問答一覧

検索結果: 1818件

自分の価値を見直してみました

いつもおせはになっております。最近は自分の生きる意味やら存在価値を改めて考え自分と言う者を見直してみました。僕の現状は２０代半ばで手取り１３万程度しかもらえていない（正社員で）自分の夢の仕事をしたかったが親に反対され、それどころかその職について色々批判され諦めるのと同時に怖気づいてしまい。今は好きでもない面白さをなにも見いだせない仕事をしています。それでも彼女や友達、嫁さんや自分の子供がいれば頑張れると聞いたこともありますが、顔は不細工でお金もないので彼女なんてできやしない。出会い系アプリも使ってましたがやっぱり出会えずのままです。家で友達と通話しながらゲームをするにも親にうるさいと怒鳴られる始末。妹がいるのですが妹は自分の部屋に聞こえてくる位うるさくしてるのにお咎めなし。親にそのことを相談したが勉強をしているから仕方ないと言われ、はぐらかされる。家ですら満足にやりたいことができない始末。一人暮らしするには収入が無さすぎる（副業は会社で禁止）２０代半ばにもなって自分が情けなくて辛いです。会社ではいつもこんな自分はいらない、価値が無いとか考えてしまいます。頑張って自分に価値を見出そうとしても、価値がないから友達も彼女もいない。せいぜい国に税金を納め偉い人達が楽に暮らせるために自分は働いているんだくらいしか思いつきません。仕事に打ち込めばいいと聞いたことありますが、好きでもないし。給料も低いしやったところで将来に希望が持てるようになるわけじゃないと思い真剣に取り組めません。本当にごめんなさい。自分の中では真剣な悩みなんですけどきっと他人がこれを聞けばとてもイライラするんだろうなとも思っています。ワガママで甘えているんだなと少しではありますが実感もしています。けど、怒られても何をしても変われないんです。いつもいつも一人になると死にたい死にたい。痛みも苦しみも感じずに楽に死にたいって最近は独り言をしてしまうのです。本当にごめんなさい。将来は誰にもわからないのは知ってます。けど今の状況から良くなるなんて到底思えないし、なる訳が無いんです。そもそも良くなる人なら今頃なってるはずなんです。もう死にたいです。死にたいとか暗い事を思いたくないです何回も悩みを送ってごめんなさい。これはもう治らない物なのでしょうか。病気でしょうか

有り難し 4

回答 1

本当の自分で生きるとは何ですか？

初めまして。将来を目前にして自分がこれからどう歩んで行けば良いのか分からなくなりした。私は現在大学四年になりました。私も含め周りは皆就活と卒業のために奔走しています。いきなりですが、私の家庭は父の12年間の不倫が発覚し母が病んでしまい、私を含め兄妹は巻き込まれた形で今現在は家族の振りをして過ごしているようなものです。親は離婚する予定でありますがまだ当分先のようです。父の不倫を母に教えられたのが二年も前になります。私は帰省する度に母を支えてきました。正直のところ幼い頃の母の仕打ちに母を恨んでいた気持ちがあったのに、本当の原因は尊敬していた父親だったのだと知ってしまい親とは心から話が出来ず距離を取っています。父とはお金だけの繋がりのように感じます。もともと仕事かできる人で尊敬はしていましたが、たまに言動などで威圧を感じていたので苦手でした。こんな話を出来るのは似たような境遇の親友一人だけです。友達が出来てもどこまで話して良いのかわかりません。変に気を遣われるのもつらいです。怖いです。もうすでに将来に向け選択しなければならないこと、成し遂げねばならない課題が多いです。しかしやりたいことも自信が持てず人を疑ってしまい、先行きが不安でしかありません。大学での勉強は興味のある分野でしたので知ることは楽しかったです。でもそれだけでした。他の人のようにもっと自分のやりたいことを突き進めて頑張っている姿を見ると自分は何もしていないようで耐え難く、学校は授業を受けるだけになり、極力避けるようになりました。人から否定されること、こんな頑張っていない私と言う存在を知られることがとても怖いです。つらいと思われることがつらいし、なりより自分に自信がありません。働きたいのに社会に出られるのか心配です。でも安心して過ごしたい。悩みを誰かに言いたい。カウンセリングでも受けようかと思いましたがやめました。最近は進学したことすら後悔しています。悩みを打ち明けられたら楽になるんでしょうか。本当の自分とは何なのでしょうか。ここまで悩んでいるのに自分がわかりません。纏まりのない内容と長文失礼しました。

有り難し 15

回答 2

自分がどうしたいのかわかりません

こんにちは。今2歳の娘がいます。 ED、精子欠乏症の男性不妊で不妊治療をして授かりました。もう3年くらいセックスはしていません。以前は主人が薬を飲んでセックスしていました。不妊治療や出産もあり、バタバタとして自然になくなりました。子供を公園に連れて行ったりすることが多くなり、兄弟姉妹の子たちと良く出会います。そんな中、やっぱり一人は寂しい思いをするのかな、弟か妹いた方がいいのかな、と思うことがあります。普段からセックスがあれば、もしかしたら奇跡的に授かることもあるかもしれませんが、してないので。。主人に相談したら、自然にはできんよ、と、また病院行くようになるよ、と。。不妊治療はとてもつらかったです。お金もかかります。セックスレスは寂しい気持ちになりますが、主人とのセックスがそんなに好きではありません。気を使うのです。私が40歳になる年なので、色々がんばるなら早くしたいと、と焦ります。子供のために頑張るべきなのか主人を責めるような気持ちも芽生えたり自分がどうしたいのか、どうしたらよいのか悩んでいます。何か良いアドバイスありましたら、どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 18

回答 2

惨めな自分を受け入れる方法

私は双子なのですが、妹は歯並びが綺麗で、私は片方八重歯なので歯並びがいいとは言えません。折角五体満足健康に生きてきた体なので、無理に形を変える矯正をするつもりはありませんが、綺麗な歯並びで綺麗な笑顔の妹を見るたびに己の醜さを痛感します。妹は妹で、顔が私より大きく丸く、顔が小さめの私を羨んでいますが、私は顔が大きくとも歯並びが綺麗な方がいいと思います。皆それぞれ容姿へのコンプレックスがある、とわかっているのですが、どうしても相手の方がマシだと思ってしまいます。そして、妹は大学生なのですが、私は現在ニートです。経済的に奨学金で学費を全て賄わなければならなかったことと、通える範囲に全額奨学金で学費を払っても将来を見込めそうなレベルの私立大学がなかったために私立大は受験できず、国立専願で受験しましたが現役で落ちました。 2人揃って自宅浪人したのですが、妹は一浪目で合格し、私は二浪目に突入したのですが結局落ちてそのままニートとなってしまいました。大学生活を謳歌しているとは言い難い妹ですが、大学には入れたというだけでうらやましいです。そして大学に入れなかった自分が憎く恥ずかしいです。落ちたものは仕方がない、働こうと思っていたのですが、周りの友達のほとんどが大学に進学、少なくとも専門学校には行かせてもらっていて、ネットで高卒なんて人格的に問題があったり育ちが悪かったりするから相手にしたくない、と言われていたりして、高卒の上に空白期間まである、何も成せなかった自分など人間のクズだと思ってしまい、こんな自分を雇ってくれるところなどあるわけがない、雇ってくれたとしてもいろんな人に馬鹿にされるんた、と被害妄想に陥り、アルバイトすらせずに半ば引きこもって逃げてしまいました。そろそろニート歴が二年になってしまいます。双子の妹が大卒、自分が高卒になる事実が許せなかて恥ずかしくて惨めで外に出るのが怖いです。でも、このままニートなんて続けていたらもっと自分に自信がなくなってしまいます。私はもうそろそろ22になります。普通ならすでに就職も決まっている年です。しかし、それを思って焦ったところで物事は進まないと思うので、まずアルバイトから始めてみようと思っています。世間の評価にとらわれずあるがままの自分を受け入れ昇華していくには、どうしたらいいでしょうか乱文すみません

有り難し 31

回答 2

自分自身すら思ってもいない嘘

長い文章になるかと思います。私は、保育園の頃から今現在を含め、友人が一人もいないのです。何せ田舎育ちで保育園～中学まで同じ人同士での生活です。私は保育園の時にはもういじめられていますので、中学卒業まで我慢しました。自分で言うのもあれですが、相当のいじめを受けたと思います。いまだに両親にも誰にも伝えていません。その時間のせいでしょうか、私はとても嘘をつく人間になってしまったようです。これに気づいたのは最近で、助けが欲しく精神科に行った際に何について悩んでいるか・体の不調・好きな食べ物や職種まで全て嘘をついてしまいました。ただでさえ少ないお金を無駄にしてしまいました。今までを振り返ると、保育園の頃には既に親や先生の顔色をみて過ごしていましたし、つい最近も職場の後輩に陰口を言われて自傷にはしるようになりました。辛いときどうすれば良いのかネットで調べても、自分を変えろ・信頼できる友人に・病院・電話相談…など私には全て不可能なものでした。冒頭にも言いましたが、友人はおりませんし、これ程までに辛いのに自分を変える努力は出来ません。病院や電話相談は嘘が口から出てしまい、もう恥ずかしくて同じ病院には行けません。このままではいつか自分が自ら死ぬような気がして、おぞましいです。自分の宗派の教えが自分を否定しているような気がして悲しくなります。ここで違う宗派の方のお話しが聞きたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 9

回答 1

自分の人生って一体なんなんだろう

初めまして、そろそろ限界が近いので相談させて頂きました。過去の経歴はプロフィールをご覧下さい。自分で言うのもなんですが、僕は比較的優しい人だと思います。中学の時に部活で顧問の先生から「気遣い、思いやりを忘れないように、そして自分の好きなことはめいっぱい楽しめ。楽しいは活力になる。そしてとてもいい経験になる。」という言葉を聞かされました。それはとても心に残り、1番尊敬する先生になりました。そしてその教えを守ろうと思ったからです。そんな子供でも今や大人です。社会に出て、会社のお金を稼ぐ年齢です。しかしその会社の、その働き方が自分にはあっていないようです。人のためを思っての行動、気遣いが全て「無駄な時間だ、もっとほかにやることをやれ。もっと会社のために動け」と言われ叱られます。気を使った行動をすると「なんでそんな無駄なことをするの？その時間でもっとお金稼げるようなことできるでしょ？」と一蹴されてしまいます。中学から心に決めていた「気遣い、思いやり」を全否定されたような感じがします。しかし、思春期の頃に尊敬し憧れた先生の教えを、自分の意思で「この考えは素晴らしい！」と思い守ってきた生き方を今更変えるのはとても難しいです。優しいのは、人に気を使うのは間違っているのか？この考えは社会では邪道なのか？人間として間違っているのか？と、最近思っています。日本の道徳心と社会の合理性が産んだ矛盾。思春期の人間に植えつけた綺麗事。世の中では金が全て。ボランティアも無駄な行動。そんなことがほんとに正しい世の中なのだろうか？と思ってしまいます。このサイトがたったきっかけの震災で集まった素晴らしい行動力のあるボランティアの方々。そんな人も社会から見れば｢所詮は無駄なことに労力を費やす物好き｣ということになるのでしょうか？もしそうなら、今の社会はあっていますが、僕の今までの人生、そして学校教育が間違っていることになります。もし違うなら、今の日本社会、ましてや国そのものが間違っていることになります。長々しく書きましたが、欲しい答えは「僕の考えは正しいのか否か。そして僕はどうすればいいのか」です。回答を頂けたら幸いです。できることなら今年、いや今月(R2 11月現在)20歳になったばっかの若造です。この先の人生も楽しみたいです。

有り難し 52

回答 2

後悔してもしきれない自分の行動

初めまして。普通の学生です。初めて相談させて頂きます。私は前々から援助交際のようなことをしており、2度警察のお世話にもなりました。親からは「そういう色を売るようなことは人間的な徳や品が下がる」「色情因縁というものに関わってくる」等と言われ、警察のお世話になったこともあり「身体だけは売らない」と自分の中で誓い身体を売る援助交際はやめていました。そして先日、俗に言うパパ活で「ご飯を一緒に食べるだけで2万」という約束をした人と連絡が取れなくなり、あと10分来なかったら帰ろうと思い待っていたところ後々考えると明らかにおかしなタイミングで「この辺でパパ活ができる子を探している」とおじさんに声をかけられました。話を聞いていると「長々ご飯を食べて話すのが面倒なら人気のないところでパンツをみせてくれたら2万払う」と言われ、目の前のお金に目がくらみ、後先考えずついていってしまいました。結局は非常階段のようなところで怒鳴られ脅され無理やり触られたりキスされたりした挙句逃げられました。目の前のお金に目がくらみ自分の誓いを破った自分にも特に、触るだけ触って逃げたおじさんに怒りと悲しみが抑えきれず、ずっと苦しく自己嫌悪でいっぱいです。その日家に帰るなり混乱し彼氏に電話をかけ、怖かったという感情が先走ったままあったことを全て話しました。彼氏からは浮気と変わらないたかが数万に負ける程度の好きだったんだね今可哀想、大丈夫等と声をかけることはごめんけどできないと言われました。「浮気と変わらない」本当にその通りだと思います。こんな私でも愛してくれていた彼を簡単に裏切ってしまった罪悪感と、関係が修復できないのではないかという不安で押しつぶされそうです。自分が超えてはいけない一線を超えてしまったこと、してはいけないことをしてしまったことは分かっています。後悔してもしても罪悪感が拭えません。パパ活、援助交際に関してももう二度とやらないと反省しています。・今後どうすれば罪悪感がなくなっていくか・彼との関係を修復するためにはどうすれば良いか・親が言っていたような「人間的な徳」「色情因縁」というものは本当にあるのか・神様の話で行くとあのおじさんは地獄におちるのかを教えて頂きたいです。どうかお言葉をください。長文、乱文失礼致しました。

有り難し 20

回答 1

自分の失敗を許せない・消えたい

20台前半の学生です。これまで人生の失態、成果を出せずにいることへの恥が積もって非常に消えてしまいたい、死んでしまいたいという思いが溢れそうです。　水道管の水もれを塞いだらまた他の場所が破損し…といったイメージです。好きなことに手をつけても、こんなことをしている暇があるなら、と行き止まりのような感覚に陥ります。進学以降、何かを実行するのを先延ばしにしてしまい、それが全く直せずこんな行き当たりばったりの金食い虫はいっそ死んだ方がいいんじゃないかと考えています。あんなに自立したかった家族が、心残りになるとは思いませんでした。色々と支えをもらったのに、私は何もできてないし返せていません　お金を遺して死んでしまいたいのですが、実行すると間違いなく金銭面(葬儀代等)でも人付き合いでも暗い影響を及ぼしてしまうだろうと理解しています長くなりましたが、死ぬのは最終手段にするとしても、せめて先延ばし癖をやめる方法、失敗に心が折れないよう生きていく秘訣を知りたいです　

有り難し 19

回答 1

自分が嫌でたまりません

お世話になります。以前から相談させて頂いてます。お坊さんからアドバイスして頂きありがとうございました。人と比べたらキリがありませんがどうしても人と比べてしまいます。人生は思い通りにならなくて当たり前かもしれませんが辛いです。こんな家に生まれなかったらよかったとか、もっと他の家に生まれてたらよかったとか考えてしまい、家庭環境のせいにしてしまいます。とにかく自分の性格も嫌で色々と辛い思いをしたり後悔ばかりなので、短気で怒りっぽくなってしまいました。もっと穏やかに過ごしたいのですが、何で私ばっかりという思いがあります。人は何故幸せな人と不幸な人がいるのですか？努力することが大事とか言ったってどうにもならないこともありますよね？世の中は理不尽で平等ではありません。もう全て諦めて今の現状を受け入れるしかないのでしょうか？そのくせ、理想は高いので妄想や空想をして現実逃避してしまいます。特別優雅な暮らしが出来なくても普通に幸せになりたかったです。私は今まで私なりに必死に生きてきたんです。私は不器用ですが不器用なりに。なのに何故こんな思いをしなければいけないのですか？私は今まで楽しいことなんてありませんでした。生きることは残獄ですね。この運命を受け入れるしかないのでしょうか？

有り難し 15

回答 2

自分のようなニートはどうしたらいいですか

ニートと社会人の違いは社会に恩があるかどうかなのかなって今の自分は思っています。そこから考えるとニートって社会に不参加の意思が有る人達なのかなとも思いました。ただ現代ではサブカルチャーだったりの文化もかなり発展して、現実社会以外でも社会に似たものを参加したり出来ますよね。それで若者が現実社会より、サブカルチャーの社会を好きになってしまったり恩返しとか自己の成長をその社会でやりたいと思った時について、お坊さん目線ではどのような事を考えるのでしょうか。現実社会で成長しないままサブカルチャーに入り込んでしまって時を過ごして、途中から現代社会に戻ろうとしても現代の厳しさでは将来が怖かったりそもそも社会が嫌いだったりで、必要なことだとしても気軽には現実社会に戻ろうとはなれない人が沢山居るんだと思います。そして環境次第で、完全に詰んだと思った子は自殺を選択肢に入れたり、環境に余裕を感じた子は余裕の中をニートで過ごしたりとか考えるのじゃないのかなってそれで自分はそのニートのほうで、現実社会は怖いし苦手な考えの人が多いって思ってて、だけど環境の余裕に限度を感じてきて、怖くて楽しめそうにない社会で自立を目指さないといけないのかなって不安で仕方ないのです自殺も辛い思いして頑張るのも、結局自分でしか決められない物って思うと本当に辛いですお坊さんから見て助言とかあれば嬉しいです。自分はまだ若くて目線が足りてないんだろうなって思うから今回質問させてもらいました。長くなってしまい申し訳ないです、よろしければ回答お願いします

有り難し 21

回答 1

2022/10/23

自分自身を大切にするとは？

ハスノハにはいつもお世話になっています。ありがとうございます。相談をさせてください。自分を大切にする、それ自体が私にはよくわからないからとても苦しいです。例えば、お金を使ってぱっとお手軽に快楽を得る・物で満たす=自分を大切にしてる　とはまず思えないです。ですが、じゃあ何をどうされたら自分を大切にできてると感じられるの？と思案して日々を送ってきましたが、自分の中から答えを探るきっかけや新たな発想がなかなか現れず、長い間苦悩しています。この苦悩を長引かせた結果、人に苛烈な態度を取れば取るほど、私は私を酷く嫌い、私なんかいなくなるべき！という思考を強化してしまっています。これをやめたいのですが、毎回やめ方が分かりません。自分を否定しないことって私がやりたいことなのにとんでもなく難しくて、やり方をすぐ見失います。仏教に何かこのような私の疑問の参考となりそうな教えや具体的なアドバイスはありますでしょうか。もし、ありましたら教えてください。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 24

回答 2

全部自分のせいで、死にたいです。

私は保育学生で、3週間前から保育実習があったのですが、初日に忘れ物をしてしまい、それがきっかけでストレスが溜まりはじめ、ストレス性の胃腸炎になってしまったり、園で熱を測ると37.5以上の熱が出て家に帰ると平熱に戻るということが2度もあり、このご時世休まざるを得ないので休んだのですが、2度目の時にもう私の精神も体力もボロボロで園にも迷惑をかけてしまうので、実習を辞退することになりました。もう一度チャンスと実習を違う園で行うことにしたのですが、正直保育士の夢は諦めようと思い始めてきました。大学の学費は親が払っているので、無駄にはしたくないですが、もう保育という仕事に体が拒否反応を起こしています。子どもは好きですが、大人数を見るとなると全然違くて、命を預かるという責任にも不安を感じます。実習するにはまたお金が必要になり、親にもまた負担をかけてしまいます。私は保育士になるために高校生の部活も前に立って話せるように演劇部に所属したり、ボランティアに積極的に参加するなど費やしてきました。また、プロフィールにも書いてありますが、バセドウ病で中々自分の体調のコントロールが出来ません。周りからは病気のせいにするなとか言われましたが、病気はなりたくてなったわけじゃないです。元々運動が好きだったのにバセドウのせいで体力、筋肉が落ち思うように体が動かせなくなってしまったのです。そして、1番は実習中に就職先が決まってしまったことです。正直今の体調など考えたりすると担任の先生なんか持ったら迷惑をかけるに違いないです。途中で退職することにもなってしまうかもしれないですし、内定を辞退することも考えたりして色んな不安がどんどん重なり、全部自分のせいでこんなことになっているので、死にたくてたまりませんでした。逃げるようで情けないし、優しい両親と結婚しようと思っている彼もいるので生きていますが、なんの取り柄もないので別の道というものがないのです。精神科にも行きましたが、そこの精神科の先生があまりにも対応が嫌な感じでしたし、うつ病と診断されたら就職に影響が出ると思い保留にしました。もうどこに相談すればいいか分からないので、こちらに書かせていただきます。とても長くなってしまった上、めちゃめちゃな文章で申し訳ございません。回答よろしくお願いします。

有り難し 33

回答 1

自分自身どうしたらいいのかわからないです。

私には就労移行支援で出会って1年半お付き合いしている彼が居ます。彼にも私にも持病やハンデがあります。彼の事情により金銭的に余裕がない状態で1年半わたしが交際費、食事代を払って居ました。最近、彼と1週間連絡が取れなくて自分自身の体と気持ち的にしんどくなったときました。彼の気持ちも尊重し、話し合いをしました。わたしがお金を出せないとも伝えました。しかし、一昨日定期を無くした。月末までの交通費がないと言われました。帰り際に… 嘘かもと疑いました。正直、この1年半財布からお金を出す仕草どころかわたしが払って当たり前の様に食べたら外に出ると言う感じでしたし、彼はお酒が好きです、友人と飲みに行くことも多いです。お金が無いわけがないです。私の家庭は門限があり非常に厳しいと感じられる方もいらっしゃる位厳しい家庭です。なので、自分の給与が入る通帳も半分管理されてるぐらいです。貸してと彼に言われ出すお金がなく、一般事務をしているのですが会社に体調不良と嘘を言って昼間に夜のお仕事をしていました。昨日と今日二日間です。彼は、俺のせいでごめんと言います。しかし、今日もご飯代や遊び代を出しました。本人にハンデがあり金銭感覚がないのは分かります。しかし、自分のせいでと感じているなら出させないと思うんです。口が悪い言い方をすると、良いように使われてる気持ちにしかなりません。どうしたらいいのでしょうか？別れではない選択をしたいのですが。どうしてあげたらというかどうするべきか分かりません。

有り難し 7

回答 1

ひとり親です。自分に自信が持てません。

私は28歳のシングルマザーで、5歳の子供がいます。高校卒業後に現在の場所で一人暮らしを始め、その後そのままその場所で結婚→出産→離婚をし、今もそのまま住んでいます。実家は車で5時間程かかり、近くに頼れる人はいません。夫婦円満な状態から一方的に離婚宣告され、4年前に調停離婚をしました。そのため、人間不信な部分もあります。ここからが本題なのですが、今ご縁がありお付き合いしている男性（結婚歴なし・子なし）がいます。子供がいるので、お付き合いする前に『私は結婚を前提としたお付き合いしかできないし、子供が第一であなたの事を最優先はできないし、かなり重たい女です』と伝え、了承をもらってお付き合いしています。子供も彼に大変懐いており、一緒に遊びに連れて行ってもらっています。彼は大手企業で働いており、対して私は正社員ではありますが中小企業の事務員です。彼の仕事内容は聞いても難しくてよく分かりませんが、セミナー等で話をしたり機械の開発などをしているようで、ものすごく尊敬しています。尊敬しているんですが、そんなすごい人が何で大した事ない私なんかと付き合ってくれてるんだろうと日々考えてしまいます。。。類は友を呼ぶと言いますが、彼の周りにはもっと魅力的でレベルの高い女性がいっぱいいるだろうに…と思います。私は誰にでもできるような仕事しかしてないし、他の独身の女性に比べて時間の余裕もないし、お金もないし、出産しているので身体もだらしないだろうなと思います。強いて言うなら、子供がいるので人並みに家事や料理ができるという部分しかいいところが思いつきません。（特別できる訳でもありません）彼の事は大好きで先の事も考えていけたらいいなと思っていますが、自分の自信のなさが拭えません。彼に好きと言われ『嬉しい』と思う反面『こんな女の何がいいんだ』とどこかで思っているような気がしたり、『また裏切られるんだろうか』と考えたりもします。この気持ちを軽くする方法はないでしょうか？

有り難し 28

回答 2

仕事でも「自分のまま」でいいのか

自分に理由があって、職場の人に嫌われています。よく「自分のままでいい」と言いますが、それは社会においてもそうなのかが知りたくて、質問させていただきました。私は数年前に辛いことがあって、精神を病みました。それを機に、性格が暗くなってしまいました。例えば、人を見かけて挨拶すべき時、相手の表情を見て、ああ嫌われていると思うと、どうにも声をかけられません。しかし、だから嫌われたというよりも、もともと失言が多いためです。そんな自分のことを、本当にどうしようもないと思っています。それでも、そんな自分に対して「そのままでいい」と言ってあげようと思っていましたが、その言葉は社会においては使えないんじゃないかと思いました。「これができて当然」のボーダーラインを超えなくては、社会ではそこにいることを認めてもらえない・仕事をする上で迷惑になってしまいませんか？しかし、努力することがもう億劫に感じてもいます。疲れてしまったんだと思います。自分なりに努力をしても、いつか失敗をしてしまい、反省をしても、また失敗をしてしまいます。嫌われることも、許してもらうことも、そんな自分が惨めで、周りに申し訳ないと思ってしまいます。自分の人望の無さは、コンプレックスでもあります。人と仲良くなれない。好きになってくれる人がいても、その人もいつか私に失望するだろう。本当は他の人たちといる方が楽しいし、仲が良いんだろう。なぜなら私は中身に魅力がないからだ、と思ってしまいます。これから先どうすべきかがわかりません。明日になることが辛く、家に引きこもりたいと思ってしまいます。もっと自分に合った、人に関わらなくても大丈夫な仕事に変えるべきなのかとも思います。しかし、仕事を休むことも、辞めることも、続けることも、勇気が出ず、悪口を更に言われてしまうと怖くて、心がその一点に囚われたまま日々が過ぎ去っていってしまっています。ただ最近感じるのは、自分は、人とは違う感性や価値観を持っているのではないかということです。もしそれを活かせるなら、生きやすくなるんじゃないかと思っています。ですが具体的に何が強みなのか、どうしたらいいのかまでは見えていません。どうか助言をよろしくお願いします。

有り難し 19

回答 2

自分が本当に死んでしまう気がします

生きることが怖いです。私は昔から自分に自信がありません。人目を気にして、顔色をうかがって、周りを羨んで、甘えたり頼ったりするのが苦手で他人と深い関係を築けませんでした。周りが普通に出来ている人生のステップがとても難しく見えました。自己肯定感は低く、変に完璧主義なところがあります。大学生の頃から過食嘔吐も止められません。学校や会社での経験で、見た目が綺麗な人は生きやすそうだなと感じました。私は中身が空っぽだから外見を良くすれば周りから優しくされて自信が持てて、自分を好きになる人生が始まると思い込みました。今振り返ると恥ずかしい考えです。整形しようと風俗や援助交際でお金を貯めました。昼は会社、夜は風俗で毎日働きました。父や兄が短気で男性は苦手でしたが、お金を貰うと自分に価値があると勘違いできました。会社を辞めて、貯めたお金で整形しました。大金でした。手術自体は失敗しませんでしたが私的に違和感のある顔になりました。前の方が可愛かったです。そこから情緒不安定になり鏡を見れなくなりました。自信がゼロ以下になり、何のために働いたんだろう、勢いでやって馬鹿だった、という後悔。朝がくるのが怖い、将来を考えると不安で心臓がドキドキするようになり、何をするのも気力がなくて涙が出てお酒で紛らわすようになりました。バイトすら今の自分にできるか分かりません。心の底から疲れたという思いだけです。人が怖い。働くのが怖い。社会が怖い。1人が怖い。顔を見せるのも怖い。生きるのに向いてなかった。こんな私は結婚もできず、お金もなくなって母に何もしてやれない。数少ない友達にも会えない。誰にも愛されない。顔を変えて親不孝者。ただ息をするのがこんなに辛いとは知りませんでした。最初は死ぬのは怖かったです。でも段々と何も希望がないのに生き続ける方が怖くなりました。死ぬ方法や場所も調べて、苦しくなると、死ぬから大丈夫早く死なないとって考えて少し楽になります。親に少しでもお金を残したくてあと数ヶ月は頑張って生きるつもりです。母だけが心残りです。けどごめんなさい、生きるのに疲れたから明日を終わらせたい。今の自分を認めてあげたいけど無理です。このままだと私は本当に自殺するんだろうなとぼんやり思います。自業自得で恥ずかしい私ですが、なんとか生きていくヒントはあるでしょうか。下手な文章ですみません。

有り難し 6

回答 1

自分の気持ちに迷いがあります。

はじめまして。私には婚活アプリで今年7月に彼と知り合いました。私35.彼32です。今、二週間に一度会い。デートしたり体の関係もあります。LINEも毎日しております。かれのアパートや家族構成など色々聞いてはいます。ただ、はっきり付き合うとなっていません。それは彼が起業したばかりで仕事以外に余裕がないと言ったからです。本当の事なので、私も仕事応援してるからと今の関係を続けています。彼は口上手でもないし、愛情表現もする人ではないです。でも、嘘はない人です。お金も時間も余裕ないですが、時間作って近場だけどデートしたり、奢っても下さいます。友人や先輩付き合いも多い人です。みんなに愛されてる方なんですよね。そんな彼だって分かってるのに、最近はより忙しい、金銭的に余裕もないので。気持ちも余裕ないよーで言葉少なかったり。言い方が冷たかったり。会ってくれるけど寂しいと思ってしまう事が増えました。行動では好きで居てくれてるかな？と思うのですが。。。お仕事上、LINEも欠かせないのは分かるのですが携帯ばかり見てて、、、でも仕事上での文句は禁句なので言えず。クリスマスプレゼントも約束してくれて行きたい所にも連れてってくれる約束もして (金銭的や時間的にすぐは無理ですが) 気持ちに嘘はないとおもいます。でも、この関係はなんなのか？私の存在はなんなのか？？不安になります。支えたいし側には居たいのですが。彼の言葉があまりにないので。そんな中、別の方からもアプローチされご飯だけは今度いくのです。その方は彼と違いストレートタイプです。すぐ付き合おうと言いそうな人です。そんな時私はどうしたらいいのでしょう。情けないかな気持ちに強さを持てないのです。きっとストレートに言う人に惹かれてしまうでしょう。でも、仕事で一杯一杯の彼の側にいたい気持ちもあるのです。好きな人を一途に大切にしたいのに、、他の方とご飯だなんて裏切る行為ですよね。そんな行動する自分も情けないです。こんなとき自分の心をどう問えばいいのでしょうか？心が痛いです。

有り難し 8

回答 1

2023/06/23

自分の幸せのために別れましたが…辛いです

5日前に2ヶ月付き合っていた彼氏と別れました。高校時代にお互い惹かれ合っていたのを社会人になって再開したときに付き合い始めました。はじめは連絡もマメで背が高くて顔もかっこよくて好きでしたが彼から生活費が苦しいからしばらく会えないと言われそれが嫌で10万ほど渡しましたが、状況は変わらず初めての水族館デートの際人が多いいときにショーを待つ間ペットボトルを捨てに行って場所を取られたと怒られて一人で置いて帰られました。電話もはじめはできていましたが寝坊するからと怒られて時間を決めても変わらず寝坊が重なり徐々にしてもらえなくなりラインも減って、外食の約束をしていても「子供が家に来るから」と結局会わなかったり泊まる前提で家で過ごしていて、ハグしたいといったら「家事が進まなくなる」「帰れ」といわれたりお泊りするたびに寝坊して給料が減らされるので会おうとも思わないとまで言われました。彼は未婚で、子持ちなので定期元カノとあってお金を渡しててブラックリストに乗ってて、ヤクザ絡みもあって、保険料も滞納してて、急に胸の写真を要求することもあって、話し方が完全に見下されててラインのホーム画面をペアネックレスの画像からいつの間にか自分の子供の画像とラインの一言に「もう嫌い」とかかれていて器はないしクズだと開き直られました。別れ際にはペアネックレスを買い取れと、半年以上経験がなかった私に性病を移されたと治療費も出せと言われました。彼の仕事が多忙だったのを理解できず会いたい、会いたいと伝え続け幼少期にほしかった愛情をインナーチャイルドを癒そうと思い依存した結果破局してしまったと後悔しています。周りの大事な人たちからは「もっとあなたをだいじにしくれる人と一緒にいてほしい」と言われました。先日別れてから気持ちを切り替えるために自分磨きしよう！と思い立った先インスタから彼が消えていた事に悲しくて泣いてしまいました。未だに未練はあって…喉から手が出るほど、よりを戻したくても、この先彼に大事にしてもらえないのがわかってるからこそ余計に苦しいです… 親からも兄弟からも愛してもらえなかった分、また大好きな人に愛してもらえなかった悲しみが深く死にたい気持ちで毎日泣いてしまいます… 未だに好きで、苦しくてたまりません… どうしたらいいのか教えてください…

有り難し 12

回答 1

過去の自分を許せません。

はじめまして。私は過去に許されないことをしました。幼稚園から小学生の頃の万引き(幼稚園の頃:謝罪しました)、友達のモノやお金(300円ほど)を盗る、隠す(小学4年頃)という行為です。今になり、それがどれだけの罪だったかを思い知り、苦しく夜も眠れません。子供だったから、という理由で片付けられない罪です。謝って許されることではないと分かっていますが、相手に謝る勇気がありません。自分が許せないのに、行動できない私は本当に終わっていると思います。思い出すまでは何も思っていなかったのですが、当時、母が「こんな子を育てた親だから」と思われていたかもしれないと思うと、本当に申し訳なくて死にたくなります。この過去を思い出したきっかけは、つい最近、たった一瞬の思いつきでしたことで「家族に迷惑をかけることになったらどうしよう」という不安に駆られたことです。それから過去を悔みだし、自分の過去の罪を思い出しました。しかし、私が今恐れていることは、起こるかも分からない、しかも相手を悪者に仕立て上げた上での不安です。こうして不安になるのも、可哀想な自分が好きだからなんだと思います。そういう自覚はあっても不安になり、苦しむのを止められません。今、私の周りにいてくれる友達はみんな素敵で優しく、魅力で溢れた子たちばかりです。数人にこの過去を打ち明けましたが、それでも関わってくれて、何事もなかったかのように接してくれています。このような周りにいてくれる子たちを大切にし、過去の罪を一生忘れずに、様々な形で色々なものに貢献していくつもりです。ですが、相手に謝る勇気がないため、社会等に貢献するというのは間違った行為でしょうか？今更謝られても相手も困るだろうし、これから再び関わるかと言われたら関わりません。しかし、まだ母がその子の親と関わりがあった場合、私のカミングアウトによって母達の関係を壊してしまうのは嫌です。初めて消えたい、死にたい、と思いました。毎日震えて泣いて吐き気も止まらず、常に罪悪感でいっぱいで、未来に希望を持つこと、幸せになりたいと思うこと、今の幸せを感じることも罪に感じます。自分が許せません。もうどうしたらいいかわからず相談させていただきました。長くまとまっておらず、読みづらい文をここまで読んでくださりありがとうございました。

有り難し 27

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自分のやっていることに自信が持てない

私は何故か、自分の行動に自信が持てません。例えば、少しでも相手の顔が曇ると、｢怒らせちゃったかな？｣と、心配になります。そして、私には憧れの先輩がいるのですが、その先輩は専攻楽器、歌、作曲と何でもでき、もともと私は歌にも興味があったので、専攻楽器と合わせて来年から頑張ろうと思ってました。しかし、｢それって〇〇先輩の後継ぎ？｣と笑われて、違うと反論したのに、最近｢そうなのかなぁ｣と不安になってきました。さらに、私は行きたい大学があるのですが、それは学費が冗談抜きで高く、奨学金制度を利用しないと手の届かない金額でした。兄も私立高校・現役私立大学生ということもあり、私も私立高校ということもあって、そして私は習い事にかなりの金額がかかっていたため、ためらってしまいました。というわけで、父の方に相談すると、｢心配しなくていいよ｣と言われ、少し安心し、固くそこにしようと決めました。しかし、母は反対し、そことは違う、国立の大学を勧めてきました。バイトもダメ。母は音大卒なので、大変さはわかってるはずなのです。その学校はレベルが高すぎて高望みとしか思えず、納得しませんでしたが、現実は重く、固かったはずの決意は揺らぎ始めています。そういえば、夏に開催されるセミナーに出たいと相談したときも、父は快諾しましたが、母が｢大学のお金がなくなるからダメ｣といわれ、泣く泣く諦めました。やりたいと言ったことには、協力すると言っていたはずなのですが。金銭面などで親に負担をかけたくないのは強く感じてますので、バイトをしてでも進路に進みたいと強く望んでますが、バイトも禁じられたため、もう進路も諦めるしかないのかな、と思い始めてます。恋愛だってそうです。私は結婚願望はありますが、今片想いの相手は彼女持ちということもあってか、思いを伝えようとは思えず、｢彼が幸せなら全然大丈夫。でも危ないときは命捧げてでも守る｣という考えをもっているのですが、友人には｢もったいない｣などと言われ、母には｢それはそこまで好きじゃないということ｣とまで言われました。違うとおもってても、そうなのかなぁと思い始めてます。その他もろもろ、自分の言動、思想に自信が持てません。私の意志がその程度なだけですか？ただ意志が弱いだけなのでしょうか？文が乱れたことをお詫びします。

有り難し 13

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