心と行動がちぐはぐで生きづらいです。 目立ちたがり屋なのに打たれ弱い。 面白い事を言って注目されたいのに いざ注目されると緊張する。 強気に話すくせに人にどう思われているか 評価を気にしすぎる気の弱さ。 自分がずっと大嫌いです。 職場ではニコニコ笑って 評価は高いけど 裏では悪口や噂ばかりしている 腹黒い人が多いです。 私はそういう人になめられたり 悪口を言われたり 標的になりやすいです。 そんなことを気にせず ゆるくのんびり生きていくには どういう考えでいたらいいでしょうか？
会った事もない人に恋をしていて、依存みたいな感じです。 会って上手くいくかどうかは分かりません。 その人が好きだからと、現実での出会いを避けてしまいます。いい人がいてもです。孤独な日々を送っています。 こんなのってやっぱり損してますよね？ 好きな人がいても色んな人と関わった方がいいですか？
お久しぶりです。 前に相談させてもらいました。 現在は浪人中です。 外出したりして少しは話せるようになったと思います。 少しは話せるようになったのはいいものの、いつも頭に浮かんでくるのは孤独だった辛い過去ばかり。 何を希望に頑張ればいいのか分かりません。 話せない上に、人が怖くて自分から壁を作ってたので、いつも1人でした。 私は頑張らなければならない事がありますが、過去のことを思い出しては一日中泣いてばかりです。 過去は変えられないし、先を見なければいけないのは分かりますが、自分の未来だけを向いて生きていけるほど、私は強くありません。 同い年くらいの友達が欲しかった。 周りでみんなお喋りしてて悔しかったし羨ましかった。 いまだに人間関係だとか友達と遊ぶだとかが分かりません。10代のうちに経験しておきたかったです… 唯一あるとするなら挙動不審なおかしい人に後をつけられたくらいです。 今まで誰とも関われなかった自分が人と関われるようになるだろうかとかずっと考えてしまいます。 このままでは何も出来なくなりそうです。 辛かった過去を忘れたいです。
よろしくお願いいたします。 現在34歳で、9歳上の主人と0歳児の男の子とお腹の中に赤ちゃんがいます。 主人は、借金を隠していたり、第一子を妊娠中に暴力沙汰を起こしたり、結婚後も出会い系に登録したりする人でした。子育ても気が向いた時にしかしません。鬱病を過去患っていたこともあります。自分優先で周囲の空気を読まないせいか、出世も遅れています。 そんな主人との間に産まれた子ですが、本当に可愛いです。主人に授けてくれてありがとうと思えます。 ただ主人の家系も私の家系も、今いる一歳の子しか子供はいません。 そのため、最終的に主人の実家と主人のお義母様の実家分のお墓を引き継ぐことになると思います。私自身も実家のお墓を引き継ぐことになると思っています。(私の実家からは自分たちが亡くなったら永代供養にするように言われています) だから、将来助け合っていってほしいと思い、もう一人を妊娠しました。 他所様から見たら、主人は良い父親ではありません。子供が成長するにつれ、子供自身傷つくことがあるかもしれません。 また、上の子と支え合っていってほしい。そんな気持ちで妊娠してしまって、お腹の子に申し訳ないとモヤモヤしています。 お腹の子は、もう既に可愛いのです。私自身は幸せなのです。でもお腹の子は将来、自分ができた経緯や環境を知ってショックを受けるかもしれません。 私は、望みすぎたのでしょうか？
悩み：転職するか、現職に残るか決めかねていること。周囲の人にも沢山迷惑をかけてしまって、どちらをとっても迷惑をかけてしまうことが心苦しく、人様に迷惑をかけてまでウダウダと悩んでしまう人間は何をやってもダメなのではないかと自信を無くしている。 話を聞いてくれていた周りの方々も、だんだんウンザリという雰囲気になり、辛くて不眠がちになり、体重も1週間で３キロ減ってしまった。決断までの時間が無い中で、どうしたら納得できる結論が出せるか知りたい。 現状：転職をしようと思い、新卒で入社した現職場に対し退職願を提出し、退職の旨をお客様•社内の関係者にも報告済み。 しかし、その後に及んで、本当に良かったのか迷っており、上司にもう一度撤回できないか打診をし、手続き上では復帰できるが、これまでと同様の部署•職務にはつけない可能性が高いことを宣告されている。 次の会社は8月1日入社予定であり、入社を辞退するにはもう時間がない状態になっている。 経緯：退職願の提出に至るまでも2ヶ月以上悩んでおり、上司や両親、婚約者、同僚、友達と様々な方に話を聞いてもらっても尚、毎日毎日気持ちが変わってしまう日々が続いた。しかし、入社•退社の手続きの期日が迫り、決定しなければならない段階に来た為、気持ちは五分五分で迷った状態ではあったがなんとか転職する方向に決定。しかし、決めた後も何度も迷ってしまい、3回ほど退職意思の取り下げを申し出た。今は、その3回目だが、すでに退職することは周知の事実となっている為、今まで通りの職務にはつけない（転勤になる）可能性が高い上に、職場の方々の反応や会社内での今後の評価にも影響が出てしまうであろうと上司からも忠告されている。
気性の激しい実姉との付き合いに疲弊してしまいます。 幼い頃からよく面倒をみてもらっており、母を早くに亡くしたことで相談相手は姉でした。この度妊娠したことで、先に出産し子育ての始まった姉の干渉に疲れてきました。父も数年前に亡くし、姉は妹である私に対し、目上として重んじるように、というような態度で接してきます。 姉は父に似て物言いが激しく、きつい言葉を無意識に選ぶところがあります。お互い結婚してから姉のルールを押し付けてくる所が増え、その度に振り回されるように感じ疲弊してしまいます。姉の物言いには慣れたと思っていたのですが、不意に来るとすごくストレスになります。姉なりの優しさや気遣いもあるのでしょうが、叱咤というより説教に感じることの方が多く、情けないですが弱っていると泣いてしまう事もあります。 幸い今は離れて暮らしており、連絡さえ取らなければ距離は置きやすいですが、全然連絡してこない、とまた怒ってきます。 私から言いたい事も無くはないのですが(そういう物言いをやめてほしい、等)、関係に波風を立てるのは余計ストレスになるし、関係を悪化させるのは本意ではありません。でも、連絡が来ると今度は何を言われるんだろうと緊張したりしてしまいます。姉のことは嫌いではありません。会うのも嫌ではありませんし、仲はいいと思っています。ただ、時折こちらの取り方の問題かもしれませんが、こちらの状態や都合を全く考えずまくし立てられるようにいったん思ってしまうと、萎縮して距離をおきたくなります(そういう時は会うのも嫌です)。 姉に言われたことは素直に聞けないような兄弟関係かもしれない、と言われたらそうかもしれません。でも喧嘩をしたい訳ではありません。姉と喧嘩をする体力も余裕もないので、できるだけ関係を良好に保ちたいです。どういう心構えでいたら良いでしょうか。
私は幼い頃から成人するまで、父親から精神的な虐待を受けて育ちました。 幼い頃から特に理由もなく怒鳴り散らされ暴言を吐かれ、だけど機嫌がいい時にはとても優しい父だったんです。 でもその虐待が原因で、私は大きな音や声を出されると敏感に反応して恐怖で体が動かなくなるようになってしまいました。 その後、父親だけでなく、中学時代の体育教師と高校時代の部活の副顧問からも立て続けにモラハラ、パワハラ等をされることになり、挙句の果てには小学生の時から定期的に全く同じ男性（もちろん全く面識のない男性です。）から痴漢行為をされ続けて、ついに怖くて家の外に出ることも出来なくなってしまい、通っていた専門学校も中退しなければいけないほど精神がおかしくなってしまって。 私の従姉たちは父方も母方もみんな物凄く頭が良くて優秀なお姉さんたちばかりで、従姉妹たちの中では私が一番年下なんですが、母方の祖母がまだ生きていた時には「○○ちゃん△△大学に入ったんだってよ！」とか祖母が母と凄く嬉しそうに話しているのを何度も聞いてて、母も自宅でそういう話を普通に私にしてくるし、だけどそういう話を聞く度に私の中では物凄い劣等感があって。 「私以外みんな優秀なのに、私だけこんな失敗作でごめんなさい」って、今現在も常に申し訳ないと思いながら生きてて。 こんな役立たずで無能なクズ人間、本当は生きてる価値なんてないんです。 私がいない方が父にも母にも余計な負担をかけずに済むから。 でも自殺する勇気もなくて。 自分の生きる価値がわからないんです。 夜、一人で部屋にいるとどうしても死ぬことばかり考えてしまいます。 心が凄く苦しいです。 生きていることが苦痛でしかないです。 自分が嫌い。 こんな人間ですが、お坊様からのお言葉をいただくことはできるでしょうか？
先日父が亡くなりまして、自宅でも供養をしたいとはじめて思いました。しかし私の主人のご先祖様や義父などの仏壇もなく、まずはそちらから整えなくてはいけないと、父の死をきっかけに思いました。 主人は複雑な家庭環境で幼い頃に母に出ていかれ、その後父親に施設に入れられそのままでしたが、30数年後に警察から亡くなった連絡をうけたものの、孤独死の為、日にちもたっていて会うこともできず写真もなく唯一あるのは祖母の写真一枚のみ。まずこれでどうやって供養をしたらよいのか？ 実家のお墓があるのかもわかりません。 そして、私の祖母、父親は並べて供養してもよいのか？色々調べておりますが全くわからず。アドバイスお願いしたいです。
初めて相談させていただきます。 職場の上司と1年ほど不倫関係にありました。わたしは独身で、彼は既婚者で小さなお子さんもいらっしゃいます。 尊敬する上司であり、職場内で唯一本音を見せられるような信頼する相手ですが、彼から迫られ、深く考えもせず関係を初めてしまったことを後悔しています。 徐々に自分の気持ちが大きくなるにつれ不毛な関係がつらくなり、また遅くはありますが相手のご家族のことも考えるようになり、半年ほど前にこちらから関係を解消しました。 それから、彼のことを忘れようと仕事に没頭したり、趣味に打ち込んでみたり、また新しい出会いを求めていろいろな場に顔を出してみたりとそれなりに充実した日々を送っていたと思います。彼への気持ちが完全に断ち切れたわけではありませんでしたが、次に進めたと思っていました。 ですが最近、その彼から「どうしても好きだから一緒になりたい、離婚するから結婚してほしい」ということを言われました。 わたしは正直まだ彼のことが好きで、もし普通に出会って堂々と人生を一緒に歩めたらどんなに素敵だったことだろうと思いますが、この状況で誰かを不幸にしてまで一緒に生きることを叶えたいとは思いません。だから今のご家族と幸せになってほしいと彼に伝えてお断りしましたが、本当は気持ちの整理がつかないのです。 そこまで思ってくれていることを嬉しいと思ってしまいます。彼の言葉に応えないことが正しいと分かっていても、後悔するのではないかとも思ってしまいます。 自分を棚に上げますが、不倫をするような人が素敵な人じゃないというのもわかっているつもりです。 それでも彼と過ごす未来があったかもしれないと考えるとどうしようもなく苦しく、つらいです。今後他に好きな人などできないのではないかとも思います。 正しく人を好きになりたかったです。 どう気持ちを整理したらいいでしょうか。耐えていれば時間が解決してくれるでしょうか。 自業自得で勝手な悩みかと思いますが、お言葉をいただければ幸いです。
何度か相談させていただいています。いま仕事やプライベートで溜め込んだストレスが爆発？している状態で心と体に症状が出ています。 お医者さんには診断書書いたら２ヶ月休めるから書こうか？と言われています。上司にも病名は言っていないですがわたしの顔色が悪かったりしんどそうなときがあるらしく、気にしてくれててしんどければすこし休んでもいいよと言ってくれています。 でも私は何よりも暇が苦手です。常に忙しくしていないと罪悪感、焦燥感で症状が悪化するのは自分でわかっています。土日も出かけたり勉強をしないと罪悪感で不安が加速します。 ただ、会社でしんどくて立っていられなくなったりもするので休んだほうがいいのかもと思ったりします。 休むって何をすればいいんでしょうか？お坊さんは疲れてちょっと休もうというとき何をしますか？
前回もご相談にのっていただきありがとうございました。 たまに鬱のような症状が出ます。 何もする気力がなく、子供にテレビをひたすら見せ自分はYouTubeやネット三昧です。最近はhasunohaさんへ毎日お邪魔させてもらってます。 世の中子供できなくて困ってる方がたくさんいらっしゃるのに私は何をしてるんだと思いますし、子供が可哀想です。主人に何度も『こんな母親は子供に悪影響及ぼすから二人でどっか逃げるか離婚して養育費払うよ』と言いました。しかし主人は離婚しないと言ってくれています。 子育ては正解ないし、毎日悩んでばかりです。言うこと聞かないことが多くなってきており、今日はお風呂を頑なに嫌がり結局入れませんでした。(夏なのにこれ虐待ですよね) 後から入ると駄々こねてましたが電気消し、早く寝てと言いました。 テレビで虐待のニュースがよく出ておりますが他人事ではないと思えてきました。 周りはちゃんとしたお母さんばかりなのに私だけなぜこんなひどいのか。命がけで産んだのになぜ大切にできないのか。 たまに出てくる鬱症状とひどい扱いを子供のためにもなくしたいです。 ネットも子供の前ではせめてやめたい。(じゃあやめればいい、意志が弱い奴め)弱い自分が大嫌い。 自分を変えたい。せめて人並みになりたい。誰か助けてください。 乱文失礼いたしました。
こんばんは。以前こちらで職場の同僚2名に急に避けられるようになったとご相談させて頂いたものです。その後必要最低限関わらないように向こうから関わってくるまではそのまま静観していますが、何故かその後向こうから避けて来たのにも関わらずこちらが悪いかのようなあちらの行動が見えて、嫌な気分になっています。私も同僚から放っておいて欲しいと言われてから昼も1人で食べてトイレの場所も変えたり向こうもこちらも嫌な気持ちにならないようにしていたつもりですが、それが気に入らないのかあからさまに他人と比べて態度がそっけない、挨拶をしても無視してくることがあります。面倒なのでいちいち気にしないようにとは思いますがやはりいい気持ちはしません。向こうから放っておいて欲しいと言ってきたのにどうしてこうなってしまうのか…幸い会社はいい意味で周りに関心がない人が多いので今の状況に気づいている人は恐らくいないのですが(変なプライドがあってハブられてる人と思われたくないのです)このままこの状態が続くのも精神衛生的にどうなのか？と思うこともあります。もう今更彼女たちと仲良くする気はないのですが、どのような気持ちで過ごしたらいいのかアドバイスいただけますでしょうか？ちなみに転職はするにしても来年、今年いっぱいは現在の職場で頑張ろうと思っています。
こんばんは。 いつもありがとうございます。 もやもやして苦しいので気持ちを吐き出させてください。 主人の不倫相手のニューハーフがSNSのコメン トで「男顔で低い声、男ですよね？」と書かれていてそれに対して「私は正真正銘女です。私は昔いじめられたことがあり、このように心無いコメントを書いたり、人をいじめたりして人を傷つける事が許せません。この考えはずっと訴え続けていきたいと思います！」と返事をしていて、それに対して「素晴らしい考えです。尊敬します。優しい方ですね！性格の良さが出ています。」などの絶賛コメントがたくさんついていました。 妻子がいるとわかっていながら主人と一年以上も不倫をして、私と子供達をどん底に突き落とし今でも苦しく傷つけたくせによくそんなコメントが出来るなと悔しい気持ちでいっぱいです。 この悔しい気持ちはどうしたら良いのでしょうか？ 何度も何度もお話を聞いて頂いて申し訳ありません。
現在家族で飲食店、主に接客業をしています。 とあるお客さんが一時期毎日来店するようになり、多い日は1日3回来た時もありました。 最初そのお客さんに渡すお酒にミスがありスタッフに注意した姿を見られ、「お客さんさんから見たら怖いわ」と言われました。 正直凹みましたがお客さんから見たら、不愉快である事に気をつけようと、教えてくれてありがとうと思えました。 「ありがとう。」「感謝します」と言うように意識して、最初は伝えてましたが、 毎日来る度にデカイ声で私に「怖い。」お連れ様を連れてくる度に「この人は怖いですよ。」や「この人はスタッフに怒って怖いわ。」など毎回何度も何度も同じ事を言ってきました。（お酒を飲んでいるというのもあります。） 声を聞くだけでノイローゼにもなりました。 他のスタッフがこの事について、「やめてください。」と何回も言ってくれました。 私も「これ以上言ったら本当怒りますよ。」と伝えてましたが、いっこうにやめてくれませんでした。 身体壊しました。 家族でやっているので、1人分の仕事が増える事に不満をもたれた時もあります。 「治す努力をしてくれ。」と言われました。 そのお客さんに対しても家族は「仕事なんだから。お金もらっているんだから。」 「お客さん大事にしなきゃ。」の返答しかありません。 私が思っている事を本人に伝えても、何を言っても、またお連れ様の話のネタにしかなりません。 私も我慢の限界で無視しました。 一度そのお客さんに「ご飯食べに行きませんか？」と言われ「お断りします。」とハッキリ言いました。 それ以降毎日は来なくなりましたが、それでも来ます。 家族（スタッフ）に「謝れ」と言われましたが、罪悪感がない為、謝りませんでした。 「あんたに人の気持ちが分からないの？」「言葉なナイフなんだよ。」「人を傷つけてるんだよ。」とも言われても心に響きません。 私の行動に家族は「おかしい。キチガイ」とも言ってきます。 それでも私は無視が止まらないし、罪悪感が感じません。 因果応報で自分がした事は返ってくるのが分かりますが、無視が止まりません。 どうすれば無視をやめる事が出来るのでしょうか？ 罪悪感が湧かないのはおかしいですか？
初めて、投稿させてもらいます。 私は二十代半ばの人間でありながら、昨年の12月から今年の5月の中旬まで無職でしたが、現在はある施設内で週に2回の3時間、一人で清掃の仕事をしています。 ですが、住まいは実家暮らしで、年齢のことだったりで、そろそろ一人暮らしをして、叶えたい夢もあり、清掃の仕事以外にWワークで働こうと考え、清掃とは反対に、接客業をしたいと思い、片っ端から面接を受けましたが、全部不採用。 そういった事を一人で清掃の仕事をしている時だったり、家にいる時に「今は掃除のお姉さんだが、このままだったら、掃除のおばさん、あるいは掃除のおばあさんになって、人生を終えてしまうのか？親元から離れて暮らすことはできないのか？夢は諦めた方が良いのか？」など、自分に対する自信が無くなり、不安と焦りと孤独感などが蝕み、生きてていいのかな？と生きる希望を失っています。 本当はもっと、自分に素直に自信をもって、明るくポジティブに生きたいです。また、私は自分を客観的に見ることが苦手です。そういった方法を教えて頂けると幸いです。 よろしくお願い致します。
一昨日彼氏と喧嘩しました 理由は本当些細な事です 最近喧嘩になるたびに「もうお前とは別れる」 と言われて今回も言われました。 最近喧嘩が多くてもう疲れていたので「わかった」と言ってしまいました。 でも、すぐ「ちゃんと話し合おう？」と言ったのですが聞く耳を持たず出て行こうとしたので 出て行って欲しくなくて「あなたと付き合ってる間何回か裏切った」と嘘をついてしまいました。 言った瞬間私は馬鹿だと思いました。 次の日話し合ったのですが 「何回か裏切ったって聞いてなかったら戻ってきてた。 もう信用出来ない。もう好きじゃない。別れて」って言われてもう諦めようと思ったのですがやっぱり諦められなくてしんどいです。 別れたくありません 喧嘩をしていない時は仲が良く私のことが好きなのが伝わってきます ですが、これはもう無理ですか？ 別れた方がいいですか？ 話し合えば別れるのを考えてくれますかね？
3年前、初めてできた友人と喧嘩別れをしました。 今思えば、私の勘違いでその子と壁を作ってしまい傷つけてしまいました。 当時はその子の事が許せなくて、顔を見るだけでも嫌でした。 相手からSNS全てブロックされ、私も衝動的にアカウントを消したりしたりしました。 縁切り神社に行き、その子と離れられるようにお願いもしました。 授業で公開お悩み相談があり、そこでその子のことを匿名で相談したこともありました。(その相談した内容は友人本人だと、友人も気づいていたと思います) それぐらい嫌で仕方なかったです。 喧嘩別れをして一切話さずそのまま大学を卒業し、社会人になりましたが、喧嘩別れした友人を毎日のように思い出してしまいます。 元々友達が少なく、上辺の友達しかいない私にとって、初めてできた心許せる友人で、私がずっと友人とやりたかった事を現実にしてくれた人でした。 友人には他にも沢山の友人がいて、たまに友人自慢してくるところがキズでしたが、趣味や価値観もあって、私を引っ張ってくれる存在でした。 旅行へ行った時、これからのことを語ったり、終電近くまで遊んだり今思えばすごくキラキラしていて幸せでした。 もしあの時私が嫌な態度とっていなければ…と後悔ばかりをしています。友人と一緒に行った場所を1人で訪れて、また何処かで偶然会えないかなと考えてしまいます。 縁結び神社にも何度も行きました。 毎日のように楽しかった出来事を思い出してしまうし、SNSは全てブロックされましたが、別のアカウントでその子のアカウントを覗いてどうしてるか見てしまいます。 その子と仲が良い人のアカウントまで覗きに行く始末です。 自分がまさかここまで未練深いとは思いませんでした。今までもこのように友人と喧嘩別れをすることは数回ありましたが、こんなに引きずる事はなく、むしろ次の日には忘れてしまうレベルです。 今の環境で友人を作ることもできません。なので、SNSを使って友人を作ろうと思いましたが作ることができませんでした。あの子以上の友人には出会えないと思います。 今繋がっている上辺だけの友人と仲を深めることもできません。 でも会えないのにあの子の事ばかり思ってる人生は嫌です。後悔してばっかりで次に進められないのも嫌です。 忘れられるなら早く友人のことを忘れたいです。 どうしたら良いですか？
小中学校の時、ある女子と男子から頻繁に睨まれたり、自分と席が隣になったら机を近づけないようにされたり、通りすがりにキモい、や死ねと言われたり、男子にはフォークダンスの時に自分だけ手を繋がなかったりされました。高校からはその男子と女子とは離れた高校に行ったのですが、自分の高校の体育祭にその男子が来ていて、遠くから何分も凄い顔で睨まれました。女子にも町でばったり会い、睨まれたあと、一緒にいた友達に「あいつキモいから写真とれよ」と耳打ちしているのが聞こえました。地元には親に会いたいという思いがあり、帰りたいとは思うのですが、田舎なので、自分にこういうことをしてきた男子と女子にばったり会うかもしれないと考えたらゾッとして帰れないです。今でも仕事をしてる時や家にいる時にもこのことを思い出して涙が出そうになります。アドバイスの難しい話は承知ですが、これらのことを気にせずに生きるにはどうしたらよいでしょうか？
かつての私はかなり多趣味な方だったと思います。感動できるもの、楽しくて心を揺さぶられるものがたくさんありました。 しかし、今は何をしても心が動かず、ワクワクした感情を失ってしまいました。 以前好きだったことをやろうとしても「何でこれが楽しいと思ったんだっけ？」と、それを楽しんでいた頃の感覚を思い出せません。新しい趣味を探すのにも挑戦していますが、あまりうまくいっていません。 このご時世とりあえず食うに困ってはいないので贅沢な悩みかもしれませんが、楽しい気持ちを失ってしまったために毎日が色褪せて見えます。そんな日々が続いて、もしかしたらかつて楽しいと思えたことが色々あった状態の方が異常で、今の方が普通なんだろうか？という気もしてきていますが、まだ今の状態を「多分これが普通なんだ」と諦めることができません。 今の何も楽しくない状態は正常だと言えるのでしょうか？人生こんなものだと考えて割り切った方がいいのでしょうか？
有り難し 8
回答 1