問答一覧

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亡き父との後悔の別れ

4年前に最愛の父を亡くしました。私が結婚後も父とは良好な関係を続けていました。 5年前にある事件に巻き込まれて独身時代の全財産を失い、その直後に病気が発覚してからも、私を優しく励まし続けてくれました。でも精神的に大きなダメージを受けた私の心には届かず、泣き暮らす日々を送っていました。子供の為にもこのままでは駄目だと思い、前向きに頑張ろうと思い、ある日、父と話がしたくなり、久し振りに電話をしました。いつも優しい父は、その日はいつになく攻撃的な発言をして来て、前向きに頑張ろうと思っていた私の心を傷付けました。今思うと、たいした言葉ではなかったのですが、その時の私は、どうしても父の言葉が許せず、暫く父とは距離を置きました。その半年後、母から連絡があり父の死を知りました。父は私に暴言を吐いたあの日以来、ずっと体調が悪く入院していたらしいのです。でも私に心配を掛けたくないと父は私に病気の事を告げないように母に口止めをしていたそうです。父と最後にあったのは亡くなる前の1年前でした。父とあんな形で別れた事を今でも悔やまれて、毎日後悔しています。父に会えるのなら、謝りたいです。謝って、感謝の気持ちも伝えたいです。ちなみに事情があり納骨はまだです。

有り難し 10

回答 1

疲れてます

社内で３年近くペアーを組み、私なりに彼を支え尽くしてきたつもりです。また、上司との折り合いも悪かった為、ずっと庇ってきました。 2カ月前、私が退職する事を告げた(まだ後任に指導中の為、まだ出社しています)頃から会話もなくなり今では挨拶だけになりました。以前は他の人と話してもおもしろくないので無口になっていたようですが、いまは他の女性陣とも笑って話してます。会社に残る彼にとってはいい傾向だと思いますが、私がやめたら週に１回しか出社しないと言っていた事もあります（彼は委託？外注の為、自由出社です) 私が勝手に尽くして自己満足していただけと言われたらそれまで...とは分かっています。でも人ってこんなに簡単に変わるものでしょうか？わたしが簡単に人を信じすぎるのが悪いのでしょうか？今日も話ししてる姿にイラッとしてドアに八つ当たりをして帰宅しました。今は私が居たから？と私が彼の邪魔をしていたのかな？ただ利用されていただけ？とさえ思います。

有り難し 8

回答 1

9年付き合った彼氏と別れたが、ストーカー行為で困っている

9年付き合った彼氏（元彼）と同棲していましたが、2014年11月に別れました。彼氏（元彼）とは、肉体関係が４年半無く、それでも仲良く暮らしていました。 2013年夏頃、職場の同僚Aと仲良く飲みに行くようになりました。Aとは色々な話しができ、同僚として1年間くらい度々飲みに行ったり、演劇や舞台を見に行くようになりました。お互い彼氏彼女がいる間柄でしたので、自分でも男女の関係にならないだろうと思っていました。2014年7月、飲んでいたバーでAから迫られ、体の関係を持ちました。あっという間に私たちは恋に落ち、お互い彼氏彼女に言わずに関係を１ヶ月くらい持ちました。2014年8月末、旅行に行こうということになり、私も行きたい場所だったので、同棲している彼氏に言わずに１週間Aと旅行を楽しみました。彼氏にはAと旅行に行っていたと正直に話しました。そこから大変な尋問的な話しや別れ話を毎夜することになり、彼氏が話合い中に怒りから１度軽く蹴られたのが怖くトラウマになり、親友の家に１時的に住ませてもらい、その間、自分の新しい部屋を探し、2014年11月、彼氏との同棲の家から引越ししました。 2015年1月末、お互い別れた私とAは付き合うことにしました。（月に1度）は元彼の様子をみに家に会いに行ってしまっていました。深層では、誰が自分に必要なのか私が分かっていませんでした。元彼とAを天秤にかけていたのだと思います。 2015年8月、元彼に今付き合っているのは誰なのかメールで聞かれ、Aと付き合っていると返信しました。元彼から大量のメール連絡が始まり、怒り、中傷、侮辱、脅し、自殺してしまうかもしれない、とのメールで、対処できないと思い、何度か会って顔を見て話合いをしました。彼は私に嘘を２回もつかれたこと（浮気、ちゃんとはっきり言わずAと付き合っていた）で、落ち込み、あまりにもつらいので代償が欲しいと「具体的な代償が思い浮かばないのなら、Aと別れる」ということを要求してきました。「元彼が自分のしたことで傷つきすぎて病んでいるという事実」と「自分も心身ともに限界を感じ、これ以上Aと付き合うということが元彼を苦しめているということなのだから、いくら好きでもAと別れよう」と、やむなく今日約束しました。これでよかったのでしょうか。皆様、ご意見ご助言をお願いします。

有り難し 19

回答 2

非処女と童貞のカップルの今後について

・正直に過去の恋愛経験を話してしまったことへの後悔・彼が、私の過去の恋愛経験に対する苦悩を乗り越えられるのかどうか・非処女である私は幸せな結婚はできないのではないかという三点で悩んでおります。私には付き合ってもうすぐ1年の彼氏がいます。私にとっては彼が2人目の彼氏にあたります。彼は体の関係を持ったのは私が初めてです。付きあいたての頃に、彼に過去の恋愛の話をしてしまいました。その際、元彼と体の関係を持ったことも話してしまいました。その日からずっと彼は私の過去のことで苦しんでいます。彼は、自身にも経験があれば気にならなかったかもしれない、私の過去を乗り越えたいと言ってくれています。しかし、些細なきっかけでお互いこの件を蒸し返してしまうことが何度かあり、その度に別れるかどうかといった話になります。今のところはやはりお互い好きで離れられないという結論で話し合いが終わってきました。先日、彼に将来結婚をするつもりがあるのか聞いてみたところ、私の過去が気になるから難しいと言われました。そして、彼が私の過去の彼との経験を想像して苦しんでいることも聞きました。ショックで彼の前で泣いてしまいました。インターネットで調べると、男性はそのような性質を持っていることが分かりました。彼女の過去への苦悩が乗り越えられない人たちの意見もたくさん見ました。そして、非処女は結婚しても大事にできないという意見も見てきました。彼のことは好きだけど、このまま付き合っていても解決できないなら、やはり別れるしかないのでしょうか。それとも、彼との思い出を増やしていけば解決するのでしょうか。また、別れたとしても非処女である私をもらってくれる男性なんていないのではないかと思うと苦しいです。最近は毎日苦しく、夜も寝付けず、食欲不振になっています。彼に伝えた所で、喧嘩になってしまうので伝えられず一人で悩んでいます。彼と私がお互い幸せになれる道はありますか？

有り難し 37

回答 2

恨み言を許して下さい。

実の親から「愛されなかった」「感じ方を否定された」という意識が根深く染み付いているせいで、「あるがままの自分を肯定してくれる存在」を求めてしまいます。本来であればそれが母親の役割であると考えるのですが、母は社会性や秩序を重視するのに対し、私は自分自身が無理のないことを重視する気質であるため、母にとって私は「愛せない人間」になってしまいました。母も人間ですので、私を愛せないのは仕方のないことだと理解出来ます。しかし、子供の頃に満たされなかった「愛されたい」という気持ちが行方を失っています。辛いことがあっても「気のせい」だと私の感じ方に問題があるように仕向けられて来ました。向こうはこちらと対話を望んでいるようですが、もうそんな気にもなれません。何を言っても、気がつけば私の方が悪いようになっていくからです。「母親から愛されたい」という欲望を無くしたいです。実母からの愛情はもう期待出来ませんししません。問題なのは、・感じ方を否定されて育ったため、自分の判断に自身が持てない。いつも自分が悪いように思ってしまう。・「子供」の欲望が満たされていないため、言動が時折年齢不相応になる。・「気のせい」と言われない位の不幸を背負い、自分を被害者に仕立て上げようとする。等です。実際、私自身は就職やアルバイト等、「秩序社会」において価値のある存在に未だなれていないため、「秩序」を味方につけた母の方に常に「正しさ」があり、私は「正しさ」を得ることが出来ません。それが更に卑屈に拍車をかけ、卑屈な態度を母が不快に思い……の悪循環です。自分の人生を「母のせい」にしているのだろうとは思います。しかしこれでは心が満たされません。私は心が満たされないとまともに動けない人間です。これはただの我儘でしょうか？「秩序」は自分を壊してまで守るべきものなのでしょうか？もしそうであるならば、私は「この世界」では生きて行けません。「生きているだけで愛される」を信じることが出来ないがために、「生きること」を尊く感じられません。減点方式で育ったため、「自分を制御出来ない人間は生きてべきではない」とさえ思ってしまいます。「私を愛して」「私を許して」の叫びが絶えることはありません。叩けば出る埃のように、恨み言が付きません。頭の中がごちゃごちゃです。どうして？もっと自分を統制しないといけないのに。

有り難し 11

回答 1

2022/09/08

乗り越え方

よろしくお願いします。現在親が病で入院中です。コロナ禍で面会禁止。SNS等も使えない親ですので連絡は電話がたまに有るのみ。病院からも本人以外の同意や理解が必要な場合以外の連絡は有りません。良い方に考えると連絡が無いのはゆっくりなりに治療は順調な証拠。ではあるのですが、病院からの電話の着信に心臓が痛くなったり、大丈夫！って思っているのですが、時折、不安が襲って来たり。退院の目処が長引いている事で、この数ヶ月の様々な対応の心労疲労が蓄積されているなと思います。体調が芳しく無く(頭痛、目眩、胃痛など。自律神経失調症と言われました。)仕事に行くのが辛いです。お金の為に休む訳にはいかないので薬を飲んで出勤します。しばらく何もせず何も考えずぼーっと休みたいです。こんな時の乗り越え方を伝授していただきたいです。親も医療従事者の方々も大変な中頑張ってくれているのに。私がこんなではダメです。冷静に居続ける為のアドバイスをよろしくお願いします。

有り難し 24

回答 1

2021/09/19

結婚したいけど

私と彼との出会いは2年前の秋でした。同じ会社（全国区）で隣県に私がヘルプに行った時に出会いました。私たちはどんどんお互いに惹かれあい出会いから2ヶ月後のヘルプの期間が終わる頃に交際しました。その時、私はこの会社に転職して数ヶ月しか経ってないのに社内恋愛をしたことに周りの方に言えませんでした。そのため、彼氏にも周りには内緒でお願いします。と言って密かに交際しておりました。それから数ヶ月コロナ禍になり県を跨いでの移動ができない状況となり、益々言えない状況になってしまいました。 2020年の秋に精神疾患を患い休職しました。実家住みだったのですが、休職した私に父親は「みんな辛いことがあるのに我慢してるんだ！お前はなんで弱いんだ」と叱責されていました。お父さんの気持ちは痛いほど分かるのですが、正直きつかった事を覚えています。そんな私を助けてくれようとして、一緒に住もうと言ってくれたのは彼でした。 2021年の2月から彼の県で会社には内緒で同棲をはじめました。私は休職したまま3月末に退職いたしました。彼は会社からコロナ禍なので他県の人と関わるなと言われており、付き合って2年近くなりますがまだ会社の人に言えず仕舞いです。会社の人に付き合ってる事を言えないと、結婚する事はできません。同棲期間は1年と住む時に決めてしまったので、あと5ヶ月後までに結婚しないと私は出て行きます。わがままなのは承知してますが、子どもの事を考えると早くしないと年齢も年齢なので動かないと、と思っております。どうかアドバイスを頂けないでしょうか。

有り難し 21

回答 2

取説

人間関係難しいです。色んな人がいます。１人１人の取扱説明書がほしいです。職場の中で嫌な思いをしている人がいることを知りました。つらいです。私がいたらだめなんだと思います。

有り難し 34

回答 2

相手の気持ちを考えない人との関係について

初めまして、お忙しい中読んでいただいてありがとうございます。相手の気持ちを考えて話すということ、これは難しいことなのでしょうか？きっかけは、職場で仲良く話していた人から私にとって家族と言えるくらい大切な人に対して酷いことを言われました。それに、友人が乗ったのです。本当にショックでした。怒りで手が震えるほどです。私がどのくらい大切に思っているか知らなかったにしても、好意的に思っている人とは知っていたのに、どうして口に出す前に言ったら私がどう思うかなど考えてくれなかったのでしょうか？その後、なんとか怒鳴らず返事を返しましたが無言で席を立ってそのままになりました。私が怒ったことはわかっていると思うのですが、発言した人、乗った友人どちらも謝罪はしませんでした。むしろ、怒られちゃった、などとどうして怒られたのかわからないという態度で、そして私のことを面倒に感じている気がします。確かに、怒ったり怒鳴ったりする人は面倒かもしれませんが、言ったら怒るという考えに至れないのでしょうか？それとも私の心が狭く短気なのでしょうか？ですが、大切な人に酷いことを言われて怒らないでいられる方が私には不思議です。今までも他の友人などに、思いやられないことを言われたこともありますが、今回ばかりは事も事で許せそうにありません。かと言って、職場で顔を合わせる以上無視も大人としてどうかと思い、挨拶や返事は返しました。ですが、今後の関係に悩んでいます。長くなってしまいましたが、こういったことになった場合、これから自分はどう変わればよいのか、相手とどう接していけばいいのかお言葉やアドバイスをいただけると嬉しいです。宜しくお願いいたします。

有り難し 12

回答 1

名付けについて

読みやすく願いを込めて考えた名前ですが、身近な人から言われた言葉にかなりショックを受けてしまいました。それから気になってしまい、他の名前も色々考えたのですが、しっくり来ず、結局プロフィールに記載の名前に決めました。その方も最終的にこの名前がいいんじゃないと言っていたのに、決めた後にまたショックなことを言われ、私は気になって気になって、毎日寝ても覚めてもその事ばかり頭から離れなくなってしまい、後悔してしまいます。上手く名前を呼べず、この子に申し訳ない気持ちでいっぱいです。やはりこの名前を見て、そう想う人が多いのでしょうか？子供が大きくなったら、そうやっていじられたり、子供自身が嫌だと思ったりするのかなと考えては落ち込んでしまいます。そればかり気になって、子供にもよくないと思うので、改名すべきか真剣に考えています。しかし、改名したとして、子供がその事をどう思うかも心配でなかなか決断が出来ません。申し訳ありませんが、どうかご意見をお伺いしたく、よろしくお願いいたします。

有り難し 39

回答 2

愛着の捨て方

私には付き合ってもうすぐ三年になる恋人がおります。以前も彼女との関係についてここで質問をさせていただき、その際はとても救われた事を思い出していままた質問させていただいております。今回の質問は、愛着の捨て方についてです。仏教の世界では愛着というのも未熟さからくる煩悩で捨てるべきものとされていると読みました。私はいまの恋人がいればいい、彼女を幸せにする為にどんな努力もなんでもしようと思いこれまで頑張ってきたつもりです。しかし相手の都合で会うこともままならず、ただただ待っていてくれと繰り返し言われるのみでこれまでの時間を過ごしてしまいました。気づけば自分の不安や不満、寂しさを相手にぶつけて幾度となく喧嘩を繰り返してきました。他の人には向けることのない失望や不満の感情を恋人にだけ抱くというのはそれだけ特別な存在だからだと思っておりましたがその所為で相手を傷つけるのであれば私が幼い為がゆえだと感じております。しかし生涯で唯一と思った生きる理由ともいうべき相手への愛着や感情を捨てる事がどうしてもできません。相手の為にも私自身の為にもどのように考え、行動すればいいのでしょうか？

有り難し 13

回答 2

「それがあなたの仕事？」と思うほどガッカリイライラした時は？

問い合わせ先、カスタマーセンターなどに電話し、質問することが多いのですが、当初の疑問が解決しないまま諦めざるを得なかったり、解決法を得るまでに膨大な時間がかかったりすることがあり、どのように気持ちを落ち着かせればいいのかを聞いてみたいと思い、投稿しています。例えば、「Aという操作はできますか？」と質問すると、「Bならできますが」などのような回答があり、私が疑問に思う「Aができるのかできないのか」がわからないことがあります。しかし、「Aができるのかできないのか」がわからないままでは電話を切るわけにもいかないと、「どう言えばわかってもらえるのか」をあれこれ考えて話していると、どうしても「だから！Aは！？」のように、だんだん大声で叫び、疲れてしまうことになります。また、ようやく「ああ、Aですか。できますよ」などと、それまでの私の「どう説明、質問すれば回答してもらえるのか」の苦労の時間がなかったかのように、あっさりした返答を聞くこともあり、「この人は、『いままでわからなくてすみません』とか、『いろいろ説明してくれてありがとう』とかは思わないのだろうか、少しは思ってくれてもいいのではないか」と感じることも残念で、それを伝えないことにはやはり電話が切れないと、また大声で「少しは悪かったと思わない！？」などと訴えてしまいます。質問を解決できないことも、解決できてもそれまでにいらない苦労・時間をかけなければならないことも、ガッカリし、イライラする原因で、困ってしまいます。このような状況になった時は、どう気持ちを落ち着かせればいいのか、それとも、どう怒らずに会話すればいいのか、どう思われますか。

有り難し 23

回答 2

仏様は作り話ですか？

はじめまして。とうこといいます。お寺で参拝するととても落ち着くので、よく行っています。知識も得ようと本を読んだりしたのですが、そこには「様々な仏は架空の存在である」と書かれていました。お釈迦様はおられましたが、阿弥陀さまとか薬師如来さまはフィクションだと初めて知りました。私は深く考えたことがなく、てっきり実在されているのだと思っていたのでその時はショックを受けました。お坊さんはこのことを知っておられるのだと思いますが、どう受け止められましたか？仏はいないと思いながら学問としてされているのか、存在されて人々を助けて下さると信じているのか、お坊さんのとらえ方を教えて下さい。

有り難し 244

回答 7

不慮の事故

7ヶ月になる息子を不慮の事故でなくしました。誰のせいでもないと周りの人は言ってくれますが、私は自分がしっかり見ていなかったからだと…思っています。私の過ちだと思うとすこし楽だからです。それから毎日御線香をあげては息子に謝り語りかけています。息子が亡くなり1ヶ月経って私は、自身が死ねるチャンスをさがしてしまったり自分の生きてる価値、仏になる事で息子が伝えたかったメッセージ、など色んなことを考えては毎日泣き生きていることが苦痛でたまりません。息子はどこで何をしているの？私は息子を抱きしめていっぱい遊んで息子の笑顔をもう一度みたくて会いたくて会いたくてあとを追いたいです。でももうすぐ産まれるお腹の赤ちゃんと主人の事を考えると死ぬなんて選択は出来なくて。前向きに明るく目的を持って生きないといけないのに、だだ毎日生きることが精一杯で自分はなぜ生きているのだろうと考えさせられます。こんな私に生きる意味はあるのでしょうか。質問がごちゃごちゃで申し訳ないです。

有り難し 11

回答 1

義母との付き合い

結婚して1年半経ちました。結婚式の際に義母とモメました。原因は ①義両親は創価学会の為、チャペルでの挙式は辞めてと。私達2人の挙式に口を出してきた事に腹を立てました。私は浄土宗ですが、だからと言って教会で挙げたくないとは一切思いません。なぜならイベントだからです。主人は無宗教だからチャペルも神前式も嫌だと。私は義母に口を出されたことが未だに忘れられなく、これまた許せません。だって義母が主役ではないからです。 ②結婚後、義両親を自宅に招きました。私は13時の約束でしたので昼時ですし、ランチを用意していました。ところが来たのは11時半、そして来るなりお昼食べてきたと。そして挙げ句の果てにお中元の時期でしたので、私の両親にお中元代わりに渡しといてと言われる始末。1ヶ月遅れで持参。あまりにも身勝手すぎて主人から直接配送してもらうようお願いしました。こんな身勝手な義母に付き合うのは懲り懲りですが、どうしたらよろしいでしょうか。ご指導ください。

有り難し 14

回答 1

いじめ等の加害者と被害者について

すいません。質問ではないのですが。いじめの被害者は、どうすれば加害者を憎むことをやめられるのかと苦悩します。相談サイトで等を見ると加害者は、どうすれば被害者に許してもらえるかと質問をしています。理不尽ではないですか？なぜ加害者は被害者に行動を求めるのでしょうか。加害者にわかるのでしょうか？前から人が歩いてきただけで心の芯が凍るような感覚が。自分と他人の集まりでしか考えられず延々と続く孤独感の辛さが。友人、恋人、家族に憧れとそれを持てないと言う諦めと絶望感が。日常を生活できるのは回復したからではありません。心を誤魔化し隠す力がついただけです。結婚したから、子供が産まれるから記念に許してもらおう。こんな考えで過去の暴力を背景に、被害者の今の環境を人質にとって謝罪を受け入れの強要。自分は幸せだから不幸なお前は自分を許せとでも言うつもりか？回りを巻き込み謝罪を許否すれば被害者が心の狭い人扱い。言葉では許すと言いますが心では許してなどいません。本当に悪いと思っているならタイムマシンでも開発していじめを無かった事にすれば良い。被害者の心の傷を綺麗に取り去り今までの人生を上回る幸せな人生を与えて親族引き連れて被害者から半径5万キロ離れたところで暮らせば良い。どれも無理ならここのお坊様の言う通り被害者に関わらないでほしい。被害者は加害者の顔と名前は忘れても恨みは忘れない。もし、死ぬときに恨みが風化されずに残れば加害者の子孫に祟るくらいはしますよ。加害者は被害者へ謝罪をする権利など無いですし、被害者も謝罪を受け入れる義務は無いです。安易な謝罪よりどう償うか考えて見れば良いのです。人の人生を狂わせた事と対等な償いを粛々とこなせば良いだけです。そんなものがあるのであれば。

有り難し 16

回答 1

謝らない夫

理不尽なことを言われたりやられたりしたことを心から謝ってほしいのに、わかってもらえません。自分は謝ったのに受け入れない私が悪いと言い張ります。でも言い訳したり逆ギレしたり、私にも悪いところはあるのに何故自分だけがせめられるのだと言いながら謝られても、受け入れられません。夫の親にも夫にも、もっと大変な思いをしている人はいるから、私はましな方だと言われました。心からごめんねと、言ってほしいだけなのに。子供が悲しむので離婚はできません。夫が変わらないのなら私が変わるしかないと思いますが、どうしたらいいのかわかりません。せっかく子供と一緒に暮らせるこの時間を、もうイライラして過ごすのは嫌なのに、どのように考えたら夫とのことを気にせずいられるのかわかりません。何かアドバイスをいただけたら有り難いです。

有り難し 37

回答 2

産まれていたらできたことを思って、苦しい

いつもお世話になっております。中絶に関する答えを頂き、道しるべとなっております。最近はだいぶ立ち直ってきたと思っていたのですが、ことあるごとに生んであげられなかった子を思って、苦しくなってしまいます…。例えば、温かいお風呂に浸かっている時、美味しい料理を食べている時、テレビを観ている時、笑っている時…。産んであげてられていたら、あの子も同じ事を経験できたはずなのに、幸せな家庭を築いて、新たな命を育んでいたかもしれないのに。何を見ても、私はそんな幸せを摘み取ってしまったのだと、苦しくてたまらなくなります。こんな風に苦しむ事は間違っているのは、わかっているのです。諦めさせて頂いた事で繋がった、2人の子供の為にも、何よりも私自身がしっかりと前を向いて生きていかなければいけない、それが私の責任だとも、わかっているのですが…。あるはずだった人生を思って、苦しく辛くなる気持ちは、どうしたら良いのでしょうか…。常にずっと繋げてしまうのは、考えすぎでしょうか。苦しむ私を見て、あの子はそんな事は望んでいないのでしょうか…。

有り難し 15

回答 2

どう気持ちを持っていけばいいでしょうか

子どもが生まれた直後に夫の借金と女遊びが発覚しました。産後の私に労いの言葉もなく、子どもが可愛いという様子も一切なく、これからどうするか話し合いでは遊ぶのを我慢すると言われただけ、謝罪はありませんでした。何より子どもへの想いがないことが一緒にはやっていけないと思いました。その後、同じ職場の人と再婚しましたが落ち込んだ気持ちを利用されたんだと思います。たった数年で前夫の倍以上の多額の借金が発覚しこれでは子どもの生活を守れないと判断し離婚しました。仕事は続けていたので、フルタイム勤務で苦労は多かったものの何とかやってこれました。数年前から、仕事に出ていた母も定年を迎えたので私は両親が所有する近くの家に引越し、住ませてもらい仕事から遅く帰る私の代わりに子どもの食事の世話をしてもらっていました。ようやく安定した暮らしが見えてきたかと思えば、今度は父から妨害を受けています。父は女性問題で母と不仲であまりに喧嘩をするので私は近くに住んではいるものの、なるべく父ぬ関わらないようにしてきました。それなのに突然昨年秋、私が父の家を乗っ取ろうとしている、親の金をむさぼり親よりも金が大事な卑劣な娘に母がだまされているんだ私を追い出せと母に言い出しました。共同購入した車も取られたと言い出しました。母はそれでも父に従うしかないと私に言いました。私はフルタイムで働いているのでお金としての援助は少しも受けたことはありません。出ていくために小さな中古の家を購入しました。住ませてもらっていた家はリフォーム費用を私が出していました。たった数年で出ることになり、逆に無駄な出費てした。車も自分で買い直し中古の家のリフォーム、手元には子どもの進学のために残すべき費用くらいしか残りませんでした。子どもの頃はよその家より圧倒的に厳しい両親のいいつけを守り従ってきました。従わなければいけないんだとずっと支配されてきました。結婚してからもどちらかと言えば夫を優先してきました。仕事も一生懸命熱心に取り組んでいるつもりです。これまでずっと頑張れば報われるんだと信じてやってきました。でも一向に開けません。光の見えない毎日に悔しかったり悲しかったり腹立しいことばかりで疲れ果てています。耐えるばかりの人生、どう考えどう気持ちを持って生きて行けばいいのか分かりません。

有り難し 21

回答 3

「般若心経不信」になってしまいました。

こんにちは。何か心の拠り所が欲しいと思い、仏教の勉強を始めました。般若心経を読む宗派・読まない宗派あると思いますが、皆様の解釈を教えてください。私が読んだ本に依ると、ブッダは五蘊や十八界、十二因縁は存在するが、その「持ち主としての私」という確固とした存在は錯覚だ、「空」だ、と説いた。大乗仏教ではそれすら錯覚で、「空」という法則のようなものがあると説いている。ブッダは「世の中はこのように構成されていて、だから生きることは苦しいのだ。ひたすら瞑想をして煩悩と戦いなさい」、大乗仏教は「今見ている世界は全てが錯覚だから、思い悩むことはない。ひたすらお経を唱えれば、必ず救われる」という教えだ、と解説されていました。大乗仏教が「宗教」であるのに対し、ブッダの教えは「思想」であるとも書いてありました。科学が進歩しておらず世界が何も解明されていなくて、生まれた環境を受け入れるしかなかったような時代、貧しい庶民の心を救ってきたのは大乗仏教に他ならないと思います。今でもそうです。私はお経にある呪術的な力も信じています。でも、大乗仏教の僧侶の皆さんには大変失礼なことを申し上げるようで、申し訳ないのですが、般若心経を読むと全てが幻だと言われているようで、納得できません。現代社会においては、ブッダの考え方の方が合理的で理にかなっているような気がするのです。それに般若心経は、ブッダが瞑想している間に、そのすぐ隣で観音様が舎利子に対してブッダの説を全否定して新しい呪文を教えて、それにブッダ自身にその通りだと言わせる、という舞台設定ですよね。それは、大乗仏教が原始仏教を越えようとしてできたものだからだと学びました。「日本人として般若心経を心の支えにしたい」という気持ちと、「ブッダの説の方が自分は納得できる」という気持ちが自分の中で葛藤してしまっています。先日も、近所のお寺の座禅会に参加し、全員で般若心経を唱和しました。ブッダが推奨していた座禅の前に彼の教えを否定する内容のお経を読んで、裏切っているような罪悪感にかられてしまいました。（私が読ませていただいた本は、仏教系の大学で教えていらっしゃる権威ある先生の本です。以上の解釈は私独自のものではなく、その方の受け売りです。）私のこのような理解はものすごく偏っているのでしょうか？皆様は般若心経をどのようにお考えですか？

有り難し 178

回答 9