21歳大学生です。 父は日蓮宗の僧侶であり、私は長男です。 単刀直入に言うと進路に困っております。 得度済みなのでお坊さんになるには大学へ行き、そうかいを取得するのが一番効率的です。また私の周りのお坊さんたちも、高校卒業したら推薦で仏教学部に行き、そのままお坊さんになる方が多いです。 しかし私は一般企業にお勤めし、社会経験を積み、30代前半になってからそうかい単位を取得したいと考えています。 今私には選択肢が3つあります。 一つは、現在通っている大学卒業後、仏教学部に進学し、そうかい単位を取得すること、二つ目に現在通っている大学卒業後、就職し、30代前半で仕事を辞め、実家を手伝いながら仏教学部へ通い、そうかいを取得すること、三つ目に、卒業後就職しながら科目聴講生として知識だけ付け、くらいの低い衣の色からスタートすることです。 私はどうしたら良いでしょうか？ どうか回答宜しくお願いします。
先月母が亡くなりました。1年前脳の腫瘍が見つかり半年ほど前に寝たきりになりました。 早速質問なのですが、人は死んだらどうなりますか？天国や生まれ変わりは本当にあるんでしょうか、正確なことはきっと分からないだろうけど母が今何をしているのか、どこにいるのかすこしだけでも知りたいです。
拝読ありがとうございます。 以前相談させていただいた仕事の件は 辞める方向で考えられるようになりました。回答してくださった方ありがとうございます。 本題の彼氏についてなのですが 仕事をお休みしてる間は元気があって余裕があるときは私が家事全般をしていて、出来ない時は溜め込んで余裕のあるときにまとめてやっています。 その姿を彼氏が見て食洗機を買ったりして家事を楽にしようかと提案してくれました。 最初は2人で折半で出そうと話していたのが、彼氏の業績賞与が良かったから自分が出すと言ってくれましたが、それに対して対等な関係で居られない感じがしてしまいます。 以前も私が担当していた洗濯をドラム式に変えて楽にしようと言ってくれて、最初折半で払う話が途中から彼が全額出すことになり、半分のお金を渡しても受け取ってもらえずに終わりました。 元々お金に対しての執着が強いところがあり、彼に家電のお金を出してもらったり、何かにお金を出してもらうことに自分には出来ない惨めさや劣等感を強く感じてしまい、払ってもらうことに有難いと感じても少し嫌な気持ちになってしまいます。 周りからは良い彼氏だと言われるたびに私はそれに見合う人間になれているのだろうかと不安を感じてしまいます。 考えすぎだとは分かっているのですが、この気持ちを整理するにはどうしたら良いのでしょうか
数年前、事故で頸椎が潰れ、全身まひになりました。大手術とリハビリを頑張って、運動もできる体に戻しました。毎日、死ぬ気で頑張っていました。それなのに、数日前、また、他の部分の頸椎が問題なのが発覚しました。まだ、悪化はしていませんが、進行すれば、また麻痺します。もう、闘う力もなく、逃げ出したいです。あんな辛い思い、もうしたくないです。頑張ったのに、罰を与えられたのでしょうか。小さいころから、病気ばかりで、それでも頑張って乗り越えてきました。全身まひだけは、辛過ぎました。それなのに、また・・？ 私は、逃げ出したいです。どう受け止めればよいでしょうか。 生きることって、楽しい事でなく、常に試練を与えられる辛い事なのですか。
私は30歳の女性です。 適応障害により退職し、現在は実家で療養しております。 帰省後、祖母の言動や家庭内の状況に強い違和感を覚えるようになりました。以前から交流のある霊的なことに詳しい知人からは、祖母に何らかの良くない影響があるのではないか(野狐が憑いている)と言われ、お寺へ通うことを勧められました。 それをきっかけに、現在は毎週お寺で護摩祈祷に参加し、自宅でも毎日朝と晩に不動明王様や弘法大師様のご真言を唱えております。 当初は祖母や家族のためにできることを探しておりましたが、仏教を学び始めるうちに、自分自身の生き方や心の在り方を見つめ直すようになりました。 これまでの人生を振り返る中で、自身の未熟さや精神的な弱さを痛感し、苦しみを抱える人々や家族と向き合うためにも、私は仏道を歩みたいという思いを強く持つようになりました。 現在の気持ちは一時的な興味ではなく、出家を志す決意として固まっております。 しかし私は寺院の家系ではなく、僧侶とのご縁もほとんどありません。そのため、どのように進んでいけばよいのか分からず悩んでおります。 今はお寺に通いながら仏教の勉強を続けていますが、寺務所などで働き、お寺の現場に身を置くことから始めることも視野に入れております。 そこで質問です。 私のように寺院とのご縁がなく、成人してから出家を志した場合、どのような道筋があるのでしょうか。 また、出家を目指す者として、今の段階で取り組むべきことや心構えがありましたらご教示いただけますと幸いです。 どうぞよろしくお願いいたします
カルマについてAIなどに聞いてみたのですが、厳密にやったことが返ってくるということでは無いと言われました。 例えば、スペイン風邪や結核が流行っていたころは、本人に悪意はないにも関わらず広まってしまう状態だったと思います。 でも、仮に厳密にやったことが返ってくるなら、もし自分が誰かにうつしてしまったら、他人からうつされても仕方ないということになると思います。 しかし、カルマには悪意や意図が関わってくるとAIに言われました。 逆にどうしようもないことはどうしようもないと...。 自分自身も複雑で他人に迷惑をかけている身なので、とても気になります、教えていただけないでしょうか。
前回の相談に真摯に答えてくださった方、ご覧になってくださった方に感謝いたします。 何とか辛抱強く様々な活動を続けて、進路についても学業についても一旦の目処が立ちました。 ただ、根本的な問題は何も解決していないと思います。 私の問題は、何か辛いことがあったり苦しいことがあったりすると「もう死んじゃってもいいかな」とすぐに脳がシャットダウンしたかのように働かなくなってしまうことだと思っています。 自分の100%を出しきれず、それに対して自分はダメな人間だと思って自己嫌悪に陥り、それでも自分よりダメな奴なんかいっぱいいるんだと必要もないのに他人を蔑み、100%を出しきれなかった自分を正当化して怠けてしまう。 ちょっと成功すればそれに有頂天になってさらに上へと進む意欲をなくし、そしてその結果を得られなかった人に優越感を抱いてしまう。 このサイクルをずっと続けていくうちに他人を無意識に下に見ている自分に気づき、そんな自分に対して嫌悪感が出てしまいました。 何とか自己嫌悪を少しでも減らすため、他人軸ではなく自分軸として自分の能力を伸ばすために学業に取り組んだり、日常生活の堕落さを見直したり、内定先企業の入社後のための資格勉強を行なったりなどしていますが、怠惰な思考の癖が抜けずに長続きしなくなってしまいます。そしていつも期限や締切のギリギリに対応し、上のサイクルに戻るという悪循環です。 早い話、私には生きる覚悟が足りません。 死にたい気持ちと生き抜きたいという欲求が激しく切り替わり表裏一体となっていて非常に辛いです。 死なせて欲しい、ということに対するヒントは教えてもらいました。今度は逆に、生きる覚悟を持つためにはどうすればいいのでしょうか。 感情の起伏が激しく情けない自分に憤りすら感じ、烏滸がましいと思いながらも、ヒントをいただけると幸いです。
会社の所属する課で何年も前からいじめが起きています。5人の女性が順ぐりで標的になっていて、1人異動しては、次の人がいじめられて異動して、次に…という感じです。課に女性がいなくなり、ついに私がいじめの標的になりました。2人の女性から無視されるようになりました。子育てをするためにもうつ病を再発するわけにはいかない！と思い、まだエネルギーがあるうちに、会社の人事に相談しました。人事は客観的に事実確認をしてくれたり、私の意見をもとにいじめをしている2人を別の部署に移動させれるかもと考えてくれてます。 わたしは、異動した今も苦しみながら働くいじめられた方々が安心して働けるようになるようにと心から願っています。なので、私も頑張って動かないと！と思い、いじめている側だと思われてるけど、正直わからないグレーな女性に勇気を出して声をかけて、話をしました。現状を話して、相手の話を聞いてみると、いじめられてた人の中には他の人に嫌なことをしたことが何度かあったりして、いじめられた側にも賛同できない言動があったことがわかりました。 いじめられてた人はみなさん、心身共にボロボロで投薬したり、休職したりされてるので、いじめられて苦しんでるのは事実なので、どうにかしてあげたいのですが、一方で、いじめてる側に一方的に部署異動させる、人事指導をするのは少し違うのではないかと思い始めてる自分もいます。 人として、間違ったことはしたくないのですが、どうするのが正しいのか、どう解決したらいいのか、わからなくなり悩んでいます。
娘が結婚し 相談もなくご主人ね実家ちかくに 家を買い 孫もうまれたが 向こうの実家には 毎週のようにあそびにいき （娘はいかない） まごは月１でおとまりをしてると あっけらかんという娘 あちらの実家には 結婚してから初のお歳暮を おくったら このような付き合いは のぞんでないといわれ 没交渉 わたしが孫にあえるのは むすめたちのきぶんしだい まわりがなかよくみんなで お宮参りとか 色々な交流をしていると きくたびに 笑顔できいてるが なんでじぶんは普通に できないのだろうと そうおもってしまうじぶんが 情けないのか
せっかく仕事に就けたのに、2ヶ月でだめになった うつ状態になって、今では躁鬱らしい 元気なのか元気じゃないのかもわからない 傷病手当金もらってなんとかしたいが、それでも足りない、借金だってして、もう借りる金もない 頑張って仕事を続けていたらこうはならなかっただろうに やっぱだめなんだろう だめなら死ぬしかないと思ったが この身体は死ぬのも怖くてだめらしい 何ができるんだろうね
市の結婚相談所に入会するのに必要なプロフィール用の写真を1、2枚用意しておきたいです。 20代の発達障がい者の女性です。 写真を撮る際の身だしなみのコツを教えてください。 初めての結婚相談所の入会なので色々と心配になってます。
今苦しい気持ちをかかえながら生きている理由。 母は昔から弟にはそこまできつく当たらないが、私には対応が違っていた、話を論理的に事実をいっても取り合ってくれず、それどころか親である私に歯向かっている生意気な奴だと言わんばかりに怒ってくる、親戚を集めて私のいっていることを糾弾し、そしてこちらが謝るとそのあとじゃあ私が謝ればいいねとわけのわからないことを言って自分のやりすぎたことを一言だけ謝って勝手に終わらせる。あるいはわざと問題を起こしてこちらに文句を言わせてストレス解消できただろうと言ってくる。わざと起こした問題については話をまとめずになあなあにして責任を取らないまま話を都合のいいように進めていく。これを繰り返してきた、いい年した私が弟に嫉妬するわけではないが、怒り方に差がありすぎる。 私のいっている事実を聞いてくれない。 私もそのときは小学生できちんと根拠など言わなかったから相手に伝わってなかったのかもしれないが・・・。 母から受けた親戚を集めての理不尽が納得いかないし、復讐しても罪悪感がでてくるだけでできない。どうやって紛らわせればいいかわかりません。過去のこの問題のせいで母に冷たくしたり辛く当たっても復讐心にも似た気持ちが晴れず、かといって納得するかたちで心から、この悩みを解放して気持ちよく生きていく方法もわかりません。 過去にこの問題を母は謝っております。 私に自分の反省方法を聞いてきたことがあった、そのときは何も要求しなかった、どれだけ正当性があっても相手を傷つけることに罪悪感をもってしまってできなかったからだ。 けど本当は復讐したい。 矛盾した気持ちが何年も心のなかで残ってしまいました。 やり返そうとしても本気で奴らに与えられた復讐をやり返せば私は逮捕されかねません。 しかし復讐は消えず、たとえどれだけ奴ら(家族と親戚)と仲良くなろうとも、この怒りは心の奥底ににしまいこみ、全員くたばったら墓の前でひたすら罵詈雑言をいいながら怒りが収まらずに自分も死んでいく人生を送っていく。 自分で許してしまったことだし今更怒りをぶつけるのは筋違いだ。しかし納得がいかない。 どうすればいいのでしょうか？ 皆様の考えをお聞かせください。 よろしくお願いいたします。
主人が単身赴任になり4年以上がたちましたが、その間に主人が賭け事で多額の借金をしていたらしく、４月末に『払えなくなったからお金をどうにか都合つけて欲しい，できないなら離婚してくれ、給料を支払いに回したいから。。』ということでした。主人の両親や姉たちも離婚しろと言ってるようです。もともと、嫁いじめもあったので納得なのですが…。 普段、単身赴任で離れて生活していますが、たまに帰省した時のモラハラや言葉の暴力もあったので離婚をした方がいいのは理解しています。でも子供達も多感な時期というのもありハッキリした内容は言えられずにいます。『早く子供に伝えて離婚の話を進めてくれ！』と先月から主人に言われているのですが、子供の気持ちを考えるとなかなか離婚してくれ！と言われている…という事を伝えられずにいます。 離婚の事、その原因など私から子供に伝えるべきなのか、主人から子供たちに言ってもらうべきなのか悩んでいます。 色々なことが，一気に起こり，自分自身いっぱいいっぱいになってしまい子供たちにも笑顔で接してあげることができなくなっている気がします。 そんな私ですが、何かアドバイスやお言葉があればよろしくお願いします。
●勤務先がある建物内で、別の企業が大量の商品や荷物を階段や廊下に埋め尽くすようになりました。 オーナーが何度言っても片付けないようで、通路が狭くて足を取られてしまいます。 明らかに消防法違反なので然るべき場所に相談した方がいいのでは、と勤務先に提案したら「恨まれたら怖いから」「お前も余計なことはするな」と言われてしまいました。 大地震や火災が起きたら逃げ遅れてしまう、みんなの命に影響がある、と話しても聞き入れてもらえませんでした。 母にその話をしたら「最近すぐ怒りやすいね。生理が近いの？」と言われました。 荷物を片付けてくれない企業よりも、相手からの報復を恐れて通報せず我慢し続けなければならないこと、正当な怒りや不満を家族や相手に聞き届けてもらえないことがつらくて、家で突然癇癪を起こして泣き喚くことが増えてしまいました。 喚けば解決する・話を聞いてもらえるという幼児退行じみた思考に自己嫌悪してしまいます。 それでも、どうしてまともな人が理不尽なことを我慢しないといけないのでしょうか。 理不尽に我慢できないことは悪いことなのでしょうか。 学生時代に受けたいじめがフラッシュバックして、あの頃とはちがう、声を上げられる、と言う義憤に駆り立てられているから、我慢ができなくなっていると思います。 黙って耐えることも、声を否定されることも、どっちも苦しいです。 私はとてもわがままだなと、自己否定が止まりません。
先週祖父を亡くしました。足は悪かったのですが、入院しているわけでもなく、何か病気というわけでもありませんでした。ですが、急性肺炎で息を引き取りました。毎日家を訪ねてくれる方がいたのですが、その方が運悪く入院しており、発見が遅れてしまいました。救急で運ばれていればまだ生きていたはずです。突然の訃報にただただ驚きました。 小さい頃から年に2回ほど祖父母の家に遊びに行ってました。祖父母の住む地域は近隣住民も親戚ばかりという小さな村で、祖父母や周りの人みんなから本当に良くしてもらってました。素の自分を出せて、自由に振る舞えて温かく歓迎される、楽しい幸せな思い出が詰まった場所でした。心の拠り所でした。しかし、数年前に祖母が亡くなり、先日祖父が亡くなり、祖父母の家は空っぽになってしまいました。離島なので簡単に行ける場所でもなく、良くしてもらった祖父母の田舎と縁が切れてしまったようで、さらに悲しくなりました。 お通夜、葬儀ともに涙が止まりませんでした。帰る時も、祖父母が見送りにおらず、少なくなった親戚に見送られて、なんだかこのまま自分の家族がいなくなってしまうんじゃないかと怖くなりました。 祖父は、人に尽くす性格で周りの人からも評判が良く、そのおかけで私も皆さんから良くしてもらっていました。そんな祖父なので、高齢にも関わらず葬儀には沢山の方が来てくださり、涙を流してくださいました。葬儀の翌日以降も、線香を焚きにきてくださり、私たち家族が沈み込まないよう、気を遣ってくださいます。そんな祖父ということもあって、私の中でも、私たち家族の中でも、大事な支柱のような人でした。祖父がいるから遠くからも親戚が集まる、そんな感じでした。これからはどうなっていくのか、親戚との繋がりも薄くなるのではないか、と悲しくてたまりません。
僕公安防犯称した集団ストーカー被害者です。内偵や極秘尾行未成年ときからやれています。公安防犯しょうした集団ストーカーは駐車場うめたらこれに市役所やファミレスやコンビニや中学校や小学校や温泉やショッピングモールや百貨店関わっています、福祉公安防犯しょうした集団ストーカーヤッテイマス。おやは駐車場ふやす嫌がらせしていたのでおやも公安防犯集団ストーカー加害者です。防犯闇バイトけいじばんあさっていた存在します。ともだちヤッテイマス。監視対象なると先生嫌がらせ受けます中学監視対象嫌がらせ生活指導先生うけました高校デモです。監視対象車両地元イベント止まっていたので地区ぐるみ監視対象嫌がらせしている確定です。祭り嫌がらせや学校イジメや地域住民ストーカーや地域住民騒音や宗教信者ストーキング公安嫌がらせや監視対象嫌がらせや顔認証やふくし嫌がらせや塾講師ストーカーや先生同級生ストーカー運送嫌がらせなどすべて加害者うらでつなかっています。意図的不幸引き起こていました。交通量ふえる公安しょうした防犯嫌がらせです。交通量ふやすばいと有ります。加害者ネットワークつなかっていて無断僕こと個人不正共有サレテイル事実ですこのネットワーク防犯ネットワーク＝公安共有者ネットワーク不正無断共有されています。訪問看護矢計画相談員やグループホーム嫌がらせ受けますこいつら嫌がらせも公安防犯ストーキング間違えないです。トラック反対車線頻繁すれ違いユーチューブ載っています僕をおんなじことされています。反対車線交通量渋滞などです宅配にもやりすぎ防犯パトロール嫌がらせ受けています。まちぐる見嫌がらせ受けています。村八分嫌がらせ子どもときから受けています。学校いじめうけ訪問看護や計画相談員や精神科嫌がらせ受けています。交通量ふえる防犯嫌がらせです。車とめる公安共有者特徴です。これを利用している福祉やグループホームや精神科や同級生やれましたこの人たち公安協力者です行政市民かんしている確認法法まであります行政車両つかいまし場合行政ぼく監視しているしょうこです。精神科集団ストーカー企業つなかっているのでグルですおやはsnsふぉろーさくじょして人間関係はかいする隠蔽工作してきます。主治医ごしんされ人生うばれました
夫婦関係をこのまま続けていっていいのか迷っています。30年以上も積み重なったものに、限界を感じて、夫に別れて欲しいと伝えた。今すぐではなく、もう少し自分の気持ちや、夫の態度などを見ていきたい。夫は、悪い所言ってくれれば直すからというのです。これずーっと言い続けていたのに、30年以上直らない。とりあえず様子を見ると伝え、寝室を別にした。夫の悪い所を治すのはもちろんのこと、私が穏やかに暮らすことができるかである。ただこれ、穏やかに暮らすための大切なものが何かと考えた時に、答えが出るのかわからない。夫の色々な所を見たり聞いたりして、自分がイライラしているのが、嫌になった。とにかく穏やかに暮らしたい。今までは、夫の悪い所沢山見てきてけど、子育て家庭が目が苦しく回っていたので、気にはしていたけれど、それどころではなかった。今やっと子供達も独立し、これからは自分のために生きていきたいと。だったら、夫婦のままでもできるだろうと思うけど、私の場合は、夫と一緒にいる事で、自分らしくできない所に悩んでいる。
部活で子供同士が揉めました。 これに関しては解決済みですが、相手の親は気が収まらない様で、今日話をした際に、私への部活に関する批判不満、娘への批判など、たくさん言われました。 その親の熱量と私の熱量にかなり差があります。 それから私の子育てについての批判もされました。その人の価値観の押し付けです。 正直かなりメンタルがやられていて、今後関わりたくありません。 でも部活を続けていく限り、避けられません。 もう大会すらも行きたくありません。もう普通に振る舞えないです。 かなり気持ちが落ちています。 私が参加しない事により娘の立場に影響が出たらと思うと不安もあります。 今後どう関わっていけばいいですか？
いつもお世話になっております。 私は発達障害でご支援を賜っています。基本的には善良な 支援職員の方が多いのですが、一部、価値観が古いもしくは 反社会的な支援職員がいます。 私はこれまで二度ほど、支援職員から洗脳を受けました。 一度は民間の訓練施設。ある座学の日に、スクリーンに 「健常者と接するときは、心に剣と鎧を持て。健常者は 障害者の敵だ。友達でも油断してはいけない」 と映し出されました。 また別の日は、その施設の職員が、お寺の博物館が障害者 割引に対応していないことに腹を立て、「受付の態度が悪い」と いちゃもんを付け、レセプションの机を叩きながら怒鳴り散らし たそうです。利用者ではなく職員が、です。 その施設と縁が切れ、次は訪問看護。ある看護師が、何かに つけては「差別がありますからね」と言ってくるのです。 挙句の果てには、私が 「エレベーターに乗ろうとしたら乳母車を押した人が来たので 開けて待っていていました。ゆっくりで大丈夫ですよ、と声を かけて乗せて差し上げ、楽しく世間話して別れました」 などと前向きな話をしても、「でも差別もあるから！」と言って きます。 その訪問看護とも縁が切れ、今は新しい訪問看護にお世話に なっています。そちらの看護師さんとは関係が良好なのですが、 次は保健師です。 私が 「昭和から平成に比べたら、随分、理解が進んできたと思います。 保健師さんもそう思いませんか」 と訊いたら 「私の知らないところでは差別があるかもしれません！」 と言われました。 「扇動ですか？」 と尋ねたら 「リケブツさんがそう思うなら申し訳ない。もう話すのはやめ ましょう」 と言われました。 さすがにおかしいと思い、上席の保健師さんに報告しました。 上席さん謝罪と、この保健師に対する指導を約束してくれました。 その影響でまた、昔のように 「私は皆さんに不快な思いをさせているのでは」 「私は障害者だから、皆さん嫌がっているのでは」 と不安になり始めています。 私はご協力が必要なので、ヘルプマークを着けています。それで 皆さんを不快にさせているのでは…という不安がまた蘇っています。 他の支援者さんは 「リケブツさんが思っているほど怖い社会じゃありませんよ」 と言ってくださいましたが。 また、生きづらくなりそうで不安です。
20年付き合いのある友人がいます とにかく、口が悪くて最近悪化しています。 ともに同い年の子供がいるのですが、子育ての価値観が真逆。私はこどもに優しく寄り添う育児。 彼女は昭和の価値観の育児。児相に通報されたこともあります。 私からすれば、その育児は良くないとおもうのですが、彼女からみると私の育児は甘やかしすぎで、引きこもりになるといいます それに、あうととにかく口が悪い。けなされることも多々あります。 そんなんなら、付き合わなければ良いのですが、 彼女はとにかくマメな人で、 私は遠くに住んでいるのですが、わざわざ高速を使って遊びに来る。私は車が運転できないので、私の行ってみたいところに連れて行ってくれる 洋服も似合いそうだから、とくれる。 実家の母が具合が悪いと、様子を見に行ってくれる、 他にも何かと手を貸してくれるのです いつもありがたい、とおもうし、 助かってるし、心強い。 でも、ひどい。 今はあんまり連絡をとらないようにしてるのですが、いつも私のSNSをチェックしてコメントをくれます この年でバッサリ切るという勇気も私にはなく、 のらりくらり付き合っています どうしたものか、悩んでいます
有り難し 12
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