問答一覧

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内定辞退後悔死にたい

私は死にたいです。もう何をしても幸せになれません。屑です。転職を繰り返しスキルのなさを感じ市民病院の事務を応募しましたギリギリの年齢でスキルもなにもないので受からないだろうの受けたら合格しました。しかし不安で鬱状態になり内定辞退の連絡をしてしまいました。その後冷静になると死にたくて仕方なくなりました。高校中退から通信制大学と勉強して頑張って這い上がったのに大事なとこで過去の弱さが出て棒にふった自分を許せない。29歳なので最後のチャンスでした首に包丁を当てたり、完全自殺マニュアルを買ったり、精神疾患の薬を飲んだりして泣いたりしながら生きています親も定年したのに迷惑をかけて生きている私が情けなく申し訳ないです。もう死にたいのですが親が自殺してしまっているため自殺はやめてくれと怒られてます生きていてももう希望がありませんやりたいこともないし気持ちもふさぐばかり安楽死の方法を見ているときだけが落ち着きます自分に疲れましたもう操ることができませんどうして生きないといけないのでしょうか、貯金は少しあるのでお葬式だいはまかなえると思います

有り難し 13

回答 1

不倫への後悔とこれからの生き方について

はじめてプラムと申します。主人とは社会人になって初めての職場で知り合い一回り程年齢が離れていましたが、人柄や価値観、そして彼のご両親のお人柄にも惹かれて結婚しました。結婚してから慣れない主婦生活と仕事の両立で大変でしたが、悩みを聞いてくれたり家事も協力してやってくれています。(今でも) しかし独身生活の時の自由さと、主婦としての責任、主人の会社への毎日の愚痴や将来の不安からストレスを感じ、魔が差してSNS上で気の合う男性と知り合い、身体の関係に発展しました。相手から甘い言葉をたくさん言われたり、ご飯や遊ぶお金なども全てだしてくれたり、「俺と相性もいいし、旦那と別れて俺と一緒になろうよ！親にも俺から謝りに行くから心配しないで、旦那の元には帰らないで！」とまで言われました。不倫相手といる時は天にも登る気持ちでしたが、毎回主人のいる家帰り、旦那の顔を見るたびに罪悪感に押しつぶされそうになり、その度に冷静になり相手のラインをブロックしたり、着信拒否にしていました。しかし少し経つと落ち着いた結婚生活よりも、あの時の刺激がほしい、女として扱われたいと考えてしまい、連絡を取ってしまうという繰り返しでした。そのたびに不倫相手から「心配したよ」「待ってたよ」「連絡あって嬉しい」と言われ、だんだん不倫相手のほうに惹かれていきました。ついに旦那にも罪悪感もなくなり、むしろ「結婚したいとまで言ってくれてるのに申し訳ない」とすら思うようになりました。ですが丁度転職し恋愛をする程の暇がなくなると、不倫相手にしばらく連絡をしなくなりました。しかし事情があり退職後また暇ができてしまい不倫相手に連絡をとった所、「今更なんなの？俺は何回も愛したのに。疲れた」と言われました。しかしそれでも相手の家に行き「許してほしい」とお願いし、食事は割り勘で月二万の交際費の要求を呑むなら今まで通りと言われました。その後、2、3回デートし彼の方から「俺がいた方が不幸にさせるから、愛しているけど別れよう」と言われて別れました。今となっては、正直失恋のショック、彼を巻き込んだことへの謝罪、何より主人への申し訳なさでいっぱいです。勿論今でも主人を愛しています。今更、全てを話すべきでしょうか。また不倫物のドラマを見ているとからかう言い方で、やってるんじゃない？と言います乱文、長文失礼しました。

有り難し 97

回答 2

復讐の後悔はあるのに罪悪感が無い。

遠距離交際していた1年半のうちほぼ半分浮気されていました。相手は私達の関係を知り、尚且つ自分にも恋人がいる共通の知り合いA子でした。更にA子からマウントや外見へのdisを受けそれは4ヶ月程続きました。ある日突然A子の交際相手から｢自分の恋人と貴女の恋人が肉体関係にある事をご存知ですか｣とのメールが来たことをきっかけにグループ通話にてその方を含めた4人で集まりました。 A子の恋人は、A子は浮気の常習犯で、複数回同じ事を繰り返している。貴女に謝罪させたい。と持ちかけてきましたが当のA子が謝ることは一切無く泣いているだけで喋ることはないまま私から連絡先を全て消しました。彼は｢遠距離で会えないから寂しさを埋める為だった、A子にも最初から言ってある｣と言い、理解出来ねぇよとそのまま別れました。私はA子を当時友人として好きでした。だからこそマウントも自意識過剰だと思いたくて浮気を疑う自分を嫌悪し体重が4キロ減る程悩んだのに結局向こうは楽しく性行為に及んでいたのかとその4ヶ月に腹が立ちA子への怒りの感情が膨らんでいきました。私はそれから半年頑張りました、誰かに愚痴ったり趣味に没頭したり…でもおさまらなかった結果、復讐をしました。 A子を一時的に追い詰める事をしました。私がしたと向こうが気付いてるかはわかりません。スッキリしたかと聞かれればしませんでした。それから私は誰かに褒められたりしても｢でも私あんな事した人間だしな｣と死にたくなる程思うようになりました。後悔しています、こんな思いが一生続くなら復讐しない選択を選ぶべきだったと強く思います。無かったことにしたいなんて思いはしません、自分は最低な事をした人間だと自覚する毎日が続くだけ、でもA子への罪悪感は一切起きないのです。この気持ちの差はなんなのでしょうかこのまま私は一生後悔し続けながら地獄に落ちるのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

過去の言動に対して後悔し前に進めません

こんにちは。ずっと抜け出せないことがあり、苦しい状態から抜け出せないので相談しました。それは、自分の過去の言動についてです。中学生時代のことですが、ふざけて言ったつもりでも相手を傷つけてしまったこと、周りに合わせてクラスメイトを無視をしてしまったこと等、相手のことを考えない自分の行動を 15年以上たった今でも思い出し悔やんでいます。そのため、社会人になってからは職場いじめ等があったときに加担せず、変な噂に惑わされないようにしようと決め行動しました。しかし、ある日人間関係に悩む同僚から「うみさんは周りに流されなくて、真面目で羨ましい」と言われ涙が出そうになりました。過去に大間違いをしているからです。ずっともやもやが取れません。親しい人に相談したこともありますが、私のしたことはほとんどの人が経験しているようなレベルのことと言われました。たしかに、他人の物を盗んだり暴力をしたり等はしていませんが、やられたことは大小関係なく相手に残っているはずです。しかし、数年前、同窓会があったとき、相手から声をかけてくれました。驚きました。当時のことを切り出す勇気も出ず、笑顔で相槌を打つくらいしかできませんでした。よく過去の失敗から学んで正せば、失敗ではないと言いますが、良い評価を受けるたびに胸が苦しくなります。職場で、家庭を持っている方がいじめをしているところを見て嫌悪感を持つ自分の矛盾に対して気持ち悪くなったり、自分に好意を持ってくれる人が現れても、過去の自分を思い出して受け入れることができません。自分の過ちを消すことはできませんが、ずっと立ち止まっているわけにもいかないと思います。どのような考えを持って生きていけばいいか、アドバイスお願いします。

有り難し 17

回答 1

最愛のペットを亡くし後悔、懺悔

こんばんは。はじめまして。今年の1月15日に大切な我が子を亡くしました。あの子は私にとって大切な大切な家族でした。なのに、あの子が生きている時はあの子が今生きていること、朝はおはよう、夜はおやすみを言える事が当たり前になってしまい、あの子の気持ちを考えることもほとんど無く、何事も自分優先、あの子たちの事は後回しになってしまっていました。就職で実家を離れてから一人暮らしになり、仕事から帰ってきたらすぐに出かけ、夜遅くになる事も何度もありました。去年の11月頃から体調を崩し、良くなったり悪くなったりの繰り返しでした。体調が悪くなったら懸命に看護し、悪い間は生きた心地がしないほど心配で心配でたまりませんでした。なので前日体調が悪そうな様子に気付いた時も、また良くなってくれると心から願っていましたし信じていましたが、それは叶わず翌日の18時58分頃息を引き取りました。あの子が亡くなってなぜ病院に連れて行かなかったのか、なぜ今までこれで大丈夫だったから今回も大丈夫なんて思ってしまったのか、それ以前になぜ正しい知識をもっと学ぼうとしなかったのか、自分で自分が憎くてたまりません私の保温不足が原因でした。 14日の昼、お昼休みに家に帰ったとき、元気そうで室温も高かったので、寒暖差がいけないと思いケージ内のヒーターを消して仕事に戻りました。その後仕事から帰宅し、ただいまーと挨拶し、あの子が元気そうなのをチラッと確認しただけで、自分はお腹が空いたからとお菓子を食べたり祖母に電話をしたりして、あの子がまた体調悪そうにしている事に気づいたのが2時間後くらいでした。あの子は寒さに耐えながら必死に生きてくれていましたが限界だったのだと思います。どうしようもない後悔、毎日毎日後悔しています。私が殺してしまったも同然。私が殺してしまったんです。なぜ罪のないあの子が死に、大罪をおかした私が今この世に生きているのか、あの子は懸命に生きようとしてくれたのに。明日で49日を迎えますが、後悔と懺悔、自責の念でいっぱいです。死んであの子の元にいき、心から謝りたいです。私にこの世で生きていく資格はないと思いますが支えてくれている家族や今生きているペット達の為にもこの世で償いながら生きて行かなければならないという事もわかっています。ですがどう償えばいいのか分かりません。

有り難し 33

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2024/05/07回答受付中

自分が嫌いです。

2度目になりますが、また相談をさせていただきます。私は、小学校の頃に自分がしてしまったことをとても後悔しています。私は小学校低学年の頃、授業中に発言したい人が手を挙げるとき、自分じゃない子を先生が当てると物凄くその子を睨んでしまっていました。また、所属していたクラブチームのようなところでも一つ一つのメニューが終わってタッチするような場面で意図的に誰かを避けたりしてしまっていました。他にも、無視したり睨んだりというようなことをしてきてしまっています。小学校4年生ぐらいの頃に先生に1度叱られた時、友達に素直に謝ることが出来ませんでした。また、小学校低学年の頃、友達に和式のトイレの仕方を教えるために一緒にトイレに入るということもしてしまいました。実は相手は嫌がっていたのではと思い、卒業する前に謝ろうと思いましたが、正解が分からなくなってしまい結局何も言えないまま進学してしまいました。その子はとても優しく、小学校のとき校舎内で会うと声をかけてくれました。その後会えた時、話しかけてみた時はかなり引かれたというか表情は暗かったような気がします。私はきっと日頃相手に対して威圧的な態度を取ってしまっていたと思います。このように、酷いことばかりしてきた私は、相手への申し訳なさと後悔、その中で、私は捕まってしまうのではという恐怖が生まれ強迫性障害気味になってしまいました。自業自得です。今もこの相談内容を読んだ人に訴えられるのではと恐怖を感じています。世界で私以上に酷く最低な人間はいないと思います。数え切れないほど多くの人を傷つけてしまった私が、幸せを求めてはいけないことはわかっています。ですが、きっとまともに反省もでにていないのに、どこかで幸せを求めたり、自分を好きになってもいいのかなと思ったりてしまう自分がいます。また、私の行動によって心に傷ができてしまっているのでは、そうなったら私はどうしたらと思ってしまう自分もいます。反省できていない証拠ですよね。私は将来医者になりたいです。ですが、こんな酷い人間が夢を持っていいのか、や訴えられたらどうしよう、相手は傷ついてしまっているかもしれないのに、と色々考えてしまいます。私はどう生きていけばいいのでしょうか。読みずらい文章ですが、読んで下さりありがとうございました。

有り難し 3

回答 2

2023/07/26

罪悪感と後悔の念から抜け出せない

2ヶ月ほど前に、彼の自死で相談させていただきました。彼は、私を最後まで責める気持ちを持って亡くなりました。はじめは、悲しくショックな気持ち、そしてそれを選ぶほど思い悩んでいた彼の心の辛さを思い自分も辛くなり、今は、はじめからある、話を聞いてあげれなかった、かけつけて側にいてあげなかった、助けてあげれなかった後悔と罪悪感がどうしても拭えません。一時期は、生きてても辛いばかり、彼は辛かったのに私だけなんとか前向きに生きていくのは罪悪感があると、今でも人生終わりがくればと思う日々でした。ここ数日は、半年先、来年5年後など、先のことは全く考えれないしなくてもいいとは思っているのは変わりないんですが、一日一日生かされているだけは生きるしかないか…と少しは思うようになってきました。ですが、一人でいて思うのはやはり、彼を死なせてしまった、そんな私が今までの日常を生きていくのはいけないとの気持がどうしても拭えずにいます。どうしたら、そのような考えを少しでも自分から遠ざけることができますでしょうか？あるいは、遠ざけずにそれでも前に進む気持ちになれるでしょうか？

有り難し 6

回答 1

2023/08/21

亡き娘への自責と後悔が払しょくできません

以前に一度相談させて頂いております。娘が病気で亡くなったことは運命であったと理解しており、辛さ、悲しさは日々増しますが残された高齢の父を看取ることが私の使命と思っています。そのような日々の中、私の中でどうしても払しょくできない自責と後悔の念があります。娘の病気が発覚した当初から私の役目は娘が最後の最後まで楽しく前向きに生きれるようにする事だと考えていました。最初に主治医にお願いしたことは、『娘との最後の会話は「今日はゆっくり休もうね。明日になったら元気になるからね。お天気だったら公園に行こうね。」と言って見送りたい』でした。闘病中は病気の重篤さを悟られないように、治るんだと思えるように、私なりに努力しました。しかし肺に転移した腫瘍が増悪し、最後の3日は病院で鎮静が必要な状態でした。娘は仰向けになる事ができず、ベッド上のテーブルに突っ伏して半分寝て半分起きているような状態で右に左にふらふらして本当に辛そうでした。この時点で鎮静を多くして娘の苦痛を取り除いてもらうべきだったのですが、こんな状態でもまだ私は娘の死が間近であると認識していませんでした。ふと、トイレに行くのは苦しくなるのでオムツにしてもらわなければ、と気づき、看護師さんにお願いしようと思った矢先に娘が「おしっこしちゃった」と息も絶え絶えに訴えました。私は「やってしまった。最後に失敗してしまった」と思いました。苦しい思いは絶対にさせまいと誓って頑張ってきたのに。娘を私に寄りかからせて看護師さんにパジャマをハサミで切ってもらい何とか着替えさせました。すると娘が「もう死にたい」と私の耳元で一言いったのです。10歳にも満たない娘に「死にたい」と言わせてしまった。最後の最後で私が気付くのが遅れて苦しい思いをさせてしまった。すぐに鎮静を多くしてもらい、娘はやっと仰向けになって眠れるようになりました。その後目を覚ますことはなく、翌朝早くに亡くなりました。病院側から残り僅かであると一言あればもっと早くに苦痛を取り除いてあげられたのに、とも思いますが、最後まで意思の疎通をさせてあげたいという善意だったと理解しています。気づかなかった親の私の責任です。楽しくお浄土にいると言われても、この世の最後の言葉が「もう死にたい」であった幼い娘の気持ちを考えると、自分自身がどうしてよいか分かりません。

有り難し 29

回答 2

2021/11/24

自分を好きになりたいです。

自分がなにか失敗する度に、自分に対して「お前なんか死んだ方が幾分かは世のためだ」とか「結局誰にも好かれてないのは自業自得」と、勝手に考えてしまいます。たしかに、私は欠点だらけの人間です。自分で自分に対して腹を立てることも毎日あります。でも、本当はそんなことを考えるのをやめたいです。もっと自分のことが好きになりたいから、無理やりにでも「大丈夫だよ」とか「なんとかなるよ」と声に出しているのですが、無意識に自己避難の言葉が頭に思い浮かんでしまいます。ストレスのせいならば、発散させるのも1つの手段かと思い、散歩をしてみたり寝たりと色々と試したのですが、結局腕を切ることしか心の安寧を保つ方法が見つかりませんでした。家族に話をしようとしても取り合って貰えず、近くの大人に相談をしようにも元々他人に相談をするのが苦手だったので、自分が自分のことでこんな愚痴っぽい話をしても良いな不安になってしまいます。思春期特有の不安定さからくるものだとは分かっています。5年以上はこのことに悩んでおり、心療内科等受診しようかとも検討したことがありました。しかし、実際行く勇気もなくのうのうと生きてしまっています。どうしたら自分に価値を見い出すことが出来るようになりますか？乱文失礼致しました。

有り難し 14

回答 1

2022/03/20

自分を受け入れる事が出来ずにいます

過去に衝動的にやった悪い行いや過ちを思い返す度にフラッシュバックしてきてものすごく心が苦しくて後悔してます。今はもう二度とやらないと決めて、これから良い行いができるように反省して頑張っているのですが、過去の苦しみから自己否定や葛藤も多くて自分をありのままに自分らしく受け入れてあげる事が出来ません。自分を受け入れるにはどうすれば良いでしょうか。

有り難し 29

回答 2

自分が嫌いです

こんにちは。言葉足らずなところもありますが、何かヒントがほしいと思い投稿させていただきます。私は自分が本当に嫌いです。 1年前までは自分が嫌いだなんて思ったこともありませんでした。ですが自分の安易な行動や考えで大切な彼や周りの人を失いかけています。大小関わらず嘘が原因で大切な彼から信頼を失い、周りの人を巻き込み、今考えると本当に最低なことをしたと思い、自分が過去にしたことが本当に許せないです。何度も話し合い、彼にはもう信じることはないと言われ、無視もされています。嘘をつくなら大事なものを失う覚悟でつけ。とどこかで見ましたが本当にその通りだと今は思います。自分で今や未来を捨てたようなものだと。今彼とは同棲中ですが、彼が苦しんでいるのを見ると離れるべきだと自分に何度も言い聞かせてはいますが、どうしても受け入れられない自分がいます。彼のためを思えば離れて解放したあげたほうがいいともわかっています。それを受け入れられない自分も嫌いです。彼とまた笑い合えるようになるためには私ができることはなんでしょうか。本当に本当に大切な彼なんです。だからこそ自分がしたことが許せないです。自分が嫌いです。助けてください。

有り難し 2

回答 1

最愛の人にやつあたりして後悔する

わたしは体調が優れないときや精神的に苦しいときに誰か心を許している人にやつあたりをしてしまいます。また、感情の浮き沈みが激しく、落ち込むときと怒ったときは手がつけられないくらい沈みます。こういうとき、わたしはわたしがわからなくなり、コントロールできなくなってしまいます。そして、今わたしには結婚前提でお付き合いをしている年上の彼がいます。彼とは心からずっといっしょにいたいし、生涯のパートナーとして生きていきたいです。なのに、上記にもあるようにやつあたりをしています。毎回、やつあたりしては後悔して謝り、彼に慰められの繰り返しです。それでも彼は、「そんな君でも、そんな君だからこそ愛している」と言ってくれます。その気持ちは本当だと思います。また、苦しいときは本当に心が安らぎます。しかし、このままわたしがヒスを起こし続けたら、彼は、彼の心は壊れてしまうと思います。そう思うと、別れた方がいいのかと、心にもないことを考えてしまいます。 (ついこの数日前にも、彼にそう言ってしまいました。結局は仲直り？して落ち着きました。) 先ほども言いましたが、彼と生涯を共にしたいです。この気持ちが矛盾していて、どちらがいいのか悩み、苦しいです。また、この感情をコントロールできないところが、絶縁中の父親に似ていて、自分が嫌になります。ここで、質問です。わたしは、彼のためを思って彼と別れた方がいいのでしょうか。もし、彼と共にいたいならば、感情をコントロールする必要があるので、その方法はどうすればいいでしょうか。わたしはヒステリックで精神がおかしいのかですか。たくさん質問してお手数おかけして申し訳ありませんが、どうかお応えください。文才がなく読みづらい文だったかと思いますが、最後まで読んでいただきありがとうございます。

有り難し 17

回答 1

猫につらい思いをさせ後悔が尽きません

猫につらい思いをさせたまま旅立たせてしまいました。私が早く死なせてしまったと思っています。子どもが生まれるまで大好きだった猫を、子どもが生まれてからは衛生面と子どものけがを心配し、邪魔者扱いしました。子どもの世話で忙しいのを理由に、遊んでほしそうでも猫を無視しました。あるとき、私が猫に噛まれ、病院へ通うことになりました。それ以降、元々の猫の飼い主である夫にも怒りをぶつけ、猫を一室に閉じ込め、私が猫と顔を合わせることはなくなりました。それからちょうど1ヶ月後、以前から体調を崩していた猫は、ご飯も水も取らなくなり、立てなくなり、死んでしまいました。私は夫に、猫をどこかに引き取ってもらえないのならケージで飼ってくれと言い、猫を入れるケージを買わせました。夫は私に何も言わず、弱っていく猫の世話をずっとしていました。夫が猫のことを話題にするのも嫌がりました。私は休みの日でも子どもの世話をせず、猫のそばにいる夫に冷たくしました。たった一度、猫を閉じ込めた部屋のドアを開けたら、猫が私に近づいてこようとし、私はすぐにドアを閉めました。その前後から猫は容体が悪くなり、３、４日後に亡くなったのです。猫が亡くなった今も、夫は私を責めません。猫は全部分かっていた、自分も猫の死を覚悟していたと言います。私は猫を閉じこめ、夫にすべてを押しつけ、子どもだけをかわいがり、噛まれた傷が痛まなくなってからは同じ家にいるのに猫のことなど忘れていました。弱っていく猫の部屋の隣で、笑って過ごしていました。自分が鬼だったと思います。けれど昔の写真を見ると、猫となかよくなりたくて、気を引きたくて、猫が一番だった日々がありました。最後に憎んだ猫を、今は影でもいいからどこかにいないかと探して涙が出ます。もうどんなに悔いてもどうしようもないのだと、絶望的な気持ちでいます。生きている間、噛んだことはもういいよ、私もひどいことをしてごめんなさいと言ってあげたらよかった。撫でてあげたらよかった。名前を呼んであげたらよかった。もう何も叶いません。自分を責めて生きていくしかないと思っています。どうしたらいいか分からずただ書いてしまいました。厳しいことでも構いません、楽になりたいとも思いません。ただ何か一言いただけたらと思います。

有り難し 62

回答 3

2022/06/15

父のお迎え時、何も出来なかった事を後悔

3年前、父が他界しました。末期がんと宣告され、余命幾ばくもない事を知った時から、後悔を残さず出来るだけの事をしようと思い会いに行きました。(離れた所に住んでいたので頻度は多くなかったですが) 看病は、母がほぼ付きっきりでした。今日明日で息を引き取るという時病院側から、「誰か泊まりで居てほしい」という事で前日が母、翌日が私が病院に泊まる予定でした。最後にずっと夜通し母と居られた父は幸せだったと思います。母と私、交代する時になって昼食を取る為、皆部屋を出ていきました。父と私2人きりになった時、急に父が苦しみ出し、そのまま息を引き取りました。父が亡くなる事は覚悟しており、心の準備も出来ていました。ですが私は、父が最後苦しみ出した時、何も出来なかったんです。せめて「お父さん」と、声を掛けてあげたり、抱きしめてあげたり、安らかに逝かせてあげる為に何かしら出来たと思います。ただ呆然として何も出来ませんでした。苦しみの中、孤独に逝ってしまったのだと思うと、ずっと自分が許せないでいます。思い出すだけで、今も涙が止まりません。父のお迎えが、どうして私1人の時だったのか。意味があるのか。と考えたら、どんどん落ち込みます。何か、仏様に罰を受けたような気になって仕方ありません。ずっと側にいた母の時ではなく、どうして私1人の時にあんな事になってしまったのか。母でしたらもっと、最後の瞬間優しく父を見送ってあげられたんだと思います。父はとても優しい人でしたので、私がこうして苦しむことは望んでいないと思います。それは分かってますが、自分を許せそうもありません。仏様はどうして、よりにもよってあんな時にお迎えに来たのでしょうか。こんな何も出来ない人間一人の時に、お迎えが来るなんてあんまりです。長々とすいません。納骨の際お骨を頂いて、自宅に小さな祭壇を作りお供えしてあります。この気持ちが少しでも楽になればと思っての事ですが、父に申し訳なかった気持ちを伝える方法、出来ることがあったら教えて頂きたいです。よろしくお願いします。

有り難し 14

回答 1

2023/06/04

亡くなった父が怖いのと、後悔が多いです。

先日、父が亡くなりました。母も10年前に亡くなっていて、これで両親がいなくなってしまいました。自分のルーツとなる親が両方いなくなったのがとても不安で、怖いです。そして亡くなった父が怖く、というか恨まれてはないだろうか、怒ってはないだろうかと考えてしまいます。生前、喧嘩をしたことや約束を破ってしまったことを思い出してしまい、申し訳なく、それで怒ってないだろうか、亡くなってしまうならもっとちゃんと関わればよかったと思ってしまいます。父は病死してしまったのですが、前から危ないかもしれないと聞いてはいました、父に病院にお見舞いに行くと伝えた時、落ち着いて退院したら来なよ、と言われ、その時はわかった、と言って終わったのですが、無理にでも会えばよかったと後悔しています。父の病気は割と治る病気で、本人は死ぬ気がなく、お医者さんもまさか亡くなるとは思ってなかったみたいで、治るはずの病気で亡くなってしまったという事実もまた辛いです。僕は良い息子ではなかったかもしれません、でも、頑張って父の法事をとりあえず済ませました、これから遺品整理、相続をするのか、様々な問題があります。父は応援してくれるでしょうか？父は、無事天国に行けるでしょうか？色んな思いが交錯して上手く文章が打てなくてすみません。よろしくお願いします。

有り難し 12

回答 1

親の反対を押し切って結婚したことに後悔しています

長文になりますが、よろしくお願いします。結婚して一年が経つのですが、この結婚のことでずっと悩んでいます。というのも、親の反対を押し切って結婚したのです。親には彼と付き合った当初からずっと反対されていました。当時、父は単身赴任中。母は職場でイジメを受けて退職を余儀なくされたときでした。そんなときに、わたしが彼と付き合うようになり、母は自分だけが一人ぼっちになったような感じだったのかもしれません。彼の学歴、職種、実家、態度ありとあらゆるものに文句を言いました。そんな母が嫌になり、わたしは一人暮らしをするために家を出ました。その後父が単身赴任から戻り、しばらくは落ち着いていたのですが、いざ結婚という話になるとまた揉め出しました。話をしてもすぐに喧嘩になってしまい、警察沙汰になったこともあります。そして決定的だったのが、親から「死ね」とメールが来たことです。このメールでもう親のことはどうでもいいと思うようになりました。入籍前にもう一度両親と、彼の両親と一緒話し合いもしましたが、絶対反対の一点張りで、親の了解は諦め、入籍しました。今はほとんど音信不通状態です。そんなわたしも先日子どもを産みました。子どもを産んでみて、親のありがたみ、母の愛を再認識しています。わたしは一人っ子です。習い事もたくさんさせてもらいました。いろんなところに連れて行ってもらいました。愛されていたんだと思います。本当に、なんでこうなってしまったんだろうと、考えるたびに涙が出てきます。同じく子どもをもつ友達の話を聞いても、実家の両親と出かけたり、子育てを手伝ってもらったりしている様子が、とてもうらやましいです。ですが仲直りをしようとこちらから連絡を取るのですが、手紙は破り捨てられていると祖母に聞きました。電話も切られます。わたしのしたことは大切にしてくれていた親を裏切ることで、この苦しみは一生許さないという罰なんだと思います。ですが、無理とはわかっていてもやっぱり仲直りをしたいとも思うのです。わたしはどうやって生きていけばいいのでしょう。親のことを考えるとつらくてたまりません。長文失礼しました。ここまで読んでいただきありがとうございました。

有り難し 41

回答 1

自ら死ぬ時、まわりを後悔させたくない理解してほしい

2度目の質問を書きます。お盆には彼の実家の手伝いをし、彼の四七日がありました。檀家さんへの挨拶では私との付き合いを再び話されました。葬儀でもそうでしたがすでに有名人です。家族のように存在するが家族ではない、彼の実家は孫が生まれて明るい光が差し込んでいるのを感じますが、それがまた私だけとりのこされたようです。昨日から自宅に戻りましたが以前よりも孤独の苦しみを感じます。気持ちが落ち着いたと思っていたのに、冷たい顔、痛々しい跡。留守電に残った「電話に出てください、誤解なんだお願いします」と言う言葉を何度も聞いて、自ら死を選ぶ道しかみえません。ただ、急にいってしまう事はまわりに後悔する人を増やしてしまう、迷惑をかけたくないと思いますので、仕事を休みまわりにも楽になるために自分で選んだ道、誰に何を言われようと生きてはいけない。と言うことを伝えて死にたい。悲しませることは分かりますが早く楽になりたい気持ちしかありません。10月には百か日が終わりますので、それまでに片付けなどを済ませていきたいと思います。これからは辛い、苦しい悩みは他人には言わないようします。こういう道もあるのだと思いますが、仏教の教えでもよしとはされないのでしようか？何か一言でも言葉がいただければ今日1日のちからとなれる気がします。よろしくお願いします

有り難し 70

回答 6

2021/09/09

自分が情けないです

今までの自分を振り返ると、非常識な事、マナー違反な事を色々としてしまっている事に気がつき、自分が情けなく、自己嫌悪です。冠婚葬祭でボロがでると言われるように、自分の結婚式で色々とボロがでまくり…お祝いをいただいた時や、内祝いでも失敗し…普段でも非常識な事、マナー違反な事を多々…色々ネットなどを見ていると、これマナー違反だったんだと気づく事が今になって多くあります。ちょっとした事、簡単な事もできていない…今になってあれはないなと自分でも思う事が色々ありすぎます… 今までの常識しらずな自分がとても恥ずかしいし、情けないです…どれだけあまりに甘えて生きてきたのか…私に今まで色々と関わってくれた方達に、不愉快な思いを色々させてしまっていると思います。無礼な事をしてしまって申し訳ない気持ちでいっぱいです。非常識な人間だと思われていても仕方がないです。何であの時ちゃんとできなかったのか、後悔ばかりです。今から挽回できるかなと思う事もありますが、もうその方達と関わりがなくもうどうしようもできない事もあり、引きずっています。こんな私でも付き合いを続けてくれている友人達には感謝です。こんなどうしようもない私で家族に申し訳ないし、こんな私がこれから幸せに暮らしてしまっていいのかとも思ってしまいます。

有り難し 22

回答 1

2023/05/16

自分が憎い

自分のことが憎くて憎くて仕方ありません。出来ることなら今すぐにでも殺してやりたいです。たくさんの過ちや失敗を犯し、人を傷つけて、迷惑をかけて、更には学校に行かないで、ろくに勉強もせず、やるべき事をやらない。しかもその動機が全部めんどくさいから、なんて聞いて呆れます。こんな人間が存在していていいのでしょうか？もう自殺念慮が止まりません。 1度カウンセラーの先生に「死にたい」と打ち明けたことがあり、その当時も今もとても心配してくださっています。申し訳ないです。こんなことになっている原因(過去)を先生や誰かに早く話すべきなのでしょうが、それを聞いた相手がどんな顔をしてどんな反応をするか、想像しただけで怖くなります。結局は自分が傷つきたくないから、惨めになりたくないから。ちゃんとした原因を話さず同じことを繰り返して周りに迷惑をかける最低な人間です。毎日が不安や罪悪感、後悔などで埋め尽くされています。ずっと怖いです。どうすれば少しでも明るく、前を向くことが出来るでしょうか？前回と同じような質問ですみません。全て自業自得としか言いようがないのですが、1人では抱えきれず、とても辛いです。こんな人間ですが、何かご助言いただけると幸いです。それから最後に、きっと自分はこの先もこんな調子で生きていきます。そんな中で辛くなった時はまた、ここhasunohaを頼らせて頂いてもよろしいでしょうか？支離滅裂な文章ですみません。不快な思いをさせてしまったらごめんなさい。

有り難し 5

回答 1

過去の後悔を振り切るために心の持ちようを教えて下さい

以前子育てで後悔していると相談した者です。過去にこだわって現在を見ていない、とお教えいただきました。これから何ができるか前向きに行動するためにも、今そこにいる子供たちをそのまま見て受け止められるようになりたいと思ってます。ですが未だに後悔や不安にかられる癖が直りません。どうすればこの凝り固まった後悔の念を手放すことができますか？すぐになくす事はできなくても、現在やこれからを考えるために自分の中でどう割り切ればいいのか、お教えいただけますか。今できる事に集中したいので、過去は過去として現在と分けて考えたり感じられるようになりたいのです。わかりにくい文で申し訳ありません。

有り難し 44

回答 4