年末の忙しい中お世話になります。 今日相談したいことは、幸せすぎることについてです。 私は、今 そこそこ幸福な状態です。 むしろ幸せすぎて怖いくらいです。 ただそこに悩みが出ました。 世の中には人並みの幸福と程遠い人生を歩んでいる人たちがたくさんいます。そんな人たちを差し置いて 私は、神さまから幸せをもらうのに値するのかな て前から思ってます。この悩みをどうしたらいいでしょうか？
職場の人を好きになってしまいました。 働く時間が長い職場のため、仕事仲間とは非常に密な関係で、私自身もこの会社が生活の全てだという風に感じています。 また職場の人数も少ないため、和気藹々と皆仲良く、働くことが楽しいです。 だからこそ、もし職場の人と恋愛をしてしまうと雰囲気を壊してしまうのではないかと怖いです。 私は恋愛が器用な方ではないので、恋愛しつつその職場で働くことも心待ちとして苦労するであろうし、何より上手くいかなかった時に非常に大変であろうなと、、 その職場で他に職場内恋愛はありません。私は大切な場だからこそ、この気持ちは抑えて、仕事に集中したいと思っております。上手く心を落ち着かせる考え方などを教えて頂けたら幸いです。
いつもお世話になっております。 お忙しい中、 読んでいただきありがとうございます。 つぶやきにも送りましたが、 こちらでも、 伝えたくて、 質問でなくてごめんなさい。 hasunohanaさんに出会えたこと、 お坊さんの方々からの問答、 本当に感謝しております。 ありがとうございます。 質問をしていて、 問答を拝見していて、 私は、トラブルがあった人とも仲良くしていた時代もあったので、そのおもいがなかなか離れられないこと、 仲良くしていたのにな、、 その言葉傷つくな、、 と頭にこびりつき、 自分を苦しめるてることになっている。と気づけました。 自分も相手も苦しめないためには、勇気をもってスパッと離れることも大事。 そういう気持ちにやっとなれてきました。 hasunohanaさんに お坊さんの方々の問答に 色々と気づかせてくれて、 本当に本当に ありがとうと感謝の気持ちで いっぱいです。 誰にどう思われようとも、 自分らしく、大切にしなきゃならない人を大切にして、生きていきます。 お坊さんの方々、 これからも応援しております。 いままでありがとうございました。
生きる事に疲れました。 1人になりたい…。 家族に何かあるたびに、不安になり、心配になります。例えば、病気やケガをするなどですが。 私が父の病気に気づいてあげられなかった事がトラウマになり、深い傷になってます。 ただ、ただ、私が支えなきゃいけないと思ってしまって、苦しいんです。 過度に心配症なだけで、私の考え方がいけないだけなんです。 でも、私は優しい人間じゃないから、心配の裏には、多分家族の病気やケガによりどこか自分の人生が振り回されそうで怖いだけなんです。 仕事とか、プライベートの自由な時間が乱されるのが嫌なだけなのかもしれません。 私は冷たい人間です。 結局は自分の事しか考えてないんです。 1人になれば誰かを心配して、不安になったり、怖くなったりしないのかなぁ…。 自由に過ごせるのかなぁ…。 最近はそんな事ばかり考えてしまいます。 で、毎日気持ちが落ち込んでしまいます。 私は私がなんなのか、どうしたいかも分からない。 よく分からない文章になりすいません。
憎まれっ子世にはばかるということわざの通り、人に嫌われる様な事を平気でする人間は本当に長生きしますか？ そういう人間が家の中にいると、いつ嫌な事をされるのか、攻撃される前にどうこちらから攻撃してやろうかなと、無視で考えなければいいはずの事をどうしても考えてしまいます。 放っておけば先に逝くのだし、近寄らず、波風立てなければいつかはいなくなるのに、どうしても憎くて今まで散々傷付けられてきた事に対して懲らしめてやりたくなってしまいます。 そんな人の事を考えるだけで無駄な時間を過ごしているのに。 楽になる心の持ち方を教えてください。 よろしくお願い致します。
私の名前は幼稚園児だった兄が、ガールフレンドの名前と一緒がいい、と。そ名前の漢字は市役所の職員が考えました。所詮、私はそんな人間です。今どき、ペットの名前も一生懸命に考える世の中でしょ。動物園のパンダなんて日本中のひとが考えるでしゅ。動物以下な私です。
最近、祖父母の姿がだんだんと小さくなっているを見てとてつもない虚無感と恐怖に襲われます。 私はまだ身近な人の死というものを体験したことがなく、誰かが死ぬのが怖いです。 死が怖いというよりは、永遠に失ってしまう事。顔や声、温もりをもう感じることが出来ない事が嫌なんだと思います。 私が一日を過ごすと、祖父母と過ごせる時間が短くなっているのがとても悲しいです。あと何年一緒にいられるのだろう。今まで生きてきた時間もあっという間だったのに、確実に今生きてきた人生よりもこれから一緒にいられる時間の方が短い。 もう、時間が止まって欲しいです。私から時間を取らないで欲しい。 私は今を生きて時間が過ぎていく事が怖いです。どうすればいいですか。
私はどうしても高校生くらいから一重で悩んでいました。アイプチなどしてごまかしていたのですが、二重の人の目を見るたびに羨ましくて、お金が貯まったので整形をしてしまいました。 しかし、整形をする事で人と接したくなくなってしまいました。 今思うと、自分の前の顔の方が良かったなと思い、糸で二重にしてるだけなので取ることを決めました。 整形にかかったお金は30万円です。親には嘘ついて3万円と言ってしまいました。自分で払うお金だからいいかと思っていたのですが、今思うともっと違うことに仕えたはずだと思いました。 親に嘘がバレる夢を見たり、整形したんだとすごい目で見られる夢を見たりしてとても罪悪感です。 人生の過ちを犯してしまった気がします。 お金の大切さを知らなかった自分が憎いです。この罪悪感はどうしたらいいですか。
よろしくお願いします。 彼の会社近くで待ち合わせをしていました。 一緒に自転車に乗って目的地へ向かおうとの約束で 自転車で一足早く到着し、私は自転車にまたがったままスマホを見ていました。 すると前から自転車に乗った男性が… どうやら私の止まっているところが、その男性のご自宅だったようで すみませんと一言、私は10mほど前の方に移動して彼を待ちました。 すると後ろから怒鳴り声が聞こえ振り返ると 先程の男性が私に向かって大声で罵倒しています。 『人の家の前で何やってるんだ！とっととうせろ！何やってたか言え！！』 と大声で叫ばれ 私は、すみません。スマホ見ていました。 と返しました。 すると男性は 『人の家の前でやるなどあほ！！とっととどっか行け！！ブサイク！！！』 と言われました。 なぜここまで言われなければいけないのか…？ 暴言まで吐かれてその時点で怒りと悲しみで、黙って移動をしました。 するとまだ後ろから叫んでいます。 私は自転車で走っていましたがずっと大声で私のことを罵倒しています。 怖くなったので停車して彼に電話をしました。その時です。振り返ると彼がきていました。 男性と彼で何か話しています。 私が恐る恐る近づくと男性がヘラヘラと私に謝ってきました。 『待ち合わせやったんですね〜いやなんかね、すみませんでした。ほらね、私も謝ってるじゃないですか、ね？ね？』 …と言われ、頭にきすぎて許したくはありませんでしたが あまりの態度の豹変にもしかしたら彼の知り合いかもしれないと思い、 わかりました。とその場を離れました。 少し走ったところで彼にこんなことがあってこんなことを言われたよと事情を話しました。 すると、かなり離れた距離にいるにも関わらず、また男性が怒鳴ってきました。 私の方に向かってはきていませんが 大声で『なんや！まだやるんか！！』と。 それからもう男性の見えないところまで走り私は大泣きしました。 彼はただ黙って頭を撫でてきましたが、 なぜ知らない男性にここまで暴言を吐かれなくちゃいけないのか、そして、なぜ彼は静かに黙っていたのか。 一緒になって怒って欲しかったし、もう忘れていこ？って私の悲しみや怒りをわかってもらえず、そのまま泣いて彼を置いて帰ってきました。 私はどうすればよかったのか。 また、彼を許すことができません。
お世話になります。 睡眠時に見る夢の解釈についてお伺いしたいです。 私はよく夢を見ます。 医学的に見ればきちんと睡眠が取れていないとか、心理学的に見れば何かの欲求の現れだとかいろいろな話を聞きます。 私自身、夢の内容を覚えていることが多くそれによって起きたときの精神状態も変わることが有ります。 仏教的には夢はどのような解釈をしているのかお聞きしたく質問させていただきました。 宜しくお願い致します。
戸籍に閲覧制限をかけ、親は僕の住所を知りません。 しかし最近いつまでも親の目を気にして暮らすのに嫌気が差してきました。 親の住んでる町の駅を使うときはわざわざ乗り換えのときに遠回りしなければなりません。 またその町にたまにはいきたいなあと思ってる安いしゃぶしゃぶがあるんですがいけてないです。 前一度試しにいってみましたが親にみつかるんじゃないかと思って全然味を楽しむ余裕がなかったです。 しかし親が来れると考えるとろくなことにならないような気がしないでもないです。 いつも頭のなかでは自分の家の前だろうと法廷だろうとボコボコにしたり○してるイメージしかないです。 また、仕返しを許さない法律や社会も許せないし激しく恨んでいます 冷静に対処できればいいんですが。 堂々と生活したいです。
私には、とても大切な恋人が居ます。 まだ、付き合い始めて3ヶ月ですが、結婚して、ずっと一緒に居ようと思っています。 恋人は、家族との折り合いが悪く、成人したら縁を切ると言っていました。 恋人は鬱で、また被害妄想などもあり家族から嫌われていると思っているようです。 現在、恋人とは同棲しておりますが、きっかけは恋人の鬱の発作で、このまま死んでしまうというような感じで飛び出そうとしたため、保護したのが始まりです。 わたしも、付き合い始めてから、調子のよいときは好きといわれ、調子の悪いときは別れるといわれ、恋人の親とは未成年のため連絡を取らねばならず、最近はとても疲弊しています。 それでも、これからの生活のためにがんばってやってきました。 家では、突然の別れ話で心が痛くても、病気だと言い聞かせてたしなめて。 恋人の親とは、なるべく友好的で明るく接してきたつもりです。 6日ですが、恋人が発作的に自殺未遂と別れ話をしだして、夜中に数時間、恋人の親と電話しながら落ち着くまで話をしていました。 思えば、このときから私の心に余裕がなくなっていたと思います。 別れ話、自殺未遂、相手の親との会話など、どれもとてもツラく、うまく行かない自分を何度も叩いていました。 7日ですが、恋人が親と電話で話をして、いままで嘘の笑顔で過ごしていた、親のもとにいたくないと話をしたとのことです。 私としては、いったん距離をおいた方がいいと、いったん距離を取ろうとしたのですが、親の泣いている姿を見た恋人の妹から、冠婚葬祭すら出席しないという絶縁を言い渡されました。 心に余裕がなくなっていたわたしは、このことで完全に頭に血が上ってしまい、相手の家に対し暴言をはいてしまいました。 私の家は旧家であり、たとえ絶縁状態であろうと冠婚葬祭は出るものとの考えがあり、 また、私自身の夢として幸せな結婚式を挙げることが有ったためです。 8日ですが、相手の親からは絶縁を言い渡され、冠婚葬祭すらでず、つきあいも認めないと言われました。 わたしは、ここ数日で完全に疲弊しました。 夢はたたれ、恋人は鬱の発作がヒドく毎日別れ話と好きをいわれております。 恋人のことは好きであるため、ずっと一緒にいたいのです。 しかし、相手の家から絶縁され、疲弊し、自分のことすら出来なくなってきた自分が支えられるか不安です。
私は46歳男ですが、32歳から14年間、うつ病、双極性障害で5回目の休職中です。 鬱の原因は、面倒な仕事から逃げて、怠けてしまったことだと思います。 また、元気な躁の時も24時間ずっとお酒に酔って酩酊している感じで、真面目に仕事をせずに他人に迷惑をかけてばかりでした。家の手伝いもせずに、自分の好きなテニスや飲み会ばかりしました。グループLINEやFacebookでも無茶苦茶な投稿を何回もしてしまい、友達はいなくなりました。 今は鬱で引きこもり、両親がいないと生きていけず、完全に両親に依存しています。そのくせ、両親には毎日、何回も何回も、「生まれてこなければ良かった。生きていても仕方がない。」と言って両親を悲しませています。 本当に腐り切った自分が嫌いで仕方がありません。 でも、腐り切った自分を変えることもできません。 私のような人間は、早く死んでしまった方が世のためだと思います。でも怖くて自殺する勇気はありません。この先、私が生きていても、躁か鬱しか無く、躁でも鬱でも迷惑しかかけません。 改心して、愛と感謝の心で生きたいですが、どうしても改心できません。 真面目にしなかった自分が悪くて自業自得ですが、毎日が苦しくて仕方がありません。
心の切り替え方を教えて下さい。 こんにちは、私は、福祉施設の中間管理職です。 最近、新しい職員が入職してきたのですが、かなりの個性の持ち主です。 今まで、他の施設で働かれていたようですが、長続きしなかったのが、転々とされていたようです。 私自身も中間管理職の経験が浅く、部下に教える事が苦手です。 彼女は、かなりプロ意識が高いようです。プロと言っても、私の職場では、ご利用者様に対しては、新人なので、時間をかけて教えるつもりでした。しかし、その考えが気に入らなかったようで、バカにされているとか、人をバカにしてなどと言い始めてしまい、短い期間に全ての事を教えるのは難しと言っても、聞く耳を持たず・・。そんな性格なので、職場とも上手くいかない状況です。本人の嫌な事があると、全て人に対しては攻撃的になります。 縁があっての出会いだとは思いますが、職員全体が暗くなっています。 彼女の性格を治す事は、難しいと思いますので、私達の気持ちが切り替え方を教えて下さい。 よろしくお願い致します。
私は女性や子供の人権のために活動し、仏さまの智慧の光を広めたいとおもい、某NPOや某NGOに毎月寄付をしています。しかし、女性や子供のために…といっても具体的に何をすべきかわかりません。 新しい団体を立ち上げようにも、既存の団体と違う活動は思い付きませんし、無意味な気がしています。 どなたかお知恵を貸していただけないでしょうか？
はじめまして。 同棲している彼氏がいます。 今月末に入籍を控えています。 ずっと仲良くしている親友とその親から 結婚について反対されています。 親友からは泣きながら 「別れてほしい」「絶対幸せになれない」 さらに 「入籍するなら縁を切る」 「入籍までによく考えて」 「私か彼氏かどちらか選んで」 と言われています。 私としては、彼が好きだし結婚したいと思っています。好きだけでは結婚生活は厳しいことはわかっています。 親友とも縁を切りたくないという気持ちもあります。 私はどうすればいいのでしょうか？ もうどちらとも縁を切って1人で生きていけばいいのでしょうか？ アドバイスを頂ければ助かります。
私は高校卒業後、2年ほど家に引きこもっています。 高校時代のいじめで精神疾患を患い、今は外に1歩出るだけでも肩や足がガチガチに緊張して、近所のコンビニやスーパーなどに行くと周りの人に笑われたり噂されたりするため殆ど家にいます。 嫌われることが極端に怖く、今の自分に全く自信がない為、自分のことしか考えられていないのが精神疾患の大元の原因だと思っています。 それを治そうと合宿で免許を取りに行き、その間色々なことを必死で頑張ったのですが、影で「気持ち悪い」「ウザイ」と言われる度に心が折れて、免許だけとってそれ以外何も出来ませんでした。 その後さらに症状が悪化してしまい、結局家にこもり、どうしたらいいのか途方に暮れています。 一度飛びおりて自殺未遂をしたことがあり、もう絶対にしないと決めていますが、このままの状態が続くと思うと突発的に何をするか分からない位追い詰められています。 こんな私はまず、何から始めるべきでしょうか。 お坊さんの意見をお聞きしたく、質問させて頂きました。 情けない質問ですが、どうかご回答頂けると幸いです。
こんばんは。 わたくしは、今年本厄ですので土地を買うなど 家を建てるなどは控えた方がいいのでしょうか？？ 今年になり家を建てるのにあたって土地を探し なども含めて住宅会社に話を聞きに行ってる最中です。 ですが今年は厄年ですので、準備だけしておいた方がいいのか気になっています。 もし宜しければアドバイスお願い致します！
付き合って４ヶ月の彼がいます。 お互い40代前半で未婚です。 好きで付き合いだしたはずなんですが、たった４ヶ月で自分の気持ちがわからなくなってしまいました。 優しさの基準や、お互いを大切にするという基準もわからなくなってしまい、彼は私に優しいのか、思いやりをもって接してくれてるのか、逆に私は彼にそうできているのか、何もかもがわからないのです。 私が抱く不安や不満は、彼に過剰な期待をしている私のエゴではないかと思うと素直に気持ちをぶつける事も出来ません。 この歳になって、好きな人が出来て、その人とお付き合いできるというのは幸運だと思います。 なので、勢いや一時の思い込みでこの縁を無くしたくはないのですが、日々悩んで、モヤモヤしていると疲れてしまい、もう終わりにした方がいいのでは無いかと思ってしまいます。 どうやって自分の気持ちと向き合えばいいのでしょうか？ 家のこと、家族のこと、対人関係、仕事…全てに悩んでいます。 ギリギリのところで自分を保って生きていたところで、新たな悩みを増やしてしまい、辛くなってしまいました。 彼とのことだけが悩みなら、もう少し余裕を持って考えられたのかも知れませんが、今は彼とどうするのが1番いいのか見失ってしまい、気分が沈んでしまいます。 イベントのプレゼントは私だけがあげて彼からは何もありません。 私は思い出が欲しいのですが、普段の飲食などは、ほぼ全て彼が出してくれているので、何かが欲しいとは言いにくいです。 元々、イベントに興味が無いかもしれないので、そう思うと尚更言いにくいです。 彼の仕事仲間や友人に紹介してくれるのは有り難いのですが、私は初対面の方と話すのが苦手なのでちょっと辛いです。 私は外に出て遊ぶのが好きなのですが、彼は地元で飲んで満足してしまう人なので、中々出かけることも無いです。 そういう小さなすれ違い等で、どこまで受け入れて、どこまで自分の気持ちを通していいのかがわからなくなってしまいました。 文章に纏まりがなく申し訳ありません。 最後までお読み頂き有難うございます。 何かアドバイス頂けると嬉しいです。 よろしくお願い致します。
人生ハードモードすぎました 死なせてください 誰かコロシテください
有り難し 14
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