不貞行為を起こしましたが嫁ぎ先の行為もあり復縁。しかし続かず、我々も知らないうちに勝手に離婚。不貞行為に厳しく接したせいかその後我々肉親まで疎んじ離婚後の住まいも明かさない始末。親しい友達等には教えているようですが離婚相手にも明かさず音信不通。電話にもでません。離婚条件は口約束で離婚相手の息子（孫）にも約束通りに合わせず先方のご両親もいたくご立腹。 まずはきっちりと公正証書等で条件を定め、きっちりとした人生を送って欲しい。 その娘の閉ざされた心を解き放ち、聞く耳を持たせるにはどのような姿勢で対応すれば良いかお尋ねしたく宜しくお願いいたします。私の心の隅ではまだ不貞行為を引きずっているのでは無いかと懸念も致しております。
結婚6年目の主婦です 子供はいません 主人と結婚して１人の男性に出会い関係を持ってしまいました 主人と別れることも彼と別れることも出来ません 何でもいいのでご意見アドバイスいただけたら嬉しいです
はじめまして。宜しくお願い致します。昨年、数年間ガンの闘病をしていた母が亡くなりました。お医者様から余命半年と言われていたのですがそれ以上に生き、最後の最後はすごく辛かったと思いますが、それでも母と少しでも寄り添えて良かったと今では思っています。 今は父と二人で生活をしているのですが、度々親戚が手助けをしてくれます。片付けや料理など。助かっている部分もあり、相談に乗ってくれるのでとても感謝はしています。 その親戚は昔から神様や仏様を大切にしてきた方で、母が亡くなってからは私に同じように諭してきます。 私自身どうしたら亡くなった母やご先祖様が満足するかわからないなりに、毎朝晩お水やお茶を変え、炊きたてのご飯あげ、月命日には新鮮な果物、頂いたお菓子などをあげ、毎日お経を1時間（朝晩30分ずつ）あげています。 どのぐらいあげれば良いのかわからないなりにやってはいるのですが、最近不安に思うことが増えたり、身体を壊したりしています。その事を親戚に相談すると「供養が足りない」と言われ続けます。 この「供養が足りない」とは、私は何が足りていないのでしょうか？ お経をあげる回数や時間が足りないのでしょうか。お経をあげている時の気持ちがこもっていないからでしょうか。 正直今までと生活が変わり、私が家事全般をし、新しく仕事も始めたので不安で精神的ストレスが溜まっています。まだ20代で結婚相手もおらず、自分の今後の人生も不安でいっぱいです。最近では親戚と話すのも嫌になってきてしまいました。私の為を想って言ってくれているのはわかるのですが、それでも辛いです。どうしたら良いのでしょうか。
お忙しいところすみません、お願いいたします。 私には１つ年下の彼氏がいます。彼は高３の受験生です。 実は彼とは去年の6月頃に一度別れました。彼が受験に専念したいと言ってきたので、彼の意見を尊重しました。今もまだ別れていますが、たまに会ったり、連絡は取り合っています。私は負担になりたくなかったのです。 彼を待ち早8ヶ月、彼はその間に一度浮気をしました。 彼は告白されて、おっけーしたのです。告白したのは私の高校時代の後輩でした。彼は「さつきと付き合い始めたみたいで楽しいんだ」と。後輩のことが好きだけど、私のことも好きだというのです。 彼は面白くてムードメーカーなので、私は嫉妬に悩まされていました。きっとその嫉妬に彼は疲れていたから、私と距離を置いたのだと思います。それから嫉妬を言わないようにしました。 ですが、月日が経つと彼と後輩は別れていました。理由は教えてくれませんでした。 別れたから安心だと思ったのですが、それからというもの、後輩はLINEの‘‘ひとこと”という皆が見れる機能を使って彼への思いを示すようになったのです。間接的ですが、「この気持ちは負けない」と言われているようで、いい加減にしなさいと正直思います。後輩は彼のことがまだ大好きなんです。私は、後輩も受験だからと大目に見ていたのですが、もう進学先も決まりました。なので余計腹が立ちます。私は我慢しているのに、気にせず自分の思いを発言する後輩に限界です。 でも、私は事実上先輩です。今の思いを伝える事は、みっともないし、例え嫌味を伝えても、過去は変わりません。言いたい気持ちを抑えるのがとても辛いです。友達にも相談ができず、いつしか誰にも本音が言えなくなりました。 彼の受験が終わるのは3月頃です。それ以降によりを戻すかもまだわかりません。よりを戻そうと言われても、後輩との関係が解決しない限り、私から不安は消えません。私は彼のことを変わらず好きです。何回傷つけられても、優しい彼を忘れられないのです。彼も私のことを好きと言ってくれているのですが、やはり浮かんでしまうのは後輩で、不安の方が勝ります。 長くなってしまいすみません、 相談は、これからの彼と後輩への対応はどうしたらいいのでしょうか。 私の願いは、彼とまた付き合えることです。後輩とは今後どう付き合っていくのがいいのでしょうか。
昨日四十九日を早めに閉じ魂入れをしていただいたのですが本当の四十九日まで御詠歌を続けた方が供養となりますか？ 逆に魂入れをしていただいて仏さんになれたのに御詠歌を続けてたら故人に問題は、ありますか？
何か日常で「幸せだ」と感じることがあると、その後に不幸なことが起こるのではないかと不安になります。 例えば、恋人と1日過ごし、別れたとします。その後また一週間後にデートの約束が入っていたとすると、その一週間の間に何か悪いことが起きてしまうのではないかと怖くなります。仮に、一週間何も起こらず無事デートの日を迎えても、幸せの相乗効果により、もっと悪いことが起こるのではないかと思います。悪循環です。 この思考パターンを断ち切るためにはどうすれば良いのでしょうか？ 予め、起こるかもしれない不幸について考えることで予防線を張っているような毎日で、疲れてしまいますが、気を抜くと悪いことが起こりそうで不安です。
私は今の場所に引っ越してきました。 いつものゴミ捨て場所に捨ててました。 しかし、今まで通りの場所に捨ててたら 見たことない男性の老人がいました。 70代くらいの人です。 その人にいきなり攻撃的に言われました。 ここはゴミ捨て場所違う!向こうだろ! 私がここで間違いないと言うと、 また攻撃的に突っかかってこられました。 結局その後も何を伝えたかったのか分かり ませんでしたが、管理会社に確認すると、 なんと管理会社が間違えており、謝罪されました。しかし、間違えてたとはいえ、 あの態度には許せず、懲らしめてやろうと。 その人の家がわかったので、深夜に家の敷地にゴミを捨てました。 その場を立ち去りましたが、しかし、自分には出来ない。と。結局ゴミを拾い集めて 自宅に戻り処分しました。 どこに行っても威張ってる人いますが、 そういう人達には勝ち負け関係なく向かってきました。 けど今回はいつもと違う感じしました。 やっぱり、辞めようと。いう気持ちになりました。 今は落ち着いてるけど、また時間たてば イライラしてきてやっぱり懲らしめるべ。 という気持ちになります。 私は忍耐力が足りないのでしょうか？
空港で働いてる２０歳です。 航空系の専門学校に通いつつ内々定先で早期研修をし、先日卒業しました。 このままいけば４月から正社員として働くことができるのですが、正直いまの勤務地と給料に満足していません。 勤務地も、縁もゆかりもない場所で友達もいません。 給料も労働に見合ってないと思っています。 でも仕事自体は嫌いではありません。 しかし、この生活を続けて何年もお金がない生活をするのはとても不安で仕方ありません。 知人から新しくオープンする飲食店で働かないかと誘われました。 学生時代、飲食店でのアルバイト経験はありますし、そのお店の社員の方を見ていたので大変さはわかります。 いまよりもお給料も倍になります。 転職するにも、若いうちの方がいいと聞きますし 迷っています。 確かにいまの仕事自体嫌いではないですし、 同期に負けたくないという気持ちもありますが こんなお誘い二度とない気がして迷っています。 このまま止まるのか、新しいことにチャレンジするのか、なにが正解ですか？ アドバイスをもらえれば幸いです。
こんにちは。私は現在、高校生です。 私には仲良くしていた友人がいました。 いつも、私を含めた四人（Ａ.B.Ｃ.とします。）で一緒にいました。 とあるイベントでＡと喧嘩になってしまいました。 ＡとBともう2人で行きました。 一緒に回ると言ってくれたＡがネットで知り合った友人とずっと回っていて私がずっと一人で回っていました。 すると、Ａは「どこに行ってたの？」と聞いてきてイライラしてしまいました。 そのまま一人で４時間過ごしました。 後日、そのイベントの話になり、みんなは楽しそうに話していました。 私は面白くなかったのでつまらなさそうにしてました。 本当に不満そうに話してしまいまして、私はものすごく反省しました。 そのあと、４人でご飯を食べる約束をしていたのに、3人で食べる場所を変えて食べていました。 私がそれを見たときに、「今日はこっちにしたんだ。」と言われました。 それからしばらくは3人と顔をあわせませんでした。 私は悲しくなりました。 なんだか私の意見を聞かずに仲間外れにされてる気分になりました。 その後、BにＡも前みたいに戻りたいと言われ私もそう思っていたのでＡと仲直りしました。 ですが、今でもＡ.B.Ｃ.に避けられています。 部活も3人と一緒なんですが冷たくあしらわれ、行きにくくなっているのでバイトをしています。 一週間に何回かは部活に顔を出しています。 前置きが長くなってごめんさい。 私はどうしたらよいのでしょうか？ 関係を断ち切るにも断ち切れないです。 断ち切りたくないです。 何かアクションを起こさなければと思い、Ａ.Bの誕生日が近かったので誕生日プレゼントを渡したりしました。 2人は受け取ってくれました。嬉しかったです。 が、距離はまだまだあります。 みんなでいると置いてかれてる感じ、疎外感、居心地の悪さを感じます。 それを和らげる方法ももしよろしければおしえてください。 お坊さんの皆様力を貸してください。
旦那が浮気をしているようです。 妊娠中から怪しい部分がありました。 旦那が扁桃炎になってしまい入院する事になり 私は入院の支度を頼まれしていたところ 旦那の仕事用のコンタクトなどを入れるポーチからコンドームを発見してしまいました。 妊娠中から旦那とは営みをしていませんし私とはコンドームは使っていません。 知人から旦那は昔女遊びが激しかったと結婚してから聞いていたので浮気らしきことはしてるんだろうな。と思っていましたが… 何故 子供のことは可愛くても 他の女の人のところに行ってしまうのでしょうか？ 私のことは好きでは無いからなのでしょうか？
高校受験を控えた子どもがいます。 同じ志望校を苦手な子も受験することがわかりました。 低学年の頃から嫌な事をされたり言われたりイジメられていて、今でも大嫌いだと言っています。 その子と同じ高校に通うことになると、この関係が続く事になるのではと心配しています。 本人も同じ高校に通うことをとても不安に思っているようです。 近所なので関わりを完全に断つことも難しいので、志望校を変えるべきなのか、気にせず頑張れというべきなのかとても悩んでいます。 アドバイスいただけたら嬉しいです。
正見正思がどういうものかこちらのサイトで教えていただいたのですが、つい自分の価値観や判断を挟んで見てしまいます。 最悪なのは、そういった価値観や判断を挟んで見ているということさえ気づけずそれに囚われてしまうこも非常に多いです。 お坊さんは正見正思をどのようにおこなっていますか？やり方を教えてください。
この前一度食事して好きになった男性がいます。その後ラインは続いているのですが、一向に次のデートに誘ってくる気配がありません。 こっちから誘ったほうがいいのでしょうか？ ラインはちゃんと返してくれるけど、彼がどう思ってるのかわかりません。 前のデートは楽しかったし、彼もバレンタインのチョコを喜んでくれてました。 どうしたらいいか悩んでます。
はじめて質問させて頂きます。 このサイトの中で様々な方の悩みや回答を見て、都度、心を盛り上げ、引きずってきました。 ですがどうしても不安な心、逃げたい心が消えず、ずっとモヤモヤしています。 私は社会人12年目、人事異動で、春から新しい部署になりました。 その部署は、会社の中でも特に忙しく、いわゆる花形の部署です。 恥ずかしながら、自分で希望して入った部署でもあります。 私の事をとてもよく評価してくれた上司が何人かみえて、私を押し上げてくれたような形です。 大変ありがたいお話ですが、私は自分の能力の低さに、ずっと悩んでいます。 学生時代、好きなことばかりして辛いことから逃げたせいで、今とても底の浅い人間になってしまっていると感じていて、人とのコミュニケーションが重要視される部署なのにそれが全然出来ません。 また、この仕事は飛び込みの仕事が多く、仕事が来てから何をすべきか考えなければならないことが多く、未経験のことだらけで、何が起こるかわからず、毎日不安で仕方ありません。 上司も厳しい人が多く、同僚も仕事ができる人が多く、情けない話ですが、わからない事を質問しようにも怖くて聞けません。 入りたいと自分で希望しておいて、いざ入ってみると、現実が見えてしまって恐怖と不安と絶望感しかなくなってしまいました。 正直、毎日『このまま消えてしまいたい。携帯も財布も捨てて、どこか遠くに逃げてしまいたい』と考えてしまいます。 ですが、そんな勇気は無く、なんとか出勤している感じです。 それが出来ないのは、押し上げてくれた上司に申し訳ない気持ちと、妻と幼い子供2人、私の家族がいるからでもあります。 逃げたい消えたい、でも逃げるわけにはいかない。 なんとか自分の心を安定させて、仕事を楽しむ心構えはないものでしょうか。 本当に情けない質問で申し訳ありません。
私には1歳の子供がいます。育児休暇が５月に終わり仕事復帰予定です。許されるなら私はパート勤務で子供を幼稚園に行かせたいのですが経済的に無理です。義理両親が会うたびに「子供は１人じゃダメ、早く２人目を」といいます。こちらの事情も理解せずプレッシャーをかけてくる義理両親に会うのが辛いです。
私は現在2児の娘の母親です。 そして、妊娠6ヶ月でもあります。 今回のお腹の子の性別が女の子とわかりました。 上の娘2人も本当にかわいくてかわいくて仕方がありません。とても、溺愛しています。 私はどちらでも嬉しいと思っているのですが、周囲から「また女の子？」「えー女の子3人嫌だねー」「4人目頑張るの？」などと言われてしまいます。 「3女もいいね」や「三姉妹かわいいよ」と言ってくれる方もいらっしゃいますが、断然否定的な方が多くて、もうお腹子にも言葉等が聞こえると思うので申し訳なく思います。 私自身長男の嫁であるので、やっぱり産まないといけないのかな？とか気にして傷ついたりもします。 傷ついてる自分自身が1番お腹の子の性別を否定してしまってるのではないのか？私はひどい母親だとまで感じてしまいます。 今は家族以外の誰とも会いたいとおもいません。 子供の性別の事以外でも周囲の何気ない一言ですぐに傷ついて隠れて1人で泣いてしまう事もあります。 主人は3人目も女の子である事を凄く喜んでくれて、娘たちも女の子がいいと喜んでいます。 主人は気を使ってくれてるのかな？とも時々落ち込んでる時に感じてしまいます。 妊娠中だから、周囲の言葉に敏感になってしまっているのか、本当は自分が1番ショックなのか分からなくなっており、誰に気持ちを相談した方がいいのか、自分がどんな気持ちなのかも分からなくなっています。 しばらく誰にも会わない方がいいのでしょうか？ 私は今後どのような気持ちで妊娠期間を乗り越えた方がいいのか、アドバイスを、頂けたら嬉しいです。
こんにちは、斉木と申します。 過去に人生に関する相談や、重い相談をしてお世話になっていました。今回は少し人間的な相談をさせてください。 僕には10個歳が離れた友人がいます。その友人とは話も合い、一緒に居ると楽しいです。 しかし、最近金銭感覚の違いや友人の行動に少し悩んでいます。 この前、その友人とディズニーランドに行きました。とても楽しい時間ではあったのですが、友人の金銭感覚に少し戸惑いました。 というのも昼飯を食べる際、友人は5000円もするメニューを頼み、さらに一つ700円もするビールを2杯頼み、合計6000円以上も使ったのです。 僕は2000円のメニューを頼んで食べました。 これに関しては問題ありません。安く済ませたいのであれば、僕は違うメニューを頼めばいいだけですから。 しかし、この後昼飯を食べたばかりだというのに、パーク内にある600円もする饅頭を食べたいと言い出しました。 正直、僕は少食なのでお腹いっぱいでしたし、経済的に余裕がなく、普段の食費は1日600円という節約主義の僕には、饅頭で600円という金額は考えられず、「俺は昼飯でお腹いっぱいだからいいよ」と断りました。 すると友人がお店で饅頭を買ってきて、手には2つの饅頭がありました。昼飯を食べた後だというのに一人で二つも食べるのか？と驚いていると、一つを僕に渡してきて、「二人いるのに一人で食べるのはおかしいだろ」と言いました。僕は、なんて優しい奴なんだと思いました。 しかし、その後に「あれ？600円分のお金は？」という雰囲気を察知しました。でも、僕は払いませんでした。お腹いっぱいだからいらないと言ったはずだし、何より頼んでもいないのに勝手に買ってきたのは友人なので、奢りなのだと判断したからです。 僕の性格が悪いように見えるでしょうが、それぐらい経済的に余裕がないんです。その後もアトラクションを早く乗るためのチケット(1枚1500円)を2枚注文され、3000円払うことになりました。 一緒に居てとても楽しい友人なのですが、年が10個も離れているせいか、どうも金銭感覚が合わないと感じ不安です。 この友人と上手く付き合うためのアドバイスが、あれば教えていただきたいです。
以前に子供の親が夫なのか、浮気相手なのか分からないという内容で相談させていただきました。 その後遺伝子検査をして夫の子であると分かり、その際に自分の軽率な考え行動を後悔し、やはり誰よりも夫が好きなのだと自覚しました。今回のことでものすごく勉強になった！と思っていた矢先、今度はお腹の赤ちゃんに1/3程度の割合で見られる発育上の心配があると分かりました。 これは今後消えることもあれば、ごくわずかに死産となる場合もあるとのことです。このこと自体は受け止めているのですが、知った時に、夫とであれば頑張れる気がする、夫と結婚できて良かった、もし浮気相手の子を内緒で産むと決めていたらものすごく大事になっていた、2人目だからほったらかしにして勝手に大きくなるだろうと雑に扱ってしまっていたからか？、夫の子が分からない時に流産すればいいのに！可愛くない！なんて酷いことを思ったからだと、気づかされることが前回に続いてまた沢山ありました。 この子がお腹に宿ってくれて、命をかけて馬鹿な私に色々教えてくれている気がして、感謝の気持ちと、あなたの大切な命をかけてこんなどうしようもない私のために、と色々な感情が湧いてきます。こんなに命をかけて生まれてきてくれたとしても先天性の理由で長く生きられないとしたら、またもし死産となってしまったら、私のせいでこの子に苦しい思いをさせてしまって本当に申し訳ないです。 子どもがかわいくて2人目が欲しいとずっと思っていましたが、苦しい目に合わせてしまう可能性があるのなら、それでも子どもが欲しいと思うのは親のわがままのような気がして、赤ちゃんを産み育てる理由が分からなくなってしまいました。街中の人たちを見ていると特に、赤ちゃんを辛い目に合わせてまでこの人達を産むことにチャレンジしたいか？とどんどん酷い方向に考えてしまいます。 何を聞きたいのか自分でもはっきりと質問できないのですが、皆さまはどう考えられるか？など聞かせていただけたら嬉しいです。
私は仲良い男の友達がいるんですが、親友と呼べるぐらい仲良いと自分では思ってるんですが、その友達を同性なのに好きになったかもしれないのです。 笑った顔や優しさがとっても好きなのですがもちろん女性も好きなのですがなぜか気になるのです。向こうは当然女性が好きで当たり前なのですが気持ちを抑えれない感じがするのです。 もう少しで卒業なので別々になってしまうのですが関係が続くような気がするのでこのままでいたいし、自分は進学なのでいまは一緒にいるけど離れたら進学先で良い女性を好きになるかもしれません。なにより気持ちがモヤモヤしたりして自分が嫌になることがあります。どうしたら良いでしょうか？文章力がなくすみません。
はじめまして。 現在自営業をしております。 自由な時間と会社員時代には考えられなかった収入を手にし、これからの人生がバラ色かなと思いながら生活をしてきましたが、コロナで事態が急変し、仕事が激減しました。 現在の仕事に未来を見出せなくなりました。 この生活を5年近く続けてきた手前、今から会社員に戻り時間を拘束されて収入も限定的になってしまう事を思うと働く意欲が湧かなく、また、仕事柄若い感性が求められる職業のため、30代もこれから後半を迎える自分は後何年この世界にいられるだろうと考えると、絶望感が心の中に根付いてしまいました。 この時期、定職につけるだけでも幸せなんだと思いますが、楽しい時間を過ごしすぎたのか、これから選ぶ選択肢に希望が見出せません。 ちなみに一度離婚もし、子供はいませんが、結婚や恋愛にもあまり興味が持てなくなりました。子供も欲しい気持ちはあrjぼですが今の時代とても育てられる気がしません。 この世の中で子育てをしていらっしゃる方々を本当に尊敬しています。 借金や身内や近しい人の自殺、事故死、介護の苦悩など、自分が思う大きな不幸を今まで出会った事がありません。が、この先そういったものに出会う確率も上がりそうです。 子供の頃から人並みに悩みながらも成長し社会に出てからも色々な事がありつつ現在の幸せをようやく手に入れ、その生活が失われつつある現状と、この先の40代50代と老いていく未来を考えるといいイメージが湧いてこず、ただただ絶望感の苛まれます。 今年に入り、希死念慮というものに人生で初めて出会い、一向に消えないまま今も過ごしております。 まとまりのない文章で申し訳ありません。 今すぐではないにせよ、このままではどこかの時点で自殺してしまう可能性もありそうです。 人生に希望が見出せない時はどうしたらよいでしょうか？ アドバイスなどいただけますと幸いです。
有り難し 11
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