問答一覧

検索結果: 4051件

2021/10/10

気持ちを切り替える為のアドバイス

初めて投稿させて頂きます。中学時代から引きこもり始め、高校には進学出来たものの、いじめられて上手くいかず中退。高卒認定試験を受けて大学卒業し、正社員として就職しました。ですが、仕事をする中でミスをする事がたまにあります。その度に｢死にたい｣と思ってしまう自分が嫌になります。どれも迷惑をかけてしまうものではありますが、多大な損害を与えたり、傷つけてしまうものではありません。自分でも｢こんな事で死んでしまうのは馬鹿らしい｣｢気持ちを切り替えて繰り返さないようにすればいい｣と思うのですが、別のことでもミスをしてしまうたびに｢死｣という逃げ道を一瞬考えてしまうのです。過去には恐らく鬱状態になっていた時期もありますが、今は本当に恵まれていて一時期しんどかった家族とも一定の距離が出来たので精神的にも落ち着いています。きっと今後も自殺までする事は無いでしょうし、仕事も続けると思います。日々の些細な気持ちを上手く切り替えられるようになる為のアドバイスを頂ければ幸いです。

有り難し 25

回答 1

2022/06/02

社内不倫をしてしまいました

私は独身、相手は既婚者で、不倫をしてしまいました。将来の事、相手の家族、私の家族、沢山の事を考え、自ら関係を断ちました。この関係は当事者以外は誰にも発覚せず終わりました。今回の事は自分の甘さや自分勝手さが原因だと理解しています。思い出す度、自己嫌悪と後悔、「もし誰かが知ったら」という恐怖に襲われる毎日です。苦しいのは自業自得だし、「生きてていいのか」と自問自答する事もあります。しかし死ぬ事も出来ません。二度としないと誓ってますし、自分の周りの人に少しでも良い行いをしようと、毎日を暮らしています。相手とは職場も同じで、仕事上話す事もありますが、それ以上はありません。自分の中で、この事を考える度同じ職場に居てよいのか等、自分を責め続ける日々です。職場は良い人たちばかりで、ワガママかもしれないですが、仕事は辞めたくないです。二度と同じことはしないし、墓場まで持って行くつもりです。私は今のまま仕事して生きていく道を歩んで良いのでしょうか。私のような、道を外れた人間でも、自分の家族や職場で、許されるなら生活していっても良いのでしょうか。

有り難し 8

回答 1

母の死

母が1年前に自死しました。まだ冷静にこのことを話す自信がなくて誰にもきもちを話せていません。でもこのままじゃ前に進めないと思い、相談することに決めました。まとまっていないのですが、読んでいただけるとうれしいです。私は親元を離れて独り暮らししていて、実家に帰るまえに父から電話があり、お母さんがつらそうだとも聞いていたし、妹からも帰ってきたときびっくりしないでねとも連絡がありました。帰ると母はひどく落ち込んでいました。仕事でミスが重なったのが先か、病んだのが先かわかりませんが、仕事で失敗した、自分はダメだと言うようになり、動けない状態でした。いつもと違う母に動揺してしまい、どうしたらいいかわかりませんでした。母は父と相談し、精神科に行き、仕事もやめました。しかしそんな矢先母は自死しました。後悔していることがあります。死ぬ前の日の夜、母と車に乗っていたとき、母が、もう、お母さん、死ぬと言いました。けど私はちゃんと聞き取れなかったのもあって、えっ？と強めに言い返してしまいました。母はなんでもないと言い、会話はおわってしまいました。あと、振り袖を買いに行ったときも母に強めあたってしまいました。母が辛いのはわかっていたのに、ひどいことをしてしまいました。母は私が辛いときにそばにいて支えてくれたのに、私はなにもできず、ましてや母の死を助長してしまうことをしたり、母の気持ちによりそえなかったりしました。朝方、母は自死したのですが、一緒に寝ていたのはわたしでした。なんで気づいてあげられなかったんだろうと、本当に申し訳ないきもちでいっぱいです。死ぬことを考えてるんじゃないかと思ったのに、そのときの自分でいっぱいで、思いやりがたりなくて、防ぐことができませんでした。ごめんなさいの気持ちでいっぱいです。こんなことを考えると涙がとまらなくなります。普段は普通に過ごしているのですが、急に悲しくなります。ほんとはもっとありがとうを言いたいです。母なしではここまでこれませんでした。母みたいな母親になりたいと思うほど母が大好きでした。でも、わたしのせいで亡くなってしまいました。自分のことしか考えられなかった自分が嫌になります。母からもらった命だから精一杯生きなきゃと思いますが、この悲しみとどう付き合っていったらいいかわかりません。

有り難し 56

回答 2

振られてから毎日無気力で生きていたくない

20代後半の女です。1年半付き合った結婚しようと思っていた彼に振られました。彼は浮気のようなことをしていましたが、それでも私は大好きで依存しているような状態でした。その彼にだいぶ前から好きじゃなかったと振られ、それから1ヶ月半くらい経ちましたが、彼氏がいない自分は誰からも愛されない、誰からも必要とされていないのではないか、という気持ちになってきました。友達がいない訳ではありません。電話してくれる友達や、旅行に行ってくれる友達もいます。それでも、世界に置いてけぼりにされたような不安な気持ちになります。仕事は、好きで始めた仕事ではなく、安定しているからという理由で選んだ仕事です。特に楽しくもなく、ただ仕事だからという理由だけで仕事をしています。一応行きたいという部署には行かせてもらえるようになっていますが、流れで行きたいと言っただけで、どうしてもこの仕事がしたい！というわけでもありません。周りから見たら、彼氏がいないだけで友達も居る、仕事もあるのに……と思われるかも知れません。贅沢を言いすぎた、と言われるかもしれません。でも、何が楽しくて生きてるか、なんのために仕事をしてるかが分かりません。みんな結婚して子供が生まれて、仕事と結婚を両立している人だっているのに…… 働いて、結婚して出産して、みんなが当たり前に出来ていることが、私には当たり前にできません。仕事に行って1人でダラダラ休みを過ごして、寂しくて辛くて時々死んでもいいんじゃないかなという気持ちになります。このまま一生1人で生きていくのではないかという不安と、孤独に押しつぶされそうで、生きていたくありません。長々と申し訳ありません。

有り難し 15

回答 1

過去の苦しみから解放されたい　

実母からの虐待体罰暴言の記憶。「家を出るべき」という返答をよく目にしますが実家にいます。私の中の記憶なのでどこにいても一緒で、母が入退院を繰り返していた際はすべて面倒を見ましたけれど、何かあれば結局呼び寄せられるというのが一人っ子の現実です。身体面も壊れたので元の健康体にしてもらうまで治療費や薬代の負担させる事が償いだと割り切っての同居です。祖父母が毒親で母自身が愛ある子供の育て方を親から学んでいません。影響があった記憶として、5歳の時に宝物を勝手によその子にあげられ【ショックで母親を信用できなくなり】無理やり習い事【私に選択肢はなく】子供だけ置いて旅行、帰宅後は安否を一切気にせず部屋の事で怒鳴り散らし【自分は床に落ちている物以下だと認識】イジメられた時その子の前で「情けないわね」と何故か私を叱り【親が助けない絶望感、いじめを煽られ】自分が壊れました。大して悪い事をしていなくても顔に張り手やベランダに締め出し、余程いい子にしていなければ家にはいられないという緊張感、ストレスのはけ口に利用され、安心できる場所などありませんでした。体調不良から2年後の10歳で自律神経失調症と診断、本来子供は罹らないそうです。体が動かなくなり学校・友達全て捨てました。「あんたなんか死んじゃえば」と母から言われて「だったら産まないでよ、なんで勝手に産んだの？」しか考えられなくなり。カウンセラーには「死んだら駄目だよ」と言われ、その時「でも母は死ねって言いましたよ」と言えず…横に居ましたからね、母が。毎日お腹が痛いと泣き喚きました。周りの子が青春を謳歌してる頃に。なんのために産まれてきたんでしょうね私。でも死にませんでした。生後3日で病死、会えなかった弟がいて自死に抵抗があります。私の努力でだいぶマシになりましたが暴言は今もあります。昔はただ耐えましたが今は誤りを指摘し言い返します。でも最近疲れてきました。質問１フラッシュバックで苦しむ私にその苦労も知らず「忘れればいいじゃん」と軽々しく言った母、この人捨ててもいいですか？私バチ当たりますか？　２自死では弟に会えなくなりますか？　３母から「あの時はごめんね」等、謝罪された事が一度も無く、謝らせる方法がわかりません。　この心と体で生きているのが辛く、まるで別人のようなふりをして社会に出て仕事を頑張っても治りませんでした。私は所詮私ですね。

有り難し 13

回答 1

2021/07/31

全てをリセットしたいです

こんにちは。見てくださってありがとうございます。今までプライベートで色々あり、もう生きる気力も失ってたときに、同時に今の仕事に就きました。非正規雇用で給料は少ないですが、我ながら仕事は頑張っていますし、正規雇用とほぼ変わらない仕事量をこなしています。周りの出来ない正規雇用に苛立ってしまうくらい、知識もつけました。全然好きな仕事じゃないのに頑張っています。ただ、ここまで突っ走ってきたので、もう休みたいと思っています。今までずっと閉鎖的に生きてきましたし、過去の質問を読んでいただけるとわかると思うのですが、ぐちゃぐちゃな人生を歩んできました。だからリセットしたいと思っています。死にたいとかそういうことではありません。少し休んで、全部整理して綺麗にして、新たな場所で、新たな自分で、また頑張りたいと思っています。だけど勇気がないし、リセットしたあとにやりたい仕事もありません。ここが問題点で悩みどころで、ずーーっとリセットしてやり直したいって思ってるのに、その後の計画が全くないので現状維持のままです。この数ヶ月、いや半年くらいはこの状態です。時間が勿体無いとさえ思います。私はこれからどう生きれば良いでしょうか… 今のままじゃダメだと分かっています。だけど未来のプランが全くなく、行動にうつすことが怖いです。何かアドバイスを頂けたらとても嬉しいです。

有り難し 8

回答 1

2021/11/03

転職を繰り返してしまいます

私はいわゆるHSP(ハイリー・センシティブ・パーソン、視覚や聴覚などの感覚が敏感で、刺激を受けやすいという特性を生まれつき持っている人のこと)で、すぐ些細な刺激を受け取ってしまいます。小さな頃から周りの顔色、声色、仕草に影響されて生活してきましたがもう疲れ果ててしまいました。パッと消えることができたらいいのにと考えます。一番ダメージが大きいのが職場です。今の職場は5ヶ所目で、勤務してまだ約2ヶ月ですがもう辞めたいです。パワハラが当たり前の職場で、雰囲気も最悪。毎日かなり疲れます。そのような職場なので長年人手が不足しており、少ない人数で回しているため月の残業時間がすごいことになっています。職場でのストレスから持病が悪化し、痛みで立ち上がれなかったり、精神的に不安定な日が続いたりしてもう疲れました。気力がなく、何も楽しくない。仕事のことを考えると体調を崩して休む日々。正直もう出勤できませんが、上司との話し合いが平行線を辿っているのでなかなか辞められずにいます。両親は健在ですが、頑張れとしか言わず取り合ってくれません。だから何も相談していません。相談できません。きっと、私が死んでから騒ぐのだと思います。もう本当に死にたいです。テレビで不慮の事故に巻き込まれた方のニュースを見て「なんで私じゃないんだろう。代わってあげたい。」といつも思います。亡くなった祖母の形見を身につけ、早く迎えに来てと願う毎日です。転職ばかり繰り返して本当に情けないですどうしたら楽になれますか？

有り難し 10

回答 1

2022/11/17

自殺したくないが……

初めまして。稚拙な文章で、ご相談させていただくことを最初にお詫びします。前日、解雇勧奨を受けてしまいました。その話を上司からされた時、頭の中が真っ白になり、どうすればいいのか分からなくなりました。そしてようやく考えられることが出来たのが自殺。死に逃げる事だったのです。普段から精神的に苦痛を感じると自殺を考えてしまう癖が、中学生の頃にいじめを受けてから芽生えてしまいました。それが自分の悪い癖だということを自覚してこれまで切り替えながら生きてきましたが、今回は具体的な自殺方法を考えるまでに至りました。ようやく天職と思える職業に就けたからです。やる気も情熱もとてもあったので反動が大きかったのでしょうか。帰宅中も自殺の事ばかり考えていました。しかしながら、大好きな恋人や身を削りながらここまで育ててくれた母親を悲しませられないので行動には移せません。自殺するとき痛いのも苦しいのも怖いです。それらが理性となり、自らにブレーキがかかっていますが、残念ながら世の中にはブレーキがかからず自ら旅立ってしまう方が少なくないです。私のようにブレーキは機能していた時はあったかと思います。私もいつかブレーキが悲しみの涙で錆びきってしまい自殺を成し遂げてしまうのでしょうか。死にたくないですが、死にたい衝動が大きくなりつつあり、泣いてしまいます。現在生活が困窮しており、同棲してる恋人には「私の頑張りが足りない」と謝られてしまいました。絶対そんなことないのに。未来のために、この絶望に負けず耐えて生きたいですが、絶望こそ甘えでもあるのでしょうか。そう思うと自身に自信が持てず、自殺が近くなるようも気がします。普段から自分の弱い所を母親、恋人、友人に相談する勇気が持てないので初めてhasunohaでの相談に至りました。いつか自ら命を断ってしまうのでしょうか。しない為にもどのように生きればいいでしょうか。とても未熟な質問で申し訳ありませんが、御回答願います。

有り難し 5

回答 1

彼を疑っています

彼とは20年以上付き合ってきました。最初は不倫でしたが15年ほど前に離婚したと言われたんです。それ以来高齢のご両親の介護のため仕事もままならない彼にお金を貸し続けました。生活費はもちろん、入院や施設の入居代も立替えました。彼の交通違反金、車の購入費、税金など全て私が払ってます。結婚なんかどうでも良かった。生きていてくれればいいとそれだけを願って支えてきたつもりでした。その彼は3年前から自分は癌だと言ってます。私はまた治療費を貸しました。そしてその病気の患者会に入って病気の情報を集め始めてからおかしいなと思い始めたんです。同じ頃嘘の一つがわかりました。離婚してなかった。でも病気は本当だと言います。平均余命3年だと。今年3年目、生きていてと願う気持ちは今も変わりません。でもずっとだまされていました。ちなみにお金も全く返してくれません。もし病気が本当なら彼を責めて返済を催促するなんてやってはいけない事なのかもしれません。何であの時責めてしまったんだろうと思いっきり後悔するかもしれない。でも疑わしいところがいくつもあります。 20年も好きだった人を疑う自分がすごく嫌でもあり、貸したお金に執着する自分ももちろんいて今後の対応に思い悩んでいます。

有り難し 44

回答 5

社会復帰が怖い

仕事を辞職しました。世間体も待遇も良い職だったのですが、パワハラや暴力に耐えきれませんでした。次の仕事を探すにあたって大きな心配が２つあります。１つ目は、足に障害があることです。私は辞職する際に自らの足を傷つけました。足の一部が欠損し、歩行障害があります。本当に追い詰められており、体力仕事ゆえ辞めるためにはこれしか思いつきませんでした。２つ目は、人付き合いができなくなった事です。何をやっても罵倒され、殴られたり蹴られたりする日々が続きました。もともと人付き合いが上手くないのですが、トラウマから余計に人との関わりが怖くなりました。また、足が痛む度に思い出したくない記憶を思い出して平常ではいられなくなります。先日、転職の面接を受けてきたのですが、「前職での経験を振り返って…」という質問でもう頭の中はめちゃくちゃになり、その後は何を聞かれても答えられませんでした。結果は落ちました。こんな状況でも仕事を探さないといけないのですが、後悔と自己嫌悪ばかりでもう気力がありません。ふとした時に、一瞬の辛さを我慢すればもう二度と苦しまなくて済むのかなと死にたくなります。人と会話する事、趣味を楽しむ事、働く事、普通に歩く事など、周囲が当たり前にできる事が今の私にはできないのですが、まずは何から始めるべきでしょうか。

有り難し 17

回答 1

2022/02/28

生きていたいです

好きなことが見つけられていない人には働く資格はないのでしょうか？昨日面接を受けてきました。もう年齢も年齢で、決して若くはありません。転職回数も多く、早く安定しなくてはと思うのですが、好きな訳でもなく、したくもないことを何十年も続けなくてはいけない現実に憂鬱になります。それでも、両親を安心させるため、お金を稼ぐため、老後のため、生きるためその為に働かなくてはと常に考えて働いてきました。ですが、面接で面接官から「転職回数や続かないことには何か理由があるのではないか？」と問われ、楽しくないから飽きてしまうことが一番の理由だと思うと正直にお話ししました。それから、好きなことや今までの仕事の中で一番楽しいこと等を聞かれたのですが、答えられませんでした。嘘を綺麗に語っても良いかもしれませんが、自分にはそれができませんでした。「これから先もこのように転職を繰り返して生きていくとどこも雇ってくれなくなってしまうよ？」と言われ、図星なため涙が溢れそうになりました。全部わかってるんです。好きなこともなくて、目標もないんです。できることをしてきただけで、楽しくて働いてきたことなんてないんです。この覚悟で働くのは本気で働いている人に失礼だってこともわかってるんです。それでも無理して働かなくては、両親に申し訳ないんです。生きていけないんです。好きでもない両親に怒られないように必死に生きてきました。怒られない選択肢を選んで必死に生きてきました。これは自分に失礼な生き方ですよね。自分は自分のために生きていないような気がします。本気でなくては働いてはいけないのでしょうか？好きな仕事なんてないから本気になんかなれないんです。就職しようとすることが迷惑になるならどうすれば良いのでしょうか？消えることができるなら消えたいですよ。どうして普通に生きているだけなのに社会は心を抉るのでしょうか？相手の言っていることはごもっともで、自分は情けない人間なのは理解しています。だからこそ、自分はどうすればいいのかわからなくなってしまいました。自分は死んでいるよりも迷惑な気がします。死んでいるのに酸素を盗んでいる状態なのではないでしょうか？

有り難し 26

回答 2

・・・

もう、死にたい・・・私を必要としてる会社なんてどこにもない・・・家族も・・・つらい・・・つらいよ〜涙涙涙

有り難し 11

回答 1

消えたいです。

もう半年ほど前になりますが、私の兄が自殺しました。しばらくは茫然自失といった感じで、あまり現実味もなく葬儀など終わらせ、とにかく仕事に打ち込む毎日でした。その間は家に帰り1人になったとき涙が勝手に溢れたり、言いようのない自己嫌悪に苛まれていました。　最近になって兄について頻繁に思い出すようになり、まるで首を絞められているような感覚と、朝起きた瞬間から激しい動機や倦怠感を感じるようになりました。いけないとは分かっていますが、自殺を考えてしまいます。幼少期より家庭環境は悪く、私にとっては唯一の家族といえる兄がいなくなってしまったことで、昔から抱えていた辛さなどと重なって、もう耐えられないのだと思います。生まれてきたことが間違いだったと強く思います。　しかし、どういった方法であろうと死ぬことはほかの皆様に大変ご迷惑をおかけします。なんとか心療内科に連絡はできたので、少なくともそれまでは生きなければと思います。そうして生きる理由を無理に作って死のうとしない自分にも嫌悪感を抱きます。　こういった時、気持ちを静めて希死念慮をなんとかやり過ごす方法はないものでしょうか。まとまりのない読みづらい文章で恐れ入りますが、お教えいただけますと幸いです。

有り難し 13

回答 2

父の飲酒運転

私の父が飲酒運転を何度止めても辞めてくれません。どこかへ行く時も朝からお酒を飲んで運転し、レストランでもお酒を飲んで運転して帰ります。何度止めても逆切れされ、何かあった時加害者になりたくないので親がお酒を飲んだ時は車に乗らず一人歩いて帰宅します。先日母が亡くなり、次の日父親が物損事故をしました。亡き母が飲酒を止めるよう起こしてくれた小さな事故だともう止めると言った3日後また飲酒運転を平気でしていました。私はいつか被害者を出さない為に父に飲酒はいけないと伝える為に自殺が一番だと思います。毎日死にたいと声に出し、包丁を首に当てたり手を刺したりしています(父親は知らない)。私が自殺しても飲酒運転を辞めないかもしれないので父を殺して自分も自殺しようか迷っています。母が亡くなってとても辛いのに、母が居なくても頑張ろうって思いたいのに父の行為で泣いています。本心はお母さんは居なくなってしまったけれど家族仲良く助け合っていきたいです。助けてください。

有り難し 30

回答 3

2021/07/23

フォローに疲れました。優しくしてほしい。

お読みいただき、ありがとうございます。今回ご相談させていただきたいことは、家庭・職場における今後の身の振り方です。 ①父親が長年勤めた会社を懲戒解雇、サポートに疲れました。 →父親は再就職先を探し中です。父は、今主流のネットでの就活に疎いので、私も出来る限り手伝っています。しかし、年齢もありなかなか結果に結びつきません。そもそも、どうしてそこまで重い処分になったのか、理由も知らされていません。話せない気持ちもわからなくはないのですが、もやっとします。また、私自身、かなり努力して企業の正社員（本社・総合職）として入社したのですが、その配属先（現場）が、年間休日100日以下は当たり前、お客様からのセクハラも我慢しろ、休憩時間は少なく書け、残業も当たり前な、なんとも「昭和」な職場で、気持ちに余裕がありません。そこにきて父親の解雇。家に帰っても父母はギスギスしているし、少ない休日も就活サポートに潰れてしまうこともあります。疲れました。どうすればいいのでしょうか。 ②上司の妊娠、病気療養…度重なるフォローに疲れました。 →初年度、教育担当の上司が妊娠して、つわりで頻繁に仕事を欠席するようになりました。訳も分からないまま仕事に放り込まれ、何とか見様見真似で一通り仕事はできるようになりました。しかし、釈然としません。そして今年、また別の上司が大病をして長期間休みました。管理職で多くの仕事を抱えている方でした。そのフォローを任され、質問できる人もおらず、毎日死ぬような思いで仕事をし、何とか回している状況でした。しかし復帰してきた上司は「ありがとう」や「ごめんね」の一言もなく、「あれが出来てない」「これはやり方が違う」など文句ばかり言うのです。本来、妊娠や病気をした上司は悪くないはずです。しかし、なぜこんなに他人のフォローに疲れなくてはいけないのか。「助け合い」とは言えども、自分ばかりが辛いように思ってしまいます。今後このような場面に出会ってしまったとき、同じように頑張らなくてはいけませんか？自己犠牲と言えば聞こえはいいですが、当然辛いししんどいです。また、独立する準備もしておりますが、今の鬱々とした状況から脱却するために、その他に私がするべきことは何でしょうか？漠然とした質問になってしまい申し訳ございません。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 3

回答 1

周りに嫉妬ばかりしてしまいます。

私の今の職場には、女性陣と男性陣がバランスよくいます。そんな中で仕事をしているもんですから、当然、男性陣から女性陣への褒め言葉も飛び交います。周りは私よりも可愛い人や綺麗な人ばかり。当然、そういう人たちに向けて褒め言葉は飛びます。私自身、別に綺麗でもかわいくもないと思っているのですが、周りでそういう言葉ばかりが飛び交っていると、どうして私はそれを言われないのか、と嫉妬してしまって、最終的には、どうせ私のことなんて可愛くもないし気も利かないし、みんな嫌いだと思ってるんだ、と思ってしまいます。そうやって自己嫌悪に陥ってしまった時には｢自分は自分なんだ｣って思えればいいのですが、なかなか思うことができないんです。仕事も頑張ってるつもりなのに認めてもらえてないような気もして、周りの仕事できる人に嫉妬してしまいます。そうなったときに、何故か死んでしまいたくなってしまいます。生きていくのさえも辛くなってしまいます。どういうふうに気持ちを切り替えたら良いのかなど、なにかアドバイスをいただけたらと思います。よろしくお願いします。

有り難し 7

回答 1

上司に発達障害の疑い

転属先のチームリーダーに発達障害が疑われます。そのリーダーが一人で先走ってしまい、メンバーは誰もついて行けません。説明や意図を要求しても内容が分からず、突破的に話題を変えたり、急に黙ったりします。最初は、相手を肯定することで話の内容を整理してみました。しかし、数時間後にはそのリーダーの理解は、整理する前の状態に戻っていました。次に一緒に文字にしながら、一歩ずつ理解を確認しながら進めました。しかし、翌日には話が元通りに戻っていました。一緒に書いたメモの話をしても大丈夫だというばかりで、何が大丈夫か分からない会話を繰り返すだけでした。仕方ないので、先回りをして、本来はそのリーダーが管理する資料を作り、必要最低限の認識合わせをしました。すると、私が作った資料の必要なものを取り払ったような「焼き直し」の資料を作ったから、それを使って管理をすると、そのリーダーは言って来ました。資料の焼き直しをした意図や必要箇所を削除した理由を聞きましたが、相槌を打つだけで、何も進みませんでした。こんなことがかなりの回数続き、私は徐々に疲弊し、頭痛や頭に血が上る不快感に苛まれました。その上司はリーダーの経歴を良く知っているというので、意を決して、上司に報告と相談をしました。上司からも提案や指示をするとのことで、リーダーが自発的にチームをまとめ、仕事を推進して欲しいから、と言われ、私は暫く様子を見ることになりました。状況は悪化し、チームメンバーの誰一人も自分の仕事割り当てが分からなくなり、リーダーは一人で資料を作り、顧客と会議を開催しました。会議の意図やゴールも、資料も伝えられず、会議出席依頼だけがメールで来ました。分からないことばかりなので、質問すると何も言えなくなったり、検討外れの答えでした。このやりとりも、何回も続き、私が疲弊するばかりでした。以前相談した上司に再度相談したところ、お互いの理解不足かもしれないと言われました。リーダーからは、業務だけでなく、チーム内の問題さえも報告がないとのことでした。ゆっくりと一緒に話を進めても、忘れる、思うようにやってもらうと、一人で違う方向に突っ走る、という八方塞がりです。本人が気付かないだけで、このリーダーの言動や行動に発達障害を疑います。どうか、ご助言をお願い申し上げます。

有り難し 6

回答 1

見た目に症状が出る病気

私は見た目に症状が出る病気を抱えています。原因不明で、治療法も確立されていません。病院を転々とし、手応えもなく1年が経とうとしています。症状は顔に出ます。日差しや寒暖差等により悪化し、食事だけでも酷くなる場合があります。命には関わりませんが、見た目的にも感覚的(顔に火をつけられた様な熱感、赤み、痛み)にも辛いです。まず、化粧ができなくなりました。化粧で誤魔化したい思いはありましたが、それで悪化することがあり、怖くてできませんでした。整った顔立ちでもなく、化粧もできなくなり、外に出ることが嫌になりました。外は、綺麗な人ばかり。せめて口紅だけでもと思っていた矢先、口唇にも別の病気の症状が出て、叶いませんでした。そもそもこの病気の症状が出た頃、結婚を機に引越しが決まっており、仕事を辞める決意をしていました。当時、一人の上司が傍若無人で、周囲の人は大変迷惑していました。職場を去る私に出来ることはこれだと、会議を開き、問題の上司に意見し、自分なりに職場を良くしたい思いで動きました。当時の同僚からはとても感謝されましたが、その上司からは、お前のせいで病気になったと診断書を突き付けられたことをよく覚えています。この頃から、病気の症状は酷くなっていきました。引っ越し、結婚後、新たに就職。しかし、環境の変化でしょうか、症状はどんどん悪化しました。外に出ることも多く、日差しを浴びることが辛く、休みがちになり休職。先月末、辞めて欲しいと言われ、退職… 現在は仕事をしていませんが、来年からはパートでもいいから仕事を見つけないとと焦っています。治らないかもしれず、顔だから隠すこともできない(マスクでも悪化)、女性の身だしなみとして化粧もできない。そんなことでと思うかもしれませんが、生き地獄です。食事も減り、体重もかなり減り、このまま死んでゆくのなら、それでもいいと思うようになりました。むしろ、今死ねば、楽になれるとも思います。この病気を受入れられず、何もせず家にこもる自分が情けなく、役立たずだと思います。あの時、上司にたてついたことが悪かったのか、前世で罪人だったのか、私が何か悪いことをしたから、こんな病気がやってきたのでしょうか。この先、不安しかなく、こんな役立たずは居なくなった方がいいと思います。今、生きることが辛く、希望が何一つ見えません…

有り難し 15

回答 1

自己嫌悪が酷く、でも自分に甘い

私は、私自身苦労したと、思っています。でもきっとそれは身から出た錆だとも理解しています。私はいつも、手近で安易な判断を下して、今身を落としてしまったと思っています。小学生の頃は性格が悪く、友達を何度も傷つけて、嫌われていました。中学生の頃は、多少マシになったものの、仲違い(理由は覚えていませんが、私が悪かったと思います)を原因に不仲になり一番大事な三年の時期に不登校となりました。高校では多少マシになりましたが、結局就職が嫌で無理やり進学しました。その時父が仕事を辞め、一年は奨学金を頂き、つい最近完済しました。その後親が離婚し、私は母について行きましたが、リーマン・ショックで母は仕事を失い、私は内定を取れない焦りから安易に決めた会社がブラックで給与がでなくなり、辞めてバイトをしながら就活をしていました。それも上手くいかない内に母が入院したりしました。その後私は学校のツテでまた安易に仕事を決めて、一人暮らしを始めました。その後、母の仕事も安定せず、金銭援助もしたり、母が事故をしたりで、貯金もできませんでした。やっと落ち着いて、転職を考えた今、自分には何もないと気が付きました。安易な選択に身を任せすぎたのだと思います。でも上記の理由があって、自分の中で「どうしようもなかった」と思ってしまう自分がいるのです。何かできたはずなのに。その結果が、今の状態です。「どうしようもなかった」と諦めている自分と「お前が甘いんだ、自業自得だ」と責める自分が、いつでも頭で言い合いをしています。許されたいと思ってしまうのです。でも現実はそんな甘い私を許してくれるわけもないのは分かっています。なのに「いっそこのまま逃げ切って死んでしまおう」と甘い自分が囁いてきます。きっと今も「ここでなら『許される』のでは」と思っている甘い自分がいます。でも何を努力したらいいのか分かりません。どうしたらいいか分かりません。思考停止してしまっています。やる前から「どうせお前は無理だよ」と甘い自分が薄く笑っているんです。こんなこと他人に聞いてもどうしようもないことも分かっています。周りは優しくて良い人で、慰めくれます。でもその慰めに甘えようとする自分が嫌です。私はやっぱりこの世にいらない人間なんだと思うと、苦しいです。烏滸がましくも。

有り難し 12

回答 1

2023/09/21

真面目に生きるのがアホくさい

こんにちは。私は｢真面目に生きるのがアホくさいし、早く死にたい。もう努力したくない。美しさを失ってババアなんかになりたくない｣と考えています。かと言って自殺はしません。人間は、簡単に死ねないと分かっているからです。12階から飛び降りて、車椅子生活になり、さらに生き地獄化した人を知っているからです。これまで懸命に生きてきました。家庭環境や学校生活に恵まれませんでしたが、｢賢い大学に行けば道は開ける｣と信じ、加えて、家族から｢学費の安い、家から通える大学に合格してくれれば、もう金の心配はさせない｣と言われたため、大嫌いな勉強にも女を捨てて取り組みました。しかし現実は厳しく、約束を果たしても親から金銭を要求される日々、いじめや毒親育ちの後遺症で、人付き合いも苦痛に感じてしまいます。せっかくの大学生活も楽しくありません。｢それなら親元を離れて一人暮らしをすればいい。あなたより辛い環境で育った子はザラにいる｣と説教されますが、一人暮らしなんてどれだけお金がかかるか。簡単に言うなと思います。幸い私は｢顔が可愛い｣と言われるため、これからは男の人のお相手をする仕事で、お金を貯めようかと考えています。真面目に就活するのもアホくさくなりました。どうして、ありのままの自分を偽って、思ってもいない志望動機を作り笑顔で述べてまで、労働する権利を得なければならないのか。どうせ福利厚生なんか嘘ばっかりで、大概がブラック企業のくせに。もう努力するの疲れました。でも、｢私はどうせ怖がりだし、夜のお店でなんて働けない｣と分かっています。少しでも就活のやる気が出るように、渇を入れていただけませんか？

有り難し 15

回答 2