交際していた女性と別れたことについて、強い罪悪感と迷いがあり、気持ちを整理できずにいます。 彼女は15歳年上で、シングルマザーです。犬を2匹飼っており、自己破産手続き中で、過去にはDV被害によるトラウマもあります。最近は体調も悪く、岩手から千葉に出てきて生活している人です。 出会いはナンパでした。当時の私は自分に自信がなく、「誰かに愛されたい」「交際経験を積みたい」という思いから、軽い気持ちで彼女と付き合い始めました。今思えば、彼女を本当に深く愛していたというより、自分の孤独を埋めるために頼っていた面もあったと思います。 交際は約2年続きましたが、彼女の経済苦から、私がお金の援助やデート代の負担をしていました。しかし、私自身も借金を抱えており、そのことを隠したまま無理を続けていました。次第に生活は圧迫され、精神的にも余裕がなくなっていきました。 経済的にも精神的にも限界になり、電話で感情的になって、彼女を傷つけるひどい言葉を言ってしまいました。そのことを今でも強く後悔しています。あのとき、もっと冷静に話し合うことができたのではないかと、何度も思い返してしまいます。 その後、別れを伝えましたが、「自分は苦しんでいる人を見捨てたのではないか」という罪悪感が消えません。一方で、このまま関係を続けても、自分には支え続ける余力がなく、お互いにさらに苦しくなるとも感じています。 今は、思いやりと執着、責任と罪悪感の違いが分からなくなっています。相手を大切に思うことと、自分の人生を守ることを、どのように考えればよいのでしょうか。自分の選択が間違っていたのではないかという不安もあり、前に進むことができずにいます。 仏教では、このような罪悪感や執着をどのように受け止め、手放していくと考えるのか、お考えをお聞かせいただければ幸いです。
同じような内容で恐縮です。 退院してきたのですがアパートの隣人の副流煙ですぐに具合が悪くなりました。 管理会社に換気扇を覆ってもらったのですが効果がありませんでした。 療養したいのにできません。隣人は逆恨みするタイプなので話し合いはできません。 長期の安静が必要なので、すぐに引っ越せません。 呼吸法は副流煙を吸うので出来ないし、南無阿弥陀仏と唱えても阿弥陀様は迎えにきてくれず朝がきて目が覚めます。 毎日辛いです。 体調が悪いのでお礼が遅くなるかもしれません。申し訳ありません。
前回相談した、①からの続きです ③で一旦終わる予定です。 発達障害も、子どもの発達障害と比べたら、大人の発達障害もまだまだ認知や理解もされてないし、支援もされてない。 子供ばっかり支援や理解が進められて、自分みたいな大人になってから発達障害がわかったり診断された人は、なかなか支援されなかったり、自分でどうにかしろって片付けられたりもする。 子供ばっかりずるい。 感覚過敏、特に聴覚過敏が酷すぎて、 家の周りで飼われてる犬が吠えたり、赤ん坊の泣き声がすごくうるさく聞こえる。 それを警察に相談してるのに、全然動いてもらえない。 職場もうるさい。 買い物とかでフードコートとかに行っても、子供が叫ぶ声とか赤ん坊の泣き声とか、男連中の話し声がうるさすぎて全然休めない、落ち着かない。 しんどすぎる。好きで感覚過敏を持ったわけじゃないのに。 どこにも居場所がない、落ち着ける場所がない。 どうしようもない。 とにかく孤独。 とにかくひとり。 とにかく人に話が通じない。誰にも自分の考えや言葉が通じない。 自分の考えを押し付けないように、とは思ってるけど、それを意識すると自分の考えが伝わらないまま。じゃあどうやって人に気持ちや考えを伝えろと？ 毎日、自分だけ違う世界にいるみたいな気分。同じ人間じゃないんだなって気分。心底つらいし、気分も居心地も気持ちも悪い。 親、職場、支援員、病院の先生、カウンセラー、警察、ネットにあるいのちの相談みたいな相談窓口を何個か……自分のできる範囲、もてる手段を使える範囲で相談しても、 結局何も解決しないし、誰も親身に、深刻に、真面目に受け取ってくれない。 なあなあで話を聞かれたり、自分がすでにやってきたことを繰り返されるだけ。 話を聞いてないのかな。 もうどうしようもないんじゃ。 根性論とか努力信仰とか、いい加減なくなって。 自分はもうできる限りの努力や心がけをずっとやってきた。 もうあとは自分以外の人が変わるしかないのに。 それでも誰にも伝わらない、分かってもらえない。 世の中理不尽すぎる。 もう勘弁して 自分が死ななきゃ、自殺しなきゃ、 自分がどれだけ苦しい、寂しい思いをして生きてたかって誰にも伝わらないでしょう？ 前回の追記にも書きましたが、数日中に死ぬつもりです 生きてても嫌われたり人とうまくいかないだけなので
お願いします。5月に80歳の母が脳梗塞、くも膜下出血、水頭症、心不全で救急車で運ばれました。今は父と施設に入居しており施設からの救急車です。私は車で3時間の場所に住んでおります。奇跡的に母は元気に回復にむかい今はリハビリ病院で歩く練習をしています。今週木曜日に病院から父に今迄の病状説明があります。そこで私と父の考えが全く違い悩んでいます。 父は以前のように散歩に行かせ食べたいものを食べさせる、好きな事をさせてあげて命つきるのであればいいと。 私は、いくら回復したといっても完治した訳ではないので、どうこれから病気と共存していくかだと思っていますので、塩分調整、今迄通りのお散歩は無理かなぁ。少しの距離のお散歩なら健康の為にいいと思っています。 長生きしてほしい為に今まで頑張ってきたのに、退院したら病院で禁止していたものを全部OKにし、それで命尽きたら仕方ないという考えには反感しかありません。 私達もサポートできる事は全てしてきました。一切話しを聞きません。 父の言ってる事も分かります。 どうしたらいいものか、少しでも助言いただきたくよろしくお願いします。
お久し振りに相談させていただきます。 障害者施設に通う中で、恐らく新しい利用者さんがルールから外れた状態にあったので「ここではこうするんですよ」と教えました。その後職員さんと、今注意したことで思い出したんですけど、といった具合に世間話を始めました。すると先程の利用者さんが入ってきて「だから私が悪いっていうのですか」と被害妄想っぽいことを言われました。私は相手のトーンに合わせて「私今、スタッフさんと話してるんですよ」と断言しましたが何が気に食わなかったのか私の悪口を言い始め、他の方に嫌な思いをさせてしまう事態に発展してしまいました。周りは、100%私が悪いと批難してきて、その場にいられなくなりました。 思えば、ここ数ヵ所私が利用した『家以外の他人と顔を会わせる場所』で、私の言葉1つで空気が重くなることが多いと感じました。同調ハラスメントが怖くて相談したら相手を怒らせたり、冷凍庫が十分なスペースか心配をしたのにわがまま扱いされたりと、気付けば私が悪者になっているのです。 そんなことがあって、人に会うのが嫌、同じ空間にいるだけで十分、話したくないという心境です。今日から施設に行くのもやめてます。でも本当は、これからも話をしながら日々の『生きている』感覚を失いたくないです。 どうやって自分や他人と向き合えばいいですか。それか、いっそのこと嫌われてから施設を辞める方がいいですか。 すごく下手な文章でごめんなさい。
お寺に嫁いで1年も経っていないです。 今まで2.3回行ったことあるのですが、今度大施餓鬼会を見学？しにいきます。 これからもこういったお手伝いは増えると思うのですが、手土産は毎回持っていた方が良いでしょうか？何が良いですか？ 私は一般家庭で育ってきた人間なので他にも注意するべきことがあったら教えてください。
ありえない事を言いますが、もう女として生きたくないです。書類等で性別を選ぶ時に、男か女しかないと、女を選ぶのがとても辛いです。女であることと障害者であることの掛け合わせで、何度も理不尽に遭わされました。 女性同士の関係が築けず、幼少期からいじめられてきました。 母は自分の結婚を後悔しており、父似の私は「何から何までパパに似やがって」とよく言われ、男に負けない強い女にならなくてはならないと教えられてきました。 中学、高校は女子校だったのですが、友達を作れず、生徒たちから悪口を言われたり、嫌がらせをされたりでした。また、教師たちからも、学校の環境に適応できず、成績が落ちていくことで奇異な目で見られることもありました。 母からは、女子同士でうまくやっていくには、誘いや頼みは断ってはいけないと教えられ、週末は仲良くない子たちと嫌々出かけることもありました。 そのような出来事が重なり、「人をいじめるのもコミュニケーションの一つなんだ」と思うようになったのか、自分もいじめをするようになってしまい、今はそんな自分をとても恥じています。 どうにか人生を変えようと遠い大都会の大学に入学しましたが、入学早々、女子からの陰湿な容姿差別に遭いました。 男子、男性からも幼い頃からいじめられたり、からかわれてきましたが、特に恋愛では、初めて彼氏ができたことを母に報告するとからかわれ、その彼氏からも理不尽なことに遭わされてきました。 大学は卒業したものの、コロナ禍や就活失敗によって、大都会から故郷の実家に帰らなくてはならなくなり、私はどんどん落ちぶれて、今は「ママがいないと何もできない子」、つまり、自分で人生を選ぶと必ず失敗するので、母に何でも決めてもらわないと生きられない存在になってしまいました。 就労移行支援や初めて働いた会社でも、性的な嫌がらせや差別を受けてきました。 そして、恋愛、結婚、出産も私には不可能で（性トラブルのリスク、子への障害の遺伝や育児能力によって）、ただ月経の苦しみがあるだけなので、女性としての身体的機能も私には不要だと思っています。 女性✕障害者であるせいで、人生をより良くしようと何かに挑戦したり、頑張ってみたりしても、何も生み出せず、選択もできず、理不尽に扱われてどんどん不幸になってしまいます。いっそ女を辞めて、性を定めない存在として生きられたらと思います。
お付き合いして半年になる彼がいます。 結婚の話も出ていますが、先日初めて旅行に行ったとき、彼と一緒だと全く眠ることができず、翌日頭がフラフラして「寝不足で体調良くない」と彼に伝えました。 彼は私の体調を気遣ってくれましたが、一睡もできなかったとまでは言えず‥。 自分の部屋で1人だと熟睡できるのですが、昔から旅先や、恋人と一緒だといつも気が張ってしまい眠ることができず、寝不足になるせいで楽しめず悩んでいました。結婚も考えている彼なので、熟睡できないのは辛いです。例えば慣れるまで寝室を別にしたいとか、話せたら良いのですが、、一緒だと眠れないことを伝えると彼を傷つけてしまうでしょうか。かといって、寝不足を我慢してると、楽しんでくれてないと思われるのも嫌ですし。。彼を傷つけずに悩みを解決する方法はありますでしょうか。
30歳で7年ニートで焦りを感じて一念発起するも、正社員で入った会社を一週間でやめてしまいました。 この仕事は1回出ると2カ月くらい家に帰れない仕事でした。 これまで思えば挫折してばかりの人生だったような気がします 高校卒業→大学中退(半年)→工場正社員(1日)→フリーター→専門卒→派遣型正社員工場勤務(3カ月)→ニート7年→正社員(一週間) とひどい経歴です。 工場系が合ってないのかなと思いましたが、働きだすとどうしてもすぐに辞めたいと思ってしまい、ダメな方向へと逃げてしまいます。辞め癖があるのだと自分で思います。 例えば工場勤務で働いているときは自分が惨めにみえて続かなくて、最初の正社員の仕事は一日目から工場で泣いてしまいました。 私には兄弟が三人居て私は末っ子です。 姉は結婚して子どももたくさんいて兄も既婚者で大手会社で事務の仕事をしています。それと比べて私は彼女すらできたことないし、正直なぜ産まれて来たのか人生がよくわかりません。 ただ家庭環境や両親には恵まれていると感じます お金に困ったことはないですし家族仲も良いです 逆に言うとそれが実家に住んでいる私を甘えさせているような感じがします やはり自立して働かないと死ぬような状況に自分で追い込むべきでしょうか？ 両親のせいにはしたくなくて母親はまずバイトから初めてそこからとは言われますが、30歳でフリーターだとそこからズルズルいきそうで怖いです。 三回も会社をやめているのでそもそも社会人が自分に合っていないのではとも思いますが、フリーで食べていけるような芸や資格は何も持っていなくてやりたいことも思い浮かびません。 これからどう生きていけば良いでしょうか？ 毎日が楽しくなく情緒不安定で不安でたまらないです。
昨日、私の母か亡くなりました。生活保護受給しており、通夜、告別式は無しで直葬で行います。火葬したその日に墓園へ骨壺を運び、粉骨していただき10日後くらいに、合祀墓に入ります。 合祀墓に入ったら墓園の管理者より連絡があり、合祀墓に入った翌日以降で、墓園を管理されているお寺のご住職と私たち家族で日程を調整して合祀墓の前でお経を唱えて頂くようにしています。 当初はお布施をお渡しする予算がなく無宗教なのでお経も無しにしようかと思っていたのですが、もし、お経を唱えていただかないままの状態の場合、亡くなった方は成仏できるのでしょうか？ お経を唱えていただくというのは、亡くなった方、生きている側それぞれに亡くなったということを認識する儀式のようなものなのでしょうか？ 家には仏壇は置きません。お参りするときはお墓へ行きます。お経を唱えていただくこと以外で供養になるようなこととはどういことをしたらいいのでしょうか？ ご教示いただけると幸いです。
以前相談させていた離婚に関することなのですが、また相談させてください。 主人からの離婚の申出を受けようとおもうのですが、公的な所に相談した所『申出を受けるにしても，養育費の金額や離婚する時期など離婚条件を決めた方がいいですよ』というアドバイスを頂いたのですが、子供が高校2年中学2年で来年には受験を控えているので、離婚を受ける条件の中に…離婚は、子供の受験が終わってからということをいれたほうがいいのか…迷っています。受験が始まる前に、離婚のゴタゴタを終わらせたほうがいいのか、受験が終わってからの方が子供達のためなのか。。。何をどのように考えたら前に進めるのか分からず整理がつかない状態です。 拙いわかりにくい文で申し訳ありませんが，少しでもお言葉いただけたらありがたいです。
高校2年生です。小さい頃から、両親の喧嘩や悪口、事故による入院とリハビリ、鬱や難聴の後遺症の耳鳴りなどが重なり、「心が休まる時間がないまま生きてきた」という感覚があります。その影響もあって、今は「できるだけストレスの少ない、自分の好きな生き方をしたい」と強く思っています。 数ヶ月前に初めて「この仕事に就きたい」と思える職業ができました。その職業は高卒でも応募できますが、親や年上の知人からは「大卒の方が有利だし、もしその仕事がうまくいかなかった時の道も広がるから大学へ行った方がいい」と言われます。言っていることは理解できますし、大卒のメリットも分かります。 ただ、自分には「大学で何をしたいか」がありません。学部も調べましたが、大学が「大卒という資格を得るための場所」にしか思えず、受験勉強のモチベーションが湧きません。自分は「必要だと納得できたこと」でないと努力が続かない性格です。 しかも勉強で分からない問題にぶつかると、過去に父から怒鳴られたり、塾の講師に笑われた経験を思い出して強いストレスを感じます。泣きそうになるほど精神的にしんどくなることもあります。 周囲は「将来苦しまないために今頑張れ」と言います。でも自分には、まだ想像もできない将来の苦しみより、今の苦しさの方がずっと現実です。今でも受験勉強だけでかなり消耗していて、「将来のために今苦しめ」と言われても納得しきれません。 ストレスの少ない人生を送るためには大学へ行った方がいいのかもしれない。でも、そのための受験勉強が今の自分には一番つらいです。 相談内容を見返すと、自分の視野が狭まってるるように感じます。 自分は、どう考えれば前に進めるのでしょうか。
お世話になってます。 ３回目になりますが相談させてください。 2ヶ月前に、約1年間の産育休から時短勤務で職場復帰しました。 職場ではほぼ初めての産育休の例で、迷惑をかけて申し訳ないという気持ちがあり、 育休中も要請があったら出勤したり、復帰後は頑張るぞという気持ちで、業務内容を忘れないようまとめたり自分なりに努力して復帰したつもりでしたが、 復帰後はミスが多く、後輩にすら注意されたり、 自分の仕事を思い出すこともままならない中新人の教育を任せられて、間違ったことを教えてしまい上司に怒られたり、 育休明けだからって仕事ナメてないかと先輩に言わせてしまったり、 仕事を軽んじるなんてとんでもなく、自分としては職場に貢献したい一心で全力で頑張ったけれど、結果が出ませんでした。 ものの1ヶ月で家庭でも職場でもところ構わず涙が出るようになり、錯乱状態になってしまったため上から休職するように促されて2週間休職しました。 会社と相談のもと、心療内科に通って薬を飲みながら、今はパートタイムに変えて大幅に勤務時間を減らして働いています。 私の知る周りのママたちはみんな、子どもを保育園に通わせながら正社員で働いています。 私だけが、できませんでした。 休職からの復帰後は、明らかに私にだけ態度がきつくなった人もいて、 またミスする、怒られるという不安と恐怖で職場に行くのが毎日辛いです。パートタイムですら。 家にいて子どもと接していても、突然涙が出て何も手につかなくなるので、子どもにも悪いし夫にも迷惑をかけて申し訳ない気持ちでいっぱいです。 夜泣きでどんなに眠れなくても、子どもの風邪がうつっても、みんなちゃんと働いているのに、私だけができなくて情けなくて消えたいです。 こんなに恵まれているのに何もできません。 大好きな夫と望んで不妊治療の末授かった可愛い子ですが、 子育てしながら働く能力もない人間が子どもを産んでしまってごめんなさいという気持ちでいっぱいです。 どうしたら働けますか。 どうしたら他のママのように働けますか。
仏教・禅の教えを日常生活に取り入れたいのですが、なにから始めるのが良いのでしょうか？ こんにちは、25歳・女性・社会人3年目で夫と2人暮らしをしています。 仕事や家族、人生のこと、色々と悩んだりすることが大人になって増えてきました。今までは、悩みごとがあると、親に頼ったり(心理的にも経済的にも)、心を病んで病院にかかったりしていましたが、これからはしっかり自分自身で考え、生活を整えていきたいと感じ始めました。 そこで、人生の指標といいますか、なにか心に芯を持って生きていきたいと思うようになり、自分なりに調べたところ、『自分には仏教がしっくりくるのではないか』というところまでたどり着きました。 しかし、そうはいっても何から始めたらいいのか分かりません。 そもそもなにをもって自分は仏教徒だと名乗っていいのかも分からないし(キリスト教のように洗礼があるわけでもなさそう…)、 自分で思い付くものといえば座禅や写経かな？でもやり方も正しいのか不安…こういうような状況です。 近所にお寺はありますが、一般向けの法話や座禅体験のようなものは中々していないようです。フラッと立ち寄って和尚さんにお話を聞いても失礼に当たらないかな？としり込みしております。 興味はありますが、いったい何から始めればいいか分かりません。 拙い文章ですみませんが、アドバイスくださると助かります。 よろしくお願いします。
私が自閉症で(知的は外れてる)26歳、彼は、躁鬱（双極性障害）32歳です。まだ半年も経ってないからまだわからんないことも多いです。6月は7日、14日、21日、23日、と毎週遊んでました。私もそれを承諾した上で付き合ってます。それを知り合いのとしさんにも話し、その後から彼とLINE電話して言いました。それから話し合ってわかりました。母から見て今の彼は今までの話を聞いていると躁鬱になる前は彼女と遠距離恋愛で付き合ってて、病気発症してから彼女を切り、5年間引きこもりの状態だったことを聞きました。それは初めて聞いてビックリです。彼のためにと思って本気で向き合い頑張りました。それでも良くなってほしくてキツい言葉も言ったけど、彼にとっては心の問題は触れてほしくないみたいです。それからお互い疲れたので距離を少しずつ置いてます。胃腸風邪で休んだだけなのに、今のサービス管理責任者にはメンタルで休んでると思われたことに腹が立ったそうです。こっちの苦労も知らないで…と。心底見損なったと言ってました。私は彼について悩んだらもうサービス管理責任者にはあまり話さない方が良さそうです。彼が悪く言われてしまうから。
父と叔父は過去に幼少期から高校卒業まで父親（私からは祖父）から身体的虐待と心理的虐待を受けてきたと祖母から教えられました。 祖母もDVを受けてきていた様で良くない家庭環境下で育ったのだなと私も母親から虐待を受けて育った身の上の為共感していたのですが…祖母が病気で2019年に亡くなってから2023年くらいから祖父への悪口（父が祖父のモノマネをしながら馬鹿にしたり嘲ったりする）を父が家で度々言う様になり自分も最初は仕方ないよなぁと思って「うんうん」と共感したり（もしかしたらこれが良くなかったのかも知れません。）自分も祖父の自分勝手な所を見てきたので同じ様に不満を言ってきました。 しかしながら…その悪口が日々の会話の始まりの様になり日常のまともな会話がなくなってきている気もしてこれが果たして健全な家族の形なのでしょうか…。 正直もう付き合いきれず父と喋ることが嫌になってきていてどの様に向き合えば良いのでしょうか。
昔から仕事で分からないことや不安なことに直面した時に、上司や仕事仲間にすぐに相談することができません。 今年の頭に転職した職場の方々は、相談した時に怒ったり『そんなことも分からないのか』といった態度をとらず、親切に答えてくださるのですが、それでも言い出すのに時間がかかるし、かなりの勇気がいるときがあります。 相談をして、相手に内心呆れられたり、自分のことを何も知らない馬鹿なやつだと思われて傷つきたくない…というプライドが邪魔をしてしまうのです。 どうすれば困ったときに気兼ねなく相談できるようになるのでしょうか？ コツなどなく、ストレスを感じても、場数を踏んでいくしかないのでしょうか？
24歳女です。 本気で人生相談したいです。 誰か助言をください。 現在結婚4年目、夫とペット(猫、インコ)と埼玉県で暮らしています。 先月職場でのパワハラの末、派遣切りにあい現在無職です。 私はうつ病と発達障害(ASD)があります。 これまではクローズ就労で頑張ってきましたが、やはり長続きしなかったので次は障害者雇用で働こうと思ってます。 が、そちらの就活も上手くいきません。 失業保険を貰うまでの生活費を稼ぐため、しばらく単発バイトに入りまくってましたが、ストレスで体調を崩してしまいました。 なので今はメンズエステなどの水商売を検討してます。 夫の借金返済によりしばらく経済的に不遇な時期が続いていたので、現在貯金もありません。。 最近はほんとに体調が悪く、常に頭がゴチャゴチャ、体に鉛がついているような感覚です。 一昨日本気で死のうと思って首を吊りましたが、当たり前ですが苦しくて辞めました。 猫とインコを置いて死にたくはないです。 夫は優しいですが、深い部分は理解してくれず、表面的な対応しかしてくれません。 私の人生、ほんとにこれでいいのか？と以前から思っていましたが最近は特に強くなりました。 私の地元は北陸にあります。 高校でうつ病を発症し不登校に。 非行に走り、両親との関係も険悪になったため17で家出同然で上京しました。 その際に友人達とも縁を切ってしまい、自業自得ですが今は友達と呼べる人は1人もいません。 地元を出て7年経ちました。 ずっと辛くてしんどい気持ちを抱えたまま生きてます。 地元に帰りたいです。 地元に帰れば状況が全て良くなるとは思っていません。 ですが、少なくとも誰も知り合いがいない環境よりはマシです。 ありがたいことに両親はいつでも帰ってきていいと言ってくれています。 夫に地元に一緒に来て欲しいと相談しましたが、仕事を辞めたくないので嫌みたいです。 離婚して猫とインコを連れて地元に帰ろうかと何度も思いましたが、はやく子供が欲しいので悩んでます。 ですが夫とはレスですし、私も精神薬の服用とストレスなどで生理不順のためそもそも難しいかなと感じています。 自分の人生がどんどん望まない方向に行っている気がして焦っています。 なんでもいいです、アドバイスください。 下手くそな長文失礼しました。
彼氏との夜の頻度について相談させてください。 私29歳 彼30歳 交際して4年余り、同棲して1年半経ちます 私は元々性欲が少なく自分でする事も全然ありません(前に挑戦してみましたが何度やっても絶頂？にならず心地良くならなかったです) でも彼はできるなら毎日したいくらい性欲があります。 交際直後からこれくらいのギャップがある事はお互い分かってはいましたが、今は月に平均して2、3回くらいしかしていないのが現状です。 私は日常のシーン(家事中、本を読んでいる時など)で許可なく胸やお尻を触られたりするのを不快に感じてしまうのですが それを何度も伝えたところ、今回とうとう 「君は何でもイヤイヤばっかり。夜だって誘っても全然相手してくれない。それならもうこれから全部自分でするし外で発散させて来る」 と怒ってしまいました。 同棲して1年経たない頃は遠距離恋愛が解消された安心感や、生理不順で2ヶ月くらい生理がこない事もあったので月に7、8回することもあったのですが今年からピルを飲み始めた所 元々少なかった性欲がさらに少なくなり、毎月生理も来始めるようになったので去年より回数が減ってしまっています。 生理前後はそういう欲求が高まるのですが、そうじゃないときは自分でも焦るくらい性欲が湧きません。 私が彼からの誘いを何度も断った事があるのも事実ですが、それは彼が嫌いだからではなく上記に加えて許可なく身体を触られる不満もあってそういうムードになれなかった事が原因の一部でもあります。 彼がマラソンに出る数日前や出た直後で疲労が溜まっている時・仕事が忙しく翌日が早い日は彼から断る事もありました。 私自身はスキンシップ=ハグ・キス・頭撫でる 彼はスキンシップ=身体を触る の認識なのが分かりました。 彼は完全にもういいよモードに入ってしまっています。 今まで散々断った私がいうのもですが、 全く触れられないというのも少し極端じゃないのかなと思います。 彼は元々私とできない日は自室に篭り1人で済ませていましたがこれからは全部そうすると言い出しています。 もうどうしたらいいか分かりません。 1人でするのは全く問題ありませんが、外でされるのは勘弁してほしいです。 自分勝手な質問で申し訳ありませんがアドバイスを頂けると嬉しいです。
虐待や配偶者からのDVが繰り返される人生です。 全ての人はお金・労力・時間・人権から何まで奪い、責任や義務だけ押し付けてくるものだ。 人には“普通に幸せになれる人”と“どう足掻いても幸せになれない人”がいて、それは生まれながらに決まっているものだ。 私は常に人に与える“資源”として生きるべきだ。 そう、学習してしまいました。 マインドフルネスを行っても、メタ認知を鍛えようとしても、医療にかかっても、この気持ちが無くなりません。 そして、虐待の中一度見た世界が忘れられずにいます。 眩しいくらいに真っ白で、壁なのか床なのかもわからず、飛んでいるのか歩いているのかもわからない不思議な場所でしたが、私の人生で最も安心できて、温かく、満ち足りた世界でした。 「まだダメだ」と言う声と共に、ものすごいスピードで暗闇に落ち、寒く、苦しく、痛みが強くなり、目が覚めました。 子が全員社会人になり、全ての責任を果たした時にはあの世界へもう一度行きたい。 それまでの間に人として正しくあれば、もう追い返されないのではないか。 この考えが、今唯一の心の拠り所になっています。 幼少期何度湯船に沈められても、何度酒瓶で殴られても、何ヶ月も自販機で拾った小銭で生き延びてても耐えました。 妊娠中に階段から落とされても、何度お金を奪われても、子供を守るために別居をし、何度も裁判を行って耐えています。 人が居なくてもルールを守り、道のゴミは拾い、倒れた人の救急対応や、認知症の方の保護もしました。 笑顔で人と接して、困ってる人には手を差し伸べるようにしています。 たとえ寿命ではなくとも生きている間正しくあれば迎え入れてはもらえますでしょうか。
有り難し 7
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