モラハラ夫と長男21才長女19才の四人家族です。 毎日毎日ほとんど365日と言っていいほど 夫に罵られ続けています。 私についてだけでなく、子供が片付けやその他 出来なかったことがあった時は、お前の育て方が悪いからだ！お前は子供に教育と言うものをしていないからだ！教えてないからこうなるんだ！ お前は本当にアホーだ！クルクルパーだ！ どうしようもないバカだ！ っと毎日毎日毎日言われ… 正直、私は自分勝手で自分中心です。 自分でも自分優先だなと反省しているのですが、 自分のやりたい事を優先するところはあります。 ダメな人間かも知れません。 収入もパートで8万円程しか稼いでいません。 だから夫に、銭にならない女だ！生活の面倒はワシが見てやってるんだから、ワシの言うことはイヤでも聞くのが当たり前だ！ それが嫌ならワシが稼いでいる金額ぐらい稼いでこい！そうしたらワシもお前の言うことを聞いてやる！ホントに生活の足しにもならんわ！ 等など言われ続ける日々です。 夫以外の家族、私、長男、長女の3人が1人1人気に入らない事が1日１回はあるみたいで、 それをネタに毎日毎日言われる事になります。 結婚して22年ずっとずっと書ききれないほど罵られ、今は減りましたが暴力をふるわれて来ました。 私の心は変になりそうです。もう変かも知れません。 毎日毎日毎日 夫が死ねばいいのに！ 早く死ね！クタバレ！お前は死ね！ っと聞こえないように声に出して言っています。 最悪死ななくても、このまま生きて年をとって 体か不自由になったら覚えとけよ！ 絶対に仕返ししてやると心に決めています。 もう毎日毎日毎日毎日毎日 死ね！クタバレ！クソやろー！っと思い続けていると、私はいい事もないだろう。 神様だって私にはいい事がないようにするだろうと思っています。 でも思うことも、口に出す事もせず ひたすら我慢する事はできません。 ひどい時は、自宅に夫の家族の陰膳と言うのか分かりませんが、お位牌があるのですが、 そのお位牌に向かって、アイツを何とかしろ！ お前の身内だろうが！早くお迎えにこい！ いい加減にしろ！っと言ってしまっています。 嫌なら離婚すればいいのにと思うかも知れませんが、意地でも別れる気はありません。絶対に仕返ししたいから。 こんな私は異常でしょうか？悪魔のような女でしょうか？
よく泣く娘の事で悩んでいます。娘は赤ちゃんの時からよく泣く子でした。自我が芽生えたいやいや期では、毎日癇癪で私は円形脱毛ができるほどでした。それでも娘の自分でやりたい気持ちに共感し、ダメな事はダメだけれど、怒鳴ったり叩いたりはしないように育ててきました。 現在年少ですが、癇癪はだいぶ無くなりましたが、毎日のように泣いています。 その理由も「ママが先にトイレに入った」だとか、「話したいのにママのせいで何を話すか忘れちゃった」だとか、そんな事で泣くのです。その度になだめたりいけない事は叱ったりしています。 今朝も家族みんなで元気に朝ごはんを食べてスキンシップもたっぷりして機嫌よく幼稚園に行こうとしたのに、家の階段で立ち止まりモタモタしていたので「早く降りないと幼稚園間に合わないよ」と言って先に階段を降りたら、私をぬかしたらダメ！と言って泣き出しました。幼稚園へ行く為の電車の時間もあるし、はじめは優しく「1番になりたかったら立ち止まらないで先に行けば良いんだよ」となだめていましたがいつまでも泣き止まず、私もイライラしてきて「もう毎日毎日いい加減にして！何がそんなに気にくわないの！」と言ってほっぺを叩いてしまいました。結局電車には乗れず、幼稚園へ連絡して車で送っていきました。 幼稚園に着く頃には落ち着いて私も叩いた事を謝り、娘も謝り仲直りしましたが、毎日こんなやり取りでノイローゼになりそうです。デパートなど人が多い所で泣かれると「ワガママな子とダメ親」をさらけ出してるようで惨めになります。正直、まわりのお友達と比べても、私が母親として甘やかしてるだとか、逆に厳し過ぎるというような事もないと思います。こんなに泣く心当たりがありません。 どのように接したら娘の感情のコントロールがうまくできるようになるのでしょうか？ 長文失礼いたしました。 (兄弟はいません。幼稚園ではお友達にも優しく先生とも仲良く楽しんでいるようです)
私の息子の名前は旦那の漢字も貰ってつけた名前です。二人で話し合って、納得して決めたんですが、最近違う意味がある事を知りました。 漢字ではなく読み方の方なんですが、昔は違う意味があったみたいで、その事実を知った時すごく衝撃を受けました。最近では、息子の名前を呼ぶ度に色々と考えてしまいます。 漢字はパッと見、変わった名前だな〜と思われるかもしれませんが、当て字ではないのでキラキラネームではないと思います。 私の母に話したら、母も初めて聞いたみたいで、漢字も違うし、込めた意味も違うんだから気にする事はないと言われました。 だけど、今は名前で面接なども決めてると聞いたので息子の将来が心配でたまりません。私はこれからどのように考えていけばよいでしょうか？ ご回答よろしくお願い致します。
不登校経験のある人の心境や気持ちがよく分からないので教えて欲しいです。 そのような人たちってみんな心が狭いんじゃないかと思ってます。もちろん例外はあるとは思いますが。 私は長期間不登校になった経験はありません。 今は距離を置きましたが私には小学生の頃から10年以上付き合っていた友人が不登校なのにも関わらずいまだによく分かっていないのです。 当然ながらその人とは話はするのですが相当嫌なことが多かったからなのか友人は不登校関連のことはあまり語ろうともしません。私は気を配り続けていたためその事を聞くことすらあまり出来ませんでした。 その人の場合は心がかなり現在は恐らく無職です。 狭く最近では死にたいと思うけど生きたいんだと私に言っていたことがあります。 不登校経験が長い人と短い人で心境と気持ちが大分違うかもしれませんがよろしくお願いします。
これまで、いじめられたり馬鹿にされていたため、可愛いと言う言葉がトラウマです。 悪口は長年言われすぎて、慣れてしまってもう何も感じません。(小学生の頃からなので) 容姿のことでからかわれて、いじめられてたのに「可愛い」なんてただ馬鹿にされてるだけだったし、 「え、こいつのこと好きだって？両想いじゃんw」「いや言ってないし絶対無理だしw」みたいな感じで馬鹿にされたこともあります。 それで、私に向けられる「可愛い」や「(恋愛系の)好き」という言葉と、恋愛をすること自体に嫌悪感を抱いてしまうようになりました。 大学生になった今でも、「可愛い」と言ったのが同性の友達でも、信じられないし嫌悪感を抱いてしまうことが申し訳ないと思うし辛いです。 まさか「可愛いと言われるのが嫌だ」とは言えないし、もし言えたとしても「本当は嬉しいでしょー」みたいな感じになってしまうのではないかと思います。 また、周りの子が恋バナをしていて、話を振られた時に、 人を恋愛感情で好きになることすら嫌悪感を抱いてるから恋愛したことない、と言うのはしらけるので言えません。 正直に、彼氏がいたことはないと言うものの、これも信じてもらえません。 むしろ、高校時代からは、女子校だったのもあって、人前で明るく過ごせていて、いじめられるどころか人を笑わせることを狙っていたので 小・中学生時代にいじめられてたことですら、信じてもらえません。(それはもう気にしないし、いじめられっ子っぽくないのは嬉しいです。) でも、周りの子が楽しそうに恋愛しているのを見て、いいなぁ、と少しだけ思うようになってしまったから、 私もみんなと同じように人を好きになってみたいのです。 あの人がカッコいいとか、言い合ってみたいのです。 どうしたらトラウマがなくなるのでしょうか？ どうしたら、恋愛感情で人を好きになれるのでしょうか？ 素直に受け取れない私が悪いのでしょうか？
２０代でニートと引きこもりを続けています。 この状況から脱出しなきゃと思っても気だるく頭が重く、何から始めていいかもさっぱり分からず、また家族と揉めてばかりで気力が全くなくなってしまいました。罵倒ばかりで気分が落ち込んで、なぜそんな事ばかり言うのかと聞いたら「お前を励ましている」と言われ愕然としました。 「育てたのだからその分の金はちゃんと返せ」 そう言われて最もだとは思っているけれど、どうしても「違う」という気持ちも出てきてしまいます。 母親とは長年、幼稚園児の頃から何かあれば「あんたはごはん抜き」だと言われ、空腹に耐えるのが嫌で嫌で、そのせいか特に母親にはもう逆らうのも気だるく、今現在は家族を無視している日々が続いています。 昔から頭が悪く、今もまともな就職にも就けてません。バイトも苛めとクレームの嵐に耐え切れず辞めてしまいました。 早く離脱したい、一人で稼いで出て行きたい、そう思っても「でもどうやって？」と調べては「私なんかに出来るのだろうか？」と悩む毎日です。 もしそれが上手く行ったとして、そうやって生きていても社会で怒鳴られてバイトすら辞めた私が上手く生きていける自信もなくなってきました。 親不孝だと十分承知もしているのですが、こんな私が生きる意味とは何なのでしょうか？ よろしければアドバイスをお願いいたします。
ついこの間、入った同僚が、空気が読めません。 動物病院勤務なのですが、切羽詰まっているような状況で、長々とウンチクを語りだしたり、院長が患者さんに聞こえないように小声で囁いた事を、大声で復唱したり。 とにかく 「え！？今、この話しちゃうの！？なんで？」 というような事が多いのです。 上司や同僚は、辟易しています。 今までも職を転々としてきたようですが、これが大きいのではないかと思いました。 ですが、彼は一生懸命です。 何とか職場に馴染めるように、力になりたいと思うのですが、何か良い方法はあるでしょうか？
離婚をしました。 一人息子がいましたが、私が繊細で精神的に弱く、大事な跡継ぎだと親戚からずっと言われていたため、親権は元夫になりました。仕方なく譲るしかありませんでした。 会いたくて会いたくて仕方がありません。胸が苦しいです。 元夫がキャバクラ（仕事の付き合いですが…）からコロナを持ってきて、私も感染しました。 軽症でも凄くきつかったです。それ以上に周りに迷惑をかけてしまったのが一番辛かったです。 田舎なのですぐに特定されました。視線が痛く、挨拶も無視されました。 元夫は開き直り、退院後また会食三昧。 2年前からモラハラ気味だったので限界を迎えました。 離婚後、実家に戻り2週間が経ちました。 両親は少し休みなさいと見守ってくれていますが、申し訳なさで苦しいです。 それなのに体が動かなくてほぼ寝たきりです。 コロナが怖くて外に出るのも怖いです。 元々やる気も気力もないような人間で、仕事も何も続きません。 子どもがいたから6年田舎にいられたんだろうなぁと思います。 鬱っぽくて視野が狭まってるのだと思うのですが、もう少しで自殺すると思います。 毎日死ぬことばかり考えています。 自殺をやめたとしても、ずっとずっと引きこもって寝たきりになると思います。 もう十分頑張ったかなぁと思います。 というかこれ以上頑張れません。 自殺は悪だと言いますが、そんなにいけないことなのでしょうか？
仕事。あら探しやミスを報告をされて、首になることばかりで、心病んでしまった。前の会社の女上司にパワハラを受けて、今でも、トラウマがあって、呪い代行に頼んでしまった。その女上司がなんの痛手もなく、幸せそうに暮らしてるから、今、就活して。ストレスがあったかもしれない。心のモヤモヤが取れた反面、会社に生き残る人を妬ましく思ってしまいました。今回を気に呪いはやめます。憎たらしいなと言うストレスがあった時にストレスの対処方があれば、教えてください
最近この前まですごく仲が良かった先輩に無視されるようになりました。 それからは、部活の先輩達全員には挨拶をしても無視されます。 嫌われていると思うと怖くて学校に行きたくないです、、 無視されるような事をした心当たりはありません。 友達に相談すると考えすぎじゃない？と言われました。 死ぬことは考えたけれど、親が悲しむと思うとどうしても出来ません。 毎日誰か殺してくれないかなとか、そんなことばかり考えてしまいます。 今週はテスト期間なので部活はないですが、来週からは部活もあり毎日先輩と合わなくては行けなくて本当に泣きたいです。 私はどうすればいいんでしょうか...
初めまして。 3年ほど悩みつづけていることがあります。 このような企画がありましたことに感謝します。 宜しくお願いします。 私は柔軟芸を練習しています。 肉体的にも精神的にも厳しい世界だと思っています。 2009年頃から毎日コツコツ練習を継続してきました。 2012年に妊娠と出産をし、現在は子育てをしております。 家業を継ぐため、仕事も並行しています。 当然ですが、柔軟芸の練習時間を確保することが難しくなってきました。 私にとっては子育てと家業の後継が優先なのですが、 もちろん柔軟芸の練習も同等なくらい大切なものです。 しかし、子供を預けたり誰か代わりに仕事を頼める環境ではなく、 やむを得ず練習を休んでいる状況です。 先生や仲間に情熱を疑われたくありません。 どうしても練習したいのなら、 子供を置いてでも仕事を辞めてでも、 練習するべきだ と思われているのではないか、と考えてしまいます。 情熱を伝えるために一生懸命に態度で示していますが、 結局は練習不足ですから、 私の気持ちは伝わっていないだろうと思います。 日常はとても幸福ですが、 この状況が苦しいです。
今、絶対に許せない人がいます。 もう人生どうでもいいので直接、そいつか家族に復讐してやろうかとさえ考えています。 仏教では怒り、絶対に許せないことや人に対して、どう考えますでしょうか？
お忙しい中申し訳ありません。よろしくお願いします。 小学3年生の長女が、自分の名前について悩んでいます。最初は、友達にからかわれたのをきっかけで気にするようになり、ある言葉を聞くと気になってしまい、自分でもやめたいが気にしてしまって辛いようです。 名前は夫婦で名付けましたが、出産後、周りやネットの反応に過敏になってしまい、これで良かったのか私も悩んだ時期がありましたが、子どもの成長に助けられ、そんなことを忘れるほど幸せに暮らしてきました。 しかし、最近、弟が寝静まると相談してくるようになり、毎晩じっくり聞いていますが、相当悩んでしまっています。テレビやマンガでも楽しみたいのに気になると言います。 相談してくれたことは嬉しいし力になりたいのでじっくり聞いたり、名前の由来や家族みんなが幸せに呼んできたことを話したりしていますが、どう対処したらいいのか困っています。 また、大きくなったら乗り越えてくれるだろうか、これがきっかけでつまらない毎日を過ごしていくのだろうかと思うと不安で、 こんな名前やめればよかったとか、改名した方がいいのかと思ってしまうこともあります。 笑って済ませてしまうような性格なら良かったですが、長女は人一倍繊細で、真面目で、気が小さく遠慮がちなタイプです。 私もどちらかというと気にするタイプです。 夫は私には、親がしっかり自信を持つことが大事だと言い、 夫は長女には、大丈夫、と言い、あなたの名前を呼ぶと幸せだと答えました。長女も、親がつけてくれた大事な名前ということはわかっており、名前を変えたいとか、嫌だとは思っていないようですが、ただ、気にするのが辛く、なんでこんな名前にしたんだと思うこともあると言いました。 長い質問で恐縮ですが、今はどうすることもできず立ち止まっており、長女(と私)が少しでも楽になりたく、アドバイスいただけたら幸いです。
こんにちは。早速ですが、相談させていただきます。 現在、就職活動中で、小さい頃から夢だった職業の試験に最終選考で落ちました。小さいときにいじめられても、その夢を支えにしてきたので、今までで一番落ち込みました。 取り合えず就職はしたいので、どうしようかとかんがえているのですが、落ちた職業の勉強が大変で、他の事を考えてる余裕すらなく、今になって、あたふたしてしまいます。 やっぱり、悔しいし、ようやく興味があるところの説明会などに参加しても、夢だったところのように、夢中になれません。 やっぱりわたしは、甘ったれた駄目人間でしょうか？私以外の方は、すぐに切り替えて、前に進めるものなのでしょうか？ 新卒重視なため、新卒中に就職はしたいです。不安も募りますし、たまに結論を急ごうとして、訳がわからなくなるほど考えてしまいます。 こんなときは、どうしたらよろしいどしょうか？
私は、関西在住46歳 既婚、子供1人。兄は、関東在住、既婚、子供2人。 両親は、関西在住70代後半。 父は、大人になり切れない人でした。 普段は優しく、子煩悩なところもありましたが、私たち兄妹が幼い頃から、仕事に行かなかったり、転職を繰り返したり蒸発を繰り返していました。 私たち兄妹が成長するにつれ、父の悪行はさらにエスカレートし、パチンコ狂いし、消費者金融にて借金もするようになりました。 そのせいか、母は、私たち兄妹に依存していたと思います。 けれど、スポーツ、勉強に何をやらせても器用にこなす兄にくらべ、私は母の期待に反するできの悪い子供でした。 高校受験に失敗した頃から、ずっと、「恥さらし」「あばずれ女」と、ことあるごとに言われ続けてきました。 28歳の時、仕事から疲れて帰宅したときに、仕事もせずに一日ゴロゴロしてテレビをニヤニヤ観ていた父が、帰宅し私に夕飯を、早くつくれ、作ったら作ったで手抜きだと文句をつけてきました。我慢できず、ありとあらゆる暴言を吐きました。案の定、父に殴られ蹴られ、髪をもって引きずられ、顔はパンパンに腫れ、そんな中、帰宅した母に言われた言葉は、『すねかじりの身分で親に反抗するな、これあんたのせいや いい加減にしろ』でした。 その日のうちに私は、家を出ました。 友人の力も借り、一人暮らしを始めました。1年くらい両親とは連絡をとりませんでした。心穏やかで幸せな時間でした。 1年ほどしたときに、このまま音信不通ではいけないと思い、居場所を連絡しました。母がすぐに来ました。再会後しばらくは、母との関係も良好でした。一緒に暮らすより、少し距離を置いた方が上手くいくのかな・・・と思いました。 けれど、いつでも話せる、会える状況に慣れてくると、また母は私のことを干渉し、罵るのです。 私が独身の頃は、私が結婚しないと兄に迷惑がかかる。兄のお荷物。 結婚したらしたで、12月出産予定の私に、早く産め。年末年始はみんな忙しいのだから陣痛誘発してもらえ。 義母の葬儀の時には、父が母と喧嘩し参列欠席。義母の入院中3兄弟の3男の嫁にも関わらず、舅の保存食を持参し毎週帰阪しできるだけのことをしてきた私に対して、労うどころかちゃんとやってのか。 会うたびに、けなされ正論で返せば、親を負かせして楽しいか！です。 それでも親の面倒みなければだめですか
前回の相談では、的確なアドバイス本当にありがとうございました。 今回は少し違った相談になりますが回答よろしくお願いします。 私は小さい頃から人付き合いが苦手です。 恥ずかしくて誰かと話せないというのではなく、どうしてもイラついてしまうと感情的になり酷い言葉を言ってしまいます。 何度も治そうと思っても、どう治せばいいのかもわからないし誰かに相談するのも恥ずかしくて出来ないままです。 なにか治す方法などあれば教えて頂きたいです。
久しぶりにご相談があります。 最近は体調もよく今年は夏の暑さも乗り越えられました。 しかし今、会社の人間関係でストレスがたまってしまいまた体調が悪くなってきました。 私は社員で8年目になりパートのおばさんは10年目です。 そのパートのおばさんが午後から出勤でお昼になると吐き気、腹痛がおきます。 会社にはいりたての頃からイジメられて何もしてないのに、いきなりヒステリックになり怒鳴られます。 毎日、顔を伺って仕事していてストレスがたまってしまいました。 仕事を辞めようかとも考えてますが、おばさんが辞めればいいのに。と思います。 仲良くしたい訳じゃないし、どうしたらいいでしょうか？
つい先日質問して、せっかくお返事をいただいたのにだめです またとーーーっても大きなミスをして死にたいです 自業自得なんですがどうしてこんなになにもできないクズなんでしょう？回りのみんなはあんなに立派なのに私はなんで生まれてきたんでしょう？無駄すぎます この数年間ずーっと死にたいと思ってます じわじわと真綿で絞められる感じで死にたいなぁ死にたいなぁと思ってます 最初から生まれてこなきゃこんな苦しい想いもしなかったのに 両親は不妊治療までして産んでくれたらしいのですが正直なんでそんなことをしてくれたのかという思いでいっぱいです 最低ですね私は 昔きがつかないうちになにかしたのかもしれません。縁起というしばちがあたるのも当然なのかな
こんばんは。 質問させてください。 職場でどうしても相容れない方がいます。 人の噂話や悪口雑言が酷く、 私のことも事実ではない事を吹聴されました。 モヤモヤと一日中考えてしまう事が多く、 拘泥してしまう自身の未熟さにも嫌気がさします。 気にしないようにしても気にしてしまいます。 気にしないように努める事に拘っているのかもしれません。 あの人に会いたくない。またある事無い事吹聴されたらどうしよう。 あの人、退職したらいいのにといった、このドロドロした感情とどのように向き合えばよいでしょうか？
最近謙虚さはとても大事だと気付き、謙虚さについて調べ、出来るだけ毎日謙虚さについて考え、実際に謙虚になるように過ごしております。 しかし、体調が優れない時はイライラしたりして謙虚であることを忘れてしまいますし、人と話したりすると「この人は謙虚でない」「この人は間違えている」と判断したり、「許せない」「あのことを自慢したい」と思ってしまい、すぐに謙虚さを失ってしまいます。 ハスノハにいらっしゃる僧侶の方々は謙虚な方ばかりなので、どうすれば謙虚で居られるのだろう？と思いました。 皆様はどのようなことを心掛けていらっしゃるのでしょうか？ 皆様は謙虚さを失うことはあるのでしょうか？ もし失ってしまうことがあれば、どのように謙虚さを取り戻しているのでしょうか？ 私は手に謙虚と書いておきたいくらいに謙虚さを失う機会が多いので、ご教授いただきたいです。
有り難し 664
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