お世話になっております。 身体と心が疲れてしまい、 仕事をがんばることができなくなってしまいました。 生きるには色んなお金を支払わないといけませんよね。 それなのに収入を得ることができない自分に生きる意味があるのだろうかと考えてしまうようになってしまいました。 私の家族は昔からとても働きもので、子供の頃は誰もいない家で一人で留守番をしていました。 そんな家族をとても尊敬しているのですが、同じようにできない自分が情けなく申し訳なくいたたまれないです。 ずっと家族に守ってもらい、大した苦労もせず生きてきました。 せめて人の役に立ちたいと仕事を頑張ってきましたが、できなくなり、誰の役にも立たない自分の存在価値がわからなくなりました。 健康な身体に産んでもらったのに、普通に仕事ができないなんて甘えているだけなのでは？と自分でわかっています。 心を持ち直して、また誰かの役に立ちたいと思うけどどうにも気持ちが動きません。 人と上手く話せなくて、新しいことに挑戦できません。 人の役に立てなくても心を保つ方法があれば教えて欲しいです。 宜しくお願いいたします。
質問を見ていただき、ありがとうございます。簡潔にまとめられなくてすみません。 いじめがいけないことは理解していますが、「人を傷つけたことのない人はいない」とも聞きます。 悪いことをした人は地獄に落ちると言われますが、もし誰もが誰かを傷つけた経験を持つのなら、全員が地獄行きになってしまうのでしょうか。 また、いじめとそうでない行為の境界線が分からないため、教えていただきたいです。 さらに、芸能界では過去のいじめ疑惑が取り沙汰され、その結果、活動停止や事実上の追放といった処分を受けた方を何度か見ました。 学校などで問題を起こした経験がある人は、テレビに出る資格がないと考えられているのでしょうか。 私は芸能人になりたいと思ったことがあり、そのような疑惑が出る人を見るたびに考え込んでしまいます。 「いじめはいけないことだよな、でも私も人を傷つけたことはあるし、相手がいじめだと思っていたらどうしよう。」と思ったことがあります。 そして、誰もが誰かを傷つけた経験を持つのだとしたら、「私は絶対にいじめをしていない。」と胸を張って言い切れる人は少ないのではないか、とも思いました。 もし私の考え方が固く、面倒な質問になってしまっているようでしたら申し訳ありません。 以前の質問と同様に、明確な答えがあるのか分からない内容で申し訳ありませんが、お答えいただけると幸いです。
わたしはとても内向的な性格で、人付き合いが苦手。対人コンプレックスが強いです。 特に恋愛経験はほぼゼロに等しく、周りが当たり前のように恋愛をしていたり、街中で幸せそうなカップルを見ると、「なんで周りはいて私にはいないんだろう。私はきっと恋愛には程遠いのだろう。」と思って自分が醜く感じ悔しくなります。 それもあってか、恥ずかしながら彼氏と幸せそうな友人に嫉妬してしまいます。そして最近某動画サイトで苦手なカップルのチャンネルがあります。とつぜん衝動のようにやってきて気になってしまい、その再生数や幸せそうな言動をチェックしては一喜一憂します。大切な時間を無駄にしまいますし心がざわつくだけで、ある意味自傷行為のようなこの習慣を捨てたいです。 今まではよく大好きな京都や奈良へ一人旅行に行って、自分と向き合う時間にしていたのですが今はできそうにありません。 そして行動を起こしたいところですが、しばらく受験や卒業関係で忙しく向き合えそうにないのです。進学後も本当に恋愛ができるのか自信がありません。 長々と失礼いたしました。こんな私に助言頂けますと幸いです。
就活をしている大学四年生です。もともと、地元で就職が決まっていました。しかし、意を決して、毒親から逃げるため、他県で再び就活しています。この時期なので、募集も少なく、なかなか見つかりません。 毒親である理由は、一人暮らし先に急に来て、私を軟禁して警察がくる。また、酷い暴言を浴びせる。私が思い通りにいかないと、キレる。家族の不幸はあなたのせい。大学辞めろ、実家に帰れと言うなど。娘は、所有物だから、傷つけてもいい、と言う考え。 就活が、自分1人の問題ではないことが、辛く焦るところです。 毒親の母は、まだ私が地元に帰ってくるとウキウキしています。（正直に伝えると、揉めて、引き戻されるため言っていません） 早く就職を決めて、戻らない意思を伝えたいのです。 学校が1月にはまだあるのに、家を引き払い、荷物を地元に送れと言ってきて、説得できません。母は昔から、私の意思など関係なく、自分の思い通りにすることが1番大切な人。自分の意見が1番正しい、そういう人。 早く戻らない意思を伝えれば、完全に自由になれる。今、伝えたら、仕事が決まっていないため、引き戻される。その焦りから、就活が何倍も辛いです。 彼氏は、一緒に住もうと言ってくれています。彼氏は、とても誠実で、唯一安心できる人です。彼氏側の都合（外国人で、ビザの関係、就職のタイミングで、学生マンションから引っ越すため）で、新しい家が決まりました。都合があったから、しょうがない。けれども、やはり、家が決まっているから、早く就活成功しないと、とまた焦って辛いです。 就活だけではありません。卒論、仕事のための車校、まだ断っていない地元の内定先に取れと言われている資格の勉強、バイト。 頑張って、忙しく過ごしているのに、自分からの主観では、どのタスクも進んでいるように感じられません。 タスクに追われ、未来の仕事もわかりません。頑張っていれば、未来は明るくなりますか？ 就活で、最初地元で探したのは、毒親の母に洗脳されていたからです。過干渉の母親だったため、共依存でした。今は依存から抜け、自分のしたいことが見つけられるようになりました。
いまある活動をしていて、その担当者があまりに仕事ができないので、イライラします。 これまでも色々ありましたが、これからの仕事の付き合いがありますし、まだ20代前半か半ばくらいの女性なので、我慢しています。 いつも催促して回答をもらいますが、今回は必ず返事しますからと言われたので、待っています。しかし今日で丸10日経ちました。 私は今まで様々な業界の人と関わりがありました。確かに驚くほど仕事が遅い人は、どの世界にも一定数いました。しかしこの担当者はその中でも圧倒的に遅いです。 若いからというのは、理由にならないと思います。10代でもちゃんとしている人はいます。 私なら、電話なら2秒、メールなら読んだら即回答できる内容です。
こんばんは。いつもお疲れ様です。優しい彼氏にモヤモヤしてしまうことや、不安を感じることが多く、相談させていただきます。 私は社会人、彼氏も社会人です。彼氏は優しく、人当たりもよく素敵な男性です。彼の方からアプローチしてくれて、付き合い始めました。付き合った当初は熱烈に愛情を注いでくれましたが、最近はすっかり冷められたように感じます。そう感じた理由は下記に箇条書します。 ･連絡頻度が格段に下がった、返信がとても遅くなった ･会いたいと言わなくなった、私が会いたいと言わないと会えない ･実際に会ってもスマホをいじったり、テレビを見たりと放置されることが増えた このような行動を取られるとやはり不安になります。飽きられたのでは？別れたいのかな？などと思ってしまいます。 次にモヤモヤすることを相談させていただきます。モヤモヤする理由も下記に箇条書きします。 ･私はプレゼントしたりするが、相手からプレゼントされることはない ･私ばかり奢っている(金銭的に余裕が無いことは伝えていますが、何となくいつも私が奢る流れになります) ･人前では私に奢る(私がいつも奢られているとその人たちには思わせたいのかなと思います) ･約束の時間に少し遅れる ･私が連絡しないと音沙汰なくなる 大切にされてないのかな？とモヤモヤするし、人前では羽振りいいのに私には全然お金を使ってくれないところが少し悲しいです。飲み会とかではすごく人に奢っているみたいです。そのお金をもっと身近な人に使って欲しいと思ってしまいます。 最近ずっと悩んでいます。一旦距離を置こうかと伝えようか迷っていますが、最近は私もあまり連絡しなくなり、疎遠になりつつあります。このまま別れたらすごく悲しいけど、いつもずっと悩んでいるのも辛く、自分でもどうしたら良いのか分かりません。いざ別れたあとのことを考えると、彼氏の普段の優しさや過去の思い出が頭をよぎってとても苦しいです。 なにかお言葉をいただけたら幸いです。
いつもありがとうございます。 なかなか消化しきれず、聞いてほしいと思い、投稿いたします。 私はパートとして働いています。 数年前に部署移動をしました。 そこにいる社員を助け、二人三脚で仕事をしてほしいとの理由でした。 当初から、社員は私が来たことが面白くなく、個人プレイヤータイプなので人と関わって仕事することが得意ではないという感じでした。 上司がその性格を知っていたかはわかりませんが、仕事の内容的に1人ですることに対してリスクが大きいと考えての部署異動でした。 表面上は普通でしたが、社員が私に煩わしさを感じるたびに 『私が来てからおかしくなった』 『仕事を返してほしい』 とずっと言っていました。 私としては、だんだんと仕事の全容が見えてくるにつれリスクの大きさを感じ、自分なりに改善し、社員とも話をし、嫌なことを言われながらもスムーズに業務が回るようになってきたかな？と思って数年が経ちました。 半年程前からさらに別部署の仕事を手伝うよう言われ、同時並行は多忙すぎて上司に業務量の相談をしていました。 今部署の分は別部署が忙しいときは社員に助けてもらいながら、別部署は周期があるので落ち着いている時は今部署の分は今までどおりやりたいと伝え、社員にも伝え、そうしましょうという話になっていたはずでした。 1ヶ月ほど前、突然朝礼で上司から 『もう今日から今部署の仕事は一切やらなくていいよ。別部署の仕事してて。』 と言われました。 何が起きたかもわからず、はいとだけ答えて、1週間ほど考えてから上司に聞くと 『私がきてからずっと早く返してくれの一点張りだったので疲れたから折れた』 という内容のことを言われ、それ以上聞けず今に至ります。 今は別部署の仕事をしていますが、元々手伝いとして行っていたため、やることがそんなにありません。 改善し、スムーズな業務を行えるように色々変えたことを、ごっそり社員に持っていかれたことがすごく悔しく思います。 朝礼での報告も、自分がしてきたことが軽んじられたと感じ、腹が立っています。 夫は『パートだから。社員じゃないから、そこまで頑張らなくてよかったんだよ』と慰めてくれましたが、私は仕事に社員もパートもないと思っていたけど‥ やる気あるパートはいらないのかもな、と気持ちが折れています。 行動と心が追いつかず、誰も求めてないよな、でも‥感じています。
同居している父を亡くしました。 父は生前にお墓を買ってあり、来月開眼供養と納骨、四十九日を行う予定です。 悩みは、お墓に本名を彫るのに、占いが怖くて決められないことです。 お墓は、家からみると全員暗剣殺方位。更に私は八白本命で、更に11月は年月同盤の作用が強い時。 こんな時に墓石を彫るなんて、体を削られそうで、この先何かあるのではと怖くて不安です。 先延ばしも考えましたが、かえってお金がかかるからそれはダメと、家族に反対され、そんなに気にするなら名前なしでもいいよ。と言ってはくれますが、私の思いで父に名前を入れてあげないのも申し訳ない思いです。 今年や月も、作用の強い大凶の時に、お墓に名彫り、開眼供養や納骨、とても不安で怖いです。 いい大人が情けない話しですが、悩み悩んで泣いても決断できずに困っています。 やはりお墓と、方位気学は残された家族にも影響があるのでしょうか？ よろしくお願いいたします。
8月に12歳まで生きた息子が亡くなり早いもので4ヶ月が経ちました。 四十九日が終わる頃までは毎朝、正信偈を唱え南無阿弥陀仏と阿弥陀様に帰依していましたが、 最近どうしても寂しくて会いたくて仏壇の前に座っても無になるというか阿弥陀如来に感謝出来ず南無阿弥陀仏を唱える事が出来ません。 時間が解決するとは言われますが、納得できず仏教に答えを見つけたいと思い質問しました。
大学生です。 自分は目先のことしか考えず休み続け、留年が確定しました。家族、先生方、全ての人に迷惑をかけた上で。嘘をつき、何度も裏切りました。 今は、家出をしてネットカフェに泊まっています。後先考えずに出てきました。 家族に連絡したところ、姉から絶縁を宣言され、当分家に帰らない、と言われました。父は休学届を提出してくれ、心配している旨をメールで送ってきてくれました。 姉には謝罪のメールを、父には自分と縁を切って欲しい、とメールをしました。 自分のせいで、家庭崩壊しました。 明後日には今泊まっているところを出るのですが、そこから、どうするかまだ考えれておりません。 所持金は後30000円ほどです。 今はただ、父と姉への申し訳なさと後悔、これからへの不安だけです。 先ほど食料を買いに外に出たのですが、人が多くて戻ってきました。社会の中に溶け込めていない自分が浮き彫りになったようで、足がすくみました。 お腹も空いたけれど、1人で部屋にいても何をする気にもなれません。 1人になってようやく社会の厳しさ、そして自分の家族への依存を実感しました。 自分が家庭崩壊させた事実が、やっと胸に重くのしかかってきています。 父からの返信もまだありません。 父は1人で寂しい、と昨日メールで送ってきていました。 自分は今何を求めてここに書き込んでいるのかもわかりません。ただ孤独を紛らわせたいだけ。 本当にすみません。
検査はこれからなのですが、私はガンなのかも知れません。今は平静を保っていますが、やはり病気のことを考えてしまいます。病気については、自分のコントロール下にないのだから、成るに任せるしかないと分かってはいるつもりです。しかし、つい余計な想像をして落ち込んだりしております。 どのようにしたら心の平静を保てるでしょうか？さすがに心が揺れないということはあり得ないでしょうが、余計な想像で無駄に苦しむというのは出来るだけ避けたいです、 ご助言よろしくお願いいたします。
どう言うことかといいますと… そのたびに母親にずーっと喋ってると今まで言われてきましたが、またやってしまいました。今日も母親に「さっきからずーっと喋ってることに気付いてる？聞いてるこっちも疲れる!職場のときはsさんは話しかけられても大人だから聞いてくれるけど、yさんが聞いていて疲れる。怒ってるとかじゃなくて、これからのより良い人間関係を作る上で大切だよ。と言われました なかなか直ってなくて。楽しいときは喋りすぎてることに気付いてないんだと思いました。ちょっと恥ずかしい…のと落ち込みそうにもなりました。がまた、やってしまいそうです。自分の問題かもしれませんが、こんな話をするためにここにきてしまってごめんなさい。私って自分勝手ですね…。皆さんならどう思いますか？
いつも的確なご助言を賜り、心より感謝申し上げます。 今回もまた一つ、お伺いしたい点があり、ご質問させていただきたく存じます。 過去質問にある、今年から働き始めた職場が結構ブラックでして、転職活動を行っていました。そしてとある会社から内定を頂きました。 早速、今のところの役職者に話すと「あんたのやった事は不義理だ。なぜ転職したい心境を相談しなかった？」と言われそこから態度が更に冷たくなりました。 私の言い分としては「転職したいので今、転職活動中ですと相談する事自体が失礼にあたると思った」「そもそも組織がブラックすぎて入社後からずっと誰にも相談できる雰囲気ではなかった。」役職者に今回、アポ取る時もかなりトゲのある言い方をされたので、そんな関係性の人へ相談自体する気も起らないし、難しい状況でした。 そして中途採用者は次の転職先を決めてから「転職するので退職させていただきます」が礼儀と今まで考えておりましたが、間違っているのでしょうか？ ワンクッション挟んで転職を以前からにおわせておけば良かったという事になりますが、そもそも人と話す気もない人だったのと、部署が違うので話す事自体難しかったです。 かなり礼儀を重んじる組織ですが、職員に対する処遇は人間扱いではないので結構矛盾しています。完全縦社会なので、役職者に対して礼儀を重んじろというように感じています。
ふと感じたのですが、仏教の視点として苦しく痛い状況でも、考え方次第ではひょっとして個人の頭の中で楽しみに変えることも出来たりするのでしょうか。 これはかなり高度な修行をしないとかもですが、極端に言えば「たとえ歴史上ある苦痛を与えるもの」を受けるハメになったとしてもです。 そしてそれは瞑想と言うものになるのでしょうか。もしくは修行となるのでしょうか。 世の中結局、脳みそ次第でどうにでもなるのではと思いました。
プロフィールや他の悩み相談にも記載していることと関係していますが、私が自分よりも背が高く色白で胸やお尻が大きい、白のハイソックスがよく似合う女性。 さらにバレーやプロレス、バスケのような激しいスポーツをこなしてきた女性に好意や性的魅力を感じるようになったのは以下のような理由や状況からだと思いますか？ ·父は身長175cmの母より10cmほど背が低く、私も母より5cmほど背が低い。 ·母は高校まで女子バスケ部のエースとして活躍し、その後結婚して22歳で私を出産。 ·バスケから離れ太ってしまったが、34歳の時バスケのチームに入り再びプレイするようになった。 ·その頃私は中学校に進学し、母の影響もあってバスケ部に入部。中学2年の時に部員不足や顧問の産休などが重なり部は休部したのでバスケ部を辞めた。 ·辞めた後は受験の時を除いて母のチームでたまに練習のサポートや試合の応援に行くようになった。 ·母はバスケを再開してから80kg以上あった体重を1年で20kg以上減量させ、20代でも通用する美貌とプロポーションを手に入れ、ケガの悪化で引退するまで5年ほどチームのエースとして活躍した。 ·減量に成功し、露出度が高い昔の女子バスケのユニフォーム姿(わきの下やブラジャーのラインが見えるランニングシャツ、パンティーラインやヒップラインが浮き出て丈も短いホットパンツ、白のハイソックス)を見るまで、母を女として意識したことはなかった。 他の相談やプロフィールで書いている最愛の彼女と大学で出会う前、同じタイプである母を女として意識したことが自分の性的嗜好を決定付けたのでしょうか？ 連戦で激しい試合をして体調不良になった母を家に連れ帰り、介抱した時のこと。 汗だくの母にユニフォームを脱がせてほしいと言われたんです。 シャツや短パンを脱がしながら身体に触れている時、色白の美しい顔立ちと良い匂いもあり、私はあそこを当時最も硬く大きくしてしまいました。 そして黒のブラジャー、パンティー姿をした母を見て我慢できなくなり、熱い想いを漏らしてしまったんです。 その後もあそこが膨張したままで身体のマッサージや水分補給をし、おまじないとしてハイソックスに唇を擦り付けると感謝して母は寝ましたが自分はあと2回出して処理しました。 これも性的嗜好を決定付けたと思いますか？ アドバイスをお願いします。
小学６年生のあかね（仮）です。父は今単身赴任で海外に住んでいます。なので、私は家で母と２人暮らしをしています。父は２か月に一回くらいの頻度で日本に帰ってきます。私はいまのところ父とはトラブルを持っていません。ですが、母とは、最近はかなりエスカレートしてきています。体での暴力は生きていて今一度受けたことはありません。ですが、心の暴力はすごいです。私のメンタルがただただ弱いのかもしれませんが、「あほなの！？」、「ほんっと馬鹿だね」などという精神をとても傷つける罵声を普段の日常で浴びています。説明をするのが難しいのですが、今日も、家に帰って、母に体育着がないと伝えました。二日前に気が付き、昨日、今日と学校、家のあちらこちらを探しているのですがありません。なので、日曜日に母に報告し、今日もなかったと伝えました。そうすると、母にさっき書いた言葉を言われます。しかも、朝から晩までずっと怒鳴られ続けるのでうるさくて仕方がありません。何回か本当に大人なのかと疑ってしまった事があります。悪い言葉ならまだマシも、叫ばれるのは毎日のようなことなのでとても大変です。最近は、ずっと母の機嫌をうかがってびくびくしながら行動をしなければなりません。誰にもこの事は伝えていませんが、つらいです。自分で何とか解決をしたいのですが、とてもにできそうにないです。
こんばんは。 学生時代から友人だった彼と、告白されてお付き合いをしています。 彼は元々別の女性と付き合っておりプロポーズして婚約、同棲をしていましたが、性格の不一致から婚約取消をして私に告白してくれました。 (彼の元婚約者と私は性格が合わずあまり良い記憶はありません。) そんな彼の元婚約者と自分の状況を比較してしまうこと(嫉妬・過去への執着)がしんどく、彼への態度に出してしまうことで自己嫌悪にも陥り続ける状況です。 これは彼に愛されていないという不安なのでしょうか。 また、嫉妬は身を滅ぼすと分かっていても、どうしようも出来ない過去への執着や元婚約者へ嫉妬を手放せない自分への嫌悪感も日々募ります。 どう考えればこの苦心を乗り越えて手放せるのでしょうか。 どうぞ宜しくお願いいたします。
いつもありがとうございます。 婚活で知り合った男性でお付き合いして半年になる方がいます。 私はバツイチで相手は初婚です。 彼は定期的に内科、皮膚科でお薬を貰っていて私が仕事で遅い時は1人で行くのですが（電車で内科は５駅の所、皮膚科は３駅）私の休みに合わして病院によくいきます。 正直病院位1人で行ってほしいのですが、今日も私仕事が休みで、昨日行けばいいのに今日行くから付いてきてほしいとの事。 結婚してた時、旦那の病院付き添った事等ありません。 私が冷たいのか、子供もいないし彼女なら付いていくべきでしょうか！？
粋な人になるにはどうしたら良いでしょうか、人それぞれイメージがありますが、 そのような人になりたいです
今晩は、私の祖父は農地を持っており、野菜を育てておりますが10ねんちかく泥棒に野菜後盗まれております。 一度通報されても何度も何度も盗む老いぼれ、継ごうとしている身としては殺したいです。 通報しても警察としては細かく管理されてるものからなにが盗まれたのか記録が必要らしく役に立ちません。 毎年生える野菜に名前を付けて写真を撮れと言ってるようなもので現実的な労力が半端ありません。 こういうとき思うのが、結局世の中悪い奴が得をすると言うことです。 私はこの件を知ったときに、人間嫌いが加速しました。 家の場所は特定しております。 殺しても許してくれますよね。
有り難し 3
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