お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

問答一覧

周りの支えがあっても辛いときは辛いです

こんにちは。私は精神の障がい者手帳をもっていますが、一般就労しています。周りの職員の方たちも、家族も、恋人もそのことを知っていて、前向きに捉えてくれています。上長からも気に入られている方だと思います。それでもつらいときはつらいです。死にたいと思うこともあります。みんなが支えてくれている、人よりもすごく恵まれていると思うんです。それでも辛いときはある。とても悔しいです。このまま何もできずに過ごすなら自殺したいとも思います。期待されている、死なないでって言ってくれる人もいる。私はとても傲慢なのだと思います。薬を飲んでも死にたさは変わりません。もう疲れてしまった。休みたいです。でもまだ休めない。生きてるだけでいいと言ってくれる人もいます。でも難しいです。

有り難し 6

回答 1

自分に返ってくるのが怖い

こんばんはいつもありがとうございます相談なのですが、私が今までにしてしまった沢山の悪いことが自分に返ってくるのが怖いです私は今までに悪口・暴言を言ったり、意地悪をするなどさまざまな悪いことを沢山してしまいましたそれが自分に返ってくるのが怖いですその都度反省・後悔をしているのですが、まだまだ悪いことをしてしまいます今までに、してきたことはいつか自分に返ってきますか悪いことをしないためにはどうすればよいのでしょうかまた、私はどのように生きていけばよいのでしょうか御願いします

有り難し 25

回答 2

怠け者はどう生きればいいですか

頑張ってみたこともありました。しかし何事も、脳が過程の苦しさばかり拾ってしまいます。それでも昔は楽しかったことがありました。例えば絵を描いたり、漫画を描いたり、音楽をやったり。なのに今は、どれも形式的なことを学んでいくうちにつまらなく、退屈なものになり、しかも自分が「できない」「下手くそ」だと思ってしまいます。今何も楽しめません、心の底から楽しいと思うことがありません。何も結果が出ない時期です。そうすると、何もしたくなくなるのです。こんなつまらないものをネットに発表する自分が恥ずかしく思えてきてきまいます。いま全てにおいて、発散できません。いつも目標を立てると、壮大なことを考えて挫折をします。私ってつまらなくて、無意味な人間ですね。他人からは必要とされてない。一度でいいから、私の頑張りや一生懸命やったことを褒められてみたいです。どうしたらいいですか。

有り難し 11

回答 1

泣けてくる理由がわからない

半年前、母が95歳で亡くなりました。高齢ではありますが直前まで元気だったので、周りからしてみれば突然のことでした。母は亡くなるその日、私の目の前で倒れ、その後数時間であっけなく逝ってしまいました。若い頃は活発で正義感が強く面倒見のいい真面目な母でした。晩年は年相応に不自由な身体にはなっていましたが、亡くなるその日まで自分の意志を持って生活していました。ただ、私に対しての干渉が酷く、何かにつけて口を出してきて、自分の思い通りにならないと機嫌が悪くなる人でした。私も反発して声を荒げることはありましたが、私を産んで育ててくれた母だからと思い、できる限り母の要望には応えるようにし、身の回りの世話もしました。けれどもいつしか母の存在がとても鬱陶しくなりました。今思い返しても腹が立つことの方が多か思い出されます。だからでしょうか、母を看取った直後、悲しみや寂しさはなく、開放感しかなかったです。ところが葬儀が終わった翌日から、なんとも言えない不安感に襲われるようになりました。何かにつけて母が倒れたその瞬間のことやその時の母の表情、母の声にならない声、倒れる数時間前の様子など、繰り返し繰り返し思い出し、胸が苦しくなります。そして一人になると突然スイッチが入ったかのように込み上げてきて、大声で泣いてしまいます。寂しくもないのにどうして泣けてくるのか、何度自分に問うても未だよくわかりません。同じような境遇の人と話をしても、皆それぞれ少しずつ想いが違い、この自分の感情に説明がつかずモヤモヤが残ります。悲しくもなく寂しくもないはずなのに、なぜ涙が出てくるのか、ずっと考えてばかりいます。なかなか母の遺品整理をする気にもなれず、自分自身の今後の生活にも希望が持てません。この感情を説明づけることは無理なことなのでしょうか。

有り難し 13

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男性上司からのセクハラについて

3回目の相談です。こちらで相談したことで一念発起し、自分に自信がついて、晴れて正社員として就職できたのですが、上司からのセクハラに悩んでいます。まだ入社して1週間なのに、腰に手を回してきたり、顔が小さいとか、美人だよねとか、休日も遊びに誘われます。断る口実も勇気もなくてその場では安請け合いしてしまうのですが、本当に本当に嫌です。こういったことを身近な人に相談するのは気が引けますし、私は美人でもありませんので、そんな容姿で何を勘違いしているのか？と言われたり、何も羨ましいことないのに同性から僻まれるのも嫌で、誰にも言えません。どうしたら良いのでしょうか。

有り難し 2

回答 1

不安に打ち勝ちたいです。

国家試験に合格し、薬剤師になりました。今は薬局で働いています。配属先の先輩方は歳が近く、優しい方が多いです。しかし、毎日何かしら失敗しているので、つもりに積もって怒らせ、いつか無視されてしまうのではないか不安です。先輩方でよく愚痴を言っているのが聞こえるので、私もそう言われてるのではないかと思ってしまいます。また、仕事が遅くイライラさせてしまい本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。他店舗の話を聞くと私の配属先はかなりスパルタな方で、その波について行けていないです。せっかく薬剤師免許を取ることができたので、薬剤師として仕事したいので逃げずに頑張りたいです。ですが今はそもそも生き残っていけるか、ものすごく不安です。打たれ弱い、甘ったれな自分を強くしたいです。どうかアドバイスよろしくお願い致します。

有り難し 10

回答 2

結婚前の過ち

結婚前に社会的にいう過ちをおかしました。相手は歳が離れていて数ヶ月前に亡くなりました。生前のメールのやりとりを奥様が見て連絡があり話しました。罵倒もなし、声を荒げることもなく、～でしょ、に、はい、と答え、自分の言葉で話さないまま、もう私からは電話しない。これからは自分を大事にしなさい、お元気で、と言われて電話は終わりました。謝罪は言おうとしましたが、遮ることができず、先に、その涙はバカなことしたな、の涙なの？って聞かれて、はい、と言えただけでした。自分の夫と不倫した相手に話しているとは思えない口調とテンションで、逆に怖くて不安すぎて死にたくなりました。両親や家族に知られるようなことをされないか、毎日不安でいっぱいです。今は近所のお寺に毎日行って、懺悔の気持ちを心の中で唱えています。でも、それが逆に不安や怖さを増幅させているように感じることもあります。罵倒された方が自分の懺悔や後悔の気持ちを吐き出し切れたと思いますが、何かは言うべきだったと後悔もあります。もう過ぎたこととしてきっぱり今から生きると決めましたが、どこかにもやもやとしたものが残っています。本当にもう何もないのか。自分で自分を不安にしているのは分かっています。もう一回、奥さまと話したいと思う気持ちもあります。でも、もう電話しない、お元気で、を信じたい気持ちもあります。どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 52

回答 2

息子の自殺

1ヶ月前に下の子（20歳）が自殺しました。スマホに生きていることに嫌悪感を持っているメモが残っていました。元々社交的ではなく、コロナで大学やバイトに行けなくなり、家に居ることが多くなりましたが、家に居ることがあまり苦にならないインドアタイプだったので、いつもと変わりなくご飯も食べ、家族で笑いあい、特に沈んでいる様子もありませんでした。突然の事で心の整理がつきません。どうして救ってあげられなかったのか、もっとしてあげられることがなかったか、毎日苦しいです。息子は周りが悲しむだろう、自分は恵まれている、ということも理解した上で思いを遂げていました。息子は今、楽になったのでしょうか。それだけが知りたいです。

有り難し 33

回答 2

幸せな働き方とは

就活中の大学四年生です。私は今、人生の岐路に立たされているように感じています。右の分かれ道は、女性には厳しいとされる会社でプライベートな時間も仕事につぎ込んでがむしゃらに生きるような生活です。左の分かれ道は、女性にとって働きやすい環境で、与えられた仕事をコツコツとこなして夜は好きなことをする、という生活です。どちらの道にも不安はあります。がむしゃらに働けば心身のバランスを崩すかも知れませんし、男社会に揉まれて生きることは容易ではないはずです。プライベートな時間がなくなれば、何のために生きるのか悩んでしまう日も来るような気がします。また、コツコツと働く道では、がむしゃらに働く場合のような輝かしい功績や評価は得られないかも知れません。もし、もっと頑張りたいと思った時にどうしたら良いのだろうと不安に思います。どちらかの道を選ぶのは私です。だからどちらが良いか問うことはできません。しかし、悩むほどに「何が幸せだろうか」と思います。私の夢は家庭を持つことです。両親が私に無償の愛を注ぎ込んでくれたように、自分も豊かな家庭を築きたいと考えています。そのために、女性として働きやすい環境を選択することは間違いではないと思います。ただし、自分の中には「それは逃げではないのか？」と責める気持ちもあります。私は両親のお陰で良い暮らしをしてきました。お嬢様校で育ち、名の知れた大学に通い、何不自由ない暮らしです。これまで散々贅沢をしたのだから辛い環境に身を置くべきではないのかと何故か思うのです。両親に就職先に文句を言われたり、どんな仕事をして欲しいと言われたことはありません。なのに楽をしてはいけない、きっと後悔する、と思ってしまいます。余裕ある暮らしを望むのはなぜこんなに罪悪感があるのでしょう。あるいは、罪悪感を押し切って選んだ「余裕ある暮らし」に幸せを感じることはできるのでしょうか。一体「幸せ」とはなんなのでしょう。

有り難し 18

回答 3

過去の過ちを言わないのは罪でしょうか？

よろしくお願い致します。この春よりプロフィールに書いてある職業に従事しております。ですが私は以前、後悔してもしきれない過ちを犯してしまいました。ご迷惑をかけてしまった相手方には心から謝罪をして許していただけましたが、「何故あんな馬鹿なことをしてしまったのか」と、どうしてもそんなことをしてしまった自分を許すことができません。それ以来、こちらのサイトで似たような悩みを相談されている方を拝見し自分なりに考えた結果、迷惑をかけてしまったり傷つけてしまった分以上に人の役に立とうと毎日精一杯頑張っているつもりです。お墓に眠ってらっしゃるご先祖様や神社にて仏様に懺悔をし、二度と過ちを犯さないと心から誓っています。そのおかげか、今現在同僚や仕事で関わる方々からそれなりに信頼され慕われている……ような気がします。ここからが悩みです。今、実家にいる両親や職場の同僚や友人は私が過去に愚かな過ちを犯したことを当然ですが知りません。知ってしまったらきっとみんな私を軽蔑し離れていってしまうのではないかと思います。私も、我が身可愛さや両親を悲しませたくないが故に墓場まで持っていくつもりです。仮に、こんな私がいつか家庭を持つことができたとしても言うことはないでしょう。このように、「過去の過ちを言わない」ということは、やはり許されることのない、これもまた罪なのでしょうか。そして最近、周りの尊敬すべき人々と接していたり過去の偉人のことを小説やドラマで知るにつけ自分がかつてそのような存在に憧れていたこと、もう自分は過ちを犯していない自分には二度となれないことを感じ後ろめたさを感じてしまいます。私は、これから世のため人のために努力をすることで少しでも憧れた人に近づけるのでしょうか？

有り難し 6

回答 1

人を傷つけた過去どう向き合えばいいですか

30代の私です。大人になって、SNSに中学生の友達にフォローしたときに『中学生の時いじめられたから、関わりたくない』ってメッセージ来て、私自身意識がなく…無意識のうちに人を傷つけてたことに気づきました。メッセージ来た際に、傷つけたことを謝罪しました。それでも、許してもらえることはできずでした。許してもらえないことは自分の行いが悪かったからだと思ってます。罪悪感がどうしても消えないです。どうしたら良いでしょうか？

有り難し 10

回答 1

友人が嫌いな自分が嫌い

お世話になっております。前に「母の死と大学受験」で相談させていただいた者です。現在は無事に大学に入学し、元気に生活しております。今回は友人との付き合い方について質問させてください。私には高校と大学の部活が一緒の友人がいます。彼女はよく言えば自由、悪く言えばわがままな性格です。　今まで何度もも待ち合わせの約束を忘れられて待ちぼうけを食らったり、他の人がいる前で私のコンプレックスを大声で話したりと正直なところ迷惑しています。また、私が母の死で苦しんでいることを相談したところ、心ないことを言われ、さらに苦しくなってしまいました。ですが、彼女にもいいところはあります。どこかと聞かれても具体的には言えないですが、絶対にあるはずです。いいところを見つけて好きになろうとしても、悪いところが目についてしまい、うまくいきません。嫌なことをされたら正直に嫌だと言うようにしてみたのですが、「えー、私悪くないよね？そのくらい許してよー」と言われてしまいました。たしかに私の心が広ければ全て解決するし、他の子は彼女と仲良くできているので、やはり私に問題があると感じています。彼女を理解できるくらい大人になりたいです。あと数年彼女とうまくやっていくにはどうしたらいいでしょうか？このままではせっかく始めた部活も楽しくありません… まとまりのない文になってしまいましたが、何かお言葉をいただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 3

回答 1

死にたいのです

ただただ死にたいのです。わたしはこれまでやりたいことはやってきました。美味しいものもたくさん食べました。これからも楽しい事はあるでしょう。仕事も楽しく問題などありません。でももう要らないのです。ただ唯一思い残すのは仲の良い家族。家族には上記のような考えを伝え、死ぬことに納得してほしいと言いましたが、もちろん許してはもらえませんでした。母には貴方が死ぬなら私も死ぬと言われました。いままで言われた言葉の中で1番重くしんどい。私は家族のために生きないといけないでしょうか。父母はきっと先に亡くなる、弟妹もいなくなる、1人になることがわかっているのに私は家族のためにまだ頑張って生きないといかないといけないのでしょうか。

有り難し 37

回答 2

意味を教えて下さい。

１年前に今の仕事に就きました。経験した事が無い職種で不安がありましたが色々と教えて頂きました。教えてくれたのはかなり年下の方でした。最初こそ接し方は丁寧でしたけど、慣れてくると上司特有の上から目線でタメ口が当たり前になりました。それでも職場の先輩として色々と教えて頂いて感謝していたし、この人にもいいところもあるからと敬う心を持って接していましたが、ここ数ヶ月は嫌な事があったりするとあからさまに不機嫌な態度を取るし「ゴミが落ちてる」と言っては拾わせたり「ここ汚れてる」と言っては掃除させたり、ミスをするととことんお説教した上に嫌味を言う始末。若いから仕方ないとは言え、とてもじゃないけどこの人には敬う心は持てない！と思うようになり、仕事に行くのは憂鬱だし業務で話をするのも嫌になってしまいました。この人がこんな横柄な態度を取るようになったのは、私の敬う心が間違っていたからなのでしょうか？そもそも敬うとはどんな意味なのでしょうか？そしてどうすればこんな態度の年下(時には年上)の方を敬う事ができるようになるのでしょうか？教えて頂けたら幸いです。

有り難し 20

回答 1

元不倫相手と今カノの不幸を願ってしまう

昨年9月に約1年不倫してた相手に振られました。相手は約2年後には実家に帰って自営業を始めるという夢があり、それまでの2年間だけならと自分に言い聞かせ、彼に気持ちを伝えました。彼も同じ気持ちだと言ってくれました。ただ、体の関係は一度もありません。ホテルに行ったら止められなくなる自分がわかっていたので、何度か誘われましたが一度も応じませんでした。彼も「体が目当てだった訳ではないから」と、私の気持ちを尊重してくれました。気持ちで強く繋がっている、お互い必要としていると信じていました。私の主人は本当に優しい人です。真面目で家事も子育ても手伝ってくれます。そんな主人を裏切っている事も辛かったのですが、彼との時間は幸せでした。しかし、コロナの影響で会社が休業になり会えなくなると、彼の態度がよそよそしくなりました。目を合わせてくれなくなり、私を避けるようになりました。その4ヶ月後、他の女性の名前で「だってAちゃん明日会ったら会えなくなるもん」「Aちゃん好きなのに」と間違って私にLINEが届きました。怒りで手が震えました。職場にこの名前の女性は1人。しかもこの女性も既婚者子供2人、旦那さんとうまく行ってない事を職場の別の男性社員に相談してた事もわかりました。このLINEの1週間後に電話で「コロナで家族が大切だと感じた」「付き合い続けていては実家に帰るのを諦めてしまいそうになるから」などと話され、一度はLINEも何かの間違いだったのかと信じかけましたが、2人はいつも休みが一緒、同じ日に早退、A子さんはスーツしか着て来なかったのに、急にメイクが変わり、わざわざ私服で出勤してくる、全く違う部署なのに勤務時間も彼に合わせ出しました。私は家族に重大な嘘をついて、不倫をしていた。その代償に報いを受けているんだと言い聞かせていましたが、私を裏切った彼と何も知らないA子さんが浮かれて帰っていく姿を見るたびに、2人の不倫が双方の配偶者にバレて苦しめばいいのに、と願ってしまいます。放っておこう、気にせず過ごそうと思っても、毎日顔を合わせるのでそういう訳にも行かず、2人の様子を目で追う毎日。気になって仕方がありません。こんな思いから解放されたい。自分の家族を幸せにする事だけを考えていきたい。執着心から逃れたい。ヨリを戻したいとは思いません。でも自分だけ苦しいのは納得できません。

有り難し 18

回答 1

手の皺と魂の年齢

私は小さい頃から手の皺が異常なほど多くまたものすごく濃いため老人(俗に言う、魔女や仙人)のように皺くちゃです。話は変わりますが、以前どなたかが、魂には年齢があるとおっしゃっていて私にはとても納得がいきました。実際、小さい頃から経験がないにも関わらず色んなことが分かり、いつも話しが合うのはかなり年上の人ばかり。魂が何度も生まれ変わり経験をしているため、私にも影響されているのではないかと思うのです。そして最初の話に戻りますが、魂の年齢＝手の皺の濃さ、なんじゃないかと思っています。皺が薄い人は魂が若いので変な先入観なく色んなことを吸収し素直な人が多いように思います。と言っても、統計を取ったわけではないのですべて憶測なのですが…。こんな風に考えている私は変でしょうか？

有り難し 9

回答 1

未婚の母になる予定の者です

はじめまして。私は２４歳の未婚のママになる予定の者です。 9月に子供が産まれる予定で、子供が産まれることは本当に嬉しく不安もありますが頑張っていこうと思っています。しかし相手の方のことを思い出すと辛くてあんな人がのうのうと生きてるのがすごく嫌です。相手の方とはお付き合いして、結婚の話や子供ができたらちゃんと責任とると言われていました。それを信用していましたが子供ができたと伝えたら自信がないと言われおろしてほしい旨を言われました。私は産みたいことを伝えて結婚とかはいいので責任は果たしてほしいし話し合いくらいちゃんとしてくださいと伝えましたが返信が来ることはなくずっと無視されていました。もう諦めのラインを送った時に感情的なところが無理でした。と書かれていて本当にこの人は心がないんだなって思いました。精神的にも限界でもう関わることがしんどくなり私から連絡の手段をやめました。産むと決めた道に後悔はありませんが、どうしてそんな簡単におろして欲しいや、自分の責任から逃げられるんだろって憎しみの気持ちが止まらなくなってしまいます。この気持ちを鎮めたいです。

有り難し 8

回答 1

シングルマザーの人生の決め方

現在、3年程お付き合いをしている男性がいます。私は36歳で9歳の娘がいるシングルマザー、彼は38歳未婚。月に2.3回私の家に泊まりに来たり、数ヶ月に1度の頻度で子供を含めて外食デートなどをしています。子育て中ということに理解があり、私の負担になるような付き合い方は求めてきません。というか、彼自身友人との付き合いが多く、束縛されない独身人生を謳歌しています。彼は自由奔放な印象もありますが、田舎出身の長男で古風な考えも持ち合わせています。仕事は定職には就いていますが、収入は年齢平均よりも低いです。それでも、デート代は彼が全て出してくれますし、金銭感覚はしっかりしているようです。彼に対する娘の認識としては、ママの仲のいいお友達であり、良く懐いています。私は今、新築戸建の購入を検討しているのですが、彼との今後がどうなるのかが分からず、娘と2人用の住居を購入する決断ができません。もしかしたら彼と結婚して子供ができるかもしれない、そうすると戸建て購入は今は時期ではないかも…と。しかし、彼から結婚の意思を伝えられたわけでもありません。もし結婚したいと伝えたら、無理だと言われる可能性も大。そうなれば、波風立てずにこのままゆるーくお付き合いをしていった方が良いのかな、とか娘のことを考えると、思春期に入る前に別れて男の影を消した方が良いのか、など考えが全くまとまりません。彼にこの悩みを伝えると何かしら付き合いの形が変わると思われるため、伝えることを躊躇しています。ローン返済を考えればそろそろ家を購入しておきたい、子供の為に結婚するか、別れるかはっきりさせた方が良いのか、結婚を考えず、ゆるいお付き合いを続けながら自分と娘の為の家を買うか… 彼のことは人として尊敬していますし、好きな気持ちも変わりません。ただ彼との恋愛を優先するか、自分の人生を優先するかに悩んでいます。私はどうしたら納得いく答えが出せるのでしょうか。

有り難し 12

回答 1

24時間イライラしてしまう。

数年前に此方でお知恵を頂き、生き延びた者です。以前は本当にありがとうございました。あれから数年の時が経ち地方からの単身上京や結婚も退職も流産も転職も経験し状況が大きく変わりましたが、最近心の置所が悪いと感じます。ふと、ハスノハを思い出しまして、またお知恵を借りることができればと思います。業務が多忙になったり生理で身体的な許容枠が小さくなり肉体的な体力のキャパを超えてしまうと周りが皆生ぬるく生きているように見えてしまい、イライラしてしまいます。そのイライラが一時的なものでは無く、体力的に無理がある最中、24時間誰にでもイライラしてしまいます。イラッとするというよりはどちらかというと怨念に近いです。どうしても、自分がそれだけ恵まれてたらもっと頑張るのに…!!よかったのに…!!と思ってしまいます。結局私は家庭内暴力を受けて高校に行くことを許してもらえず、それでも大学に行きましたが所謂Fラン大学で就職先もまともなところがなく生活苦から年上の高卒の男性と結婚しましたが流産したことを責められ退職するも足りない生活費を稼ぐために働きながら自転車で坂道を往復して買い物に行き家事をして生活しています。もう一度ちゃんと受験勉強をして大学に行きたいと思い少ないお小遣いを貯金しても、足りない生活費の足しにしてしまい、なかなか学費になるような額には到達しません。何かしら副業にならないかと色々試したり勉強をしたり計画したりしてみましたが結局中学時代に勉強したことも全て無駄になったことを考えると、自分ごときが何をやったところで焼け石に水。全て無駄なのではないかと思ってしまいます。私が行ってきた努力に対してその報いがあまりにも少ないのではないか、他人ではあれば生まれたときから持っていたものを今ようやく手にしたにすぎない事実に虚無と絶望が止みません。そして、その恩恵を受けながらなんの努力をせず、それなのにさらにまた恩恵を受けられる人間を見るとイライラが止まりません。どうにかしてイライラを沈め現状から脱却することはできないでしょうか。お知恵をお借りできればと思います。

有り難し 17

回答 1

プライベートな事をバラされた

突然ですが、個人情報を拡散されました。とうとう、来たかというより、もう既に色んな意味でやばいですが、、、嫌いだから、好きじゃないからでやっていいことと悪い事がある様に感じます。そのせいで付けられて嬉しくないような渾名を付けられました。渾名を言ってる奴らいわく、虐めてるわけではない。弄ってるんだよと遠巻きに言われて凄く憤りを感じます。別にお前らと親しくねぇし、話した事もない奴にむかって言うセリフにしては無理があるだろとも思いました。マジでムカつきます。これじゃ人を信用してお話なんて出来ないじゃないかって思います。本当に人間不信になりそうです。本気で将来人を殺すかもしれません。お坊さんの中でこれに似たエピソード、或いは昔こういう人がいたんだよというエピソードが有れば教えて下さい。世の中を知らないあまりに自分は怒りを抑えられないんだと思います。

有り難し 12

回答 1

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