問答一覧

検索結果: 295件

幸せや楽しさを感じると罪悪感があり苦しい

7年前に彼女が自殺しました。当時大学生でずっと遠距離だった事もあり毎日電話したり定期的に私から出向くようにしてました。ただ、進学するたびに段々と彼女の元気がなくなり亡くなる直前には死にたいなどマイナスな意見ばかり言うようになりました。結果としては彼女を助ける事もできず、前職ではお前が殺したとなじられ私自身がやっぱり俺が殺したんだと思うようになりました。それから現在まで楽しい、幸せだと感じると意味のわからない罪悪感が襲って来るようになり物事を心の底から楽しめなくなりました。彼女のせいじゃないしもう亡くなったことに関しては未練があるわけじゃないと思ってます。ただ、一時期は人として劣っている私が生きていて良かったのだろうか、人を殺しておいてなんで楽しんでるのだろうと考えてしまうことがありました。会社の仲間や友人と食事をしても酷い時は吐いてしまうことなどもありました。幸いなのか鬱病などの病気ではないそうで、現在は一先ず抗うつ剤と睡眠薬を薬を処方してもらってます。書ききれない部分などありますが私はいつか心から幸せだ、楽しいと感じて生きていけるのでしょうか。幸福感の中で何に対してなのか分からない罪悪感を抱かず過ごしていくことができるのでしょうか。もう泣きながら何かに対して謝り続ける夜が耐えれそうにありません。うまく文章にできないですが、この意味のわからない罪悪感だけでも取り払う方法を教えてください。

有り難し 15

回答 2

2022/01/08

祖母、母と相次いで亡くしました。

初めて質問させていただきます。昨年10月末に祖母(97歳老衰)を、11月中旬に母(67歳病死)を亡くしました。祖母と母は実の母子です。たった二週間の間に二人も亡くしたのですが、全く悲しくありません。祖母への感情は老衰なので「素晴らしい生き様を見せてもらえた」と思い、母への感情は長らく闘病していて最後は祖母の葬儀にも出席出来ないほど衰弱していたので「やっと楽になれたのかな」と思っています。二人が亡くなる1～2か月前から両者とも危ない状況が続き、電話が鳴る度に動揺したり父と病院へ対応しに行ったり、正直その事に疲れきっていた…誰にも言えませんが、そんな思いもあります。(私自身も仕事と家事と育児と毎日フル稼働) 母とは、私の物心ついた頃から愛情は感じておりましたが、過干渉なプチ毒親で、過干渉以外にも価値観の押し付けや、意見すると見放す発言等、良い親子関係だったとは言い難いです。病気になってからは弱音を吐いたりするようになっていましたが、完全に寝たきりになった昨年夏からは「誰とも会いたくない、あんたや孫にもこんな姿見せられない！」と…近くに住んでいるのに拒絶され、祖母のことがあるまでは会う回数も減っていました。私はその時「最後まで勝手な人だな…」と思っていました。それでも体調が良い日は電話をかけお互いに色々な話をして、生んで育ててもらった感謝を伝えたり、母の過去の過ちを謝ってもらえたり、最後には今まで絶対にしてもらえなかった「褒める」をしてもらえました。その時初めて「あぁ私褒めてもらいたかったんだ…」と母に対する負の思いが払拭出来たように感じました。それから少しして、母の死を迎えましたが悲しいというよりは、むしろ今は母を近くに感じています。きっと私の中にいてくれるし、孫やその先代々まで…と考えると不思議と悲しくないのです。私の子供たちにもそう伝えています。周りの人や職場の人からは「お辛いでしょうが…」とか「これからだよ喪失感…」とか言われるのですが、正直「？？？」と思って聞いてます。そこで、質問ですが、この思いは「今」だけなのでしょうか？この後、猛烈な喪失感に襲われるのでしょうか？私が二人の死を受け入れきれていないのでしょうか？この「悲しくない」の感情は罰当たりな考え方なのでしょうか？拙い文章で恐縮ですが、是非お答えいただけますでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 11

回答 1

2022/10/30

亡くなった家族に会いたいです。

こんにちは。前回質問を投稿したとき、とても丁寧に回答いただき、もう一度、お伺いしたいことを書かせていただきたいと思います。前回、生まれてすぐ亡くなった息子のことを書かせていただきました。今でも毎日寂しいです。会いたくて、抱っこしてあげたくてたまりません。そして、息子の死を考えるとき、数年前に亡くなった祖父母のことも考えてしまいます。思えば、同居していた祖父母に対して態度がきつかったり、祖父母は何も悪くないのに鬱陶しく感じたり、たくさん傷つけてきたのではと思います。そのことを今でも考えてしまいます。なぜ祖父母にもっと優しくできなかったのか、なぜもっと話をしなかったのか、話を聞いてあげなかったのか、なぜ時間があったときに一緒に過さなかったのか。どうすることもできなくても毎日毎日考えてしまいます。そんなひどい私にいつも優しく、静かに応援してくれていたと思うと、会って一言謝り、また話したくてたまりません。もう一度会って一緒に時間を過ごしたいです。骨になったひ孫ではなく、生きた元気な孫を抱いてほしかったです。私が若いときは、そして今もそうなんだと思いますが、自分のことに集中していて、尽くしてくれた家族に何もしてあげず、自分の好きなことばかり...やらないと後悔する、と思い今のうちに、とやりたいことばかりをやってきました。祖父母は節約のためか、特にどこにも出かけず、それなのに私は外出(と仕事)、という具合で毎日寂しかったろうと思います。祖父母、家族に申し訳なく、自業自得ですがつらいです。毎日息子と祖父母のことを考えます。実家に帰ればお墓にも仏壇にもお参りはしますが、その程度で天国で許してくれているかは分かりません。息子と祖父母に会いたいです。どのように考えれば少し気持ちの整理がつくでしょうか。読んでいただいた方、ありがとうございました。

有り難し 10

回答 1

罪悪感を受け入れ生きていくには

はじめまして、長年悩み続けていることがあるのですが周りの人に絶対に話せないことなのでこちらで話させていただきます。私が中学生の時に私の不注意で元気だった祖母と祖父が認知症、さらに寝たきりになったあと亡くなってしまいました。それだけでも私は一生償えない罪を犯したのにさらに認知症の祖母のお世話を手伝っている時に泣いてしまい祖母に謝らせてしまったり、祖父も祖母も二人揃うと喧嘩ばかりでどちらかが認知症になってもそれは変わらず、ふとした瞬間に祖母と祖父が亡くなった後の平穏な生活を想像してしまう時がありました。最低です。家庭環境はいいとは言えませんでしたがみんな私を愛してくれていたので大好きでした。それなのにこのような仕打ちをしてしまって悔やんでも悔やみきれません。最近は前よりは前向きに生きられていると思うのですが、罪悪感から自分が幸せになることを遠ざけてしまいます。幸せになりたいという気持ちとあんなに酷いことをしていて何が幸せになりたいだ、と自分のことを激しく憎んでいる気持ちとがあります。幸い人にはとても恵まれているのでその人たちや家族、周りの人のためにという気持ちでなんとか生きていますがふとした瞬間にこんな自分であと何十年もひとりで生きていかないと思うと絶望してしまいます。好きな人ができて付き合えそうになっても罪悪感から付き合えずに好きでもない人に安心感を求めてしょうもない関係を続けています。周りの人たちは優しいのでこんなことを話すと悲しい気持ちにさせてしまうと思うと話せません。こんな罪を忘れて幸せになりたいなどとおこがましいことは考えていませんがあと少しだけ心が楽になり、こんな私のことを愛してくれている家族のためにひとりでも強く生きていけるようになりたいです。長文失礼いたしました。

有り難し 9

回答 1

2023/09/20

罪を犯してばかりの人生を終わらせたい

私は、今年で初老と呼ばれる年代になりました。散財から、借金や家のお金の使い込みを繰り返してきました。もちろん法に触れることも行いました。現在は、私の犯した罪を振り返り、時間を戻せるものであれば戻したい気持ちでいっぱいです。時間を戻すのは、やり直したい気持ちもありますが、妻や親、兄弟、たくさんの人を裏切り、落胆させ、府の気持ちをたくさん抱かせてしまっているのを止めたいと考えています。結果的には、自分が楽になりたいんだと思われても仕方ないですが、犯した罪を背負うのはこんなにも辛いものなんだと改めて実感しました。子どももおり、情けない人間です。死をもって償いたかったですが、子どもたちは「おとうさーん」と慕ってくれています。その親が、自殺して責任を取ったら、彼ら彼女らには、責任の取り方＝死を思わせてしまうため、子どもたちのことを考えたらしてはいけないことだと思いあmス。しかし、妻に対しては、軽蔑をされ、信頼ななくなり、一緒にいることがつらいだろう、子どもたちのために生きますと言われ、仕方ないことですが、いっそ脳のことお金だけ稼いで、子どもたちが独り立ちしたら全てを渡し、消えてしまってもいいのかなと考えています。結局は、逃げたいばかりなんです。弱い人間だから、依存をしてしまい、散財し、多額の借金を作り、自分の欲望も抑えきれなかった。今になって、モノに使っても何も残らないんだなと思いました。思い出にお金を使えばよかった。今は、生きることが楽しいと感じる反面、早く死にたい気持ちもあります。南無阿弥陀仏を唱えると、心が苦しくなる時があります。良心の呵責というのですか？自分をとことん責めます。しかし、他の方の痛みに比べれば、ましだと考えます。でも、妻や親に対して無駄な苦しみを与えました。生きていて味わうことのない苦しみを与えてしまいました。生きることで、姿で返すしかないのもわかっていますが、そんなことでしかできない自分が嫌になります。今は自分が嫌で嫌で、なぜ生きているんだ、なぜ生まれてきたんだ、人を不幸にしかする能力しかない鬼畜と思います。私は生きていてもよいのでしょうあｋ。価値のない人間なので務めを果たしたら終わらしてよいのでしょうか。駄文長文で申し訳ありません。

有り難し 42

回答 2

病気が怖くて死にたくなります。

言ってることがめちゃくちゃでまとまりがなかったらごめんなさい。 5年前に愛猫を亡くしてから死の恐怖と病気の恐怖に襲われました。最近は、逆に恐怖に疲れて自ら死にたくなる時があります。涙も自然に出てきて自分が無意識にどうなるか分からなくて遺書まで書きました。腕を切ったらどうなるんだろう、この川に身を投げたらどうなるんだろうと考えることが最近は増えました。人前で字を書くのにも手が震えたりテンパってしまい意味のわからない発言をしてしまったり。周りから悪口を言われてるような感覚にもなります。体の不調も出てきました。胃痛や胸焼け、体の痛み何か大病だと思い込みが止まりません。家族には軽く自分の悩みを相談してますが「そんな生き方してて人生損しない？」「あんたは大丈夫」「この約立たず」もう、余計に死にたくなります。それでも頑張って生きると言うと姉に否定されます。「頑張って生きる必要ないでしょ」と.. じゃあ、どうしたらいいのか... 幼少期から布団に入るとすぐに体が動かなくなっているはずのない友人が現れたり、誰かが後ろで話していたり...意識はちゃんとあるのに幻覚幻聴のようなものにも悩んでいます。精神科のほうに予約の電話をしても自分が悩んでいる症状を話すと面倒なのか断られてしまい、母には「くだらない恥ずかしい」と言われ誰に相談したらいいかも分からず相談させていただきました。

有り難し 11

回答 1

2024/01/19

突発的な気分の落ち込みがしんどいです

久々にご相談させていただきます。昨夜、ほんの少しうまくいかない事がありました。通常であればうまく切り替えられる程度の些細な事です。しかし今朝も引きずっており、頭が働かず、無気力感が強く、突然涙が流れてくるといった状態でした。悲しい、苦しいというネガティブな感情で泣いているのは確かなのですが、何に対してそう感じているのか対象が見つかりません。何を食べても味を感じず、そもそも空腹なのか満腹なのかも分かりませんでした。「生きるのがしんどい」「死にたい」と突発的な思考に陥り、紐を手にして首にかけましたが、死を選び切るまでの勇気はなく、またそこで情けなくて涙が出るという有り様です。身内は、明らかに様子がおかしい自分に対して、元気づけようと面白い事を話したりしてくれていますが、それにうまく答えられません。出かける約束もキャンセルせざるを得ず、腫れ物を扱うようにされており、申し訳なさが募りまた涙が流れてきます。実はこの状態に陥るのは初めてではなく、過去にも数回ありました。いつも「なんとなく時間が経って元通りに戻っている」という事が多いですが、この先何度も繰り返す度、身内との溝がもっと深まるのではないか、自分自身のしんどさに耐え切れないかもしれない、といった不安が募ります。何が引き金になってこうなってしまうのだろうか。身内にどのようにして謝ろうか。また、もし次に同じような状態に陥った時、どう対処したら良いのだろうか。考える程答えが見つかりません。考えがまとまり切っておらず申し訳ありません。どうかほんの一言、ご助言をいただけないでしょうか。宜しくお願い致します。

有り難し 3

回答 1

2023/08/01

どんな悪い人でも仏様は許してくれますか？

自ら死を選ぶ人間を仏様は許してくれるでしょうか？それだけが心配なのです。沢山悪いこともしてきました。ですが、死後は心地よい風に当たり何も考えず空を仰いでぼうっとしていたいのです。わがままなのはわかります。許して欲しいのです。家族を助けた後は私は一人になります。どうしてもその選択しか出来ないことを許してください。死後も辛いのは嫌なのです。ごめんなさい。どうか許してください。仏様はこんな私を笑って包み込んでくれますか？

有り難し 11

回答 2

2023/05/28

愛犬を殺してしまった

9月その夜は寒く寝たきりの愛犬に寒くなったから自分が使ってる布団を頭からかぶせてしまった。苦しいかな？でも冬はいつも布団かぶってたから大丈夫かな？考えそのまま寝ました。朝冷たくなって苦しんだ表情で足を噛んで死んでいました。よだれが敷布団をつらぬき、畳にまで浸透していました。その瞬間、まさか！と気づきました。熱中症、酸欠、だったのでは。と。その後自分を実験体にして同じ状況をつくり実験しました。暑く、息苦しい、、私が愛犬を殺したんです。苦しめて殺した。。まだまだ生きれたはず！生きていて欲しかった。罪を犯しました。私も同じ思いをして死んだ方がいいのに苦しくて布団から出てしまう。救いようのない馬鹿野郎です。刑務所に入りたいです。なにより愛犬を苦しめてしまったことが辛いです。寝たきりになってからお世話もないがしろにしたり、出来なかったのもありますし、1人で寂しい思いもさせました。私が愛犬を物扱いしてたから起きた出来事だと思います。毎日仏壇に謝っています。どうしたら愛犬を安からに眠らせてあげられるんでしょうか。私は一生苦しみ背負って償っていくことだと思っています。

有り難し 15

回答 1

2022/06/03

謝罪、償いをするために

※いじめていた話などがあり、気分を害するもので申し訳ございません。私は学生時代、友達に対して横柄な態度を取り、皆疎遠になりました。約束を守らなかったり、無視をしたり、悪口を言ったりしていました。小学生の時には、他の友達を巻き込みいじめをしたこともあります。その子を登校拒否にまで追い込みました。私はいじめの主犯にされたと思い込んでいましたが、最近母から、私にぶつかってきたのに謝りもしなかった等のその子の態度が気に食わない、と私が言ったことが発端だったと言われ、大事なことも忘れて被害者ぶっていた自分に絶望しました。友達の好きな人と知りながら告白して付き合ったこともあり、当たり前ですが友達を激怒させました。社会人になってからは、前の職場では、腐った性格に加えて努力を怠り、いつまで経っても一人で仕事ができず、年下の先輩を困らせ泣かせ、上司や社長まで頭を抱えるほど職場を引っかき回して退職しました。その時その時で謝罪はしてきましたが、到底許してもらえるものではありません。死んでお詫びしようと考えていますが、そんなの自己満足かもしれないと、罪滅ぼしにはなりませんが、前の職場に寄付するための貯金や子どもに勉強を教えるボランティアをしています。しかし、これもまた他の家庭のお子さんたちを利用しているようにも感じています。また、子どもがおりますが、自分の性格が遺伝するのでは、私のせいで精神的に傷つけてしまったらどうしよう、子供を持つべきではなかったのではないかと今更ながら考えています。やはり死んでしまいたい、でもそれは自分が楽になりたいだけだ、せめて今自分と繋がりを持ってくれている人に恩返しするため、自分ができる精一杯のことをしようと思うのですが、過去に絶望して何も手につかなくなり死にたくなります。何度も同じことをしてきた自分が本当に気持ち悪く、毎日毎日心の中で謝っていますが、どうしたら少しでも償いができるのでしょうか？ここまでのことをしておいて許してもらおうとは思いませんが、心構えなど何かヒントをいただきたく、質問いたしました。長文申し訳ございませんでした、ここまでお読みいただきありがとうございました。

有り難し 15

回答 1

2023/12/23

不安を探しにいってしまう

先日も質問したばかりなのに、また質問してしまい申し訳ございません。どんな小さなことでも、すごく不安になってしまいます。例えば、過去のLINEのやりとりでも「この文面は誤解させたんじゃないか」、「この文面で相手が嫌な気持ちになって、訴えられるのではいか」と考えたり、「もしかして自分が忘れているだけで、夫を裏切っていて、謝るべきことがあるのではないか」と怖くなったりします。家族に迷惑をかけること、家族にがっかりされること、誰かを傷つけてしまうことがとても怖いのです。不安が解消されて、大丈夫だ、と思っても、次から次に不安が湧いてきます。自分から不安を探しにいっているのかもしれませんが、どうしても辞められないのです。死ぬまでこうなのかな。と思うと、この先、生きていくのも辛く感じてしまいます。どうしたらもっと気持ちが楽に生きていけるのでしょうか。

有り難し 0

回答 1

死にたいのはいけないことですか

最近、死んだら救われると信じてしまいます。他に何が救ってくれるのか分からないからです。趣味もゲームも外出も人とのお喋りも衣食住も楽しさを感じなくなってしまいました。友人に話したりお医者さんにも行きました。半年ほど経ちましたが救って頂けそうにございません。今まさに救われていないので…… また家族や友人が悲しむと分かっていてもそんな事は関係ないと思ってしまいます。自分勝手だとは思いますが、誰かの事を考えて生きている余裕がないのです。死なないでという言葉が苦手です。助けてもくれないのに言われるとどうしたらいい？と困ってしまいます死にたいことを許して欲しい。許して貰えないのが悲しくてでも自分を差し置いてお金をかけ育ててくれた親にも申し訳なくてしにたくてごめんなさいと心の中で謝りながら毎晩泣いて朝を迎えています。痛いのはこわくてつらいので今のところ死には至っておりませんが一日も早く死にたい、将来は死にたいという希望の持ち主なので死ぬまでの間に何かする必要あるのか分からないのに周りには何かしろと強いられているように感じてしまい悲しくて仕方ありません。したい事があるからまだ死ねないというような事ももう無くいつ死んでも大丈夫だな、後悔せず死ねるな、と思ってしまいます。でも本当は、楽しさを感じて今世くらいは生に縋り付けるようになりたいです。もし生に縋り付けるご提案があれば聞いてみたいと思いました。 ……来世は物体として存在する事を辞めて姿形も変化しあるかないかも分からないようなみなものようになりたいです。自分が存在している事が苦しくて堪りません。それなのにこのような文章を残してしまう事を申し訳なく思います。

有り難し 18

回答 1

ペットを殺してしまった

私が子供のころ、ペットを飼っていました。ペットに汚れが、付いていたので洗ってあげようと思いました。私は、その子を綺麗にしてあげるつもりでした。その時殺意はありませんでした。でも私はその子を洗っていて、溺れさせて殺してしまいました。私はその子が苦しんでいるのが分かっているのにその行為を続けてその子を自分の手で殺してしまいました。その子が動かなくなった時私は凄く悲しくなって、自分で殺した癖に泣いていました。その後その子を埋めて弔いました私はその子を可愛いと思っていたのにあんなことをしてしまったことを後悔しています、苦しんでいるその子の姿が頭に浮かびます。謝っても自分で殺した癖に死んだその子は帰ってこない自分勝手です時間を戻してなかった事にしたいと思う時があります。何であんなことをしてしまったのか、夜もなかなか寝付けません。後悔と不安と恐怖で胸が苦しくなります。私は自分が許されたいんだと思います。

有り難し 109

回答 1

配偶者を亡くした友人との付き合い方

今年の６月に友人Ａの夫が急死しました。当初、Ａは雑務に追われていたため、比較的、元気にしていました。けれど、ある程度、落ち着いた９月初旬ぐらいから、「誰も自分のことを気にかけてくれない。淋しい、死にたい」と言い出しました。驚いた私は毎日、ラインをすると約束し友人Ｂは皆に声をかけ、Ａのために集まることになりました。けれど、皆で集まった日、Ａは体調が悪かったにも関わらず、「キャンセルしては、せっかく集まってくれた皆に申し訳ない」と、すごく無理して参加してくれたそうなんです。〝Ａのため〟と考えたのに、結果はＡに負担をかけるだけになりました。その集まりがあった２日後、今度は私と２人で出かけることなりました。すると、Ａから以下のようなことを言われました。「あなたはマイペース過ぎてイラつく。もう２人きりで会いたくない。毎日しているラインでもしょっちゅうイラついていた」確かに私は他人への配慮に欠けています。でも、配偶者の急死という非常事態があったんです。私的には最大級の気づかいをＡにしてきました。これ以上、「気をつかえ」と言われても無理です。ですから、Ａを不快にさせたことを謝った後、「これ以上、Ａにイヤな思いをさせたくない。決定的に仲違いする前に距離を置こう」と提案しました。すると、Ａは「自分は今、正常じゃない。あなたの優しさに甘えていた。謝るから距離を取るなんて言わないで」そう言い出しました。でも、これまで通り毎日ラインをしていたら確実に私はＡを不快にさせると思います。私以外の気づかいのできる友人がＡを支えてくれればいいのですが結婚していたり、介護があったりそもそもＡと親密ではなかったりして難しい状況です。また、Ａの両親は他界しており、頼れる親族もいません。放っておいてもダメ皆で集まってもダメ（※有効だとしても皆の都合があるのでひんぱんに集まるのは難しい）私とだけ付き合うのもダメ他の友人や親族も頼れない八方ふさがりで悩んでいます。Ａと私にとって、どうするのが一番いいのでしょうか？どうか、教えてください。

有り難し 22

回答 1

義母が許せない。

結婚して3年が経ち，一ヶ月程前には第一子を出産しました。義母は所謂自己中心的な人で，嫌な事を何度も言われたりされたりしましたが，聞き流したり母や主人に愚痴を聞いてもらったりし何とかて耐えていました。そんな中，母が患っていた病気の為に去年の9月に亡くなりました。初孫を見るまで頑張ろうねと言って，家族全員で支えあって頑張っていました。子供の出産時，初産という事もあり安産でしたが寝不足や疲れがピークになり，主人から面会は翌日以降にしてほしい事を伝えていただきました。しかし，義母は連絡もなく面会に来ました。私も相手をする余裕も無く，子供も寝たばかりなので子供の顔を見るだけにしたもらい，すぐに帰ってもらいました。次の日，授乳中に義母から電話がありました。落ち着いてから折り返すつもりでしたが，慣れない授乳，なかなか寝ない赤子と全然電話する余裕がありませんでした。ようやく落ち着いたのは夜御飯時。ゆっくり夜御飯を食べてから電話しようと思っていたら，親戚を連れた義母が訪問…。この日もようやく寝てくれた事を話し，顔を見て帰ってもらいました。夜，主人が面会に来ていた時に義母から主人に電話が。その電話では，「そんなに私の事が嫌いか。面会に行ったのにすぐに返された。電話をしても出ない。結婚した時に言ったよね？うちも実家にだって。ranunculusちゃんのお母さんの葬式にも行ってあげたよね！」と憤っていました。 (声が大きく，会話が筒抜けでした。) まだ母の死から立ち直れていない私には，「母のお葬式に『行ってやった』」と言う言い方は，到底許しがたいです。そもそも，お葬式は故人の死を偲び，別れを告げるものではないのでしょうか…？それを『行ってやった』とは何様のつもりかと思ってしまいます…。この言葉のせいで今まで我慢してきた事が溢れ出てしまい，子供を抱かせたくないと思うようになりました。 (一ヶ月が経ちましたが，会った時は理由をつけて抱かせませんでした。) このまま，義母との付き合いも冠婚葬祭以外無くしてしまいたいです。しかし，このまま義母に孫を見せず，抱かせずともいかないとは思います。どうしたらよろしいでしょうか？

有り難し 20

回答 1

母のこと

初めて質問をさせていただきます。よろしくお願い致します。先月、母を亡くしました。亡くなる前に私が母に電話した際に、風邪を引いたようで、体調が悪そうでした。とても暑い日が続いていたので、熱中症だったのかもしれません。その時に私は食べ物や飲み物を持って自宅に行き、飲み食いをしないとダメだと伝え帰りました。夜に電話をして体調をうかがい、少し良くなったと言っていた事で安心してしまいました。後日孫を連れて家に行くから、それまでに良くなってほしいと伝え、電話をきりました。その後日、体調が悪化し、間に合いませんでした。私の後悔は、体調が悪かった状態で病院や救急などの対応をしなかった事で母を亡くしてしまったこと。若い頃から照れ隠しで憎まれ口をたたき、母に迷惑をかけたことを謝れなかったこと。これまで育ててきてくれたことにありがとうが言えなかったことです。まさか母がいなくなってしまうなど考えることもなく、悔しくて、孫に会えることを楽しみにしていた母が可哀想でなりません。助けることができたのに、助けられなかったことが悔しくて、母に謝りたいです。この間まで元気だった母と話せないのが辛いです。毎日母に会いたいと願っています。母の魂がいると信じて仕事帰りに自宅へ行き、日々時間が過ぎるのを待っているような毎日です。これから母のために、どうしていけばいいのでしょうか。ご教示をいただきたく、どうかよろしくお願い致します。

有り難し 18

回答 2

2023/09/02

生きているのが辛い

先月夫の一周忌が終わりました３６５日ずっと涙しておりました夫が行くべきとこに行けないと周りに言われていましたがどうしても涙してしまいます夫に｛不幸にする為に涙しているわけではない｝と謝りながら涙しております１年たってもまだ信じられない気持ちです遺影をみてるとただいまと帰ってきそうな感じです最近はパートをしているのですが辞めたいと思ったり、夫のもとへ行きたいと思う気持ちが強いです会社側には辞めたいと伝えたのですが止められてます３6年務めているのですが昨年今まで行っていた所が閉店をし、店舗が変わりました仕事の内容は同じなのですが店舗になじめなく適応障害の診断うけました仕事へ行くと思うと子供みたいですが吐き気したりと辛いです夫がいない、毎日が辛いのに生きている意味があるのかと思います夫は闘病中俺の分まで私が生きていてくれたらそれが幸せと言っていて俺の後を追うとか絶対しないでと言っておりました死んだら終わりとも言っておりました終わりなら夫が言っていたのも関係ないかな？と思ったりですパートが休みの日は１日も外に出ることもなく夫の遺影に向かって話す毎日です遺影の傍から離れたくないのです夫に私はどうすればいい？と問いかけたりと辛いですお寺とのつながりがないので家には位牌はありません納骨堂へ会いに行っておりますが家にはサイドボードに遺影ろうそくなどを置いてお水などをおいておりますがこのようなやり方でよろしいでしょうか？よろしくお願いいたします

有り難し 11

回答 1

2021/07/28

母が亡くなって9月で一年になります

母が昨年の9/4に、自宅で倒れ亡くなりました。母と二人暮らしでした。普段、なかなか照れもあり、母に感謝の言葉も言えずにいました。まさか、最期にも立ちあえず、44年も一緒に暮らしてきたのに、こんな形で母と別れなければいけないなんて思ってもおらず、亡くなってからずっと後悔と謝罪と感謝の気持ちでいっぱいです。母に会いたい。会って、「ありがとう」「ごめんね」って言いたいです。母に何も言えなかったことが、自分にとっては耐えがたい事なんです。自宅のローンがあと5年で終わりますので、完済して身辺整理したら自死で母の所に行きたいと本気で思っています。たった一人の家族でしたので、本当に辛いです。とにかく会いたい。ただ会いたい。僕が死ぬときは母は迎えに来てくれますか？

有り難し 26

回答 1

後戻りはできない

３日前に家を出て誰からの連絡も断ちました。年明けから、家族間で仕事ついての言い争いが多くなり、それまで一人でいっぱい悩んで、泣いて考えていましたが、ふともう全てがどうでもいい、衝動的に家を出て、その足で携帯も解約し、仕事に必要なものだけ残し、ビジネスホテルに２日泊まり、今ネットカフェにいる状態です。家族へは、憎しみしか感じなくなりました。、私は去年、脳梗塞jを患い病院の診察予約日でしたが、死ぬことを決めていたので、病院にいっても仕方ないと思い、行きませんでした。毎日、飲んでる薬も時間通りに飲まないと体に力が入らないくらいなのでそれを２日間飲まないとものすごく体の動きにくくなってます。ホテルに泊まったとはいえど、浅い眠りと昨晩は一睡もできなかったので頭もくらくらし、体は歩くのが精いっぱいの状態です。このキーボードをうつのも左手はほぼ動きません。この２日間、あそこで死のうと想像して、何度もその場所まで行きました。でも死ねませんでした。その場で涙があふれいいわけをつけては引き返して、また思い直して戻るということを繰り返しました。やりたかったこと、会いたかった人もたくさんいる。行きたかった場所もたくさんある。死のうと思った場所に立って、涙が出るということは私の心はまだ死にたいと思いながらも死にたくないといってるのかなとかいろいろまた考えました。みんなに迷惑掛けてるやとろうなとか、誰も帰ってない私の部屋を見て、私の母は何を思うんやろうとか想像しました。でも、きっと普段から、人が死ぬのは仕方ない悔やんでも落ち込んでも人は生き返らない、割り切って考えるしかないといってる人なので、自分の娘でもそう割り切っていつも通りの生活をしてるんやろうと思います。私は３人兄弟ですが、母は多分、一番の失敗作とでも思われてる思います。昨日、自分名義のキャッシュカードも郵送してそれには死ぬと決めたとまで書いて連絡も断っている以上、もうやるしかないという意思で固まっています。タイトル通り、後戻りできないように自分で退路を断ったのです。それに今更、「死にきれませんでした。」なんて生き恥さらせないし、またみんなに謝って、意気地なしとか陰口言われて生きていくなら死のうとしか思えません。私は誰かに話を聞いてもらいたかったんだと思います。自分で自分を追い詰める前に。今からどうしようかと悩んでいます。

有り難し 21

回答 2

死ぬのが怖いです

死ぬのが怖いです私は小学校低学年の頃、数回万引きと、親の貯金箱からお金を盗んでしまいました。また、小学校6年生の頃には自分がなくしてしまった卒業アルバムの代わりに友達のものを盗んでしまいました。お金はいつか絶対に働いて返すと心に決めていますし、卒業アルバムは本人に連絡が取れれば返そうと思っています。しかし、そんな罪滅ぼしをしたところで過去の罪は消えないだろうと思います。私は最近、死について異様に考えるようになりました。人のものを何度も何度も盗んだ私は、黒縄地獄に落ちるとサイトなどに書かれていました。地獄では、様々な苦しみを与えられるそうです。許されたいなんて思っても、きっと無理なのは分かります。質問したいことはいくつかあります。 1つ目、死んだらどのような苦しみを受けるのか。 2つ目、どうにか、地獄行きを回避する方法というものがあるのか。 3つ目、その方法とはなんなのか。夜も眠れないほどに不安で仕方がないです。人のものを盗んでしまったことについて、今ではどうしてそんなことをしたのか、100数十円しかしないようなお菓子のためになぜ万引きなんてしたのか。とても後悔しています。これらの罪は自分の母親にだけ言いました。それ以外にバレたことはありません。お願いします。私に上の質問の答えを、わかる限りで教えて頂きたいです。

有り難し 13

回答 2