問答一覧

検索結果: 205件

猫を殺してしまいました。

私は5、6年前に猫を虐めた上に殺した事があります。当時ドラッグや統合失調症の症状が酷く過食嘔吐やオーバードーズを繰り返し常におかしな状態でした。そんな時に偶然外を歩いて居たら近所のおばさんにあんた猫飼わんか？と声をかけられ半ば強引に猫を飼うことになりました。その頃は常にイライラしておりその子猫が大きくなる頃には猫に辛く当たったり、虐めたりするようになってしまっていました。虐待は日に日にエスカレートしていき最後には猫を殺してしまいました。当時は気が付きませんでしたが本当に本当に頭がおかしくなっていたんだと思います。猫を殺してしまって数日後に子供と2人で過ごして居たらリビングの壁を擦るようなラップ音が鳴り始め、私はあの猫ちゃんが私を恨んで来たんだと思いましたが、子供がその音に怯えていた為、壁をバンバン叩いて「出て行って！！」と叫んでしまいました。するとその音は無くなり、それ以来ラップ音がする事も無くなりましたが、強く言って追い返してしまった事も深く悔やんでおります。それよりも猫ちゃんを殺してしまった事、深く深く後悔しております。もし当時に戻れるなら私が私を殴り殺してやりたい程に憎いです。何故誰にも助けてと言えなかったのか、飼えないなら引き取って下さる方を探さなかったのか、何故誰にも相談しなかったのか、そればかり考えてしまいます。夢に魘される事もあります。あの猫ちゃんはきっと私の事を恨んで恨んで恨んでるに違いありません、私が死んだ時には地獄に落ちてしまうでしょう…今は私、主人と子供、そして友人から引き取った猫の4人で幸せに暮らせるようになりましたが、ふとあの時の事を思い出すと何度も自分を責めてしまいます。何よりも私の家族に何か起こってしまうんでは無いかと考えてしまいます。私はどうなってもしまっても構わないのです。むしろ罰を受けるべきだと思います。こんなに幸せに暮らして本当に良いのかもわかりません

有り難し 129

回答 1

2024/02/11

祖父が不倫していた過去

前提として、私は小学生高学年時代から弟と母と一緒に母の祖父母の家に暮らしていました。祖父の癇癪や嫌味の言葉をなるべく聞き流すようにしつつ弟達が何か祖父の気に触る事をしないように立ち回りながら過ごしていました。全部を聞き流すのは難しくそれで気を病んだりしても相談の術もわからず、また弟達もそんな私の気遣いも今現在でも気付かないまま暮らしているようです。そんな中私が学生の頃、近所の奥さんと祖父が不倫をしていました。相手は私も知ってる人でした。祖父の携帯からはその人との写真が複数枚出てきたり、性行為に使うような薬まで家から出てきていました。母と祖母が問い詰めても祖父は謝るどころか大声で怒鳴り散らし近くにあるものを投げたり携帯をへし折ったり、包丁を机に突き刺したりもしました。弟二人が聞かないように、そっちに行かないようにと私は弟を連れて別室にいましたので実際に目の当たりにはしませんでした。ですが突き刺した跡は今も机に残ってますし、部屋越しに聞こえた怒鳴り声も鮮明に思い出せます。これが原因かは分かりませんが私は男性の怒鳴り声に過剰反応するようになりました。自分が場を宥めなければという気持ちが働いてしまうのです。色んな場所へ連れていってくれた優しい祖父の記憶だって私の中にあります。でも私はどうしても祖父の浮気に嫌悪感しか抱けません。15年以上経った今も笑顔で接しつつも祖父を内心軽蔑してます。苦しんでとは言いませんが謝罪も反省もなく己が正しい、高圧的に言えば皆黙ると思うような祖父が後悔しろとは思ってしまいます。結婚して子供は産まないのか？と祖父だけでなく父も私に言いますがそんな浮気現場を目の当たりにしているのと過去の事から内心無理だと思っています。恋がしたいとは思いますが、人の気持ちが分からない奴と他人から評価され、私が嫉妬深い所もあって諦めが強いですそんな中一番下の弟は当時幼くあんまり覚えていない事もあってか、いつまでも引きずらずもう許してあげればいいのではと言われました。そんな嫌な記憶ばかり思い出して楽しかった記憶がなかったことになるのは嫌だとも言われました。確かにそうかもしれません。祖父の伴侶は祖母ですし、孫の私が許せない気持ちを持ち続けるのはおかしいのでしょうか。あの時離れていた父親に祖父が不倫していたと言った方がよかったのでしょうか。

有り難し 2

回答 1

2023/10/09

過去に戻って人生をやり直したい

初めまして。私はこれまでの人生を振り返り反省しています。小中学生の自分は習い事に部活、勉強など全てにおいて手を抜かず、一生懸命で周りから努力家だと言われてきました。しかし、高校生になり、これまで通り勉強を頑張らなきゃ行けないのに、自分は頑張ることをやめてしまいました。課題など最低限のものはこなしますが、以前の自分のようにテストで高得点を目指して努力することがなくなりました。模試でも事前にネットで見たネタバレを使い、親には成績が良い風に見せていました。そんな生活のせいで大学受験にも失敗し、第一志望ではない大学に進学しました。大学生活で単位は落としませんでしたが勉強はそこそこに友達と遊び歩いてばかりいました。仕事はずっとグランドスタッフとして働きたく、学校推薦までもらいました。しかし、散々お金を使ってきたから県外の企業はやっぱり無理だという気持ちが出てきてしまい、最終選考で実力を発揮できず失敗しました。そして今年から地元の駅で働いています。職場の方達はとても良い人ばかりです。しかし私は自分で決めた道なのにも関わらず、駅の仕事にやる気が湧きません。職場の方たちは仕事に対して誇り責任を持って一生懸命やっているのに、自分はそんな気持ちでやっているせいでミスばかりして迷惑をかけています。そんな自分が情けなくて消えていなくなりたいです。自分は高校から大学の貴重な時間とお金を無駄にしました。そして、周りからは真面目で良い人だと思われていますが、本当は家族や友達、学校の先生、職場の方々など騙し続けている最低な人間なんだと気づきました。どう頑張っても過去に戻れないとは分かっていますが、自分の間違いに気づくのがあまりにも遅すぎて死にたくてしょうがないです。いつからか楽を覚えて自分勝手に生きてきた私は人間失格です。今年2月に祖母がくも膜下出血で急死しました。私にだけ葬式中に酷い頭痛がおきたり声が聞こえたり、蕁麻疹が出たりしました。葬式後に近所で火事が起きたのですが、なぜか自分から火の匂いがして家が煙たく、火事になったかのような出来事が起きました。ご先祖様の怒りが起きているのだと思います。こんな子孫で本当に申し訳ないです。今も原因不明の頭痛で悩まされています。私のせいで今後家族も不幸になるのだと思います。もう生きている資格もないですよね。

有り難し 6

回答 1

2022/09/10

実家に帰るか迷ってます

東京在住の20代前半です。今実家に帰るか迷っています。実家には兄と両親が住んでいるのですが、両親も高齢になり、近くにいた方がいいのかなと思い始めました。元々近くにいて欲しいとは言われているんですが、あなた(私)の好きなようにしなさい。応援してるよとも言われます。私は東京に出てみたいが故に大学進学をきっかけに出てきて、就職もし、仕事にそれなりのやりがいは感じています。しかし、その仕事は医療職のため、東京である必要もありません。そのため、実家の近くに一人暮らしをして、住むのもお互い安心できていいのかなと思います。しかし、今お付き合いしてる人もおり、お互い結婚も意識しています。同棲の話も出てきています。彼の実家は私の実家からも遠いので、私の実家の方に住むのは難しいと思います。(長男というのもあり) 今まで何人かとお付き合いもして、結婚するならこの人がいいなと思っていたのですが、実家のこと今後のことを考えたらどうしたらいいのか迷っています。両親の側にいないで、後悔するんじゃないかとか思っています。長くなりましたが、意見を聞かせてもらえたらと思います。お願い致します。

有り難し 30

回答 3

義母と縁を切りたいです。

昨年結婚し、現在は旦那と二人で暮らしております。とはいえ、旦那の実家は自営業で、私も旦那家族と一緒に仕事をしているため、旦那家族とはほぼ毎日顔を合わせます。義父は仕事人間ですが、義母はただ口出ししたくて顔を出すような人です。結婚して間もない時、近所の方々に「私、おたくの奥さん嫌いなのよ」「お義母さん変わってるから大変でしょ」と言われたことがありました。始めは気にもしていなかったのですが、1年間過ごす中で、その意味がよく分かりました。義父や旦那に指示された仕事をしていても、自分があれこれ指示したいようで、口出ししてきます。それは私だけでなく、パートさんなど外部から来て下さる方にも同じです。現場の人間に指示されたことをやっているのに、ふらっと現れる人間に違う指示をされ、皆混乱します。それに加え、嫌味ったらしい言い方で、こちらのイライラは倍増します。人のやり方が気に入らなかったら、とりあえず最後まで見ていて、後でねちねちと言ってきます。皆、口を揃えて「一言多いよね」「口だけで自分は何もできない、何もしない」と言います。同感です。極めつけは、「うちの息子はどんなお嫁さんを連れてくるのかと思ったら、最近の若い子は働かなくって」と周りにもらしていたというのを最近知りました。仕事上、休みなどとれず、半年に1日です。ずっと家にいて、気分次第で出てくるような人に言われたくありません。今まで、苦手な人はいても、ここまで嫌いな人はいませんでした。義母の姿を見ると、動悸と震えに襲われます。義母が原因で、旦那との喧嘩も絶えません。旦那への気持ちも冷めました。これからも義母のことを我慢していかなければいけないと思うと、気が遠くなります。義母がいなければ、、と思ってしまいます。いっそ、離婚して一人で自由に生きていった方が楽だな、、と考えています。人生一度きり。一人の人に自分の人生を台無しにされたくありません。私の考えは甘いのでしょうか。間違っているのでしょうか。どうか、お考えをお聞かせください。よろしくお願いいたします。

有り難し 23

回答 1

2023/04/21

家族の安らぎの場を自分が壊しました

全て自分のせいです実家に住んでます隣の家に住んでいたご老人が病気になってしまい県外の遠くに住む娘さんご夫婦のところに引っ越しましたそしてその空き家をもうひとつ隣の家のご家族に売却され解体し更地になりましたそのもうひとつ隣の家の子供がうるさいのです更地になった空き地で騒ぐし毎日子供の足音がドンドン鳴り響きます今までの静かな生活が失われました自分は実家が好きで家族が好きで住んでますその昔からの思い出が子供のうるささ足音で全て書き消されますさらに今祖母が血液の癌で寝たきりですいろんな面倒みなきゃいけないのに家族と話したり祖母に寄り添わなきゃいけないのに隣の家を意識して心が落ち着きません今まで隣家にご老人が住んでいて静かだった生活がいかに幸せだったのか気づきましたもう昔のような実家の暮らしはできなくなってしまったとすごくつらいです自分は当時引きこもりニートで家の中で間違ったことをしました自分の体をインナーチャイルドの解消とかで壊したり怒りっぽくなりなぜか家族を恨んでしまい暴言や暴力ささいなことでキレたりしましたもしかしたらそういうのも影響して隣のご老人が病気になって引っ越してしまったんじゃないかと思うんです今は家族に暖かく育てられたことに気づき家族を愛してますそれなのにこのような環境になってしまい全て自分がぶち壊してしまいました昔のような実家の雰囲気はなくなってしまいましたもし自分があんなバカなことをしなかったら隣のご老人が病気になっていなくなって家を解体することもその隣の家に子供が生まれて毎日足音にビクビクすることもなかったんじゃないかと毎日後悔しています自分が家族の安らぎの場を壊してしまったんです全て自分のせいでしょうか？これは運命でしょうか？受け入れなければいけないんでしょうか？ご老人がいなくなったのもその隣の家に子供が生まれたのも自分とは関係なく別問題でしょうか？

有り難し 12

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マイホームを売って引っ越すことへの不安

こんにちは。私は2年前に、注文で家を建てました。家自体は気に入っていて、なんの不自由もなく後悔もないです。しかし、周辺環境（新興住宅地）が合わず、ノイローゼのようになってしまったため、売却を決意しました。特に、隣の家の足跡やガタゴトという物音、窓を開けて叫ぶ子ども、夕方や土日にはそこら中の道路で井戸端会議か、子供が遊んでおり、想像を絶するにぎやかさで玄関を開けるのも億劫になってしまいました。しかし、家を建てたのはアパートの騒音に耐えかねたからなので、賃貸暮らしに戻るという考えはなく、今の家を売って、土地を買い直し、また家を建てたい。住む場所を諦めたくない。住み替えをしたい！と一念発起し、この度まず家の売却に成功し、次の土地が見つかるまでの住まいとして、賃貸に引っ越すこととなりました。しかし売れる前は、早く売りたい、引っ越したいと思っていたのに、いざ売れたとなると寂しさが込み上げてきました。賃貸探しをしていても、こだわって作った注文住宅と比べてしまい、気持ちもどんよりします。また、内見のアパートに騒ぐ子供がいたりすると、ここは無理！と思ってしまいなかなか決められません。住み替えたい！と強く思って引っ越しを決めたはずなのに、今はもう一生こんな良い家には住めないのではないか、ずっと賃貸暮らしで騒音に悩まされるのかな…と弱気になってしまっています。実際、このご時世、先のことはわからないし、土地を見つけて家を建てるなんて夢物語ではないかと思ってしまいます。このことに協力してくれている夫にも、引っ越しの不安をいうのは申し訳ないです。（家族は夫だけです）物にこだわるのは良くないし、贅沢な考えだとも思いますが、どのような心持ちでこれから生きていけばいいのかわかりません。

有り難し 29

回答 1

仕事で疲れ不安な毎日

正社員の仕事、初めての業種に就いて３ヶ月です。育児からの社会復帰が三年ぶりで、毎日通勤だけでも体力的にしんどくなってしまい、定時で帰れても帰宅途中電車内で勉強したりで頭もパンクしてます。。ある程度は覚悟していましたが、毎週テストや毎月泊まりで研修があり、気持ちが休まる暇がありません。。二歳の子供がおり子供と遊んであげたいのですが、祖父母に任せきりです。家事育児は母が助けてくれ、定時で帰れて、会社でも教育がしっかりしていて、シングルマザーでも働くことができて、大変ありがたい環境なのに、私の能力が全然ついていけてません。なぜ採用されたのかも疑問に感じる時もあるし、毎日、家から近い派遣やパートの仕事にしておけばよかったと後悔しています。正社員になるのに就職活動での努力や保証人になってもらったり、色々と仕事を教えてくださった先輩方や、将来の事を考えれば辞めるわけにはいかず、苦悩の日々です。特に身体が疲れると考えてしまいます。最近は毎日しんどいのでその分不安になることが多いです。熱を出しても休みにくい環境で、薬を飲んで体調を隠して仕事にでています。人生の大半を仕事に費やすと考えると、この先ついていける自信がないです。

有り難し 7

回答 1

実両親との関係修復について

こんばんは。頑固で皮肉屋の父親とそれに逆らえない母親がいます。昨年まではたまに親孝行のつもりで近場の日帰り旅行に連れて行ったりしてしました。今年初めにふとしたことから大ゲンカになり1年近く実家に行っていません。アイツは俺に逆らった、2度と来させるなと母親に言っていました。 →ちなみに家は近所です。父親は決めつけていつも怒っている人です。全てに対して面白くない、妻や子は弱くて服従するものと考えているような人です。母親は引っ込み思案で、父親の意見ばかり気にしている人です。先週、父親がガンとわかったそうです。母親からは、「あなたが悪くないのはとてもわかっているが、嘘でいいから頭を下げて謝ってほしい」と言われました。このようなこと今までも数回あって、私が頭を下げて悪かったです。と言って何となくその場をしのいできました。昔から父親はどちらかというとイジワルな発言、困らせてやろうとする態度で、母親はそれについて何も意見を言えないそんな感じです。しかし、もう今年初めのこのケンカで、私は限界を迎えてしまいました。親と会うことがこの世の何よりも苦痛になってしまったのです。そして先週のがん告知。近くに住んだのは、いずれお世話をする、近くに私しかいないとの理由でしたが、いつもマイナスに物事を考える父親、母親との溝は数年かけて深くなっていき、私は表面的にしか接することができなくなりました。もちろん、実の親子なので闘病するつもりでいますが、しばらく会っていなくて心が穏やかに過ごせていたので、まず会うこと自体がしんどくてたまりません。親には育ててもらい学校も出させてもらって孫の面倒も見てもらったりもあったのに、わたしは何で世の中で1番親が苦手なのだろうと自己嫌悪になってしまって苦しいです。母親は取り持つことも怖いと言い逃げています。だから、私が一方的に悪かったと謝りに来て欲しいとそれしか言いません。助けたい気持ちはあるけど、会いたくない気持ち最近それを考えて答えが出せません。親を嫌いになっている自分は不良品のようです。何かアドバイスをいただければと思い相談させていただきました。

有り難し 9

回答 2

今回は猫を保護しましたが・・・

度々の質問、申し訳ありません・・・ 3週間前に、屋根裏で野良猫が出産をしました。 4匹ぐらい生まれたみたいなのですが、母猫が独り立ちをさせています。そのうちの一匹が、突然、私の寝室の窓を叩いていました。ずっとノックするので手を伸ばすと自然に抱っこされました。とりあえず食事をと思い、ミルクを与えてみましたが、まだ自力で排尿や、ミルクも飲めない状態でした。一旦保護し、昨夜の3時ごろ、啼いて起こされましたが、ようやく少し自分でミルクをお皿から飲んだところです。正直言って、途方にくれています。私は、最後まで猫のお世話をすることは恐らくできないと思います。前回は保護せず後悔しましたが、保護をした今も、自分のしたことの重大さに、後悔しています。この国は野良猫が多く、また多産です。そして、生まれたばかりの猫が次々死んでいっています。。恐らく、猫だけではなくて、人間もそうなのでしょう。発展途上国とは、そのような場所なのだと思います。私は、基本的には自然の生態系に関わらない方針です。食事もヴィーガンで、できるだけ、生命体の大切な場所（根菜）を避け、再生可能な実（果物など）を、非加熱で可能な限り少量だけ食べて暮らすようにしています。それは、私の生命を維持するために、犠牲をできるだけ少なくしたいという気持ちからなのです。猫を助けるということは、他の生物（魚）を消費させることです。どちらの命が尊いということはなく、私が関わるべき事ではないと思うのです。私はどうしたらいいのでしょうか？今後、どのように生きていったら良いのでしょうか・・・

有り難し 11

回答 2

対人関係における気分のムラをなくすには

人への気持ちがコロコロ気分が変わる時があり、とても疲れてしまいます。例えば、自分がAさんは意地悪だから嫌い！と思っていたとします。Aさんが欲しいものがありました。それはAさんにとってはなかなか手に入りませんが自分は容易に手に入れられるものでした。当然、そのことは黙っておこうと思っています。しかしある日突然そのAさんに対して見返りもなく(すごいと思ってもらいたいわけでも、感謝されたいわけでもなく)急に「そんなに欲しいなら…」という気分になり、「うちの近くで手に入るから買っておくよ」と手助けをします。その数日後、なんで私はこんなに嫌いなAさんに手を差し伸べたのだろうか！？という気持ちが突然押し寄せて、嫌な気持ちになります。Aさんが「あの時はほんとにありがとう！またよろしくね」と言ってくると、余計に「あんなにいつも意地悪されてるのにどうして私は助けたんだろう。せっかくこれまで上手に距離を置いていたのに！」と自己嫌悪に陥ります。こんな感じで、ちょっと例が微妙なのですが、基本的には「嫌だから距離を置こう」と思っていてその方針でやっていこう！と決めていたものが、何かの拍子に「いいじゃないか、受け入れよう」と心の中でガラリと変わります。そしてまた「嫌だから離れよう」に戻り、受け入れたことを大後悔するのです。小さなことから大きなことまでよくあります。この気持ちの浮き沈み(主に対人関係に対して。)はどうコントロールしたらいいのでしょうか。嫌なことをされてもその相手を適当に受け流し、時に受け入れることができれば心が楽になり生きやすいと思います。そんな考え方になりたい。ただ、そのような気持ちには一瞬しかなれず、その時の行動を後々後悔するのに疲れてしまいました。どうやったらこの気分のムラをなくせますか。

有り難し 17

回答 2

お力を貸していただけると助かります

こんにちは。お忙しいところ申し訳ないですが、何かアドバイス等よろしくお願いします。今回は私の過去の過ちについてです。私は小学生の頃友人、先生の物を盗みとっていました。物だけでなくお金の時までありました。人として最低です。なぜそのようなことをしたのか、分かりません。悪い事だと思わず、罪悪感を抱かずそのような事をしていた自分が怖いです。色々あり相手の方にも謝罪の言葉すら言えていません。本当に申し訳ないです。後悔してもしきれないです。現在中学2年の私は、まだやり直せると思い真面目に1からやり直しています。今が綺麗な自分と言う訳では全然ないですが、あの頃の汚い自分にはもうなりたくないです。もう同じ過ちを犯さぬことをここに誓わせていただきます。罪を犯した人間にも関わらず、私は家族や周りの方達のおかげで何一つ不自由なく幸せに生活出来ています。本当にありがたく思うのと同時に、とても申し訳ないです。なぜ私のようなひどい人間が幸せなんだろうと、もっと他に幸せになるべき方がいると思います。生きている事が申し訳なく、消えてしまいたいとも思います。相手の方に謝罪も出来ていないのに消えてしまいたいなんて自分勝手がすぎる事も自覚しています。過去を思い出す度、罪悪感でいっぱいになり苦しいです。自業自得だと思います。こんな私をいい子だと言ってくれる両親にも申し訳なくて仕方ないです。私は周りの人が思っているほど、いい人ではありません。このような人間が幸せに生きていていいのでしょうか。自分一人だけでは、答えが出せずお力を貸していただけると助かります。ここまで読んで頂き本当にありがとうございます。お忙しい中、ありがとうございます。一生懸命これからも生きて償います。簡単にこのような事を言ってはいけませんが、言わせて下さい。よろしくお願いします。

有り難し 3

回答 1

一期一会とは、何なのでしょうか？

人生の出会いと別れ・一期一会を考えさせられます。昔の同級生、恩師、道を尋ねた女性、ロシア人の先生、お寺で見ず知らずの私に挨拶して下さったお坊さん、手助けしたおばあちゃん、ネットでお取引した男性、死んだおばあちゃん・おじいちゃん。知った仲の人から、名前も素性も顔も知らない人まで、人生で出会ったたくさんの人の事をふとした時に思い出します。なんていうんでしょう。どの方も思い出すと心がぽかぽかするんです。でも同時に、もう会えなくてなんとも言えない、心にぽっかり穴が空いた気分になります。寂しい悲しい、でも穏やかな気持ちもあって、恋愛感情じゃない、愛？というか好きだ！って気持ちがあって、もっとその人の事を知りたかったし、一緒に居たかったんだと思います。この気持ちに気付いたのは1年程前です。この時、初めて「一期一会」という言葉の意味を理解しました。でも、別れの心の整理が出来ません。どのような心持ちで人と出会い、別れれば良いのでしょうか？なぜ、一期一会はあるのでしょうか？出来ることなら別れたくない、もっと勇気を出して話ていれば良かった。と後悔するのは間違いなのでしょうか？

有り難し 18

回答 3

娘に怪我をさせてしまった

お坊様、はじめまして。悩んでいる中、このハスノハを知り、こういったSNS上では初めて発信させていただきます。よろしくお願いします。私は、娘(1歳児)に怪我をさせてしまったと毎日暗い気持ちです。怪我は、片方の眼の角膜炎です。日常生活の中で眼に傷が付き、ばい菌が入って炎症を起こしたようです。現在、専門医により治療中です。先生には、この年齢では視力の発達を妨げて今後の視力に影響が出る可能性もありますと言われています。初めての子供であり、慎重に一生懸命育ててきました。地震が起こったらどうしよう、車に跳ねられたらどうしよう、から始まって将来の進学などありとあらゆる不安と心配事を考えながら育児してきました。こんなにも気を張ってきたのに、毎日の生活の中で気が付かず怪我をさせてしまっていたのだ、というショックを受けています。記憶を辿れば、娘は眠い時によく眼をこすり、過去に片眼が充血していたことがあり、かかりつけの小児科に目薬を処方してもらいました。そしてすぐに症状が治まったので点眼をやめてしまいました。この時に目薬を続けていれば良かったのかもしれない、この時に専門医に連れて行けば良かったのかもしれない、とあくまで推測でこれだという確たる原因も思い当たらないまま、責任を感じています。病院の診断では日常生活でこのような傷病が起こる可能性は一般的に低く、原因も不明とのことでした。安全に配慮し、毎日の掃除を行い、衛生に気をつけてきたのに、どうしてこんなことになってしまったんだろう、私の育児に対する努力の方向性はさっそく誤っているということだろうか、と気を抜けばすぐに暗い気持ちが襲ってきます。近所の医院からすぐに紹介してもらったおかげで、専門医の下、早期に適切な治療をスタートできたことはとてもラッキーでした。また、夫も親身になって娘のことを考え、支えてくれます。恵まれた環境で子供を育てる事ができる環境に感謝していますが、なかなか気持ちが前を向きません。弱い心へ今後の支えになるお言葉を頂けたら幸いです。

有り難し 10

回答 2

罵倒をついてしまいました。

現在妊娠中のものです。会社帰りの電車で、優先席に座った所、携帯を触っていたら注意をされました。いつもなら、普通に電源を落としてスミマセンでしたと言えたのに、何故かすごく腹立たしい気持ちになってしまい、注意した方に大きな声で悪態をついてしまいました。疲れていたのもあると思います。ですが、最近ささいなことに苛立つ自分もいて、こんな自分が母親で赤ちゃんが可哀想だと思ってしまいました。また、こんな自分が母親になっていいのか不安です。同じように子供に怒鳴り散らして後悔したくないです。確かに、携帯触っていた自分が悪いと思います。ただ、自分の感情を、コントロール出来ていないことがすごく不安です。こんな私が、母親になって赤ちゃんは幸せになれるんでしょうか。

有り難し 32

回答 2

2021/08/04

親が猫を捨ててしまった

三匹飼っていたのですが、全員捨てられてました理由は祖父が重い癌を患っていて、呼吸器系に猫の毛が悪かったからです里親に預けるための期間を設けるのは、祖父のリスク的に無理だったようですまだ学生の私に伝えるのは可哀想だということで、黙って実行したそうです私は親を責める訳にもいかず、自分の中で飲み込みました祖母も両親も、とても辛そうで責める所ではありませんでしたでも今思うと何か出来ることはあったんじゃないかと思います探しに行ったり出来たんじゃないかと後悔します冬の度に思い出してしまいます猫は弟と私が、近くの公園から拾ってきた猫でした拾わない方が良かったのでは、とすら思いますそうすれば人間に二回も捨てられることには、ならなかったのではないでしょうかなにより嫌なのは、あれからもう三年も経っていることですそれなのに私はずっと忘れられませんもう忘れたいと心から思っているのに、忘れられないことが辛いです本当なら猫を忘れたいと願うことすらせずに、穏やかに思い続けたいですでも、思い出すと辛いので楽しい記憶すら忘れようと努力してます存在すら無かったことにしようとしていますそれが一番辛いですどうにかこの罪悪感と、寂しさのようなものを消し去ってしまいたいですそして、猫達と過ごした記憶を思い返す事ができるようになりたいです

有り難し 18

回答 1

2022/08/27

息子の自死

7月28日息子が部屋のクローゼット内で自死いたしました。家族でコロナに感染し後、２.３日で隔離も終わる時でした。夕方お風呂に入ったまでは普通にしていたはずなのに… 夜12時頃音楽がかけっぱなしだったので、寝てしまったのか？と思い部屋に入ったら自死しもう冷たくなっていました。何故どうしてばかり。何が苦しかったのか何に悩んで1人覚悟を決めてしまったのか。その週の土曜日には花火に行くと言っていたのに。日頃から長男には口煩い事ばかり言っていました。今更ですが、あぁすれば、こうすれば、好きにさせればなどばかり思ってしまいます。もうすぐ一ヵ月経ちますが未だに後悔と寂しさと信じられない気持ちお骨を見ても違う子なんじゃないのか？嘘じゃ無いのか？友達と遊びに行っているだけじゃないのだろうかと思うばかりです。そして息子を思うと1人じゃ寂しく無いだろうか？と一緒に逝ってしまいたい気持ちです。ただ、他に娘と末っ子がいるので頑張っているだけこれからの生きる意味がわかりません。泣きたくても娘と末っ子がいるので1人隠れて泣くばかりいっそ死んでしまえたら楽なのに死んだ息子に会いたい謝りたい毎日毎日地獄のようです。どうしたら息子にあえるのか教えて欲しいです。また、息子は今どこでどうしているのか、 1人寂しく彷徨っているのでは無いのか。幸せになれるのだろうか

有り難し 46

回答 1

どんどん自分が嫌いになる

初めて相談させていただきます。最近になり、過去、自分がしてしまった行いが次々と思い出され、胸が苦しく、眠れない日々を、過ごしています。一つは、もうかなり前ですが、車を擦ってしまい、慌ててお相手の方に謝りに行くと、たまたま知り合いの方でした。当時謝罪はしましたが、丁寧なお詫びをせず、今思うと、大変失礼で、非常識であったと、自分の行動を恥じています。できれば、お会いして、(本当に今更ですが)きちんとお詫びをしたいと思っています。もう一つは、賃貸アパートに住んでいた頃、お隣の騒音に悩まされていました。その頃、私は不妊治療をしており、お隣で子供達が出す音に、いちいちイライラしていたんだと思います。何度か不動産屋さんにも対応していただきましたが、たまたまお隣さんと顔を合わせた時に、苦情を直接言ってしまいました。今自分も親になり、ああ、あの頃もっと広い心でいたらよかったな。申し訳なかったなと、毎日思っています。結局、そのお隣さんは、子供の同級生ママさんの知り合いだったようで、回り回って、私が一部のママさん達から嫌われてしまいました。いかに自分の世界が狭かったか…未熟だったか…あの時こうしていれば…因果応報ってあるんだな…と日々後悔しています。こんな母親でごめん。こんな嫁でごめん。こんな娘でごめん。と、自分を責め、最悪なことばかり考えてしまいます。前をみて、胸を張れる人生を送りたいです。

有り難し 9

回答 1

菩提寺の住職との向い合い方

始めまして。とても悩んだ末、このサイトに辿り着きました。早速ですが、先月5/28日に母が他界いたしました。母の生前よりの希望でもあり、経済的な理由もあって直葬で親族だけで火葬しました。その時、菩提寺の住職にも連絡しませんでした。これは後に多いに後悔する事となったのです。後日お寺さんに電話をかけてお詫びをしたのですが、住職が非常にお怒りになり、49日の法要や戒名及び、納骨の日時などを相談したかったのですが、49日はお盆と重なり出来ませんとの事。『改めて日時を連絡します』と言っていきなり電話を切られました。余談ではありますが、十数年前に兄弟が亡くなった時も『急に言われても困ります』と言ってお通夜に来てもらえませんでした。お寺さんとの付き合いも祖母の代から100年以上になり、祖母、父、母と受け継がれお布施、お寺の行事も問題なく過ごしてきたはずなのですが・・・・常、日頃より住職の態度が威圧的で、怖くてお寺に行く事が憂鬱になります。このような住職と今後もどう向い合って行けばよいのでしょうかむ。ちなみに、我が家は真言宗で住いは東京、お寺は埼玉です。ご回答宜しくお願い致します。

有り難し 33

回答 3

猫を助けられませんでした

1ヶ月ほど前に祖母の家の床下に野良の母猫が子猫を連れて入り込んだらしく、祖母の家に行く度に鳴き声を聞きました。母と救出しようと何度も試行錯誤したのですが母猫に任せる判断をして実家に帰りました。祖母には家の中から子猫が出てきたら絶対に連絡して欲しいと念を押しました。数日後祖母の家から子猫が2匹出たらしいのですが、隣人と保健所に連れて行った後引き取って貰えず、そのまま祖母の家から離れた遠い所に子猫を逃がしたと聞きました。猫が出てきた時に祖母からの連絡はなく、話を聞いた時には終わった事として話されました。それからという物の猫を助けられなかった事をずっと後悔して涙が止まりません。母も私も猫好きで現在も実家で元野良猫と保健所で引き取った2匹を飼っています。祖母の家にいた子猫も元々里親を探す前提で助ける予定だったのですが、それから祖母の家で子猫の鳴き声を聞く事もなくなったらしく結局何も出来ませんでした。あの時祖母の家に泊まっていればあるいは、壁を破ってでも子猫を助けていれば…と思い返す度に考えてしまいます。祖母の家の近辺では無責任に野良猫に避妊手術もせず餌を与え続ける家庭があり、そういった事が原因で近隣の人にとって猫は迷惑な存在だと思われている事を知ってやり場のない怒りを感じました。あまりにも辛い出来事で忘れたいです。どうすれば前に進めるのでしょうか。長文で申し訳ありません。回答よろしくお願い致します。

有り難し 15

回答 1