問答一覧

検索結果: 308件

2022/10/31

やり返したい／傷つけてやりたい

こんにちは、ここ最近家族の特に母の嫌な姿(映像みたいなもの)がよく出てくるようになり、ひとりではどうにも消すことが出来ずにいます。考えるのをやめようと思ってもまた出てきます。母は周りを自分の味方や逆らわない人で固めてからわたしを非難してきます。わたし以外の家族はすっかり母の味方です。人を信用できないです。笑顔で近づいてくる人は母のように見えます。今は結婚しているのですが、このままでは多分夫を母がわりに攻撃してしまう気がするし、もうし始めていると思います。できるだけはやく一人で死にたいと思う時、でも自分が死んだ後母がまるでいい親みたいに世間体よく振る舞うかと思うと頭にくるから、それが嫌で留まってきた感じもします。実家と縁は切っているのに、相手が私がいなくなってもなんの傷つくこともなく自分の選んだ家族とそれなりにやっているという事実が許せません。母にダメージを与えたい、私を道具として扱ってきたことを死にたくなるほど後悔させたい。

有り難し 5

回答 1

旦那さんと居るには我慢しかないですか？

結婚2年1歳になったばかりの子供がいます。結婚前に旦那さんが出張と言い、実は飲みに行き友達夫婦の家に泊まってたってことがありました。このあたりから酒癖がだんだん悪くなり (髪をひっぱる、暴言を吐く、真横で物にあたる、次の日には前日したことの記憶ない) 1度、すごく怖い顔で「うるさい、飲みの約束してるやろうが」とキレられました。結婚後、妊娠し、お酒の場に行くことは控えてもらってました。産後、もちろん私の親にも頼ったりしたのですが、旦那さんに相談することが多くなり、旦那さんは私と子どもに対しては常にやりきってると言いました。 (でも、ほんとに何も家事育児手伝ってもらってません。) そんなある日、飲み会があると言われました。酒癖の悪さを考えてほしいと何度も言いましたが、本人はいつも次の日には記憶がなく、私の傷は浅いと思っているらしく、どうしてもその飲み会に行けないなら勝手に行くし、それで離婚するなら別にいいと言われました。前からですが、旦那さんは常に離婚は考えているらしく、頻繁に離婚を口に出します。そう言われるのが怖くて。。やはり、酒癖が悪くても飲み会を許せないのが悪いのでしょうか？それでも家事育児は私なりに頑張ってたのですが、ここ最近急にやる気がなくなり、常に離婚を考えてると言われてまで、家事をやってるのはおかしい？と思ってきて … 私は離婚を考えていません。旦那さんと居るには我慢しかないのですかね？まとまりない文章ですみません。

有り難し 1

回答 1

母が尊敬できない。嫌い。

母からひどい扱いを受けて育ちました。けなされて侮辱され誉められたことはありません。母は平気で人の悪口をいい、ひどいことも平気でいいます。プライドが高く、心の優しさはありません。こんな母を好きになれません。私は子供ながらに絶対にこんな人間にはならないと心に誓い生きてきました。だから私は母とは反対の考え、人格です。そのため母は親戚からも嫌われ、相続の争いもすごかったみたいです。本当にこんな親をもち情けなく、死にたい時もありました。色々私は母を許すワークとか、色々本を読んだりもしてきました。でもまだ完璧に許せてはない気がして。私も結婚もしたい年頃ですが、なかなかいい男の人に巡り会わないのも、母が影響してるのかとも思います。自分なりに努力はたくさんしてます。行き着くとこまで行きついて、陰徳を積むことが大事としり、朝早く仕事に行くときはゴミを拾ったり(人が見てないときに)とか、人に優しい言葉をかけたり、絶対に人の悪口はいわないとか、お墓参りに行ったりとか。ただいいことはずっとしてきてるけど、ここまで生きて、まだ私が結婚できないのは、私が徳を積んでも、母が人に意地悪をし、悪口をいい、人をばかにしたりしているからなのだとおもいます。人は変えれないのはわかってます。でももうそろそろ限界です。親戚からも母を悪くいわれてますが、当然だと思い、どうしてこんな人が母なのかと泣きたい気持ちでいっぱいです。母に色々言ったところで母はかわらないと思います。ある方に相談したら、母はアスペルガーなんではないかといわへました。私も結婚して幸せな家庭を築きたいです。母に変わってほしいです。どうしたらいいですか。

有り難し 23

回答 1

子どもはいないけど…今後について悩んでいます

主人が浮気しているようです。ラブホテルのカードを見つけてしまいました。毎日家には帰ってきますし、休日休みが合えば買い物など一緒に出かけています。仲の良い夫婦だと思っています。私への態度を見ても、浮気であって本気ではないのかな…？と感じています。でも、主人は結婚前にも浮気したことがあり、お互いの親も巻き込んでの大騒動になりました。そんな修羅場を越えての結婚だったので、主人も懲りていましたし、私も覚悟はしたつもりでした。だけど、さすがにもうしないだろうと思っていたのでやはりとてもショックです………。私たちは結婚4年目ですがまだ子どもはいません。思ったよりもなかなかうまくいかず、今、不妊治療に取り組んでいるところです。なのでますます、これから力を合わせて不妊治療に取り組める気がしません。結婚したときに、次浮気したら離婚する！と宣言していましたし、主人もさすがにもうないよ！といつも言っていました。とにかく辛くてこれから今まで通りに共に歩む自信がありません。子どもがいないのだから、きちんと離婚の話をしたらよいのか… どうやって確かめたら良いのか… 自分のところに必ず帰ってくると思って待つべきなのか… どう対応していいかわかりません。でもじっと待てる自信もありません。主人のことは大好きですが、その分つらいです。許していいのか…なんと言えば一番よいのか… 今後どう対応したらよいでしょうか…。長くなってしまい申し訳ありません。よろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 2

孤独で消えたい気持ちです

早く死にたい、消えたい気持ちでいっぱいです。結婚、出産が夢でしたが、もう叶いそうにないです。周りに嫌われているように感じてしまいます。私が変わっているからなのか、誰にも愛されない人生にもう疲れました。自殺は親が生きている間はできないので、苦しい毎日です。こんな娘で親に申し訳ないです。頑張りたいけど嫌われてしまいます。どうしたらこのままの私で好きになってもらえるのかわかりません。誰も信用できず苦しいです。

有り難し 51

回答 2

夫の借金　信じること

こんにちは。以前にも相談した夫のことです。子どもも無事産まれ家族3人でやっていこうとしていました。産後鬱もありますが、妊娠中よりは落ち着き、夫も子どもの面倒をみてくれたりとなんとかやっていけると思いかけていたところ、夫は相談という名目で女性に会っていました。しかしそれについては私の思いを伝え、夫ももうそんな事はしないと言ってくれたのですが、先日、子どものお祝い金を隠していた事が発覚しました。なぜそんなにお金が必要なのか、見る限り散財している様子もないので問いただすと、私より前に付き合っていた彼女にお金を持ち逃げされ貯金が無くなり、さらに違う彼女にはその親が病気でお金が必要だった為、お金を借りたと白状しました。残額は60万程度ですが、隠して結婚したことが許せません。結婚当初、借金はないのか聞いた時にはないと言っていたのに、嘘をつかれた事が情けなく、私のことも信用されてないんだと感じました。正直に話してくれれば、一緒に返済を頑張ろうと言えたかもしれません。また、妊娠中は同僚に頭が狂ってる、キチガイだと言いふらし、これだけ馬鹿にされてこの先が見えなくなりました。子どもを大切にしているのはよく分かります。もう絶対嘘はつかない、家族3人でこれからもやっていきたいと言います。今後こんな事がないよう、義両親にも話をしてもらいもう二度と嘘はつかないと宣言してもらいました。しかし、義両親から出た第一声は隠していて辛かっただろう、婚前の事は誰でも色々あると夫を庇うものでした。私は自分の気持ちを伝え何とか理解してもらったものの、私が大袈裟なことを言っていると映ったようです。しかし、夫もこの度は反省したと思いますし、返済方法も一緒にそうだんしました。私も信じる事が出来るよう変わらないといけないのですが、度重なる嘘や隠し事で信じる事が難しく探ってしまいます。またおそらく夫からの愛情を感じる事ができない事が根底にあるため不安になるのだと思います。子どものためにも離婚しない方が良いと思いつつも、また同じ事が繰り返されないか不安で、私の精神が参ってしまいました。この先どのような気持ちでいれば救われるのでしょうか？それとも離婚を考えた方が良いのでしょうか？

有り難し 23

回答 1

2024/04/14

元夫が憎い

縁あって結婚し子供にも恵まれましたが元夫が原因で離婚になりました。私の苦しみを書かせて下さい。性的DVが原因の一つと診断され(明確な理由はわからず)切迫早産になり私が入院してる中、不貞行為をし性病に感染。そこからも浮気を繰り返す。私の目を盗んで身の丈に合わない物を購入しギャンブルにハマり。知らない間に借金が膨らんでいたのに隠され。借金が発覚してからはモラハラや暴言、そして束縛と酷くなり私の携帯を知らないところで隅から隅まで見られていました。愚痴を言うのを禁止されSOSが出せないようにされ妊娠期〜産後で、孤独を感じやすく育児も辛い中　たった一人で家のこと育児、元夫のこと全てこなしました。　友人、義家族、にお金を借り私の独身時代の貯金も削りました。　義家族は、皆体調を崩して、私も何度も体調を崩してます。たくさんの人に迷惑をかけて反省の色もなく、新しい恋人を作って遊びまわってると聞きました。　子供のこと気にかける素振りもなく離婚後、私に婚姻中の生活費を請求してきます。娘にも虐待未遂のようなことがありましたし、私は精神的なDVを受けていたためトラウマで男性恐怖症になり対人関係や精神にも影響が出ています。子供と二人の生活は大変だけど可愛くて大切な存在のため毎日充実しています。ただ、私もまだ20歳前半なのもあってか元夫だけが好き勝手やってるとどうしても私も自由になりたい遊びたいと思いが消さず、元夫を許せない気持ちになります。　行き場のない怒りはどうやって鎮めたら良いのでしょうか。また、元夫にはバチがあたりますか？

有り難し 28

回答 2

2022/04/29

姉との関係、私が子供すぎですか？

もうお互いにいい歳になりました。姉を許せない私が精神的に成長が足りないのでしょうか？姉とは10歳の差があります。若い頃から私がビックリする様な事を言って来る人で、私が小学生の頃には「お金出さなくなったら親は捨てればいいから」と言い。姉が結婚すると「結婚してる人間はしてない人よりレベル高いから、まぁしてない人には分からないだろうけど」と言い。姉が離婚し赤ちゃんを預かった時には「子供産めそうにもない人に子供を育てる喜びを与えてやったんだから感謝してよ」と怒鳴り。難しい家庭で育ち姉も苦労しただろう、そこはお互い様と思っていたので、流しながらやってきましたが、私を心底嫌にさせた言葉があり。「私が1番苦労したんだから、親の遺産は私が貰う、姉妹なんて居なければ私がもっと大切にされたのに。貴方もそう思うでしょう？」と言われたのです。執拗に何度も同意を求められ、呆れてしまいました。相続云々は抜きにしても、これが言えると言う事は、姉妹とは思って無い若しくは必要ではないって事を言われていると思っていいですよね。それから5年程になり、親や知り合いから、姉は随分落ち着いたから仲良くしてやれと言う内容の話が度々来ます。どうやら私が仲良くしない事を周りの人に話している様なのですが、本人から話をして来た事はありません。おおよそ50年この様な言動を繰り返して来た人が、今落ち着いているからと言って変わると思えないですし、近づけばまたトラブルに巻き込まれると感じます。今親に対して良い顔見せるのは相続の下準備？とも考えてしまい気持ちが悪くなります。今後は親が高齢で私の方が遠方に住んでいる事もあり、姉の手を借りる事があると思いますが、会いたくありません。必要なら会いますが‥ 姉の現在の態度は、仲良くしたいですよ〜私良い人だし〜と言う感じです。私は姉妹だからと言って気が合わないのなら無理に仲良くしなくて良いと思ってます。そんな時間よりも真に私と向き合ってくれる友達や夫の方が優先です。私が子供過ぎますか？今後どんな心持ち態度で姉をやり過ごす、又は接触すれば良いでしょうか。もっと広い心で対するべきなのでしょうか。ご教示いただけますと幸いです。乱文お読み頂きありがとうございます。

有り難し 32

回答 2

旦那と仲直り

はじめまして。テレビでこちらを拝見して、是非相談にのってもらいたく登録しました。どうぞ、よろしくおねがいします。旦那と結婚してあさってで、1年が経ちます。記念日にはホテルも予約してとても楽しみにしていたのですが、昨日、旦那が出会い系サイトで不倫相手を探していることが発覚しました。この様な事はこれまでで5回目程です。毎回問いただすたびに、2度としないから信じて欲しいと土下座されますので時間で自分の気持ちは解決してたのですが、もう我慢できなくなり自分の親にも報告し実家で話し合いすることになりました。しかし不安なのが、こんなに大事にして更に旦那に嫌われまたされるのではないか、次は不倫ではなく家庭もほったらかし本気で遊んでしまうのではないかと親に言ってしまったこと、問い質したことを後悔しています。これから私はどのように旦那に接すれば、女遊びをしない旦那になってくれるのでしょうか。どうぞ、よろしくおねがいします。

有り難し 7

回答 1

お年玉貯金160万を相談なしに学費に…

お読みいただき、ありがとうございます。本来弁護士さん等に相談すべき事柄なのかもしれませんが、お坊様なら、どのように気持ち（もちろん金銭的にも）に折り合いをつけるのがベストだとお考えになるのか、気になってご相談させていただきました。まず、貯金総額としては160万円ほどです。前回の質問に書いた通り、親（特に母親、父親は放任主義。）は教育ママ兼毒親気質であったため、とても逆らえずに問答無用でお年玉やお祝い金等「預ける」という名目の下、取り上げられておりました。また、ずっと遊びや友達付き合い、買い物等にも厳しく規制をかけられていたため、お小遣いとして親族やその他もらったものも、この金額には含まれています。そして、本当は美大や音大等芸術系の大学に進みたかったのですが、就職に役立たないから、と強く否定されました。親としては、世間体も気になっていて、私を先生などの「ご立派」な職業につけたかったんだと思います。かといって、早慶クラスの大学に受かっても私立だから金銭的にダメ、そして、仕方なく（大変失礼な言い方ですが…）公立の就職に困らない学科に進学をしました。親には、公立なら行かせてやれる、と聞いていたので、ある日160万がすっからかんになっていたときは、本当に驚きました。これを指摘したら、母親はまさに「烈火の如く」逆ギレ状態になり、話ができませんでした。どうして、事前に相談してくれなかったのか？そこまで経済的にしんどいのであれば、進学をやめることもできました。子供のお金は親のものなのか？私に選択の権利はないのか。いつまでも子供扱い、一人の人間として見てくれているわけではないんだな。いつまで親の叶わなかった夢を実現するための人形なんだろう？私は見栄を張るための道具なの？といった様々な感情があり、金額以上に、「相談なし」という点が許せません。全額返してほしいとは思いませんが、一言謝ってほしいし、少しでも、気持ちだけでもお金が返ってくればいいのにと思ってしまいます。大学に行かせてもらって贅沢な！とか、もっとつらい人がいるのは百も承知ですのですが、今は厳しいお言葉がつらいです。少しでも、やさしく回答をしてもらえないでしょうか。よろしくお願い致します。長文・乱文を失礼しました。

有り難し 21

回答 2

彼のことが忘れられない

長くなるのですが、ご意見をお願い致します。先月、3年付き合っていた彼と別れました。理由は結婚に対する不一致でした。私と彼は同い年で、彼はバツイチです。最初に結婚願望があまりないことは聞いていましたが、少しずつ出てきたらいいなと思っており、付き合っていくうちに将来の何気ない話はしてくれるようになりました。昨夏、転勤になったらついてきて欲しいと言われました。でも、結婚に対して不安が大きいからそれまでプロポーズは待って欲しい、と。そして3月。昨夏よりは気持ちが前向きになったようですが、まだ不安が取り除けず決心できない、と。そして転勤は来年に伸びました。周りからは彼とは別れた方がいい、不誠実だなどと散々言われました。更には、 ①結婚＆出産は諦めて、いつ彼に振られても文句言えない人生 ②彼と別れて新しい人を探す人生この二択しかないよ！と言われ、そうなのかな...と思ってしまいました。今すぐ結婚したい。子供が欲しいとは思っていなかったのに友達の言葉に乗ってしまい、彼に酷いことを言って別れてしまいました...。彼と別れてから本当に辛いです。なぜ彼の気持ちが固まるまで待てなかったのか、なぜ焦ってしまったのか...。別れてから毎日涙が止まらず、何も手につきません。仕事も退職してしまったので1日中家でボーっとしているだけ...何もしたくない。私は、こう言ったら怒るかな？気を悪くするかな？と色々考えて親兄弟でさえも本音が言えません。その中で、彼にだけは友達や親よりも少し本音で話ができる唯一の相手でした。その彼よりも友達の意見を優先してしまった。友達の言葉はいつも正論で、私のことを心配してくれてるからこそきついことも言ってくれるのだとわかっています。でも...友達の正論が正直もうきついです。会うも連絡を取るのもしんどい。友達の意見を鵜呑みにするんじゃなかったと後悔をしています。更には、別れてしまったことを友達のせいにしてしまっている自分がすごく嫌です。周りには、男は1人じゃない。すぐ新しい人が出来る。落ち着けば見えてくることもあるなどと言ってくれます。しかし、私の性格は私が一番分かっています。心を許せる人なんて早々出来ない。彼が隣にいないことが辛いです。どうしたら心が軽くなるのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

毎日苦しいです

現在お付き合いしている彼氏との赤ちゃんを授かりましたが、親から猛反対され手術を受けました。彼はとても優しい人で、妊娠がわかった時産んでほしい、お互い新米ながらも社会人だから、結婚して育てようと言ってくれました。しかし、私の両親も結婚前に私を妊娠していたということもあり、産ませないの一点張りでした。それを見て彼は、産んでほしいが家族が崩れてしまうのは良くないと、手術には納得していませんでしたが、仕方なく同意しました。両親の出産反対の理由は金銭的な心配もしていましたが、デキ婚は親戚や職場の人、周りの知らない人からも批判されるだとか、産休後働きにくくなるだとか、世間体のことばかりでした。実際に味わったことだから、同じ思いをして欲しくないと心配してくれてるのだろうと思います。しかし、彼も私もそのことは覚悟していたのでよけいに納得できませんでした。私の両親、特に母は、以前から妊娠に関しては注意するよう言っていました。しかし、今回の件で初めて、私を授かる数ヶ月前に一度妊娠して手術を受けていたことを知りました。このことを聞いて許せない、反対できる立場でないと思いました。彼のご両親にも謝罪に行きましたが、二人で決めたことならと、わかってくれました。でも孫を見たかったなと惜しみ、手術や身体への負担のこと等心配してくれて、自分の親も説得できない人間にこんなに優しくしてくれている、気を遣わせてしまっていると反省しました。彼は今回の手術でもし妊娠できなくなっていても構わない、結婚を前提に同棲したいとも言ってくれています。でもまた説得できないのではないか、彼のご家族にも迷惑をかけるのではないかと悩んでいます。両親に自分の意見を言うのが怖いです。両親を説得できなかったことや、結婚していないのに妊娠してしまったこと等、全て自分が悪いとわかっています。そのせいで命を犠牲にしてしまいました。本当に反省しています。両親が喧嘩する度に母が結婚を悔やんでいた姿や、父の愚痴を聞かされた幼い時のこと、手術を受けた時のこと、意図しない妊娠だとしても祝福の言葉も貰えなかったこと、自分に非があるのに母を憎んでしまうこと等、色々な思いが巡って毎日とても苦しいです。支離滅裂な文章で申し訳ありませんが、お言葉を頂けたら幸いです。

有り難し 2

回答 1

本当の意味での許すとは

ご相談させて頂きたいものは簡潔に言うと、旦那の浮気を本当の意味で許せるかどうかです。結婚から一年ちょっとで旦那の浮気疑惑が上がり、旦那に｢浮気してないよね？｣と質問すること数回、その度に目を逸らして｢してないよ、信じて｣と言われその言葉を信じれるはずもなく、それでも確信をつくようなところまでは踏み込めず。結局、そのやり取りから半年後仕事中である時間帯にいきなり帰って来た旦那から、｢話がある。これを聞いてお前がどう思うかは分からないけど..｣なんて言われて話された内容は会社に浮気がバレて帰らされた、と。詳しくは、旦那が浮気し始めたのは一年前。私と歳も変わらないくらいの子何度も会い関係をもっていた挙句の果てにその女の子は妊娠しておろしたと言うそう話した旦那は泣いて私と子どもに謝り、｢もう二度としない｣と言いました。そして私は旦那を許し、離婚せず今過ごしています。問題はここからで、やはり私の心にはずっとあの当時の辛い思いと記憶が薄れる事なく有り続け、何でもないふとした時に勝手に涙が溢れ、過呼吸になり、取り乱すという事が多々あります。あの時は許せたはずなのに...何でまた浮気するんじゃないかあの辛い思いをまたするのかその思いが頭から離れなく、日々辛いです。本当の意味での許すとは、何なんでしょうか

有り難し 32

回答 1

2021/07/25

夫と別れたい

結婚当初から、夫が女好きだったことがわかりコソコソと女性と会っていました。一度許してから7年経ちましたが、最近は態度がおかしいので、調べてみると、また女性と遊んでいることがわかりました。毎日仕事で遅く、休日出勤も増え、よくある浮気してると疑う状態でした。家の事もやらなくなり完全に私は放って置かれています。携帯ゲームの課金やネットショッピング等で、100万円単位で、カードの借金もしており、払えなくなって私に言ってくるのです。貯金から支払ってあげていますが、このような数々の裏切りにさすがに許せなくなりました。親に話すと言うと、絶対やめてくれと怒ってきますし、まだ話してません。探偵を雇って証拠を掴み、離婚したい考えです。ただ、とても毎日心をすり減らさなければならず、きつい状態です。探偵も高額ですし、いつ会っているかもわからないし、そんな感じでお金を使うことにも罪悪感を感じますが、それ以上に夫の方が無駄なお金使ってるし、良いのでないかと言い聞かせてます。私が優しすぎるのと、許してあげていたりするのが悪いのではないかとも思い、自分を責めたりもすると辛いです。友達からは、そんなの見たら発狂するよと言われ、よく耐えてるねと言われます。優しすぎるのでしょうか。仕事で大変そうだからと、寝てばかりなのもそっとしておいてましたが、実はその日は遊んでいたとわかりそう思うと辛いです。このまま証拠を取ると言うことをして良いのでしょうか。考えれば考える程、私が我慢した方がいいのかと思うこともあり、わからなくなってしまいます。子供もいないので、別れたいと思い決意しましたが、離婚もとても大変で辛いです。乗り越えられるのか。こんな人の気持ちがわからない裏切る人と結婚した自分が悪いのでしょうね。皆さんどうしてるのでしょう。

有り難し 16

回答 1

彼のきもち

先日、33歳浄土宗のお坊さんに別れを告げられました。もともと一度二度ならず何度か別れては本人同士もわからないまま付き合っていました。私は好意はあり彼は友達しか見えないと言われそれでも身体の関係は普段通り私も流されたままでもいい好きな気持ちは変わらないと思って受け入れていました。もともとこういった状態になりだしたのも三年目の交際期間でそろそろ結婚。彼親に挨拶で交際は認めても価値観の違いで結婚までは反対と告げられてから環境が狂い始めました。私の職種も気にいらなかったそうです。それでも２人で頑張って説得しようと提案しても彼からは多少動いても自分で背負っていたのか状況を教えてくれませんでした。悩むのも疲れた私は別れを告げては彼から離れましたがやはり彼も心配で連絡はきてくれてましたがヤッパリ離れてしまって彼の存在が強く離れたくなくよりを戻していました。こんな繰り返しが続いたせいか私も精神的におかしくなって安定剤を多くとり自殺まで図ろうとしました。先日も彼を引き止めたかった為に髪をむしったり、皮膚をかきだす動作。言った言葉も曖昧でしたが、ちゃんと記録をみておもいかいしてみたところ酷い言葉で傷つけてしまいました。謝りたかったけど素直には言えず彼もまた会わずにメールで済ませたいとのことだったので考えた末に私ももう連絡してこないでと伝えました。でも、、、正直スッキリしません。。でもこのまま悪く思われていたほうが彼にとっていいのかもとも思っています。。自分もなんやかんやで自分の人生を自分で傷つけてそれが当たり前だと思ってしまって居心地も感じられています。なぜかまだ彼との繋がりはあると勝手に思ってしまう。。こんな自分が気持ちわるいとも思っています。かといって私も彼と一緒にいることは彼を傷つけてしまうとも思っています。少しでも彼の気持ちを分かってあげたかった。でも許せれないとこもある。もうこのまま離れたほうがお互いの為でしょうか？諦められない私はどうしたらいいでしょうか？毎日が怖いです。足がすくんだような感覚です。何かアドバイス下さい。宜しくお願いいたします。。

有り難し 8

回答 2

許すことができない。できれば関わりたくない。

私は、関西在住46歳　既婚、子供1人。兄は、関東在住、既婚、子供2人。両親は、関西在住70代後半。父は、大人になり切れない人でした。普段は優しく、子煩悩なところもありましたが、私たち兄妹が幼い頃から、仕事に行かなかったり、転職を繰り返したり蒸発を繰り返していました。私たち兄妹が成長するにつれ、父の悪行はさらにエスカレートし、パチンコ狂いし、消費者金融にて借金もするようになりました。そのせいか、母は、私たち兄妹に依存していたと思います。けれど、スポーツ、勉強に何をやらせても器用にこなす兄にくらべ、私は母の期待に反するできの悪い子供でした。高校受験に失敗した頃から、ずっと、「恥さらし」「あばずれ女」と、ことあるごとに言われ続けてきました。 28歳の時、仕事から疲れて帰宅したときに、仕事もせずに一日ゴロゴロしてテレビをニヤニヤ観ていた父が、帰宅し私に夕飯を、早くつくれ、作ったら作ったで手抜きだと文句をつけてきました。我慢できず、ありとあらゆる暴言を吐きました。案の定、父に殴られ蹴られ、髪をもって引きずられ、顔はパンパンに腫れ、そんな中、帰宅した母に言われた言葉は、『すねかじりの身分で親に反抗するな、これあんたのせいや　いい加減にしろ』でした。その日のうちに私は、家を出ました。友人の力も借り、一人暮らしを始めました。1年くらい両親とは連絡をとりませんでした。心穏やかで幸せな時間でした。 1年ほどしたときに、このまま音信不通ではいけないと思い、居場所を連絡しました。母がすぐに来ました。再会後しばらくは、母との関係も良好でした。一緒に暮らすより、少し距離を置いた方が上手くいくのかな・・・と思いました。けれど、いつでも話せる、会える状況に慣れてくると、また母は私のことを干渉し、罵るのです。私が独身の頃は、私が結婚しないと兄に迷惑がかかる。兄のお荷物。結婚したらしたで、12月出産予定の私に、早く産め。年末年始はみんな忙しいのだから陣痛誘発してもらえ。義母の葬儀の時には、父が母と喧嘩し参列欠席。義母の入院中3兄弟の3男の嫁にも関わらず、舅の保存食を持参し毎週帰阪しできるだけのことをしてきた私に対して、労うどころかちゃんとやってのか。会うたびに、けなされ正論で返せば、親を負かせして楽しいか！です。それでも親の面倒みなければだめですか

有り難し 70

回答 3

2023/04/02

自死したいくらいこんな自分が辛いです

25歳二次障害でうつ病、毒親育ち、主婦です。30歳の主人がいるのですが、同級生の親友に初めて彼女が出来たそうで、付き合ってすぐに同棲を始めたようです。それはどうでもいいのですが、彼女が家事も仕事もせず、欲しいものばかり買い与えられ、甘ったれた生活をしていることが自分の中で許せないのです。彼女が21らしく、自分が21の時は丁度結婚したばかりで、慣れない家事、仕事もパートでしたが両立していました。友人もおらず、毒親育ちなので誰にも相談できませんでした。彼女は心を病んで大学を中退したそうですが、大学行けるだけ羨ましい、帰れる実家があって羨ましいと妬んでしまいます。病んでる割には男性経験が豊富で、遊びまくっている方が何故、真面目に生きている自分よりも人生イージーモードなのか理解できません。現在働けておらず、食品と雑貨費は自分の障害年金から出しており、貯金もあまりありません。働きたいけど働けない自分にもイライラしています。辛そうにしていると「働いてる訳でもないし何がそんなに辛いのかよく分からない。今度は家事が辛いの？」と主人に言われてしまいます。感情がぐちゃぐちゃで申し訳ありません。毎日辛くて、つまらなくて死んでしまいたいのです。

有り難し 23

回答 1

10年前のいじめ

10年程前の中学1年生の時にいじめをしてしまいました。相手の子は小学校から一緒の子で、1年生で同じクラスになり初めは一緒に行動していましたが、だんだん気が合わなくなり、2ヶ月間くらい無視や陰口を言ってしまいました。私はとても最低な人物であったと思います。無視をしてしまった理由は、わたしが小学生の時に無視などに合ったこともありその反動と、親が忙しく寂しかったからだと思います。中学2年生になりクラスが変わってからは自然に関わらなくなったのですが、それから自己嫌悪を感じながら生きています。相手の子は高校に入ってからはSNS上で時々普通にコメントをくれたりして気丈に振る舞ってはくれてるのですが、SNSに、ここまで具体的ではないですが『いつかは笑って思い出せるようになるかな』的なことを書いてありました。相手にとても大きな傷を与えてしまったと反省してばかりです。相手の子はとても明るい子で中学時代の友達も多いですか、私は上記のようなこともあり、友達が少なく現在も同窓会も誘われません。中学1年生の件以降、心を入れ替え、友達にひどいことをしたことはありません。私はこのことを10年間忘れたことはありません。心から自分を好きになれません。私は今後、結婚する身になりますが、本当に幸せになっていいのか、因果応報といい、子供に影響するのではないか。このまま自己嫌悪を抱えながら生きていくのか。相手に訴えられたり、旦那にいじめのことを知られ、離婚にはなるのだろうかなどの不安。こんな私を育ててくれた両親の、見えないところでいじめをして、わたしのせいで親の評価が下がったかもしれないという不安と謝罪の気持ち。たくさんの気持ちに押しつぶされ、耐えれなくなることがあります。乱文ですが、10年間抱えてきた（わたしが悪いので当然です）不安や自己嫌悪です。わたしはこのまま抱えていくことが一番の罪滅ぼしなのでしょうか。

有り難し 20

回答 1

2021/07/02

妻と離婚したくてもできない

妻はもともとヒステリーなところが少しありましたが、子供が産まれてから人が変わったようにひどくなり、半年ほどでこちらが鬱になってしまい1ヵ月ほどの別居でこちらの体調が改善したのでまた元の生活に戻りました。それ以降も関係は良くなく、今も些細な事で週に1回から2回ぐらいのペースで怒鳴りあいの喧嘩が絶えずあります。ほぼ毎回喧嘩の時に離婚したいと伝えますが、妻が少し冷静になってくるとさっきまで激怒していたのが急に人が変わったように号泣しながら、怒ってごめん、私が悪かった、離婚はしたくないと謝ってくるので結局こちらが折れてしまうのを繰り返しています。毎日が本当に窮屈で、とにかく妻の機嫌に振り回され、自分のための自分の人生では無くなってしまったようで、生きているのは辛いです。綺麗事に聞こえると思いますが、些細な事でキレてくる妻を許せずに激怒し返してしまう自分が嫌いで自己嫌悪しかありません。自分が自分で無くなってしまったように感じます。絶対に離婚した方が幸せになれると思いますが、号泣しながら謝られると結局それ以上は何も言えなくなってしまい、普段は妻も普通の人なので子供が可愛いし、離れたくないのでこのままでもう少し頑張ってみようと思ってしまいます。それなりに今まで幸せで楽しい人生でしたが、現在は本当に楽しくない辛い人生だなと感じています。このまま頑張って夫婦生活を続けていくしか無いのでしょうか？

有り難し 54

回答 3

2024/01/25

老いた父親への失望が憎悪になりつつある

病気や老化により言動や性格が激変した父親への失望が憎悪に転じつつあります。両親と妹と実家で暮らしています。楽観的な父と心配性な母、私達姉妹は内向的でメンタルが不安定ではあるものの、家族仲は悪くありませんでした。しかし数年前、70代に差しかかった父親が脳の病気で足を引きずって歩くようになり、ちょうどコロナ禍も重なって失職。以後は母方の実家の自営業を手伝っていますが、その頃からだんだんと口数が少なく性格も歪み、家族や周りの人に対して投げやりかつ不愛想な振る舞いを見せるようになりました。思うように身体が動かせずにもどかしかったり、周囲に心配や迷惑をかけるのが心苦しい、煩わしいと感じる気持ちも分かります。ですが年々自己中心的になり、他人とのあいだに壁を作って閉じこもり、「俺のことをばかにしてるんだろ」と卑屈な発言を繰り返す父親に対して、無性に苛立ちが募っています。特に許せないのが母親への態度です。母親は父親の性格は一生治らないと諦めており、パートの合間に病院へ送迎したり、旅行に連れ出したり、身の回りの世話をしています。しかし私は物心ついた頃から、父親が母親に対して感謝や謝罪を口にする場面を見たことがありません。やってもらって当たり前、怒られれば逆ギレするのが日常茶飯事です。もちろん結婚記念日や誕生日のお祝いなどもしたことがありません。長女としてはやはり母親の味方になってしまい、必然的に母親に苦労をかける父親を悪者扱いしてしまいます。しかし私と父親が喧嘩をすれば「これ以上私を苦しめるのはやめて」と母親が泣き出すので、それ以上怒ることもできません。母親を苦しめる父親に怒ると、さらに母親を苦しめる結果になる。だけどイライラが募っていくのはどうしようもなく、八方塞がりで爆発寸前です。妹は父親との仲が良くも悪くもなく、母と同じく「もうどうしようもないと」と諦め気味のようです。家族の中でいまだに私だけが父親の変化を受け止めきれず、日々失望し続けている状態です。近頃は父親に対して早く死んでほしい、死んで母を楽にしてやってほしいとすら思ってしまいます。親に対してこんな感情を抱いてしまい、自己嫌悪でいっぱいです。どうすれば父親の老いによる変化を受け入れ、死別するまでの時間を穏やかに過ごせるか、アドバイスがあればお願いします。

有り難し 4

回答 1