お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

希死念慮

ここ何年か毎日「早く死んでしまいたい」と考えています。人にいじめられているなどの明確な原因はありません。ただただ未来に希望が持てないのです。しかし自ら命を絶つ勇気はないので実行はできません。ただ、日々の生活で電車の先頭車両に乗る(事故があったら被害が大きい)、信号待ちで歩道のギリギリに立つ(車が突っ込んでくるかもしれない)、などの「他責で死ぬ為の小さな自殺行為」のようなことはしています。両親がいなくなったらもしかしたら実行に移すかもしれないです。弱音を吐ける相手はいません。同棲している恋人がいますが、私が死にたいと思っていることを知ったらきっと自分を責めてしまうと思います。どうしたら死にたくなくなるのでしょうか。

有り難し 21

統合失調症で去年も一昨年も入院しました。

私は統合失調症です。働きながらボランティアをしていました。しかし、独り言が多くなり自分では制御できなくなり去年は大丈夫だと思っていましたが寝ないで独り言言っていたら、父が心配して10月から1月まで精神科に入院していました。退院後職場に復帰したのですが、訪問看護さんはまず治療に専念してくださいと言われ週6日も来てくれるんですが、週5日で上司がシフトを組んだので訪問看護さんに仕事を減らさないとまた入院になってしまうよと言われました。週３日にして欲しいとの事だったのでそのとうりにしていますが、お金がなく穴のあいたジーンズをはきながら出勤していて生活は苦しいです。働いても働いても入院費にお金がかかります。去年退院したての頃瞑想会に行ったのですが、痩せたね。若返ったねと言われました。なんと言うかこの人達は何をみてるのだろうと思いました。確かに二年間は瞑想会に通っていて家も近くて入院もしてなかった時期もありましたが、家も遠くなって瞑想も気づいた時にしかやらなくなってボランティアや仕事にあけくれていたので菩提寺のお坊さんは瞑想が足りないと言うでしょうが、訪問看護さんは気分転換にボランティアしたらどうですか。仕事はどんなに楽しくてもストレスのたまるものですからといってました。次の受診の時に訪問看護の相談員さんに時間を作ってもらい話を聞いてもらいます。お坊様はどうしたら入院しないで一年間過ごせると思いますか？

有り難し 6

夫といるだけでストレスです

以前から相談させていただいてる件です。昨春から、主人が長期出張で関東に行ってます。※月一回、関東ですることもないと言い、こちらに帰って来ます。主人のいない生活が物凄く楽で、幸せで気持ち的にも明るくなります。その分、月一帰って来る日が近づくと、気持ちが沈みストレスが溜まります。理由は、出張先は自炊は勿論、慣れない夜勤を伴う二勤交代制で俺は疲れてるんだとか、、、日頃私が家事育児を当たり前でしてる大変さ、この人は身に染みる事は、無いのでしょうか？疲れているから、休みはリビングでゴロゴロしてるのは、何様なんでしょうか？ここ数年は、就寝前も朝起きた時も、お願い事をします。死んでしまって欲しいと、、、それくらい私の気持ちが限界に近づいて来ています．願い続けたら叶いますか？願うことは罪な私とも感じます。でも願い続けないと私が壊れてしまいそうで、辛いです。先日、主人の父親がなくなりました。親戚の方々は皆さん大好きですが、主人を見てると、実子としてやるべき事をちゃんとするのか見てました。三兄弟の次男坊ですがどこか、受け身というか率先して何かをやるというか、フットワークの軽い人ではないな如実に出てました。我が夫ながら恥ずかしい限りです。

有り難し 4

夫と心の繋がりが感じられない

新婚の夫との関係で相談させて頂きます。収入も充分にあり、真面目で誠実な人です。家事も沢山やってくれますし、生活面で不満はありません。仕事が休みの日には送り迎えしてくれたり、行動で優しさを表してくれる人です。ただ私とは性格が真反対で、常に冷静沈着、感情の浮き沈みが少ない物静かな夫。対して私は感受性豊かな方だと思います。夫は仕事や人生の悩みを私に打ち明ける事はほとんどありません。タフでメンタルも強い人です。鈍いとも言えます。私が落ち込んだ時、寄り添ってほしい時、側にはいてくれるのですが、だんまりしてしまいます。食べ物に対して「これ美味しいよね」などは「わかるわかる」と返ってくるのですが、仕事や人生の悩みに関しては何を吐き出しても黙ってしまいます。こういう時、言葉で慰めて欲しいと思うのは贅沢でしょうか。以前長く付き合った方は心のサポートがとても上手でした。しかしその方は生活がだらしなく、頼らない一面があり結婚は考えられませんでした。その方とお別れして、精神的に自立して、だいぶ強く逞しくなれたと思っていました。ないものねだりなのでしょうが、やはり心の余裕が無い時、どうしようもなく仕事で辛いことがあった時、今は夫に支えて貰いたいと思ってしまいます。何度泣いて「わかるの一言でもいいから共感して欲しい」「優しい言葉をかけて欲しい」と訴えても、私が何を必要としているのかさっぱりわからないみたいで、思考停止させてしまいます。次の日になると、前日の出来事は全く無かったかのように、夫はケロッとしています。まだ離婚は考えていません。ですが、何度も心が折れてもうわかってもらう事を諦めた方が良いのかと思い始めています。お互い歩み寄って、深い心のつながりを持てたら嬉しいのですが、何かご助言を頂けないでしょうか。

有り難し 2

今の状況から頑張るために

夜分遅くに失礼します。モヤモヤしていることがあってご相談させて頂きたく思います。頭の中がずっとモヤモヤしています。仕事にストレスがかかったまま長期化（4.5年ほど〜）してしまったせいかもしれません。最初はストレスがかかった状態でも気合いで乗り越えていましたが、最近は提出した仕事を数回直したり、指摘されたり、おかしな部分があるようで、質が低下しているようです。提出したものを見返しても指摘されたことがいまいちよくわかりません。とにかくボヤ〜っとしています。ここ1年はそれが顕著に出ている気がします。いつもぼんやりして、仕事の打ち合わせでもただ話を聞くだけで意見を出すことに疲労を感じます。体は、頭が若干重く、いつも半目でぼーっとしている感じです。すごく嫌なのですが、口を開けてポカーンとした表情をよくするようになりました。相手の話を聞く時にそうなってしまってます。ただ、前はそんな感じではなく、向上心が強く、すごく積極的でした。すごく頑張っていたと思います。今も向上心こそ変わらないものの、変なプライドだけ残り、以前のように行動するのがとても億劫です。それでありながら変わりたいし努力したいと思っています。ですがいつまでも成長したい、しなければいけない、というのが辛いです。心では強く願っています。でも現実が追いつきません。休むことをしたいですが休む間にどんどん時間は過ぎていきます。20代も残り時間は少ないので気持ちは無視して頑張り続けたいと思っています。でも心が追いついていないのが自分にはとても悔しく感じてしまいます。もっと自分を成長させたいし高めたいです。頑張れない時の頑張り方を教えていただけないでしょうか。自分には時間がないと感じてしまいます…

有り難し 2

納得いかない

お母さんは悪者お父さんはいいとこどりなのが子育てやってていつも納得できません。うまく行った時はお父さんのおかげ、失敗した時はお母さんのせい子供も旦那もそんなふうに言ってきます私の頑張りが足りないのでしょうか？

有り難し 3

職場で大声出されたり怒鳴られ、辛い

　職場で自分にだけ大声で怒鳴る人と仕事するようになってから、休日も無気力でイライラもおさまりません。　気を付けて仕事をしていたら、つい最近も理不尽に大声を出され、自分はだめだ自分はだめだと毎日思うようになり、夜もぐっすり眠れなくなり、休日は外出もできなくなりました。　ちくしょうぶち殺してやりたいぶち殺してやりたいという感情もぐるぐるして抜け出せません。

有り難し 1

もう夫と離婚かもしれません。

結婚してから1年経ちました。ですが、もうその生活も終わりかもしれません。具体的な背景はプロフィールに書かせていただいていますが、私は夫との約束を何回も破ってしまいました。ですが夫はそれでも私に期待してくれて、何度も許してくれました。 (ちなみに不倫やギャンブルといったことは一切していません) そんな中、つい最近「約束は破らない」と言って、また破ってしまいました。それでまた何回目かわからない、離婚話をしました。それ以降夫は私に愛想が尽きたのか、家事はしてくれるものの一切会話がありませんでした。さっき夫は外出しましたが、多分離婚届を持ってこられるんだろうな、と思っています。「約束を破り続けたら離婚するかもしれない未来があるからね」と言われ続けていたのに、自分で最悪の結末を選択してしまいました。もう、二度と関係は修復できないのか、凄く怖いです。自分から約束を破りにいったくせに、本当に自分勝手ですが、怖いです。離婚したくありません。できることなら、猛反省して、もう一度努力している姿を見てもらえないかと思っています。もう関係修復は無理でしょうか。もう夫の気持ちを取り戻すことはできないのでしょうか。

有り難し 24

単にその場所にいさせようとしてるだけ

最近作業所から就労移行支援に行くことになりましたが、前言ってたことと今言ってることが少し変わりました。私は希望の家という作業所で５年間通い、毒母が亡くなったので就労移行支援にいくことが決まりました。でも、１月までは施設長が「３月から就労移行支援に行こうね」っていってたんですが、３月１日に受給者証の書き換えをして、そこから就労移行支援に行けるはずだったんですが、施設長が「３月に見学してちゃんと考えてから決めなさい」と言って就労移行支援が４月から行くことになりました。１５日までに書けばいいのに、なぜに１か月期間を取らせるのかわかりません。就労移行支援に行くまでは希望の家という作業所にいけばいいと言われましたが、単に行政からの収入を減らさないために、その場所にいさせたいのだろうなって思いました。以前リタリコという就労移行支援に行ったことがありますが、そこは人間関係とスタッフの質が悪く、仕事を探しに来てるのに恋人探しや友人探しをしてる人がいて（知的障害者の女性と統合失調症で身体不自由な男性）私とプライベートなかかわりになり、私が病気になりました。それもあるからかなって思いますが、正直期間が延びたのが訳が分かりません。単にそこの作業所に通わせたいからっていう意図もありますよね？

有り難し 18

今後の彼との関係

付き合って2年になる年下の彼氏がいます。彼の仕事の独立の為に、私は彼にお金を貸しています（半分は返してくれました）彼は仕事も忙しく、会う頻度も少なく、セックスレスです。連絡は毎日くれます。彼は私と一緒になるために独立して時間とお金を自由に使えるようにしているから落ち着くまで待っててといいます（最近独立できました）今の状況で結婚しても上手く行くのかすごく悩んです。今までお付き合いしていた人とは、お金の貸し借りもなければ、セックスレスにもなっていなければ、そこまで忙しい人とではなかったので、ちゃんと会えたりしていました。過去の恋愛と比べるのはよくないって思ってても、やっぱり今の状況にすごく寂しさがあります。彼にこの状況を伝えても、セックスレスのことなど話されるとすごくプレッシャーになると言われました。そんなに大事なこと？ってきかれました。私は重要な愛情表現のひとつだと思ってるのと、お金を貸している、抱かない、本当にわたしのことが好きなのかがわからなくて不安になります。彼のことは好きですし結婚したいとおもって、今の状況を何とかしたいと思いますが、どうしていいかわりません。別れた方がいいのか、このまま付き合いを続けるべきか。何かアドバイスをいただけたら嬉しいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 24

フラッシュバックする暴言の記憶への対処

過去のいじめやパワハラや差別で受けた暴言のフラッシュバックに悩んでいます。特に、「他人(健常者)にとっては努力次第で解決可能だけど、私には病気や環境故に叶わない変えられない事」をなじられたり嘲られたりした、暴言の記憶が苦痛です。特に、普通車免許を持てないことを、就活先の面接官から「身だしなみを整えるのと同じくらい大事な事ができないのか」と。実生活でも困ってる事なのでトラウマです。ほんのわずかなきっかけで突然思い出されるので、予防は難しいのでしょうが、せめて思い出す度に凄まじい怒りを感じずに済む方法が何か欲しいです。医療的心理学的アプローチはほぼ網羅して、随分楽になった状況でも、まだ残っている苦しみ(煩悩)です。フラッシュバックに振り回されないために、私には何が足りないのでしょう？

有り難し 20

浮気の代償

5年ほど前より、既婚者の方と関係を持ってしまっていました。数ヶ月前より一緒にいることが厳しくなり何度もお別れを切り出しては脅されていました。今回は夜会いたいと言われたがこちらの予定もあり、厳しいと伝えると『もういいです。代理人をたてることになったから』だけ返ってきてその後ちゃんと話したい旨を伝えても、『飲みに行くので電話できません。』などと返信だけ来て全く連絡出来ない状況です。実家暮らしのためもし内容証明など書類が送付され、親に分かってしまうと非常にまずいです。話をきちんと聞いて頂く、話す場を設けるにはどうしたらいいですか。あと両親には現状こういうことになっているというのはお伝えした方がよろしいでしょうか。今は死にたくて仕方ないです。身を投げようか悩んでます。

有り難し 7

実家と絶縁状態です。

40代主婦です。三児の母親です。私が小学生の頃から教育虐待、過干渉に悩まされ、就職を機に家を出て30年以上実家とはほぼ交流がありません。私の兄弟やその配偶者は親の望むような高学歴高収入で自慢の子供たちで、私だけ絶縁状態です。かつては私も勉強が好きでしたが、虐待によるPTSDを発症しました。父親の罵声を思いだし全く勉強できなくなりました。両親の選民意識が強く、交遊関係(友人の親の職業を確認されていました)が狭められ、習い事、塾も親の意志で決められ、成績が悪いと罵倒されてきました。両親からは｢アホな(低学歴な)人間はうちにはいらない｣と言われ続けてきました。私の子供の1人に軽度の知的障がいがあります。過去数回会いましたが｢ばあばとじいじには会いたくない。｣と嫌がります。夫が高卒のことも気に入らないので結婚式も呼ばず、里帰り出産も一度もしていません。子供たちは高校生以上になり、特に私の実家には思い入れもありません。両親も高齢になり、歩み寄ろうと何度かしましたが、父親の暴言や身内自慢で私の精神状態が悪くなりそれっきりです。このまま絶縁のままで良いのでしょうか。先祖供養は、お墓参りはできないのでお遍路や高野山に参拝しています。位牌はありませんがご本尊様に毎日家でお線香や仏飯を供えています。幸いお姑さんが慈悲深い方で大きな愛情で私を育て直してくれて希死念慮は消えつつあります。お姑さんは大変な苦労をされてきた方で過去に数回一緒にお参りしました。夫は子供たちに沢山手を掛け愛情を注いでくれたので、｢これが本当の愛情なんだ｣と何十年来の傷が癒されてきたところです。実家との関係をどうすべきなのか答えが出ません。感謝しなければならない年齢にきたのはわかっています。良きアドバイスを頂けたら幸いです。

有り難し 8

優しすぎる息子

こんにちは　私はシングルで息子が二人います。次男の事でどうしたらいいかわからないんです次男は24歳、優しい性格で強く言いあうような事が苦手な性格です彼女が出来ると優しすぎて彼女がワガママになるか、つまらなく感じるか？です。でも、今回の子は21歳位なんですが息子の事を好きで、好きで毎日、夜の12時くらいに電話が来て繋いだまま途中で寝落ちして、朝まで彼女のいびきが息子のスマホから聞こえるそれが約1年続いてますまだ良い方かもしれませんだんだん息子を支配したい欲が出てきて会う約束をしたら何があっても来てくれないと死ぬよ。みたいな事を言うらしくこないだ大寒波の大雪警報が出てる時家族で雪カタシの予定もあったし道はホワイトアウトで前も見えない。そんな状況下でも来るって言ったよね… と駄々をこねて、ほんとに息子が困ってて私が「こんなひどい日に会いに来て事故にでも遭ったら大変な事になるね」ってあなたの事を心配しないの？と聞いたんです。そしたら、そんな事よりも僕に逢いたい気持ちだけ。だよ。って息子が言うんです。息子もだんだん行ってあげたい。という気持ちが大きくなってるみたいで私が止めても結局次の日に、お母さんゴメンね。と言って車で2．3時間位かかる町まで出掛けて行きました。だんだん彼女の欲求に応えたい気持ちが強くなってて、家の用事を頼むと快く返事をするのですが、彼女が優先で帰ってきたらそれはもう疲れてて私が頼んだ事なんて出来ないんです。人が大変な思いをしてる事を理解出来ないの？と長男が手が出そうになる程です。今までの彼女に対する、接し方とは明らかに違うように感じました。彼女の事を、だいぶ変わってる子。って言ってるのに、私がよく考えて付き合ってね。と言ったら彼女がずっと一緒に居たいって言うから別れるつもりないよ！と言うのでずっと？結婚って事？と聞くとそう言う事でしょ。って言うんです私は、「だって明らかに帰ってくると凄い疲れてるじゃないいつも！自分の好きな人の身体も労えない子なんて、良い子とは言えないんじゃない？」と言ったら「だって別れよう。って言って目の前で手首切られたらどうすんの？それなら一緒に居たほうがいいじゃない？」って言うんです。私が落ち込んで泣いてるとそっと来て背中をさする優しい息子をぜんぶ支配されたみたいで私が死にたいです。

有り難し 23

結婚も出産も後悔しています

はじめまして。31歳で、現在生後3ヶ月になる子供がいますが、子供のことを全く愛せず、育児を放棄したいです。夫とは結婚の際にノリや価値観、日々の過ごし方がなんとなく合わない気もしたのですが、容姿と優しさと収入に惹かれ、またその当時は実家とも折り合いが悪かった為(過干渉)縁を切りたく、縁を切ることに賛成して、結婚してくれる夫を選び結婚しました。周りも結婚していたので、焦ったというのもあります。そして、周りが出産していたことや家庭を持つことへの憧れから妊娠・出産にいたりました。ところが、出産して結婚への妥協や両親と勢いで縁を切ってしまったこと（頼れなくなった）それにより、両家の仲を悪くしてしまったこと、旦那と合わないことにようやく気づきました。また、義実家も良い方達なのですが、静かであまり合わず、貧乏なところも気になります。自分で選んだ道でしたが、誰にも頼れず、すごく孤独です。そんな気持ちがおそらく子供に向いてしまい、現状を受け入れられず、産後のメンタルも相まって産後鬱→鬱になってしまいました。世話をするどころか顔を見るのも泣き声を聞くのも苦痛になってしまい、現在は乳児院に預けており、月末からは義実家に同居しお世話を義母と主人にお願いする予定です。心療内科にもかかっていますが、原因は上記のことであると、なんとなくわかっているので一向に良くなりません。ほぼ寝たきりの状態が続いています。これから先永遠にこの子供を育てることに人生を費やさなければならないと思うと辛いです。両家の仲もよく育ちも良く、幸せそうな友人等が羨ましくてたまりません。私はどうしたらよいのでしょうか。離婚して親権を渡すか(主人は娘が大好きで、既にこの話をしており、最悪そうするよと言ってくれています)、我慢して育てていくか、親に謝罪し両家の仲をなんとかするか....... 自分が悪いことは承知ですが、アドバイスいただけますと幸いです。

有り難し 8

自分に優しくできない

精神的に自分に優しくなれません。私以外の人は、生きているだけで素晴らしいと思います。悩んでいる人にそうやって言うことはできます。結果を出せなくても、なんの才能もなくても、生きていていいんだと言えます。でも自分もそうであるとは思えません。私は結果を出さなきゃ生きていてはいけないと思います。私は勉強も運動も部活もできないから死ぬべきだと思ってしまいます。私を愛してくれる人はいます。家族仲もいいし、友達もいて、彼氏もいます。慕ってくれる後輩もいます。でも、なんの結果も出せない私は死ななきゃいけないんだと、結果が出るまでは生きる価値がないと思え、と、自分に言い聞かせてしまいます。何もしていない時間が救いです。何もしていない時間は、自分は何者でもなくて、生きていていいと思えるからです。悪い癖です。努力家でもないくせに、自分のことばかり責めています。これはもう死なないと治りませんか。バカなのと一緒で、つける薬もないですか。何もできなくても生きていて許されますか？愛されていてもいいのでしょうか。

有り難し 18

他人に寄り添い、優しくなりたい

こんにちは。 20代前半、恋愛感情があまりないタイプの人間です。私は一人っ子で、厳しい両親に1人でも生きていけるような教育を受けて育ってきました。そのためかなり自立心があるのに加え、討論が頻発する職種についているため、かなり性格がキツいです。特に、自分の思うようにならないと、他人に当たってしまいます。その反面、一人っ子であることの裏返しでしょうか。同時に人恋しくてしょうがない瞬間が多くあります。性格がキツい、と述べましたが、対外的には最低限の体裁を取り繕っているために、出会ってしばらくのうちは上手くやって行けます。ただ、他人に縋られるとすごく強く拒否してしまいます。そのせいで、友人を1人失いました。疲れ、パニックになっていた友人をサポートできなかった挙句、その拒否の際に、沢山友人を揶揄する暴言を吐いてしまった為です。友人が優しかったので、お互い冷静になった後に私の発言のおかしさ、酷さを伝えてくれた上で絶縁されてしまいました。その際に言われて確かに！と思ったのと同時に、傷として残っているのが「思っていることを言い合える関係が良い(私はよく友人にそう言っていました)って言うけど、それは貴方が言いたいだけで、こっちには都合の良い人間でいて欲しいだけでしょ？」という言葉です。実際、その通りだと思います。冷静に考えれば、酷いことをしたなと本当に思います。が、私になんて縋らないで自立してよ！のような他人に寄り添えない自分も残ったままです。今も、思っていることを言い合えるスッキリした関係が良いと本当に考えていますが、それも友人が言った「都合の良い人」が欲しいだけなのかもな……と感じます。それでいて、友人を失ったことはすごく悲しいです。恋愛感情もそこまでなく、結婚願望もなく、友人を大切にして行かなければ周りに人が居なくなってしまうな……と最近ヒシヒシと感じています。それは寂しくてとても嫌な事だ…とも。どうしたら都合の良い人を求めないようにできるでしょうか？他の人に、優しく、寄り添えるようになりたいです。

有り難し 9

嫌なことに固執してしまう

嫌なことが起こると、ずっとそれに意識を奪われ、考え続けてしまいます。何をしている時でも、その嫌な事が頭から離れず、絶望的な気分になります。自分でも病的だと思います。人から見れば些細な事でも、自分の中では人生を脅かす多大なストレスなのです。些細な事を、大事として捉え過ぎているのかもしれません。でも、考え方を変えることができないのです。　元々、完璧主義で白黒思考が強く、「思い通りにならないこと」、「自分が努力して変えられないようなこと（社会問題や政治など）」についても、怒りの感情が強く、怒りと悔しさで眠れない事も多々あります。　些細な事がうまくいかないと、人生全てがうまくいっていないと感じるようになり、色々考えすぎて、生きていることが嫌になってしまいました。心のどこかに嫌な事がいつもこびりついて、楽しいことも考えられなくなってしまいました。どうしたら、「自分で変えられないこと」「思い通りにいかないこと」への執着を断ち切って、人生を前向きに楽しんでいくことができるでしょうか？残りの人生を楽しいことだけ考えて、生きていきたいです。怒りと執着を手放すヒントが欲しいです。

有り難し 12

無力感について

所在不明の夫の財産について、半年前に弁護士に依頼をしているのですが、担当の弁護士が思うように仕事をしてくれず困っています。　私ではなんともできないからお願いしているのに、再三問い合わせしているのに無視です。困って裁判所にも相談したのですがそれでも返事がありません。そもそも中々引き受けてくれる人がいなかったそうで、有難いと思っていたのに弁護士すらお金だけ受け取って仕事はしないとなると、もう誰を信用していいか分かりません。みんな騙してでもお金を欲しいんだろうなと、猜疑心がどんどん強くなります。それが原因で身を寄せている実家にも居づらくなり、安心して過ごせる場所がどんどん無くなっていく感じです。現状をどうにかしたいという執着を手放せれば楽になるるのかと思うのですが、私だけの問題では無い為、家族に申し訳なく罪悪感と無力感でいっぱいです。逃げ出したくもなりますが、行く場所もなく心の状態も悪いまま終わりが見えない苦しい時間を耐えるしかありません。今まで自分を成長させて来れなかった分、辛いです。

有り難し 5