私はこれまで、幼少期の養父からの虐待、長年にわたる父親との関係に深く傷ついてきました。「自分か相手が死ぬかしないと解決しない」と思い詰めるほど精神的に極限状態にあり、ただ普通に幸せになりたいのに、その幸せすら分からなくなっています。 誰でもいいからと思い婚約しても、幸せな家庭のイメージが持てず、直前で破棄をしてしまうなど自分の人生を進めることができません。 少しでも前を向くきっかけを得たい一心であるお寺に相談に向かいました。しかしそこでは、「他の人の方が苦しい」「そんな気持ちは捨てなさい」といった否定や説教をされ、自分の苦しみを軽視するような対応を受けて大きな傷と深い絶望感を抱く結果となりました。養父を恨む気持ちを簡単に捨てられていたら相談になどいきません。簡単ではないから苦しいのです。 説教や感情の否定をされることなく、仏教本来の視点や教えに触れながら、幸せになる方法、父親との関係から物理的・精神的に離れるための具体的な支援について相談したいと考えています。
生きるうえで必要になる必要最低限の条件とは何か教えてください （個人的な思想でも構いません） 個人的に私は勉強と労働だと思っています
私は、今まで一度も交際経験がありません。それがずっとコンプレックスです。 何もしないのはいけないと思い、相談所にも入会し、親の知り合いを通じて釣書も書き、友人にも男性を紹介してもらってきました。自分の外見を磨くためにジムに行ったりメイクレッスンも受けたりしました。しかし、自分がもっと知りたいと思う男性は出会えていません。 そんな中、4ヶ月ほど前に、元同僚でずっと気になっていた男性に告白しましたが振られました。その男性には彼女がいたのでら別れるまでは好意は伝えていませんでした。断られた際、キープのような、自己保身のようなことを言われとても傷つきました。男性の方は私とのことは終了し、今気になる女性にアプローチしています。その女性は、私と一緒に婚活について相談しあったりして頑張っていた女性だと思われます。彼は今、自分なりに仕事も頑張っていて、その女性とも進んでいきそうで充実していると思います。一方で私はとても落ち込み、自分の存在価値を感じられません。前向きに頑張ろう、行動しかないと思うこともありますが、落ち込んでしまいます。彼は私を雑に扱ったのに幸せなのも許せません。 どうすれば自分は周りの人と同じように異性から好意をもたれたり、ライフステージを進めることができたりするのか。分からずもう消えてしまいたい気持ちです。 周りの人たちには恵まれていて、相談もしますが、あまり卑屈なことばっかり話しても友人たちも嫌になると思うので、最近はAIに相談しています。しかし、所詮人間ではないので私の心は満たされません。余計に孤独を感じています。 家族も友達も自分をよく思ってくれる人ばかりで私は幸せだと思います。でも、周りの人はさらにパートナーに愛されています。私は違います。とても悲しいです。職場ではおちゃらけたキャラクターでいますが、パートナーもいない、良い歳をした大人があほみたいだなぁと思います。とても心がしんどいです。そんなことを思う自分のこともとても嫌です。この苦しさから解放されたいです。生きているだけで価値があるという言葉も目にしますし、それは分かりますが今の自分には響きません。前向きになれる言葉や、自分のするべき行動を教えてほしいです。よろしくお願いします。
1年前に祖母を亡くしました。2年前の10月、祖母がもう長くないかもと言われ、遠方に嫁いだ私と同じく遠方に就職した弟は新幹線で祖母に会いに実家へ帰りました。私は小さな子供３人を連れて電車と新幹線で片道4時間の距離を1人で帰りましたが、とても大変な道のりでした。 翌年の年明け、祖母がいよいよ危篤とのことで、お葬式に出るつもりでまた実家に３人の子供と帰りました。帰りの道中はやはり本当に大変で発狂しそうなくらいでしたが、ちゃんと祖母にお別れができるならと思い頑張れました。 何日か滞在して祖母の様子を見ましたが、どうやら危篤から一時容体が安定したようでした。弟は『よかった、、』と安堵の声を漏らしましたが、私は、『このまま私たちが帰るまで亡くならなければ、また実家に帰ってこなければならず、交通費のこともあるしまたあの大変な道中をなんとか帰らなければいけない、、子供の学校の予定もあってさらに難しいので、また実家に戻ることは無理かもしれない。そうするとお葬式に出られず、ちゃんとお別れができないことになる、、』と思い、『今私たちが滞在しているうちに穏やかに亡くなって欲しい、、』と思ってしまいました。 その翌日、施設に入居していた祖母に面会の許可が特別におりたので訪問すると、もう無表情で動かなくなっていた祖母が私と弟の顔を見て一瞬笑ってくれました。その時に、『ああ、私たちに会うために生きていてくれたのだ。それなのに私はなんてことを、、』と自分を責めて泣きました。 実家に帰ってきた目的が『お葬式に出ること』になってしまい、一瞬でも『死んで欲しい』なんて最低最悪なことを考えてしまった自分がいまだに許せなくて、祖母のことを思い出すたびに辛くなります。なぜ、あんなに大切だった祖母に、少しでも長く生きていて欲しいと思えなかったのか。。祖母に申し訳なく情けない気持ちが今も消えません。 天国で祖母は怒っているでしょうか。どうしたら許してもらえるでしょうか。どうしたら自分を許せるでしょうか。どうかお力をよろしくお願いします。
祖父が亡くなり、現在忌中の期間にいる者です。ネットで調べたところ、忌中は大きな買い物をしてはいけないとあったのですが、ベッドや冷蔵庫の買い換えなどは大きな買い物に当てはまるのでしょうか？購入したり設置するのも忌中明けにした方がいいのでしょうか？また、レジャーも避けた方がいいとあったのですが、趣味で博物館に行くことが好きなのですが、これも避けた方がいいのでしょうか？博物館は県外問わず行ったりしますが、旅行扱いになってしまうのでしょうか？ 忌中の間、普通に笑ったり、会社の飲み会に参加してもいいのかなど、どう過ごしたらいいのか分からず、回答をいただけると大変助かります。よろしくお願いいたします。
私は6/13の夜に今まで経験したことのないめまいがありました パソコンの画面が歪んで来たので疲れかな？と思い横になりました トイレに行こうと立ち上がったらふらついて何かに掴まらないと歩けない程でしたこれはちょっとヤバいかな？と救急相談すると救急車を呼んでくださいといわれました ただ父親が認知症で母が救急車に同乗すると一人にすることになってしまうので呼ぶこと出来ないですと伝えました 呂律も回っている事 手も普通に動く事を確認されて土曜日の夜だったので週明けに必ず脳神経外科受診するように言われました 病院ですぐにMRI検査をしてもらえました 結果は小脳梗塞を起こしていました 医師はすぐに来ていれば点滴治療出来たのに・・と言われました 私は自分が人工弁置換後で血栓が出来やすい事を知っていたのにまさか脳梗塞を起こしているとは微塵も思っていませんでした 今は就労移行に行き障がい者雇用を目指して訓練中です そろそろ就活をと思っていた矢先の出来事で受け入れるまでに時間がかかりました 今も信じたくないです 後遺症もほぼなく生活制限もないです 大きな決心をした時に限って病気が見つかります 自分が情けないです 相談支援専門員という方が支援をして下さっています 情けないと言った時に情けなくない 病気になった自分を責めないでと言ってくれました 救われましたが私は何故生きているのか 生きている価値があるのか分からないです 就活も心臓だけでも受け入れてくれるか分からないのに小脳梗塞を起こして再発がいつあってもおかしくない そんな私を受け入れてくれる場所があるのか絶望感しかないです どうしてタイミングがいつも悪いのでしょうか 私は生きている意味がわかりません 苦しいです 自死も考え始めてしまっています どうして私は生まれて生きているのでしょうか 生きていていいのですか
今年に佐野厄除け大師(具体名を出していけないルールでしたら申し訳ありません)で方位避けを受けました。 お札を飾って毎日お水をお供えしております。 そこで気になったのが、他の寺院との付き合い方です。 方位避けをしたお大師様には私が小さい頃からお参りをしていて、たくさんのお願い事を叶えていただいています。 そんなお大師様以外の寺院に参拝することは、よろしくないのでしょうか？ もし他の寺院に参拝する際、お大師様に失礼にならない方法などありますでしょうか？ 仏教にあまり詳しくないので教えていただけますと幸いです。
仕事中、大切に記憶に留めておこうと決心していた戦争映画とその主題歌を、無意識のうちにおちゃらけた替え歌として口ずさんでしまいました。 原因は、普段の趣味である替え歌作りにあります。主題歌が頭の中に流れている際、他の趣味のことやふざけた考えを思い浮かべ、そのまま言葉にしたり頭に浮かべてしまいました。 このような自身の不心得を深く反省しております。 身勝手な願いかもしれませんが、かつてこの国のために戦い命を落とされた方々、戦争の惨禍やその後の理不尽の中で命を落とされた方々、そして戦争の傷を抱えたまま亡くなられた方々の冥福を、これからも祈り続けたいと思っております。 我昔所造諸悪業 皆由無始貪瞋痴 従身語意之所生 一切我今皆懺悔
私は在家ながら仏教信仰しているのですが、『十善戒』の項目一つずを毎日繰り返し意識し生活(実践)に励んでおります。とある方より『在家のものが戒律を守れるはずがない。』というご意見を頂きました。確かに在家に関わるすべての戒律を完全に守り切るのは難しいのかもしれません。とは言え、その戒律を守ろうと1段ずつ階段をあがるように継続することもまた大切な行いではないかと考えております。ですが、お恥ずかしながら少し自信を失ってしまいました。ここでお伺いしたいのですが、在家の人間が戒律に少しでも触れ、意識し生活する事は無益なのか否か。完全に守らなければ仏道を歩めないのか。アドバイス頂けますと幸いです。
この間の質問ありがとうございました ですが今度は家族や知ってるの人の死が怖くなってきました 祖父祖母が70代に父母も50代になっていてみんな老けていって後数十年先になったら亡くなるのではと思うと怖くなってしまいました そして私はアニメを見たりゲームとかしていますが出演している声優さんを調べるとほとんどが40か50代、長くて70代でした、声を当ててくれるということが当たり前のように感じていたので余計に… 周りの人がどんどんいなくなってしまう、どうしようもないのはわかっていますがそんなの自分が死ぬことよりも恐ろしいです いつかその時が来てしまったらどう身構えて乗り越えていけばいいでしょうか
会社のAさんが本当に嫌です。 話ばかりしている、自分の都合のいいようにしている、など色々あるので、本社のお客様相談室の方に話をして何ヶ月か前に私や他の同僚も聞き取り調査をしました。 まだ本人とお客様相談室の方は話はしていませんが、近いうちに来てくてるそうです。 同僚にAさんにこういう事をされた、言われた等、本人が休みの時に色々話をしていますが、どういう事が悪口や陰口になってしまうのか分かりません。 なるべく悪口や陰口を言わないようにしていますが、されて嫌だった事やAさんの事でこういう事があった、など他の同僚に話す事は良くあります。愚痴と言う感じです。 Aさんは内容は分かりませんが私の事を他の人に話しているそうです。 気にしなければ良いのですが、そういうのも嫌です。 Aさんみたいな人は相手にしない、見ない、気にしないように思っているけど一緒に仕事をしていると嫌な気分になるし、仕事に行くのも考えてしまいます。(仕事内容は嫌いではなく今後も働くつもりです) Aさんについて他の同僚に話すのも悪口になってしまうのでしょうか。 同僚に話をする事で落ち着く部分もあります。
検診で婦人科系がひっかかり再検査受けてる途中に、婚活パーティーにて出会った方がおり、将来性の事も考えて再検査結果が出てから交際しませんか？と伝えましたが、そんなの気にしないよと言われ、交際しました。 そして、検査結果にて子宮筋腫が出た事を直ちにお伝えしたところ、知ってたら交際してなかった、自己管理がなってない、性生活が出来ない女は有り得ないなど、人格否定に繋がる発言までされました。病気を患った人間は生涯恋愛する資格ないのでしょうか？ 以後誰かを好きになってもまた同じ事の繰り返しな人生になるのであれば生きるのがもう辛いです。
子供の頃から、お寺とか教会とかで習った事で、悪い事をしたらいけないし、困っている人は助けないといけないと思いました。友達がいじめられ、助けました。すると、私は街中の大人にまで、「可愛い子をねたんでる。ブス」などと嫌がらせを受けました。住めなくなりました。精神的にも追い詰められて、精神科で「鬱状態」と言われて、大変な人生を生きました。お坊さんなら、困っている人を見たらどう対応されていますか？
今年の総持寺の安居者は何人くらいなのでしょうか？
こんにちは。 嫉妬心、猜疑心はどうしたら収まりますか。 小学生の嫉妬からのいじめを受けてからやっぱり私はおかしいと思います。 中学生で中高一貫校を学力不足、体調不良、人間関係で挫折し、どんどん泥沼の嫉妬心猜疑心が生まれていきました。周りへの嫉妬心猜疑心が止められません。人の幸せ、家族の幸せを心から喜びたいのに、兄に彼女さんができても、あまり関われない話せないなど、気にして正直彼女さんがいることを羨ましく思い、無意識に敵意を向け、人を傷つけてしまうようになったかもしれません。怖いです。 どうしたら、この嫌で黒い心に苦しむ事なくなりますか。自分のするべきことをしていても湧いてくるしつこいやつです。困っています。 どうか回答をよろしくお願いいたします。
縁あって、良いお寺・住職さんに出会うことが出来て、法話会・日曜礼拝の他にも毎日お参りしています。<br><br> 阿弥陀様の近くで念仏を唱えたいという気持ちで毎日お参りをしていたのですが、住職さんからは誤解されていた様で、先日「何かお悩みの事があるのですか？」と聞かれました。 「日常生活のちょっとした悩みはありますが、神頼みをしなければならない程の悩みは抱えていません。阿弥陀様の近くで念仏を唱えたいという気持ちでお参りさせて頂いている。」という話をしたら非常に驚かれて「それほどに想いが強いのであれば真宗本廟で帰敬式を受けませんか？」という話を頂きました。 非常に有難い話ですが、懸念している事が何点かあります。<br><br> １．真宗本廟での帰敬式に参加する場合、住職さんも同行をしてくれるそうです。その場合、住職さんの交通費・宿泊費・飲食費も私が負担するのでしょうか？<br><br> ２．御縁があったお寺は真宗大谷派東京教区管轄です。東京都にある真宗会館でも帰敬式をやっているみたいですが、こちらでお願いする事は失礼でしょうか？ 交通費・宿泊費に何万も費やすならば、お布施としてお寺さんに収めたいと思います。<br><br> ３．住職さんが法名を授けてくれるとの事でしたが、どの程度の金額を包むべきでしょうか？<br><br> ４．住職さん自身がお寺の家系では無く、門徒の方で得度を受けて教師免許を取得された方が何人かいるという話をされていました。将来的に得度を受ける事になった場合、帰敬式にて法名を頂いている事は何か問題になりますか？<br><br> ５，現在は門徒で無く、冥加金も支払っていませんが、法名を頂く事で門徒になり支払いが発生する様になるのでしょうか？（払う事には全然抵抗はありません。）<br><br>
ボク死にたいですボクは犯罪者でもないです。悪いことなんてしていません。防犯ネットと顔認証不正登録されてされましたいじめ同級生や中学先生や本当カルト信者付きまとい受けたのに悪人でっちられました。専門家ネットさいと運送土建屋ゴミ収集配達回送バス頻度する嫌がらせうけても加害者嫌がらせやめてくれません無法地帯です嫌がらせしてあたりまえ感じです。差別されています。てんほ品出し嫌がらせ通行人ふやす不審者登録嫌がらせを地域住民やあらゆる地域住民や祭り関係者やレます。病院関係者ヤレマシタ都島神社や玉造稲荷神社祭り過剰嫌がらせうけました地元姫路村八分嫌がらせ証拠あります。中学安田一輝やきたがわやかないかりやさかいや高校先生へゆ高校同級生や中学柴崎安田嶋田嫌がらせこれ人物SNSつながっており組織的付きまというけました精神科や利用している福祉加害者でありグルです。差別扱いみちあゆくだけ人こう渋滞や鉄道する警備員みはってきたりや運送土建屋頻度とってきたりてんいんあらゆるばしょ品出しうけたり扱い酷いです。おや嫌がらせシテキマスおやも、攻める防犯加害者友達目撃されています。金山邦彦氏裏金事実加害者じはくしなきそのためでふ
いつもお世話になります。 働き始めて数ヶ月経ちました。 先日お客様を怒らせて帰られてしまい、すっかり自信がなくなってしまいました。 詳しい内容までは言えないのですが、受付業務をしており、色々とお伺いをしないといけない場面があります。 聞き方によってはお客様自身を疑っていると勘違いさせてしまうことがあるため、慎重に、法律や条例に沿って皆様にお伺いしていることを丁寧にご説明する必要があります。なのでいつ自分が遭遇してもよいように、色々と考えていました。 先日そのような場面に初めて遭遇しまして、丁寧にご説明をしたつもりが結果的に怒らせてしまい、お客様は帰ってしまいました。 その後、上司やパートの方から1人で対応する必要はなかったこと、言い方一つだということ、目がバキバキで怒っているように見えて、助けに行こうと思わなかったことなど言われました。 確かにすごく緊張していて、早口で一所懸命になっていたと思います。 ただ、当たり前ですが怒ってはいません。 お話しをしなくてはと真剣になりすぎてしまっただけなのです。 お客様を怒らせ、クレームを引き起こしたことは事実です。 私が一所懸命なことは、お客様には関係のないことです。 こちらに非はあると思っています。 ただ、日常的に質問しづらい雰囲気にある中、ヘルプを求められないという頭にあり、できませんでした。 元々強めの目力が、必死になると強すぎてしまうことも事実です。 助けようと思わなかったなど、思っても言って欲しくなかったなと思います。 パートだし、勝手に育ってくれたらそれでいいということも言っていましたし、会社としてとも私が続けることにそこまで必要性もないように感じています。 私としても、もういいや、頑張ったなって気持ちです。 続ける未来と辞める未来、続けたら何かしら意味があるのでしょうか。 もっと図太く、思ったように動いてみても良かったのでしょうか。 とてもしんどいです。 本当にいい歳して、子どももいるのに情けない大人です。
初めまして。24歳、社会人3年目の女性です。 大学時代のことを今でも引きずっており、率直なご意見を伺いたいです。 私は2024年に大学を卒業しました。 1、2年生はコロナ禍でほとんど登校できず、対面で友達を作る機会があまりありませんでした。 2年生くらいからは「このまま卒業したくない」と思い、学内のサークルにいくつか入ってみました（初めはオンライン中心でした）しかし、すでにできている人間関係の輪になじめなかったり、楽しめず、ここに入っている意味があるのだろうかと考えることが多く、入っては辞めるを繰り返してしまいました。 結局、大学で今でも連絡を取る友達は2人だけです。 オールや合宿、旅行など、いわゆる「大学生らしい青春」はほとんど経験しないまま卒業しました。 一方で、社会人になってからは不思議と人と話すことが苦ではなくなり、同期や先輩・後輩とランチや飲み会へ行くこともあります。 だからこそ、「なぜ大学時代はあんなに人と関われなかったんだろう」「あの頃の自分がもっと積極的だったら」と考えてしまいます。 同期や友人から大学時代の思い出話を聞くたびに、自分だけ大学生活をやり直せないまま大人になってしまったような感覚になります。 このままではいけないと思い、社会人サークルやイベントにも参加してみましたが、出会い目的や勧誘目的の人がいたり、雰囲気が自分には合わなかったりして、なかなか「ここなら続けたい」と思える場所が見つかりません。 そこで相談です。 私は今でも「大学時代をやり直したい」という気持ちが消えません。 あのときこう動いていたら、もっと他の選択をしていればと後悔ばかり浮かんでいます。 大学に入り直したり、大学院へ進学したりすれば、この後悔は少しでも埋まるのでしょうか。 それとも、私は「大学時代にしか得られない経験」を取り逃してしまったのでしょうか。 この気持ちとどう折り合いをつけたらいいか、これから私にできることはあるのか、教えていただきたいです。
私は日常でも、仕事でもいろんな失敗をしています。他人よりできないことも多いです。 例えば… ・物を落として床をへこませる ・持ち物を出したは良いが、テーブルに忘れる ・風呂の湯はあふれさせる …言い出せばキリがありません。大きな事故はまだ起こしていませんが、いつか起こすのでは、と不安です。 また、障害者で体も弱いので、私はゴキブリ以下の生き物で社会に迷惑をかけるだけだと思っています。 論理的に考えれば死ぬべき人間です。 ですが、情けないことに死ぬ踏ん切りがつきません。なんて腰抜けのマヌケなんだろうと、涙が出てきます。 どうか、死を受け入れる方法を教えてください。
有り難し 3
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