問答一覧

検索結果: 586件

2021/08/29

過去に対しての嫉妬や葛藤

一年くらい付き合ってる彼氏がいます。彼はバツイチで子供もいました。もしばらく会ってもないし現実的な問題は正直それほどないけど、、、街で幼い子とかパパやってる男性とか幸せそうな家族をみたり、結婚式とかを見かけるとものすごく怒り？嫉妬？惨め？なんとも言えない感情を感じるんです。「あ、、彼って私じゃない女とみんなの前で祝福されながら盛大にあんないいホテルで結婚式なんかしてたんだ、、出産も立会してたって言ってたな、嬉しかっただろうな、、ああやってパパやってたんだ、、私がもし彼と子供できたりしても2回目だからもう経験済みだから感動も最初よりないんだろうな、私より子育ての方法わかってるんだろうな」って、、何故か悲しくもなりますし全身に力が抜けるような、、体の血が全部蒸発してしまいそうな感じで、その瞬間は頭も回らなくなるし、すごく胸が痛くなり吐き気までします。わかってたことなのに、何度も思い出して辛くなるし苦しいです。よくわからない感情で辛いです。嫉妬と嫌味と怒り、、彼のことは大好きです。自分も30代だしそこそこ恋愛して来ましたが、こんなに人のことすきになったのはじめてです。過去の女にまでやきもち焼くとか頭おかしいですよね、、、、本当に好きな人とは結ばれないってことってこういうことなのかなと思いました。別れればいいですが、それもおなじくらい辛いです、受け入れてさっぱりした気持ちで彼といたいですが、なれそうにもなくて、、、毎日つらくて不眠症にまでなりました、どうすればいいですかね、、

有り難し 9

回答 1

家庭を大事に思えていない気がします。。

家族といる時間が、自分にとって我慢の時間となってしまっています。中学生の頃、自殺願望が強く病んでいたのですが、その頃から、結婚して子供がいたら、必要とされる人間になれる、自分の存在意義を見出せ幸せになるはずという、不純な動機からの憧れがありました。その後、21歳で結婚、出産し、現在保育園時の3人の子供がいますが、今は、なぜあれほど結婚に憧れてしまっていたのか。と考えてしまうほど、家族揃う時間が苦痛で我慢の時間となってしまっています。今は仕事をも少しする程度、趣味もいくつかあり、両親に頼りながら趣味に出かけることもあるくらい、甘やかしてもらっています。それは私が未だに病みやすく、子供が居ようとも一人死にに行こうとしたことがある為、それを懸念してサポートしてもらっている状態です。旦那には、良く思われてるわけでも無いですが、好き勝手やっているわたしの行動に口出しすることはありません。周りからしたら、大変恵まれた環境であると思います。旦那も、全く何もしないという訳でもありません。なのに、家庭の荷が重く感じてしまうのです。こんな自分が家庭を持ってはいけなかったんだ。自分で望んだ形なのにそんなことを考えるなんて、と自己嫌悪が強くなってきています。責任感だけで耐えれている感じですが、それが辛いです。休日などや連休などは特にしんどく、早く休みが明けて、仕事や保育園に行ってくれ。と思ってしまい、そんな中ふと、わたしは家族と居る時間が嫌いなんだ。なんで？自分は望んで結婚して出産したはずなのに。と思った瞬間自分に落胆しました。もう嫌だ、一人の方が良かった、でももうそれは無理、もう死んでしまおうか、でもそれは絶対ダメ。でも生きるのが辛い、と頭の中でループし始めると、自殺や家出の我慢大会が始まります。今にも何かしでかしてしまいそうなのを必死に耐えている感じです。本当は、家族との時間も幸せに感じられるようになりたい。大切に思えるようになりたいです。でもなぜそんな気持ちになってしまったのか。どういう考え方をすればいいのか自分では見出せません。辛さから解放さたい。それを望むのもまた逃げでしょうか？不満を吐くと、親には心配させるし、旦那や友人などには落胆されると思うと怖くて吐き出せず、こちらに相談させていただきました。

有り難し 25

回答 2

旦那の裏切りを許せるか？夫婦仲改善方法

結婚5年目の主婦です。私はすぐにでも子どもがほしいと伝えていたのですが、結婚してすぐセックスレスで旦那から拒否されていました。イメージしていた新婚生活と違いすぎて、すごく寂しく苦しい毎日でした。結婚一年目の記念日の食事の時に、俺の周りは離婚してる人が多い。子どもがいると離婚しにくいからセックスを拒否していた。おまえと一年生活して離婚しないと思ったから子ども作ってもいいよと言われました。セックスレスで不仲になるとは思わなかったのか？それが原因で離婚するとは考えなかったのか？生活できるかどうかのあら探しをしていたのか？なんで初めに相談してくれなかったのか？一年間裏切られた気持ちでいっぱいでモヤモヤしてしまいました。それでも前向きに生活しようとしました。ですが、いきなり夜の生活が上手くいくわけもなく、不妊治療をして子どもを授かりました。いまは子育てで衝突することがでできて、先日お互いの不満が爆発し殴る蹴るの暴力をされました。痣ができるほどです。私も叩いてしまいました。以前からの裏切られたという気持ちと今回の暴力で、今後どうしてらいいのか気持ちの生理がつきません。もう家族仲良く笑って暮らすことはできないのでしょうか？私が一年目に言われたことを許せたらいいのですが、どうやったら気持ちを切り替えれるのでしょうか？旦那は私の育ってきた環境が悪いから(私の実家は家族仲が悪いです)、私の思考が変だ。お前が悪いと言います。私のせいなのでしょうか？どうしたら夫婦仲を修復できるのでしょうか？

有り難し 28

回答 1

主人の不倫に悩んでいます

主人が三ヶ月前から仕事関係で知り合った方と不倫しています。お相手はシングルマザーで、主人はその方とその方の子供の両方が大事で大好きなようです。力になってあげたいそうです。不貞行為もしています。（たまたま開きっぱなしのメールを見て発覚しました）私たちの子供は、発達障害があるかもしれないと医師から告げられ、今治療中です。この二年間、不安だったし、子育てが辛くなってしまい、主人に当たりちらしていました。癇癪が激しく言うことを聞かない時もあり、先日、主人から子供が可愛くないとはっきり言われました。私と離婚して、その相手と再婚したいようですが、私はまだ主人のことが好きだし、諦めきれません。段々、不倫相手が憎くなってきました。既婚者と知っていて、なぜ人の主人に手を出すの…と。悪いのはアプローチした主人ですが…。私としては、不倫から足を洗って欲しいですが、好きだからこそ、別れてあげた方が主人は幸せなのかな？など、色々考えてしまいます。私にも至らない点があったから、不倫されたのは承知しています。今後、どうしたら良いかわならなくなってしまったので、アドバイス等いただければ幸いです。ちなみに、主人は不倫が私にばれていると知りません。

有り難し 162

回答 3

実母実姉との今後の向き合い方がわからなくなりました

何から話せば良いのか、長文になってしまい、申し訳ありません。私は三姉妹の末っ子で、姉二人は結婚して子供が居ます。最近、私も結婚をして、これから家族を増やして行こうと思っています。両親は父の暴力と浮気が原因で母は私が小学校にあがるとすぐ、私を置いて出て行きました。離婚前に幼児だった私は、よくわからずに「お父さんが居なくて寂しい」と、よく泣いていたそうです。それが母は気に食わず、それからずっと恨みをぶつけられながら、今に至ります。姉二人は空気が読める歳頃だった為、同じく母と一緒に私を省いてきました。長女は暴力と言葉で、恐怖で人を支配しようとしますし、次女はそれでも下から母と姉に、媚びています。私が結婚した事で、母から「子育ては一切手伝わない、相談も聞かない、何も買ってあげない、子供のお祝いもしない、更に遺産も残さない」と言っています。今までもそうでしたが、これら全てに「あんただけには！」が付け加えられてます。「子供は二人だけで充分！三人も要らない！！」と、平然と言う母に、私はどうしても媚びたくありませんし、次女は見ていて可哀想にも思えてきます。しかし結婚して、将来の事を考える様になると、欲や嫉妬が出てきました。母は「何で次女の様に容量良く、出来ないのか」と、いつも言ってきます。私は母が「あげない！」と言った愛情やお金に対して、傷つかない内に、早々と「じゃあ要らない」と切り捨ててきました。姉二人は既に、何百万円というお金を、母から援助して貰っていますし、子育ても順番に手伝って貰っています。欲や嫉妬を忘れるには、あの三人から完全に目を背け、初めから無かったものとして考える事以外、方法が思いつきません。しかし母や姉と疎遠になると、姪や甥とも疎遠になります。姪や甥は可愛いですし、姉二人の子育てが私から見ると心配に思えてなりません。三人に関われば、欲や嫉妬が出ます。だからと貶され傷ついても、叩かれても、それでも媚びる事は、幸せだとは思えません。三人に関わらなければ、姪や甥への関わりをも、捨てなければいけません。答えが出ないまま、ずっと考えています。

有り難し 4

回答 1

壮絶すぎる人生

私はシングルマザーバツイチです 10代で当時付き合っていた彼とのこを妊娠し私は先のことをまだよくかんがえず産むとゆう覚悟を決め結婚しました。彼に報告したら喜んでいました素直に嬉しかったです。彼の家庭も複雑で親ともほぼ絶縁状態でした。彼の友達の親が面倒を見てた状態でした。私も、一時期同じような環境だったこともあり彼のことを大切にしたいと強く思ってました。子供ができたから夜も働くと言い出し一生懸命探しました。で働きだして１ヵ月すぎたところで段々と帰宅時間が遅くなっていきました。頑張ってくれてると感謝と妊娠中１人とゆう孤独感がたまらなく泣けてきたこともありますそれから半年後ついに見つけてしまったのです。不倫でした女の写真など、LINEなど、すでに妊娠後期でした。絶対ないと思っていたショックと目の前が真っ暗になりました。結婚して約１年たたないうちに…彼からはお前とは離婚する無理だからと言われました。毎朝お弁当、家事今思えばよくやっていたなとおもいます。私だけ騙されていたんですね蓋を開ければ、わたしの家族の愚痴わたしの愚痴ありもないこと平気で言ってるひとでしたそれから離婚をし私の家族に手伝ってもらい出産し二年たちます。子供は本当に宝物みたいです。今看護助手をしています、子供のために毎日働いて頑張っています。友人とも出産をしてからほぼ会わず頑張っています。ふとSNSを開くと彼がでてきます。拝見をするといつも、飲んだくれて遊んでいて女をとっかえひっかえ、私のことをネタにしてるようなバカにしたようなことを目にします。例)妊娠したと言われて目の前が真っ暗になったなどみていて本当に心がいたくなりますそれとともに怒りがものすごくやばいです確かに子供に会いたいなど一度も言いません私の前の彼女も妊娠させたとゆってましたなぜ彼はなにも考えず遊んでいられるのでしょうか。一ヶ月に一度だけ私だけ頑張っているのに…など考えてしまいますどうしたらこのイライラを忘れることできますか人間と関わるのが怖くなります辛いです

有り難し 48

回答 2

中期中絶手術後の生き方

私は､１児のｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰです。 5年程付き合う円満離婚子供ｱﾘ(行き来のある)ﾊﾞﾂｲﾁの彼がいて､私の子供とも仲良くしてくれています。この5年幸せも沢山ありながら、年に数回あった彼の少し浮いた気持ちを許しながらさみしい思いで居た時間もありました。家族みたいに付き合ってくれてもいましたが、離れて暮らしてるため、私も子供のこと、そして1人自由に暮らす彼との間で揺れ動いていました。結婚も視野にいれていましたが、楽しそうにはしていたものの彼と子供がゲーム友達のように繋がっているだけに思えたり、彼が私の子育てを理解してくれるのか、結婚生活が上手くいくのか、再婚して子どもが疎外感を感じないかなど不安に思っていました。そんな中妊娠が分かり、ひどいつわりにも耐え、嬉しさ幸せも感じていました。ですがマタニティブルーもあり、不安だけが募り彼ともしっかり話ができずにいました。そして産む産まないを悩み始めてしまい、彼に破水の傾向があり体調も悪く継続するには私が治療しないとと嘘をついてしまいました。気持ちがどんどん落ち込み、彼にも子供が助からない以前に私の自信のなさも悟られ、手術日を決めてしまいました。当日も子どもは産みたい、でも彼や彼の家族、私の子供の将来への不安が押し寄せ、中期中絶を受けてしまいました。しかし、入院中も精神的に不安定になり落ち着かず、赤ちゃんに戻ってきてほしい、自分のやってしまったことへの罪悪感、彼を裏切ってしまった罪悪感と後悔がつのりました.. そして退院後、彼とゆっくり話ができた時、初めて本音をお互いに話しました。もっと前に話しておければ..やはり産めばよかったと感じてしまいました。私は自分の子供が一番大事、皆の将来のため、だからこその結論だと思っていましたが、もしかしたら皆が幸せになる未来もあったのではと思ってしまいました。確信はありません。ですが、彼と話し気持ちが揺れ後悔しました。嘘をついてまで選んでしまった道への後悔、赤ちゃんの命を救ってあげられなかった罪悪感、弱い自分が本当に嫌です。苦しむ毎日です.. 今後も彼のそばにいたい、子どもも懐いてはいるため彼と一緒にいたい、いつかまた子供を授かりたいと思うことは、私のしたことを考え良くないことでしょうか。ご相談させてください。

有り難し 6

回答 1

お坊さんは寂しさを感じたとき、どのように対処しますか？

こんばんは。ご質問させていただきます。お坊さんは寂しいと感じることはありますか？もし寂しさを感じたら、どのように対処していますか？ここ数ヶ月は家事と育児で1日が終わる日々で、ときどき無性に寂しくなることがあります。家族のそばにいられてとても幸せだと常々思うものの、社会との繋がりがないことに不安と孤独を感じます。ご助言をいただけましたら幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 56

回答 3

長男の存在

長男が生まれた時、私はこの世で初めてこんなにも愛しくてとても大切に思う存在ができたのだと思いました。何があっても私が守らなくてはと必死に育ててきました。長男が大切なあまり長男の身に何かあるともし死んでしまったらどうしようという恐怖に襲われ仕事中の主人に何度も電話をかけたりあちこち病院に連れて行ったり、常にピリピリと神経を尖らせていました。今思えば育児ノイローゼだったと思います。そして長男が４歳の時に次男が生まれました。妊娠中は長男の事がこんなに好き過ぎてこれから生まれてくる次男を同等に愛せるのか不安で仕方ありませんでした。でもいざ次男が生まれると一転この小さな命を守らなくてはという気持ちが大きくなりそれからの私は親猫の様に次男に害を加えそうな者を近寄らせないようになっていました。長男もその一人でした。今思えばなんて可哀想な事をしたのだろうと後悔していますがあの時の私にはそうする事しかできませんでしたそれからは母子分離ができず苦労しました。母親の愛情不足だと言われました。でも余裕が無く長男と二人の時間を作る事ができませんでした。登校渋りや家で汚い言葉を使ったり、癇癪を起こしたり新たな問題が出て来て私の育て方が悪かったのだと反省し、ペアレントトレーニングに通っています。ペアトレで習った事や市の子育て相談の方のアドバイスを長男との関わりで実践している日々です。ペアトレの成果はある程度出ました。ほめる事が増え怒鳴る事は減りました。でも私の代わりに夫や義父が怒鳴るようになりました。なので長男も人を選んでわがままをぶつけるようになりました。全て私です嫌なループが起こっていると思った時にふと気づいてしまいました。私も家族も心から長男の事を愛していない、問題を解決したいだけ、私は他人がくれた術でしか長男と接していない。普段の会話も頭をフル回転して、こういう時はこう返した方がいいのかなと引き出しを探り私の意見ではなく教わった知識でしか長男に答えなくなっていましたなので長男と普通の会話ができません。どんな風に話していいか分かりません。苦手な人と話している感覚になってしまいます私は長男を愛せていません。長男は私の悩みの種です。悩んで体を壊す事も何度もあるので時々面倒と感じてしまいます私は親になるべきではなかった。長男の前から姿を消したほうが長男は幸せになれますか

有り難し 29

回答 1

人を嫉んだり優越感に浸ったりする自分が嫌

いつもお世話になっています。これまでご相談した家庭内の問題は全く解決しないまま、もがき続ける毎日ですが、少しでも何かを変えたいと模索中です。今日は、そんな中で、自分の考え方についてご教示頂けたらと思います。今、我が家が置かれている異常な状態について、もちろんこれまでの自分たちにも原因があったことは分かりつつ、やはり「なぜ、我が家だけ」「なぜ我が子だけ」という思いが消えません。たとえ、不十分な子育てでも、問題なく幸せになっている子も沢山いるのに…と思ってしまいます。本当に恥ずかしく、嫌になることですがネットなどで、同じような問題を抱える家庭や障害のある方、難病の方の記事やブログなどを探して読んだりして、うちは、まだまし…といい聞かせたりしています。それでもなお、病気でも家族が仲良くてうらやましいとか、障害があっても立派な仕事をしていて幸せそうとか、結局は人を羨む方向に至ってしまいます。大変不謹慎ですが、実はこのハスノハでも、自分よりもっと辛い思いをしている人はいないか…と探しては、少し救われる気持ちになってしまいます。平穏に過ごせていた頃は、自分の仕事や収入、息子の成績や進学先などについて、心の奥で密かに優越感を感じていた自分にも気づきました。もちろん、そんなことで人の価値も幸せも計れるものではないとわかってはいましたが、やはり人と比べている自分がいました。そんな私に罰が下って、今の我が家の苦難があるのだろうか？とさえ思います。でも、今は人の幸せを喜べず嫉んでしまう。気づく度に自己嫌悪に陥ります。考え方を変えたいです。

有り難し 10

回答 1

2022/05/10

過去ばかりみてしまう。

何度か、同じ質問をしていますが、未来に希望が持てません。今、一年前に鬱になり実家で休養しながら子育てしています。身体の具合はわりとよくなってきたんですが、過ぎてしまった月日は取り戻せません。そういうことに対してこんなはずではなかったのに。っていう思いがとれません。結婚する前から、落ち込む日があって心を閉じていた時期がありました。人との関わり合いに傷ついて、心を開きたくない。と思うことが多かったからです。それでも誠実な相手と結婚できて、暮らしていることがとても幸せでした。それがどんどんと心の調子が悪くなってまだ子どもが小さいうちに倒れてしまいました。子どもと一緒いる時間はとても幸せで、わたしに生きるパワーをくれます。今ごろ、家族４人で幸せに暮らしてるはずでした。でも、現実は、未来を考えるとこわばってしまう身体、年老いてきた両親をみて恐怖感を感じたり、育て方がわからないと過去を振り返っては辛い記憶が蘇るし、旦那とも今は別居状態です。これから幸せに暮らしていけたらなぁって。気持ちは膨らむけど、過去は戻らないしそんな未来が本当におとずれるかもわからないし、もしおとずれてもその間にも親は年取ってると考えると、自分の選択は本当にこれでよかったのかな。って不安になります。

有り難し 8

回答 1

良くない情報ばかり気になり、次から次へと出る不安感

いつも温かいお言葉で回答頂いて解決でき勇気づけられています。私は、思い返したらちょうど12年前に大好きだった人に失恋をしたのが引き金になり不安神経症、強迫性障害のような症状になりました。(病院へ行ったわけではなく自己判断ですが…)最初は失恋でかなりダメージを受けていたのですが、だんだん不安感や強迫観念にとりつかれとても辛く何度も病院へ行こうと思いましたが、周りの沢山の方々のお陰で色々な方法を試してみて、回復しました。もちろん時には不安感もありますが多少の不安感は皆あるかなと思っています。でも、また最近おかしいなと思います。産後２ヶ月ですが、一つ不安が解決したらまた次の不安が出てきたり、漠然とした不安感に襲われて、胸が締め付けられたり手に力が入らなかったり、説明しにくいのですが、身体がふわふわした感じになります。良くない情報ばかりが気になり頭にまとわりつく感じもあります。今は可愛い子ども二人に恵まれて、昔夢見ていた状態そのものでとても幸せなのに、なんでこんなに不安に襲われるのか、子育てに影響するんじゃないか… この、漠然とした不安感、良くない情報が頭にまとわりつき、なかなか振り払えない。どうしたらよいでしょうか？

有り難し 7

回答 1

心から話せない。

毎日苦しんでいます。私は30代の既婚者で子供もいます。実の両親は私を小さい頃から、根性論で育ててきて、未だにその感情でぶつかってきます。私はわかっているのに、未だにそれに反抗してしまうんです。私は　なんで私の言ってることをわかってくれないの？いい加減何度も言ったよね？などと声を荒げて言ってしまいます。否定されるからなのですが… 寄り添って答えてくれることなんかもう無いとわかってるのに、なぜ諦めずにおこり続けるのか… もう怒るのに疲れたんです。関わりたくないと思いますが、安月給で子供達も小さいため、協力してもらえる限り手伝ってもらわずにはいられませんし、祖父母、孫の関係も子供達には覚えていてほしい（私の気持ちはここでは関係ないと思いますので）ので関係は大事にしてあげたいと思ってます。ですが… 一瞬でも私の心に寄り添って　大丈夫？って言われる日を待ってしまう煩悩を取り除きたいです。これが出来ないと、子育ても集中出来ない気がして、苦しくなります。アドバイスいただければ幸いです。

有り難し 27

回答 1

2023/01/17

不倫と今後の選択について悩んでいます。

私（現23）・妻（現30）2年の交際を2021/4に入籍。結婚前の話し合いで、妻は自身の年齢とそれに伴う出産時期や不妊について悩んでいた。私は結婚したいが子供が幼少期から好きではありません。2人の結婚生活を長く続けた後にきっと子供が欲しくなる。そして子を愛することができる。と思っていたのです。妻の悩みを聞き、幸せにしてあげたいがためにこの事は自分の中に留めていました。この選択が現在の問題の種だと感じます。去年10月に娘が誕生。私は自立するまでの生活で家族愛というものに触れることがなかった。妻に性的欲求や愛情が薄れ、娘にも愛情が芽生えない。この事実を自覚し悩み苦しんでいます。妻が去年8月から里帰りをする。その間に女性（現23）と出会う。妻よりも趣味や価値観、思考が似ていて居心地がいい。友人として会っていたが2.3回目から好意を抱く。9月ごろからは毎週末に食事や旅行に行っていた最初は妻に対する罪悪感がありましたが、いつしか既婚である事を忘れてしまうほど惹かれた。娘が誕生し、女性と別れをしようと決め食事へ。当日、彼女から告白を受け気持ちが揺らいだ。私も女性が好きだ、だけど私の中でもやもやがありそれを晴らしてから正式に。と答えた。そして、ある嘘をついてしまった。妻子がいて今年の初めに別れた。という最低な嘘。女性はそれでも共に過ごしていきたい。と答えてくれた。その後は妻が自宅に帰ってくるまで関係は続いた。妻が帰ってきて、罪悪感から妻と女性に真実を話した。妻は絶望して関係が破綻寸前までになり同居修復中。女性は知らずに、不倫に関わってしまったことに罪悪感を感じて連絡を取り合っていない。妻からは離婚か娘の為に関係修復を迫られ、2日寝ずに悩み娘を選んだ。ですが、元々薄れていた愛情で妻と娘をこの先ずっと愛する自信がありません。心のどこかでは、女性に終わりを告げたが離婚して女性に対して0から関係を修復したいと考えている気持ちが強くあります。妻や娘にはとても罪悪感があり、心が不調です。妻は決して癒える事のない傷を負いながらも離婚せずにはいてくれています。私は、このもやもやとした状況のまま家庭を守っていくべきか、養育費を払い続け離婚してお金で支援していくか。どのような選択をとれば良いのでしょうか。未熟な私に皆様の考えを聞かせて下さい。どうか、お願いいたします。

有り難し 17

回答 1

2022/03/07

生きるのがとても面倒です

とにもかくにも、何をするにも面倒なのです。なぜ、生きなければならないのでしょうか？生命活動を維持するためのありとあらゆる欲望が鬱陶しく感じます。私は幸せ者で、浪人することなく大学に行かせてもらい、留年もせず、就職し、役職ももらい、結婚し、子どもも一人生まれました。しかしながら自分の意志でというわけではなく他人に期待されるがままにこれまで生きてきました。苦しんでいる方からすれば贅沢な悩みだと思います。本能で「死にたくない」とは思っているのだとは思いますが、「さっさと死んで面倒をすべて終わらせたい」という気持ちも本音ではあります。親や妻、子どもが悲しむ、困るという考えもあるにはありますが、本当はそんなことどうでもいいです。どうにか楽に、シンプルに、手短に人生を消化する方法はございませんでしょうか？死んでないだけ、という状況に嫌気がさしています。よろしくお願い致します。

有り難し 20

回答 2

主人が亡くなり1年半。

私は去年の夏に、主人を亡くしました。主人は若く至って健康体でしたが、突然心臓と背中が痛くなりこの世を去っていきました。主人との間に子どもも3人居ます。この子達にはこの1年、とても救われましたが苦しかった事もあります。 1人で子育てをするということが、どれだけ大変か。子ども達の心の傷も癒しながら、気にしながら、向こうの親や兄弟の事も気にしながら…もう疲れてしまいました。そんな中、最近1人の男性に出会い、私の心は少しずつ回復に向かっていましたが、ここでまた向こうの親と兄弟からの仕打ちと、娘の態度に私はどうしたら良いのか…もうわかりません。自分のしている事が間違っているのか、自分が幸せだなと感じる事がそんなにダメな事なのか、悩みが多すぎてなんのやる気もでません。娘は小学１年生で荒れていますし、向こうの親と兄弟との関係、彼をつくって良いのか、私はどうすべきか意見が欲しいです。

有り難し 14

回答 2

その後再構築のために

先日も助けて頂きました。ありがとうございました。その後、別居中の主人と会い、話し合いをすることができました。私のしたことは夫婦の中で一生消えない、もうお前を愛する気持ちもない、子どもがいなければ離婚していた、上の子だけなら親権を争ってでも離婚していた、今私のお腹にいる子も正直俺の子だと信用できない、それでも出産までは父親として旦那として放棄することもできない、片親育ちだけに尚更家族を大事にしてきたのにこんな仕打ちはない、どの家庭より家事育児仕事全力でやってきたのに、こんな状況でもやっぱりお前とできた家族は大事にしたい、など、私が不倫を打ち明けた後の1ヶ月半の間の主人の気持ちを聞きました。私は言葉を発するのが怖くて下手に何も言えず、ただただ謝り、やり直したいとしか言えませんでした。上の子を出産育児して仕事もして、あんなに家族を大事に思って主人と子どもと笑い合う生活が幸せだと思っていたのに、いつから過ちに気付かず間違った方向へ向いてしまったのだろう。なぜあの時…と、後悔と罪悪感ばかりぐるぐる考えてしまいます。これが自分の過ちを背負って償っていくとゆうことかと、胸が苦しくなり、動悸のような発作のようなもの感じています。お腹の子を出産後、主人と家族4人でやり直す方向へ向かって話しが進んでいます。お腹の子も間違いなく主人の子ですが、主人は立ち合い出産はできない、外で待ってるからと言うので、私もけじめとして、一人で生む覚悟です。生まれて顔を見て俺の子だと安心できたら、私の過ちを受け入れて、男として二度と口にしないように努力するから、やり直そうと、言ってくれています。もう二度と家族を苦しめない、自分も大事にする、これから妻として母として、やり直す上で自分を見直し、何をすればいいのか、ノートに気持ちを書いて整理しても、自業自得なのに余計に苦しくなります…。主人とはまだまだ話し合いが必要だとも思いますが、気持ちを言葉にするのが怖くなり何も言えなくなります。でもそれでは何も伝えれない、夫婦前向きにもなれない、理解し合えない…。シタ側の私の言葉で苦しめたくないですが、夫婦再構築にむけて正直に真っ直ぐに伝えなきゃと思う程、涙になってしまいます。主人は私のためにキツい言葉でも気持ちをぶつけてくれました。私も気持ちをぶつけていいですか？

有り難し 10

回答 1

母について

はじめまして。私の母のことで悩んでいます。母は、この度3度目の結婚をしました。私も結婚をし、こどもがいるのですが、母の再婚には反対でした。子持ちの男性の元へ、今まで近くにいた母親が県外へ嫁ぐということで、反対でした。案の定、上手くいってないようで、毎日愚痴の連絡がきます。もう別れたほうがいいのでは？という答えしか見つからないのですが。私は反対したのに、なぜ平気で愚痴れるのか。私にどうしろというのか。私もこどもがいますので、毎日子育てと母の愚痴を聞くので、いっぱいいっぱいになってきました。こどもにイライラをぶつけたりもします。気にしないでおこうと思うのですが、母親のことなので、気にしてしまいます。毎日いっぱいいっぱいです。私は母になんて声をかけたらいいのでしょうか？どうして反対をしたのに毎日私に愚痴ってくるのでしょうか？私しか話をする人がいないと言います。だったら、どうして私が反対したのに再婚したのでしょうか？とにかく辛いです。乱文をお許しください。聞いてくださりありがとうございます。

有り難し 15

回答 1

2021/06/09

ニートで授かり婚する親族

私の夫は長男で近い将来事業継承を控えています。弟がおり、大学を卒業後に働いていましたがうつ症状から休職、実家に帰って来て精神科で治療しながら無職でした。何とかしたいと少し前から両親が経営する会社に籍を置き、お給料を出し職業訓練校に通い始めました。つい先日、弟の交際相手が妊娠したので結婚します！と伝えてきました。この状態での無責任な行動。意味不明ですが家族ですし、嫁いでくる弟の妻と仲良くせねばと思っていました。彼女は退職し、こちらに引っ越して来るそうです。別居の予定が、両親から今の給料では暮らせないだろうから同居すると伝えてきました。とてもやさしく真面目な義両親を尊敬していますし、私たち夫婦も支援を受けていますがこの状況を歓迎できません。今は弟が卒業後、夫の手伝いをすることになっていますが、会社の厳しい人間関係の中で働いて行けるのでしょうか。少しでも元気になればと思うのでしょうが高級車を買い与えたりと、正直私には理解できません。義母自身も産後うつだったらしく、次男に自分を重ねているようです。そんな共依存の親子関係に妻と子供まで加わり大丈夫か心配です。家族のことなので心から幸せになって欲しいですし、新しい命をあたたかく歓迎したいです。でも義両親は私たち家族より弟が大事なんだな。事業継承と子育て、これから大変な私たちを差し置いて弟夫婦は孫の代まで甘やかされながら暮らしていくのかと思うと、どうしても義両親や弟夫婦に嫌悪感をもってしまいます。また、同居で関係が崩れたり、学校卒業後も働けないようならどうするのでしょう。正直こちらにまで火の粉が飛びそうで不安です。これからどのように考えていけばよいでしょうか。

有り難し 34

回答 3

2021/12/04

名付けに後悔しています。

お忙しい中と思いますが、相談に乗って頂きたく存じます。つい最近子供が産まれ、名前も決まり出生届も提出しましたが、名付けに後悔しています。名付けは主人とよくよく話し合い、最後の最後で使う漢字で意見が割れました。主人が提案してきた名前の漢字が嫌で、別の漢字を提案しましたが、主人は頑固者で私の意見など聞かず、その漢字をとても気に入っていました。なぜ私がその漢字が嫌だったかというと、実は主人と付き合っていた頃に一度だけ関係を持ってしまった人がおり、その人の名前の一部がその漢字だったのです。一度だけ関係を持ってしまったことは、墓場まで持って行くと決め、主人に話したことはありません。その人とはその一度だけで関係を完全に切っており、連絡も一切していません。名前を考えている時も「嫌な人のことを思い出すから」と伝えましたが、主人は聞き入れてくれず。主人の意見を否定して、私が提案した漢字に決定しても、主人から名付けで一生恨まれそうだと思い、結局私が折れて主人の提案した名前に決定しました。主人は頑固ですが、真っすぐで優しく、家庭を大切にするような、私には勿体無いくらい真面目な人です。私がバカで浮気なんかしなければ、この子とあの人は別の人なんだから、主人も子供も決めた名前にも罪はない、悪いのは私。そう考えてもやはり、名付けに後悔する気持ちが拭えず、100％の気持ちで子育てできていません。名付けには主人はもちろんのこと、周りの家族もとてもいい名前だねと祝福してくれています。お叱りでも何でも構いません。今後どのような心持ちで生活すればいいのでしょうか。こんなどうしようもない私にご意見をいただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 23

回答 1