいましたが、双子では、直ぐに職場復帰は無理だろうし、金銭的なこと、様々、考えなきゃいけないだろうに、話し合っている様子もありません。状況としては以上なのですが、彼女さんに対して、一生恨んでしまうかもしれない、この気持ちは、どう考えたら解消できるでしょうか。

有り難し 40

回答 2

2023/10/04

保護した子猫　助けられなかった

他家の塀の前で大人しく動かない子猫を保護しました。犬がいる事、責任を持てる自信がない事、日曜で動物病院は開いていない事、明日から仕事が始まる事、猫はほとんど触った事もなくパニック状態でしたが、見捨てる事はできず己のエゴで保護しました。親猫の姿は無く、いないものと思いましたが、玄関に着くと、遠くに座ってじっとこちらを見る成猫がいました。ここで親猫と引き離してしまったことを自覚しました。わからないながら介抱しました。目を見開き倒れたままだった子は、翌朝段ボールから脱走できる程になっていました。右手が曲がっていたので、車と接触したのかもしれません。安心した私は両親に子猫を病院に連れて行くことを任せ、普段通り出社しました。病院でも太らせるようにしか言われず、ご飯も食べ、鳴くようになったので、元気になってくれたのだと思いました。気が抜けた私はその日の夜、夜中に一度起きて保温の確認をしただけでその後6時間眠ってしまいました。とても寒い夜だったのに。朝、息があり安心しましたが、ご飯を全く食べてくれませんでした。水分だけはと思い無理矢理飲ませると頭を振って嫌がりました。おかしいかもと思いつつ、弱っているからべたべた触らない方がいい、大丈夫だろう、そう考え親に任せ仕事に出ました。私が出て1時間後、様子を見た母によると、体は冷たく、温めたら多少回復の兆しが見られチュールを少し舐めたものの、その後様子が変わり息を引きとったと。病院も間に合いませんでした。夜中敷いていたタオルが濡れていてとても冷たくなっていました。気づけませんでした。 2日もない時間でした。何をしても後悔が残る事は理解できます。ただ、己のエゴで親猫と引き離し保護したのに最後まで責任ある行動ができなかった事、知識不足、油断があった事、もしも話が頭の中から消えません。最後私を見て一度鳴いた子猫をどうして放って行けたのか。野良猫にとって何が最善かは知りません。だからこそ自分が保護したことで苦しみ、怖い思いをし、寂しく、凍えながら死んでいったのではないかと思い、皆励ましてくれますが仕方なかったとは思えません。保護時の物も、これからのために買った物も何も手付かずです。気持ちの持っていき方がわかりません。辛いのは子猫だったのに、救われたいと思ってしまいます。

有り難し 6

回答 2

どうしたら最善でしょうか。

私は今2人目を妊娠中です。 1人目の出産時は、子供が産まれる前に胎盤が剥がれてしまい母子共に命が危ない状態でした。そういう事もあり、出産前1ヶ月の管理入院が必要と医師から説明されました。私の親は絶縁状態であり頼れません。主人のご両親は高齢ではありますが、言えば協力してくれそうです。しかし、私は義両親の事が嫌い、育児方針とは全く意見が異なり私は子供を絶対預けたくありません。主人の両親には、1ヶ月入院する事は話したくないです。（自分の知らない所で子供と関わりを持たれるのは不安）私の理想は、主人が有給で1ヶ月休み子供と2人で生活してくれる事です。主人に1ヶ月休んで子供を見てほしいと頼んだところ、1人で子供を見るのは良いけど家族なんだし万が一を備えて自分の親にも入院する事を話したい。と言われました。私は、助けて貰わないのにわざわざ心配を掛けてまで報告することか？と思ってしまいます。義両親が我が子と関わりを持つと思うと気がおかしくなりそうです。信用できません。子供の為を思うと私がストレス抱えてでも我慢して義父母に相談&手伝いを依頼した方が良いんでしょうか？主人にわたしの気持ちを理解して欲しいです。この話し合いをすると、私が妊娠したのが悪いと責められてるようで辛いです。

有り難し 6

回答 1

2022/06/29

両親に早く死んでほしい

６０歳を超えた両親に早く死んでほしいと思っています。親はアパートを経営しており、相続し売却すれば数千万円手に入るはずです。今の自分は生活に困っているわけでもなく、精神的に病んでいるわけでもありませんし、今の仕事も特別つらいわけでもありません。しかし、両親が死ねばもっと楽な生活が手に入ると思うと、早く死んでほしいと思います。両親を憎んでいるわけでもないし、関係が特別悪いわけでもありませんが、高齢になった時の介護などを回避するためにも、いずれ死ぬなら早く死んでもらうに越したことはないと思っています。　早く死んでもらうためのいい方法は何かありませんか？自分が死ねばいいという回答はなしでお願いします。　それと、親に死んでほしいという感覚は、みんな口にしないだけで持っているものなんでしょうか？

有り難し 46

回答 2

何も出来ない、する気も起こらない。。

精神科の先生によれば、これはうつ状態が酷いときだと。それで納得なんて出来なかった。薬を飲んで、症状を抑えて、安静にして、ゆっくりするのが一番だって... そんなの、生まれてきてからずっとやってきていたこと、働くこともしないで家に閉じこもり家族に迷惑をかけ、何もしないことをずっと続けてきた。死にたいと思う時あります。怒りで気が狂いそうになる時もあります。怒りの時、何も出来ない自分が、何もしようともしない、誰からも必要とされない自分が嫌で嫌でほんとに嫌で叫んで頭を打ちつけて物にあたり、このまま死んでしまいと何度思った事か。何故人は生きているんのですか？生きていても価値のない人間だっています。私がそうです。暴れるげんきがあるなら働けばいい、親や家族に当るのは見当違いも甚だしい。もう嫌なんです。全てのことが。ちょっとのことで落ち込んで、そんなこと普通に暮らしている人なら気にもとめないようなこと。私はずっと眠っていたい。死ぬことが許されないならねむり続けたい。こんな思いをするのはもう十分です。私に、毎日出来ることをください。日光浴とか散歩にでるとかではなく、人と関われること。毎日出来る何かをください...

有り難し 15

回答 1

兄の死とカルト宗教について

〔編集部より。規約により投稿の一部を修正しています。〕はじめまして！私は5人家族でした。母と姉は4.5年前からある宗教に入っています。しつこく勧誘をされ、自分の親が意味のわからないことを延々と話している姿に毎日涙がとまらず、私は家にいることが嫌になり、家を出ました。お父さんはすごく優しい人で、理解はしようとしました。でも結局、確証のない話ばかり聞かされて毎日言い合いばかりしていたようです。兄は全く聞く耳も持っていませんでした。私が実家に帰るといつもその愚痴や、昔から仲が良かったのでたくさん話をしてくれました。とゆうか私も本音で話せる家族は兄しかいませんでした。ですが去年の11月から兄は鬱病になりました。私はこの原因はその宗教にあると思っています。仕事が大変なのは聞いていましたが、兄はもう9年ほど同じ所に勤めていました。今さらその原因が仕事だとは思えないです。そして5月10日、兄は薬を大量に飲み、自殺を図りました。病院に搬送され、一命は取り留めたものの、13日の夜、亡くなりました。集中治療室の中、他にも生きようとしている患者さんがいる中でも御構い無しにお経を読む。睨みつけてやりました。お前らのせいで大好きな兄が死んだと。言ってやりました。親族内で散々揉めました。葬儀はその宗教方式でやると聞きません。そのせいで兄がなかなか葬儀をできないのも可哀想なので、もうそれで決まりとゆう運びになりました。でも私は兄が嫌がっていたお経を唱えないと決めたので、その意見だけは絶対に曲げません。私が話を聞かないなら縁を切ってくれても構わないと言われました。上等です。親戚の叔母や叔父は、もうあんな奴を親だと思わなくていい、こっちの娘になりなさい、実家に帰らなくていいと言ってくれました。私は一生その宗教を、押し付けた母と姉を恨みます。あんな奴らの元では兄も供養できないと思ったので、分骨をして私の手元で好きだったラーメンをたくさんお供えしています☺️ こんな事しかできませんが、少しでも天国で楽しく過ごしてくれたらと願っています。長文で失礼しました。毎日悲しくて悔しくて、一生この気持ちが離れないと思うと死んでしまいたくなります。こんな悲しい出来事をもう他の誰にもして欲しくないです。切実な願いです。兄の死を無駄にしたくないです。

有り難し 30

回答 2

名前に後悔

子どもの名前への後悔が拭えず、鬱のような状態です。子どもは可愛いですが子育てが楽しくありません。赤ちゃんが生まれ、名付けで悩みに悩んでプロフィールに記載した名前に決定しました。しかし奇抜な名前にしてしまったととても後悔しています。もっと落ち着いた名前や聞きなれた名前にしてあげれば良かったと、申し訳ない気持ちでいっぱいです。親や友達に名前を報告するとみんな微妙な反応で「ああ、私は酷い名前を付けてしまったんだ」とショックでした。そこからネットで私の子どもの名前を書いてどう感じるか質問し、そこの意見にまた落ち込みました。名前の後悔から鬱のようになり、家に引きこもり毎日泣いています。子どもに良い名前をつけてあげられなかった申し訳なさ、こんな名前をつけてた親ではママ友もできない、きっと親戚もバカにしている…等、マイナスのことばかり浮かびます。吹っ切って家族と楽しく過ごしたいのですがなかなか出来ません。時々、消えたいと思う時があります。この子が名前で偏見を持たれたり恥をかくくらいなら、母親である私がこのまま名前のことで立ち直れないのなら、いっそのこと改名してあげた方が子の為なのではと考えています。私はどうしたら良いのでしょうか。

有り難し 78

回答 3

子どもを作れという周りからのプレッシャー

結婚4年目で、私は31歳、夫は40歳です。タイトルの通り、子どもを作れという周りからのプレッシャーに嫌気がさします。私は積極的に子どもを作る気はありません。なぜなら、見た目にコンプレックスがあるから。ブスでこれまでの人生とても生きづらかったから。それが子どもにも遺伝するかと思うと、不憫でなりません。両親、職場の上司、同僚など周りの人は悪気なく「子どもはまだ？」と聞いてきます。子ども作る前提で聞いてくることにイラッとしますが、それが世の中の普通なので、表面上受け流し、上記のような考えは余り人には言わないようにしています。先日両親は不妊治療を勧めてきました。両親には申し訳ないのですが不妊治療をしてまで子どもを欲しいとは思いません。また、悲しませてしまうだろうから上記の本音はずっと伝えられないでいます。夫に相談すると「俺はどっちでもいい。子どもがいた方がいいと思うけど、出産は女性に負担がかかるものだから、(私)が好きなようにしたらいいよ。」と言われました。夫婦の中ではそれで完結しているはずなのに、周りからのプレッシャーで自分の心を乱されます。特に正月の親戚の集まりの時、職場で妊娠の報告があった時、産休に入っている同僚が職場に子どもを連れてきた時など、周りの何気ない言動で心の中が怒りと嫉妬となんとも言えない感情でぐしゃぐしゃになります。自分の心との向き合い方を教えてください。

有り難し 88

回答 3

2024/04/28

なにもやる気がでず、全てに疲れました

全てに疲れました。なにもやる気がでません。母親からは、間もなく退院してくるので今後は頼むと言われ(体調不良で入院ていた。今はまぁまぁ動けるようになってきた)、父親からは、母親が入院してから常に酔っぱらっている挙げ句、料理や家事は妻に任せてたからできないところはお前がやれ、女なんだからと言われ、夫からは一人娘なんだから恩返しで頑張れと言われ、小学校中学年の息子からはママは宿題やしつけについて色々言うから、パパやおじいちゃんがいいと言われ、もう職場が唯一の憩いの塲です。好きで女に生まれてきたわけでも、一人娘に生まれてきたわけではありません。父親にお前と言われる筋合いもないはずです。だいたいフルタイムで働いていて、夕飯を仕事終わってから作って、定年で仕事もしていない五体満足の父親のもとに持っていっているのに、これ以上何を求めてるの？って感じです。夫婦でなんとか工夫してやってみてよ、子離れしてよと思います。子供も私以外全員が蝶よ花よと甘やかすので私が躾をしないといけない。そりゃ甘やかしてくれる方に行きたがるよねって感じです。夫も大変だけど我慢しなよと言いながら、自分だけ飲み会や趣味の時間を当てるのが許せません。もうストレスフルで、なにもやる気が起きず、疲れています。気分もずっと憂鬱です。全て投げ出して、布団にくるまっていたいですが、家族や息子がいるのでできません。この気持ちをどうしたら晴らすことができるでしょうか

有り難し 12

回答 2