問答一覧

検索結果: 219件

死にたくないのに死にたいです

死にたくないのに死にたいと思ってしまいます助けてください私は恵まれていると思います。家族にも学校にも問題はなく、アルバイトにはやりがいを感じています。勉強も好きですし、打ち込める趣味もあります。体調がすぐれない日が多いことは悩みですが、それが原因で死にたいと思う程ではありません。自分のことがどうしようも無く嫌いなわけでも、死んだほうがマシな人間だとも思いません。けれど頻繁に、全てがどうでも良くなり、どうしても今すぐに消えたい、死んでしまいたいと思ってしまいます。そのような状態になるとものすごくイライラして、涙が止まらなくなり、何も手につかなくなってしまいます。最近では夜中目が冴えて眠れないことも多くなり、精神科で処方してもらったお薬を飲んで無理矢理眠っています。死にたくなるタイミングを手帳につけたところ、生理が関係しているかもしれないと思い、婦人科や精神科に行ってお薬をもらっていますが、どうにも良くなりません。運動してみたり、食事を改善してみたり、カウンセリングを受けてみたこともありますが、死にたいという気持ちを抑えることはできませんでした。もう死にたい思いに支配されたくありません。思いつく手は全て打ちました。もうこれ以上、どうしたら良いのかわかりません。

有り難し 72

回答 3

高齢の母のこれからの事

妻の代わりに書いています。93歳の母がいます。老人施設に入っています。職員の人にも、係の医師にも身体が弱ってきているので覚悟をしといた方が良いと言われます。自分でも解かってはいるつもりなのですが自分の気持ちに整理つかないようです心から心配だし不安です、でも会いにいけません。体の不調もあるのですが子供のころから母から受けていたネグレクトよるものなのか矛盾と葛藤があるのと自分を知る身内がいなくなる孤独感と不安が膨らんで夜も眠れません。母とこれからの事を考えると不安ばかりでどうしたらいいのかわかりません　実は妻は養女で母に対して７人めの妹の子で親戚兄弟の中でたらいまわしにされ今の母（父）にもらわれたのですが何かあればいつでも捨てれるんだからと言われてさんざん悔しい思いをしてきたと思います。それでも長年一緒に暮らしてきた情が捨てきれずどうにかしたいと悩んでいるのです。妻の苦しみを解放させてあげたいです、どう心づもりをすればよいか教えてください、よろしくお願いします。

有り難し 8

回答 1

2022/06/05

楽になりたいと話す父

父は長く患っている肝臓の病気があり、最近、終末期に入ると医者から言われて、ずっと通っていた大きな病院から自宅近くの小さな病院に転院しました。父は在宅を望んでいるため、今は、介護保険を申請して、自宅に戻れる準備をしている所です。今の病院は毎日、面会ができるため話すこともできて（以前の病院はコロナ感染予防の為面会禁止でした）とても嬉しいのですが、反面、父の体の辛さ（肺とお腹に水が溜まって呼吸が苦しい、睡眠薬をのんでも眠れないなど）がよくわかるのでしんどいです。先日、父が、天に召されてとても楽になった夢を見たとか自分のお迎えは、まだなのかなぁと、話している様子を見て、毎日つらいんだろうなと思うと涙が出ます。寄り添っていくものとして、父の気持ちが少しでも楽になるにはどうしたら良いのでしょうか?

有り難し 7

回答 1

妹の死後､怖い夢でうなされるのは何故？

最近､大事な妹を34歳の若さで亡くしました｡その日､凄くうなされ怖かったです｡葬儀も終わり､今日まで約20日程経ちました｡その間は妹がたまに夢に出てきます｡意識不明だった妹が意識を取り戻したり､生前のように元気にみんなで旅行をしている夢を見ました｡ただ､妹が亡くなってからと言うもの､死んだ人の存在が怖く､夜や闇が怖いのです｡家に一人でいると妹が現れそうな気さえして､それもなんだか怖いし…｡毎日､妹に手を合わせ､話し掛けてはいるんですが｡昨日､妹がﾍﾞｯﾄﾞの横に現れ､私の手を引っ張る夢を見ました｡物凄く怖くて､うなされました｡夜も闇も眠るのも怖く､最近きちんと眠れなくなりました｡色々調べましたが､良くわかりません｡どういう事なのでしょうか？どうしたら良いのでしょうか？

有り難し 18

回答 2

彼が死別した元カノを忘れられない

私は今、両片思いの男性がいます。その方とは知り合って間もないですが、漫画やものの考え方などがとにかく合い、仲良くなるまで時間はそうかかりませんでした。すると先日彼から君に一つ嘘をついていることがある、と言われました。実は別れていない人がいる、と。私は二股だったのか…と思いましたが、聞いていくうちに違うことが分かりました。実は1年前に死別した彼女がいるとのことでした。彼はいつも私の事を好きだといってくれますが、付き合うのは迷っている様子でした。その理由がわかりました。彼は誰にもこの話をしたことが無いようで、私にも言うつもりではなかったのですが、話の途中で気になったフレーズがあったので、問いただしてみると、このような内容でした。正直私は聞かないほうが良かったのでは…とも思いました。まだ元カノのことを引き摺っているようで、この話をした日の夜はフラッシュバックで眠れなかったようです。事故なのか病気なのかと聞くとこれ以上は聞かない方がいい。と言われたのでやめましたが、もしかしたら自殺、もしくは他札だったのかもしれません。私は彼にどうゆうふうに接すればいいのか、どんな言葉をかけてあげたらいいのか、わかりません。彼を助けたいですが、私の役目でも無いのでは…と色々考えてしまいます。私はどうしたらいいですか、彼も含めて幸せになりたいです…。とても苦しいです。ぜひありがたい言葉を頂戴したいです。宜しくお願いします。

有り難し 21

回答 1

恐怖心が消えずに押しつぶされそう

初めまして。こんばんは。私は18歳の社会人です。少し長いですがどうかお付き合いください。最近地震などの天災が多く、連日連夜報道されるニュースやSNSなどで見かける予知や予言、心のない言葉。それらの恐怖心が消えずに毎日朝起きてから仕事中でも「地震はこないだろうか？」「死にたくない」「万が一にも母に何かあったら」と頭の中を回っています。地震のニュースや情報源を見ずに断てば良いではないか、と思いますでしょうが、やはり、今どこでなにが起こっているのか、というのは知りたいと思ってしまいます。小さい頃から母と二人暮らしで母と喧嘩しようが「嫌い！」と言ってしまったりしても少しでも帰宅が遅くなったり、メールや電話が繋がらないと「なにかあったのでは」と不安になってしまい繋がるまで連絡を取ってしまいます。茨城での地震以降、夜が怖くて怖くて母が横に居ないと眠れなくなってしまいました。社会人にもなってお恥ずかしい限りです...。玄関に防災セットや避難リュック、ヘルメットをすべて用意していますが、それでも不安になって毎日少しでも揺れた、地鳴りの音がすると感じると飛び起きて水面の揺れを確認してしまうのです...。これでは病んでしまうと思ってたわい無いお喋りをしているラジオを聞いてみたり、ハスノハの回答を見て落ち着けるようにはしてはいるのですがあまり効果がありません。心を落ち着けるためにしていることや、アドバイスでもなんでも良いのでご助言頂けますと幸いです。

有り難し 16

回答 1

無視する人と協力する方法ありますか？

職場に苦手な人がいます。喜怒哀楽が激しく、自分の好きな人には、笑顔で話しかけ、自分の嫌いな人、仕事が重なったときなど、不機嫌になります。私はその人から嫌われていると思います。私を見るとその人は露骨に顔を背け、話しかけても無視します。仕事内容を教えてもらおうと声をかけても、忙しいからと教えてもらえず。しなければいけないということすら、その人から教えてもらっていないのに、「◯◯がしていない」と、まるで私がやる気がないかのように言いふらしています。その人と仲が良い人は、その人と一緒になり私と距離をおいています。あさってその人と同じ業務をしなければいけません。協力しないとつらい仕事です。業務内容は、嫌ではありません。今までは、他の人とは、協力してその業務ができています。私の存在を完全に否定している人と、どのように協力したら良いのかわかりません。その人のことを思うと、眠れません。死にたくなるほど嫌です。助けて欲しいです。

有り難し 33

回答 2

2021/08/29

無欲と悟りと病気の違いは？

近頃、さっぱりと欲が無くなってしまいました。食欲がありません。食べてたまに吐き戻しています。眠れません。薬を飲んで寝ています。性欲はもとから少ないです。でも、人の温度は好きでした。今はなくても平気です。買い物が好きでした。今は欲しいものがありません。行きたいところが沢山ありました。今は近所のスーパーがやっとです。未来にいっぱい、「欲しい」「やりたい」「こうなりたい」がありました。自分一人の力でどうにかなるものは手に入れました。（アクセサリーなど）自分一人の力ではどうにかできないものは諦めました。（友達、家庭など）ちょっと前までは悲しくて、不安で、仕方なかったんです。安定や、優しさがほしくてたまらなかった。長い間いっぱい努力しました。でも手に入らないんだって気付いて、そうしたら憑き物が落ちたように、心が穏やか？になりました。今は、人に迷惑をできるだけかけず、死ぬ準備を進めています。世の中の全てが愛らしく感じます。私に縁が無かっただけで、素晴らしいものが沢山あると、本気で思っています。これは悟りに近い感情なんでしょうか？それとも、薬の飲み過ぎで、頭がおかしくなってしまっているんでしょうか？

有り難し 15

回答 2

ごちゃごちゃになって辛いです

大学一年の男です。僕はいつも誰にどう思われるか気にして生きてきました。こう言えば喜ぶだろうかとか、こう言えば怒らせてしまうだろうか、こう言えば悲しませてしまうだろうかなどです。ずっと小さい頃からそうだったと思います。誰も傷つけないように、そして誰にも傷つけられないように気を使って生きてきました。傷つけるのも傷つけられるのも怖かったからです。でも僕にとってそれは面倒なことでした。そして大学という誰かと一緒にいなくてもいい様な環境になり僕は大学の友達といることが次第に面倒になり自然と一人になりました。一人はとても楽で僕には合っているような気がしました。でも最近一人でアパートに帰ると物凄く寂しくなります。時々夜も眠れず泣いていることがあります。 SNSで前まで友達だった人の楽しそうな写真を見るとほんとに一人になったんだなと思います。彼らとすれ違いそうになると物陰に隠れてやり過ごすようになりました。でも彼らと一緒にご飯を食べたり勉強したりしたいとは思いません。そもそも友達に戻れるとは思いません。どう思われるか怖いからというのもありますが気を使ってセコセコ生きたくないからです一人でいたいのに一人でいると寂しくて誰かといたいと思ってしまいます。真逆の気持ちでごちゃごちゃして分からなくなってきました。僕は不完全な人間で1人で生きていけるとは決して思いません。けど誰かといると自分が擦り切れていく気がします。どうしたらいいか分かりません。助けてください

有り難し 7

回答 1

悪質な嘘つきな元の彼、どうして忘れられないのでしょうか

２年半ほど遠距離でおつきあいしていた彼がいました。彼は父にとてもよく似ていました。幼少の頃に、暴力、重なる嘘、モラハラ。。。どれをとっても父にそっくりでした。頭では絶対にいけない人だと分かっていて、別れたものの、これだけ時間が経つのに未だに忘れられません。最後に自分が死を迎える時、最後に会いたい人は誰かときかれた時、頭に思い浮かぶのは彼でした。それほど今でも思い続けています。でも、彼はとても精神的にも病んでいる程、嘘と現実との区別がつかず、私にも、そして周りの人にも嘘だけを並べ都合よく人を使う人です。頭では、そして理屈では、絶対にいけない人と分かっています。私が泣いているのを平気で笑える様な人です。でも、なぜか、私はその人の事が忘れられずにいます。きっと自分では、幼少の頃に、父に甘えられなかった事や、かなえてもらえなかった欲求を、彼を通してかなえたかったのかもしれません。容姿だけでなく、性格までまるでそっくりな彼です。でも、もうその彼の事を過去の事にして、彼の事を思い涙するのはやめにしたいのです。どうしたら前向きになれ、彼の事を忘れなくとも、過去の事実として消火できるでしょうか。宜しくお願いいたします。

有り難し 3

回答 1

生きる意味がありません

よろしくお願いします。主人は47歳の会社員です。私は51歳の専業主婦です。精神的な障害のため、仕事はできません。障害があっても働いている方はいますが、働ける状態ではありません。先日まで障害年金を受給してました。年金というのは、病気を治すためのお金なのに、病院のお金以外はほとんど主人に取られました。今は年金の更新のため、受給されるかわかりません。生活費は全く入れてもらえないので、受給されない場合は病院のお金もないです。病気だと理解してないのに、お金だけ取り上げる主人にうんざりです。食事も朝とお昼はないです。両親ともに他界してます。生きてるときも、いい関係ではなかったですが。正直、楽しみもないので死にたいです。親しい友達もいません。こんな状態で生きてると言えますか？生きてる意味がありません。

有り難し 110

回答 5

自殺したいと考えるのは罪ですか

はじめましてネットで何か質問をするのは初めてですので、拙いところ等あるかと思いますが話を聞いて頂けたら幸いです。私は自分が嫌いで仕方がありません。自分がゴミのような存在に思えます。その理由についての自分なりの分析はできています。私は幼少期から兄と自分を比べて生きてきました。まわりにそのような空気があったこともありましたし、兄を嫌っていたわけではないのですが、この人に負けるのは嫌だと思って生きていました。ですが、中学受験の際、兄が合格した学校に私は合格できませんでした。その時に生まれて初めて自殺というものを意識しました。他人にしてみれば取るに足らない挫折の一つかもしれませんが、私にとっては特別な敗北だったのです。また、受験期に継母の情緒が不安定になり、ちょっとしたことで暴力を振るうようになったことも死を意識するようになった遠因かもしれません。中学に上がった後も無力感と絶望感に苛まれ、眠れない夜も多かったのですが、同時に前を向きたい、自分を肯定する何かが欲しいと思っていました。その後高校に上がり進路について考える頃になると、幹部自衛官に興味を持つようになりました。初めて兄を意識せずに自分自身が興味を感じた道だったのですが、小児喘息持ちだったこと、他の進路もあるかもしれないと思ったこともあり、防衛大学校ではなく一般大学に進みました。ですが、就活の段階になってもその夢は変わらず、結局一般大卒の幹部自衛官採用試験を受けました。結果は一次は通ったのですが、二次で不合格でした。その後、一旦は民間企業に就職したのですが、諦めきれず会社を辞してもう一度受験しました。今度は必ずと決意したのですが、結局同じ結果に終わりました。小児喘息だった(完治したかはわかりません)という要素が無意識のうちに自分の選択に迷いを生じさせたのか、あるいは生来の性格故かはわかりませんが、恐らく面接が敗因だと思います。その試験は年齢制限のためもう受けることはできません。追い求めたものだったのに、ただ時間を無駄に過ごした、自分は自分の期待にさえ応えられなかったのだと思うと死にたくて仕方がありません。私は異常でしょうか。長文・乱文失礼致しました。宜しくお願い致します。

有り難し 10

回答 2

心静かに私の人生を生きたいが、嫉妬の制御が難しいです。

以前恋愛や嫉妬についてご回答をいただいた者です。自分と彼とを離して、私には私の人生があり、彼には彼の人生があると考えることによって、嫉妬・悲しみ・寂しさ・死を選びそうな心のざわつき、夜も眠れず食事もとれない、発狂寸前だったこれらの症状は大分軽減し、心も比べものにならないほど落ち着いております。こちらのサイトにも周囲の協力にも心から感謝しております。自分を縛り、苦しめ、嫉妬も劣等感も後づけしていたのは他ならぬ自分自身だと知ることもできました。今はまだ体調が本調子とはいかないのですが、自分自身の人生を前向きに生きようと、まずできることから少しずつ始めようと立ち上がり、途中になっていた勉強を少しずつ再開させたところです。また、少しずつ軽めの家事や食事をとったりと、休み休みですが取り組むことで、またひとつ心が静かになった気がしております。しかし、嫌なイメージを後づけしそうになることはまだまだありまして、予期せぬタイミングで恋愛や結婚、家族にまつわるものを目にすると、やはり首の後ろがカットと熱くなるような考えたくない嫌なイメージが条件反射的に浮かんでしまうことがあります。幸せは悪いことなんかじゃない！そこにあるだけで私には関係ない！と教わったのに、やはりほんの少しの時間でも浮かんでしまうのは嫉妬や思い出のことが多いです。想像が浮かんでしまった時は即座に「大丈夫！後づけはダメ！私は私！彼は彼！少しずつでも私の人生を生きるんだ！」と後を引かなせいよう必死に言い聞かせる毎日です。やはりまだまだのようで、落ち着かせるまで時間がかかることもあります。少しずつでも前向きにできることをやっていくなかで、焦らずに、急がずに克服したいのですが、おそらく長期戦になるかと思われるので、そのなかで焦らずにいられるため、心静かにするために、何か他に私でも心がけられることや、勇気をいただけるお言葉をお教えいただけませんでしょうか。よろしくお願い申し上げます。

有り難し 38

回答 1

2023/09/05

こんな人生無意味だった…

私は人生を終わりにしたい私は今年で34歳になります多分生まれた時にもっとちゃんと計画を立てていれば、こんなことにはならなかったと思ってます。でもそれを言えばきりがありません。でも明確な失敗は、私は31歳の11月にその会社の上司と揉め仕事を辞めました。今思えば、あれが私の人生が転落していったのだと思います。あそこで我慢して辞めなければこんなことにはならなかったとそれから仕事以外のことでも色々あり、就職活動もうまくいかず親が協力してくれた。仕事に投げやり出入り今年9月に内定をもらい入りました。母親は泣いて喜んでくれました。でも明らかに職場と自分が会いませんでした 4日でストレスで吐血、下痢を発症今日早退をし病院にいきましたが、胃と大腸が炎症を起こしていると言われました。なんで炎症を起こしているか原因はわからないと言われましたが、私には、原因がわかっています。仕事のストレスです。今の会社を続けながら転職活動するしかないんですが、今はそんな気力と体力がないです。私が小さい時に進路をもっと考えていれば選択肢もあったのにいやそもそも31歳の時に会社を辞めなければこんなことにはならなかったと深く後悔しています。未来に絶望しています。睡眠薬を飲んでも眠れず、たまに癇癪をおこすぐらいイラつくようになってしまいました。私は、過去を永遠に振り返って蛇足で進んでいます。母の姉が自殺して母親が一生もののトラウマを背負ったので、私は自殺しないと思っていましたが、私もそろそろ生きるのが限界に近いです。『毎日寝る前に誰か私を殺してください』なんでもないなにかに祈り続けています多分ここが外国で拳銃があったらもう死んでると思います。通勤では、事故ってしなないかなと思いながら運転をし眠る前は祈りながら死を願い無理やり寝仕事中では、『〇〇』さん死んだ目をしていますよ。と言われました入社して4日目でもう吐血して早退して病院で書いています。私はもう終わりなんです。今の合わない仕事をしたまた転職してもうまくいかず親にどうにかこれ以上きづかれないように後悔しながら死ぬのを願って生きていくんです。それがとても辛いです。なんでこんなことになったのかこれが試練だというならもう私を殺して欲しい終わりにして欲しいこんなのはただの拷問

有り難し 12

回答 1

2023/01/06

死別と孤独が怖い

こんにちは、私は高校を卒業したあたりから強迫性障害という病(診断が降りた訳ではありませんが恐らくそうだろうとのこと)の症状に悩まされ、家を出ることも無くかれこれ5年も親と暮らしています。私は元より人付き合いが極端に苦手で、辛うじて小学校の頃の友達が数える程いるだけで、父親とも早い内から離婚していますので私にとって母親は1番の親友でありまた、愛すべき人であります。幼い頃からの思い出の中には大抵母がいて、はっきり言えば少し依存してしまっている気がします。最近そんな母親がもし死んでしまった時、私は耐えられるだろうか？とか人付き合いが苦痛で異性とろくに話したこともない自分ですから、その後の人生は恐らく生涯孤独になるでしょう。その苦行のような人生に耐えられるだろうかとか、そんな事が一日中頭をめぐり、不安で夜も眠れません。病気と向き合い、バイトで金を稼いでスキルをつけて定職を探すことが目標でしたが、すっかり塞ぎ込んでしまい、今ではタバコを流し込んで気持ちを誤魔化す日々を送っております。そのタバコもどんどん本数が増えてゆき1日で2箱開けるような日もザラです。果てにはこのタバコは遠い未来に病となって自らの体を殺し、孤独で辛い人生を終わらせてくれるとさえ思い始めました。少ないバイト代もタバコとジャンクフードに全て消えます。親不孝もいいところです。自分でもああ、おかしくなっていってるんだなと思います。絶対に訪れる親の死と長い孤独、上手く向き合える考え方、もしくは後悔する前にしておいたほうが良い事等はありますでしょうか。

有り難し 3

回答 1

この世の残酷な事について

質問の前に一つお坊さんの皆さまに感謝を申し上げます。自分はここ数年の間、生きる目的を見失い、心の中でずっと死を望みました。時には誰かを傷つけたいと思いました。そこで何度かここにお邪魔して、お坊さんの皆さまに質問をしました。皆さまのアドバイスを何回も見返して、何度も自分で考えました。自分の周りと自分自身の変化、そしてお坊さんのお言葉もあり、完全ではありませんが今はとても精神的に楽な気持ちになり、他人に対しての優しさを取り戻せました。ここで感謝を申し上げます。ありがとうございます。しかし、また自分の力だけでは拭えない悩みが出てきました。また皆さまの御力をお借りしたいです。では本題に入ります。様々な人間の残酷な事についてです。動物、女性、幼児虐待。誘拐、人身売買など、自分の価値観や考え方では到底許せない事がこの世の中に溢れかえっています。今までは自分は意識しないで生活をしてきました。しかし、あるニュースを見てしまいました。数年前に誘拐された少女が現代まで生きていた。が、その少女だった女性は山に裸で捨てられて死んでいたという事件でした。自分にとってとても衝撃的なニュースでした。特に誘拐された女性の両親の絶望、それを考えてしまうと自分も身内になったかのように非常に悲しみ、怒りを感じてしまいます。そしてそのニュースを見て以来、こんな事をずっと考えています。こうやって自分が今、平穏の中で暮らしている間、常人では考えられない程の苦しみを味わっている人がいるのではないか。この考えがずっと心の中をモワモワして漂っています。時にはそれが大きくなって眠れなくなったりしました。その事に対して自分でできる事はあまりにも無力。その事から外にいる人間。しかし、無力だからと言って今にとても苦しんでいる人を助けたい。けど助けられないという、一瞬の思考のループができてしまいました。そこで2つ質問です。この世の中で起きている残酷な事に対しての心構え、見解。そしてこの世での救いはあるのか。またお坊さんの御力が必要になりました。どうか皆さんの意見を自分にお聞かせください。

有り難し 28

回答 2

2021/06/09

これから先が不安で仕方ないです。助けて。

社会人5年目です。現在休職中ですが、先の事をついつい考えて不安定になります。私は昨年職場異動があり、職場の癖のある上司・同僚による悪い人間関係と人手不足による業務負担の増加、理不尽に責任をなすりつけられる等々あり、今まで我慢してきましたがついに限界を迎えて先日ついに休職してしまいました。婚活や転職活動もしていましたが、いまいち上手くいかずしっくりこないまま…。その前に職場で私が潰れてしまった形になります。今では心療内科へ定期的に行き、お薬を出してもらっています。夜はあまり眠れず、いけないと思いつつも今後の事を色々考えてしまい、マイナス思考に陥りながら泣いています。昼間も外出しないものですから自己否定、私の人生は失敗だった、これから先どうしよう、復職は今は考えられない等々悶々と考え、鬱々として死にたい自殺しようとさえ思ってしまいます。周りの友人達からは転職が上手くいった、彼氏と同棲、結婚する事になったなどおめでたい報告ばかり。人生順調そうで羨ましすぎます。みんな要領良く生きているようにしか見えません。それに比べて私はキャリアもここで打ち止めになって愛してくれる人も上手く見つからない、今後自分がやりたい仕事って何か未だにわからない、なんで私だけこんななの？前世悪い事でもして罰が当たってるのか？と本気で考えるようになりました。そんな中でも今は休養期間と割り切って、気を紛らわすために資格の勉強や読書をしながら療養していますが… 正直、霧の中でもがいている状態です。このままいけば自死ルートまっしぐらな気がしてなりません。気が重い話をしてしまい申し訳ありません。何か少しでも良いので気が楽になる、自分は自分で良いのかなど、お言葉をいただけたら助かります。

有り難し 18

回答 1

父が急に倒れ意識不明になりました

大学4年生の女です。一昨日、父がくも膜下出血で倒れました。具合が悪いと言って会社から早退してきた後、自室で変ないびきをかいていることに気付き、私が救急車を呼びました。昨日手術があり、手術自体はうまくいったのですが、非常に稀な症例のようで、このまま帰らぬ人となる可能性が60%、生きていても植物状態となる可能性が20〜30%、意識が戻り自力で動けるようになる可能性が10%程度と言われました。意識もなく、コロナの影響で原則面会も禁止なので、これから私と母は基本自宅待機になります。父はまだ50代で、これまでに大病を患ったこともなく、ついこの間まで元気でした。あまりに突然のことで、どうしたらいいのかわからずにいます。手術後、病室で管に繋がれた父の姿を見て、涙が止まりませんでした。気を抜くとすぐに涙が溢れてきます。家にある父の私物を見るのも辛いです。もっと早く救急車を呼んでいれば何か違ったかもしれないとか、どうして普段からもっと素直に接してあげられなかったんだろう、感謝を伝えてこなかったんだろうと、自分を責めるようなことばかり考えています。まだ父は生きているのに、もう二度と意識が戻らないんじゃないかと不安しかありません。私は大学までずっと実家暮らしで、親に甘えきった生活をしてきました。なんとか就職も決まり、初任給で親に美味しいものを食べさせてあげようとか考えていた矢先のことでした。私がメソメソしているので、母も気丈に振る舞ってはいますが、眠れていなかったり食欲がなかったりするようです。そのうち母まで心労で倒れてしまうのではないかと不安で仕方ありません。今回の父の件では、祖父母や叔父、叔母も支えてくれていますが、私が一人っ子なこともあり、こうやって大切な人の死を今後何度も経験しなければならないのかと思うと、とても怖いです。私は、可能性が1%でもあるなら、父が戻ってきてくれることを信じたいです。数年前、祖母が同じくくも膜下出血で倒れ、かなり重篤な状態でした。しかしその後奇跡的に回復し、今は元通りの生活を送れています。そんな奇跡がまた起こると信じたいです。希望を捨てたくないです。でもその思いとは裏腹に、最悪の事態ばかりを想像してしまいます。こんな不安だらけの私はこれからどうやって生活していけばいいでしょうか。どうすれば前向きになれるのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

力の抜いた生き方を教えて下さい

もう自分ではどうしようもなく、そんな中このサイトを見つけて縋る思いで投稿致します。 2歳で母親に捨てられ祖母の元で育ち、その後10歳頃に突然現れた母親に、祖母がいないのをいいことに連れていかれ、再婚相手の家で軟禁されていました。その間学校にも行かせてもらえず、ひどい虐待、果ては性虐待までされました。（母には隠れて違う部屋でされていました）約1年掛かり警察に助けられ、祖母の元へ帰れたのですが、夜眠れないことに始まり、いきなり自分より下の子を高い滑り台から突き落としたり、軽い放火をしたり、学校でも友達に怪我をさせたりなどの問題行動が多くなり、小児精神科や児童相談所に掛かりました。その後また祖母のいない間に母に無理やり連れて行かれ、軟禁されました。また同じような生活でした。母が無理やり私を連れ行ったのは、私を連れて来ないと自分が殴られるからです。幼い頃に私を置いて出て行った母は幼い頃に私と離れている為、娘という意識がありません。毎日辛く、苦しく、泣くことも出来ず、子供ながらに死にたいと思う日々でした。そんな時、母の再婚相手の私への性虐待が母にバレて、2人は離婚することになりました。（理由は嫉妬だと聞かされました）警察の方から私たちを保護しなきゃいけないと言われ、祖母の家には帰れずに、そこからシェルターや施設を転々としました。学校がすぐ変わるから友達も出来ない、帰っても母と妹（再婚相手との子供で父親が違います）がいるので家の中で1人だけ家族になれない私は孤立。胃潰瘍になり、月経も止まりました。毎日本当に辛くて、耐えられなくて、でも逃げる場所はなくて、施設から祖母の家も遠かったので帰る場所もなく、毎日途方に暮れていました。そこからもまた色々あり、それでも今こうして大人になってもまだ苛まれています。過去の記憶にずっと足を引っ張られています。こんな思いをするために産まれてきた訳じゃない、こんな思いをするなら産まれてこなければよかった、ずっと希死念慮が抜けませんただ普通に産まれて、普通に育って、普通に生きたかっただけなんです。毎日毎日が苦しくて、でも頼れるところもなく、苦しみから抜け出せなくて辛いです。過去に縛られています。最近では般若心経を知ってずっと唱えています。心を無にする努力はしています。助けて下さい、何か言葉を下さい

有り難し 62

回答 2

標本集めで多くの命を奪ってきました。

中学校から昆虫採集にはまりました。野に出て虫を取り，ただ見ていたり持ち帰って飼ったらしました。いつしかその美しさを永遠に我が物にしようと標本集めを始めました。大きな網を購入し，昆虫針，三角紙、展翅板…道具揃えて，いざ採集に。捕まえた蝶々はすぐに胸を圧迫し，動けないようにして三角紙と言う包みに入れます。甲虫はエタノールの入った瓶にすぐ浸します。蛾類は分厚い上鱗粉が落ちたらいけないので注射器でエタノールを注入します。そして得られた死虫は展翅、展足と言って，好きな形に，針で固定します。しばらくすると乾燥して，出来上がりです。このような標本は何箱もたまっています。たまに出して見るとほんとに美しい物です。やはり人間には収集欲ってあるだなとしばしば思います。昔のヨーロッパの宮廷貴族だって、アフリカを踏破した冒険家だって、狩りをして、珍奇な鳥獣で家を飾っていましたから。このことを自分の行為の解釈にしました。このような貴族趣味が続くと思うと、そうではありませんでした。高校入学で忙しくなり、野に出る時間がなくなります。そして，仏教に興味を持ち始めました。完全に趣味で本を読み始めたもので、教養になればなあと思っていました。そして休校になり、時間に余裕ができます。そうすると、野に出たくなります。いざ，装備を掘り出し採集へ。しかし，思ったより、手を下しにくい。さっきまで花の蜜を吸っていた蝶を捕まえ、手にします。動いている，とてもよく動いています。逃げようとしていますね。そしていつものように胸をつまんで圧迫しようとすると，すごく波動を感じます。羽ばたこうとしているんですね。その後も何匹か捕まえて，標本にしました。どうもあの感覚が忘れません。最近朝起きたら、必ず鼻水がひどいです。夜もまともに眠れません。9時に消灯しても寝付くのは11時近くです。これまで虫たちを殺してきたことへの報いなのか。とか、その申し訳なさがずっと積もっているからではないかと思っています。何か，気分を転換したり，心を安らかにする方法はありますでしょうか？変な質問ですが，どうかよろしくお願いします。

有り難し 8

回答 1