問答一覧

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本当は生きていたいけれど、実際は生きづらい

生きづらい世の中で、生きづらい性質を持った私が、どう生きていけばいいのか分かりません。（以下、経緯などについて挙げます。長いですが、何卒、ご容赦ください）私は幼少期に祖父母のもとに預けられました。２歳上の兄が先天性の病気のために手術や入退院を繰り返していたため、母が私の面倒を十分にみることが出来なかったためだと聞いています。私自身はその時のことを覚えていませんが、思い返してみれば子供の頃、妙に寂しかったり、周囲の大人に素直に甘えることが出来ず、自分の気持ちを限界まで押し殺して、最後は閉じこもるということを何度も繰り返していたように思います。その性質は今でも変わらず、どうやって人に甘えてよいのか、また今は甘えてよい時なのか判断がつかずに気を逸し、一人苦しむという有様です（非常に負荷がかかるので、強烈な自己嫌悪と共に表層的な出来事をきっかけとした他者への怒りや憎しみをも生み、やがて定着してしまいます）また、集団生活に馴染めない性質で、学校や職場など、ある種の集団に属して、一つの型や考え方の枠に自分を合わせることが出来ません。それよりも一人で勉強（仏教や哲学などの本や詩などの文学作品を読むこと）することを好みます。落ち着いて大事なことが学べるから好きなのですが、残念ながら活かすことが出来ていません。こういった経緯や私自身の愚かさにより、自己を追い詰め、精神的に耐えられなくなって、去年、仕事を辞めて実家に戻りました。私はこれからの将来どうするのか、よく考えたいのですが、両親に心配もかけている状態です。本当はすぐにでも自分の性質に合った仕事を見付けて、本当の意味で人のためになることをし、その喜びを味わって生きてみたいのですが、実際には自分も他人も疑わしく、ただ虚しく、苦しいのです。子供の頃から続いているこの苦しみから、いい加減自由になりたい。

有り難し 13

回答 1

生きるって難しい！！

ここで色々相談させていただいて何とか心の支えになっていましたが自殺予防対策として弁護士，精神保健福祉士，臨床心理士による『暮らしとこころの相談会』に行って話したら弁護士が仕切り話を聞きあんた、精神的不安定だから病院に行き薬を飲んでからだねって言い放ち話半分って！！何のための相談会？お金にならないた事は話半分ってかんじですか？有資格者の有料相談でもボランティアじゃないからお金あるのって感じだし？！弱ってる人間に総攻撃って感じですね天涯孤独の人間の生きかたのお手本になる人っていないものですか？ここ数年、疲れました。

有り難し 18

回答 2

生きることを諦めた人間は何を考えて生きれば良いのでしょうか

夢や希望を昔は信じていました。自分は人とは違う人間だと感じながら他人を見下して生きていました。今も、そうです。他人を見下すことが自分の常であって、そう思ってやっと今日まで生きて来れました。自分自身弱い人間だと思います。いずれ死ぬまでの人生という長旅を彩ることしか人生は出来ないのだという事実や、この世の無常さがあまりにも酷いと感じていて、人生がとても疲れるもののように感じます。自分の思い通りに生きていけないのが今で、あと数年間努力すれば楽に生きれるようになるよと、周りから言われたり、我侭だ、我が強いと言われる日々に疲れました。けれど、そうして努力しないと自分はすぐにでも死んでしまうと感じているんです。何を思って日々を努力すれば良いのでしょうか。家族や、友人を信用しておらず周りに迷惑をかけたり、自分自身がいかに酷い人間かを知っている自分からしたら、自分自身を許せず、世界が憎く、何も無い場所にまるで意味があるかのように走り続けることに疲れてしまいました。すいませんわけがわからない文章で。でも、本当に何を思って日々をすごせば良いのか分かりません。この事実から目をそらして仕事に集中するということも逃げや逃避のように感じてしまいます。

有り難し 156

回答 3

生きることをやめたいです

私は中学生の頃から人間関係がうまいかず悩んでました。孤立していたので学校に行っているのに誰とも話しをすることがありませんでした。息を吸って吐いて食べるだけの学校生活だったので、私は人間じゃないんじゃないかと思っているうちに死にたいと思うことが多くなりました。親は厳しいので誰にも相談できず1人で悩んでいました。高校でも孤立しており、人からどう思われてるか考えると生きていけなくなるので何も感じないようにしているうちに感情がなくなってしまいました。その後も就職試験の勉強が手につかないほど毎日死にたいことばかり考えていました。 19歳になり、20歳すぎて不幸な人生しか想像できなかったので本気で死ぬことを考えてました。 22歳までは自分のやりたい職業を目指して試験を受けていましたが、全く受からず夢破れてしまいました。その間ずっと定職につけるか不安で悩んでいました。気の焦りから自分の性格（コミュニケーションがとれない）には絶対合わないだろうと思っていた医療系の学校を受け、合格したので悩みに悩んで行くことにしました。学校でも性格のことでうまくいかず、やっとの思いで卒業し、現在は医療職種として働いています。仕事をし始めると想像以上に自分の性格が向いていないことが分かり、3カ月もしないうちに業務を外され、退職に追い込まれてしまいました。今は親が交渉をしてくれて少しずつ復帰しています。仕事をするたびに仕事が合わないと思い、今すぐにでも辞めたいという気持ちでいますが、親は辞めることを許してくれません。今まではどんなに落ち込んでも自己回復していましたが、今は自己回復できず溜め込んで溜め込んで爆発しそうです。死にたいと思う気持ちがあっても本気で死ぬということまでは考えませんでしたが、今は辛いことしかなく良くなる展望もなく最悪な人生しか見えません。これ以上辛いことがあると耐えられないと思います。死んででも楽になりたいです。

有り難し 9

回答 2

「今」を生きられない

初めて投稿致します。3月頃から自分が死んだらどうなるか、という考えが突然現れました。心療内科での投薬(漢方)や、様々な考えを本やネットで調べることでどうにか恐怖感は薄らいできましたが、今度は、今自分がしていることは死んだら全て意味のないものだ、という考えが頭を占めています。今勉強していることも、家族と過ごすことも、遊ぶことも、アルバイトも、将来就職して結婚し、自らが家族を作ることも、何もかもが死ぬことで消えてしまう、分かち合えなくなると考えてしまい、非常に虚しい気持ちになります。「今」を一所懸命に生きることが大事なのに、上の考えが頭をもたげ、とても重苦しいです。今の状況は試練なのでしょうか？それとも甘えなのでしょうか？どうか、「今」を一所懸命辛いことも楽しいことも合わせて生きていく考え方を教えてください。長文及び乱文になったことをお許し下さい。

有り難し 37

回答 2

生きるのがめんどくさいです

こんにちは。16歳の女子高生です。私は最近生きるのがめんどくさいと感じています。生きたくもないけど死にたくもない感じです。学校に行くと次の日は遅刻か欠席をしています。家に帰ると学校で我慢した分の疲れが来てすぐ寝てしまいます。今度学校で進路の話がありますが将来の希望なんてあまりないから就職も進学もしたくないと思っています。でも、さすがにニートになるわけにはいかないのでどうしようかと悩んでいます。中学の時は別室登校だったので授業にあまり出れませんでした。小５で不登校になって６年の時は週２，３日で学校に行ってました。中学生の時は好きな人がいたので何とか毎日学校に行けたけど別々の高校に進学したのでもう会えないです。好きな人の事がなくなったので死にたい思いだけが残りました。小６の時に衝動的に自殺しようとしたことがあって結局死ねなかったことがあります。今はそれほど重くは感じていませんが、なんで生きてんだろうなと思っています。友達はみんな将来の夢や趣味を持っていて羨ましいです。私は好きな事や興味ある事、得意な事がないので毎日ネットサーフィンばかりしています。自分でもやめたいと思っていますが、不安になるとすぐ調べたくなります。お父さんに「ネットやめないとお前死ぬぞ」と言われました。運動不足なので外に出ろとよく言われます。人に会うと悪口を言われてる感じがするのであまり外に出たくありません。学校に行く日以外はずっと家にいます。自分でもやばいとは思っていますが、外に出ると苦しく感じます。この話を療育センターの主治医に話したら抗うつ薬を出されそうになりました。勉強もできないし運動もできない、小中でいじめられていたので人が怖いしアスペルガー持ちなのでコミュニケーションがうまくいかない。こんな私に生きる価値があるのだろうかとよく考えます。もう人生を放棄してしまいたいと考える時もあります。うまく自分の気持ちを伝えるのが苦手なので語弊があるかもしれません。私はこれからどうすればいいでしょうか？

有り難し 42

回答 4

生きるのが辛いので生き方を変えたいです

絶対に人に迷惑をかけず優しい人間であろうとしました。なのに病気や人間関係で苦しい事しかありませんでした母が泣いているのを見て、とても辛くて、普通じゃなくてごめんねと謝り続けました。生きるのがとても辛くて苦しいですだから、今までの苦しい事を忘れるために人生を切り替えようと思います。人生で苦しい事や辛い事は誰にでもあるのは重々承知していますが、私はもう辛いのも苦しいも嫌です。そういったものに出来るだけ合わなくて今までの嫌な事を忘れるような生き方や心構えなどありますが？

有り難し 7

回答 1

生きる意味ありますか

4回目の質問になります。原因不明の病で入退院を繰り返していましたが、確定診断がつきました。症例の少ない難病で治る事はないそうです。頼れる身内はいません。市役所では生活保護を強く勧められました。働く事も出来ず、生活保護を受け、社会参加も困難。薬を飲んで、ただ息をしているだけ。まだ40代です。先は長いでしょう。治らないけれど死ぬ事もない。この生活を続ける事に何の意味があるのでしょう。食事して寝て過ごす生活。外出も困難。生きる意味は何ですか？「頑張って生きて下さい」と言われますが、生きていて何の意味があるのか分かりません。

有り難し 75

回答 4

生き辛いのに生きなくてはいけない人生

昨今の柔軟剤・衣類の香水などの流行により、生活を普通に送れなくなっています。　頭痛、吐き気、喉がしめつけられたようになり息がし辛くなる、などの症状が出ます。うちは集合住宅ですが上下左右全ての家で匂いのキツい洗濯洗剤？を使用しておられます。　洗濯の時間帯がずれるのでどの時間も外からの匂いの攻撃がやまず、洗濯中の排気が廊下側の家もありますので、そのときは廊下も全てキツイ香水のようなにおいで溢れます。普通に自然の空気が吸いたいです。外出先では人工の匂いのキツイ人が多く辛い思いをするのは仕方がないと思うこともできるのですが･･･、家に帰ってもずっと同じような人工の匂いに攻撃され続ける世界が辛いです。世界、です。人が住んでいる場所はおそらく全てこの匂いが充満しているだろう、と思います。健康の被害が出ているので近隣の方に事情を説明し、お菓子などを持ってお願いにあがったのですが、聞き入れてもらえませんでした。家では窓を閉め切り（それでもどこからか入り込んでくることがあります）スーパーは恐怖の場所で、人を見たら香料と思わなくてはいけません。　人が怖い。　普通の空気が欲しい。夫や子供が人からもらった匂いをつけて帰ってくる。　それはもらったものとは思えないほどキツイ匂いです。簡単に取れません。社会が香料社会に進化？していく中、対応できずにいる私はやはり淘汰されるべきだと思うのです。　絶滅するべき人種です。ですが、子供がまだ私の手を必要としています。心と感覚を殺し、世話をするためだけに生きていかなくてはいけません。　できるなら、逃げたい。　だけど、子供の学校がありその生活を壊すわけにはいかない。　本当に辛いです。辛いとさえ思えないほど心と感覚を殺さなくてはいけません。わたしにはまだ二つともあるのです。殺す方法がわかりません。　教えてください。　何も感じない機械のように生きる方法を教えてください。　

有り難し 5

回答 1

何のために生きるか。

１０年ほどお付き合いをしている人がいます。彼は関東、私は四国です。お互いに仕事が好きで、家族が好き。私自身、会社での立場もあり、また、親元を離れる事に不安もあり、何となく結婚話を延ばしてきてました。そんな中、一昨年、子供を授かり、これがタイミングかなと。子供に気付くのが早く、もう少し経って成長が確認できてから報告しようと思い、仕事を続けていました。そうして過ごしていたところ、後輩が事故に遭い、しばらく出社できない事になりました。その絡みで今まで以上に精神的にも肉体的にも忙しくなり、子供の状態が不安定になってしまいました。病院からはできれば数日は休みを取り、できるだけ安静にするように言われましたが、後輩が出社できないため、私まで休むと業務に支障が出ます。彼とも話し、どうするか判断は私に委ねると言われました。まだ会社に報告する前だったし、他の後輩たちに迷惑はかけられない。けど、せっかく授かったもの。いろいろ考えましたが、私は仕事をとり、子供は初期の流産となってしまいました。私の判断はどうだったのか。彼は子供の件を両親に伝えていたらしく、それらを思うと後悔の念が大きくなり、何がなんだか分からなくなってしまいました。そして昨年、休日を利用し四国八十八ヶ所をまわりました。初期の流産は手の施しようがないとも言われます。しかし、私が自分自身をとっていたなら助かったかもしれない。彼も彼の家族も私を責めません。ひとりで病院に行かせたり、しんどい思いをさせてしまった。尚更、一緒になりたい気持ちが強くなったと言ってくれます。八十八ヶ所まわり、いろんな人や物に触れ、有意義な時間を過ごせてよかったと思います。しかし未だにあの時の判断は良かったのか、迷ってしまう自分もいます。お互い歳も歳ですし、関係を続けていってもいいものか悩んでしまいます。これから何に生きるのか。答えが見えません。

有り難し 202

回答 6

生きていればいいことがある？

生きていればいいことがある、と言って、自殺願望のある人を思い止まらせようとしますが、私には「生きていればいいことがある」は、綺麗事にしか聞こえません。誰がそんなことを言いきれるのでしょうか？このご時世でも仕事があり、何とか健康で暮らせていれば、十分幸せとも言われます。確かにそうかもしれませんが、安定だけを求めて就いた、そんなに好きでもない仕事をし(自己責任ですが)、特に楽しみも見つけられず「ただ生きているだけ」。つまらない人生だと思うし、特にこのところ、いやなことばかりが起きます。趣味を見つけようと色々やってみましたが、何をやってもそんなに楽しくありません。気分を変えようと美容院なども行きますが、全然。何をすれば自分が喜ぶのか、わかりません。最近は、食べることもそんなに好きではなく、人生八方塞がり。泣ける時もありますが、「心療内科に行け」と言われます。そんな答えは求めていません。この、嫌な状況、仏教などの心意気で、払拭できないものでしょうか？「心療内科に行け」以外のご回答をくださるとありがたいです。

有り難し 41

回答 3

生きる意義

私は生きる意義が分かりません。生きる事はただ同じことの繰り返しで、ゆっくり朽ちていくように感じます。生きている心地がありません。この状態が続くのであれば、早く死んだ方がマシです。ですから教えて下さい。生きる意義とは何ですか？宜しくお願いします。

有り難し 25

回答 2

2021/12/04

生きる意味とは

私はずっと死ぬ事ばかりを考えてしまいます。『早く死にたい、なんで私なんか生きてるんだろ。生きてたって人に迷惑かけるだけなのに』と、生きている事への罪悪感に苛まされています。私よりも長生きしたい人はたくさんいるはず。生きる意味って何でしょうか。私には全くわかりません。

有り難し 11

回答 1

2022/02/21

どうして生きているのか

いつもありがとうございます。生きるのがつらいです。定期的にどうして生きているのだろう？死んだほうがいいのではないか？と思います。思い返すと小学校高学年くらいの時から生きづらさを感じていました。社会に帰属するのに向いていないと思います。コミュニケーションがうまくとれないうえ、何をしても平均以下なので仕事をするのが困難です。一年くらいなら「慣れてないからだね」と大目に見てもらえるけど、続けていくとだんだん職場に居づらくなってきてしまいます。今の職場は好きですが居づらさがだんだん大きくなってきてしまってつらいです。頑張って続けたいとはおもっているけど、生まれ持った能力以上のことはできず、求められることとできることのギャップに苦しんでいます。生きていてつらいときのほうが人生の中で長いです。生きていてつらいのになんで生きているのでしょうか？できれば辛いと思わずに生きたいです。どうしたらいいでしょうか？

有り難し 11

回答 1

前向きに生きるには

いつもありがとうございます。なつと申します。また死にたくなってきてしまいました。人並みに働くこともままならず、自分に生きている価値がないように思えるのと、弱いものは虐げられる理不尽な世の中で、傷つけられてまで生きるのはもう嫌だと思い、生きるのを辞めたい、もう生きるのは疲れたと思うようになりました。なんで生きているのでしょうか。産まれてきたのが失敗だったと思えます。どうしたら前向きに生きようと思えるでしょうか。

有り難し 4

回答 1

2022/03/12

自分のために生きるとは？

ずっと誰かに必要とされたくて、働いたり、お金を使ったり生きてきました。期待に応えるために生きてきて、疲れました。幼少期からそうで、自分が好きなものとかやりたいことが全くわかりません。たぶん寂しさからの行動もあるんだと思います。でも誰かのために生きてるとついつい見返りを求めてしまったり依存してることに気づいたのです。これからどう生きてきたらいいのか分かりません。

有り難し 6

回答 1

生きていく

色々と書きたいのですが、不特定多数の方の目に触れるのですいません、ご勘弁ください（プロフィールをご覧頂けると幸いです）。誰だって、何かしら悩みはあるし、物理的に満たされた人でも人には言えない悩みがあるかもしれません。私は人生の半分以上生きてきて、現在が、これ程生きてるのが辛いと思った事はありません。　何かの『罰が当たって』るのでは…とさえ思います。だからと言って自決する勇気もありません。悲しむ人がいなくても、必要とされてなくても… 寿命が来るその時まで、苦しみながら生きなければならない。『生きてれば良いことがきっとある』とも思いません。このネガティブ思考は、病気のせいかもしれません。こんな私が、何の為に、これから生きて行けば良いでしょうか？私、生きててイイの？と思ってしまいます。

有り難し 10

回答 1

なぜ生きなければ？

精神障害を抱えた30年程まえより、悩んでます。なぜ、生きなければいけないのですか？誰のために？私の人生です！もう今日まで頑張ってきました！自分の人生、自分で終わりにしても良いではないですか！家族(母のみ)の為に生きるのはおかしい。お迎えがくるまで、まだ頑張れと言うのですか？障害を抱えてここまで生きた！それで良いと思うのです。なぜ、母には理解してもらえないのか…生きててほしいと言うのです。私をいじめてる！苦しめてますよ！なぜ、生きなければいけないのですか？

有り難し 32

回答 2

死ぬために生きているのでしょうか

人間は死ぬのにどうして生きているのでしょうか。毎日頑張って心を磨り減らして生きることに意味はあるのでしょうか。毎日なんとか頑張っていますがいつまで頑張り続ければいいのでしょうか。心の余裕もお金の余裕もありません。将来に希望もなく、生き続けることに疲れました。精神的にも肉体的にも疲れ、限界です。しかし働くことを休めばお金が無くなりご飯が食べれなくなります。家賃も払えなくなります。どうせあと100年もすれば必ず死にます。今から1時間後に死んだとしても、結果的に見れば「生きて死んだ」という意味では同じです。なぜ辛い思いをしてでも生きなければならないのでしょうか。死んだら辛い思いをもうしなくて済みます。苦しみも悩みも終わってくれます。死ぬのは悪いことですか。逃げるのは卑怯なことですか。諦めるのは狡いことですか。

有り難し 38

回答 3

生きる意味とは

生きる意味が分かりません。何をするにも｢どうせ死ぬのになぜやっているのだろう｣という考えがよぎってしまいます。この広大な地球で、ちっぽけな自分1人が死んでも何も残らないのだと思うと、生きる意味を感じられず何をするにも無気力で虚無感に襲われます。どうやってこれから生きていいか分かりません。このまま生きるくらいなら早く死んだ方が良いのではないかと思っています。どうかご回答いただければ幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 19

回答 1