今月 秩父の札周りしようとおもっているんですけど、巡礼方法に お経を読むとあります。般若心経は覚えているのでＯＫとして観音経はちょっと無理があったのでお経本をつかい読経したいと思っているんです。予定では一つのお寺の滞在時間 ２０分として１１時間半 そして移動で（中 高 大と陸上をやっていたとはいえ）全工程３０kmだから１日はかかりそうなんですよね。でも２日で回れるんですけど でここで質問です。今まで お寺で一般の参拝者が読経して参拝しているところを見たことがありません。私の住む横浜の家の裏に 曹洞宗の総持寺という大きなお寺がありたくさんの参拝客が来るんですが、読経している人などみたこともありません。川崎大師でもです。 そういう人っているんでしょうか？で法事中だったり お坊さんがお経上げてる後ろで参拝しながら 読経していたら迷惑じゃないんでしょうか？ 逆に「お！一般の参拝客が 読経までしていくなんて がんばってんなぁ」って思うんでしょうか？確かに参拝で激混みの中 そういうのはマナー的にあれですけど 空いている状態での質問になります
ブラック企業でも、我慢して19年家族の笑顔のため頑張ってきました。 色々と別企業よりお誘いは頂きましたが 何か違うと思い… やっとチャンスが来たと転職しましたが 実績を獲得して頑張っていたのにも関わらず、パワハラを毎日のように受けるようになり、精神的に異常をきたし退職。 妻や子供達に、申し訳なくて苦しんでいます。 死んでしまいたい… もっと不真面目な人や、自分勝手な生き方をしていて、平然と楽しく生きている人がいるのに、真面目に生きている者に対しての仕打ちは、不平等過ぎます。 なぜ、真面目に生きてるのに この様な仕打ちを受けないといけないのでしょうか？ 明るい未来は、あるのでしょうか？
こんにちは！お世話になっております。 また辛くなりましたのでここに書かせて頂きます。 辛いのは上司との問題です。 ちょっとある出来事がありまして上司に注意と言いますか意見をしたのですが、それが気にくわなかったようで何かあるごとに罵倒だったり嫌味、嫌がらせをされるようになりました。 こうなる前はちょっと偉そうな感じでしたが普通の上司って感じです。 しかし注意以降、態度が明らかに悪くなり細かいところまで怒鳴りつけられたりするようになりました。 毎日のようにこういうことになっているためか、毎日上司の姿やその嫌がらせの言動が頭から離れない感じで不安や緊張がずっと続いていて気が休まりません。 家に帰っても休日で会わなくてもです。 僕は苦手な人とかとは距離をとったりするのですが、上司となるとそうもいかず困っています。 こういう場合はどうすればいいでしょう？何か助言がありましたら宜しくお願いします。
2日前、ペットのハムスターを殺してしまいました。 既に病気で弱ってはいましたが、生後７ヶ月。 その時は、なんだか死期がもう数時間に迫っている予感がして、薬を飲ませる最中の様子をスマホで撮影していました。 少しでも大好きなハムスターの生きている時間を、映像に残しておきたかったのです。 ところが、薬をあげている最中にハムが急に暴れ出し、ハムスターを手から落としてしまいました。 ハムスターが暴れた瞬間に私も焦って捕まえようとしたのが行けなかったのです。 私が慌てたせいで、不安定に置いていたスマホもバランスを崩し、一緒に落下。 ハムスターは、スマホの下敷きになってしまいました… 頭が真っ白になって、大急ぎでハムスターをそっと掌に乗せると、ハムスターはぐったりとお尻から血を流していました。 そのあとはずっと、ごめんねと、涙を流しながら、声をかけ続け、お尻から止まず流れてくる血をそっと拭き取る事しか出来ませんでした。 最後は、ハムスターが一番懐いていた私の彼氏が帰ってくるのを、大量の血を流し始めてから40分も頑張って、生きて、待って。 彼氏の掌の中で、私と彼氏に見守られながら、静かに息を引き取りました… お医者様からは『腹部腫瘍になっていたから、既に便等に混じって、血は出ていました。だから貴方が落としたせいではないです』と言われましたが……私は怖くて、スマホも一緒に落としてハムスターを下敷きにしてしまった事を、一緒に飼っていた彼氏にも誰にも話せていません。 ハムスターが大好きだったご飯とおやつと一緒に、ハムスターは土に埋めました。 苦しくて、痛くて。それでも必死に生きていた小さな命を、私が、殺してしまいました。 最後にもっと最悪な痛みを味わわせてしまいました。 その時のことを思い出すと、辛くて辛くて、死にたくなります。涙が止まりません。 許される事ではない事は事実です。 ただ、後悔の念が強く、苦しすぎて、どうしたらいいのか分からなくなってしまいました。 私はこの罪を償う事は出来るのでしょうか。 天国にいるハムスターに、出来る事は何かあるのでしょうか。 どうか、教えてください。
先日、知人がお勧めしていたお寺のお坊さんに経木塔婆を複数頼みました。 一か月の供養の後、送られてきた塔婆ですが、名前を間違えない様にと申し込みの際、説明書きと口頭でも伝えたのに、複数お願いしたもののすべてで名前や戒名など、どこかしらが間違っていました。 連絡したところ、お経をあげて送りなおしてくれるとは言ってくれましたが、憮然としたものいいと、古いほうは当方で処分してもらって構わないという発言等で不信感を抱いてしまいました。 また、お寺さんの方から折り返し連絡しますと言っていましたが連絡も来ず…。 そのご住職はいろいろなSNSや動画サイトで二桁に近いアカウントをもち、仏教とおおよそ関係ない内容のものを毎日幾度も違う媒体ごとで更新しており、それをたまたま目にすることでどんどん気持ちが切なくなってしまいます。 先方のご住職にケチをつけたいわけではありませんが、ここまでSNSの更新頻度が高いのに戒名すら確認してくれないんだな、と思ってしまいました。 かなりの理由があって檀家寺以外に申し込んだものだったので、心が狭いのは重々承知の上で、新しいものも古いものも手元に置いておきたくないというのが正直な気持ちです。 重ねて、自分は霊感のようなものがあり、名前を間違えて行った供養は供養にならないと考えています。 お坊さん側からのご意見を伺いたいのですが、名前を全てで書き間違える、こういったことはよくあることなのでしょうか。 また、もう新しいものは不必要ですので作り直さず、今ある塔婆などは手元において来たくないので引き取ってくださいというのはできますでしょうか。 返金してもらいたいとは思っていませんが、誰のためかもわからない供養にお金を払ったことが気持ち悪く感じてしまうため、その分募金でもしてほしいのが正直な気持ちですが伝えたらクレームにしかならないですよね…？
3年半ぶりに質問します。 私は学校に行かなくなってからずっとニートです。 小学校後半くらいから不登校になり、何度か保健室登校をしましたがその後また卒業式の日まで行かず、中学も1年生のほぼ最初のうちに行かなくなりました。 高校は勿論受験していませんので、行っていません。 それからほぼ引きこもり生活をし、2度目の友達の文化祭も結局行けず、特に何も変わらないニートの日々を送ってきました。 ついにその子とは誕生日にしか連絡をとらなくなったり……ネ友も話せる人がいつの間にか居なくなっていて少なかったり。 もう11日で 20歳 になるにも関わらず、ずっとYouTube(主にゲーム実況)を見たりゲームしたり、ほぼ寝ています。 丸一日寝てしまう時もあります。 風呂も面倒くさくて1年丸々入らなかった時もあったり、何ヶ月かに1回しか入りません。最近は歯医者に行っているので次の予約までの間に1度は入ってはいますが… 去年は1年間、本当に外に出ませんでした。 もう20になるし…変わろう、変わらなきゃ！と思っても恥ずかしいという思いが勝ってしまい、結局変われず何も出来ないままです。 うちは片親でそんな稼げてる訳でもないので、私が働かないとキツくなって来ています。 母親は、親にお金を借りたり、普通にやっている仕事とは違う稼ぎを他にしています。 このままニートでいる訳にも行かないので、しっかりと生活して働こう！と思っていても、やはり普通の生活が送れずに昼夜逆転したり戻ったりを繰り返しています。 当然、早く免許取ってくれ・働いてくれと親達から言われます。 自分の事・これからについても、人間関係も、どうしたらいいか分かりません。 どうしたらニートではない普通の生活が出来るのでしょうか。 文章を考えるのがとても下手なので分かりにくいかもしれませんが、よければ回答宜しくお願いします。
4月2日に大好きなおばあちゃんが亡くなりました。 4日に告別式を行い、小さくなったおばあちゃんとまだ墓に入れていない（墓がない）おじいちゃんが仏壇の所にいます。 好きだったものを供えたり、毎日声かけして、手をあわせたりしているのですがつい最近、四十九日までは線香や蝋燭を絶やさないことに気づきました。 今からやりはじめているのですが大丈夫なのでしょうか… ちなみにおじいちゃん、おばあちゃんは真宗大谷派です。 これから四十九日になるまで私は何をしたらいいかも分かりません。 何かアドバイスややったことがいいよっていうことがあれば教えてください。 少しでもおじいちゃんとおばあちゃんが幸せになることを祈っています。
昨日まで10年付き合っていた彼氏が結婚していました。きっかけは1月に喧嘩をした事です。 喧嘩後連絡は取れていましたが、お互いに2ヶ月間気まずい日々でした。 交際当初からお互いに結婚を意識した交際をしていました。普段は波風がなく楽しい思い出しかない日々でしたが、今思うと彼氏が5年前に仕事の責任者になってから連絡が減り始めました。1日おきの連絡が段々遅くなっていきました。10年で2回大きな喧嘩をした時に決まって彼氏が｢俺は最低の男だからこんなやつ忘れてくれ｣や｢私が可哀想だから俺なんて忘れてくれ｣と自分を責めていました。 今思えばその時から結婚していたのだろうと思います。1月の喧嘩から彼氏は私が謝ると｢私が送ったそういうメッセージを読むと自分を責められざるを得ない本当に申し訳ないです｣と言っていました。 恐らく1月の喧嘩がなければ今まで通り私が騙されながら交際を続けていくつもりだったのだと思います。 彼氏が結婚している事を知ったのは、先月で彼氏が会社の会議が忙しいとよく言っていたのでどんな様子の会議か興味があり画像を検索したら、 偶然会議の彼氏が写った画像を発見し、彼氏の手元を見たら婚約指輪をはめていました。 顔の表情が、私の知っている彼氏と違う雰囲気に見え、色々な面で自信がついたのではないか、 この人は変わってしまったと直感しました。 先月彼氏に画像の事を聞いたら初めは違う人だと言っていましたが、昨日やっぱり自分だと言ってきました。 突然の事で頭が真っ白になりました。浮気ならまだ仕方ないと思いますが、 全く自分が何も知らないまま彼氏が結婚していた事に驚きました。 連絡が減ってきた3年位前に結婚したのだと思いました。その前から私は二股をかけられていたのだと分かりました。 今は悲し過ぎて涙が一滴も流れません。夜中から一睡も出来ず身体がずっと震えていて食べ物も全部もどしてしまいます。彼氏に長期間騙されていた事がショックです。私はただの都合のいい女で終わりました。忘れる為に色々な事をして早く忘れて明るい未来を迎えたいです。アドバイス等よろしくお願い致します。今はただただ悲しいです。彼氏に会えるまで自分磨きをしていましたが裏切られたので今度は自分の未来の溜めに続けたいです。趣味も中断していましたが徐々に再開して行けたらいいなと考えております。長文失礼致しました。
今の職場に入社した直後、 「左肩に女の子がいる」と 霊が見えるという先輩社員に言われました。 よく話を聞いてみると、 ずっと前から私のことが好きで一緒にいる、 生後６ヶ月くらいの子 私の子ども（水子）だと言われました。 別の知人にそれとなく相談してみたところ、 「左肩に女の子がいる」と 先輩社員と同じことを言われたのですが、 5歳くらいの女の子 全く笑っていない あなたの子どもではないと 全く違う内容でした。 また、別の知人にも 女の子が近くにいると言われたのですが、 その人曰く、 職場にいる霊なので家には着いてこない あまりよくない霊 私の子どもではない 不運が続くのは女の子のせいと言われました。 私自身、霊感が全くない訳でなく ふんわりとですが存在を感じる時もあります。 どの人の意見にせよ、 女の子が側にいるのは理解できました。 何となくマイナスな影響を受けていることも 感じとっています。 成仏させてあげる方法はありますか。
何度もこちらに相談させていただいているのにごめんなさい。 先程、自殺未遂しました。クローゼットで首つりをしました。その練習は先週から何度もしていますが、今日は1番に逝くことができると思ったんですが、一瞬意識がとび、やっぱり苦しい!ってなって藻掻いて、そしたら縄代わりのタオルがとれちゃいました。喉仏と首を痛めました。今も痛いです。 また、そのうちすると思います。本当は、救われたいのに、もう自分の性格、過去、能力、現在の自分（うつ状態と診断、30代独身実家暮らしアルバイト先は母親のところ）が 全部全部全部嫌でみっともなく、恥ずかしく情けないからです。人とも会いたくない。セルフケアもできない。 会社を辞めてからほぼ引きこもっていたので思考も歪みに歪んでいるのでしょう。母親は、もう家から出ていくと言っています。 誰かと普通に会話がしたい。でもできない。生きたいと言いたい。でもできない。ある程度生きてきた中で、如何に自分が人と上手くやれないか、キャパシティが狭いか、分かりました。どうせ、私はもう何やってもダメだと、自分に言い聞かせてしまいます。 世の中普通に渡り歩いている友人、知人、が羨ましい。テレビで活躍している人が羨ましい。どうせ自分はダメなんです。でも、救われたいんです。だけど、孤独。孤独で寂しい。家で独りぼっち。子どものようだと、自分でも思います。 質問じゃないんです。でも本当にどうしたらいいか分からないです。
お世話になります。当家に昔からの馬頭観音さん(牛馬、最近は犬猫のお墓)があります。今回、移動する事になりましたが、ご供養はお寺様にお願いしなければいけないでしょうか。家の者がお供えをして拝礼したのみではいけませんでしょうか。ちなみに、お供え物は、酒、米、豆を考えております。よろしくお願いいたします。
年初に、学生時代の友人が亡くなった際に相談させて頂いた者です。 その節はありがとうございました。 友人の四十九日、百箇日が過ぎました。親しかった仲間内で、ご遺族（奥様）に連絡して、お墓参りか、ご仏壇にお参りをさせて頂きたいと話し合っております。 このような場合、お参りさせて頂くタイミングとしては、初盆がよいものでしょうか。それとも一周忌まで待った方がよいものでしょうか。 奥様とは特に親しかったわけではなく、お子さんもまだ小さいので、お墓参りさせて頂いた方がよいようにも思っています。 ご遺族のお役に立てたらと思い、お香典をしたいとも思っております。直接ご自宅に伺うのでない場合、郵送させて頂く形でも問題ないでしょうか。それとも、お香典を送ること自体、おかしいことなのでしょうか？お花かお供え物の方がよいものでしょうか。 なにぶん初めてのことで、どのように振る舞うのがよいのか分からず、こちらで相談させて頂きました。 たくさんの質問が寄せられている中、このような初歩的な質問で申し訳ありません…。 お忙しい中誠に恐縮なのですが、お知恵を頂けたら幸いです。よろしくお願い申し上げます。
こんにちは、お世話になっています 今高２で、デザイン系の学部がある大学を志望しています 親が予備校に通わせてくれて、今のところ受験の準備を結構がんばれています 昔から物作りをしたり見たりするのが好きなんですが、誕生日がくるたびに自分が作ることに対する熱意や好きという気持ちを忘れてきていて、人の作品を見ることも楽しみづらくなってきています 昔はいろんなものを見て一喜一憂してたんですが、今はあんまり心が動きません 何が理由なのか、どうすればまた純粋に楽しめるのかは自分でもわからないけど もっと熱意や意思を持って作品作りをしたいって感じています わたしがネットや学校の部活で人の絵、作ったものを見ていて思うんですが 物を作ることで大事なのは、才能や環境ももちろん大きいけど 一番大事なのは、作ることに対する熱意、作ること自体、作る対象への好きっていう気持ちなんじゃないかな？と思います 自分的に思う、良い作品を作る人は（ここでいう良い作品は、自分が作ることに満足できる、やり込める、みたいなのが基準です） こういうことを表現したいんだ！こういうのが好きだ！っていう意思が普段から強い気がします。 わたし自身は、昔こそちょっとはそんな考えもあったかもしれないけど とにかく今はそういう気持ちが全くなくて、物を作ることはやりたいことじゃなくて、いい塩梅にできる暇つぶしみたいな感じです 志望校に行こうと思ってるのも、本気でそれを愛してるからとかじゃなくて、自分にちょっとでもできることがそういうのだし、それを勉強することに興味があるからです 本気で創作をしてる人がうらやましいって思います 芸術で成功する人こそ一握りっていうけど、熱意を持って創作をやり込める人も一握りなんでしょうか？ 熱意は持ちたいと思って持つものというより、その人から勝手に溢れてくるものなんじゃないかと思うけど、自分もそうやってやり込んでみたいです どう思いますか？
何年か前に仏教の本(題名は忘れてしまいました)で読んだのですが、観音様に少しでも供養したら多くの仏様に供養したのと同じぐらいの功徳があり何回生まれ変わっても尽きることの無いと書いてあったのですが、本当なのでしょうか？
私は大学四年生で、就活も現在進行形です。 一人っ子で両親と住んでおり祖母と同居しています。 私は昨年から大学はオンラインで授業したり対面したりを隔週でやったりしてきました。 在宅することが増えて祖母と関わることが増えました。ここで元気な祖母と関わりすぎたのか 段々とストレスになってきました。 白内障の手術の事は家族で助け合いましたが 息子である父はめんどくさい事は私に投げやりです。 無事にそれらは終わりましたが、その後は必要な時には会話するけどそれ以外は長引くから介入はやめよう、無理せず自分のすべきことに集中して、ノーと断ることも大切と考えたりはしました。 どうしたら適度な付き合いができるでしょうか？ 近づきすぎるのをやめたい、優しすぎる性格を改善したいです。 今やるべき自分のことに集中するにはどうすれば良いでしょうか？
こんばんは。 ゆかりと申します。 生きるとは何か、世の中とは何か、神様はいるのか、など、色々疑問を持ちます。 人間は、狡く、残酷で、自分の事しか考えていないと思います。 そして、本当のことをすると、無視をしたり、冷たい態度をとったり、当たりが強くなったりします。 本物志向で、毎日頑張らないと、社会から遅れをとります。 でも、頑張らないで、だめな状態だと、逆に周りが優しかったり感じます。 どっちが正しいのでしょう。 最近、人が信じられなくて、いつもひとりぼっちだなと、感じていました。 でも、本当は、誰かそばにいて欲しい、特に、恋人が欲しいと感じます。 楽しく生きるには、頑張るにはどうすれば宜しいでしょうか？ ご回答、宜しくお願い致します。
初めまして。 どうぞよろしくお願いします。 私は子供の頃から人の悪気のない行為を目にして来ました。なぜそのように感じるのか…。 それは両親共に障害があり、外見から一目でわかるものなのです。 いまでこそ差別的な行為は目にしなくなりましたが当時はあからさまに笑われたり、遠巻きにこそっと目配せされたり…。 表面には出しませんがそれに対して傷ついている両親…。 ですが、親しい人はとても良くしてくれていました。 子供ながらに、人によって態度が違うのはなぜだろうか？と考えた結果、お互いの事を知らないからだ、知って行けば仲良くなれると結論付けました。 大人になった今でも、根本の考え方は変わっていないと思います。 私は最近まで中間管理職と言われる立場にありました。皆それぞれ良くして行きたいと思っている筈なのに社員の諍いが絶えない。 そういった人達が分かりあってもらう為に話しをしたくても多くの事を話せないジレンマ。何故話してくれないんだという部下や上司からの不満。 それらに疲れてしまいとうとう辞表を出してしまいました。 要は逃げたんです…。 毎日顔を合わせているもの同士分かりあえないのなら、不特定多数だったらどうなるのだろうと考えてしまい、今では外出できなくなってしまいました。 他者同士が傷つけ合うのを見るのが怖いのです。 自意識過剰だとは思いますが、傷つけ合うのを止める事が出来ない自分自身も怖いのです。 そして、自分も誰かを傷つけているかもしれないという事が怖いのです。 もしかしたら、それが一番怖いのかもしれません…。 このような状態から、まともに生活できるようにするにはどのように考えれば良いのか教えて頂きたいです。
こんにちわ。初めて相談させていただきます。 私は15年前にすごく愛していた彼と別れました。 〔別れた理由は彼の浮気、しかも浮気していたのが元恋人で今は彼の妻です。結局彼はこの女性を忘れてなかったのですね。最後は結局結婚してますので。 中絶 私が彼を束縛〕 そして疲れ果て別れ私も今の主人と結婚しました。結婚当時はまだ別れを引きずるも、 妊娠、出産、子育てと、忙しい日々の中徐々に忘れていき幸せな結婚生活を送っていました。 それなのに1年ほど前に偶然にも再開してしまい お互いすぐにまた深い関係になってしまいました。 そして彼に執着してしまう様になってしまいました。愛しすぎてもう自分ではどうしようもなくなってしまいます。 私の性格はまわりから言わせると、あまり細かい事気にしない、ポジティブ と言われますが 彼に対してだけはどうしても後ろ向きというか 死んでしまいたくなるほど自分が価値の無い人間に思えてきます。 これは愛ではなくて執着というものでしょうか？ 愛しすぎるから執着するものではないのでしょうか？ もうわかりません。ただくるしくてくるしくて どうしたらいいのかわかりません
もう死ぬしかない気がします。 頑張っても、学ぼうと思っても 学んでたことが 間違ってることだらけでした。 惨めです。 こんなに間違ってる人はいないです。 みんな笑ってると思います。 私は最下位です。
ここ最近、「私は一生分傷ついた。もう、傷つきたくない」と考えてしまいます。 なぜなら、高校時代のことを思い出すことが多くなったからです。 ちなみに、高校時代は気が強くて馬の合わないクラスメートが多くて息苦しかったです。 また、彼らに反対意見を言えず、くじ引きでやりたくない仕事をやらされたこともあります。 誰だって傷つきたくないことは分かります。 しかし、これ以上傷つきたくないという考えが全く消えません。 どうすればこの考えが消えますか。
有り難し 18
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