問答一覧

検索結果: 237件

これで仕事を辞めることは甘え？

私は10月に父親が勤めている企業の支社で契約社員として入れてもらい独り暮らしをしています。 4人職場で上司が部屋にいないことも多々あり、専門職の先輩と一緒にいることが多いのですが、先輩がキツくて嫌味を言われることが多くなり精神的に追い詰められてしまいました。元々は私のﾐｽの多さや常識のなさが悪いのですが、上司が居ないときに毎日のように嫌味を言われます。職場にいると息苦しいです。地元の友達や親に相談したら「無理なら辞めていい」と言われました。今のところ辞める方向で考えています。正直「こんなので辞めるのは甘えでは？」と思えてしまい罪悪感です。親は酷く心配して『上司に話して休みもらって気分転換したら？』と言われました。でも経った4ヶ月で辞める上に休みまで取るなんて余計に甘えだなって思って休みづらいし上司に相談しづらいです。

有り難し 24

回答 2

2024/04/18

今こそ死ぬべきかもしれない

生い立ち、最近の状況についてプロフィールに記載しております。一週間ほど実家に滞在していましたが、昔の子供部屋が10年近くそのままになっていた事が気持ち悪く、誰かが家にいると心が落ち着かず、体調も悪化しました。親から過去の事について謝られても許す事が出来ません。謝罪して今助けてくれているのに許せない自分は恩知らずで心が狭いと思います。それでも許したくないです。一人暮らしをしていた家を退去するのに手伝いはいらないと言ったのですが「そう言って金だけ奪ってもう戻らないつもりなんだろう」と言われて母がついてきました。家の中には見られたくない物もあったのでせめて日にちをずらすよう頼みましたが、聞き入れてもらえませんでした。仕事道具もまだ捨ててない中勝手にあちこち触られたので、これまで何の仕事をしていたのか知られたと思います。実家や地元にいるよりマシだと思って始めた事でしたが、好きでやっていると誤解されたり、またやると思われてもう実家から出してもらえなくなったりしたらおしまいだと思いました。地元でいじめや暴行被害に遭い、それらがなくても地域の気質に馴染めず、家族や地元の店の人が話している方言を聞くだけでも吐き気がします。ただでさえ賃金が低い地方なのに学歴も職歴もボロボロで今後の収入に不安しかなく、アルバイトやパートでも車は必須。そのような環境でこの先また都市部で一人暮らしを再開する資金が用意できるとは到底考えられず、一生あんな場所で暮らしていかないといけないのかと思うと何も手につかなくなりました。今の家にある物は業者に全て引き取ってもらう予定なのですが、セルフネグレクトで‪何度もゴミ屋敷にしてしまったけれど初めて自分の好みで揃えた家具や趣味で集めた物を手放さなければいけないのも、賃貸とはいえようやく手に入れた安心できる場所だった家や街を離れないといけないのも悲しくて涙が止まりません。母が同じ部屋にいるのに(いるから)辛くて自傷もしてしまいました。幼い頃から続く希死念慮にも波はありますが、今ほど強く死にたいと思った事がないので今が死にどきなのかもしれません。これまで何度か死にそうな目に遭いながら生き延びてしまいましたが、あの時死んでおけば…と常に後悔しています。全て片付いたら死んでもいいでしょうか。

有り難し 5

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主人が自殺しました。

　文章が長くなります。　先月主人が自殺しました。なぜどうして家族より死を選んでしまったのか、他に道は無かったのかと考えると涙が止まりません。自殺の場所は未遂をした時と同じ場所でした。　私が主人のご両親達と上手くいっていないので、私が死んだ方がみんなが幸せになったかもと考えてしまいます。主人のご両親達にしたら殺したと思っていると思います。　2年前位から会社が発端ですが、両親達と上手くいっていなく、主人はうつ病にかかりまた。　約束をしたのに何度か自殺未遂をしました。主人はよく生きているんじゃなく、仕方なく生きているんだって言ってました。その言葉を聞いた時、辛かったです。　私も精神科に通っており、共倒れにならないように、主人のご両親達に話をしましたが自殺やうつ病の事を否定されて主人は絶望感になりました。　主人はそれからと言うもの妹や弟に甘い両親に対しなぜ俺だけが我慢をしないといけないんだと言ってました。聞いていて心がしんどくなりました。　主人は優しくて、我慢強かった人なので私達家族には言えないことも一杯あったと思うと心が痛みます。私達家族には主人が居なくなってより一層主人の大きさを知らされました。　聞いてあげてればとか追い詰めてしまったのか、考えてしまいます。　もう少しご両親達が連絡を取っていたら、助けてくれていたら、もう少し違っていたかもと考えてしまいます。　葬儀も、他人が亡くなったように通夜も終われば帰り葬儀も時間ぎりぎりにきました。悲しかったです。　葬儀の後一度もお線香をあげに来てくれません。墓石は建てていませんがお墓はあるのに主人は入らず、私の実家のお墓に入る事になり今はそれが一番だと思っています。　　全て私が主人の行動に気づけなかったのがいけなかった、優しく接してればと自分をせめてばかりです。こどもにも申し訳なくて。　出ていった時に声をかけていたら自殺をやめていたかもと考えてしまいます。　何も残していないので、主人は幸せだったのかなと色々と考えてしまいます。　これからどのようにして主人と向かい合えば良いのでしょうか。義両親達とどのようにして付き合いをしたらいいのでしょうか。　文章が滅裂ですみません。

有り難し 45

回答 1

生きたいと思えない

私は母親が大好きです。姉も大好きです。しかし、父親と自分のことは大嫌いです。幸せか不幸せかと言われたら圧倒的に幸せだと思いますが、生まれて良かったと思ったことはありません。その点だけ母親含め、親が憎いです。生まれたかったわけじゃないのにと思ってしまいます。出来れば死にたいですが、方法やタイミングよりも、賠償金などで家族に迷惑がかかることが嫌で自殺はしていません。元々、物心ついた時からよく死にたいなと思っていたのですが、親が離婚した際に言葉では言われていませんが、それって全く私に愛情はないし、要らないってことだよね。と思うようなことを父親が言っていたのを聞いて私は死ぬ事も出来ず苦しいのに、あなたは自分勝手に産んだんだ…と怒りと共に悲しい気持ちになりました。父親は嫌いだし、愛情が欲しいとは思いませんが、単純にじゃあなぜ生まれたのか？と落ち込んでしまいました。母親には感謝しているし、母親がいるうちは幸せにしたいので生きようと思いますが、ふと辛くなってしまいます。どうしたら生きたいと思えるのでしょう。死にたいと思わない方はどういう風に生きているのでしょうか。

有り難し 36

回答 2

限界を過ぎてます

結婚、借金、浮気、離婚、色々ありすぎて、外では明るい自分でいれますが正直しんどいです。親の反対を押しきっての結婚だったから仕方ないんでしょうか？親にまでいつまでも心配かけ、申し訳ないです。諸行無常の世の中とはいえ、どうやって気持ちを奮い立たせればいいでしょうか。

有り難し 57

回答 2

2021/07/25

１０年間常に罪の意識で苦しみ続けてます。

１０年近く前に詐欺で３００万円という大金を失って以来「常に犯した罪に対して罰を背負うべき」という考えが片時も抜けません。それが原因で「死にたい」という「希死念慮」が常に頭の中にあります。　１０年近く苦しんだせいなのか、そう思うことが自転車に乗るのと同じくらい自然にできるようになっていて、当時散々迷惑をかけた親がいくら「許す」と言ってもそれを受け入れることができません。　１００回許してくれても１０１回目は許してくれない、１００００回許してくれても１０００１回目は許してくれない。と自動的に思考するようになってます。　　　親は許してくれているのですが心の中の自分自身がどう頑張っても許してくれずに１０年間ひたすら「死」という「罰」を受けろと言い続けています。　自分の中では「終わったこと」と認識できずに現在進行形で「起こり続けている」ことになっているんでしょう。「死ぬまで十字架を背負え」という心の中の自分がいるのでしょう。　　　心療内科に通ってますが根本的な解決には至らず、ずるずると投薬治療を続けています。今日も１２時から５時間近く悩み苦しみ続けていますが罪の意識は消えないどころか「死にたくなるほど苦しい自分の悩みを「カルーク」受け流す親や心療内科　の先生」に殺意にも似た憎悪を抱いています。　　　何でわかってくれないんだ！　なんで苦しまないんだ！　そんな怒りを感じています。　　　ひどいときは休日でもこうで（今日とか）、仕事中は常に「死にたい」が頭の中にぴったりと寄り添って離れず「死にたい死にたい」と言い続けて「これ以上言い続けると本当に死んでしまう！」と思わせて精神をマヒさせないと到底仕事になりません。ひどいときはマヒする前に圧倒的な「死にたいの洪水や津波」が襲ってきてそれでおう吐して早退。なんてこともあります。　　　何が一番つらいのかというと「真剣に向き合ってくれる人が周りには誰もいない」それこそ「話を聞いて泣きだすほど感情移入してくれる」人を探しているんですが誰もいなくて常に孤立していることです。しょせん人の人生は自分自身で何とかするしかないのでしょうか？　子供の頃は勉強だけはできたから「自分は特別な人間だ」と思ってそれが「３００万円詐欺で否定」されたからこんなにも苦しいのでしょうか？回答お願いします。

有り難し 17

回答 1

息子の自殺

高校生一年生の息子が自殺しました。長男だったので厳しく躾をしてしまい、本人も親に甘えられなかったと思います。私は長男が心配だった半面、なぜこんなに学校から呼び出しされたり友達とトラブルを起こして親を困らせるのかと悩んでもいました。思春期になると私と喧嘩もしょっちゅうでした。自殺をしたその日の夜に、私と大喧嘩をし罵りあい、私は息子に『あんたのその性格が嫌いだ！』と言ってしまいました。死ね！と言われたので、その時親として言っては言けない、『お前がいなくなれ！』と私が発狂してしまいました。その後に本人は裸足でパジャマのまま、近くの線路に飛び込んでしまいました。私が殺してしまった。悔やんでも謝ってももう遅くて学校ではサッカー部でキャプテンも務めて、テスト前だったから友達や放課後に勉強もしていたようです。なんにもわかっていない私でした。息子の供養を一生していきたい、どうしたら息子を救ってあげられますか。どうしたら苦しみから解放してあげられますか。毎日話しかけて亡くなったその時間に手を合わせていますが、本人の苦しみを取り除いてあげたい。自殺をするとずっと苦しむって色々聞くので、私が救ってあげたいのです。救える供養の仕方を教えて下さい。よろしくお願いします。

有り難し 116

回答 2

命とは。

先日もこちらでお言葉を頂いた者です。命は親を選んで来てくれると聞いた事があります。なぜ空に帰したあの子は私を選んだのでしょうか。主人は子供は2人までと言ってました。理由は自営を始めたばかりと言うこと、自分の年齢、子供達に我慢さすこと無く生活させてやれるには、2人が限界だと以前から話していました。しかし私は3人欲しかった。 3人目を妊娠したその月（まだ妊娠したとは思っていなかった）親に借金をしなければならない程に生活が苦しくなっていました。それから妊娠が分かり、その時の話し合いで、今いる子供を守りたいと思ってしまいました。お腹の子の命を取らなかった。私は3人目を欲しがっていたのに、お腹に宿ってくれたのに、あの子の生きようとした強い思いを潰してしまった。あの子はなぜこんな弱い私を母に選んだのでしょうか。命より大事な物があるのか。自分が情けないです。先祖はどう思うだろう。高齢で父を産んだ祖母はどう思うだろう。母が死産した私の弟はどう思うだろう。生きたかった命全てに申し訳ないです。どんな命も、生まれなければ良かったと言う命は無いと思います。なのに、なぜ私は堕ろす決断をしてしまったのだろう。なぜあの苦しい時に妊娠したのだろう。一年前だったら、産む選択しかなかったかもしれない。何故が頭から離れません。弱い私だからでしょうか。何度も申し訳ありません。今ある私の命は何の為に生かされているのでしょうか。我が子を苦しめてまでなぜ私は生かされているのでしょうか。全ての事に意味があると思っていました。でも、あの子は何故。あの時何故私は。と意味の答えが出ないままです。申し訳ありません。未熟な私にお言葉を頂ければと思います。宜しくお願いします。

有り難し 21

回答 1

息子を亡くしました

息子が21歳で自死してから５年です。子どもを亡くした親にその後の人生は無いですか？それなら生きてる意味がわかりません。

有り難し 14

回答 1

乳児、幼児、児童虐待のない世界になってほしいです。

かなりの頻度で虐待で亡くなった子供たちのニュースを耳にします。ニュースになっているものは氷山の一角で、今この瞬間にも虐待されている子供たちがいるかと思うと胸が痛みます。虐待のない世の中になってほしい、と心から願っていますが、私が今現在できることは祈ることしかありません。心がざわざわします。私にできることは何かないのでしょうか？

有り難し 99

回答 8

黒木奈々さんと変わってあげられたら良かったです

中傷なしでお願いいたします。先月胃がんで亡くなった黒木奈々さんと変わってあげられたら良かったなこのニュースで黒木さんの事を知りましたが黒木さんにインタビューした方の記事読んで泣けましたし、美人で性格も良かった結婚もして子供も欲しかったと書いてありましたきっとやりたい事！沢山あっただろうな。。病気を告知された時の辛さや悔しさ治療の痛さや、苦しさ！私には計り知れません。なんで美人で優秀の彼女が亡くなって何で私が【家族に嫌われて、疎外されて、何一つ良い所ない、ダメ人間】生きているんだろ？昨日は帰宅したら冷凍食品が捨てられていてイライラしました仕返しで冷蔵庫の物捨てました親に散々言あんたバカじゃない？頭おかしい仕事出来ないよね？こんなんじゃ職場ではチャラチャラしてるとか言われムカつきました。言い返せばバカじゃないとか言われる為我慢しました泣いてお酒飲んでご飯も食べず B'z聴きながら寝てしまいました親の元同僚今現在保険会社やってる男性が職場に電話かけてきて噂にされみんなから無視された事もあります親が電話して良いよって言ったらしいですこの事で彼に言いたいこと伝えたらメールおくんだって？と親に問い詰められた事があります何もかも疲れました私が死んでも誰も悲しまないし家族は絶対に悲しまない喜ぶと思います本当に黒木さんと変わってあげらたら良かったですし残念に思います

有り難し 18

回答 2

2021/10/27

生きる意味がわからないです

最近(2､3ヶ月くらい前から)､はやく死ななきゃ､生きててもいいことあるのかな､など考えています｡何度か自殺未遂をしています｡ふとした時に【死なないと】【私は必要ない】【なんでここまでして生きるんだろう】など考えています｡死にたいって相談を友人や親にしてもいいのかな､どうせかまって欲しいから死にたいって言ってるんだろうな､と考えてしまい相談出来ないです｡自殺は悪いことですか､？

有り難し 9

回答 2

死にたいです

死にたいです。何日もこのサイトにアクセスしていて、ようやく質問リクエストが出来る様になっていたのでやっと相談することができます。ありがとうございます。これから先の未来を考えるのが不安で辛いです。恐らく致死量であろう量の薬なら所持しており(麻薬とか怪しい物ではなく精神薬)、全部飲めば死ねるのにあと一歩が踏み出せません。これから先の未来をもう考えたくないんです。親も病気になり、本来なら私が面倒を見るはずなのに私が精神疾患持ちでろくに見てあげることも出来ず、精神疾患であるが為に逆に心配をさせてしまっています。主人にもこんな精神疾患の妻を老後も支えていくのは不安かと思います。なので自分で命を断ちたいです。飛び降りとか飛び込みとかも考えていたのですが、多方面に迷惑をかけてしまいそうなので、薬を大量に飲んで公園かどこか外で横になって眠るように死んでいるのがいいかなと個人的に思っています。自殺は天国へはいけないのでしょうか。自殺も病死だと検索すると見かけるのですが、本当に病死として扱われそのまま天国に行けるでしょうか。

有り難し 21

回答 3

2022/04/27

過ちの多い人生、老いて今後どう生きる？

人生の半ばを過ぎました。思えば、過ちも恥も苦しみも多い人生でした。そう意図したわけではありませんが、生きているだけで周囲や人様に迷惑をかけてしまいます。子どもの頃から疎外感、自分という存在への違和感が強かったです。不器用で運動神経が極端に鈍く、パニックになりやすい子どもでした。普段は大人しかったので極端に目立ちはしませんでしたが、子どもというのはそういう異質なものに敏感なので、小学生の頃はいじめられっ子。それからは普通に見えるよう、うまく立ち回る方法を何とか見つけようと努力するのが人生の第一義になりました。大人になるとますます社会に適合するのが難しくなりましたが、何とか職場では誤魔化したり繕ったりしながら潜り抜けてきました。とんでもないヘマや判断ミス、ちょっと人に言えないような過ちも多かったです。ただ一つ、自分でも賢明だったと思うのは、結婚も出産もしなかったことで、親には申し訳ないですが、不幸の連鎖や再生産にならずによかったと思います。今は孤独で、荒涼とした世界の一人ぼっちでいるような気持ちです。普通の人間に生まれたかったし、普通の人のようにに生きたかった。周囲の、同じような社会からはみ出したような生きづらい人たちは、 30代ぐらいで自死された方が多いです。それぐらいが限界なのかもしれません。しかし、私は小狡く生き延びてしまいました。今となってはそういう方たちの方が「正解」だったのかも。もう今さら過ちを償う方法もなく、人生をやり直せる年齢ではなく、苦しみと孤独は深まるばかり。しかし、これも因果応報として受け入れるべきなのでしょう。老いていくこれからは、ますます厳しい人生となるでしょう。このまま無明に生きて、無明の中で死ぬしかないのでしょうか。ないのでしょうね。もうこれ以上人様に迷惑をかけないように、世捨て人のように生きるのが一番なのかとも思います。こんな愚かな人生にも意味はあるのでしょうか？

有り難し 22

回答 1

心が悲鳴をあげています。死にたい。

先週から心療内科で治療をはじめました。顔の手術をしたのですが、前の面影がなくなりとても変な顔になってしまいました。他人の視線が怖くて外にでれません。主人と先生はおかしくないと言ってくれますが、とても不自然な顔です。中学時代にイジメにあい登校拒否になりましたが、死に物狂いで勉強をし高校合格しました。そんな私に父は「中学でずっこけた」「ブクブク太りやがって」と言いました。ダイエットを頑張り痩せましたが今なら分かります。その時から摂食障害がはじまりました。痩せて肌荒れした私に「ブサイク」「胸が小さい」と言い、皮膚科で治療を続けやっと肌が綺麗になった時には30歳を過ぎていました。やっと父から「キレイになったね」と言われた後に、唯一褒めてもらっていた小さい頃の習い事を「あれは酷かった」と言われ私の心は壊れてしまい、実家とは今は疎遠です。今まで容姿を磨く事を第一に、体型維持、肌の手入れ、身だしなみ等、頑張りに頑張りを続け、それなりに褒めて貰える位になれました。今までの私の努力は一体なんだったのでしょうか。親の愛情ももらえなかった私が子供を育てたら、その子が不幸になると子供はつくりませんでしたが、その分自分自身をストイックに節制して作り上げたのです。毎日死にたくて死にたくて、だけど自死は永遠彷徨う、地獄に落ちると聞き、もう心の中はグチャグチャです。いっその事飛び降りようか、イヤ、彷徨うのは嫌だとそればかりです。心療内科の先生は心のバランスが悪い、良いご主人にも恵まれているのだからこれからは心の中を磨きましょうと仰っています。言っている事の理解は出来るのですが、心が追いついていきません。主人は何も出来ずにただ横になっている私に、頑張らなくいいから、ただ居てくれるだけでいいから、家族だろと言ってくれました。だけど仕事にもいけず、小綺麗にも出来ず、顔も変な私に一体何の価値があるのでしょうか。子供もおらず、一般家庭の幸せも主人にはありません。私なんて最初からいない方が良かったのに、なぜ両親は私をつくったのでしょうか。消えたいです。

有り難し 35

回答 1

2023/04/30

失うのが怖いです

初めまして、初めてご相談させて頂きます。よろしくお願いいたします。私はたぶん人よりも不安を強く感じるタイプです。昨年夏、この世で唯一私を理解してくれる最愛の祖母が亡くなりました。幼稚園の頃は訳あってずっと祖母と叔母を中心に育ててもらったのでものすごくおばあちゃん子でした。そして、昨年の11月私が生まれて初めて自分で責任を持って飼ったうさぎさんも亡くしてしまいました。まだ、2歳にもなってませんでした。 2人ともきちんとした場所でちゃんとお別れをしました。けど、2人が天国にいってからも思い出さない日はありません。ただ、悲しい思い出し方ではなく、2人に貰った幸せな日々を思い出します。けど寂しさと生前もっとこうできたかもしれない、という悔しさと自分の不甲斐なさに涙が止まらなくなります。そして、私には結婚6年目のほぼ同い年の旦那がいます。旦那は元々この先あまり長生きしたく無いという考えがあります。それは恐らく幼少期に親に暴力を振るわれ、捨てられ、児童養護施設で育ち弟とも離され、親戚中をたらい回しにされた経験から、この世界に期待をしていない、という意味で長生きしたく無い。となっていると思います。私と結婚してからはお互い楽しく笑い合ったりして過ごす日々もたくさんありますが、度々、来年までは生きてないかも（自死ではなく病気とかで死ぬかも）ということを言ってきます。昨年2人の大切な人を亡くした私の身としてはそんなことを言われると不安で不安で仕方なくなります。そんな事言わないで、といってもいつも言ってるじゃん、と冗談めかして言ってきますがなんとなく寂しそうに感じてしまいます。確かに旦那の生活習慣は改めなくてはならない部分が多いですが、健康診断にも6年以上行ってません。行ってほしいと伝えても病院嫌いで行きたく無いと一点張りで困っています。子供を作る、という未来の話もしますが金銭的にまだまだ難しいです。どうやったら自分の不安症を解決できるのでしょうか。どうやって旦那に未来への希望があると伝えられるのでしょうか。旦那への生きる活力をどう私は共有したらいいのでしょうか。ただ単に旦那がかまってちゃんなのかもしれませんが私個人的にはいろいろと考え不安になってしまいます。拙い文章で申し訳ございませんが、ご回答頂ければと思います。よろしくお願いいたします。

有り難し 6

回答 1

2022/03/25

また母と揉めました

遺産相続の件で税理士さんに相談に行って依頼(契約)をしてきました。税理士さんに相談に行くということは事前に母にも言ってあり相続税の申告が必要な事も説明していてわかっているはずです。それなのに、今日報告したら「今は運が悪い時なのになぜ行った」と激怒、激怒から、タイミングの悪い時に動いたら家を失うことになるだの、また過去の私の就職や転職のことや結婚できないことを延々と言われ最後は泣き落とし。母曰く私はいつもタイミングが悪いから何事もうまくいかないんだと。いつも親の言う事を聞かないと。かといって母がじゃあいつ何をしろと言われた事もありません。いつも後出しでアレはダメだったコレはダメだったと。今回もただの相続税の申告を税理士さんに依頼しただけです。相続者は私で母は離婚しているので何の権利もありません。それすら思い通りにできないのならもう相続などせずに消えてしまいたい。母の言う通り私の人生何もかもうまくいっていないのならもう終わりにしたい。急に疲れました。父のところにいきたい。自死しなくてもストレスで私の方が先に死んでしまうかも。もう本当に嫌です。今すごく胃が痛い。追記です。 1日経って私のほうは気持ちが少し落ち着きました。いつも1番辛い時にここに書いてしまう癖があるので喚き散らして申し訳ありません。仏教を取り入れた動画カウンセリングを受けて、私も執着を手放すことにしました。これはいい機会なのでもっと安く頼める税理士さんはないかもう一度探してみます。

有り難し 19

回答 1

2021/12/17

夫と死別しました

夫を自死で亡くしましたまだ26歳でした結婚して3年目１歳の娘がいてマイホームを購入し、さぁこれからと幸せな未来を考えていたとこでした。ずっと仕事で悩んで暗い顔していていたのにどうしてあげることもできず… 今思えば助けを求めていたのに助けてあげられませんでした。最後に家を出たときに無理に笑ってじゃあねって言った顔が常にリピートされてあのとき嫌な予感がしたのに引き止めなかった自分に腹が立ちます。毎日後悔ばかりで夫がいないことがつらすぎて息も苦しくて生きてるのがいやで夫と同じ方法で同じ場所で死にたいと思ってしまいます。ですが娘を1人にするわけにいかないので生きていかなくてはいけなくてもどかしいですここ何日か泣きたいのに泣けなくなってしまって遺骨は夫の実家のほうにあり側に夫がいないというのもありますし両親が泣いてる姿を見ると私はたった4年一緒にいただけなのだから悲しんではいけないと思ってしまいます夫にとって私と娘が1番だとわかってはいますが周りが私に気を遣い夫から離されると本当に愛されていたのかわからなくなってしまいます悲しいのにどう悲しんでいいかわからないんです本当は遺骨のそばで1人で夫に話しかけて泣いていたいんです普通に仕事に行き普通に笑っている自分が怖くて嫌いです私はずっと夫の奥さんでいたいと思っていますですが夫の両親は違う人と結婚してほしい背負っていくのは親の役目だからと… 私はずっと背負って生きていってはいけないんでしょうかずっと愛していてはいけないのでしょうか夫を亡くしただけでも引き裂かれるようにつらいのに想うことさえも奪われたら生きていけません。夫にものすごく会いたいです…

有り難し 24

回答 2

彼氏と母の板挟みになっています。

はじめまして。私は45歳。 52歳になった彼氏と一年付き合っています。彼は既婚者ですが、20年疎遠で、二年前から別居中です。当人同士は、「けじめをつけるから、一緒にいて欲しい」と将来を約束し合い、彼のご両親（お父様は他界、お母様は施設におられます）がつけていた指輪をしています。私の母も、既婚者といえど、娘の私が一番好きな人だからと喜んでくれましたが、段々反対するようになりました。それは、彼は鬱をわずらっているからか、極度の気分屋で、さびしがり、私が通い婚状態になっているからです。私はそれでいいのですが、母は彼が久喜に住んでおり、距離感的に一緒になったとしてもイヤなのです。母を説得しても、「嫌なら向こうに行きなさい。ただし彼のことは一生恨みます」と。彼は彼で、40代なのに私を親離れできていないと責めます。離婚したら認めてくれると説得しても、「こちらは出来ることをしているが、向こうが応じない」というのです。ちなみに「出来ること」とは、奥様とメールのやりとりだけで、奥様からは、「今住んでいるマンションの名義を変えてくれたら離婚する」と返信したきり、連絡がないそうです。弁護士に任せてみてはとアドバイスしましたが、弁護士は金がかかるからと立てないのです。体の関係はありません。鬱なので、欲がないのです。その代わり、ハグしたり、泊まって一緒に寝たりしていろいろ話をしました。もともと出会いは職場ですので、体以上の信頼関係があります。母もそれを知っているはずなのに、なぜこうも拗れてしまったのか、悩みます。願わくは、彼が離婚を現実のものとし、母に認めてもらうことです。彼のことはこれからも支えたいです。さもなくば、鬱からの自死観念から、実行に移しかねないからです。男女をこえて、一人の生命を守りたいという思いから同棲したいのですが、母が怒り狂う様が浮かび、行動に移せません。業の深い悩みであることは承知しています。どう考え、どう振る舞うべきか、ご教示ください。

有り難し 22

回答 1

2021/12/20

自殺未遂を悲しまない母、生きている意味

私はこの冬退職します。貯金もないまま、会社からは保険料などの立て替え請求が相次いで来て、今も波の中ですが一時精神的に参りました。自殺の方法を考え、多くの自殺者の実行手段から選びました。唯一の遠方の旧友が偶然電話を入れてくれてなんと愚かなことをしてたのかと思わなければ、そのまま山に留まったと思います。母にその旨を伝えました。私は地方から一人働きに出てセクハラパワハラを受けていた事は母も知っておりますし、それは私の時代は普通でお前が繊細だという母であっても、「出来ることならなんでも言って」と言っていたのだから今は頼っていいのではないか。そう思い現状を隠さず、今は落ち着いて安心して欲しい旨と共に連絡しました。母の返事は１０日ほど来ず、（私の置かれた環境が私のせいだと自責していたことに）何も言えなかった。と言われました。私はその間「もう母は私を捨てたのだな」と一度諦めました。そんな中少し前に進めたとも言えることがあり、嬉しく母に前向きになったと報告すると、適当に流されてしまいました。自分の時はこれでもかと言うほど褒めて、貴女が世界一自慢だと言わないと気が済まないのに。また悲観の波が来て、これまでの人間関係や仕事選び・果ては旅行や将来の夢など様々なことに親が口を出してきていたことについて、もう沢山でごめんだと言いました。これは本音です。手助けはほんの少しもしてくれないのに、口出しと嘲笑ばかり。この精神状態で頼れる相手でもないのに、帰省を強要する。事務的に「それは見当違いで残念。了解です。」と来ました。奇しくもその晩、私の大好きなアナと雪の女王のアナを演じた神田沙也加さんがお亡くなりになって、母娘の在り方や自死は一般的に親不孝な方法であるのかなど再考していた所でした。このニュースは全国ニュースになったでしょうに、私の母の返事は上に記したものでした。私はひたすら沙也加ちゃんのアナを観て泣いています。わかりません。こんな惜しまれる人が亡くなって、お母様もお父様も喪失感を感じていらして、なぜ私が生きているのかわかりません。生まれてはじめてという曲が大好きでした。こういう大きなものを生み出せる人しか生きてはいけない気がする。仕事も辞めて、これからどうしたらいいのかわかりません。なぜ私は生まれなければならなかったのですか。

有り難し 11

回答 1