問答一覧

検索結果: 79件

2024/01/19

恋人の死

遠距離恋愛で4年付き合っていた人がいましたが、年末に突然死で亡くなってしまいました。今年の4月から一緒に住み、ゆくゆくは結婚をするつもりでした。通夜･告別式･火葬全て参加させて頂ききちんとお別れはしてきました。お墓は遠方になるので、色々考えましたがいつでも逢いに行くことが出来る様に予定通り引っ越すつもりです。引越しに向けてやる事もあれば、仕事もしないと生活に困りますし、何とか仕事へ行っていますでも、毎日彼が居ないことが寂しくて、もっと何かできたのではないか、これから彼なしでどうやって生きていこうか､､､そんなネガティブに考える自分と彼も一緒に暮らせるの楽しみにしていてくれたのだから、悔しい気持ちは一緒だし彼がしたかった事をかわりにやろうどんなかたちでも私の全てを捧げるつもりで、これまでもいたので、ずっと愛し続けようなど、ポジティブに考える自分もいますそれでも悲しくて夜な夜なしくしく泣いてしまいます。泣いてばかりだと彼が困るのは分かっていても泣けてしまいます。彼が喜ばないのは分かっていても、私も死んでしまえば会えるのだろうか､､､と思ってしまうこともあります。逢えないのは分かって居ますが、もう一度逢いたいです。この感情がぐちゃぐちゃなのはどうしたら良いでしょうか？

有り難し 7

回答 1

2023/06/13

自死を選んだ恋人について

空行を入れられず見にくいかもしれません。申し訳ありません。恋人が自死をしました。自分で言うのもお恥ずかしいですが喧嘩もなくお互いに本当に大切な存在で、愛されているな、と毎日の様に感じていました。ご家族から聞いて私は見ていないのですが、最後に遺してくれたメモに自分が弱い人間であった、家族へ対しての謝罪、そしてご家族に向けての私の紹介と私への心配、謝罪などが綴られていました。直前まで普段通りの会話をチャットでしており突然の出来事で信じられずショックがおさまりません。毎日感謝や愛を伝えていたのでそこだけは後悔がないです。交際期間はとても短いですが毎日がとても濃く、とてもとても幸せで私にとって本当に完璧な彼でした。その日から会社は休ませてもらい、ご飯は食べられていますが、彼との日々が日常に溢れる度に苦しく涙が止まりません。死にたい、とは思わないのですが彼に会いたい、彼のいない毎日を過ごすことがとても辛く明日を迎えるのが毎日嫌でたまりません。後を追ってしまったら、遺された人の気持ちが分かるし彼もそれは望んでいない、二度亡くなってしまうことになると頭では分かっているのですがどうしても未来を見ることができません。先日居ても立っても居られず故人交信ができるという占い師さんに会いました。私の中で半信半疑ではあるのですが、彼は最初亡くなった事を理解していなかった、ずっと眠っていて身体が動かないなと思っていたため自分が亡くなった所を見ていないしご葬儀にも出ていないと。ご葬儀の際に棺に私が書いた手紙や思い出の物を入れたのですが彼は見たり読めていないということなのでしょうか？また交信の中で、幸せにしたかったけどもう出来ないから俺より良い人を見つけて結婚して子供を産んで幸せになって欲しい、と言っていると言われました。本当に今まで出会った人の中で1番何もかもが合い結婚したいと思っていた相手なのでそんな未来はあり得ないと思ってしまいます。会社や友人や家族、彼のご家族にもとても心配をかけてしまっているのですが立ち直れず明るい未来を描けません。毎日彼の笑顔の写真に話しかけ、返事がないのが辛くて仕方ありません。何もする気が起きません。私はどうしたらいいのでしょうか。 >お坊さんへ亡くなった理由など詳細はプロフィールをお読みいただきたいです。

有り難し 27

回答 4

2021/08/02

母の死、そして恋人。

初めまして。よろしくお願いいたします。今年、長く介護してきた母が亡くなりました。その喪失感たるや、目の前の生活が全て崩れ落ち、まるで人生が物語に思え、生を感じられなくなるほどでした。その中、私が喪主となり葬儀を行い、お坊様の読経の美しさに涙し、とても救いとなりました。そこでここを思い出し、このように相談するに至っております。私には交際し同棲すること五年目の恋人がおります。お互い未熟なところが多く、全てが順調な交際とは言いきれませんが、日々は比較的穏やかに過ごしております。しかし元々正反対の性格でして。母の死に触れた時、相手の言動に絶望するくらい傷付くことがありました。相手は悪意があるわけではなく、ただあるがままにいると私を傷付ける結果となるようです。その際別れようと告げられ宥めました。今までも大小あれど、普段は良くても、辛い時ほど傷つく言動が多いのです。私がそうなのですから、相手ももしかすればそうなのかもしれません。また、私は結婚と出産がしたいですが、相手は結婚も出産も興味がありません。機嫌が良ければしてもいいよ、機嫌が悪ければやっぱり嫌だと、まだ人生に迷うことが多い人です。もしくは私が相手だからこそ迷うのかもしれません。ただ仕事もこの五年間で毎年変わっている人で、相手自身人生が落ち着いていないのは確か。また、外国籍の人なので日本に永住するかも分かりません。私はまだ心の平穏を取り戻しておらず、そんな相手といて良いのか迷い、ただ生活するだけで心がすり減るようになってきました。別に相手が何か怒鳴るわけでもないのですが、いつも顔を伺い機嫌にビクビクしてしまいます。お互いに大事なことは相手に告げない関係性になってきました。母が亡くなる前、何だかとても毎日ラブラブだった時期があり、それがまるで嘘のようです。私には実家など帰る場所もなく、相手との家もとても気に入っていて心落ち着く場所でもあります。急いで別れようとも思いません。でも振り返れば悩むことばかりに時間を費やしている関係性な気もします。相手といることを自分自身の言動で正解にしたいですし、しなければ母といた時間も失うような、むしろもっと母といられたのにと悔いるようにも思ってしまいます。時間が過ぎ、心落ち着くまで待てば、自ずと悩みも解決していくものでしょうか？

有り難し 11

回答 2

恋人が自死をしました

もう1週間経ってしまいました。遠距離で12歳年上だった彼が、彼のアパートの自分の部屋で首を吊っているという連絡を彼のお母様からいただいました。理解ができません。彼と私は、年明けには同棲をして結婚もしようと真剣に話していました。私が大学生なので夏休みなど１ヶ月くらいで関西の方に遠征できてくれて半同棲のような生活をしたり、沢山出かけたり、将来の話をしたり。彼には友人はいません。在宅ワーカーなので、同僚と言える人もいません。周りの人間関係といえば、私が知る限り私だけでした。全くそのような素振りを見せたことはありませんでした。私は、表向けはポジティブなのですが彼には頼ってしまいネガティブな発言や八つ当たりなようなことをしたこともありました。私は孤児として育ったので、彼と結婚して子供を持つことが楽しみで将来の話を沢山したのですがそれが重荷だったのかもしれません。9ヶ月も付き合ったのにどうして彼のことを助けられなかったのか。逆にどうして気が付かないほど彼を傷つけたのかととても苦しいです。 7年ほど前に母をもうつ病で同じ亡くし方をしています。もうすべて自分が原因としか思えません。彼の携帯に残された遺書にも明確な動機はなく、自分はなんて惨めなんだ。将来のことが不安すぎる。と呆然なものが記されていただけで、彼女には事故と伝えてほしいと、彼女のことがすごく大好きですごく幸せだったと綴られていたそうです。彼のお母様から知りました。今頃、彼が生きていればこの週末デートの約束をしていました。彼の誕生日でした。私はどのように彼の死を受け入れて生きていけばいいのでしょう。どうして私はこんなにも人を死に追い詰めてしまうのでしょうか。もう自分の人生に耐えられないです。

有り難し 27

回答 2

同棲中の恋人を自死で亡くしました。

先月、同棲中の恋人を、自死で亡くしました。まだ四十九日は経っていません。彼は年下で、学生でした。同棲を始めてから1年半ほど経ちます。私も彼も、精神的な病気や睡眠障害等を患っており、私は社会人として働くことも出来ず、彼も私もアルバイトをできる範囲でしておりました。お金も健康もたくさんはありませんでしたが、とても幸せに暮らしておりました。ここでお尋ねしたいことは沢山あるのですが、急ぎでお答え頂きたい事のみ今回はご質問させていただきます。彼がいなくなってから、色々な事を調べました。ここまで親しい方の不幸事は、私の人生でも初めてです。四十九日が終わると、次の世界への生まれ変わりが決まる、との事でした。四十九日の間に生前の罪や行いの審判を頂き、新しい世界への生まれ変わり先が決まると。三途の川を渡る事や、六道という道があり、最終目標は浄土へ行くことなど。彼の場合、若い年齢での自死となります。逆縁というものになるそうです。三途の川を渡る手前に河原で石を積み罪を数えている子供たちがいると読みました。彼は、親より先に亡くなってしまったので、三途の川で石を積み続け、生まれ変わることは出来ないのでしょうか？また、四十九日に生まれ変わり先が決まると言うことは、彼はもう私のそばからいなくなってしまうという事なのでしょうか。新しい世界で生きていても、私の傍で見守るなんて器用な事は可能なのでしょうか。それとも、私と彼は完全に離れてしまい1人になってしまうのでしょうか。よく霊感のある方などで「おばあちゃんがあなたの後ろで見守ってるよ」等を仰られています。その方は四十九日以降の生まれ変わりの中、見に来られているのでしょうか。スピリチュアルであり、どこまで信じるかは人次第なのは承知の上です。彼は、遺書に「ずっと見守っている。あなたの守護霊になると決めていた」と彼の意思を残しました。守護霊になるには何世紀も必要な事を調べて知りました。正直、彼には苦しんで欲しくないものの彼が傍におらず、見守ってくれていないとなると頑張れる事も頑張れなくなるだろうと思っています。ワガママですが、そばにいて欲しい成仏なんぞして欲しくないと言うのが本音です。そんなのダメな事は重々承知の上です。四十九日以降、彼は私を見守ることが出来るのかが分からず、とても不安です。お力添えお願いします。

有り難し 20

回答 1

恋人が自殺しました。

もう7年も前のことですが、約２年ほどお付き合いしていた恋人が自死しました。ただ彼には奥さんも子供もいて不倫関係でした。しかし亡くなる数ヶ月前に離婚をし、一緒になろうと言ってくれました。前から不安定なところがあり心配でしたが、離婚して家族と離れてからさらに不安定になっていき、気付いていたのですがまさか本当に自死するとはと思ってもいませんでした… 亡くなってからは彼のいない世界で生きていることが苦痛で何度も死にたいと思いました。そして彼から家族を奪ってしまったこと。彼の家族から彼を奪ってしまったこと。私なんか生きていてはいけないと思い、実際に煉炭を買って死のうと思いました。しかしいざ車を発進させようとするといくらやってもエンジンがかかりませんでした。前日までなにも問題はなく、翌日も普通に動きました。彼が止めたのかなと思っています。そして彼の元奥様は知り合いなのですが、亡くなってから二人で会う機会があり、「離婚はあなたが原因ではないし、(私が)彼を支えていてくれと思うとどうしても悪く思えない。だからあなたはあなたの人生をしっかり生きて」と言葉を頂き心の底から救われました。しかし私は罪を犯したし、一生背負っていかなければと思っています。今は彼のぶんまでしっかり生きなければと思っています。しかし7年たった今でもどうしても生きることがつらいな、死ねたらいいなと思ってしまうことがあります。そんなとき、こうやって誰にも愛されず苦しみ生き続けることが私の罰なんだと思っています。そうやって生きていかなければいけないと思うとやはりどうしてもつらいときがあります。でも絶対自死はしませんし、生きなければいけないと思っているのですが、罰を受け続け生きていかなければいけない。つらい。でもそれが罰。とずっと負の連鎖の中にいる感じです。まわりの人たちにはもう立ち直ったように見えていると思いますし、心配かけたくない、かけてはいけないと思っています。罰を受けなければいけないと思っているのですが、ふとした瞬間に漠然と幸せになりたいな、と思ったりもします。そう考えてしまうことはいけないことでしょうか…。

有り難し 11

回答 1

幸せとはなにか？

大切な人を昔亡くしました。そのあと私は死に対して経験しています。幸せとはなにか？わからずに生きてきました。結婚することか？子供を産むことか？生きていることか？私自身が人生を終わりにしたいと思っているため、結婚しませんでした。自分が子供を産むことも望むことも許されません。許せません。寂しいと思いながらいつでも終われるように家族を作らずにいます。人を大切にすることで生きる価値を見いだしていたのだと思います。今でもそうです。大切にしたいと思いながら結局は、人は裏切り裏切られ、傷つけ傷つけられる人生なのでしょう。それでも一緒になりたいという人と一緒になるべきか、独りで生きていくか？恵まれた環境のなか、自分の価値がわかりません。一緒に居たいと思う人はもういない。でもずっと独りで生きていけるか？誰でもいいのか？このような考えで生きている私にどうかアドバイスを下さい。

有り難し 16

回答 2

恋人が自殺しました

彼氏が自殺しましたもうすぐ三七日ですうつ病を学生時代から繰り返しており、ここ一年で少しずつ不安定になってきていました彼は実家に住んでおり夜中に死んで、お昼にお母様が発見されその日の夕方に連絡が来ました葬儀中は彼のご家族から、とてもよくして頂きました後を追いたいとも考えましたが、彼の家族に支えてもらい、感謝の気持ちが大きいので今まだ踏ん張れていますけれどずっと彼のことを思い辛く悲しく泣いてしまいます今まで彼と共に過ごす人生を考え楽しみにし目標にし生活していましたそれがなくなった今は絶望感が強く、後を追いたいと言うより彼がいない事に耐えられないのでこのまま消えたいと思ってしまいます亡くなるひと月前から彼からの辛いというサインを送られていたのに、その時は深く考えず、今更ながらにもしあの時もっと違った対応が出来ていたら彼も自殺しようとまで思い詰めなかったのではないかと後悔してやり直したくて、ただ辛く泣くばかりです何を見ても何をしてもどこにいても彼を思い出してしまいます友人達には幸せそうな姿を見るのがとても辛く妬ましく、話すことさえできません日にち薬と言いますがそれはどれくらいで効くのでしょう今耐えると本当に楽になるのでしょうかこの苦しく辛い気持ちを本当に耐えなければならないのでしょうか彼は私を置いて行き、それでも私に生きろと思うのでしょうか私はこれから何を考えどうやって生きていけばいいのでしょうか

有り難し 149

回答 3

2023/07/30

恋人いない歴＝年齢の、処女です

初めて相談させていただきます。私は現在アラフォーの処女です。恋人いない歴＝年齢です。アラサーの時から『友人や周りの人は結婚出産しているのに、私は処女なのはヤバイのではないか？』と思い悩み始めました。恋愛に興味がないわけではなく、誰にも相手にしてもらえないまま（婚活等も失敗）、今日まで来ました。おそらく容姿のせいだと思います（容姿を理由に学生時代に男子にからかわれたこともあるので）。綺麗になろうと努力しても限界があり、疲れました。処女を捨てようと、出会い系や女性用の風俗の利用も考えましたが、一夜を共にしたら相手を好きになってしまいそうで怖くてためらっています。それに、容姿を理由に断られたらとか、仲間内で「こんなブスが抱いてくれって言ってきてさー」みたいに陰口を言われたらと思うと気がひけます。最近『高齢の童貞や処女が馬鹿にされるのは、その年齢まで誰からも体に触れるのを許してもらえるほど愛されたことがないからである』という説を見かけ、とてもショック受けました。『私は誰からも愛してもらえなかったのだな』と。家族や友人からの愛とは違う、恋愛感情として愛してもらえない自分が、人間としても生物としても劣っているように思えてなりません。処女を捨てたいというよりも、誰かに心身共に愛されたかったという感じです。家族仲は悪くないですが、家族が亡くなれば孤独死が待っている確率が高そうで、それも悲しいです。年齢的に、出産時のリスクもあり、結婚も難しい（子供を生める若い女性を望む男性が多い）ので、孤独死は覚悟していますが、心身共に愛されたかったです。悲しいです。

有り難し 14

回答 2

恋人と同棲するまでの我慢の仕方

1年少しお付き合いしている1歳上の恋人がいます。誠実で心から尊敬出来る人で、初めての恋人のなので、出来るならずっと側にいたいと思っています。技術職の為、今月から夜勤や残業が増え、一緒にいられる時間が少なります。その方とは秋に同棲する方針で、開始時は結婚を視野に入れします。ですが、相手の意見としては同棲を開始するまでのうちは家族との時間を大切にするべきだ、と、考えてくれていて、その考えが正しい事も、両親に対して良い事なのも重々理解しています。それでも、それまでの期間会えなくなる時間が多くなるのに、家族との時間を増やすと言う意見に素直になれず抵抗してしまいます。相手も会えない事を寂しいと言ってくれ、でもその行動をする事が、同棲を開始する時誠意として示せるしお互いの印象も良いでしょう、と言っています。ですが、例えば会えない期間、恋人が飲みに行ったり職場の人と過ごす時間が長くなる事に対し、同性の男の仲間なのに、羨ましい、私は一緒に居られないのに。と腹黒い感情を持ってしまいそうです。浮気をするような人じゃないと理解しているのに、1人でいる時間が長くなる分、気の緩みで他の異性の方と親密になっとしまったら、とすら考えてしまいます。気を紛らそうと苦手な料理をしたりゲームをしても、その期間の寂しさの事が頭の片隅にいます。本気で秋にに同棲をしたいと思っているので、こんな私に喝や、その期間乗り越える為のアドバイスを頂けませんでしょうか。

有り難し 4

回答 1

自殺した恋人は、あの世で今

去年の12月7日に彼が睡眠薬を飲み自殺してしまいました。発見は彼の親友で、苦しみの表情だった為、顔を修正してからと気遣ってくださり、亡くなった二日後に連絡を頂き彼の死を知りました。私は仕事もあり三日後の10日に顔を見に伺わせて頂きました。その晩に夢で、彼が棺桶から起き上がり私に抱きついてきて「寒い」と訴えて来たので(生きてて良かった)と膝の上の彼を毛布で包みました。その時のTシャツにパンツだけの彼は、後から遺族に聞くと亡くなった時の姿だったそうです。その後も何度も夢に出てきてくれていますが書ききれないので省略します。それから私は、母に教えて頂いた日蓮宗のお経と毎月のお塔婆と生前彼の好きだった煙草を毎朝彼に捧げています。彼は今、あの世で苦しんでいませんか？今触れられない自ら命を経った罪に苦しんでいるのではないかと思ってしまう愛しい彼に何をしてあげられるか教えて頂きたく質問いたしました。どうぞ、宜しくお願いいたします。

有り難し 25

回答 2

幸せになりたいのに上手くいきません。

親の死と失恋が重なり苦しいです。前回質問させていただいた者です。幼少期から家庭不和の中辛い気持ちで育ち、父が亡くなった今、大人になってから怒りで父へ言い過ぎたことへの懺悔、もっと愛情が欲しかった気持ちなど色々思い出し涙が出ます。そんな時に彼からメールで一方的に別れを言われました。父の葬儀から2日後会いご飯を作ってくれていたので、あたたまる、美味しいと言って頂きましたが、父が何も食べられずに亡くなったことを思いため息を付いたら「ため息付かないでや」と冷たく言われました。慰めて欲しいと言うと「俺は今まで色んなことや人を見てきた、誰か亡くなっても笑っていたいから」と言われました。ため息付かれたら料理が不味いのかと思うじゃん、と言っていました。さすがに笑っては過ごせず、ただ慰めて欲しいだけでした。元々ありがとうやごめんなさいがあまりなく、バリアを貼ったようなオーラを終日出したり、自己中心的さを感じていました。彼なりの思いやりがあるはずと、出来るだけ気付くように努めて笑顔を心がけていましたが、合わないんじゃないか、君は気分の起伏があると言われました。 2、3度、嫌な部分や怒ったりしたことはありますが後からメールなどでお詫びとお互い歩み寄ろうとポジティブに伝えていました。ヒステリックになったり頻繁な小言は言ったつもりはありませんでした。今回のことも自分の辛かった気持ちとご飯ありがとう嬉しかったと伝えましたが、結局気持ちが無くなったと別れを告げられ音信不通でした。私は求めすぎだったのでしょうか？彼も気持ちや感じ方で不満があったんだと思います。まだ3ヶ月だったのでもっとお互いを見て理解を深めたかったことが伝わらず、私は求めすぎで接し方と思考が悪いから幸せになれない結果になるのだと自分を責めてしまいます。父と似ている人を選んでしまうのでしょうか？やっと自分の人生を切り開いて行けていた時に辛いことが同時に重なり寝込んでいます。挫けそうです。皆様のご指摘をお聞きし学びを得たいです。

有り難し 9

回答 1

2021/09/30

「幸せなのに死にたい」の原因を知りたい

長文です。大丈夫な方はお目通し下さると嬉しいです。自分は今以下の条件通りの「幸せなのに死にたい」状態です。・「一般的に恵まれている」でなく、「自身が実際幸せを感じられている」状態の幸せである。楽しい事も多い。・家族、友人、職場、恋人に恵まれ、適切で信頼出来る関係を相互で築けており、少なくとも自分は満足している。・職や他者への不満は特に無く、基本的に感謝して過ごしている。・セクシュアリティや趣味趣向、興味分野でマイノリティだが、周りは皆受け入れてくれており、将来への視野もそこそこ拓けている。・自身に不満は無く、性格の悪い所と同じくらい良い所が好き。他者評価はあまり気にならず、過去のトラウマは火葬くらい。自分には幸福が許されないといった考えも無い。・金銭面は過去現在共に苦労していない。・死ぬのが怖いので死にたくない。また、「幸せなまま死にたい」という気持ちや、有終の美的な考えは一切持っていない。・不幸にはなりたくないが、かといって幸せになりたくて生きている訳ではない。不幸でも幸せでもない中間または無でも、充分足る。この環境条件下で何故死にたいとなるのか。その理由の検討がつかず、己と異なる知見を持った方々なら一体どう見るのだろうと相談させて頂く事にしました。「幸せなのに死にたい」と調べると、多くの方の談を拝読する事が出来ます。しかし、「周りの人(一般)から見て恵まれている」けど不足を覚えており消えたい……といった内容である場合が多く見受けられ、どうにも自分に近いニュアンスの例を見つけられませんでした。「今の恵まれた環境を失うのが怖い」という可能性も考えたのですが、物事の変遷は特別でもなく、極論幸せが抑自分にとって良い事なのか悪い事なのか判断を下せない為、理由としてしっくり来ませんでした。最近変わった事といえば、幼少期からの墓執着が遂に睡眠障害を引き起こしたので、初有給を使って添い寝用に墓石1つ目を購入した事くらいです。墓はかなりポジティブなものとして認識していて、皆さんが一生物のぬいぐるみを買うのと恐らく同じ感触ではないかと思っています。僕より重いけど可愛い竿石が届く予定です。こういう状態で「死にたい」と考えるに至る理由に検討がつく方、いらっしゃいましたら教えて頂きたいです。

有り難し 23

回答 2

2021/05/10

幸せになる方法が分かりません

過去の様々な事柄が影響して生きづらい日々を過ごしています。 ①家族関係　私が子供の頃に父親が人を殺し逮捕され母や兄弟は精神障害者となりました。私は厭世観や希死念慮と生き辛い感情を抱きながら自傷やお酒に逃げつつ母達を支えてきました。父は私が知らない時に独りで死にました。お墓の場所も知りません。父への未練が私の中で燻っています。 ②恋愛面　四年付き合った恋人とは浮気をされ捨てられました。もともと家庭環境が複雑だったのもあり結婚願望も子供を欲しいという願望も希薄でしたがこの経験を経てさらに人間不信が深まりました。誰も愛せないし、信じることができません。 ③人間関係　友人に弱音を吐くと「今だけだよ・ネガティブだよね・自分を大事にできるのは自分だけだよ」と語ったあと自分の幸せな生活を語りだすので、それが苦痛でたまりません。ここ１か月誰からのLINEやメールも開いていません。 ④仕事関係　同僚が不正をしていたので他の者に相談したところ当人から「名誉棄損で訴える」と脅されました。結局訴えることはされなかったものの今でも「訴える」と言われた時の場面がフラッシュバックします。不正を行った当人は何事もなかったように良い評価を受けました。同僚は１年以上経った今も私を訴える準備をしているのではないかと不安になり一度不安になると何も手につかなくなります。以上を理由に生き辛くなりました。こんな自分が幸せになれると思えません。それなのに全てどうでもいいと思っていながら、いつか救われるのではないかとどこかで願っていたり、あいつが憎いと固執している自分がいます。死にたいのに家族や周りに迷惑をかけたりすることを考えると自殺ができません。でも自殺がしたいです。④の同僚に復讐したいです。激情を殺しながら毎日かろうじて生きています。今までの人生、決して辛い思い出だけではないのに今となっては良い思い出すら何も感じなくなり、嫌な記憶ばかり思い出してしまいます。精神科にも通いましたが薬を出されておしまいでした。「環境のせいにするな」それが真実ならこの醜い感情を抱くのは私が悪いのでしょうか？父が殺人を犯し精神障害者の家族を支え、恋人に捨てられ同僚に脅されても私の心持ひとつで全ては希望に変わっていたのでしょうか？どうか楽になる道があるのなら導いてください。

有り難し 27

回答 1

子供の死

はじめまして。 9月にまだ4ヶ月になったばかりの子供が突然亡くなりました。子供と２人でお昼寝をして、ふと目が覚めて隣を見た時には子供の体は冷たく心肺停止の状態になっていました。病院で蘇生し、小さな体で最後まで頑張ってくれましたが4日後に亡くなってしまいました。原因不詳の突然の死に気持ちがついていきません。数時間前まで私に笑いかけてくれていた姿と、目が覚めた瞬間に見た真っ白になって隣で眠る姿が頭に浮かんで眠れません。私のせいで亡くなったわけじゃないとお医者様や周りの方に言われてもどうしても同じ空間にいたのに変化に気付くどころか寝てしまっていた自分のせいだと思ってしまいます。私が笑うと一緒になって笑ってくれた子供の為にも笑顔でいたいのですが、子供の事を考えるとどうしても涙が止まりません。自分の為にも、子供の為にも前を向いて生きていきたいのにどうしてもできそうにありません。前を向く為の一歩として、また子供を作ることも勧められましたがまた自分の子供がなくなってしまうのではないかと不安で仕方ありません。どうすればきちんと子供の死と向き合えて、前を向ける日がくるのでしょうか。助けてください。

有り難し 226

回答 3

昔の恋人が亡くなり、気持ちの整理がつきません。

昔の恋人が亡くなりました。彼は一年以上前から闘病生活を送っていたそうですが、その間、私は何も知らずに過ごして参りました。恋人とは6年前に3ヶ月程しかお付き合いできませんでしたが、私の理想通りの素敵な方でした。お別れしてからも何度か会いましたが、私の至らない態度が恋人を不快にさせてしまい、最後に送った3年前のメールは返事をもらえませんでした。現在は新しい恋人と出会えて幸せですが、昔の恋人にもう一度だけ会いたいと毎日思っておりました。同時に、願っていればいつか会えるとも思っておりました。ところが、昨日亡くなったという報せを聞き、もう会えないと思うと心が乱れてどうして良いのか分からなくなります。泣いて心を落ち着かせようとしましたが、体の底から泣くことができません。どうすれば昔の恋人の安らかな眠りをお祈りする心になれますか、お導き下さい。

有り難し 166

回答 5

恋人との死別から12年後

19歳の時に高2から付き合っていた彼氏がバイク事故で亡くなりました。それから12年が経ちます。時間が経てば、色々と解決すると思っていましたが、こんなに時間が経ってもまだダメです。彼の家族との関係と自分のこれからの生き方について相談させてください。私の両親は教員で多忙で、夜は21時～23時帰宅、休日は部活か自宅で寝ているという状態が続き、ほとんど話したことはありません。おせち料理をはじめ食事は私が自流で作っていました。私は、学校では生徒会や部長を務め、歌も英語も作文も絵もやれば学校代表になり、「さすが●●先生の子ども」という評価を受けながら、親からすれば「手がかからない子」として育ちました。そんな私が初めて弱みを見せたり、甘えたり、感情を爆発させたりできたのが初めて付き合った彼氏でした。彼氏の家族(祖父母・父母)は私が行けば、盛大に歓迎してくれ、いろんなところへ連れて行ってくれたりしました。ただ、私の両親は恋愛や遊びに大反対で、「発情期の猫」などと言われていたので、私は彼と隠れて会うようにしていました。彼が亡くなった後、私の両親は、「バイクに乗るから事故に遭うんだ」、「結婚しているわけじゃないから、元カレの家に行くな」と言います。でも、彼のお母さんとはずっと連絡を取っていて、大学進学後に県外へ出た私は帰省するたびに訪問しています。私の両親は仕送りをしたことはないですが、彼のお母さんからは季節毎、私が病気の時、頑張っている時、誕生日などに必ず何かを送ってくださいます。 2年前、中絶した相手と結婚しました。これらのことを私の親は知りません。旦那の両親は男尊女卑がひどい価値観で、自分が神だから言ったことには従うように言われます。結婚直前も結婚後も家出する先が亡くなった彼のお家です。急に訪問しても抱きしめて泣かせてくれ、落ち着くまで泊って行くように言ってくれます。カウンセリングに通っていますが、彼と彼の家族以外に自分を出せていない、と言われます。命日や誕生日は泣き崩れます。いつも「もし…」と考えて泣けてきます。彼のようないい人に出会うまで、自分の足で立っていかないといけないと思いつつ、今日までできていません。ご助言をいただけましたら、ありがたく存じます。よろしくお願いいたします。

有り難し 13

回答 1

父親に恋人との関係を破壊されそうです

相談失礼します。私は父に否定され続けるあまり、小学生の頃から自己肯定感をほとんど失い、希死念慮を抱くようになりました。大学合格のときもそうでしたが、就職が内定してもまず私の新たな環境を否定し、嘲笑するような父親です。親元から離れたことで精神状態は少し改善しましたが、この度親と関わらねばならない新たな問題が持ち上がってきて、困っています。私には３年間付き合っている彼氏がおり、結婚を考えています。私の就職と彼の大学院進学を機に、同棲を始めようと思っています。私の両親はそれに反対はしておらず、彼氏の両親も快く承諾してくださっています。しかし父は「なんで結婚しないのに同棲はするの？」と私に詰問したり、「お前の彼氏にプライドってもんはないんだね」と、会ったこともない彼氏をバカにします。私が反論しても、自分が言い返せなくなると自分の主張を繰り返し、彼氏のことやその家のことをなじります。自分一人で抱え込むと苦しくてたまらず、自殺企図にまで追い込まれてしまうので、彼氏に相談していたのですが、とうとう彼に「しんどい」と言われてしまいました。父と縁を切りたくてたまりませんが、父に服従しているふりをしなければ、母親が私の生活費を振り込んでくれないので、それもできずにいます。（余談ですが、父は正社員ではなく、パートで食いつないでいます。心身の事情で正社員になれないのではなく、職探しをする気がないのです。もちろん私の生活費は出せないのですが、母親が祖父の遺産を崩し私を大学に通わせてくれています。私は大学に行かずに働くものだと思っていましたが、父は自分が稼いでいるように見せかけて大学に行けと言う一方で、母は父の年収を私にリークし、本当は自分がお金を出していると暴露しました。その上で、父の言うことに従わなければ、自分は仕送りをやめると私を脅迫しています）父と少しでも話すたびに、私はその後数日間精神のバランスを崩し、寝たきりの生活を送っています。もう彼氏に相談することもできません。結婚してもこれが続くのかと思うと、どうしたらいいかわかりません。父は「こんなにお前を愛してやったんだから」と言いますが、父に愛されていると思ったことなどこの生涯一度もありません。私は彼に人生を破壊され、その上結婚相手すら奪われるのでしょうか。いっそ生まれてこなければよかったです。

有り難し 22

回答 3

自死

1ヶ月に「今すぐいなくなりたい」という件名で質問したものです。その節はご丁寧な回答をいただきありがとうございました。その後ですが、区に問い合わせたり色々と取り組みましたが、何も状況は変わりません。変えようという意思も段々となくなりこの1ヶ月はほとんどものを食べなかったり、過食しの繰り返しです。夜も全く眠れず寝ても2時間ほど、あれから四六時中死ぬことばかり考えて、誰にも相談できません。私も仕事の連絡が突然、来なくなり無職になりました。誰も信用出来ないしお金もないです。母は私名義のカードを3社上限まで使い、いよいよ1社滞ってしまい私が電話をかけて延滞しました。もうつらいです、なぜ幼少期に親の恋人からレイプされあざだらけの虐待などを受けて、成人になればトラウマからくる慢性的な精神的な病にかからなくていけないのでしょうか？結局未だに母の家に住まわしてもらっていることが悔しくて仕方がないです。何も知らない親戚からは甘えてると言われました。甘えてるんですかね。確かにそうですよね。でも私からすれば過去のことは絶対に消えないから苦しいし、本当に憎んでいるんです。許す心を持ちたいけど、今はその余裕もないしむりなんです、このまま母にカード上限まで使われて滞納したら一人暮らしもできないです、もうコロナになってから一年経とうとしてますが毎朝、毎晩、ずっと職探ししてます。つらいです。毎日ずっとメールと検索エンジンで求人をみるのが。頭の中ごちゃごちゃで何も考えられないです。また、1ヶ月前、回答いただいてから役所、区の事務所、区画センター？にも電話して、出向いたりしました。生保しかないと言われて、管轄の担当の方から電話が来ましたが私の事情を全く引き継がれていなくて強い口調で私の予定も聞かず、暇なんだから空いてる明日の朝一に来てね。絶対。と言われて男性の方で、男性が苦手とあれだけ伝えたのに、どこでも成人になれば自己責任、たしかにそうです。でもこの状況で相談乗ってくれる人が誰もいなくてどうしようもないんです、何もかもが消えてしまいたい、ここまで支離滅裂に話してしまったのも許してください、なんか、もうどうすればいいのか、このまま地面に溶けていなくなりたい、死ぬしかないんです。もう人生諦めたいです、結局自分は無責任な人間なんです、もうとにかく死にたいんです。この気持ちが怖い。

有り難し 38

回答 2

恋人が死んで友人に対する気持ちが変わってしまった

以前も相談させて頂きました彼が自殺してからもうすぐひと月が経とうとしています先日私の友人数名に彼の死を伝えました絶望感と孤独を感じていたので友人と話すことでちょっとでも癒されたいと思ったのですが、その時聞いた彼女達の人生は、とても幸せに満ちており話す前より落ち込んだ気持ちが酷くなるだけでした妊娠、出産、家の新築など幸せな未来が待っている友人と自分を比べ、惨めな嫉妬をし、それを恨んでしまっています人の人生と自分の人生を比べる意味が無い事は分かるのですが、それでもいずれ私も彼との幸せな話ができるはずだったと思うと、悲しくて辛くて堪らなくなる友人を心から祝えないおめでとうの言葉が言えないそもそも自分勝手に他人を頼ろうとした私がいけなかったのでしょうが、悲しみを少し共有して欲しかっただけなんです今、そんな事を考えたのが間違いだったと感じています独りでいる時、気持ちがとても不安定になりこのまま心が折れてしまうんじゃないかと不安です

有り難し 12

回答 2

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