こんにちは。 いつもお応えいただき感謝です。 私は今、日蓮宗で先祖供養をしています。 しかし、出身が香川でもともと真言宗、というわけではありませんが、なんとなく真言宗が好きです。 最近ご縁があり日蓮宗のやり方で先祖供養を始めたのですが真言宗のように般若心経を読みたいなと思っています。 そこで質問です 【質問】 ・ふたつの宗派で先祖供養するのはいけないことですか？ ・真言宗はどのような方法で先祖供養しますか？ ・合わせる場合どのような方法で行えばいいでしょうか？ 先祖供養は家で毎日できたらと思っています。 今度高野山に行く予定です。そこで先祖供養に必要なものを買えたらと思ってます。 よろしくお願いいたします。
障害のある身ですが、仏様のおかげで働けることになりました。この幸運を活かしていくにはどうしたらいいでしょうか。 弥勒菩薩様とも不思議なご縁があるのですが、（以前の問答に書いた通りです）、最近、大黒様と恵比寿様にも不思議なご縁ができました。 ある日、ハンドバッグの中に財布の中の小銭をぶちまけてしまい、慌ててひっくり返したところ、小指の爪ほどの大きさの、金色に輝く大黒様と恵比寿様が出てきました。身に覚えのないものです。夢のない話をすると、他の人のお財布に入っていた大黒様と恵比寿様がセルフレジか何かの都合で入ってしまったのでしょう。しかし、私のところに来てくださったんだと思い、嬉しかったです。 その後、大黒様と恵比寿様の小さめの置物が欲しいなと思っていたら、たまたま通りかかった神社の前で、とても福々しいお顔の大黒様と恵比寿様の木彫りの置物を見つけました。迷わず買いました。 その後、できる範囲で、弥勒菩薩様の仏像のお写真と、大黒様と恵比寿様の置物にお水やお花を供えて、ご真言を唱えていたら、奇跡が起きました。 発達障害と精神障害のある私が、いつも私の様子を見ている福祉の人に、健常者として一般雇用で働けると言われたのです。もちろん働くことは厳しいことなのは分かっています。残業もあるでしょう。 でも、ずっと高校生の頃から、働いて自立することが夢だったので、これは弥勒菩薩様と大黒様と恵比寿様が叶えてくださったのではないかと思います。
私は今就職活動2年目です。去年も新卒採用を受けましたが就活という枠に納得出来ずあまり取り組まないままもう一度やればいいと思い今年、２回目の新卒採用を受けています。去年よりは納得したつもりでしたし、頑張ろうと思い頑張っていました。(他人から見たら全くかもしれませんが。) しかし、第1志望に最終面接で落ちたり、他の企業も落ちるばかりで最近はもう落ちる為に面接をやっているんじゃないか、自分が最高だと思っていた面接でもどうせ落ちると思うようになってしまっています。ご縁などと言うけれど、このままじゃ無職にご縁があるということになりそうで不安です。 正直、無職への怖さも大きいですが、人に選ばれ続けない状況が本当にしんどくて疲れてしまいました。 周りの大人たちは、私に「君なら大丈夫」「社会に出て活躍できると思ってるよ」などと言ってきますが、実際私は採用したいと思われない、選ばれない人間です。そのギャップにも疲れています。 まだまだ続けていかなければなりませんが、もう自分の機嫌を取る、気持ちを誤魔化す、前向きになる、などという心の立て直し方？が分からなくなってしまいました。 こんな時、どうすれば心の健康を保ちながらやらなければいけないことと向き合えるのでしょうか。
こんにちは。 今回は私ではなく、夫の悩みを代わりに書きます。 夫の母親が、コロナについて何回も心配メールをしてきたので、うるせーな！と返したら大激怒してしまい、電話で[アンタなんか産まなきゃ良かった][縁切るか？]など、散々酷いことを言われ夫は深く傷ついてしまいました。 夫の、子供の頃は複雑な家庭環境だったらしく祖父祖母に育てられ、母親が再婚して引き取られると、食事を摂る時は母親と父親(義理)の2人で・夫は1人で食べていたらしいです。 親子の間で色々な事があったらしく、 電話で[アンタ、私の事恨んでるんでしょ？本当の事言いな！！]と言ってきたので、夫は「昔は恨みに近い感情を持ってたけど、今は無いよ」と言っているのに、母親は最後まで[縁切っても良いんだよ！]と言ってました。 夫は、あまりにも傷ついたらしく瞑想やゲームなどをして気を紛らさないと、母親に対しての憎しみ・殺意などが出てきて苦しむと言ってます。 妻の私としては、仲良い親子でいて欲しいので、時々、夫の母親にメールを送ってるのですが、今回の事があり返事がこなくなってしまいました。 時間が解決してくれるのを願ってますが、今の夫の心は酷く傷ついているので、励ましや、何か良いアドバイスがあれば答えて下さると嬉しいです。
父が小さな町工場をひっそりと経営して、私はそこで働いていました。 父親が亡くなって、借金を背負う事になり更に会社を失う事になりました。 テレビドラマのような転落で弟妹は借金が理由で絶縁状態で今は母と一緒にひっそりと暮らしております。 ただ人との繋がりは強いせいか、父親が死ぬ前に良き相談相手の町工場の社長、転職先の支配人と統括マネージャー、更に今の職場の社長さん、海外のクラフトビールの職人がいます。 しかし人との縁をお金が足を引っ張って、生活が安定しません。金銭苦という事より、半ば強制的に金銭問題があり、この間も保険が切れた直後に事故を起こしましたが、相手から追突したにも関わらず、法律が相手を味方して多額の費用を支払う事になそうです。 もう今までで、法律家の人が怖くなって吐き気と体が震えてきます 金銭苦は祖父の代から続いた波が、積もり積もった事で私自身精神的にぼろぼろです。やはりこの金銭苦の縁を切るのには、強制的この世に退場する最悪な方法しかないのでしょうか。私はまだ母がいるという信念だけで生きているだけです。 せめて、父親だけでも、祖父の遺骨が埋蔵されている一心寺に眠らせたいです。 何かいいアドバイスがあればご教授下さいようお願いいたします。
愚かな話です。 私は大切にしているお守りをポーチにまとめて持ち歩いていました。 仏様とのご縁のしるし お守り。 出勤するときにいつもポーチの紐がほどけているので 結んで今日もがんばろう！と念じます。 ですが最低なことをしてしまいました。 現在仕事をしながら転職中であり、 まわりの友人は皆結婚をしてしまいました。 なんでこんなに転職活動や資格勉強をしているんだろう。 毎日悲しくなってきたところに届いた「不採用通知」 仕事中は普通にしていた分、感情がぐちゃぐちゃになり 悲しさと怒りが爆発してしまい 信じられないとは思いますが、お守りに八つ当たりをしてしまいました。 きっと身近な存在で甘えていたのです。 泣きながら投げたり、踏んだりしてしまいました。 持って帰ってきてから 怒りが抑えられなかった怖さと 悲しさ、自分の愚かさ、 そして大切にしていたお守りにしてしまった罪悪感。 この不採用は「ここにはいかない方がいい」という意味だったかもしれないのに。 落ち着いて考えてみたら感謝すべきなのに。 後悔先に立たずではありますが、 これで仏様との縁を切ってしまった過ちに 今もポーチを抱いてずっと泣いております。 夜もあまり眠れないです。 お寺さんへ返納し、手放したほうがよろしいでしょうか。 私はもう二度とやらないように、そして今まで以上に大切に持っていたい気持ちがあります。 仏様は許してくれないですよね。 私のお守りにはもう戻ってこないですよね。 背中も押してくれないですよね。 大好きな両親が不幸になってしまったら…。 罰当たりなことをしてしまいました…。 あんなことをして この心配こそ愚かですよね。 どうすればいいでしょうか。 死にたいくらい辛いです。 何時間泣いても自分がいけなくてどうしようもないのに・・・。
こんばんは！ 就職して１年、転職します！！ 知人に何度か声をかけてもらって、これも何かのご縁かもと決心しました。 決めたとたんに母と父続いて手術することになり、ある人に『あなたの転職が決まったら良くない事が続いてるからお祓いしたら？』みたいな事を言われました。 私の家族は早く病気がわかって良かったとはなしてたのに、そんな風に言われていやな気分になりました。 私の転職が原因でこんなことが本当におこっているのでしょうか？ 明日から新しい職場です。 それでなくても不安なのに…大丈夫でしょうか？
３月にずっと仲が良かった友達と縁を切りました。 今でもふとした時にその子のことを思い出し腹が立ち、その中でどうしようもない気持ちだけが残ります。私に対してその子がしてきた行動何かかも、許すつもりはありませんが、忘れたいのに忘れられないです。不幸になればいいのにと思い出すたびに思っています。 私はこの先ずっと、その子を思い出しては、腹が立ち続ける人生を歩むのでしょうか。
娘が結婚したお相手は優秀な人で、両親兄弟も超一流な学歴です。 娘は、地方の国立大学を経てコネで就職しました。私は、離婚して再婚しています。 縁があり結婚の運びとなりましたが、いろいろな場面で娘が見栄のためからか嘘をついていることがわかりました。 母とすれば、今後お相手の家族との付き合いもあり嘘をつくのは許せません。 娘は、正直にいえば幸せが壊れると考えているようです。 嘘はいつか嘘だとわかるし、また、嘘を重ねていくことになります。 今後、私は、どうやって娘とお相手の家族と付き合っていけばいいのでしょうか？
最近、生きている意味がわからず、死を選んだ方が楽だと思うことが増えてきました。 1年半くらい前から不妊治療をしていますが、なかなか子供とご縁が結べずにいます。 主人は精神的に不安定な私に優しく、自殺したいと思うならもう子供は諦めようと言ってくれています。しかし、主人も本当は子供が欲しいと思っているし、周囲の期待も感じます。 最近は子供はまだなのと聞かれることが怖くて人と会うことが怖いです。近々、私の祖母の法要がありますが、親戚と会うことが怖くて参加できないと親に伝えたら渋々了承してくれましたが、法要に参加できない自分が情けないです。 法要に参加できないと伝えてから親との付き合い方もわからなく、私は誰の期待にも答えることができない、自分なんて生きていても意味がないと思えて仕方がありません。 不妊治療をすることが辛いですが、辞めると後悔しそうで辞める勇気もありません。 自分の心の弱さが情けないです。自殺は周囲を不幸にすると分かっているのですが、常に頭から離れず、死を選べば楽になれると現状から逃げることしか浮かんできません。 こんな私に何かアドバイスや生きる意味を教えていただければと思います。 よろしくお願いします。
ただの愚痴です。回答いりません。 喋ってスッキリしたいだけです。 役10年以上のモラハラする父親が大っ嫌いです。○ねば良い。なんで、入院した時に亡くならなかったの？また、タバコ吸って生きたいの？○にたいの？どっち？ 母親もさ、離婚届の手続き面倒？だから、子供置いて仕事に出掛けて放置ですか。 険悪な姉と二人きり。 姉は疾患持ちだし、気分屋で殴られる事もよくあるし、祖母は祖母で離婚を阻止するし、そうだよ。両親の離婚を願う親不孝もんだよ。私は。こんな私が父より、母より、姉より、大っ嫌いだ。自分が○ねば良いって分かってんだよ。だから、働け働け自立自立うっせーわ。その内○ぬから黙って指くわえて見てろや。 あぁ、今日も○ねなかったな。 とりま、リスカして血だらけ傷だらけの手首長袖のシャツに隠して眠ろ。 明日には、多分気力があったら希死念慮で○ぬからさ。だから、もう殴らないで。働けって言わないで。自立してって聞き飽きた。こんなに、ボロボロにして楽しいですか？楽しいわな。だって、私に関心ねぇもん。愛してる、なんて上辺だけの言葉要らないんだよ。本心聞かせろよ。 「要らない、早く○んで」だろ？ 「必要ない。粗大ゴミ。」だろ？ 分かってる、分かってる。どーせ、味方もいねぇし、此処(ハスノハ)だって私が居てもいなくても一緒だ。 とっとと、このクソ家族ってたまたま血の繋がりのある縁を切ってしまおう。 出来るだけ早急に。 もう疲れた。お休みなさい。
つらい経験の意味を教えてください。つらい経験をして私も不当に扱われてしまう人の気持ちに寄り添えるようになりました。たくさん種類はありますが私自身がある意味でのマイノリティとして同じマイノリティの人の気持ちが痛いほどわかります。しかし世の中には他人の気持ちを考えない言動や行動をする人は沢山います。そんな無神経な人が嫌いですが心底羨ましいです。恵まれて自分に自信を持って育ってきたのかなと勝手に想像して羨ましいのです。本当は私もそっち側の人間になりたかったのです。私の今までの困難に意味はあるのでしょうか？
初めまして。宜しくお願いします。 今年の8月のお盆前から 私の3女が切迫早産で入院。次女の3歳の孫娘が骨折で手術。2歳の孫娘が怪我。と重なりました。ご縁の有る知り合いの方から 私の御先祖様の障りだと言われました。 同じ事を3人の方から言われました。 父方の歴代の長男は全て早死、難病です 私も娘が3人です。 実は 父方のお墓は土葬でして、色々訳あって お墓をそのままにして田舎から出て来たそうです。 今は他所の人のお墓が上に建ってます。 現在も、お墓は有りません、 父の実家には、お仏壇が有り7体の位牌があったそうです。その父の実家も今では無人で売却され、そのお仏壇はどうなったのかも分かりません 私も訳あって離婚をし、両親の近くで1人で暮らしてます。 このような状態の御先祖様を救えるのは私の使命だと思ってます。 感謝の気持ちと、お詫びの気持ちを持って、朝の一番水とお線香を台所に備えてます。これで良いのでしょうか？ ちゃんと御先祖様の供養をしたいのですが日頃から、お世話になってるお寺さんも有りません。 何をどのように進めて行けば良いの教えて下さい。お願いします
お世話になります。 お寺のことはお坊さんに伺うのが一番と質問させていただきます。 この度供養をしてあげていないわが子が心配になり、納骨供養を視野に入れお寺さんの供養を考えています。 そこで、大事なわが子を、大事にお護りくださるお寺さんに是非お預けしたく、子どもを預けるに特に相応しい勧めることのできるお寺をご存知でしたら教えて頂きたいです。 地域は多少離れていても構いません。 宜しくお願いします。m(_ _)m
負の感情を制御出来ません 他人の持って生まれた家柄、容姿、またそれによって得られる名声や人望に対する嫉妬心を抑えることが出来ず、持って生まれた人に対して強い嫌悪感と敵意を抱き攻撃的な言動や行動をとってしまいます。 羨望や嫉妬心、理不尽な敵意などが自分の心に芽生えてもそれを制御出来る強い心を養うためには、日頃からどのようなことを心がければいいですか？
一応社会人として組織に属して働いており、仕事を円滑に行うための人間関係はお蔭様で人並みに構築できています。 ただ、プライベートとなると、習い事の先生はやはり先生ですし、親は親ですし、友達と思えるような人がいません。 小学校からの旧友はいましたが、長く疎遠であったこともあり、結婚出産して専業主婦となった彼女（達）と話しても、お互い心を寄せられず、もはや「旧・友達」から先は何も蘇りません。 高校の友人もそうでした。 大学も。 社会人になって、仕事に打ち込んできましたが、その中でできる人間関係は時に深く関わりを持つこともありますが、上司部下、先輩後輩、同期・同僚といった前提でのことです。 同期は私以外皆結婚しており、配偶者の話題、子供の話題、家のローンの話、親戚付き合いの話などで盛り上がり、交流は成立していません。そもそもそれがなくとも、彼らと時間を共にしたいという気持ちが自分の中にないので、ただただ気まずくて苦痛な時間です。 上司や先輩と、人生や仕事の目的や戦略について語らうことのほうがずっと情熱が湧くのですが、やはり何ら大義がないのに関わるのは限度があるような、友達とは違ったもののように感じます。上司・先輩方が皆既婚者の異性ということもあり、あまり個人的に付き合うわけにもいきません。 数年来、自分は友達がいなくて寂しい人間だなぁとは思うのですが、具体的に誰かについて友達になれそうだとか、なりたいとか、思わないのです。 心が折れ求めもしないのに接近して、友達であるような演技をするのも失礼な話であり、また無味乾燥な気がします。 人間関係に煩わされることがなくて、孤独というのも悪いことばかりではないし、この人という人が現れたら大切に縁を深められたらいいのではないかなとも思います。 （出産可能年齢という制約に違いはありますが）結婚相手を探すことについても似たような感覚でいます。 これは悪いことでしょうか？
友達から返事がこないまま２日経ちました。 嫌われてしまったんでしょうか…？ 既読すらつきません、ブロックされたんでしょうか？？ ツイッターでも、知り合ったばかりの、とある方から連絡が途絶えました。 私はみんなに嫌われてしまったんでしょうか？ これからどうすれば良いかわからず涙が出てきます。すごく悲しいです……..。 誰かと話したくて仕方ないのに誰からも連絡がこなくて話せないし、誰からも連絡がこなくなったので…… なにか回答よろしくおねがいします(;-;)
街のお地蔵さんの拝み方を教えてください。 いつもは、 二つ立ててある使いかけの蝋燭の1本に火をつけ、その火を使って2本に折ったお線香を火をつけ、蝋燭はすぐに消す →今日も見守ってくださってありがとうございますとお礼を言って悩みを聞いてもらう の順序で拝んでいましたが、 このやり方では失礼がありますか？ ゴミ捨て場の目の前なので火事にならないようにと思ってそうしていました。 そもそも、いわれも分からない街のお地蔵さんを拝むのは良くないのでしょうか？ 教えてください。
今年の4月私は正社員で働き始めました。彼氏も同じ時期に仕事を始めました。その後すぐに妊娠が分かって、お互い働き始めてお金もないし、育てていけるだけの余裕がないので下ろす事にしたんです。ですが、下ろすお金もなくて喧嘩が増えて話が平行線のまま全く進みません。下ろす日は決まりましたがお金がありません。彼氏とは何回も話し合ってますが全く前に進まなくて、子供は9週目に入ってどんどん大きくなっています。私の親は払える状況でもなく誰にも頼れません。もうどうしたらいいのか分からず途方に暮れています。今すごく苦しいです。どうしたらいいのか、どうするべきなのか全くわかりません。彼氏は給料の全額出してくれますが、私の給料の日が遅くて中絶に間に合いません。産む方向でも考えましたが、育てられるお金もなくて、ただただ時間だけが過ぎていきます。1日1日がとても怖いです。子供は大きくなるし中絶できなくなってしまいます。彼氏とどう話し合ってどう解決していくのが良いですか。教えてください。
質問見てくださってありがとうございます。 21歳大学生女です。 私の悩みは、タイトルにあるように、自分の中身を変えたいけど、全然変わらなくて自己嫌悪に陥る毎日をなんとかしたい、ということです。 具体的に変えたいのは、もっとハキハキ喋る、明るく挨拶する、笑顔を増やす、相手の話をもっとよく聞く..などです。 要は、自信なさげで、気が小さいような自分を治したいんです。自分のことを常に考えてしまって人の話を聞き流してしまう自分が嫌なんです。もっと心の底から会話を楽しみたいです。 「見た目を変えるより、中身を磨け」というのに気付き、中身を磨こうと思っているのですが、多分これに気づいたときから何も変わってません。 それで、毎日反省の日々で自己嫌悪しかしてません。自分を心から好きになったことなんて一度もないと思います。 自分の性格だから、なかなか変えるのは難しいですよね？ でも、私が変わりたい理由はいろいろありますが、一番は、人との縁で損していると思うからです。 うまく説明できないのですが、 よく笑って、ハキハキしてる人に人は寄ってくるじゃないですか。だから、私は一部の人とは繋がれても、それ以上輪が広がらないタイプだと思ってます。 こういった理由で自分自身を変えて、自信を持ちたいのですがどうすればよいでしょうか？ 長々と失礼しました。(´・ω・`)
有り難し 9
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