結婚して2人で働いても暮らしはギリギリです。 発達障害で劣等感が強い主人は、今年起こした社用車での交通事故の弁済を六万ほど、その他に冬のボーナスの一割カットなど会社から言われて、この世の終わりみたいな顔して帰ってきました。 その時強く思いました。なんだそんなことかって。 お金に余裕のある生活したいけど、主人の今日みたいな顔を毎日見ながらお金があっても幸せじゃない。 私は主人が大好きで、いつもふざけてお尻を触ったり胸を揉んだり、股間を触ったり(本当にすみません…)してるんですが、笑ってくれるし。ご飯作れば美味しいって食べてくれるし、私が何もしたくないと言ってもそれでいいよって言ってくれるし、ご飯食べたら片付けも明日のお米も研いで予約してくれるし、結婚して10年、 主人が好きです。 だから会社にそんなこと言われても、月に一万ずつでもいいなら払えばいいし、払えないなら一括で私が払うって言ったら驚いて私に迷惑はかけられないと言うのです。 が、私は家族だから、夫婦だから迷惑をかけるものだと思うのです。家族だから迷惑かけていいんだって。 主人にもそう話しました。 私はあなたがいつも笑っていて、インコたち(4羽飼っています)がのびのび生きてるのが一番で、お金がなくてもそれでいい、それで健康に働けるならいいよって。 主人はでもだって…と言ってましたが、車検用に積み立ててる定期を解約すればすぐ払えるし、大きな問題じゃないと思います。 そして常々、主人が笑っていてインコたちが元気でいる今の暮らしがありがたいと思うのです。 なぜか主人にお金のことを言われたら余計にそう思うようになり、なんだか泣けるほどありがたいのです。 私の仕事は米農家の会社です。私が田んぼの水を見れなかったせいで今年はお米が取れず、辞めようと思うほど悩んだのに、会社に自分の気持ちを話したら掃除や片付けだけでもやっていてほしい、そんな気持ちにさせて申し訳ないと言われていいのかと思いながら仕事をしています。 それもありがたいことと思っているのです。 ありがたさの感度が低くなって、朝仏壇にお線香をあげる時『いつも守ってくださってありがとうございます』とは心で述べるようにしていますが、今日本当に全部ありがたくて、なんだろう自分の心どうなってんの？と思ってしまいました。 ちょっとおかしいんでしょうか？？？
おはようございます。 以前お世話になりました者です。 昨年1月4日の早朝に見えぬ存在から「クレリックになりなさい」というメッセージを頂戴し、'クレリック'というお言葉が初耳でしたので不思議だなぁとずっと気になっておりました。 お盆とお正月には帰省しご先祖様へ手を合わせておりますが、無知の私がご先祖様へ唱えても許されるものはありますでしょうか？ お仏壇の中のご本尊様はお釈迦様のようです。 ご本尊様がお釈迦様ですとお釈迦様のご真言を唱えるべきなのでしょうか？ ご先祖様へ光明真言を唱えてはならないのでしょうか？ ご回答よろしくお願いいたします。
精神障害者手帳2級持ちの女です。 就労移行支援事業所に通いながら就職活動をしており、最近内定を貰え就職が決まりました。 けれど嬉しい気持ちより、一年ほど前に受けて不採用になった会社のことが忘れられずしんどいです。 一年ほど前に受けた会社は面接の前には必ず実習が必要で、その時は私含めて6名で2週間実習に参加しました。 実習生の方々の中に趣味が合う方がいて、その内特に2人と仲良くなれました。私は人見知りが激しくすぐには仲良くなれないタイプなのですが、2週間と言う短い期間の中で自分では信じられないくらいに沢山お話をできました。 その会社の採用枠は3名でした。結果、私は不採用でしたが、私が仲良くなれた2人は採用でした。（何故知っているかと言うと、落ちた側の私以外の2人とその後別の実習先で偶然再会したことで、逆説的に合格した3人が誰か判明したからです。） 私は場に慣れるのに非常に時間がかかるタイプなのですが、その仲良くなれた二人がいる会社に行けていたらもっと最初が気が楽だっただろうなとか、そういうことを比較してしまい今度入社する会社に対して前向きになれません。 せっかく実習の場で得た人間関係の縁を、採用不採用と言う判断で切られた気がするのが私は悔しいのです。 冒頭にも書いた通り、その会社を受けたのはもう一年近く前ですが、未だにその時仲良く慣れた人が夢に出て来ます。 実習最終日に「またいつか会えますよ」と言ってくれたのに、私が落ちたことであの人たちと楽しく過ごせる未来がなくなってしまったことを、未だ受け入れられずにいます。 思い出しては泣いてしまい、今後も新しい会社で働いてもふとした時に「あの時受かってたらここで働く事にはならなかったのに」と思いそうで、それが今からとても不安です。 どうすれば私を不採用にした会社への未練を断ち切り新しい会社に対して前向きになれるでしょうか。
アプリでやりとりしてあった人がいるんですけどあった人は私に興味があるのか分からないけど今ままで言われたことない事言われました私に原石だ、なにするのも魅力向上しかないと思うって、私がラインしたら返信はくれるから興味がなかったら ライン交換もしないだろし返信もしないと思うけど私の事知りたいっていってきたらもし なんて言えばいいのかなって 私隠してることがあるんです 私養護学校出身で 知的障害者なんです 障害者手帳（療育手帳）もってるんです 見た目とか見た感じは普通の人と変わらないし障害者じゃないよって人からは言われます バイト先の人にも障害者って事はまったくばれてないですバレることはないけど 私の気持ちとしてはありのままの自分を受け入れてほしい気持ちのほうがおおきいんです まだ一回しかあってないけどねアプリの方とは ありのままの自分をちゃんと話すのか 話さない方がいいのか分からない 隠し事をしてること自体が私にとっていちばん苦しい事なの つい最近こころがモヤモヤして どうしたらいいのか困ってます いいアドバイスとかあれば 教えてもらえると助かります 参考にしたいです よろしくお願いします
死に際のおばあちゃんが、病院に入院しています。 もうあまり言葉を発することができないおばあちゃんの言葉です。 私は結婚してますが、他に関係のある男性がいます。 そのことは誰も知らないのに、おばあちゃんが 私が他の男性と関係があって、食事をしたりしていてというんです。 誰がそんな事いってるのっていうと 周りの人がいっているというのです。 申し訳ない気持ちと切なくなりました。 そんな透視みたいなことってあるんですね。。
見知らぬ男性につきまとわれたり、悪口をいわれます。それがすごく嫌で男性恐怖症です。男性にモテる秘訣を教えてください。
先日、母が膵臓癌だと分かり即入院となりました。余命数ヶ月〜1年との事です。 今後、病院で過ごすか、施設に入るか模索中です。借家で一人暮らしの為、決まり次第、退去予定で、治療費、片付け、葬儀、遺骨問題等、考える事が山積みですが、主人に相談しても俺は口を出さない。弟と相談して決めてと言われ何だか寂しさを覚えます。元々、俺の身内、貴方の身内が口癖の人で自身の身内でも連れ合いさんには他人と口にする人です。私は結婚したら皆んな親族だと思って接しているので主人の考えが理解出来ません。金銭面は助けてくれると言っていますが、気持ちの部分で寄り添って欲しいと思ってしまいます。母の様子を見に行っている間に主人は昼食を食べながらビール飲んでたと聞かされ、飲んでたの？の問いに飲んでましたけど何か⁈との返答をされショックでした。母は他県に住んでいる為、何かあり動く事になれば車や電車移動です。夕飯時なら理解出来ます。何故こんな時に昼から飲めるのか？怒りも湧きませんでした。呆れる事も無く、ただショックで…母とは年に1、2度会うだけ。恐らく母も他人なのでしょう…私は姑と同居し、看取りました。先々、母も見て貰う事になるだろとの思いもあり、やれる事はやったつもりです。近くに住む主人の身内の方々とも困った時はお互い様、近くに居るのだから助け合えば良いと言う思いで付き合っています。不満を言う事もありますが主人のように他人との考えはありません。私自身は母を私が住む近くで受け入れ先を探し面倒をみたい反面、今の場所近くなら叔母や姪も居て面会も出来るので母にとって幸せな最後かなとも思ったり… 面会に行くのも気を使い、恐らく近くに呼び寄せれば呼んだで気を使う事になるでしょう。母の考えを第一に考えるつもりで動いて居ますが主人の事を考えると余計な神経を使い余計に疲れてしまいます。 主人が言うように私の身内で決めても報告や意見を聞く事は必要です。 主人と母は他人、私の身内の事だからと割り切って生活するしか無いのでしょうか？ 何だか主人に対して冷たい人。情ってものが無いのかな？と私も主人に対して冷たい態度を取ってしまいます。
失恋を乗り越える方法を教えていただきたいです。 先日、片想いをしていた人と失恋しました。その人は人生や考え方を良い方向に変えてくれた恩人のような存在であり、かわいい後輩でもあり、尊敬できるような女性でした。 私は人生を全てその人に捧げてもいい覚悟を持てるような人だと思い、愛していました。ただ、進学後は疎遠となってしまい、しまいには完全に縁が切れてしまいました。正直高校の時や大学に入ったあともよくわからない関係性が続いていてこうなってしまうのも予想ができていました。 失恋後少しの間は生きる意味が一つ無くなってしまったなと思いましたが、やはり彼女が幸せになれるのであれば良いや、それが私にできる唯一の恩返しであろう。と頭（理性）では理解し、諦めきれた気でいました。しかし、新しい恋に進もうと思っても、思い出すのは以前の人のことばかり、感情の面では諦めきれていないのだなと日々感じます。元々恋愛に興味がないときに出会い初めてこの人と幸せになりたいと思ったのが彼女で、今後このような感情を他の人に抱くことができるのか、他の人を全力で愛せるのかが分からないんです。どうすれば、理性と感情を一致させて次の恋愛に進めるのでしょうか。アドバイスをよろしくお願いします。
現在、障害者雇用で室内水耕栽培の仕事をしています。 この仕事を選んだ理由は、自身が腰が悪く体の負担を軽減して働き続けたかったからです。 実際、働いてみたらただ野菜を育てて雇われている会社に収穫物を送るだけでした。東京都の最低時給で1日6時間勤務です。 現在、私は34歳、高校は中退しており、何のスキルもありません。千葉のテーマパークで接客業をしていたことがあるくらいで、資格や特別なスキルは何もありません。 今年は父が脳出血で後遺症を負ったり、夫が適応障害で会社を辞めることになりました。こういった出来事もあり、自分がしている仕事は未来のビジョンもイメージも持てない仕事をしていて、経済的にも経験としてもこのままで良いのだろうかと強い焦りと不安が出てきました。父が病気となり、夫も職を失い、いざという時の自分の頼りなさを痛感してこんな自分はだめだと思いました。 ただ転職しようにも私は中卒の障害者であり、経験を生かせる仕事、応募できる求人も少ないです。障害を隠して一般雇用へ就職すれば体調を悪くして続かなくなるのは目に見えています。 今、私がするべきことは一足飛びに転職をするよりも、生産性も求められず社会貢献性も低い今の仕事を長く続けることなのでしょうか。正直、長く働いても何も身につかない仕事です。 幸い時間だけはあるので、介護事務の資格を取る勉強をしようと考えました。今の自分を変えたいならこの仕事を続けながら転職の準備をしていくのが現実的かと思いましたが、どう思われますか。 焦って転職活動をしており、今自分はどうすべきか迷っております。ご意見を伺いたく質問いたしました。
こんにちは。質問させていただきます。 職場の課長から、課内の皆さまからと、結婚祝いをいただきました。 本当に温かく有難いことだと思います。 ですが、私は連日仕事が終わらず迫る期限に不安や焦りを感じており、夫のいびきもあり眠れず、その他色々が重なり余裕がないです 課長に呼ばれた時も、何を怒られるんだろうとビクビクしていたので拍子抜けでした せっかく下さったのに、その場で受け取りもせず（棚のところに置いてくださったためその日の帰りに持って帰りました）笑顔の一つも作れませんでした ありがとうも言ったか分かりません。 すみませんとごめんなさいは言いました。 いくら余裕がないとは言え、せっかくの心遣いを素直に受け取れなかったこと 忙しい中一生懸命選んでくださったのに その心遣いを無碍にして なんてひどいことをしてしまったのだろうと 自責・後悔の念が消えません 休み明けにお礼のメッセージを送ります どうしたらこの罪悪感が消えるでしょうか まとまっておらず申し訳ありません
私には、ASDとADHDの発達障害があります。小学生の時に、自閉症と診断され、特別支援学級に入れられ、周囲と違うということにずっとコンプレックスを抱えながら生きてきました。学生時代には勉強できないから不器用だとか、見た目がキモいとか言われ、成人後も仕事ができないなどと言われていじめと差別を長年受けてきました。そんな自分がどんどん嫌いになり、どうせ自分なんて価値がないと感じるようになり、自己肯定感が低くなっていき、人と関わるのが嫌になり、いつのまにか一人でマイペースの方がいいと感じるようになりました。仕事も人間関係も長続きがしない自分は運が悪いと思い込み、つい占いに頼ってしまいます。占いといっても、ただインターネットに乗っている情報しかやらないなですが、悪い占いの結果が出るとどうしても自分は運が悪いと思ってしまいます。これからどうしたら仕事も人間関係もうまくいき、収入も安定し、どうやったら人生が安定するのか、いつ成功できるのか不安です。占いの結果通りの人生になってしまうのが不安です。また、発達障害のせいで、仕事や人間関係など、いろいろなことに影響を及ぼすのではないかと不安です。また、選ばれる人間になるにはどうしたらいいかわかりません。
年末年始の休みに、自分を見つめ直そうと思います（主に仕事面を）。 今の会社にずっといて他所で通用するスキルはつかないということと、でも今の会社は居心地100点中70点なので、このままいて良いか出るべきかということがぐちゃぐちゃで、それを解きほぐして一本歩きやすい道を見つけたいからです。 僧侶の皆さまは自分を見つめ直す時もどういうことをしますか？ 見つめ直したい項目はあっても、見つめ直すためにやりたいことがわからなくなってるので、参考にしたいです。
気になっていた20歳年下の元同僚に二人で焼肉に誘われて行って今度は3人で飲みに行きましょうって言われお礼のラインしたら また機会があれば会いましょうって言われました。後日 元同僚にすいません◯◯さんが◯◯さんに気があるって言った事誰にも言わないで下さい。酒のせいで言ってしまってってラインしたらもう会うことはないですよって言われました。機会があったらって言われていたからもう連絡するなっていう意味ですよね。ただ今は胸が痛い。いつかは懐かしい思い出になるのでしょうか？
中3の息子が部活の関係で本島以外の県の高校に行きたいといっていたのですが、県内にもいい環境の高校があることと、600キロほどの距離のところに行くことに賛成できず金銭的なこともあり、反対しました。でも本気で行きたいなら一回反対されたぐらいで諦めないだろうし顧問でも味方につけるでもなんでもしてくるだろうと思っていました。でもそういうことはなく、母がいいと思ってるとこでいい、となりました。でも同じ部の女子で、同じようなところに進学する子がいて、それがあるので最近自分の行動が間違っていたのかなあと、毎日後悔しています。 だからといって、中3の子の意思なんてどこまだ信じていいのかわからないし、最悪な状況を考えてしまいます。お金は稼ぐしかないので、本人の自由にさせてあげたほうがよかったのか。世の中の親は全て子供に決めさせるのでしょうか。こんな意見も親は言ってはいけないのでしょうか。 本人の態度にも、実際行く勇気もなかったんじゃないのか？？ってゆうところもあって、でも自分は自分をせめてしまいます。 県内の高校には乗り気になれていません。 9時間かけてオープンスクールだけでも行っていたらよかったのか、まだ部活の枠が空いてるから聞いたけば諦めついてたのか、とか、いろんな段階の後悔が出てきます。 本人は、もう終わったことなんだから仕方ない。考えても無駄、といいます。
相談と言うより、懺悔に近しいものになります。 私は小学生時代、いじめられたことがあります。そのせいで鬱とPTSD(診断済)を患いました。 医療機関を受診し、投薬治療によって現在は寛解しつつあるのですが、いじめてきた人間たちが許せません。 もう絶縁しているのですが、私にはインターネット上の友人がいました。ちょっと変わり者で、呪いとかそういうものに興味がある人でした。 ある日、友人に私の過去の話、許せない人達の話をしました。そうしたらその友人は、「その人たちのことを呪おうか？」と言いました。 私はそれに明確な拒否ができませんでした。肯定してしまったと思います。 呪いが実在するのかどうか、私には分かりません。私をいじめた彼らが呪われて不幸になっているのかどうかも、私には分かりません。 ですが、私はあの時確かに、彼らに危害が加わることを願ってしまったのです。私の恨みを、彼らにぶつけることを良しとしてしまったのです。 非常に後悔しています。このことが原因で地獄に落ちてしまうかもと考えています。 私は、今人間として生まれ変わった命を使い、徳を積みたいと考えています。できることなら来世も人間として生まれ変わり、徳を積みたいです。 悪いことなんかしたくありません。でも、確かにあの時、私は人を恨み、不幸を願ったのです。 自分のした悪いことは、懺悔し、誰かに赤裸々に打ち明けると良いとどこかで知りました。そして、こうやって書き込んでいる次第です。 仏様は、こんな私をお赦しになるでしょうか。そして、もし彼らが呪われてしまったのならば、呪いが解けて、彼らが幸せになってくれることを祈ります。
こんにちは。いつもお世話になっております。 私は前々から自閉症の疑いがあり、今までずっと避けていましたが、来月正式に検査をすることになりました。 今でも定期的にくる自責の念を背負い生活しています。 なぜ自分は他の人と違うことをしてしまうのか、なぜ自分は人を傷つけてしまっているのか、、いつまでも自分がダメな人間で、生きているべきではないと思ってしまいます。 うつ病も患っているので、食事が取れなくなったり、生活がままならないこともあります。辛いです。 なによりも孤独を感じます。 人に迷惑をかけないためにSNSも辞め、連絡も誰ともとっていません。 毎日父の帰りを待ち、少し話して寝る。の繰り返しです。 ですが自分のせいでこうなっているので、自業自得です。 私には過ちがいくつもあります。 詳しい内容はプロフィールに書きます。 もう普通の生活はできないのだろうと絶望しています。 今まで関わってきた人や、世の中の全ての人々に申し訳ない気持ちがあります。 質問になってなくてすみません。 なにかアドバイスがあればお願いいたします。
現在大学生です。小学校の頃にいじめをしてきた相手への恨みが忘れられません。 毎日のように相手のことが頭に浮かび、死ねばいいのに、不幸になればいいのにと願ってしまいます。SNSで名前を調べて監視したり、ヒトガタに名前を書いて燃やすなどの呪い行為もしてしまったことがあります。 こんな低俗なことばかり考えている自分が恥ずかしいし、心も疲れます。 いじめられた過去を忘れ、相手への恨みを捨て去るにはどうすれば良いのでしょうか。
この2年間で、両親を相次いで亡くしました 遠方に住んでいることもありますし、近年はコロナ禍であったことも手伝い、年老いた両親を放っておいた結果、日常生活がままならなくなり、母親が倒れました そのタイミングで父親も老人介護施設に入所させ、結果2人から無理やり棲家を奪うことになりました その後、母が亡くなり、父親もその1年後に亡くなりました 父の最後の半年間は私も仕事と子育てでへとへとだったこともあり、あまり会いにも行かず、寂しい思いをさせました そして、父を一人で逝かせてしまいました 葬儀等も全て、実兄のお嫁さんが手配しその後の相続なども義理の姉が片付けてくれました 私は何もせず、親を看取ることもせず、幾ばくかの財産をもらいました あまりの無責任さに、我ながら反吐が出そうです 二人の写真を見ることもできません ただ、申し訳ないという気持ちと両親が深く傷ついたであろうと思うと、怖くて二人の顔を見るのが怖いです この状態から抜け出したい、でも許されることではない気もするし、わたしは罰せられるべきなのではなど、自分でもそれは違うだろうという感情に振り回されてしまっています いつか心が穏やかになる日は来るのでしょうか
母親がもう5年入院していて、うちの貯金が減っていく一方です。毎月家に入れるお金も、病院関係の出費で消えていきます。私が就職がうまくいかなくて実家で暮らしていたときのツケが回ってるんでしょうか。私が邪魔だと思っていた母親の生き霊とか怨念が今の私に祟ってるんでしょうか。私も物心ついたときから母親が邪魔で憎かったので、私を蔑ろにした母親に恨まれても、お門違いとしか思えません。私を人間扱いしなかった母親でも、親だから愛して敬わなければならなかったんでしょうか。私は娘だから、嫌な思いをしても憎んではいけなかったんでしょうか。人生に寄生されても、生んだ恩を私の人生全部で返済しなきゃならないんでしょうか。
私20代後半、夫30代前半。 交際6年結婚3年です。生後2ヶ月の子供がおります。 先日出産をし、里帰りしておりました。 不在の際に夫が風俗とマッチングアプリでパパ活をしていることが判明しました。 妊娠前もレスではなく、妊娠中は夫が怖がりほとんど行為はなく、出産後も一度もしてません。 実は妊娠前に一度、妊娠中にも一度風俗利用が発覚し、2度としないという言葉を信じて再構築していましたが3度目がありました。 今回の発覚は夫の財布を見てしまったところ風俗嬢の名刺があったことです。 それを夫に突きつけ、今後位置情報をつけることやお金の管理を全て私が担うこと、クレジットカードの利用明細も共有するということになりました。 カードの明細をチェックしていたところ里帰り中にラブホテルを2度利用しておりました。アプリも課金してました。 アプリのやり取りを見たところ、お金を渡す代わりにホテルに直行しようとやりとりしてました。いわゆる援助交際、パパ活です。 次したら離婚と言ってますがそれでも私はまだ夫が好きで別れたくないとも思ってしまいます。 よそに本気で好きな人を作られなかっただけましなのか？ それとも女性を軽視してお金を払って行為をするような夫はもう救いようがないのか？とモヤモヤしてしまいます。 そして私は夫と出会う前に風俗で働いておりました。 なので風俗のことはよく知っています。 だからこそ許せた部分も許せなかった部分もあります。 勤務経験がある人間が夫の風俗利用で悩むなんて因果応報なのかなとも思います。夫はこの事は知りません。 まだ発覚してから1週間程しかたっていませんが一緒に生活するのに気まずいのは私が耐えられず表向きは仲良くやってますが1人になると思い出して辛いです。 それでもこんなにすぐ仲直りして、スキンシップも取れる自分がちょっと不思議でもあります。 本当の意味で私は夫のことが好きではないからこんなすぐ元通りになれてしまうのか？ そして、こんなにすぐ夫と仲直りすることによってまたやってもどうせ許されると思われるのではないか？と不安でもあります。 お金を払ってサービスを受けてるから不倫ではない、というのか夫の真の本音ですのできっと心から反省、罪悪感はないです。 支離滅裂ですが今の心のうちを書かせてもらいました。 こんな私に何かアドバイスいただければ幸いです。
有り難し 2
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