ここしばらく頭の中にこういうおじさんが出てきます 西洋風のほりの深い外国人顔 茶髪でロン毛、ひげは口を覆うほどで鎖骨に届く長さ 座禅を組んで手を結び、目を閉じて苦悶の表情をしている けどその人は悪い人が来ると僕の代わりに怒って追い返してくれます 僕の心の奥底をわかってくれてるような人です 正直とてもいい人なんですが、僕の頭というか心は大丈夫でしょうか その人にいなくなってほしくはないんですが。 たぶん聖書を読み始めてからこういう人が出てきたと思うんです
昨夏、父が急逝しました。死の前日、父は「もうここ(病院)で終わり」と、つぶやいたのです。 母(2008年に末期の胃癌で死去)は、死の8日前に「須弥山」を見ているのです。と言っても、私の推測ですが・・・。 父が死んだ日、病院の昼食を「完食」したのを見届け、いったん実家へ。が、すぐ病院から「容態が急変したので緊急手術をする」と電話があり、呼び戻されました。結局「術中死」でした。 こんな最期だったので、なおさら「須弥山」が関係あるのかと、考えてしまうのです。 要領を得ない内容で申し訳ありません。まだ悶々としています。 私も両親と同様に、死ぬ前に「須弥山」を見るのでしょうか？ ご回答頂ければ幸いです。
付き合って1ヶ月ちょっとの彼氏がいます。 その彼氏のことで相談です。 出会ったきっかけは婚活パーティーでした。 そして意気投合し、婚活パーティーの次に会ったときに告白をされ付き合いました。 告白の内容は研究で2ヶ月ちょっと海外に行ってしまう、その間に他の男性にとられるのが嫌だとのことでした。 その時にもう一つ言われたことがあります。 以前付き合っていた彼女がとても疑い深い人でとても大変なお付き合いだったそうです。 なので、自分はなにもないから信じてほしいと言ってきました。 そして別の日に彼の家に行ったとき、洗面台の下を空けたら化粧落としがありました。 妹さんがいてたまに遊びに来ると言っていたので妹さんのかと思いその日は見て見ぬふりをしました。 また数週間後家に行きました。 すると洗面台の下に以前置いてあった化粧落としと…化粧落としや化粧水が入ってるトラベルセットが増えてました。しかもなぜか、最初にあった化粧落としと、トラベルセットには付箋がはってあり、端に名前の頭文字？が書いてありました。 その日は海外に行く当日だったのでこのままいってらっしゃいするのはきついと思い聞きました。 すると妹さんのと…実は年始めに元カノがきてたとのこと。 最近整理したらあって下に置いてたのこと。 私はそうなの…と悲しい感じで返事をしてたら、本当になにもないから信じてほしいと。 悲しい思いをさせてごめん。これからはそういうのも含めてなんでも聞いてほしいと。 とりあえず私は自分のパジャマを置くねと言ってその日はわかったって言って仕事もあったので帰りました。笑 それから何人かの男友達も含めて相談しました。みんながみんな浮気してると言います。 私もそうなのかなと思う反面、彼が信じてほしいと言ったときの表情、何でも聞いてほしい、心配させるようなこと言ってごめんと謝ってきたところ、私の実家に行きたいと言ってきたこと、連絡はちゃんとくれているところ、彼の演奏会(お兄さんや親しい友人がいる)にも招待してくれて行ったこと…などなど思い出すと、まだ日も浅いしいきなり決断するよりはもう少しだけ信じたい、様子をみたいかなと思っています…。 それとも今のうちに見切りをつけたほうがいいのでしょうか…。彼は浮気していますか…？ 私も家に元カレのパジャマなどは置いてあります。それと一緒ですかね…。
発達障がい者は子供を望んだらいけませんか？
こんばんは！ いつも、お世話になりありがとうございます。 今年もよろしくお願いしますm(_ _)m 今日の質問は、嫉妬？なのか分かりませんが… 職場の人で自分の身体に凄く敏感？な人がいて この前は年末の忙しい時に、ギックリ腰で1週間休みそのまま年末年始休暇に入り、未だに痛いそうで夜間の当直も代わってもらっていました。 自分達の事を言えば、休めばみんなに迷惑がかかるから、せめて1日休んでも後はお薬を飲みながら、そろそろ用心して動きながら仕事します。 その人は お産の時も妊娠5ヶ月から体調が悪いと長々と休み、２年の育休も取りました。 今の時代それが当たり前かもしれないですが、職場にもよると思いますし、ほんとに私たちは休みを取ってる間大変でした。 そんなに、殆ど休み体調も悪くなるなら、この大変な職場で働かなくてもよさそうですが、コネを使い中途で入って来ました。 何か大変な催しがある時は、殆ど休みです。 今日も、まだ腰が痛いとウジウジ言ってるのを聞いて周りの人は、そんなには休めないのに！ と少し怒りの気持ちがわきました。 私はもっと大きな心を持って、大丈夫？と心から心配しなくちゃいけないのかな〜と自分の心の狭さを思ったり、他の人は何とも思わないのかな〜？と思ったり この気持ちは嫉妬なのでしょうか？ 仕事してお給料貰ってるから、もう少し頑張らなくちゃと言う気持ちも持っていいんじゃないのかな〜と思ったり、なんでワザワザコネまで つけて入ってきたのに…なんて人だろうと思ったり こんな心を持つ私は薄情者でしょうか？ あのなよなよした態度に腹が立ちます。 心の持ち方を教えて頂きたいです。よろしくお願いします。
社会人一年目23歳の男です。 付き合って2ヶ月の同い年の恋人がいます。 ひょんなことがきっかけで、知りたくない彼女の過去を知ってしまいました。 彼女は大学4年の春、キャバクラでバイトをしていました。 １日だけの体験入店を一回と、他の店で2ヶ月間週2ペースでバイトをしていたようです。 キャバクラでバイトしていた理由としては、趣味のダンスや大学のゼミにお金がかかって普通のバイトもしていたけれどもっとお金が欲しかったとのことです。(経済的に困窮しているというレベルではありません。) また、去年の３月,4月(大学4年と社会人になりたての時期)にも、貯金のためキャバクラでバイトを少ししたようなのですが、そこのお店は少しレベルが上がって、服の上から胸を触れるようなお店でした。 彼女の第一印象は、大人しくて物静かな子でそこが好きで付き合いました。 しかしこのような事実を知って非常にショックでした。 本人は、これからはやらないと言ってますし、そこは心配していないのですが、やはりどう頑張っても過去のことがなかなか受け入れられません。 接客している彼女を想像すると非常に憂鬱になりますし、それよりも彼女が、少なくとも一年ほど前の時点で、キャバクラで働くという選択をするような子だったということがどうしても受け入れられません。 もうこの数週間このことで頭がいっぱいで憂鬱です。 今の彼女は本当に心から好きなので別れたくないのですが、心から好きな分この過去が受け入れられません。 非常につらいので何か助言をいただけると幸いです。
以前ご質問させていただいた内容と似ているかもしれません。 私は、精神的な支えを男性に求める節があります。 恋人がいないと不安になり、その恋人に依存するならまだしも、必ず他の男性と関わることで精神安定をはかっています。 今は結婚しているため主人がいます。絶対に離れない人を確保しておきながら、自分のことを構ってくれる男性をそばに置かないと不安です。 最近気付いたのですが、多少の好き嫌いや生理的に受け付ける受け付けないはありますが、精神的支えになってくれる男性なら誰でも良い、ということです。 こんな性格が自分で理解できないし、すごく嫌なのですが、抜け出すことができません。 気持ちが晴れません。 このような性格を変えたいです。
こんにちは。 よろしくお願いします。 本日久しぶりに実家に帰りました。 その際、とある一件で母と口論になってしまいました。 その際に放った私の暴言が、きっと母を深く傷付けてしまったと確信しております。 母は昨年、突発性難聴で片耳が聞こえなくなってしまったのですが、それに関して浴びせてしまった罵声なのです。 口論の内容から逸脱して苦し紛れに発した言葉です。 当時は頭に血が上って、｢わざとあなたが傷付く言葉を選んで発言した｣という趣旨の発言をしました。 今となっては後悔してもしきれません。 謝りたくても家族全員の前で啖呵を切って発言した事によるプライド、 ｢もう当分連絡してこないで｣と去り際に放った私自身の言葉がそれを邪魔してしまうのです。 最終的に何を言いたいかと言うのが 私には分かりません。 でもきっと、 お坊様方に救われたいのでしょうね。 どうかこんな私をお導きください。
13年前、幼稚園の近所の店舗の駐車場に駐車させていただき、送迎をしていました。迷惑なので停めないようにと運動をしていた頃で、しかし、記憶も飛ぶほど疲れていたので必ず買い物をして停めさせて頂きました。知り合いだった人にそのことを咎められて、勿論いい事では無いが、その駐車のひと時だけが息抜きの時間になっていた友だちがいたのと、他にも停めさせて頂いてる人もいたし、自分も疲れが酷くどうしようもなかった状態でしたので、その友人の気持をも考えて、停めさせてもらってる。と答えた。相手は訳も聞かず急に、どなりつけた。 後日、人のプライベートなので細かい事を話す訳にもいかず、どなった人をまだ友人と思っていた気安さから、そんなに悪意を持ってしていたわけじゃないから理解して欲しい気持を、私はいい人だと冗談めかして言った。その後、学年中のPTA、近所、様々な所で誹謗中傷され、知り合いは関係無いのにヘイトされ、対人関係もズタズタにされ、外で知り合いに会えば顔を背けられ、人間が嫌いで信じられなくなりました。死のうと思いましたが、家族を考えるとそれもできず、今は生きる喜びも無く、心を殺された状態です。私は昔から人の嫌な所は見ずに良い所を見て慈しみあいながら生きて行こうと決めて生きて来ました。誰にもひどい事は言ってもしてもいない。何故、子育ても終え、自由にお友達と老後を楽しみたいとしてる矢先に、真反対の孤独に苦しめられなければいけないのか。相手は色々とひどい事をしている。全くの誤解から。でも、13年も他人を巻き込んで誹謗中傷した人に、今更言っても余計また酷い中傷されるのでは無いかと思う。公的機関に相談したらそれは明らかにいじめだと言われた。辛い毎日から救って下さい。
こんばんは。夜分遅くに失礼致します。 私は20歳(大学2年生)某ゲームで知り合った17歳(高校2年生)の男の方とお付き合いを始めました。 お互いにゲームをしていく中で親しくなり、恋愛感情が芽生えました。 毎日電話をして、寝落ちし、朝彼が高校の校門に着くまでずっと電話をしています(彼の要望です) 今月、彼と実際にあうことになりました。(彼は電車で2時間〜4時間かかる場所に親御さんと住んでいます) 私の家庭が厳しいこともあり、こっちに来てもらうことになりました。 勿論の事ですが、水族館とショッピングデートをした後に遅くても20時には彼の家に着けるように帰らせるつもりです。身体の関係も彼が成人するまでは許すつもりはありません。 1番今心配なのは、お互い親が心配するということもあり(出会い方が出会い方なので…)、交際について話せていないため、これでデートをした場合、私が何らかの犯罪にあたるのではないかという点です。彼にも話しましたが、彼が大学に進学後に両親に伝えるつもりでいる。と言われました。 私も両親には彼氏がいないということにしています。 正直言って、不純な関係は持っておりませんので、それでもし、犯罪者のように警察に捕まってしまったら…等の心配があります。 アドバイスして頂けないでしょうか。
もう職場には居場所はないようです。 お前はもう、必要ない。 毎日そんな声が聞こえてくるようです。 ひとつ年上の同じ部署の女性とも、どうしても仲良くできません。 お互いに話もしないのですが、私に近付かないようにと避けている感じが異常で、最近は常にイライラしてしまいます。 彼女の笑い声が、大嫌いです。 上司も、周りの男性も、彼女の味方。 美人に気に入られたいのは分かるのですが、こうも扱いが違うと不快でたまりません。 ちやほやしてほしい訳ではなく、同等に扱ってほしいのです。 何年も勤めていると、扱いというのは変わるものなのですか？ 男性の場合は、役職がついたりと認められていくのに、女性の場合は邪魔になるだけなのですね。 信用していた上司にも冷たく無視され、なんだか本当にひとりぼっちです。 居場所を彼女に奪われた気さえしています。 働いて、お金を稼いでいることだけが支えなのに…明日もまた、苦痛です。
こんにちは。ついさっきこのサイトの存在を知って質問します。 わたしは現在浪人しています。 母が教育ローンを組んでまで予備校に通わせてくれて、地元が田舎なため都市部に一人暮らしまでさせてくれました。光熱費等もすべて母が支払ってくれています。 こんな恵まれた環境にいるにも関わらず、授業がない日などはつねに家に篭ってスマホなどを見てしまいます。「今年落ちたらもう後がない」という危機感や「第一志望に合格したい」という想いはつねにあるのですが、ダラダラとした時間を過ごし、そんな自分にも嫌気がさして、その不安や自分に対する嫌悪から逃れるために余計にYouTubeなどを見てしまいます。 また、友達との会話の中でも見栄を張って模試の点数などをすこし盛ってしまうこともあります。 受験生になってから自分の嫌なところがどんどん露呈してきて辛いです。 話がまとまらずすみません。この甘えた性根に喝を入れてもらえたらありがたいです。受かりたい…
いつもありがとうございます。 今回の質問は差別や偏見だとお叱りを受けるのを覚悟でそれでも知りたいと思い、書かせて頂きます。 私は保育園の頃、知的に遅れのある子のサポート役を先生からお願いされ、運動会などの行事の時にその子の隣で見本を見せたり、歩くタイミングを教えたり、一緒に二人三脚をしたりした事があります。 それは関係ないのかもしれませんが、大人になってからは知的障害者や(偏見かもしれませんが)見た目や動きがちょっと怪しい人に、目をつけられる事が多々あります。 独身の時に働いていた会社では、軽度の知的障害者の方に気に入られたようで、退勤時間に待ち伏せされ後をつけられたり、私が休みの日に私の職場にわざわざ来て私のひざ掛けの匂いを嗅いでいたり、ストーカーまがいの事をされた事があります。 他には、お店などでそういった方に出会すと、何故かジーっと見られ、何をされるのか分からないという恐怖で、すかさず見えないところへ移動しても、何故か見つかってしまいずっと追いかけられたり、商品の棚越しにジーっと見られたりして買い物どころではなくなってしまいます。 今は一人でいても家族といても、そういった方に目をつけられてジーっと目を離さず見られたり、ついて来たりするので子供が怖がっている時もあります。 お店には他のお客さんもたくさんいるし、知り合いでもないのになぜピンポイントで私なのだろう？といつも不思議で仕方がありません。 身近に知的障害者の方がいないので、私にはその方達がどんな事を思ってそういった行動に出るのか、私には分かりません。それにいつも男性の方です。 私の何かがそういった方を引き寄せているのでしょうか？見えない物が見えているからジーっと見てついてくるのでしょうか？ 今後またそういう方に出会った時に、どうしたらいいのでしょうか？
うまく他人と話ができません。 コミュニケーションが苦手です。 お坊さんは得意ですか？
恋愛に関しての悩みです。 女性とお話をするのがもともと好きで、女性のお友だちは比較的多くいるのですが、友だち以上の発展がありません。次第に悩みの聞き役に徹するなど、いい人で終わってしまうパターンが多いです。 もともと体格もげっそりしていて男らしくないのですが 先日「mukkuは性別ないよねー」と女性の友だちに言われたときはショックでした。半年以上彼女もいなく、そろそろお付き合いできればと思っているのですが、何を改善すればいいでしょうか？？
勝ちたいとか見返してやりたいという思いがあまり無いのですが、数年前より家族やお世話になった方達から、「負けそうになったり嫌な奴に見返してやりたいとかなにくそと思わない(名誉欲がない)お前は、この先やっていけないぞ」と言われました。 見返してやりたいとか名誉欲が無いのは、おかしいのでしょうか？ お坊様の意見を聞きたく思います
浄土真宗では往生即成仏を説きます。これは非常にありがたいのですが、煩悩具足の凡夫たる私としては死ぬ前に涅槃、あるいはそれに準ずる安らぎの境地に至りたく思います。これは叶わぬ願いでしょうか？
入院中の母の容態が悪く いよいよ覚悟を決めなければならない状況です。 苦しんでいる様子を見ると もういいよ十分 頑張ったよ ありがとうと言う気持ちと でも 頭ではわかっているけど やっぱり どんな状態でもいいから居て欲しい と言うエゴが葛藤しています。 母も自分で状況がわかるのか 涙を流していました 本当に切なく 苦しく これでは最期の親孝行 どころではなく… 心の持ちよう 考え方をどのようにしていけば 良いでしょうか。
私は、曹洞宗の南直哉和尚の著作が好きでよく読んでいます。 南和尚の著作で「超越と実存」という本がありますが、その中での親鸞聖人の信仰のとらえ方が非常に興味深かったです。 曰く、 「親鸞聖人の悪人の自覚は、肉食でも妻帯でもなく、阿弥陀仏の救いを信じられぬことが根本にあったのではないか、そのため謗法をした者をも救われるという根拠を教行信証で示そうとしたのではないか」 ということです。 また、南和尚は 「ゆえに、親鸞の称名念仏はそれ自体無常で無意味な発声行為であり、超越を排しながらも実存を受容する方法として、道元と並び日本思想史上でも希有なものである。」 と結論づけています。 真宗のお坊さんでこの本を読まれた方、また読まれていない方でも南和尚のこのような解釈についてどのように考えられますか？ 私はとても心打たれ、やはり真宗もただものの宗教ではない、深淵があるものだと感じました。
目に止めて頂き有り難う御座います。 初めまして、ひなと申します。 長くなりますが宜しくお願い致します。 私には母親と父親、兄と弟がいます。 本当の父親ではありません。 兄とは生き別れになりました。 母親と弟とは縁を切っています。 母親と父親は私のせいで離婚しました。 私は母親と上手く仲良く出来ません。 とゆうより、家族との接し方がわかりません。 今私には彼氏がいます。彼氏の側にいます。 母親と弟を見捨て、彼の傍で生きています。 本当は間違っているとわかってます。 だけど、彼の傍から離れる事が出来ません。 母親は言い合いになると、出ていけ、産まなければ良かった、そこから死ね、親子の縁を切ると言います。どうして母親はそこまで言うのでしょうか？家族の為に働いても、家計の赤字と言われます。今まで私自身小さい反抗や、大きくなるにつれて、大きい反抗もしました。勿論私が悪いので同じことを言われます。父親は口だけの男で、働いていてもお金にならない、又は仕事をやめます。俺に妥当じゃない、と。そんな父親と離婚せずに一所懸命、母は働いて来ました。それを傍で私は見てきてます。母親は責任感が強く、例えるなら学校の規則を全て完璧に守るような人です。私は彼と出会ってから、家族から逃げるように家を出ていきました。幼い弟と母親を残して。行かないでと何回も言われた事もあります。母親に父親と離婚して傍で一緒に暮らそうと言いました。弟は二人で育てようと。母は最後まで不安げな顔をしてましたが、私が大丈夫と言いました。今思うと娘に付いていこうという決断は重かったと思います。ですが、私と母親は今縁を切っています。最後に私が母親に言われた言葉は「呪い殺す」でした。私は家族が大好きです。だけど何故上手いこといかないのですか？私は間違った事ばかりしているのに、母親といると苦しいです。助けてあげられない自分が惨めで親不孝です。近寄ろうとすると気持ちがしんどいです。私は世間からみて考えが甘いですか？私は、私自身が自立したら迎えに行こうと思ってます。自立とは、母が働かなくても養っていけるようになるという意味です。この考えは変ですか？質問ばかりですみません。
有り難し 25
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