自分1人では抱えきれなくなってきたのでご相談します。 飲みの席で職場の先輩(既婚者)に無理矢理キスをされたことをきっかけに、言い寄られるようになりました。 仕事上、関係を断つわけにいかず2人になるのは避けられない等の理由から、その後何度か体を触られたりキスされたりするのも我慢してきました。(実際うちの職場でセクハラはよくあることでもありました) 私自身上記の理由から変わらず仲良し対応を続けてしまったところはあります。 ただ、自分は相手がいるし応えられない。やめてほしい等何度も伝えてきましたが、どんどん相手の言動がエスカレートしていきました。結果、色々あり大ごとになったことで私は会社に行けなくなり今の仕事を続けることも難しくなりました。 その先輩のことは尊敬していたし、かなり面倒を見てもらい、助けてもらっていたことから好意的に思っていましたので、大ごとになるまではお互いの立場を守るためにずっと誰にも相談せずいました。 お恥ずかしながら、1人で抱えているうちによくわからなくなり、関係を持たなければもう好きにさせるか、お世話になってるし…という思考がよぎったこともあります。(目が覚め、客観的に見れるようになった今なら絶対ダメだと分かる) 当初は、無理やりされていただけだと胸を張って言えました。 何してくれたんだと相手に対して怒りが湧いたこともありましたが、段々と本当に自分に怒る価値があるのかわからなくなってきました。 1人でぐるぐると考えているうちに、本当に自分にも全くの恋愛感情がなかったのか、少しも惹かれなかったのかというところにも自信がなくなってきました。 あれは自分も流されていた結果な気もしてくるし、もう少し放っておいたら流されて関係を持っていたのではないか(ここに関してはずっと断ってきましたが)、言い寄られて微塵も揺らがなかったと言えるのかと分からなくなり、自己嫌悪が止まりません。 彼氏のことを裏切るつもりは全くなかったしこれからもないけど、あれだけ嫌悪感を抱いていたはずの浮気をしてしまった(しかけていた)ことになるのでは、と。 今まで全力で頑張ってきた、続けたかった仕事を急に諦めざるを得なくなったことに対するショックなど、色々な感情が混ざってもうわけがわかりません。 もうどうしようもないのはわかっていますが、ひたすら辛く自分を責めてしまいます。
来月の9日に中絶の手術をすることにしました。 (プロフィールの現在のお仕事参照)でお相手した方の子です。(ミスなどでこのようなことになってしまいました) 妊娠が発覚してすぐ中絶すると決めました。 私は精神的な病気を持っていて経済的にも難しく育てていく自信がありません。 それに産んだとしても子どもには父親がいませんので苦しい思いをしてしまうと思います。 妊娠が発覚して中絶すると決めましたが、小さな命を奪うと考えると本当に良いのかって思い毎回泣いてしまいます。 親には働いていることを言ってないので、中絶のことなども絶対言えません。 本当に中絶していいのかわからなくなってしまいました。
来月から新しいユニットに行くのですが、来月の勤務表をみたら、自分だけ夜勤がありませんでした。さすがに夜勤がないと収入が……。 新しく入る主任からは、2人マイナスでまだ和馬を1人で計算出来ないのよ。←こうきたんだけど諦めるべき？なんでしょうか？ 納得がいきません。 今のフロアでは、夜勤バンバンに入っています。 いきなり夜勤が減るのはキツイです。 納得がいきません。 図々しいのはわかってます。 納得がいきません。
私は機嫌が悪い時仕事仲間に当たってしまいました。 それ以降人間関係が悪くなってしまいました。 前工場で働いていたときも人間関係が良くなかったので気をつけていましたがやってしまいました。 私は上から指示される時と威圧的なことをされると反発してしまう傾向があり後で振り返ると私のために考えて指導してくれたんだなとわかりました。 自分なりになぜそうなるか考えてみましたら私はあまり雑談が得意ではありません。また冗談があまり言えなく人の話をしっかり聞こうとして愛想笑いをしてなくかなり無愛想だと思いました。また物事を自分なりに考えて動こうとしてあまり人と話さないとも思いました。 今働いている仕事は嫌ではないので自分の欠点を治したいのですが治せるものなのでしょか？
お世話になります。私は大学在学中、精神面でバランスを崩したのを機に体調も崩し、就職活動ができないまま卒業し、そのまま、引きこもり、ニート状態になりました。それから15年も経ってしまいました。最初は周りからたくさん批判され、人も怖くなってしまった時期もありました。 周りからも大きく遅れ、どうしたらいいのかわかりません。 全く外出できないわけではなく、なんとかしようと図書館へ通い本を借り、良いと書かれていることはたくさん実行してきました。掃除が大事とあればたくさん掃除をしました。感謝が大事とあれば感謝できることをたくさんさがして、人のためになることをと書かれてあれば、道のゴミ拾いもしました。 でも、抜け出せていません。こちらに相談して、もしかしたら働けるかもと思えたときもあったのですが、どうしても何もせずに過ぎてしまった15年という月日を考えると怖くて、なんとかなると思えません。15年という月日の間に、自分だけが取り残され、社会は大きく変わっていると思いますし、人とも接する時間があまりにも少ないので、恐怖でしかありません。人と一緒に働けると思えません。15年はまるで浦島太郎みたいで、あまりにも周りから遅れ、もう社会についていけると思えません。行政の相談機関にも相談しましたが、相談当時、「これまで何もしてなかったのだから普通に働けると思えない」と言われました。もう自分がどうしたいのかも、自分の気持ちも、どうしたらいいのかもわかりません。なにをやっても前に進む気がしません。少しだけアドバイスをいただけないでしょうか。どうぞよろしくお願い申し上げます。
前回の質問から約7か月が経過いたしましたが 結局まだ自分を責め続けている日々が続いております。 ゴムありだったが、すぐに達してしまい、少し中から抜くのが遅れていたのを思い出し（数秒～数十秒程度、勃起状態ではある）本当は何らかのはずみで妊娠させてしまったのではないかと…。 しかし、現状ではもう確認する術がないので どれもこれも頭の中の想像でしかありませんが 朝起きる時や夜寝る時に強く、悔やみをしてしまいます。 自分自身の心の甘さで起きたことなので、仕事、それ以外の事にも 今まで以上に精一杯行うように心がけ、疎かにするようなことはしていませんので 現状このことに関してはご迷惑をおかけしていることはありませんが…。 （自分自身だけの心の内にしまっていて、自責するときも心の中のみです。） その状況で自分の楽しいことをしようとする時に（趣味の勉強、カメラ、ドライブ等）、このような人が物事を楽しんでもいいのかという罪悪感に心の中で毎回駆られています。 前回アドバイスをいただいたお坊さんのご意見に関して 結局100％は受け入れられずに自分を責めてしまっています。 申し訳ございません。 （＝ほぼ間違いなく妊娠はしていないこと、未来をしっかりと生きていくこと。自分を責めないこと） このハスノハに再投稿すること自体も長い間迷っておりました。 自分にとっていいアドバイスだけ受け取って 自分自身が安心したいだけではないか、何かただ逃げているのではないか。 相手方が確実に妊娠をしてしまっていて、それに対して 音信不通などの事をしているわけではありませんので この場合何から逃げているのかはわかりませんが…。 それでも毎日毎日を生きていて良いのでしょうか。 （自殺に関しては、それこそ過去の罪に対しての逃げであり、確実に周りの方々を悲しませることになると思っておりますので、絶対にしません。） 具体的な質問とならずに申し訳ないです。 お時間がありましたらでよろしいので、このご質問をお見掛けしましたら お坊さんのご意見をいただけると幸いです。
免疫の病気でせっかくはじめた仕事を辞めました。 ずっと包丁や重い物を持つ事が辛かったから。 そねために心が折れてしまい頑張って決めた仕事を辞めた事を罪悪感と後悔でいっぱいになっています。 それから3ヶ月ぐらい経ちますがまだ仕事をしてません、はっきり言って怖いです。 また辞めてしまうんじゃないか？と。 身体も元気ではないし精神科にも2週間に一度通っていてまだ仕事をするのは早いと言われます、 焦りすぎだと、自分を責めすぎだと。 でも生活の為には働かないといけないし母も亡くなり一人っ子で誰も頼る人がいません。 ふと、私がいなくなっても誰も困らないし悲しまないと思う毎日です。 1人で生きていく強さもないし前向きにもなれません。 消えたい、◯にたいと毎日思います。 薬を飲んで繋いでいく命。 生きてる意味はやっぱりないと思います。 突然いなくなれたらラクなのに・・・◯ぬ勇気のあるある人が羨ましい。 ただ疲れました、いなくなりたいです。
私は、現在21歳の大学生です。 今年の7月に教員採用試験を控えており、勉強中です。 しかし、勉強をしていてもある一定のところで行き詰ってしまいます。点数も伸び悩んでいます。 それに、私よりも点数が低かった友人が最近になり、私よりも高い点数を取っています。 私自身、それが何よりも悔しいです。 最近は、周囲と比較をしてしまいとにかく焦っています。 自分自身、焦って勉強しても意味がないとわかっているのですが、、 後、面接練習で私は極度の緊張で声が震えてしまうし、自分で何が言いたいのか分からなくなってしまいます。
幼稚園の子どもを育てながら仕事をしています。 子どもは元々人見知りで自分から輪に入っていけないことが多いです。幼稚園では大分慣れて一緒に遊べるお友達もいるようですが、担任の先生からは自発的にコミュニケーションを取るのが少し苦手なようと指摘がありました。 親戚の子と遊んだ際も、遊ぼうと誘われても私の手を離さず、ずっと固まっていました。 性格や気質もあるので悪い事ではないという事は頭では分かっているのですが、輪に入れない子どもを見ると自分を見ているようで辛いです。私自身も人付き合いが得意な方では無いです。 自分が社交的でないのが悪い影響を与えているのではと思ったり、輪に入れない自分を見ている気になってしまい落ち込んでしまいます。 普段の仕事等自分自身の事ならば周囲と上手く関わったり解決出来ていると思うのですが、子どもの事になるとどうにも解決できなかったり上手く対応出来ず落ち込むことが多いです。 気持ちをどのように持てばいいのかアドバイスお願いします。
初めまして。質問をさせて頂きます。 私は数年飲食業で働いているのですが、どうしても周りの人たちのやる気についていけません。 仕事内容は好きなのですが、同僚達のように店をよりよく変えていこう、新しいことに挑戦しよう、などの熱意が全くありません。 他人と比べる必要がないのはわかってはいるのですが、 他の人たちが定時より早く出勤したり、残業してまで話し合いをしているのを見て申し訳なくなります。 心の中では帰りたいと思っているのですが、無理やり残ったりしています。もちろん仕事の出来具合にも大きく影響しているのですがそこまで夢中になれません。仕事自体に不満はないので変えたくはありません。 でも仕事以外に何かやりたいことがあるわけでもなく、気を許す友達も、彼氏もいません。 たまに自分が空っぽの人間だと感じる時があります。 こんな自分を変えるにはどうしたらいいですか？
取引先経由で仕事を請け負いました。 しかしお客さんの印象が悪く、後悔しました。 引き受けた仕事はお客さん自身に考えてもらわないといけない部分があるので最初に説明してこちらでは対応できないからご自身でお願いします。と伝えていました。 ですが蓋を開けてみると穴だらけ。お客さんが作った資料を持参しても行く先々でダメ出しを受け修正して…を繰り返しました。 ある日突然お客さんから呼び出され、あんたがきちんと仕事をしないから何度も修正を受ける。どうなってるんだ！と詰められました。 自分たちの作った資料がおかしいからだろう。と言いたいですが、聞き入れるような相手でもなかったので黙っていました。 自分たちの専門分野なのに素人の私に当たり散らして何を言ってるんだこいつらは？と思いながら、こっちで動くしかないかな～と考えていました。 ただこちらの範疇ではないことに対して散々言ってくるので元請けの立場である取引先に苦情を入れました。すると「プロとしてお願いしたんだからきちんとやってもらわないと。」でした。 「できることとできないことがあるから。」と言いましたが、その言葉には「自分はわからない。」という具合で逃げるような態度でした。 その後お客さんから連絡がなかったのでこれからどうするかを検討しているんだろうと思っていましたが、するとまた取引先が「お前電話に出ないらしいな。そんな仕事の仕方でいいのか？」と怒鳴ってきました。 ですが、どれだけ確認しても着信があった履歴がありません。 履歴が残っていないから電話のしようがないと言いましたが取引先は声を荒げるばかり。 正直お客さんとも取引先とも縁を切りたいのですが、このまま音信不通にしてしまうと本当にこちらが不誠実ということになってしまいますのでこちらからお客さんに電話を入れて着信の履歴が確認できなかったということを伝えて要件については話すことができました。 ですが、取引先とお客さんから好き勝手言われて、なんでこんな目に遭わなきゃいけないんだ。取引先はすぐ逃げるくせに文句だけは偉そうに言うのか。と怒りがおさまりません。 これまでもこういうことがあった取引先なのでこれを機に縁を切ります。 それでもここまで言われると、頭に来ます。 めんどくさいので何も言い返す気にもならないのですが、悔しくて仕方がありません。
私は、高校を卒業して就職し、今年で2年目になりました。 最近、大きいミス小さいミスと毎日ミスの連続です。2年目で後輩も入ってきたということもあり、「2年目だから」「後輩も入ってきたことだし」と周りの方によく言われます。正直プレッシャーです。また、私が2年目になったと同時に副店長だった方が店長に昇進し、またコロナウイルスが流行するなど様々なことが重なり、その方自身とても疲れているのが見ていてわかります。本来なら、「お客様のために」と考えなければならいのに 最近は「店長や先輩方に迷惑をかけないように」とばかり考えてしまい、本来の持つべき目的を見失っている気がします。ミスをしても店長や先輩に迷惑をかけて怒られてしまうのが怖くて、隠してしまうこともあります。「頑張らなきゃ頑張らなきゃ…！」と思えば思うほど空回りしてしまいミスばかりしてしまいます。私が出勤の日は、必ず先輩の誰かが休憩に行けないなど(私がミスをしてしまうので、そのミスの解決のために時間が押してしまう)私は疫病神なのかな…と思ってしまいます。なんとか抜け出したいです。自分があまりにもバカで使えないのは十分承知しています。それでも、苦しいです。何か、アドバイスをいただけないでしょうか…？変な質問ですみません。
社会人2年目の女です。 大学時代からやりたいことがなく、適当に就活して受かったところに入りました。 仕事内容に全く興味がないため、最低限だけこなして、あとはサボれるだけサボっています。 人間関係は悪くはないし、会社自体嫌いではないです。だけど、こんなにただ適当にこなしてるだけで時がすぎるのはもったいないようで辛いです。頑張ろうと一時的に気合いを入れても、やはり興味がないためすぐに「もうどうでもいいや」となってしまいます。なにもかもがダルくなってしまいます。 転職した方がいいと思いますが、別に転職したい先もないし、今より悪い職場環境になったらどうしようとか思い、ダラダラこのままここに居てしまいそうです。 職場の問題ではなく、私の問題なんだと思いますが、本当に自分の中で糸口が見えず、なぜ頑張れないのか、なんでこんなにため息しかでないのかわからず、悩んでいます。 ちなみに、休日は元気で旅行やライブに行きまくっています。だから、鬱とか精神的なものではなくただの怠惰なのだと思いますが、それでも変わりたいのに解決方法が分からず辛いです。「仕事に興味がなくても、休日に遊ぶお金を稼ぐためにがんばろう」と思っても無理です。職場に行くと気力を吸い取られます。 直接的な解決策でなくても、今の状況を分析してくださるだけでもいいので、何かアドバイスください。自分だけだと、一生同じ思考を繰り返しています。
こんにちは＆はじめまして。 長文は苦手なので、読みにくいかもしれませんが、よろしくお願いします。 自分は現在、高卒で今の職場で働き始め、8年くらい経過しました。 しかし、何回も何回も失敗やミスを連発してばかりです。そのような日々が続き、自分はただの出来損ないなんじゃないか。そんな自己嫌悪に陥り、とても苦しくなります。 若いうちに失敗をするのは経験だから気にしてはいけない。良くそう言われますが、ここまでダメな自分が仕事を続けたところで、いつか会社に大きな損失を与えたり、会社自体の信用を失う事に繋がったりしないかとても不安です。 こんな出来損ないでも生きてる意味があるのか、助言をお願いします。
ここに投稿するのは2回目です。 クルマを所有していたのですが、4月に車券を切らしてしまい、その時に支払うお金を調達する手段がなく、将来取る目的でそのまま保有していました。 が、使っていた月極駐車場の料金を払えないことで強制的に契約解除になってしまい、置いてくれる場所の確保をしている最中、この状況で、車検切れのクルマを動かしているところを警察に指摘され(通報があったのだと思います)警察署で取り調べを受け、その場でクルマを廃車にして手放すことになりました。 実は、現在、自分は執行猶予中です。 身元引受人には、祖年にしていた妹が来てくれました。 執行猶予中ということは、過去に裁判所で有罪判決を受けたことになるわけで、それ以降、有罪判決を受けた兄がいることで肩身が狭くなることを避けて、連絡を取らないようにしていましたが、それでも妹は警察署まで足を運んでくれて、自宅に帰れました。 妹との件は自分の判断で、自己中心的かもしれませんが、夫とその良心と仲むつまじく生活ができているので、それを請わさないために、自分が距離を置く方がよいと判断しています。 なので、この文面をパソコンで書くことができています。 取り調べをしている警官に反省の色が見られないと言われました。 自分では聞かれたことに淡々と答えていただけですが、うつ病を患っているために、感情の起伏が元々乏しいところがあります。 しかも、反省したとわかる言動がどのようなものか、自分でもわからず、演技でもそのような態度をすれば認められるのかと、ここは疑問を感じています。 反省の色が見られないとは、あまり感情を出さない自分に対して、過去に何度も言われています。 ここまでが本日おこた出来事ですが、執行猶予、自分が詐欺に関わったことが原因で起こった裁判、自己破産、生活保護、うつ病の治療、大きいものを取り上げてもこれだけの問題を抱えています。 もっと問題の多い人もいると、叱咤されるかもしれません。 でも、これらの問題は、結局のところ、自分で解決しなければならないと、肌で感じることが多くなり、助けを求める場所も減っているような気がします。 一言でいえば、 「許しの請いたい」 というのが、今の気分です。 でも、だれに、どこに、許してもらえばよいでしょうか? それを疑問に感じています。
ここ最近、仕事にいける状態なのに休むことが増えています。 ここ数ヶ月は職種が変わったことと忙しい時期が重なったことで以前より身体的にも精神的にもキツくなっています。 絶対に仕事に行かなければならない日以外は体調不良を理由に休んでしまう日が増えています。 直近1ヶ月で4日も休んでしまいました。 学生時代厳しい部活をやっていて今よりハードな日々でしたが休むことなく乗り越えられました。その頃の自分に比べると今の自分が情けなくてへこみます。 今の自分を変える為にはどうすればいいでしょうか？
数日前に職場の人間関係で、初めて質問したものです。 ご回答ありがとうございました。 何度も何度も拝読しました。 タイトル通り、職場の人間関係で、自分が今後どう対応すればいいのか？よくわからなくなってしまいました。 周りの同僚たちには、相談済みですが、私の前では大変だったね、とか、色々話を聞くからね！と言っても、私が休みの時や、私が出勤してる時でも、その人に対して、普通に話してるんだろうなぁと思うと、私が嫌な思いしたのに、どうしてみんなは同じ気持ちになってくれないの？と、怒りすら覚えます。 他の人たちには関係ないことだけど、周りの人も、相手に対して、口を聞いて欲しくないし、無視すればいいのに！って思ってしまう自分も、嫌だなあと思ってると、今後、職場での人間関係に、どう対応したらいいのかわからなくなってしまいました。 私自身が、極端な性格なうえ、苦手だと思ったら、挨拶すらしたくないと思ってしまいます。実際、その相手に対しては挨拶もしませんし、相手の方も私に対して挨拶もしません。 ご回答お願いします。
こんばんわ。 質問させていただきます。 交際相手との間合いの計り方に自信がありません。 今月は相手の仕事が忙しい様子で 食事に誘って良いものか？ 夜、LINEを送って良いのだろうか？ と迷っています。 あまり連絡がマメではない方で食事の誘いやLINEをして鬱陶しがられないか…とか考えてしまいます。 やはり今月いっぱいは連絡を取らない方が良いのでしょうか？ 自然消滅してしまわないか不安です。
職場で、社員からの指示をして、納得しない人が、騒いだりしてます。納得しないなら、自分から社員に話せばいいと私は思いますが、はなさないで、騒いでます。私の仕事に対して文句話したりしてます。それで何回も社員に私は話をして、注意されてるとおもうのですが、反省してないと思うのです。その人は、声が大きくて聞いてるだけでつかれてます。そのひとは、納得しないことがあると、弱い人にいじめたりしてます。あーやれとか？こーやれとか？自分がやられて、嫌な事は、やるべきではないとおもいます。どのように対応したらいいのでしょうか？
同期入社の社員や職場の先輩にはなかなか相談できずもやもや考えていることがあります。 職場に後輩（同い年）が入り、もうすぐで1年になります。 その後輩は明るく、テンションも高いです。 日頃から先輩にたくさん話しかけ（主にあまり仕事に関係のないこと）、その分周りも答えるので会話は弾みます。 他の人が会話をしていても横からすぐに入ってこられます。 しかし、仕事上のことでは分からないことがあってもあまり質問せず、こちらが聞いても「大丈夫です」と答えられてしまい、「分からない」と言うことが苦手なように感じます。 ただ、最近では、一回りも年の離れた先輩のことを下の名前で○○様と呼んだり（もちろんその方がいらっしゃらない時）と、個人的には疑問に思う点もあります。 仕事中も、店舗全体が以前よりリラックスした状態が高まっているように感じ、全体としての小さなミスの数も増えています。 ただ、ある程度はリラックスした状態が良いとは思いますし、後輩のせいで、と思っているわけではありません。 正確性が必要な仕事であるため、まだ1年目の後輩が先輩と雑談しながら監査などの仕事を進めるのを見ると、不安と疑問を感じます。 ただ、楽しそうに話しているのを見ると私が気にしすぎなのかとも感じ、会話に入ることが得意ではない私は居場所がないような気がして、どう動いたら良いのかわからなくなりました。 私の指導をしてくださっていた先輩はとても尊敬できる先輩だったので、自分はそうなれていない、と考えてしまって泣いてしまいます。 私は後輩にどう接したら良いのでしょうか。 相手のテンションに合わせたり、一緒に雑談をたくさんするのは難しいように思うので、考え方など何かご教授いただけると幸いです。
有り難し 3
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