問答一覧

検索結果: 401件

父に隠し子がいました

戸籍謄本を取り寄せたところ、父に隠し子がいると判明しました。15年前に認知したようです。これまで全く気が付きませんでした。母もこの事を知らないような気がします。でも今までの家族が壊れてしまいそうで誰にも確認することができません。今思うと父はよく外泊をしていた記憶があります。他の女性の所にいて、さらに子供までつくっていたと思うと悔しいです。母が可哀想で悲しいです。相手の女性にも強い憎しみを感じます。父にはもう会いたくないと思ってしまいます。一方で、何不自由なく大切に育ててくれた感謝と、楽しい思い出もあるので、父を許して今まで通りに接してあげてもいいのではないかという気持ちもあります。私の頭の中はぐちゃぐちゃになって情緒が不安定です。相手の女性はどんな人なのか？今でも会っているのか？養育費は払っているのか？死ぬまで秘密にしておくつもりだったのか…？いつもこんなことを考えてしまいます。毎日とても辛いです。私はどうするべきなのでしょうか。

有り難し 14

回答 1

娘婿に愛情が持てない

5年前に完全二世帯住宅で娘夫婦と暮らしています。 4年前にあまりにだらしない生活で見かねて娘に注意しました。4人で話し合うことになり、婿に「汚いと思わなかったら掃除はしないし、外食を減らす気もない。あなた達の思うようにならない」と言われました。「今後は、娘に直接話さない全て自分を通すこと」とも言われました。婿は子供を望んでないようですし、そういう生活事態ないようです。結婚2年目くらいに聞きました。私たち夫婦にとってかけがえがない一人娘ですのに、今後の関係が心配です。 3年前に婿から私に「よく生きていますね。僕なら生きていられない」と言われました。死ねということでしょうか？怖さ憎しみさえ感じてしまいます。ここ数年間、娘夫婦はネットゲームにはまっているようで、娘の健康状態精神的な面が特に心配です。娘には、兄弟も子供もおりませんので、先では無縁になるのか気がかりです。これから先、私たち家族はどうなるのか不安なことばかりです。どのような気持ちで生活したらいいでしょうか。家族は、会話と愛情でつながるべきだと思いますが。

有り難し 62

回答 2

2022/02/10

ご先祖に感謝？したくない

　お寺のご法話などで「今、あなたがいるのはご先祖様のおかげ。感謝しましょう」と言われます。それを素直に受け入れられません。　両親ともにいわゆる毒親です。亡き父はDV男。根拠なく他人を見下すが、本人は自称自営業で社会的な信用がありません。その他諸々こちらに書くのが恥ずかしい程幼稚です。存命中の母は過干渉で自分があがめられないとキレる。両親ともとにかく話が通じません。　父母とも健全な家庭で育っておりません。特に父方の祖父母、父の兄弟姉妹は絶望的です。DV、たかり体質です。今は没交渉です。　ここでふと気づいたのですが「虐待は連鎖する。祖父はやはりDV、祖母はたかり体質。ということはその親もおなじなのでは？まともな家庭からあのような人たちが出るわけがない。もう家系としてダメなのか。」　これでご先祖様に感謝してと言われましても。厳しいです。辿っていくとたくさんいるという話ではなく、直系で代々ろくでもない人たちなのか？親と自分は別とはいえ、その代々の血が流れていることに嫌悪感すら抱きます。　言っても仕方のないことですが、この親の元にうまれた運命が残念で仕方がありません。毎日苦しいです。　このような思いを抱えながらも、それをより大きく包み込み、自分がつぶれないヒントをいただけると幸いです。

有り難し 49

回答 3

赤ちゃんが望んでいること

どうか教えてください。大好きだった彼との間に新しい命を授かり、凄く嬉しかったのですが、彼との方向性が合わず1人で産むことを決めました。しかし両親の猛反対もあり、赤ちゃんとお別れをしてしましました。とても後悔しています。深い悲しみと苦しみの毎日です。彼とも両親ともこの件で関係がバラバラになりました。彼は今回の件を反省していないように感じます。好きな趣味を楽しみ、同僚と出かけています。私が精神的に辛く傍にいて欲しい時も寝たい、ゆっくりしたいと会ってくれませんでした。誠意をみせて貰うために手術費用の半分を出して欲しいと言ったら快諾してくれましたがもう少し待って欲しいと言われました。遊びに行く時間とお金を私や赤ちゃんに少しでも当てて欲しいです。お金が欲しいわけではないのです。彼の赤ちゃんへの気持ちを感じることで癒される部分があり、そうして欲しいのです。彼や両親が望んだ結果になったのに、連絡もなく1人この辛さを受け止めなきゃいけないことが苦しいです。自分が最後に選んだので、私の責任だと重々承知です。でも普通に生活している彼や両親がずるいと思います。羨ましいです。出かけることも出来なくなり、赤ちゃんを思い泣かない日はありません。自分の心が憎しみでいっぱいな事も嫌でたまらないです。私を選んでくれた赤ちゃんにこんな心を持った自分を見せているのも辛いです。赤ちゃんを手放したのに生きていること、生きていくことに疑問を感じます。赤ちゃんは私に体を張り教えてくれたことがたくさんあります。今度は私が命をかけ彼に、両親に訴えたら少しは赤ちゃんのことを考えてくれるのかなと考えています。この悲しみの受け止め方、憎しみでいっぱいの心をどうしていったらいいのか教えて下さい。私はどう進むことを赤ちゃんが1番望んでいるのか教えて頂きたいです。このまま赤ちゃんの元へいきたいです。あの子を抱きしめたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 11

回答 1

2021/08/11

虐待された過去に支配される

皆様、どうも初めまして。光谷と申します。今から書かせて頂く事は、プロフィールと被っている所もありますが、どうぞご容赦下さい。タイトルの通り、私は昔数年間に渡って父親に虐待されていました。原因は私の中学校での成績が悪い事でした。具体的に内容をあげると・お前は排泄物製造機だとなじられる・お前はいずれ野垂れ死ぬから、その時は恥にならないよう家の苗字を名乗るなと繰り返し言われる・服を着ていると見えない場所だけを殴られる、つねり上げられる、叩かれる（耳の辺りを殴られた時は、鼓膜が損傷したりしました）　・一日中勉強を強いられ、分からない問題があると暴言や暴力を浴びせられる等です。この状態が中学校2年生の夏位まで続き、食事が取れなくなりました。それと同時期に両親が離婚し、親権は父親が握る事になりました。その時に父親は初めて私が精神的におかしい事に気づいたらしく、私を精神科のある病院に連れて行きました。そこでアスペルガーだと診断され、以降色んな医師やカウンセラーの方に治療して頂いてます。しかし、あれから6,7年経っても病状は悪化するばかりです。父親からの虐待は私が病院で診断を受けた辺りからおさまりましたが、父親は自分が虐待したことを全く認めようとしません。前の主治医に父親の昔の行為は虐待だった、と指摘された時は、その医師に逆上して怒り狂った程です。なので私が今も自分が過去に行った行為で苦しんでいる事や、そのせいで何年も精神科に通院し薬を飲んでいる事を理解していません。それどころか、私が病院に通院しているのは私が発達障害があるからであり、自分がやったことは昭和なら普通の教育だった、と平然と言い切ります。そんな父親を見て、私はひどく憎しみをかきたてられ、いつもどろどろとした物を感じながら生きています。父親と同居しているのがいけないのだろうとは理解しています。しかし、今の私はとても精神的に不安定で、すぐに独り立ちをして家を離れるのは難しいですし、逃げられる場所もありません。けれどこのまま父親といると、ますます悪い方向に引きづられて行きそうです。私はどうすれば父親からの憎しみから逃れられますか？ここまで長くなりました。もし読んで下さった方がいらっしゃいましたら、ありがとうございます。

有り難し 11

回答 1

母が介護している父について

　お世話になります。　自分の父は70過ぎてから、身体を悪くしました。肺炎でひと月ほど入院をしていましたが、自宅に帰れることになりました。　老母が父（81）の介護をしているのですが、文句ばかり言うそうで、ねぎらいや感謝がないそうです。（これは親の近くに住む姉の話です）　両親はとても大切なのですが、私は遠方に住んでいて、なかなか帰れません。　優しかった父が加齢と病気のせいで、偏屈で自分勝手になったことが悲しくてくやしいです。　父との時間は残り少ないかもしれません。後悔しないように、帰省したり、世話をしたりするべきなのだと思います。　早くに親に死なれてしまうひともたくさんいます。自分は恵まれているのだとは思います。でも、苦しいです。

有り難し 4

回答 1

独身・子なしで、子どもとかかわる仕事がしんどいです。

３３歳独身女性です。教師として働いています。子どもが好きで始めた仕事ですが、最近生徒から「先生って結婚してないの？」「子どもいるの？」と聞かれるたびに胸が苦しくなります。そしてデリカシーのない質問をしてくる子どもたちに憎しみの気持ちがわいてきました。そこまで結婚したいという気持ちはないのですが、同級生や妹が結婚して出産しているので劣等感を持ってしまっています。彼氏もおらず私はこのまま男性から選ばれず自然淘汰される身なのかと思うと涙が止まらなくなります。他人の子どもは所詮他人であり、一生懸命教えてもどうせこの先会わなくなるんだろうなと思うとむなしくなります。それだったら自分の子どものためにしつけや教育をしてあげたいと思います。これからどのように生きていけばいいのかわからないです。子どもと関わらない仕事に転職すべきか、コンプレックスを解消するためにあまり乗り気ではない婚活を始めて結婚すべきか。アドバイスいただけるとうれしいです。よろしくお願いします。

有り難し 11

回答 1

2022/04/21

父親

はじめまして。いつも色々な方々の相談を拝見し参考にさせていただいております。この度自ら質問しようと思ったのは長年考え続けても何故か腑に落ちてくれない事があるためです。それはもう20代半ばなのにも関わらず親の離婚や再婚を思い出すと悲しい気持ちになることです。親にも親の人生があるとわかっていても上手く受け入れられません。直接は聞いていないのですが、離婚した後とあるきっかけで父親には新しい家族があることを知ってしまいました。実の子か分かりませんが子どももいるようです。世界には自分より辛い家庭の人がたくさんいる事や最低な父親が沢山いることはわかっています。こんな子どもっぽい自分も嫌になります。正直父親のことは初めからなかったことにしたいといつも思っています。しかしこの考え方だときっと自分のためにならないとも思っています。何かをして欲しいとかは全く思いませんし会いたいと思うこともありません。ただ父の存在を思い出すと怒りと悲しみが同時に湧いてきて全てが嫌になります。親戚家族全ての人との繋がりが気持ち悪くなってしまって消えたくなります。父から連絡がきたり話が出ると感情や体が制御できなくなり胃が痛くなったり蕁麻疹が出たり上手く呼吸ができなくなったりします。どう考えるのが正解でしょうか？これ以上性格が歪んでいくのが怖いです。

有り難し 18

回答 1

１６週で中絶しました

三連休に１６週で中期中絶手術を受けました。小学生の子供が2人居ます。主人の子供ではない子を妊娠しました。妊娠してる事がわかった時は、堕すしかないって思っていました。病院で堕す予約をしに検査をした日、小さ命を目にした時、今居る2人の子供の人生、両親や、私の兄弟、主人や主人の家族・・・いろんな人の立場や気持ちや環境を考えました。産むべきではない。っていうのは１００も承知で悩みました。しかし私はどうしても堕せませんでした。赤ちゃんの心臓が動いていて、その心臓の音が耳にやきつき・・・どうしても中絶が出来ませんでした。相手は中絶を望みました。主人にも正直に話し、離婚をお願いしましたが、主人からは中絶をして欲しいと言われました。そして私の両親や兄弟からも中絶をする様に言われました。親や兄弟、主人に反対され、子供がいつかお父さんをどんな理由であれ裏切ったお母さんを許せないし、葛藤する時がくるはず。お母さんを許せないと悩み傷付き、赤ちゃんが産まれて来たせいで親が離婚した。と兄弟で憎しみ合い、産まれて来た子も自分のせいでって傷つく事になったらどうするの⁉️子供のことを一番に考えるなら、なかったことにしなさい。妊娠中にリスクがあり自分が命を落とすかもしれない。そのあと残された子供達はどうするの⁉️今なら貴女だけが罪悪感をかかえるだけで済むから子供の為を思うなら中絶しなさい。と言われ、親や兄弟に話して3日後に中絶手術の予約を入れられ手術を受けました。自分の意志で同意書を書きました。しかし、今も親や兄弟が私の赤ちゃんを奪った。と心の中で思い、術後私の身体を心配する親や兄弟に感謝の気持ちは持ちますが素直にありがとうが言えません。中絶手術を受けてしまった事を毎日後悔し、別の道はなかったのかを考え涙します。産まれた赤ちゃんを1人ぼっちにしてしまった後悔。赤ちゃんはどうして中絶されるとわかって私のお腹に来てくれたのだろうか？どうしてこんな私を母に選んだのだろうか？私を選ばなければ幸せに産まれて来れたのに。と毎晩考え涙が止まりません。私は亡くなった赤ちゃんに何をしてあげればいいのでしょうか？どうして赤ちゃんはこんな酷い母を選んだのでしょうか？

有り難し 29

回答 1

妻までも虐められています

なんどもご相談させていただいております。自分自身は上司にパワハラを受けた上に任期途中で駐在地より帰国させられました。現在、休職中です。ただ妻子は子供の学校の都合で卒業まであと2年ほど海外での生活を続ける予定です。今、妻子だけで海外での生活を続けているのですが、駐在地の家族会があり、そこで上司の婦人から私の妻に酷いイジメがされていて心を痛めています。婦人の集まりでの無視、中傷、ライン上での罵詈雑言などでストレスのため妻の不整脈、動悸がひどくなっていてとても心配しております。会社の人事部にも相談したのですが憎しみの応酬は状況を悪化させるので放置、我慢しなさいと言われているのですが、どうしても我慢できません。やはり耐えなければならないのでしょうか？アドバイス頂きたくお願いいたします。

有り難し 13

回答 1

子供も自分も愛せない

子供を愛せない。と言うか憎しみしかないです。このままだと子供も自分もおかしくなりそうです。きっかけは４年前に万引きをした事です。何度か万引きをして私が買った記憶がないものなので、問い詰めると盗んだと言うので一緒にお店に謝罪に行った事が何度かありました。ある日近所のスーパーで万引きをして警察に通報されました。警察に名前を聞かれた時に自分の名前を言わずにお友達の名前をかたりました。警察官がその子の家を訪ねたところ、お子さんは家にいて、うちの子が嘘をついたことがわかりました。とてもショックでした。自分の罪を人になすりつけるような育てた方をしてきた自分が情けなくて、悲しくて。その時の主人の考え方や行動もネックになり、その２年後離婚しました。もちろん周りの皆んなも離れていきました。それはしょうがないと思っています。当の本人は何事もなかったような顔をしてわがまま放題です。笑っていたり、何かを買って欲しがったりする姿をみると、誰のせいでこんな思いをしてると思ってるのかと腹立たしいです。親から愛されない子が苦しいのはわかりますが(自分もそうなので)自分の感情を抑えれません。離婚する時に、正直上の子だけ引き取りたかったとさえ思います。現に上の子ばかり可愛がってしまいます。何年経っても許せない自分も苦しいです。心療内科に行ってカウンセリングを受けたり薬をもらったり、療育センター(娘はアスペと言われてます)に行ったりしてますが何も変わらないです。私は今後どう接したらよいでしょうか。どうか、お叱りでも構いませんので率直なご意見を宜しくお願い致します。

有り難し 32

回答 2

旦那の過去が許せずに辛いです。

旦那と結婚して数年になります。結婚したての頃、旦那と互いの過去の恋愛について話した時に、旦那が社会人の時に女子高生と出会い系で知り合って付き合い、いかがわしい行為をしていたことを知りました。私はこの手の人物をかなり軽蔑していました。なぜなら私自身、高校生の時に社会人の大人を好きになり、付き合い、いかがわしい行為もしました。ですが、自分が大人になるにつれて、常識のある成熟した社会人の男性は18歳未満の青少年とはそのようないかがわしい行為に及ばないことを知るようになったからです。自分がかつて好きだった大人の男性の年齢に近付くほど、女子高生のようなまだ親の庇護下にある学生に手を出すような社会人男性を軽蔑し嫌悪するようになっていきました。旦那とは結婚するまで、お互いの過去の恋愛についてはまったく触れませんでした。結婚してから、ふと相手のことをもっと知りたくなり、魔が差して聞いてしまいました。そこで、その事実を知りました(最初は女子高生のことを大学生だと嘘をついていましたが、追求したら発覚しました。)嘘をつかれたことも、そのような過去も、許せなくて、憎しみと軽蔑で心が押しつぶされそうになります。旦那のことは大好きで、夫婦関係もよく、その過去以外に離れたい理由はありません。それでも時折、その事実を知ってから数年経った今でも旦那を憎しみの目で見、責めてしまいます。私がその話題を出すたび、旦那には過去はどうすることもできないと言われ、お互い傷つくばかりです。私も自分に関係のない過去のことで相手を責めるなど、無意味なことをしていると思っていますが、どうしても許せないのです。きっと、その過去をもっと早く知っていたら旦那のことは好きにはならなかったし、結婚もしませんでした。それほど、私の中の決して譲れない部分なのです。ですが、それを知った時には、もうすでに引き返せないほどに相手に心を預けてしまっていました。だからこそ、苦しいのだということも分かっています。離れればこんな思いからは解放されるということも分かっています。それでも、離れるという選択はしたくありません。自分が変わる他ないとは思うのですが、どうしたら良いのでしょうか。以上、乱文となってしまい恐縮ですが、ご教示いただけますと幸甚です。

有り難し 16

回答 1

どうしても母親に優しくなれません

こんにちは。現在、40代の母親との人間関係でとても困っていることがあります。母親は、昔から性格に難があるところがあります。まず、思い通りにならないとすぐに怒ります。酷い時は暴力を受けたこともあります。首だって絞められたことがあります。(本当はここで通報すべきなのでしょうが、証拠写真など確保しておらず、どこにも訴えられません) また、発言に一貫性が無く(ご都合主義)、自分が良ければそれでいいみたいな身勝手な言動を繰り返します。そのくせ、祖父母やその他の方々に関してはいい人ぶる悪い方の八方美人なので、周りに相談しても信じてもらえる確率は見込めません。父とも不仲ですが、父に言って余計に母親の行動がエスカレートしたことがあるので、父にも言えません。現在私は高2ですが、来年度受験を迎えます。現在も少しずつ受験に向けての勉強を開始しているのですが、最近母親のこの性格が悪化してきて、かなりイライラしています。何かある度口を出してきて、学校等に遅くまで残って勉強すれば怒られ、家に居れば身勝手に振る舞われ、もう落ち着いて勉強する場所がありません。 2年生のうちは百歩譲ってまだいいとしても、3年生になった時にこんなことをされたらたまったもんじゃありません。それで上手く勉強できずに大学入試に落ちたら、もう憎しみで母親を殺してしまうかもしれません。母親は更年期障害なんじゃないか、とも言われましたが、正直、「だから何ですか、また気遣って優しくしなきゃいけないんですか？」と怒りが収まりません。ただでさえ、今までもいつ怒るか分からない母親のために顔色を伺って気遣って生きてきたのに、更年期障害は仕方ないから優しくしてね、なんて今更受け入れられません。ですが迷いもあります。本当に落ち着いている時は優しい母親なんです。大学のお金や仕送りも出してくれると言っています。が、それでも憎しみと疑念を拭いきれません。大学のお金を出すのは嘘で、独り立ちしたら野放しにする気ではないかさえ疑っています。(奨学金は親の収入の関係で取得できません。就職ももう手遅れです。進学するしかありません) 受験というストレスと壁を抱えながら、私はこれから、母親とどう付き合えばいいのでしょうか？優しくして、許すべきなのでしょうか？

有り難し 6

回答 1

両親にめちゃくちゃにされた人生が虚しい

両親から虐待を受けてきたものです。もし普通の家で育つことができたら、もっとマシな人生を送ることができたのではないか。この怒りをぶつけたらどれだけ気持ちいいか。なぜ自分はこんな目にあったのに、やり返すのは犯罪なのか。全て虚しいです。親の悪行を僕はずっとしつけや正しいことをしているのだと、自分が悪いんだと信じていました。そういう風に言われてきたからです。しかしそれは全部間違いでただ自分が苦しかっただけでした。全部悲しいです。今までの人生ってなんだんたっでしょうか。こんな荷物を負わせるなんてひどいですやるせない気持ちでいっばいです。人生返してほしいです

有り難し 82

回答 3

殺意が溢れてどうしようもない

両親二人に対する殺意がみなぎってます。あの二人のせいでと思うことがたくさんあります。でも人のせいにしてるなんて未熟だと思われるかもしれませんが、間違ってるとも思えません。最近よく想像するのがもしこの殺意を実行にうつしてどうして自分が裁かれるんだろう。自分が身勝手で残忍、親の愛情もわからずにろくでもない。更正の余地なし。死刑か無期懲役なんて運命になることです。なんでなんでどうしてどうして。そんな思いばかりです。一生懸命耐えてきたのになんでそんな扱いなの？例えば殺人事件のニュースや人がたくさん死ぬことや不幸があっても全く悲しくない。そう考えるようにしました。人そのものに対する、社会に対する憎悪が半端じゃありません。俺はこう思ってる、こうしたいのにお前らがつくった法律が邪魔をする。けど事実上、ルールを破った奴はペナルティ。殺人は特に重い。人間に対してなんも助けるような優しくするようなことをしたくない。人間が一番憎くてしかたないです。今すぐどこかで災害で大勢の人間が死んで不幸のどん底に落ちればいいのに

有り難し 19

回答 2

死にたくなります

去年、夫の不倫に気づき、不倫を認めた夫はあっさり家族を捨て若い不倫相手と同棲を始めました。家庭環境が複雑で精神疾患を抱える不倫相手を守りたい、愛してると言い、私や子どもたちにはお給料を入れるので、3人で生活してほしいと言われ、出て行きました。夫は頑固な性格なので、一度言うともう誰が話しても突き進む人です。あんなに可愛がってた子どもが泣きながらお父さんと一緒にいたいと訴えましたが、それさえも夫に届きませんでした。 3人の生活にも慣れ、1年が過ぎた頃、夫から疲れた、家に帰りたいと言われ、この1年連絡は取らなくても、家族の為にお給料を入れてくれた夫の誠意があったので、迎え入れました。ところが、帰ってきた夫は反省の態度もなく、謝罪もなく、家族と関わろうとしません。帰りも遅く、同棲先に通うための定期券や鍵を見つけたので、夫に聞くと、帰ってきたけど、何か違う、やっぱり離婚したいと言われました。子どもたちも1年ぶりに帰ってきた夫を責める事もせず、受け入れたのに、夫はまた私たち3人の心を殺しました。私たちから、この1年夫に必要な事以外は連絡していませんが、私たちの存在が不倫相手を不安定にさせ、夫への暴力や暴言、そしてリストカットをし、警察沙汰になるみたいです。夫はそんな不倫相手から逃げて来たのに、また、その地獄へ自ら戻ろうとする事が私は信じられません。不倫相手も憎いですが、私はとにかく夫への憎しみが日に日に強くなり、死んでほしいと思うこともあります。そして、そんな恐ろしい事を考える自分が怖くなり、嫌にもなります。いっそ、私の方が死んで楽になりたい、そして私の心を殺した夫に一生立ち直れない罰を与えたいと考えてしまいます。夫には同棲先に帰るよう伝えましたが、嘘をついてでも家族の元に帰ってきます。夫が家族の元に帰ってくる理由もわからず、不機嫌な夫のご飯の用意や汚した下着を洗濯する事が本当に辛いです。私は帰ってきてくれた時は、傷ついた夫の心を支えようと心から思い、責めずに迎え入れましたし、不倫相手にも慰謝料の請求も考えていません。それなのに、ここまでひどい事をされると毎日辛くてやり切れません。私はどうするべきですか？夫に対して憎しみを抱いているから、夫の心は離れるんでしょうか？

有り難し 73

回答 1

虐待してきた父（実父）を介護する生活が悔しくて辛いです

現在、同居する要介護３の父の介護をしています父は昔から身勝手でデリカシーなく暴言も多い人でした先年他界した母の闘病中も、寄り添うことがないどころか、通院、検査、治療を続ける母に「そこまでして生きたいのか」と言葉を投げつける始末… そんな父が、昨年より要介護状態となりました（お医者さまから止められているアルコールを買いにつっかけ履きででかけふらついて転倒し骨折）私は、父から虐待を受けてきた過去があり、カウンセリングやセラピーを受けて苦しみを乗り越えてきたと思っていましたが介護生活が始まってみると、やはり、怒りや憎しみがわいてきて、穏やかに接することができません売り言葉に買い言葉で、暴言を吐いたり、無視したりしてしまうこともあり、罪悪感に苛まれたりしんどい気持ちになることがありますそして、父も元来の身勝手、デリカシーのなさも増長し、その上、身のまわりのことを他者に助けてもらう「わきまえ」と言うものを持ち合わせておりません体が不自由になった痛みや苛立ちもあるのでょう私に言わせれば自業自得ですが、そのとばっちりを受けるのは私なのです私にさんざん酷いことをしてきた父の世話をする人生が辛いですかつて、私に跨がった父の下の世話をする理不尽さは、心無くさなければできまぜん施設への入所は、順番待ち状態です現在は、週に2～3回、デイサービスに通所していますこのままでは、私は、勤めにでることもままなりません私は、いつまであの人の犠牲になればいいのでしょうか？心のどこかには、母を看てきた時のように、優しくいたわりの気持ちを持って接したい思いもあり、怒り憎しみとのミックスされた感情が辛いです私が人生に希望と安らぎを持てるようなご助言を頂けましたら幸いですよろしくお願いします

有り難し 10

回答 1

騙された過去の自分が許せない

ネットで知り合った男性に騙されて、カードローンの支払いと買ってもいない商品の分割払いだけが残りました。今後どうするべきなのかは、これから消費生活センターへ相談に行くのですが、あまりのショックと情けなさに、両親にも言えず、相談できる友人も居らず、何よりも、ちょっと冷静に考えればすぐに詐欺だと分かったはずなのに、こんな事態になってしまった自分がただただ愚かで許せなくて、食事も喉を通らず、会社では普段通りを装っていますが、一人の時間は今後の不安や自分への憎しみでおかしくなってしまいそうです。消費生活センターへの相談で何かしらの回答が得られれば、少しは変わるのかもしれませんが、もしどうにもならなかったらどうしよう等、ますます不安が増していく一方です。両親のことを考えて、自殺などの後ろ向きな思考だけはしないようにと耐えていますが、それもいつまで持つか、更に不安になってしまいます。どうか、ご助言を頂ければと思います。宜しくお願い致します。

有り難し 46

回答 3

前向きに生きられない

思いのまま書いているので乱文ですが、少しでも気持ちが楽になりたく相談させて頂きます。愛する夫の不倫を許せずに、今離婚に向けて別居中です。依存、執着、憎しみ。そう言われるとそうなのかもしれませんが、私は夫と一生を添い遂げると信じていました。まさか、裏切られるなんて今でも驚いています。結婚してから育児に追われながらも、空いた時間には本当はもっとスキンシップを取りたかった…産後ということもあり自分でも分かるほど気分の浮き沈みや体調の変化がありました。そんな時、夫の不倫…もうこの事実を知ってから3ヶ月経つのに急に胸騒ぎがして不安に襲われます。そんな時思うのが、死んでしまったらこの悲しさは無くなるのかも。でも、子ども達は………ここで私の気持ちは止まり今生きています。不意に涙が溢れます…夫を思い出し寂しく感じます… しかし、離婚後のお金の事で夫は別人の様になりました。私は、夫を愛していた気持ちがあった事をすぐに思い出せますが、夫は私に対して憎しみや怒りしかない様です。その感情を感じ取る程に死にたくなります。夫は、いつから私を愛してはいなかったのだろうと… 結婚しても子どもが生まれても愛してほしかった。きっと、私に原因があるから不倫されたんですよね。もっと綺麗にしていれば…もっと優しくしていれば…もっと話をしていれば…最終的に離婚を決めたのは私です。愛していたからこそ許せなかった。もう、戻る事はできないから前を向くしかない…ですが毎晩、夫の不倫現場や夫から冷たい言葉を言われている夢を見てしまいます。寝ても起きても辛い…朝から死を考えてしまう自分が情けない。どうしたら、この感情を前向きに変えられるのでしょうか。子どもを抱え夫もいなくなり私の人生子育てで終わる事が幸せにも思えますが悲しいです。

有り難し 23

回答 1

2022/08/24

教員の仕事が辛い

中学校の教員をしていますが、毎日辛いです。特に、指導している中学生からの心ない言葉や暴言が辛いです。「死ね」「うざい」などと言われるたびに、なぜ自分がこんなことを言われなければならないのかと思います。まだ未熟だから、それも仕事のうちだから、等と考えられず、こんな奴ら生まれてこなければよかったのに、などと憎しみの感情も生まれます。現在、教員は5年目で、表面上は淡々と指導をし、何も感じないようにしていますが、ふと考えたときに、いつまでこれが続くのかと涙が溢れます。今年度で教員をやめることも考えていますが、学期途中に無責任にやめたくはないため、3月までは続ける予定です。どのような気持ちで生徒と向き合えばいいでしょうか。暴言を気にしない方法はあるでしょうか。

有り難し 68

回答 6